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手が出る彼女。今後が心配です

サラマンダー
2009年3月29日 15:02

1年付き合っている彼女がいます。お互い30代前半です
才色兼備で男女関係なく友人も多く、社交的です。
社会人になってからも夜間の大学で勉強しているがんばり屋で
友人から尊敬されていることが多いようです。
普段はきっちりした性格でどちらかというと論理的に考えて行動する方です。

ある時、彼女が嘘をついていたことが解り、その件で口喧嘩になりました。
一応彼女は謝罪するのですが”あんただってこうじゃないの”とか”嘘つく私の気持ちにになってよ”と逆ギレ気味に言ってきました。
私としては、普段彼女が私に言っている論理で彼女に意見を言っているつもりでしたが急に暴力を振るい、その後、寝ている間に殺してやる(脅しでなく真剣に言っている顔です)と言われました。

そういうことが2度ほどありました。私は少し空手をしていたので暴力を振るわれても全く問題ないのですが殺すと言われたときは、背筋が凍る気分でした。

このような女性は、表向きはいいのですが意外と精神的に弱く、子供が出来ると子供にも手を挙げるかもしれないと言われました。

このような人間はそう簡単には直らないから、一時的に距離をおいた方がいいでしょうか?(半同棲しています)

同じような経験をされた方、聞いたことのある方アドバイスをください。

ユーザーID:5561575223  


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タイトル 投稿者 更新時間
迷われているなら今一度チャンスを、
ゆうか
2009年3月30日 12:20

私は治らないと思いますが、2度の暴力が不安なら最後通牒を突きつけて彼女と話合ったらいかがですか?
主さんの空手どうこうは関係ないでしょう。
伴侶となる人とは安心した関係性を築きたいものですから、勝てる勝てないはどうでもいい事。
また結婚したらお子さんに手をあげるかもという不安感自体が問題です。

君に不安がある。
手をあげる女性とこれからも一緒に居れないと告げ、今後を見ればいいと思います。

彼女の頑張り屋な所を尊敬されているのでしょうが、それと恋愛は別です。
プライドが高く主さんに言い負かされるのが我慢ならないのかも。
第一、パートナーにライバル心を抱く関係は気が休まりません。
また、何に関しても相手のせいにして「自分は悪くない」と思う思考回路の人も居ます。
「嘘付く私の気持ちにもなって」にそんな印象を受けました。
そういう人と一緒に居るとその内「彼女が正しいかも」とマインドコントロールされ、自身の自尊心が低くなってしまいますよ。

ユーザーID:6352168271
よーく わかります。
2009年3月30日 18:00

>才色兼備で男女関係なく友人も多く、社交的です。
社会人になってからも夜間の大学で勉強しているがんばり屋で
友人から尊敬されていることが多いようです。

彼女はこのような自分を演じていて、キャパを超えております。
何かに焦りを感じているのかしら?

ストイックに見えて、実はそうでもない人です。
確実にプライドが高いタイプでしょうね。

>このような人間はそう簡単には直らないから、一時的に距離をおいた方がいいでしょうか?

よくお分かりのようですね。中途半端は絶対的にNGです。互いの未来のために永遠の離別を覚悟して下さい。

私の知人で寝ている間、奥様に殺された男性がおります。
その奥様は精神疾患でした。

トピ主の彼女は
1本人もわからないストレスが溜まっているのかもしれない
2過去にあった出来事や経験で現在歪が生じているかもしれない


1週間〜1ヶ月くらい大自然の中で暮らせば治ってしまう事でしょう。

それが出来ないのであれば、継続してメンタルクリニックへ行かせるor環境を変えさせるしか方法はないと思います。

ユーザーID:7404400723
典型的なDVじゃないですか
春爛漫
2009年3月30日 21:49

キレル、外面が良い、暴力をふるう、殺してやると脅す、間違いないです。

将来子供にも手を出すようになりますよ。恐らく彼女は暴力の洗礼を受けているでしょうから、自然に手が出るんだと思いますよ。カウンセリング受けても殆ど治らないですよ。本人が自覚して何年もカウンセリング受けて治るのは5%程度といわれていますから。

冗談じゃなく本当に殺される可能性ありますよ。

かかわっちゃダメです。直ぐに離れて!

ユーザーID:1172680513
暴力は、、携帯からの書き込み
はな
2009年3月30日 22:06

どんな理由であっても、いい年した大人の女性が、口喧嘩ごときで暴力はまずいです。

暴力をふるう人に理由を聞いたら、「暴力を振るわれるようなことを言う方が悪い」と言っていました。
もうしない と言って信じても、暴力を振るわれると、ある日自分の性格が凍りつき普段も笑えなくなりますよ。

暴力を振るった方は、こんなに謝っているのに、と何故か自分を可哀想がります。だからなかなか心底反省しません。

将来彼女と家族になってあなたが幸せになりたいのであれば、暴力をふるってでも相手をコントロールしたいような方は、、やめた方がよいのでは、、。

まだ付き合っているだけでそこまで甘えがひどいなら、治るのにはかなり時間がかかると思いますよ。

愛で治療する前に普段から笑えなくなるような気持ちは、あなたにはあまり味わってほしくないと思って書きました。

ユーザーID:1645272587
お互いのため、離れて下さい
アウト
2009年3月30日 22:20

“寝ている間に殺す”って、有り得ないでしょう。
そういう無防備な姿は、相手に全幅の信頼を寄せて安心しているからできるのであって、
そこを狙ってなんて、裏切られた気分です。背筋が凍ったのは、本当に殺気があったからでしょう。
相手に恐怖感を与えて、それで、“私を怒らせるあなたが悪い”とか言い出せば、文句なしのDVです。
一度、DVで検索されたらどうでしょうか。意外と加害者の外ヅラが良いのに驚かれると思います。
離れるのも愛情です。まず、治りません。彼女も1人でいれば、加害者になることは避けられます。
あまり甘く見ない方が良いですよ。

ユーザーID:4430066751
悪い事は言いません
まつりだわっしょい
2009年3月30日 23:35

止めておいた方が良いです。
半同棲も半同棲にならないように過ごされた方が良いかと。
暫く部屋には通さない方が良いでしょう。

付き合っている段階で殺すとか言える人、結婚なんてしたらもっと酷い粗が出るでしょうし、何より彼女自身が克服したい気持ちが見えてきません。
トピ主さんが苦労して傷つくだけです。

ユーザーID:4975268035
逃げましょう
サバトラ
2009年3月31日 0:32

はじめまして。
私も同じような環境にいたものです。
わたしは、相手方(女性)が、自分が気に入らないと暴力を
ふるう人でした。
自分の思い通りにならないと気がすまないのです。
精神的に不安定な人でした。
相手には悪いと思うこともあると思いますが
あなたは、そこで一生をその方に捧げる自信と覚悟と根性があるのなら
継続されてもよいでしょうが、私からのアドバイス。
<多少お金がかかってもいいから、とりあえずそこから逃げなさい>
まずは、そこからです。身の回りの大事なものを持って
そこから出て行って、距離をとりましょう。

ユーザーID:6126748797
カウンセリングを
たま
2009年3月31日 0:47

異常です。プロのカウンセリングが必要です。

1。まず、彼女に自分の言動に問題があることを悟らせる。

2。次に、彼女にカウンセリングを勧める。

3。彼女がカウンセラーと共に自分の問題行動を認識し、問題の原因(おそらく家庭環境でしょう)について探り、また、人と摩擦があった時、暴力や暴言を使わず事態に対処する能力を付ける。

1が一番難しいステップです。彼女に問題を指摘しても攻撃的になり、トピ主さんの方に問題があるように言うかもしれません。彼女の様な人が「自分に問題がある、治したい」と思ったら問題解決まで、もう半分ぐらいの所まで来ていると言えるかもしれません。

一ヶ月とか三ヶ月とか期限を決めて説得してみて、カウンセリングに同意しなければ別れることをお勧めします。本人に良くなる意志がなければ回りの誰にも彼女を変えることはできません。同情や哀れみから泥沼状態に何年もつかることにならないで下さい。ご自愛下さい。

ユーザーID:4991688505
もっとエスカレートするかもしれません
2009年3月31日 1:46

彼女さんをかばうわけではないのですが、彼女さん自身が厳しい親御さんに叩かれて育てられてきたということはないでしょうか?
トピを拝見するにDVであるとは思うのですが、彼女さんにはその認識は無いかもしれません。
彼女さん、もしかしたらこれからもっとエスカレートするかもしれませんよ。(もちろんエスカレートしない可能性もありますが)
DVは幼少の頃からの養育環境が大きく影響しているようなので、カウンセリングを受けてもなかなか治るのは難しいと聞きます。
一時期距離を置く事も対策の一つかもしれませんが、元に戻るとまた繰り返すようであれば、手をあげることを止めさせるのは難しいかもしれませんね。その時は別れた方が賢明だと思います。DVの被害者は男性でもなりうるということをお忘れなく。

ユーザーID:8340378630
やめたほうがいいです
カエラ
2009年3月31日 4:38

その彼女、やめておいた方が宜しいかと。
外面が良くても、本性がそれじゃあ一緒にはやっていけません。
こういう性格は、はっきり言って直りません。

私の母が似たようなタイプで、暴力を始め、実際包丁を持ち出し
振りかざした事も何度もあります。

こういうタイプの人間は理性がふっとんでる間は相手が
大人だろうと子供であろうと区別がありません。

本人は脅しのつもりだったと、ほとぼりが冷めた頃に言いますが
包丁を突きつけられた方は身が凍る思いです。

相手は感情的になったら何をするか本当に分かりません。
下手すれば刃傷沙汰で警察のお世話になるかもしれませんよ。

幼少の頃、母から過剰な暴力受け、包丁を突きつけられた者からのご忠告です。

トピ主さまがご自身と未来の子供を守る為に賢明なご判断をされますように…。

ユーザーID:3759048183
すぐ逃げること
ff
2009年3月31日 15:31

>私は少し空手をしていたので暴力を振るわれても全く問題ないのですが殺すと言われたときは、背筋が凍る気分でした。

トピ主さんは空手経験者の男性だから暴力から逃げられても、もしお子さんが対象になったら悲惨ですよ。
子供は蝕まれていきますよ。
彼女はトピ主さんより、お子さんをターゲットにしますよ。

すぐに縁を切るのが一番です。
考えても治るものではないし、逃げましょう。

ユーザーID:8750537561
本人が治す気が無いならやめなはれ
パトリシア
2009年3月31日 15:37

え〜とここまで酷くは無いけどDV女でした。
数年前(6年前)に暴れた時に泣きながら「こんなのやだぁ〜たすけてぇ」
と勝手に口から出て5年以上精神科でカウンセリングを受けて今ではDVはありません。
でも・・・コントロールをしなくてはいけません。

ここまで来るのにはやっぱり本人の自覚が無いと出来なかったんだよ
と先生に言われました。とても難しい治療だったそうです。

これから彼女とやっていくには彼女の自覚が必要です。
あなたには出来ますか?彼女に「自分がやってることはDVで病である」と
自覚させる。そしてカウンセリングを受けさせてキレ易い怒りを
普通に逃すやり方を学ばせながら一緒に生活をしなくてはなりません。

今彼女は非常に精神的に幼くて病んでいて脆く大変な状態です。
「無理だ」と思ったら別れた方が良いですよ。

ユーザーID:9015082689
まともではないです
硝子
2009年3月31日 18:40

まともな人なら決して暴力は振るわないです。たとえ怒ったとしても手は出しません。一度でも出したらダメだと我慢します。一度でも出したということはこれからも何回も出すということです。子供が生まれたら子供にも暴力を振るう恐れがあります。

『寝ている間に殺してやる』もまともな人なら言えませんね。問題アリの彼女です。離れた方が無難でしょう。「親しいから」と言って認められることではないです。

ユーザーID:7786714219
寝首を掻かれる前に逃げましょう
2009年3月31日 20:32

>寝ている間に殺してやる(脅しでなく真剣に言っている顔です)と言われました。

空手の心得があっても、寝込みを襲われたらどうしようもないでしょ?

どうも武道の心得がある人は、自分の身の安全を過信する傾向があるように思います。

早く逃げてください。

ユーザーID:7938098686
半永久的に距離を置く
しめそば
2009年3月31日 23:52

他の方のレスにもありますが、一時的にではなく半永久的に距離を置くべきです。
まず穏やかな運びで同棲を解消し、然る後に別れを切り出すのが良いでしょう。同棲状態のまま別れを切り出すと生命の危険があります。

正気を無くして発作的な暴力沙汰を起こす人は中々治りません。直したい本人+プロ心療者でも治らない事もあるのです。直す気の無い本人+素人には対処不可能です。

それから空手の心得云々ですが、そういう慢心は危険です。
格闘技を鍛えて攻撃力や防御力を上げても致命傷を受けた際の耐久力は変わりません。
たとえば就寝中に刃物で刺されたり首を絞められたり頭部を鈍器で殴られたりしたら、命を落とすリスクは全く鍛えていないスポーツ嫌いの女性と殆ど変わらないでしょう。(寧ろ、失血ショックについて男性の方が弱い分さらに不利かも。)
物騒な話ですが、鍛え抜かれた成人男性を小学生が素手で殺める事も、事件史が示す通り可能なんです。
肉体を酷使してサンドバッグ役を買って出るのは無謀ですし、そもそもDV癖の持ち主に攻撃対象=餌を差し出して増長させる様な事は治療の妨げにこそなれ、助けには全くなりません。

ユーザーID:4643952933
すいません、DV女です・・・
かえる
2009年4月1日 9:19

結婚8年で、子ども(幼児)が二人います。

正に、トピ主さんの彼女のような者です。社交的で外交的、友達が多く、趣味も多い。その反面、一番心を許した相手である夫には、キレ易く、すぐ怒声・罵声・・酷い時は手が出たり、キックが飛んだりします(一年に1、2回程度)。

本当に夫に申し訳ないですし、心底やめたいと思っていますが、一旦怒りに捕われると、自分を見失ってしまいます。私の育ての親である祖母が、そうでした。ヒステリックに殴ったり蹴ったり、罵声を浴びせられたりの虐待を受けて育ちました。両親はいませんでした。

子どもにはカッとして怒鳴ることはよくありますし、言うことを聞かない時はお尻や足などをピシャッとすることはありますが、自分が制御出来ない状態になることはありません。矛先は、主に夫にいきます。

でも、言い訳がましいですが、98%は夫とも子ども達とも仲良くしています。子どものことも夫のことも心から愛していますし、世界で一番大事な人たちです。だから余計心苦しいです。専門家に相談しなければとは思います。

ユーザーID:6435179060
トピ主です
サラマンダー(トピ主)
2009年4月1日 9:38

皆様ありがとうございます。
補足ですが彼女の母親が彼女が子供のころから統合失調症で
今でも入退院を繰り返しているそうです。
子供のころ母親から暴力を受けていたかはわかりませんが、
母親は夫(父親)に暴力を振るうそうです。
先日はビール瓶で夫を殴ったそうです。

彼女と母親の因果関係は何とも言えませんが

ユーザーID:5561575223
DV女です2
かえる
2009年4月1日 9:41

夫は、普段は温厚で思慮深く、思いやりの深い人です。(運転してる時だけ人が変わりますが)
私は162cm・53kgと、スリムな方ですが、体育大出で今もスポーツで鍛えていることもあり、体力があり、筋肉質です。夫は私より10cmほど背が高いですが、50kgと超痩せ型。DV加害者が女性の場合は、そういう体型的、体力的なことも関係していると思います。(もし彼が180cm・86kgとかだったら、相手にならないので手も出ないでしょう)

DVに走る人は、自分を見失っていると言いながら、結局相手を見て手を出しています。(う〜。。自分で言っていて胸くそ悪いです・・)

私の場合は、子どもに手を出したことも、夫の顔を殴ったりしたこともないし、彼を殺そうとしたこともありませんが、怒りに捕われると、本当に何かを破壊したい衝動に駆られるんです。生理前、妊娠中、出産後は特にひどいように感じます。女性の場合は、DVの要素(性格、生育環境、生活のストレスなど)に、ホルモンバランスなども関係してきて複雑かも知れません。

やはり、専門家に診てもらうことが重要だと思われます。(自分含め)

ユーザーID:6435179060
生まれや育ちで全てが決まるわけではないです……
今日は寒い
2009年4月2日 15:20

うちの父も暴力男で、暴言・暴力、一般に想像される修羅場は一通りありました。
本人曰く、その時は止められないんだそうです。対象は母限定でしたが、
といって、母がいわゆる従順な妻だったわけではありません。応戦してましたし、
子供に手を挙げるのは、父ではなく母でした。口が汚いのも母の方です。
でも、私自身は暴力・暴言、ないです。物にも当たりません。見苦しいから。
ただ、きょうだいのうち、1人だけ両親の気性を受け継いだのがいます。
ちょっと何かあるとみんな人のせいで、自己防衛のためか、相手を傷つけるようなことばかりします。
見た目は癒し系なので、被害を受けるまで誰も信じてくれません。

理屈をつけて相手の欠点に目をつぶるのも愛情でしょうが、どこまで受入可能なのか、
自分の力量を謙虚にはかることも人間関係では大事だと思います。共倒れという言葉もありますし。
ちなみに母の両親はいたって穏和です。突然変異もあるようですよ。
生まれや育ちが100%ではないということをわかっていただきたく書き込みました。

ユーザーID:7532788774
空手では防げない
下泉伊勢守
2009年4月3日 10:34

「寝込みを襲って殺す」というのは、外部からの攻撃の場合はキッチリ守りを固めたら大丈夫です(それでも手抜かりは怖い)。
しかし、内部の人間からの場合は、守りの固めようがありません。

唯一、可能性が考えられるのは、古の剣豪並に鍛え上げて、神経を研ぎ澄ませて眠ること、それも剣を抱いて。

それが無理でしたら、彼女とは別れることです。

一生、警戒心を忘れないで(緊張して/心配して)生きていけますか。

平穏に生きていきたくはありませんか。

ユーザーID:7043386052
彼女の代弁者ですか?悠奈さん
小町って・・・
2009年4月3日 22:19

>意見を言っているつもりでしたが急に暴力を振るい、
その後、寝ている間に殺してやる(脅しでなく真剣に
言っている顔です)と言われました。

これが「ピュアな心」の態度の表れですか?
立派なDVだと思いますよ?

男性ではなく、女性の暴力だから「ピュアな心」
なんですか?

また、この行為よりDVという言葉で踏みにじる?
ような態度が問題だなんて???

で、トピ主さんが彼女に対して心の暴力をふるっている?

精神的・肉体的に暴力を受けているのは、トピ主さんだと
どうして理解できないんですか?

この相談者が女性なら「逃げて!」となったんで
しょうか?

こういう事は、男性・女性関係ありませんよ!

ユーザーID:1250929152
甘いよ
だーくないと
2009年4月4日 10:35

>彼女と母親の因果関係は何とも言えませんが

いえるでしょ。
だって女が暴力を振るうのが普通と思って30年以上育ってるんですよ。
小町ではなぜか女からのDVはOK、許してあげて、心が狭いわ、ホルモンの問題よなんてレスが多いですが、やっちゃいけないものはやっちゃいけないんです。

ここでレスしている方の中でも特に、親からDVを受けてきた方からのレスを、「トピ主さんと彼女の未来の子供」からのレスと受け止めたほうがいいです。子供が受ける影響が問題です。今は見えないかも知れないけどね・・・って彼女もその立場でしたね。彼女を量産するおつもりですかね?

ユーザーID:9673010693
DV加害者の思考回路って…
穏やかな人が好き!
2009年4月4日 15:12

“悠奈”さんのレスを読んでわかりました。

暴力を振るう人は、

>さみしさを、そのピュアな心のままでぶつけてきているから
>それが態度になって表れているだけ

だから、
殴られても、「殺す」と脅迫されても、

>それを「DV」という言葉で踏みにじるような態度は
>少し問題

である。
その上、

>彼女の行為をやさしく包んであげられないトピ主様は
>まさに彼女に対して心の暴力をふるっているのと同じ

ことなので、
「急に暴力を振るい、その後、寝ている間に殺してやる」暴力を受けても、
被害者の

>出来る事は、彼女のそうした姿をありのままに受け入れて
>動じずにやさしく包む

つまり、
サンドバッグになるべきである、ということなのですね。

ユーザーID:2465826567
すごい横かもしれませんが
親心
2009年4月4日 18:02

たとえばいつ同級生にあったとしても、今こういう彼女とつきあっているんだ、とか
こういう彼女と結婚したんだ、とか言うとき
堂々と真実を話せないような相手と結婚すると自分は幸せでないと
気づいたりすると思いませんか。
結婚はやめたほうがいいのでは、、

世間体を気にするとかではなく、普通の人の感覚を持っている人との
結婚が一番だと思う時期が来ると思います、私がトピ主さんの親だったら
気の荒い女性は自分のことも相手もことも幸せに出来ない、
人の気持ちを想像できず、だいじなのは自分の気持ちだけ
きっと離れてよかったと思う時期がくると助言すると思います。

平和で穏やかな優しい気持ちをもった人と出会えればいいですね。

ユーザーID:0127107056
次に考えるべきは逃げ方です
にーげーてー
2009年4月4日 18:11

トピ主さんはもうお分かりでしょうが、彼女はDV加害者です。
外面のいいところなど特徴も合致しています。

となると、次に考えるべきは逃げ方です。
男が逃げるなんて!とお考えでしたら、ネットや書籍のDV情報を集めることを強くお勧めします。(ただし彼女に見つからないように、ココ最重要)男のほうがなまじ女より強いため、逃げるチャンスを逃がして人生を棒に振ってしまうと危惧します。

小町ではDVのから脱出した女性のトピもたくさんあります。
新たに「安全なDV脱出の方法を教えて」トピを立ててもいいかと思います。

ユーザーID:6315016446
よく考えて下さい
みこ
2009年4月4日 18:43

私には男女の子供がいます。
息子には女性には優しくしろと教えて育てました。お互いの思いやりが愛情を育てて結果幸せになれるのだ、と。
あなたの母さまは女性に殴られる為に貴方を強く育てのではないですよ。

それと共に、パートナーに暴力をふるうのは子供に暴力をふるうのと紙一重です。
ベクトルがどちらに向いてるか、だけの差です。
あなたの子供が暴力を受けずともそれを見て育つ=将来は同じ様な事を繰り返してしまう可能性は高いです。

あなたの幸せと将来の子供の事を考えて下さい。
今は逃げるべきだです。

ユーザーID:8418472897
予想通り暴力の洗礼受けていますよね
春爛漫
2009年4月4日 20:59

既に母親から学習して実践しているわけですよ。
世代間連鎖ですから明白な因果関係でしょう。

おまけに統合失調症?

他にも同じ病気の人が親戚関係にいたら、かなりの確率で母親に似たような将来を歩みそうとは思いませんか?

情にほだされていると自分の将来が台無しになりますよ。自分の幸せを第一に考えてください。少なくとも結婚する前にわかってラッキーでしたよね。

ユーザーID:1172680513
おやめになったら
nana
2009年4月5日 12:31

親御さんの環境もあまりよくないようですが、それはそれとしても
2度も殺すといわれるような、もうそれは尋常な関係ではありません。

一時的に…、ではなく、はっきり別れるしかないと思うのですが。
それで愛が冷めないというのは、よほど彼女を愛してらっしゃるのでしょうけど…しかし…結婚したら半同棲ではすみませんよ。耐えられますか?
いや耐えられないと思うからこんなトピを建ててらっしゃるのかな。

頑張り屋できっちりしているのでしたら、彼女は自分で自分を養っていけるという意味では強いと思います。というより自分で自分は守れるでしょう。それより貴方が自分の身を守れるのかが心配です。

ユーザーID:3674118889
今朝の新聞によると
caribe
2009年4月5日 15:26

都内でのDV相談の被害者は4割が男性。

甲斐性なし!もっと稼げ!クズ!などという言葉の暴力が7割、実際に殴られたり蹴られたり首を絞められたり包丁で追い掛けられる被害が3割。

数年前に、妻に包丁でわき腹を刺され、傷害で逮捕されたにもかかわらず、妻がそうなったのは自分に甲斐性がないからだと受け入れた挙句、結局また刺されて死亡した男性の記事もありました。

悠奈さんって、DV加害者の気持ちがよくわかりますね。実際、夫を殺した妻は愛していただの寂しかっただの言い訳して殺意を否定。

主さん、結婚したら彼女は遠慮がなくなってDVはさらにひどくなりますよ。逃げましょう。

ユーザーID:2432942653
怖い彼女
リンダ
2009年4月5日 16:51

 本当に怖い彼女ですね。嘘をついて悪いとわかっているのに、逆ギレするという人って、自分が悪いと思っていない。だから、トピ主さんを攻めるんですよ。

 それと、暴力ですが、暴力はふるわれて始めて覚えるものです。そして「殺す」という言葉も異常ですよ。相当な暴力を受けていたと考えれる理由のひとつです。

 距離おいて、別れるべきです。

ユーザーID:5148712158
有り得ない携帯からの書き込み
アリーナ
2009年4月5日 16:57

三十歳越えててその、思考回路おかしいですよ?
才色兼備?
そんなの自分の彼女に使うから、付け上がるんじゃないですか?

殺してやる?


そんな台詞を吐く人間は、
才色兼備じゃありませんよ
いつか傷害事件になりそうな彼女さんですね
わたしがトピ主さんの友人なら引きます、よく一緒にいるね、と。

ユーザーID:3688767546
上手に
みるこ
2009年4月5日 18:27

わたしも皆さん同様彼女はDV加害者だと思いますが、
それにDVという名前をつけようがつけまいが、
トピ主さんは逃げるべきだと思いますよ。
一次的でなく半永久的に距離を置くにもう一票です。
女のDV被害者は可哀想だけど、男はDVを受けても我慢しろ受け止めろなんてふざけんなです。

ただ、同棲までしているというと、逃げ方を考えないと危険ですね。
ストーカーになられると困る。
上手に距離を置いてください。
そして上手に逃げてください。

ユーザーID:4441500710
ありがとうございます。
サラマンダー(トピ主)
2009年4月6日 9:41

彼女が母親の暴力を受けていたかは良くわかりません。
本人からは、暴力を受けていたとも受けていなかったとも聞いていません。

ほんとに普段は凄く魅力的な女性なのですが1年に2回暴力を振るわれました。
すぐに私が手足を押さえるので数分で落ち着くのですが。

あとは月に2回ほど、細かなことで(私にとって)言いがかりをつけられて
切れられることがあります。子供が屁理屈みたいな感じで文句を言われます。

仕事も正社員で毎日行っているし、普段の生活はきっちりできているので
凄く不思議です。DVのことについてもう少し勉強してみます。

ユーザーID:5561575223
増えているらしいです
きなこ
2009年4月6日 10:05

女性のDV。

都内でDVの相談に来た4割の人が男性で女性からのDVについてだった
というニュースを先日拝見しました。
それを聞いたときは笑ってしまいましたが(失礼)
本当に多いらしいですね。

喧嘩の理由が分からないので何とも言えませんが、「殺す」という言葉が
出たら終りではないでしょうか?
私は結婚していますが、夫に対してそんな事考えた事もありません。

また、手をあげるなんてもってのほか。
ただうちの夫の場合、坊主頭であまりにかわいいので(笑)
ペチペチたたくような撫でるような感じで遊ぶことがありますが。
これも人の頭に手を出すのはどうかなと申し訳なく思いつつも
かわいいのでついついやってしまうんですよね・・・。

残念ですが、その彼女、意外と精神的に幼いんでしょうね。

ユーザーID:3684991633
とっさの防御
おひょい
2009年4月6日 14:25

加害者の主張がわかるのも、掲示板の良さかもしれません。
やはり、話し合うなどの方法で、改善されるものではなさそうですね。

あと、空手はとっさの防御には役立たないという考えもありますが、逆に、とっさの場合、おおごとを引き起こすこともありますよ。
私の知っている黒帯の女性は、とっさの防御で痴漢(酔っ払いか?)背後から抱きついて来て、とっさに鼻をぐしゃり、とやってしまったそうです。
女性であっても、心得のある人は威力が違います。
男性であるあなたが、とっさに拳を出したら…うっかりまともに入って、病院あるいは警察でどう言い訳しますか。一見、ごくまともな、しかもかなりの美人を指さして「彼女が暴力的なタイプなので」とでも?

ユーザーID:1029427325
親のDV見るだけでも子は学習します。
2009年4月6日 19:41

>仕事も正社員で毎日行っているし
>普段の生活はばっちりできている
プラス
普段はやさしい。世間の評判がいい。

だから彼女はDVでないのではと思いたいのですよね。
残念ながら社会的に地位のある大会社の社長さん、政治家、医者などにもDVは多いのですよ。精神科医がDVが原因で奥さんを殺害した例もある位ですから。

まじめで働き者で世間での評判もよい=DVでないと言う公式は絶対に成り立たないことを忘れないで下さい。
なぜならDVは精神の病気です。

今現在月に2回ほど言いがかりをつけられているそうですが、私の経験から言えば、結婚などを期に月2回の暴力にかわることは目に見えています。DVサイクルについてはご存知ですか?

護身のために相手に怪我を負わせたら大変なことになりますから、今のうちに警察にDV相談しておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:0630955599
DV加害者は大抵外面がいい。
ほろほろ
2009年4月6日 23:39

本当に外面がいい人が多いんですよ、DVする人って。だから被害者は逃げることが困難なんです。周りも“まさかね〜、あの人が”って加害者をかばうから。

私は別れるべきだと思います。

私の父がDVでした。矛先はすべて母です。私がきっかけで怒りだしても、暴力や暴言は全て母に向けられていました。私は大学生になり、とうとう勇気を振り絞って反抗。そしたら、怒りの矛先が私にも向きました。子供が生まれた場合、トピ主さんに暴力が集中するか子供に集中するかはわかりません。だから怖い。

また、おひょいさんが指摘するように、トピ主さんが男性ということもあって、防御のために取った行動が誤解されてしまう可能性も無いわけではなく、これ以上お付き合いを続けることへのリスクはいろんな意味でかなり高いと思います。

私はお別れするほうがいいと思います。DVは治りません。男性でも女性でも。

ユーザーID:5743908878
殺されたくないなら
暴力反対
2009年4月7日 4:55

その彼女とはお別れした方がいいんじゃないですか?

自分にとって一番大切であるべき人に「殺してやる」だなんて、普通じゃないです。

他人事ながらぞっとします。

あなたには別の場所で幸せが待ってますよ。別れ話、こじれないといいですね。

ユーザーID:0697593706
悩んでいるなら反対に一票
カロリ
2009年4月7日 5:00

同級生の奥さんが、
やはりお子さんに頻繁に手をあげる人で
それがエスカレートして虐待になり
結局お子さんを守る為に離婚したそうです。

彼は最初から奥さんがエキセントリックな性格である事に
薄々気がついていたようですが・・・
わが子に対しては大丈夫だろうとタカをくくっていたようです。

自分が会社に行ってる間の出来事は見えなかったようです。
子供が成長して、数年経って気がついた事に
本当に子供に申し訳なかったと反省していました。
今は自分の母親が同居して二人の子供達の面倒を見てくれていますが、
男45歳、本当に大変そうです。

パーフェクトな人間はいませんが、
心に問題があると本能的に感じる方は、
結婚相手には避けておいた方が無難だと思います。
全てが不幸になるからです。

ユーザーID:2309713949
20分、毎日、話を聞いてあげるとか?
uryu
2009年4月7日 9:03

好き、操縦ができない場合は
いろいろなガス抜きをして差し上げないとと思うのですが。
仕事や勉強はできるけど、というタイプなのかな。

クレーマーは、20分で気が済むというので、
当分の間、毎日20分くらいお話を聞いてあげるとよいかも。
でも!
そうしていた場合で、今の状態なら、離れる対策を考えないといけないかも。
じゃないなら
「今日は仕事、どうだった」っていう感じで、
男性同士とは「逆」、で根堀り根掘り葉堀り葉掘り、くらい聞いてあげると良いと思います。
でも、自分より下で居て欲しいコ、も居る場合もあるので一概に言えないですね。

あと、かなり体も緊張しているとおもうので(正確には内臓)
5分でもいいので、マッサージのしあいっこも良いとおもいます。

聞いた事例と、トピ文からの推測に過ぎませんが
結論を急ぐと、ストーカーにもなりかねない生真面目さがあるとおもうので、そうした知識も、
落ち着かれたら仕入れておくことも大切かもしれません。

でもきっと、大丈夫だとおもいますよ。
彼女、さみしいんですよ。

まあ、トピを拝見した限りの結論ですが。

ユーザーID:5576899668
愛情で、直るものではない
Leah
2009年4月8日 2:20

別れたほうが良いと思います。今すぐに。
中途半端でなく半永久的に別れるべき、空手の心得が、逆に心配と言う意見にも深くうなずきます。

それにDVであろうがなかろうが、生育環境に問題があるろうがなかろうが、
「殺す」という言葉が出た時点で、もう終わりにすべきと言うご意見にも同感です。

自分を殺すといってる相手とどうして一緒にいるのですか?
それが次に、いつやってくるかわかりませんよ?トピ主さんを思っているご両親、兄弟、仕事、やりたいこと、楽しいことそれらを思い出してください。もっと自分を大事にしてください。

彼女に心の問題があったとして、それを直すのは彼女自身で、カウンセラーなどに任せたほうが良い。
あなたが何とかしようと思わないこと。根深くて簡単に直せるものではないのです。トピ主さんの
責任ではないし、愛情があったところで直せるものではないのです。

自分を冷たい人間だとか責めないでください。背負いきれるものではないです。
トピに書かれた短い内容を読んだだけでもその位、深刻なものですよ。

覚悟を決めて、別れてください。

ユーザーID:3445503154
トピ主です。皆様ありがとうございます。
サラマンダー(トピ主)
2009年4月8日 13:37

私の勝手な想像なのですが彼女が私を本気で殺すとは思えません。
彼女が今まで築いた物が一瞬で崩壊してしまうわけですから、きっと
脅しなのだと思います。
ただ、私を脅してどうにかなるものでもないのですが。

ただ、彼女の発言に恐怖心をおぼえたのも事実です。

嘘の内容は、私に高校の時(実家の近く)の女友達と遊んで、そのままその日は実家に帰ります。と聞いていたのですが実際は男性と会っていたことが判明しました。


私は、すぐに別れを告げました。殺すというのはそのときの口論の時に出た言葉です。
私もかなり理屈を言ってしまう人間なので彼女もなかなかもどかしかったと思います。
口論は平行線に終わり、朝になったら自分の家に帰って欲しいと私は言って寝床につくのですが朝になると彼女は泣いて、まだ付き合いたいと言ってきます。

そういうことが二度ほどありました。

私としては別れた方がお互いの為なのかなって思います。

ユーザーID:5561575223
精神的な支え
さくらんぼ。
2009年4月8日 14:18

 共通点がある彼女の気持ちが良く分かります。男女関係無く友人が多い、社会人になってから大学にいっている、論理的に考えて行動する。でも、社交的な人間に限って心の中に、なにかしらの「もろさ」「とげ」を抱えていることもあります。
 僕も含めて、精神的に弱く、他の人間に心を閉ざしがちな人間って手が出たりすることもあります。「殺す」と言う言葉を出す人間の品位を疑う、と言う発言が見られますが精神的におかしかったり、動転したりするとそういう感情が出てくることもあります。彼女の場合社交的で、どちらかと言えばよく話すタイプの方ということなので、思いが口に出たのでしょう。

感情の起伏が激しくなれば普段とは違う一面を見せることもあります。論理的に考える人間が「殺す」なんていう言葉を平気で使うような思いを持っているとは考えられません。
 で、精神的な問題である以上、人間として一番近い(素顔の彼女を知っている)トピ主さんが支えになってあげるのが必要なんじゃないか、と思います。ゆっくり、話を聞くことからはじめるのをお勧めします。僕も、精神的な安定を得てから、以前のような喧嘩っ早さはなくなりました。

ユーザーID:7886107507
トピ主さん、目を覚まして
にーげーてー
2009年4月9日 13:20

なんか不思議なレスが付いてますけど。

別れ話が出ているとはいえ、2人は恋人同士なわけですよね。
口論とはいえ「殺す」って単語が入ってくるのは尋常ではない。

トピ主さん、しっかり目を覚まして!
あなたが本当に殺されるなんて誰も思っていませんよ。
あなたは誰かに「殺す」と脅されるような事もやらかしてないでしょ?

でも彼女は嘘がばれて追い詰められて、思わず「殺す」なんて脅し文句を言うようなことをやらかしてますけどね。要するに化けの皮が剥がれて見境が付かなくなっているのです。

あなたがやるべきなのは
「追い詰める」ではなく「逃げる」ですよ。
「別れを納得させる」ではなく「トラブルに発展させずに逃げきる」です。
方向が逆になるとメンドクサイことになります。

腹くくって頑張って。

ユーザーID:7775371594
トピ主さん
リンダ
2009年4月9日 18:40

 トピ主さん、誰も本気で殺すなんて思って手をあげるつもりないですけど、感情が抑えきれず、エスカレートして、殺されたらどうするのですか?

 で、彼女の「脅かし」の背景には、両親から受けていたかもしれない暴力と「殺す」ということ、言われているんですよ。つまり、常軌を逸していること、わかりませんか。

 殺されてから、文句言えませんよ。いくら喧嘩しても、男でも女でも暴力ふるわずに解決できるんですよ。それが当たり前なんです。

 

 

ユーザーID:5148712158
彼女が結婚を考えていたら話は別のような
uryu
2009年4月9日 20:59

トピ主さんのケースと同じかは判らないのですが、
ふと、
結婚を考えていたら話は別のような気がします。

1年を過ぎたので、肉片1000片?になるほどの気持ちで泣く泣く
他の異性を探し始めたのだとしたら。
逆ギレは、深刻に辛かったのだとおもいます。

ユーザーID:6258346758
マインドコントロールに気をつけて!
2009年4月9日 21:21

いわゆるバタードウーマンがはまってしまう泥沼に片足入れちゃってる状態。主さん思考回路がおかしくなってますよ。目を覚ます意味でお一人で専門家に相談されたほうがいいと思いますよ。そうすればなぜDVタイプの女性に引っかかってしまうのか原因も探せると思います。

DVの人たちにとって嘘、泣き落としは常套手段、でもねどんなに心から謝っても同じことの繰り返し、たとえ違う人と暮らし始めても同じ行動をとります。ですから主さんは悪くないんです。もどかしいから殺すなんて言って良い訳がありません。彼女の発言に恐怖をおぼえた時点で直ぐに別れるべきです。どんなに彼女に魅力があってもです。尋常ではありません。

DVは機会があるごとにエスカレートしますよ。自分を正当化しながら、主さんに罪悪感を抱かせながらどんどん真綿で首を絞めていきます。

でもきっと主さんのようなタイプは底まで行かないと懲りないです。まだDVの本当の恐ろしさがわかっていないから・・・。そして彼らは実はしつこいです。元々精神を病んでるからストーカーになりやすいし。泥沼が待ってますよ。

ユーザーID:8542885206
脳の関係〜
uryu
2009年4月9日 21:47

まあ、お二人がどのような状況かは、本当のところ判らないので、
もしかしたら、何をのんびり構えて、と心拍数を上げてしまったらすいません〜。
ただ、なんとなく、

どちらを選択されるにせよ、見て欲しいなあ、とおもう本だったのもので。
ご健闘をお祈りしています。

ユーザーID:6258346758
今なら逃げられる 婚姻届出したら一生逃げられない
とまと
2009年4月9日 23:10

結論から申しますと心を切り替えて早く別れるべきだと思いますがあなたの人生あなたが決めればいいと思います
他人が何を言っても「でも・・・」と決断できないことはあります
今はそんな精神状態なんだと思います
しかしながら「殺す」とか間違っても言ってはいけない言葉だと思います
情はあると思いますがそんな綺麗ごとでは幸せは離れて行きます
長い人生より良い選択を選ばれることを期待します

ユーザーID:8302868391
子供も同じ言葉を…
猫知恵
2009年4月10日 11:19

「殺…」などという言葉は、普通の人は口にしません。でも家族(特に母親)がなんの気なしに口にするなら、その子供もそうするでしょう。かなりイタい状態です。

トピ主さんの生まれ育った環境がごく普通の家庭なら、やめたほうがいい相手です。彼女にもトピ主さんにも、もっとふさわしい相手が、この世界のどこかにいますよ。

ユーザーID:9869433024
私もDVでした。
ななよ
2009年4月10日 12:27

自分から治そうとする人と、治らない人がいるかもしれない。

私は、半分以上ましになりました。

実は、父が、姉を叩いたりしていて、姉が腹いせに、親のいないところで私を蹴ったり殴ったり、陰湿ないじめをしてきました。

大人になり、たまり続けていたものが、夫と付き合い始めた頃 出ました。気に入らないと、軽くほっぺをぱちんとか、暴言はありませんが しつこくいい合いを続けるタイプの私でした。とにかくこっちを向いてって感じです。
結婚したとき、一度夫を後ろから蹴りました。
そのとき、怒った夫が 蹴られるほうの身になってみろと、大きな声で言ったとき、強く叱られたとき、はたと自分のしていたことに気がつきました。以来 蹴ったりしていません。ただ、軽い浮気をしたとき、夫のほっぺを叩きました。

私は、これは、完璧、暴力的家庭で育ったせいだと思います。間違いないです。

子供には、カッとしやすかったです。自分で自分を変えようと、何冊も本を読んで、押さえるようにしました。

今は、父親と、はらいせにやってきた姉を恨んでいます、自分の家庭は繰りかえさないを心がけています。

ユーザーID:9170267929
私の両親がおなじような感じです
もえもえ
2009年4月10日 13:12

年に数回、母が父に暴力をふるい、思った結果が得られない(父が精神的に傷ついた素振りを見せない)と、殺してやるとわめきちらします。

とぴ主さんは彼女にとって麻薬みたいなものです。依存性があって、体に良くない。ここでほかの方が逃げてっておっしゃるのは「アルコール依存症になりかけている人(彼女)から、お酒(とぴ主さん)を取り上げる」とか、そういう意味だと思います。だから、とぴ主さんが強くて、とか、彼女がまじめでいい人で、とか、そういうものは一切関係ないです。疲れてるとか、そんなのもないです。
ただひたすら、悪い化学反応を起こす物質同士が、くっつきそうだから引き離す、依存が始まりそうだから引き離す。それだけです。
そういう意味では、私も「離れた」ほうがいいと思います。

別れるのがお互いのため、本当にそのとおりです。一度でも相手に暴力をふるってしまうと、もう戻れません。エスカレートします。あとは、どこまで相手の暴力を許すか、どこまで相手の暴言に耐えられるか、陣地のとりあいが続くだけです。

ユーザーID:1081796020
お気をつけください
マッチョ男
2009年4月10日 15:04

DV女性はカウンセリングを受けていただくのがベストというか唯一の対応です。で、お気をつけていただきたいことは、彼女さんが暴力的なことをした際、逃げるというか、危険回避というもくてきで、手を振り払うようなことをした場合、彼女さんに大きなダメ-ジを与えてしまう可能性があることです。私こと背筋力250kg以上、腕相撲負けたことほとんどない
という人間ですが、女性が叩いてきたのを、振り払ったら、数メ-トルとばしてしまったことがあります。一歩間違えば大変なので御注意ください

ユーザーID:9837037205
NHKスペシャルの本
uryu
2009年4月10日 18:59

先に書きました脳の本、というのは
だから、男女はすれ違う
という、NHKスペシャル取材班編集の本です。


わたしは、お二人は、脳の違いからの、すれ違いが、大きく影響してるとおもいます。

普段の平穏の蓄積に、
その、論理をこねくるエネルギーをお使いになれば、
よっぽど、うまくいくととおもいます。言うのは簡単ですが。上記の本を見てもらえばよいとおもいうのですが、うまくいってるところは、県下にならない会話をされているそうです。

もしかして、トピ主さんは、昔、だれかに、
彼女にしたような経験、逃げを作ってもらえなかったことが、あるのかな。
すごい、傷ついた経験が。

そうであったらの話ですが、それは、ただのクセですから。クセは変える事ができますよね。
脳はいくらでも、上書き可能とのことですから。

あんまり、おもいつめないで。
ほんとうは、
こういうとき、妻に気持ちをほぐしてもらうことが必要なのですよね。
ただ、そのためには、毎日のアレが必要な訳で。ふう。

早く落ちつくとよいですね。

ユーザーID:6258346758
再レスです
ななよ
2009年4月10日 21:58

ほろほろさんの言うとおり うちの父は、外面がいいです。

常に後から、わしは、あのときの挨拶おかしくなかったかと確認してきます。

いつも世間体ばかり気にします。

私の友達にもお手拭を出せといったり 過保護すぎるくらい、来た人に対しても気を使います。

でも、誰もいない家族だけのときは、自分むき出し、家族を傷つける言葉沢山で、友達に言えば、父はそんな人に見えないといいます。

ユーザーID:9170267929
人は愛する相手をサンドバッグにはしない、するのは人ではない
しめそば
2009年4月11日 10:45

>朝になると彼女は泣いて、まだ付き合いたいと言ってきます。

>私としては別れた方がお互いの為なのかなって思います。

彼女の縋る態度に迷っている様子ですが、キツい事を書きますね。

彼女はトピ主さんを愛していません。それも最初から。
暴力、暴言などのDVを繰り返す人は自分の感情の鬱積を吐き出せるゴミ箱やサンドバッグが欲しいのであって、人格を認めあい愛し合う関係を欲していません。
泣いてすがるのはせっかくのゴミ箱を取り上げられたくないからであって愛情ではないのです。

これはトピ主さんが悪いのではありません。自分はサンドバッグレベルだと落ち込む必要もありません。全てはDV加害者特有の「相手の立場や気持ちを思いやる能力の欠落」が原因です。
また、誰かがサンドバッグ役として寄り添ってあげることでDV加害者の精神的欠陥が修復されることもあり得ません。寧ろ増長し悪化するだけです。

彼女が求めているのは捌け口役の人間です。互いに経緯と愛情を保てる関係性ではありません。
さみしいからと言い訳してきても毎日20分くらいお話を聞いてあげたりせずスッパリ別れましょう。

ユーザーID:4643952933
母が統合失調症です
統合失調症の娘
2009年4月11日 11:30

当然のように母の気質を受け継いでいる的なレスには
気分が悪いですが。

絶対受け継がない、私の世代でこんな
悲惨な家庭は終わりにする、と小学生の時に誓ったのですが、
姉はあっさり受け継ぎました。

私は二人の反面教師のお陰で心身ともに暴力フリーな仲良し夫婦なので、
半径1メートルの範囲では受け継ぐ確率50%ですね。

受け継いでいない私ですが、私の人生は19で家を出た時に
(家出同然)始まったと思っています。
それぐらい統合失調の母のいる生活は悲惨でした。

御自分とご自分の子供にそんなリスクを負わせるのは
賢いとは思いませんよ。

彼女が何らかの理由で仕事を辞めた時、24時間おかしな彼女
モードになります。
子供が出来て仕事を辞めたら、彼女に付き合わされるのは
空手をやったことない、彼女からもろに影響を受ける
弱い子供です。

彼女の言い分はトピ主が私にこんな事をさせる、でしょう。
被害者意識が強いんです。
被害者の私がトピ主、子供を傷つけてもトピ主、子供が悪い
っていう思考です。

なので相手を傷つけることに躊躇がありません。

ユーザーID:7245731076
見る目ないんじゃない
2009年4月11日 16:01

自ら人生を棒にふるようなマネやめたほうが
正直、さっさと別れたほうが正解です。

嘘をついて他の男と会っていた
時点で別れますけど・・・

さらに逆ギレ・暴力・殺してやる
ってどんなに綺麗に見繕っても心の中はそんな状態では・・・

万一結婚して逆ギレ状態なったら何されるか
わからないです。

空手やってても
寝込みを刺される場合もあるでしょうし
食べ物に毒物を入れられる場合もあるでしょう
肌につけるものに薬品を混ぜることだって
なんだってやろうと思えばできます

魔が差した
怒りで、一時的だった
なんて言葉ですむとは思えません。

結婚後も近所付き合いで白い目で見られるかもしれません
子供が生まれれば暴力を振るうかも

可能なら引越しでもして、
完全に断ち切ってはどうでしょうか

ユーザーID:2239085942
ある種の精神的な疾患は
doctor
2009年4月11日 16:25

遺伝的なものもあります。

でもそれを乗り越える人もいらっしゃいます。

彼女の母が総合失調症だとのことですので遺伝性であることを仮定しますと、精神的な疾患は、産まれてくる子供にも遺伝する可能性もあります。

ただし世の中に全くの健常な夫婦の間からも、精神的、身体的に先天性の疾患を持った子供も産まれます。

このあたりを確率で考えるのも、人間的に考えるのも、どちらも貴方の選択です。

私の後輩♂は、彼自身が全く精神的に強くないのに、精神的に問題のある彼女しか好きになれず、でも問題は常に山積みで、別れたりつきあったりを繰り返しています。
彼では彼女も安定するどころか、どんどん不安定になっていっている上に、時間が経って相互依存状態も酷くなっています。

トピ主様はご自分で決めるしかありません。
どちらの選択をしても応援したい気持ちです。

ユーザーID:2269340566
うつるんです
とおりすがり
2009年4月11日 17:15

両親から愛情を受けてすくすく育った子供は愛らしくみんなから愛される人になることが多く、DVを受けてきた子供はそのはけ口にまわりの人を巻きこみます。トピ主さんは優しい方だと思いますがここは勇気を持って彼女から離れてください。

ユーザーID:4297093858
私も似たような経験あります
Z
2009年4月12日 18:12

私も付き合っていた彼女がトピ主様と同様でした。

年齢層関係なく友人が多く、頻繁に食事に行ったりしてました。
友達との時間や自分の習い事などの時間等、誰もがうらやむような生活をしていましたね。

しかし、二人の時はかなり劣悪でした。
脅しもあったし、自分の考えが常に正しいという人間でしたね。
そもそもあまり考えていないので矛盾点も多いです。

ただ単に友人関係ならいいかもしれませんが夫婦だと疲れると思いますよ

ユーザーID:6936553261
トピ主です。
サラマンダー(トピ主)
2009年4月13日 9:40

皆様、多数の書き込みありがとうございます。
昨日、彼女に別れたいと告げたことをご報告します。

皆様の書き込みを読ませていただく限りは、彼女はDVの素因を
多く持ていると思います。

最近でも、当初は自信満々に人を傷付けるようなことや矛盾したことをいいますが
のちになって訂正してくることがありました。
私は、丁寧に自分の考えを言いいますがそれ以上話しあう気になれませんでした。

ユーザーID:5561575223
 
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