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発言小町

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心優しい男性の見分け方を教えて下さい。

アドバイスを下さい。
2009年3月29日 11:45

30代女性、男性から「何でも言う事に従ってくれる都合の良い女性」と思われてしまう事が悩みです。

実際、身近な男性に対して、自分を犠牲にしてまで、相手の要望に従ってしまいます。

その為、上記のように思われ、100%自分側の意見だけを通したいタイプの男性が近づいてくる事が多く、また、私の性格から男性を余計にそのような状態にしてしまいます。

今回、耐えられなくなった為、離婚します。

しかし、結婚の良さも知っている為、ぜひ再婚相手を探したいと思っています。子供が欲しいので、年齢的に最後のチャンスです。

男性を見分ける際のコツを教えて下さい。男性からのアドバイスも、いただけたら幸いです。よろしくお願いします。

ユーザーID:6031038332  


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タイトル 投稿者 更新時間
全然学習してませんね
マリオン
2009年3月30日 12:41

あのねぇ〜、「男性を見分けるコツ」を習得するんじゃなくて、「自分を犠牲にしてまでオトコの要求に従わない。必要な時にノーと言う」を身につけないと、意味ないんじゃないですか?

誰だって、相手との関わりによって態度って変わってきますよね。言いなりになる女とずっと付き合ってたら、本来は妥協するつもりのあった心優しい男性だって、ラクなほうへ、女に言うことを聞かせるほうへと流れますよ。

逆に、ちょっと亭主関白っぽい男性でも、惚れた女がちゃんと言うべきことを言うタイプだったら聞く耳を持つようになります。

自分がしっかりしようとしないまま都合のいい男性を探そうとしても、また同じ目に遭うと思いますが。

ユーザーID:7610713006
逆じゃないかしら
みち
2009年3月30日 12:52

文面を見る限り、ここでアドバイスを受け心優しい男性だと思って選んでも、また同じ事になりませんか?

自分を変える事を考えた方が良いのではないでしょうか。

トピ主さんが変わらない限り、また同じ様な男性が近付いてきて、望みの男性が近付いて来ないのではないでしょうか。だって、トピ主さんが寄せ付ける何かを持っているのですから。

自分を犠牲にしない。シンプルな話だと思います。

ユーザーID:0551464978
逆です
あき
2009年3月30日 12:55

あなたが何でも言うことを聞かないようになる方法を考えるべきです。
無論、優しくない(とトピ主さんがおっしゃる)男性が悪いのは承知の上です。

こういう方は少なからず存在しますが、自分が優しくない男性に惹かれてしまう事実を認めたがらない場合が多いです。客観的には一目瞭然なのですが。
仮に優しい男性を見分けたとしても、お互いに好みの場合のほうが少ないと思います。なので自分を変えるほうが手っ取り早いと思いますよ。

ユーザーID:9880872281
同様レス、多数と想像。
オーソレミヨ
2009年3月30日 13:03

ご自身でご自分の性向をわかってらっしゃるなら、それを直すことが先決ではないでしょうか?
あなたがお付き合いの初期にきちんと一方的な犠牲を強いられる関係は望まない、と示せればあなたの言う「心優し」くない男性との交際は長続きしないはずだと思うのですが、いかがでしょうか。
そのためには、再婚相手を探す前に、一人の人間として生きてみることをお勧めしたいのですが、きっと嫌なんでしょうね。。。

ユーザーID:2520243851
うらやましい・・・
momo
2009年3月30日 22:17

私なんて男性に支えて欲しいのに、私は強く見えるらしくて、支えて欲しいという男性たちが近づいてきますよ。どうして世の中うまく行かないんですかね。交換しませんか。

ユーザーID:7103649625
あー
2009年3月31日 13:24

>男性から「何でも言う事に従ってくれる都合の良い女性」と思われてしまう事が悩みです。
>実際、身近な男性に対して、自分を犠牲にしてまで、相手の要望に従ってしまいます。

だったら、「決して自分を犠牲にしない、男の言いなりにならない、自己主張できる女性」を目指せばいいだけでは?
そうすれば、そういう女性が好きな男が寄ってくると思いますが。

ユーザーID:9333564029
自分の意思を明確に持つ
syuu
2009年3月31日 13:25

>実際、身近な男性に対して、自分を犠牲にしてまで、相手の要望に従ってしまいます。

なぜ、男性の要望に従うのですか?
幼少期に親からそのように躾けられたのですか?

男性の見分け方ではなく、自分はどうしたいのか、自分の考え方はこうだというように、自身の意思をしっかり持ちましょう。

こう言われたから、期待に添わなくては等と考えるからいけないのです。
その方が楽だからそうしてるのですか?
大変でも自分の行動は自分で決めて、結果の責任も自分でとれば良いのです。

ユーザーID:1736043296
まず自分携帯からの書き込み
じぱんぐ
2009年3月31日 22:24

中々自分の事なんて変えらんないですよね?
でも出逢いってどうしようもないですからね、だから別れもあるんだろうし、
だからやっぱ都合良く利用されてしまう部分があればその素振りをしない様にするしかないんじゃないですかね?
そっからじゃないですか?多分、

ユーザーID:6495580234
ご意見ありがとうございます。
トピ主です。
2009年4月1日 19:54

私自身も、「また同じ事を繰り返してしまうのではないか」と考えており、不安に思い、トピを立てさせていただきました。

皆様の意見が聞けて、良かったです。
ありがとうございます。

「自分を変える」事は、非常に難しい事です。
しかし、「変えよう」という意思を持つ事によって、初めて変わる事が出来るので、少しずつ、努力していこうと思います。

ユーザーID:4048459119
好かれて結婚する
まんた
2009年4月1日 23:56

付き合っているときも我がまま言ったりしたら
それで離れられるの怖いからいつも言いなりとか?

ユーザーID:9237654817
優しい夫ですけど
umi
2009年4月2日 17:04

夫は本当に優しい人だと思います。姑には頭が上がりません。
姑の言う事は100%正しいです。姑と私、もちろん
姑の味方です。姑がいないと私に一番優しくなる夫です。
優しさを求めると、こういうこともありますよ。

ユーザーID:4448581611
ご意見ありがとうございます。
トビ主です。
2009年4月2日 20:33

umiさん

私の夫は、姑と一切付き合っていませんでした。
夫が姑を蔑ろにしていると思ったら、姑もそのまた姑を蔑ろにしていました。
私が今回の結婚で感じた事は、「自分の両親を大切に出来ない夫は、妻を大切に出来ない。」という事です。

しかし、妻よりも姑の味方をしたら、妻としては複雑ですし、バランスが取れている事が一番ですが、難しいですね。

ユーザーID:4048459119
ご自身の対応
m
2009年4月3日 20:38

他のみなさんも言われているように、トピ主さん本人の対応によって男性は変わってくると思います。
私は大抵夫の言うことに従いますし、夫は亭主関白な方だと思います。常に夫を立てることは欠かしません。

でも私は言うことは言いますよ。
重要な時は自己主張をしっかりすることが大切だと思います。
どうでもいいことやどちらでもいいことは夫の意見で全く構わないと思うのですが、重要なことはじっくり話し合い、夫の意見が間違っている場合は絶対に妥協しません。

亭主関白に見えるけど、夫婦どちらも平等もしくは夫婦の実権は私にあるのかもしれません。

男性って案外重要な時にしっかりしていて、自分を律してくれる女性のことは認めてくれるし、大切にしてくれる気がします。

自分を犠牲にして相手に従うのは相手にとってもトピ主さんにとっても良いことではありません。ブレーキをかけることができない訳ですから。
相手がどんな男性であっても、何でも言うことを聞くようだとどんどんエスカレートすると思います。

夫婦はお互いを成長させていくものだと思います。
言うべきことは言いましょう!

ユーザーID:6819698347
変われますよ
葉桜
2009年4月4日 22:51

トピ主さんの、「優しい男性と付き合いたい」気持ち、わかりますよ!
私は、好きになればなるほど、不安になって尽くしてしまう方でした。こっちがそういう態度だからなめられてたんだ、と今になると思います。
私の場合、父親が自己中心的で、嫌われまいと必死だったのと関係があるのかもしれません。
でも、最後に付き合った夫だけは、奇跡的に優しい人です。
最初に夫と付き合い始めたとき、「アイス食べたい」って彼が言って、「冷えるなあ」と思いつつアイス買ってたら、彼が察して、「アイスはやめ。肉まんにしよう。いやならちゃんと言わないとわからない」と言ったんです。
小さなことですが、こっちが従うのが当然だと思ってたので、目からうろこでした。
見分けるコツと同時に、訓練になると思うんですが、彼が簡単なことで、何かしたいと言ったら、断ってみたらいいと思います。
怒り出すようならダメ。別案を出したり、意見をきいてくれる人が優しい人だと思います。

ユーザーID:5358133932
男ってばかなんだなぁ
猫飯
2009年4月6日 0:03

ちょっとヨコかも、です
皆さんのおっしゃる
言うべき事は言う、はごもっとも
と思いつつ

黙って言うことをきいていたら付け上がっちゃう
そんな見方をされちゃう男ってたくさんいるんだなー

確かに周りを見ても半分以上は当てはまっちゃうかも

男同士でも同じなんですよ
大変そうだなーって
1回無理して手伝ったら、2回目は丸投げ、3回目は「まだやってねーのか」
やだやだ

そんな中でも、ちゃんと人の気持ちを見ている人もいますよ
気配りしてくれる人には一生懸命返そうとしてます
お店で買い物してる人を見てるだけでも
店員さんへの対応、びっくりするほど違いますよ
(観察している自分がどう見えるか、はさておき)

付き合っている時、自然に「こうしたいな」って言葉が出ている、
そんな男子、きっと見つかりますよ

「自分を大事に思ってくれる人に自己主張を押し付けて満足」かぁ
ホント、男ってばかだなぁ

ユーザーID:5558789384
ご意見をいただき、ありがとうございます。
トピ主です。
2009年4月6日 23:12

温かいお言葉をいただき、ありがとうございます。

私は、今まで従順な態度を取ってきた為、男性を助長させていまい、更に、相手の本音や本質を見抜く絶好の機会を失っていました。

今後は、出来る限り自分の意見や希望を言い、相手の反応をよく観察したいと思います。

ありがとうございます。

ユーザーID:4048459119
うんうん
抹茶猫
2009年4月8日 13:19

分かります、その気持ち。
だって自分の大事な人ですもの、いっぱい尽くしたくなっちゃいますよね。

そんなあなたに似合う男とは、何でも言う事を聞いてくれる優しい男ではなく、あなたが安心してついて行ける、強く正しい意志をもった男ではないですか。

自分の事は自分でできる人がいいです。
自分でできるから、人に尽くしてもらう有難みが分かる。

物事を公平に判断でき、世界観が広く、あなたの愛情に溺れることなく、あなたにちゃんと感謝できる人間が良いですよ。
(残念ながらこの域の男は誠に少ないですが)

性格がなかなか換えられないのなら、「私がいなきゃダメなんだから」とか「他の女はこんなにしてくれないんだから」と、可愛い〜く洗脳してしまうのです。
今の世の中、少しくらい要求しても良いんですよー。

ユーザーID:6838184534
見分け方
imagine
2009年4月8日 23:28

見た目での判断ではなく、ある程度お付き合いをしていく中で相手の雰囲気から判断するようでしょうが、例えば結婚話を持ち出して「妻側の姓を名乗って欲しい」と申し出て承諾してくれるような男なら、我を通す可能性は低いかもしれません。
他には見た目パッとしない男や覇気のない男なら、無理な要求を出しにくそうですね。

ユーザーID:7029444229
姑は関係ない
yuka
2009年4月13日 11:49

大事にしている場合は、マザコンか、親離れ子離れできていない人たちがいるからです。その場合、夫と意見の衝突が入ってきた場合必ず口出ししてきます。嫁は強気でいけば、夫を立てるものでしょ。うちの子に嫌われちゃうわよ。など
平気でいってきます。夫が、親に嫁の悪口や一方的な言い分で愚痴を言って
言わせていると言えます。

ユーザーID:6683527453
姑は関係ない
あ〜
2009年4月17日 2:45

yukaさんと同じです。
何が男の優しさと捉えるかにもよるでしょうが・・
私だったら、「この人は私を尊重してくれているかどうか?」と考えます。
尊重していないと感じたらその時点でアウトですね。

ユーザーID:4720430721
 
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