手が出る彼女。今後が心配です

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サラマンダー

男女

1年付き合っている彼女がいます。お互い30代前半です
才色兼備で男女関係なく友人も多く、社交的です。
社会人になってからも夜間の大学で勉強しているがんばり屋で
友人から尊敬されていることが多いようです。
普段はきっちりした性格でどちらかというと論理的に考えて行動する方です。

ある時、彼女が嘘をついていたことが解り、その件で口喧嘩になりました。
一応彼女は謝罪するのですが”あんただってこうじゃないの”とか”嘘つく私の気持ちにになってよ”と逆ギレ気味に言ってきました。
私としては、普段彼女が私に言っている論理で彼女に意見を言っているつもりでしたが急に暴力を振るい、その後、寝ている間に殺してやる(脅しでなく真剣に言っている顔です)と言われました。

そういうことが2度ほどありました。私は少し空手をしていたので暴力を振るわれても全く問題ないのですが殺すと言われたときは、背筋が凍る気分でした。

このような女性は、表向きはいいのですが意外と精神的に弱く、子供が出来ると子供にも手を挙げるかもしれないと言われました。

このような人間はそう簡単には直らないから、一時的に距離をおいた方がいいでしょうか?(半同棲しています)

同じような経験をされた方、聞いたことのある方アドバイスをください。

ユーザーID:5561575223

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  • 迷われているなら今一度チャンスを、

    私は治らないと思いますが、2度の暴力が不安なら最後通牒を突きつけて彼女と話合ったらいかがですか?
    主さんの空手どうこうは関係ないでしょう。
    伴侶となる人とは安心した関係性を築きたいものですから、勝てる勝てないはどうでもいい事。
    また結婚したらお子さんに手をあげるかもという不安感自体が問題です。

    君に不安がある。
    手をあげる女性とこれからも一緒に居れないと告げ、今後を見ればいいと思います。

    彼女の頑張り屋な所を尊敬されているのでしょうが、それと恋愛は別です。
    プライドが高く主さんに言い負かされるのが我慢ならないのかも。
    第一、パートナーにライバル心を抱く関係は気が休まりません。
    また、何に関しても相手のせいにして「自分は悪くない」と思う思考回路の人も居ます。
    「嘘付く私の気持ちにもなって」にそんな印象を受けました。
    そういう人と一緒に居るとその内「彼女が正しいかも」とマインドコントロールされ、自身の自尊心が低くなってしまいますよ。

    ユーザーID:6352168271

  • よーく わかります。

    >才色兼備で男女関係なく友人も多く、社交的です。
    社会人になってからも夜間の大学で勉強しているがんばり屋で
    友人から尊敬されていることが多いようです。

    彼女はこのような自分を演じていて、キャパを超えております。
    何かに焦りを感じているのかしら?

    ストイックに見えて、実はそうでもない人です。
    確実にプライドが高いタイプでしょうね。

    >このような人間はそう簡単には直らないから、一時的に距離をおいた方がいいでしょうか?

    よくお分かりのようですね。中途半端は絶対的にNGです。互いの未来のために永遠の離別を覚悟して下さい。

    私の知人で寝ている間、奥様に殺された男性がおります。
    その奥様は精神疾患でした。

    トピ主の彼女は
    1本人もわからないストレスが溜まっているのかもしれない
    2過去にあった出来事や経験で現在歪が生じているかもしれない


    1週間〜1ヶ月くらい大自然の中で暮らせば治ってしまう事でしょう。

    それが出来ないのであれば、継続してメンタルクリニックへ行かせるor環境を変えさせるしか方法はないと思います。

    ユーザーID:7404400723

  • 典型的なDVじゃないですか

    キレル、外面が良い、暴力をふるう、殺してやると脅す、間違いないです。

    将来子供にも手を出すようになりますよ。恐らく彼女は暴力の洗礼を受けているでしょうから、自然に手が出るんだと思いますよ。カウンセリング受けても殆ど治らないですよ。本人が自覚して何年もカウンセリング受けて治るのは5%程度といわれていますから。

    冗談じゃなく本当に殺される可能性ありますよ。

    かかわっちゃダメです。直ぐに離れて!

    ユーザーID:1172680513

  • 暴力は、、

    どんな理由であっても、いい年した大人の女性が、口喧嘩ごときで暴力はまずいです。

    暴力をふるう人に理由を聞いたら、「暴力を振るわれるようなことを言う方が悪い」と言っていました。
    もうしない と言って信じても、暴力を振るわれると、ある日自分の性格が凍りつき普段も笑えなくなりますよ。

    暴力を振るった方は、こんなに謝っているのに、と何故か自分を可哀想がります。だからなかなか心底反省しません。

    将来彼女と家族になってあなたが幸せになりたいのであれば、暴力をふるってでも相手をコントロールしたいような方は、、やめた方がよいのでは、、。

    まだ付き合っているだけでそこまで甘えがひどいなら、治るのにはかなり時間がかかると思いますよ。

    愛で治療する前に普段から笑えなくなるような気持ちは、あなたにはあまり味わってほしくないと思って書きました。

    ユーザーID:1645272587

  • お互いのため、離れて下さい

    “寝ている間に殺す”って、有り得ないでしょう。
    そういう無防備な姿は、相手に全幅の信頼を寄せて安心しているからできるのであって、
    そこを狙ってなんて、裏切られた気分です。背筋が凍ったのは、本当に殺気があったからでしょう。
    相手に恐怖感を与えて、それで、“私を怒らせるあなたが悪い”とか言い出せば、文句なしのDVです。
    一度、DVで検索されたらどうでしょうか。意外と加害者の外ヅラが良いのに驚かれると思います。
    離れるのも愛情です。まず、治りません。彼女も1人でいれば、加害者になることは避けられます。
    あまり甘く見ない方が良いですよ。

    ユーザーID:4430066751

  • 悪い事は言いません

    止めておいた方が良いです。
    半同棲も半同棲にならないように過ごされた方が良いかと。
    暫く部屋には通さない方が良いでしょう。

    付き合っている段階で殺すとか言える人、結婚なんてしたらもっと酷い粗が出るでしょうし、何より彼女自身が克服したい気持ちが見えてきません。
    トピ主さんが苦労して傷つくだけです。

    ユーザーID:4975268035

  • 逃げましょう

    はじめまして。
    私も同じような環境にいたものです。
    わたしは、相手方(女性)が、自分が気に入らないと暴力を
    ふるう人でした。
    自分の思い通りにならないと気がすまないのです。
    精神的に不安定な人でした。
    相手には悪いと思うこともあると思いますが
    あなたは、そこで一生をその方に捧げる自信と覚悟と根性があるのなら
    継続されてもよいでしょうが、私からのアドバイス。
    <多少お金がかかってもいいから、とりあえずそこから逃げなさい>
    まずは、そこからです。身の回りの大事なものを持って
    そこから出て行って、距離をとりましょう。

    ユーザーID:6126748797

  • カウンセリングを

    異常です。プロのカウンセリングが必要です。

    1。まず、彼女に自分の言動に問題があることを悟らせる。

    2。次に、彼女にカウンセリングを勧める。

    3。彼女がカウンセラーと共に自分の問題行動を認識し、問題の原因(おそらく家庭環境でしょう)について探り、また、人と摩擦があった時、暴力や暴言を使わず事態に対処する能力を付ける。

    1が一番難しいステップです。彼女に問題を指摘しても攻撃的になり、トピ主さんの方に問題があるように言うかもしれません。彼女の様な人が「自分に問題がある、治したい」と思ったら問題解決まで、もう半分ぐらいの所まで来ていると言えるかもしれません。

    一ヶ月とか三ヶ月とか期限を決めて説得してみて、カウンセリングに同意しなければ別れることをお勧めします。本人に良くなる意志がなければ回りの誰にも彼女を変えることはできません。同情や哀れみから泥沼状態に何年もつかることにならないで下さい。ご自愛下さい。

    ユーザーID:4991688505

  • もっとエスカレートするかもしれません

    彼女さんをかばうわけではないのですが、彼女さん自身が厳しい親御さんに叩かれて育てられてきたということはないでしょうか?
    トピを拝見するにDVであるとは思うのですが、彼女さんにはその認識は無いかもしれません。
    彼女さん、もしかしたらこれからもっとエスカレートするかもしれませんよ。(もちろんエスカレートしない可能性もありますが)
    DVは幼少の頃からの養育環境が大きく影響しているようなので、カウンセリングを受けてもなかなか治るのは難しいと聞きます。
    一時期距離を置く事も対策の一つかもしれませんが、元に戻るとまた繰り返すようであれば、手をあげることを止めさせるのは難しいかもしれませんね。その時は別れた方が賢明だと思います。DVの被害者は男性でもなりうるということをお忘れなく。

    ユーザーID:8340378630

  • やめたほうがいいです

    その彼女、やめておいた方が宜しいかと。
    外面が良くても、本性がそれじゃあ一緒にはやっていけません。
    こういう性格は、はっきり言って直りません。

    私の母が似たようなタイプで、暴力を始め、実際包丁を持ち出し
    振りかざした事も何度もあります。

    こういうタイプの人間は理性がふっとんでる間は相手が
    大人だろうと子供であろうと区別がありません。

    本人は脅しのつもりだったと、ほとぼりが冷めた頃に言いますが
    包丁を突きつけられた方は身が凍る思いです。

    相手は感情的になったら何をするか本当に分かりません。
    下手すれば刃傷沙汰で警察のお世話になるかもしれませんよ。

    幼少の頃、母から過剰な暴力受け、包丁を突きつけられた者からのご忠告です。

    トピ主さまがご自身と未来の子供を守る為に賢明なご判断をされますように…。

    ユーザーID:3759048183

  • すぐ逃げること

    >私は少し空手をしていたので暴力を振るわれても全く問題ないのですが殺すと言われたときは、背筋が凍る気分でした。

    トピ主さんは空手経験者の男性だから暴力から逃げられても、もしお子さんが対象になったら悲惨ですよ。
    子供は蝕まれていきますよ。
    彼女はトピ主さんより、お子さんをターゲットにしますよ。

    すぐに縁を切るのが一番です。
    考えても治るものではないし、逃げましょう。

    ユーザーID:8750537561

  • 本人が治す気が無いならやめなはれ

    え〜とここまで酷くは無いけどDV女でした。
    数年前(6年前)に暴れた時に泣きながら「こんなのやだぁ〜たすけてぇ」
    と勝手に口から出て5年以上精神科でカウンセリングを受けて今ではDVはありません。
    でも・・・コントロールをしなくてはいけません。

    ここまで来るのにはやっぱり本人の自覚が無いと出来なかったんだよ
    と先生に言われました。とても難しい治療だったそうです。

    これから彼女とやっていくには彼女の自覚が必要です。
    あなたには出来ますか?彼女に「自分がやってることはDVで病である」と
    自覚させる。そしてカウンセリングを受けさせてキレ易い怒りを
    普通に逃すやり方を学ばせながら一緒に生活をしなくてはなりません。

    今彼女は非常に精神的に幼くて病んでいて脆く大変な状態です。
    「無理だ」と思ったら別れた方が良いですよ。

    ユーザーID:9015082689

  • まともではないです

    まともな人なら決して暴力は振るわないです。たとえ怒ったとしても手は出しません。一度でも出したらダメだと我慢します。一度でも出したということはこれからも何回も出すということです。子供が生まれたら子供にも暴力を振るう恐れがあります。

    『寝ている間に殺してやる』もまともな人なら言えませんね。問題アリの彼女です。離れた方が無難でしょう。「親しいから」と言って認められることではないです。

    ユーザーID:7786714219

  • 寝首を掻かれる前に逃げましょう

    >寝ている間に殺してやる(脅しでなく真剣に言っている顔です)と言われました。

    空手の心得があっても、寝込みを襲われたらどうしようもないでしょ?

    どうも武道の心得がある人は、自分の身の安全を過信する傾向があるように思います。

    早く逃げてください。

    ユーザーID:7938098686

  • 半永久的に距離を置く

    他の方のレスにもありますが、一時的にではなく半永久的に距離を置くべきです。
    まず穏やかな運びで同棲を解消し、然る後に別れを切り出すのが良いでしょう。同棲状態のまま別れを切り出すと生命の危険があります。

    正気を無くして発作的な暴力沙汰を起こす人は中々治りません。直したい本人+プロ心療者でも治らない事もあるのです。直す気の無い本人+素人には対処不可能です。

    それから空手の心得云々ですが、そういう慢心は危険です。
    格闘技を鍛えて攻撃力や防御力を上げても致命傷を受けた際の耐久力は変わりません。
    たとえば就寝中に刃物で刺されたり首を絞められたり頭部を鈍器で殴られたりしたら、命を落とすリスクは全く鍛えていないスポーツ嫌いの女性と殆ど変わらないでしょう。(寧ろ、失血ショックについて男性の方が弱い分さらに不利かも。)
    物騒な話ですが、鍛え抜かれた成人男性を小学生が素手で殺める事も、事件史が示す通り可能なんです。
    肉体を酷使してサンドバッグ役を買って出るのは無謀ですし、そもそもDV癖の持ち主に攻撃対象=餌を差し出して増長させる様な事は治療の妨げにこそなれ、助けには全くなりません。

    ユーザーID:4643952933

  • すいません、DV女です・・・

    結婚8年で、子ども(幼児)が二人います。

    正に、トピ主さんの彼女のような者です。社交的で外交的、友達が多く、趣味も多い。その反面、一番心を許した相手である夫には、キレ易く、すぐ怒声・罵声・・酷い時は手が出たり、キックが飛んだりします(一年に1、2回程度)。

    本当に夫に申し訳ないですし、心底やめたいと思っていますが、一旦怒りに捕われると、自分を見失ってしまいます。私の育ての親である祖母が、そうでした。ヒステリックに殴ったり蹴ったり、罵声を浴びせられたりの虐待を受けて育ちました。両親はいませんでした。

    子どもにはカッとして怒鳴ることはよくありますし、言うことを聞かない時はお尻や足などをピシャッとすることはありますが、自分が制御出来ない状態になることはありません。矛先は、主に夫にいきます。

    でも、言い訳がましいですが、98%は夫とも子ども達とも仲良くしています。子どものことも夫のことも心から愛していますし、世界で一番大事な人たちです。だから余計心苦しいです。専門家に相談しなければとは思います。

    ユーザーID:6435179060

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。
    補足ですが彼女の母親が彼女が子供のころから統合失調症で
    今でも入退院を繰り返しているそうです。
    子供のころ母親から暴力を受けていたかはわかりませんが、
    母親は夫(父親)に暴力を振るうそうです。
    先日はビール瓶で夫を殴ったそうです。

    彼女と母親の因果関係は何とも言えませんが

    ユーザーID:5561575223

  • DV女です2

    夫は、普段は温厚で思慮深く、思いやりの深い人です。(運転してる時だけ人が変わりますが)
    私は162cm・53kgと、スリムな方ですが、体育大出で今もスポーツで鍛えていることもあり、体力があり、筋肉質です。夫は私より10cmほど背が高いですが、50kgと超痩せ型。DV加害者が女性の場合は、そういう体型的、体力的なことも関係していると思います。(もし彼が180cm・86kgとかだったら、相手にならないので手も出ないでしょう)

    DVに走る人は、自分を見失っていると言いながら、結局相手を見て手を出しています。(う〜。。自分で言っていて胸くそ悪いです・・)

    私の場合は、子どもに手を出したことも、夫の顔を殴ったりしたこともないし、彼を殺そうとしたこともありませんが、怒りに捕われると、本当に何かを破壊したい衝動に駆られるんです。生理前、妊娠中、出産後は特にひどいように感じます。女性の場合は、DVの要素(性格、生育環境、生活のストレスなど)に、ホルモンバランスなども関係してきて複雑かも知れません。

    やはり、専門家に診てもらうことが重要だと思われます。(自分含め)

    ユーザーID:6435179060

  • 生まれや育ちで全てが決まるわけではないです……

    うちの父も暴力男で、暴言・暴力、一般に想像される修羅場は一通りありました。
    本人曰く、その時は止められないんだそうです。対象は母限定でしたが、
    といって、母がいわゆる従順な妻だったわけではありません。応戦してましたし、
    子供に手を挙げるのは、父ではなく母でした。口が汚いのも母の方です。
    でも、私自身は暴力・暴言、ないです。物にも当たりません。見苦しいから。
    ただ、きょうだいのうち、1人だけ両親の気性を受け継いだのがいます。
    ちょっと何かあるとみんな人のせいで、自己防衛のためか、相手を傷つけるようなことばかりします。
    見た目は癒し系なので、被害を受けるまで誰も信じてくれません。

    理屈をつけて相手の欠点に目をつぶるのも愛情でしょうが、どこまで受入可能なのか、
    自分の力量を謙虚にはかることも人間関係では大事だと思います。共倒れという言葉もありますし。
    ちなみに母の両親はいたって穏和です。突然変異もあるようですよ。
    生まれや育ちが100%ではないということをわかっていただきたく書き込みました。

    ユーザーID:7532788774

  • 空手では防げない

    「寝込みを襲って殺す」というのは、外部からの攻撃の場合はキッチリ守りを固めたら大丈夫です(それでも手抜かりは怖い)。
    しかし、内部の人間からの場合は、守りの固めようがありません。

    唯一、可能性が考えられるのは、古の剣豪並に鍛え上げて、神経を研ぎ澄ませて眠ること、それも剣を抱いて。

    それが無理でしたら、彼女とは別れることです。

    一生、警戒心を忘れないで(緊張して/心配して)生きていけますか。

    平穏に生きていきたくはありませんか。

    ユーザーID:7043386052

  • 彼女の代弁者ですか?悠奈さん

    >意見を言っているつもりでしたが急に暴力を振るい、
    その後、寝ている間に殺してやる(脅しでなく真剣に
    言っている顔です)と言われました。

    これが「ピュアな心」の態度の表れですか?
    立派なDVだと思いますよ?

    男性ではなく、女性の暴力だから「ピュアな心」
    なんですか?

    また、この行為よりDVという言葉で踏みにじる?
    ような態度が問題だなんて???

    で、トピ主さんが彼女に対して心の暴力をふるっている?

    精神的・肉体的に暴力を受けているのは、トピ主さんだと
    どうして理解できないんですか?

    この相談者が女性なら「逃げて!」となったんで
    しょうか?

    こういう事は、男性・女性関係ありませんよ!

    ユーザーID:1250929152

  • 甘いよ

    >彼女と母親の因果関係は何とも言えませんが

    いえるでしょ。
    だって女が暴力を振るうのが普通と思って30年以上育ってるんですよ。
    小町ではなぜか女からのDVはOK、許してあげて、心が狭いわ、ホルモンの問題よなんてレスが多いですが、やっちゃいけないものはやっちゃいけないんです。

    ここでレスしている方の中でも特に、親からDVを受けてきた方からのレスを、「トピ主さんと彼女の未来の子供」からのレスと受け止めたほうがいいです。子供が受ける影響が問題です。今は見えないかも知れないけどね・・・って彼女もその立場でしたね。彼女を量産するおつもりですかね?

    ユーザーID:9673010693

  • DV加害者の思考回路って…

    “悠奈”さんのレスを読んでわかりました。

    暴力を振るう人は、

    >さみしさを、そのピュアな心のままでぶつけてきているから
    >それが態度になって表れているだけ

    だから、
    殴られても、「殺す」と脅迫されても、

    >それを「DV」という言葉で踏みにじるような態度は
    >少し問題

    である。
    その上、

    >彼女の行為をやさしく包んであげられないトピ主様は
    >まさに彼女に対して心の暴力をふるっているのと同じ

    ことなので、
    「急に暴力を振るい、その後、寝ている間に殺してやる」暴力を受けても、
    被害者の

    >出来る事は、彼女のそうした姿をありのままに受け入れて
    >動じずにやさしく包む

    つまり、
    サンドバッグになるべきである、ということなのですね。

    ユーザーID:2465826567

  • すごい横かもしれませんが

    たとえばいつ同級生にあったとしても、今こういう彼女とつきあっているんだ、とか
    こういう彼女と結婚したんだ、とか言うとき
    堂々と真実を話せないような相手と結婚すると自分は幸せでないと
    気づいたりすると思いませんか。
    結婚はやめたほうがいいのでは、、

    世間体を気にするとかではなく、普通の人の感覚を持っている人との
    結婚が一番だと思う時期が来ると思います、私がトピ主さんの親だったら
    気の荒い女性は自分のことも相手もことも幸せに出来ない、
    人の気持ちを想像できず、だいじなのは自分の気持ちだけ
    きっと離れてよかったと思う時期がくると助言すると思います。

    平和で穏やかな優しい気持ちをもった人と出会えればいいですね。

    ユーザーID:0127107056

  • 次に考えるべきは逃げ方です

    トピ主さんはもうお分かりでしょうが、彼女はDV加害者です。
    外面のいいところなど特徴も合致しています。

    となると、次に考えるべきは逃げ方です。
    男が逃げるなんて!とお考えでしたら、ネットや書籍のDV情報を集めることを強くお勧めします。(ただし彼女に見つからないように、ココ最重要)男のほうがなまじ女より強いため、逃げるチャンスを逃がして人生を棒に振ってしまうと危惧します。

    小町ではDVのから脱出した女性のトピもたくさんあります。
    新たに「安全なDV脱出の方法を教えて」トピを立ててもいいかと思います。

    ユーザーID:6315016446

  • よく考えて下さい

    私には男女の子供がいます。
    息子には女性には優しくしろと教えて育てました。お互いの思いやりが愛情を育てて結果幸せになれるのだ、と。
    あなたの母さまは女性に殴られる為に貴方を強く育てのではないですよ。

    それと共に、パートナーに暴力をふるうのは子供に暴力をふるうのと紙一重です。
    ベクトルがどちらに向いてるか、だけの差です。
    あなたの子供が暴力を受けずともそれを見て育つ=将来は同じ様な事を繰り返してしまう可能性は高いです。

    あなたの幸せと将来の子供の事を考えて下さい。
    今は逃げるべきだです。

    ユーザーID:8418472897

  • 予想通り暴力の洗礼受けていますよね

    既に母親から学習して実践しているわけですよ。
    世代間連鎖ですから明白な因果関係でしょう。

    おまけに統合失調症?

    他にも同じ病気の人が親戚関係にいたら、かなりの確率で母親に似たような将来を歩みそうとは思いませんか?

    情にほだされていると自分の将来が台無しになりますよ。自分の幸せを第一に考えてください。少なくとも結婚する前にわかってラッキーでしたよね。

    ユーザーID:1172680513

  • おやめになったら

    親御さんの環境もあまりよくないようですが、それはそれとしても
    2度も殺すといわれるような、もうそれは尋常な関係ではありません。

    一時的に…、ではなく、はっきり別れるしかないと思うのですが。
    それで愛が冷めないというのは、よほど彼女を愛してらっしゃるのでしょうけど…しかし…結婚したら半同棲ではすみませんよ。耐えられますか?
    いや耐えられないと思うからこんなトピを建ててらっしゃるのかな。

    頑張り屋できっちりしているのでしたら、彼女は自分で自分を養っていけるという意味では強いと思います。というより自分で自分は守れるでしょう。それより貴方が自分の身を守れるのかが心配です。

    ユーザーID:3674118889

  • 今朝の新聞によると

    都内でのDV相談の被害者は4割が男性。

    甲斐性なし!もっと稼げ!クズ!などという言葉の暴力が7割、実際に殴られたり蹴られたり首を絞められたり包丁で追い掛けられる被害が3割。

    数年前に、妻に包丁でわき腹を刺され、傷害で逮捕されたにもかかわらず、妻がそうなったのは自分に甲斐性がないからだと受け入れた挙句、結局また刺されて死亡した男性の記事もありました。

    悠奈さんって、DV加害者の気持ちがよくわかりますね。実際、夫を殺した妻は愛していただの寂しかっただの言い訳して殺意を否定。

    主さん、結婚したら彼女は遠慮がなくなってDVはさらにひどくなりますよ。逃げましょう。

    ユーザーID:2432942653

  • 怖い彼女

     本当に怖い彼女ですね。嘘をついて悪いとわかっているのに、逆ギレするという人って、自分が悪いと思っていない。だから、トピ主さんを攻めるんですよ。

     それと、暴力ですが、暴力はふるわれて始めて覚えるものです。そして「殺す」という言葉も異常ですよ。相当な暴力を受けていたと考えれる理由のひとつです。

     距離おいて、別れるべきです。

    ユーザーID:5148712158

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