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20代の反抗期どう対処したら良いのでしょうか? 携帯からの書き込み

dame
2009年3月29日 14:32

昔から大人しい子で頭の悪さ以外、手の掛からない子だったのですが、やりたくない就職先に悩んで騒いでいるのは、今ごろだけど反抗期じゃないと知人に言われどう対処したら良いのか?と思案にくれています。諭すような話しをすると怒りだします。どうしたら良いのでしょう。

ユーザーID:7076128873  


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情報不足です
コボちゃん
2009年3月30日 12:52

もう少し、具体的に説明していただけるでしょうか?これだけではアドバイスのしようがありません。
例えば、娘さんが就職先でどんなことに悩んでいるのか、同居されているのかなど・・・。

ただひっかかったのは、「頭の悪さ」や「反抗期」という言葉。20代はもう立派な大人です。
親と意見が対立することがあっても、それは当然のことです。

ユーザーID:4300602476
視野をひろげるために
お多福
2009年3月30日 21:07

「やりたくない就職先」の意味が少々解りづらいです。

 就職先が決まっているなら、いまさらおことわりするのは、失礼でしょう。
イヤな苦手部署にまわされたとしても、お子さまが一人前の仕事ができるまで職場で
成長するには、必要なステップ。最初の仕事を覚えたら、職場の先輩と信頼関係もできて、
新米社員が発言できる機会があたえられ、好きな仕事も少しは回ってくるでしょう。

 就職直前のお子さまが、不安感一杯で感情的になられているのであれば、
職業安定所の就職相談窓口・所属学校内の進路指導部・地元企業合同説明会などの
キャリアカウンセラーに相談して適性検査・仕事のコツ・不安解消法など先輩専門家の
お知恵を借りるのも、落ち着きを取りもどすチャンスかしら?

 100%希望にあう仕事+職場は、このご時世では、のぞめません。プラス思考で、職場内の
チャンスの神様を沢山さがしましょう。お子さまをやる気にさせる安心情報を複数ゲットしましょう。
書店で自己啓発本を買うのも良し。

新年度は、もうすぐです。最初の第一歩を大切に!

ユーザーID:8659319302
再度レスします。
コボちゃん
2009年3月31日 10:26

すみません。

先回のレスで、勝手に「娘さん」と決めつけた書き込みをしていました。
「お子さん」に訂正させてください。失礼しました。
トピ主さんからのレス、お待ちしております。

ユーザーID:4300602476
ありがとうございます。携帯からの書き込み
dame(トピ主)
2009年4月2日 5:19

トピ主です。情報不足で申し訳ありません。詳細に書いたトピが掲載されなかったので簡略しました。「反抗期」というのは小さい頃、反抗期をしてこなかった子が、思春期も経て、社会に入る時期になってから、「反抗期」という、社会性を身につける上で、人とのかかわりを困難な壁にぶつかりながら、自分で考えて気持ちを整えていく時期を子どもだったら、行動範囲が狭い中での反抗なのに大人になって行動範囲が広い中で、その反抗の仕方も、「誰でも良いから」といった、考えられない行動をとることもあるようです。(講演会の話し)

ユーザーID:7076128873
つづきです携帯からの書き込み
dame(トピ主)
2009年4月2日 5:20

我が家は息子です。大人しい性格で、友だちはいるようなのですが、「どう思われているか怖い」ということを言います。好きな道に進めたら良かったのでしょうが、自ら、その時期に就活を根気良くせず、周りから勧められた職に適当な返事をして自分を追い込めてしまったようです。
ここまでの道のりを「お父さんたちがこう言ったから」と言った自分の意思じゃなかったようなことも言います。

我が家は、父親が「好きなことをさせたい」という思いから、経済的に大変なのですが私立高校、私立大学に、「どうしても入りたいと頭を下げた家庭もある」にもかかわらず、「金の心配はいらない、ここの高校が良いんだ、ここの大学が良いんだ」と、レールの上を歩かせてしまったようです。まるで一つのおもちゃを欲しいと言った子に同じような高級なおもちゃを次々与えてしまった様だったと…今、このトピを書きながら思っています。それ程、欲しいとも言わないのに与えてしまったと…。どうしたら良いのでしょう。

ユーザーID:7076128873
就職はおもちゃではありません
ふくろう
2009年4月2日 19:12

お子さまの年齢は、おいくつですか?
親がお世話しすぎ?少々心配。

問題を私立高校、私立大学の「高級おもちゃ」を与えたのが原因などと見当はずれの分析。

先回りする親の姿勢が、反抗の原因??
お子さまは、意志を発言する機会を失い、相当苦しそう。

今のご時世。本人の希望にそう職業でも、2次面接で落ちれば就職不可能。
大人しくて、頭が悪いと希望職種に採用される?
意見をハキハキ発言できて、きびきび行動し礼儀正しく挨拶できるなら採用される?

お子さまには、家事手伝いさせて、働く喜びを味あわせましょう。
人生、自分の希望どうりに歩みたければ、大学4年間の周到な能力準備期間、
市場調査と就職活動・専門資格取得が必要であると、冷静に伝えましょう。

私は、内定取り消された大卒者の悲劇に同情したい。

準備もせずお子さまは、希望職種に就けるでしょうか。
今から専門学校・ビジネススクールに入学します?
父親の苦労が、わかる人になれますように!

ユーザーID:8659319302
レス読みました。
コボちゃん
2009年4月3日 18:06

息子さんだったんですね。実は私も20代後半で結婚するまで親に反抗したことなく、結婚後初めて母親に意見した時に「今頃反抗するなんて!」と言われたことがあり、とても傷ついたことがあったので(考えて、悩んで意見したことだったので)、先日はトピのタイトルを見て、自分と重ねてつい感情的にレスしてしまいました。本当にごめんなさい。

ご両親としては良かれと思って今までされてきたことが、息子さんにとってはもしかしたら重荷だったのかもしれませね。でも、自分でこれからの将来について決めるほどの強さがまだ培われていない。私の経験もまぜてお話しますと、母が私の服装まで全て決める人でした。ヘアスタイルもです。「これが似合うから」と言われると、母が喜ぶなら・・と逆らうこともありませんでした。20代後半でおかしいですよね。やっぱり逆らうことで母を悲しませたくなかったんです。と同時に「自分で決めなくても良い」というらくな方に流されようとする怠慢な自分もあったと思います。

続きます。

ユーザーID:4300602476
レス読みました。2
コボちゃん
2009年4月3日 18:17

息子さんは今、自立すべき時なんでしょうね。きっと悶々と葛藤しているのだと思います。息子さんがこれから将来に向けて何をしたいのか、向き合って正直な気持ちを聞いてあげてください。もしかしたらその答えはご両親が期待しているものとは違うかもしれない。それでもまずはそれを受け止めてあげてください。失敗してもいいからチャレンジしてみたいことがある、と息子さんが言うのなら、「じゃあがんばってやってみなさい」と背中を押してあげてください。人生、失敗から学ぶこともたくさんあります。

腫れ物に触るように息子さんに接する必要はありません。他の方がレスされていたように、同居されているのであれば家事もバッチリさせてください。もう成人した大人なのですから。

近い将来、自立した息子さんと健全な親子関係が築ける日が来ることを信じてがんばってくださいね。
ほとんどアドバイスになっていませんが、応援してます。

ユーザーID:4300602476
自分の人生(我ながら辛口だと思います。)
エイリアン
2009年4月3日 21:12

私がこのトピに引っかかったのは、私が二十歳のときに母が笑いながら同じことを言ったので、まず、二十歳くらいの大学生がお酒でも覚えて親が心配しているのかと思ったんです。経験から。(笑)

社会人の立派な息子さんの相談に、「子供」はひどいなあ。「ひと」の方がぴったりしますよ。お母さんの息子さんに対する気持ちの現れでしょうか。あなたのこどもかもしれませんが、息子さんの悩みは仕事がらみなんでしょう?具体的に何が気に入らないとか、合っていない仕事は何がどのように上手くいってないのか分かればアドバイスしようもありますが、3歳児のイヤイヤと並べて(実際にこのトピはその欄にあるし)、反抗期で片付く問題ではないと思うのですが、どうですか。

自分の人生は自分にしか生きられないので、やり直しも後戻りも出来なきけれど、本人の気持ち次第では方向転換は出来るかもしれない。育て方が悪かったとも取れなくない文章もありましたが、お母さんは何故何もかも自分たち親がが悪いように結論付けようとするのか分かりません。

結果が悪いことを人のせいにするのは大人として恥ずかしい行為だと大人として話してあげてください。

ユーザーID:8741414522
大人になってやっと親に言えるようになったのでは?
buu
2009年4月4日 14:32

 私も大人になって反抗期がありました。子供のころはなかったです。親と話ができなかったので。反抗する相手としても認識していなかった。

 私は、16で家を離れ、親ともさらに会話がなくなりましたが、20歳を過ぎて、少々親と話をする機会が増え子供の頃の不満が爆発してきました。とはいえ、もう大人なので、変に気を使って話し方が回りくどくなって、親には何を言っているのか理解できなかったようですが。

 もし、息子さんが自分の思いを伝えるきっかけがなく、今まで来たのなら、やっと親にむかって話ができるようになってきたということでしょうね。

 でも、結局自分で将来を決めなければなりませんし、息子さんが自分で気づき、自分で行動するでしょう。トピ主さんは息子さんから発せられる言葉を受け止めてあげればいいのでは。今後は応援しているとだけ伝え、彼の人生に一切口を出さないこと。
 過去のことを話したところで、今親は何もしてくれないということがわかれば、自分で進むでしょう。
 今更ながらの反抗期かもしれませんが、子供のころにきちんと話を聞かなかった親は、今、それをやる義務があるかと、私は思います。

ユーザーID:8702038359
ほおっておく
突き放せ
2009年4月5日 21:55

二十歳を超えた息子・・・・
突き放して下さい。放っておくべきです。
大の男が親に心配を掛けているだけでも赤面モノです。
土下座で助けを求めてきたら、初めて助けの手を差し伸べれば宜しい。
それまでは一切の手出し口出し無用です。

ユーザーID:6646057842
自分の経験から
同じ人
2009年4月8日 12:09

お子様がどうかとかはここではさておき私のことを。私は自分が本当にほしいもの、食べたいもの、したいこと、してもらいたいことを親に言っても、親はそれよりこれが良いから、良いものだからといって他の物やことになってしまうという状態でした。それで、自分からは努力せず希望も言わずという状態でした。それで、何をやっても面白くないという状態でそれが、今にもつずいております。しかし、特定のぶんやでは、自分自身で考え、決定し、行動できるようになったのですが、逆に、親の意向に従っていないという罪悪感にさいなまれております。で、心理カウンセリングで気持ちが軽くなっております。以上ご参考まで

ユーザーID:6488325313
カウンセリングもいい
赤カブ
2009年4月10日 12:46

おとなしくて手が掛からなくて、成人してから問題を生じる。
「どう思われてるか怖い」・・。
もしかすると、息子さんの自我をスポイルしてきたのでは。
自己肯定感が低いのかもしれません。
可能なら家を出すのがいいと思いますが、無理ならカウンセリングはどうでしょうか。

ユーザーID:5202980481
もう大人ですので自分で解決させるべきでしょう
アイエム
2009年6月21日 15:07

自分は男ですが、人間としてようやく自立できる時期になったということでしょう。
もう既に成人して社会に出ているわけですし
中学や高校のガキではないのですから、そこはもはや自分で解決させるようにするほかはないのでは?

大人になってからの反抗期ですから完全に親元を離れるための精神的自立と同一ではないでしょうか?

親が決めるなんてもうそんな時期ではないでしょう。
相談にのってあげるのはかまわないでしょうが
最終的に決めるのは本人の意思です。


とりあえず、もう社会にも出ていることですし
ここはお互い大人として話をしていくべきでしょう

ユーザーID:8387220127
「認めて欲しい」のかなぁ〜?
冷凍みかん
2009年6月22日 12:19

高級なおもちゃを『与えた』のでは、なくて・・無理やり、威圧的に、有無を言わさず『押し付けた』

息子さんは、自分の意思や人格を認めて貰えなかった。大人しく従うしか術を知らなかった。

こうやって文章にすると、「精神的虐待」の構図が見えませんか?


心が悲鳴を上げてるのかも知れませんね。心療内科のカウンセリングを受けてみては、如何でしょう?

親としては、「我が子の幸せな将来」を願ってるだけなのにね。子育てって、難しいですよね。

私も内心は、ビクビクなんですよ。お互い頑張りましょう。巣立つまで、もうちょっとです。

ユーザーID:8856274774
 
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