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発言小町

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手が出る彼女。今後が心配です

サラマンダー
2009年3月29日 15:02
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タイトル 投稿者 更新時間
愛情で、直るものではない
Leah
2009年4月8日 2:20

別れたほうが良いと思います。今すぐに。
中途半端でなく半永久的に別れるべき、空手の心得が、逆に心配と言う意見にも深くうなずきます。

それにDVであろうがなかろうが、生育環境に問題があるろうがなかろうが、
「殺す」という言葉が出た時点で、もう終わりにすべきと言うご意見にも同感です。

自分を殺すといってる相手とどうして一緒にいるのですか?
それが次に、いつやってくるかわかりませんよ?トピ主さんを思っているご両親、兄弟、仕事、やりたいこと、楽しいことそれらを思い出してください。もっと自分を大事にしてください。

彼女に心の問題があったとして、それを直すのは彼女自身で、カウンセラーなどに任せたほうが良い。
あなたが何とかしようと思わないこと。根深くて簡単に直せるものではないのです。トピ主さんの
責任ではないし、愛情があったところで直せるものではないのです。

自分を冷たい人間だとか責めないでください。背負いきれるものではないです。
トピに書かれた短い内容を読んだだけでもその位、深刻なものですよ。

覚悟を決めて、別れてください。

ユーザーID:3445503154
トピ主です。皆様ありがとうございます。
サラマンダー(トピ主)
2009年4月8日 13:37

私の勝手な想像なのですが彼女が私を本気で殺すとは思えません。
彼女が今まで築いた物が一瞬で崩壊してしまうわけですから、きっと
脅しなのだと思います。
ただ、私を脅してどうにかなるものでもないのですが。

ただ、彼女の発言に恐怖心をおぼえたのも事実です。

嘘の内容は、私に高校の時(実家の近く)の女友達と遊んで、そのままその日は実家に帰ります。と聞いていたのですが実際は男性と会っていたことが判明しました。


私は、すぐに別れを告げました。殺すというのはそのときの口論の時に出た言葉です。
私もかなり理屈を言ってしまう人間なので彼女もなかなかもどかしかったと思います。
口論は平行線に終わり、朝になったら自分の家に帰って欲しいと私は言って寝床につくのですが朝になると彼女は泣いて、まだ付き合いたいと言ってきます。

そういうことが二度ほどありました。

私としては別れた方がお互いの為なのかなって思います。

ユーザーID:5561575223
精神的な支え
さくらんぼ。
2009年4月8日 14:18

 共通点がある彼女の気持ちが良く分かります。男女関係無く友人が多い、社会人になってから大学にいっている、論理的に考えて行動する。でも、社交的な人間に限って心の中に、なにかしらの「もろさ」「とげ」を抱えていることもあります。
 僕も含めて、精神的に弱く、他の人間に心を閉ざしがちな人間って手が出たりすることもあります。「殺す」と言う言葉を出す人間の品位を疑う、と言う発言が見られますが精神的におかしかったり、動転したりするとそういう感情が出てくることもあります。彼女の場合社交的で、どちらかと言えばよく話すタイプの方ということなので、思いが口に出たのでしょう。

感情の起伏が激しくなれば普段とは違う一面を見せることもあります。論理的に考える人間が「殺す」なんていう言葉を平気で使うような思いを持っているとは考えられません。
 で、精神的な問題である以上、人間として一番近い(素顔の彼女を知っている)トピ主さんが支えになってあげるのが必要なんじゃないか、と思います。ゆっくり、話を聞くことからはじめるのをお勧めします。僕も、精神的な安定を得てから、以前のような喧嘩っ早さはなくなりました。

ユーザーID:7886107507
トピ主さん、目を覚まして
にーげーてー
2009年4月9日 13:20

なんか不思議なレスが付いてますけど。

別れ話が出ているとはいえ、2人は恋人同士なわけですよね。
口論とはいえ「殺す」って単語が入ってくるのは尋常ではない。

トピ主さん、しっかり目を覚まして!
あなたが本当に殺されるなんて誰も思っていませんよ。
あなたは誰かに「殺す」と脅されるような事もやらかしてないでしょ?

でも彼女は嘘がばれて追い詰められて、思わず「殺す」なんて脅し文句を言うようなことをやらかしてますけどね。要するに化けの皮が剥がれて見境が付かなくなっているのです。

あなたがやるべきなのは
「追い詰める」ではなく「逃げる」ですよ。
「別れを納得させる」ではなく「トラブルに発展させずに逃げきる」です。
方向が逆になるとメンドクサイことになります。

腹くくって頑張って。

ユーザーID:7775371594
トピ主さん
リンダ
2009年4月9日 18:40

 トピ主さん、誰も本気で殺すなんて思って手をあげるつもりないですけど、感情が抑えきれず、エスカレートして、殺されたらどうするのですか?

 で、彼女の「脅かし」の背景には、両親から受けていたかもしれない暴力と「殺す」ということ、言われているんですよ。つまり、常軌を逸していること、わかりませんか。

 殺されてから、文句言えませんよ。いくら喧嘩しても、男でも女でも暴力ふるわずに解決できるんですよ。それが当たり前なんです。

 

 

ユーザーID:5148712158
彼女が結婚を考えていたら話は別のような
uryu
2009年4月9日 20:59

トピ主さんのケースと同じかは判らないのですが、
ふと、
結婚を考えていたら話は別のような気がします。

1年を過ぎたので、肉片1000片?になるほどの気持ちで泣く泣く
他の異性を探し始めたのだとしたら。
逆ギレは、深刻に辛かったのだとおもいます。

ユーザーID:6258346758
マインドコントロールに気をつけて!
2009年4月9日 21:21

いわゆるバタードウーマンがはまってしまう泥沼に片足入れちゃってる状態。主さん思考回路がおかしくなってますよ。目を覚ます意味でお一人で専門家に相談されたほうがいいと思いますよ。そうすればなぜDVタイプの女性に引っかかってしまうのか原因も探せると思います。

DVの人たちにとって嘘、泣き落としは常套手段、でもねどんなに心から謝っても同じことの繰り返し、たとえ違う人と暮らし始めても同じ行動をとります。ですから主さんは悪くないんです。もどかしいから殺すなんて言って良い訳がありません。彼女の発言に恐怖をおぼえた時点で直ぐに別れるべきです。どんなに彼女に魅力があってもです。尋常ではありません。

DVは機会があるごとにエスカレートしますよ。自分を正当化しながら、主さんに罪悪感を抱かせながらどんどん真綿で首を絞めていきます。

でもきっと主さんのようなタイプは底まで行かないと懲りないです。まだDVの本当の恐ろしさがわかっていないから・・・。そして彼らは実はしつこいです。元々精神を病んでるからストーカーになりやすいし。泥沼が待ってますよ。

ユーザーID:8542885206
脳の関係〜
uryu
2009年4月9日 21:47

まあ、お二人がどのような状況かは、本当のところ判らないので、
もしかしたら、何をのんびり構えて、と心拍数を上げてしまったらすいません〜。
ただ、なんとなく、

どちらを選択されるにせよ、見て欲しいなあ、とおもう本だったのもので。
ご健闘をお祈りしています。

ユーザーID:6258346758
今なら逃げられる 婚姻届出したら一生逃げられない
とまと
2009年4月9日 23:10

結論から申しますと心を切り替えて早く別れるべきだと思いますがあなたの人生あなたが決めればいいと思います
他人が何を言っても「でも・・・」と決断できないことはあります
今はそんな精神状態なんだと思います
しかしながら「殺す」とか間違っても言ってはいけない言葉だと思います
情はあると思いますがそんな綺麗ごとでは幸せは離れて行きます
長い人生より良い選択を選ばれることを期待します

ユーザーID:8302868391
子供も同じ言葉を…
猫知恵
2009年4月10日 11:19

「殺…」などという言葉は、普通の人は口にしません。でも家族(特に母親)がなんの気なしに口にするなら、その子供もそうするでしょう。かなりイタい状態です。

トピ主さんの生まれ育った環境がごく普通の家庭なら、やめたほうがいい相手です。彼女にもトピ主さんにも、もっとふさわしい相手が、この世界のどこかにいますよ。

ユーザーID:9869433024
私もDVでした。
ななよ
2009年4月10日 12:27

自分から治そうとする人と、治らない人がいるかもしれない。

私は、半分以上ましになりました。

実は、父が、姉を叩いたりしていて、姉が腹いせに、親のいないところで私を蹴ったり殴ったり、陰湿ないじめをしてきました。

大人になり、たまり続けていたものが、夫と付き合い始めた頃 出ました。気に入らないと、軽くほっぺをぱちんとか、暴言はありませんが しつこくいい合いを続けるタイプの私でした。とにかくこっちを向いてって感じです。
結婚したとき、一度夫を後ろから蹴りました。
そのとき、怒った夫が 蹴られるほうの身になってみろと、大きな声で言ったとき、強く叱られたとき、はたと自分のしていたことに気がつきました。以来 蹴ったりしていません。ただ、軽い浮気をしたとき、夫のほっぺを叩きました。

私は、これは、完璧、暴力的家庭で育ったせいだと思います。間違いないです。

子供には、カッとしやすかったです。自分で自分を変えようと、何冊も本を読んで、押さえるようにしました。

今は、父親と、はらいせにやってきた姉を恨んでいます、自分の家庭は繰りかえさないを心がけています。

ユーザーID:9170267929
私の両親がおなじような感じです
もえもえ
2009年4月10日 13:12

年に数回、母が父に暴力をふるい、思った結果が得られない(父が精神的に傷ついた素振りを見せない)と、殺してやるとわめきちらします。

とぴ主さんは彼女にとって麻薬みたいなものです。依存性があって、体に良くない。ここでほかの方が逃げてっておっしゃるのは「アルコール依存症になりかけている人(彼女)から、お酒(とぴ主さん)を取り上げる」とか、そういう意味だと思います。だから、とぴ主さんが強くて、とか、彼女がまじめでいい人で、とか、そういうものは一切関係ないです。疲れてるとか、そんなのもないです。
ただひたすら、悪い化学反応を起こす物質同士が、くっつきそうだから引き離す、依存が始まりそうだから引き離す。それだけです。
そういう意味では、私も「離れた」ほうがいいと思います。

別れるのがお互いのため、本当にそのとおりです。一度でも相手に暴力をふるってしまうと、もう戻れません。エスカレートします。あとは、どこまで相手の暴力を許すか、どこまで相手の暴言に耐えられるか、陣地のとりあいが続くだけです。

ユーザーID:1081796020
お気をつけください
マッチョ男
2009年4月10日 15:04

DV女性はカウンセリングを受けていただくのがベストというか唯一の対応です。で、お気をつけていただきたいことは、彼女さんが暴力的なことをした際、逃げるというか、危険回避というもくてきで、手を振り払うようなことをした場合、彼女さんに大きなダメ-ジを与えてしまう可能性があることです。私こと背筋力250kg以上、腕相撲負けたことほとんどない
という人間ですが、女性が叩いてきたのを、振り払ったら、数メ-トルとばしてしまったことがあります。一歩間違えば大変なので御注意ください

ユーザーID:9837037205
NHKスペシャルの本
uryu
2009年4月10日 18:59

先に書きました脳の本、というのは
だから、男女はすれ違う
という、NHKスペシャル取材班編集の本です。


わたしは、お二人は、脳の違いからの、すれ違いが、大きく影響してるとおもいます。

普段の平穏の蓄積に、
その、論理をこねくるエネルギーをお使いになれば、
よっぽど、うまくいくととおもいます。言うのは簡単ですが。上記の本を見てもらえばよいとおもいうのですが、うまくいってるところは、県下にならない会話をされているそうです。

もしかして、トピ主さんは、昔、だれかに、
彼女にしたような経験、逃げを作ってもらえなかったことが、あるのかな。
すごい、傷ついた経験が。

そうであったらの話ですが、それは、ただのクセですから。クセは変える事ができますよね。
脳はいくらでも、上書き可能とのことですから。

あんまり、おもいつめないで。
ほんとうは、
こういうとき、妻に気持ちをほぐしてもらうことが必要なのですよね。
ただ、そのためには、毎日のアレが必要な訳で。ふう。

早く落ちつくとよいですね。

ユーザーID:6258346758
再レスです
ななよ
2009年4月10日 21:58

ほろほろさんの言うとおり うちの父は、外面がいいです。

常に後から、わしは、あのときの挨拶おかしくなかったかと確認してきます。

いつも世間体ばかり気にします。

私の友達にもお手拭を出せといったり 過保護すぎるくらい、来た人に対しても気を使います。

でも、誰もいない家族だけのときは、自分むき出し、家族を傷つける言葉沢山で、友達に言えば、父はそんな人に見えないといいます。

ユーザーID:9170267929
人は愛する相手をサンドバッグにはしない、するのは人ではない
しめそば
2009年4月11日 10:45

>朝になると彼女は泣いて、まだ付き合いたいと言ってきます。

>私としては別れた方がお互いの為なのかなって思います。

彼女の縋る態度に迷っている様子ですが、キツい事を書きますね。

彼女はトピ主さんを愛していません。それも最初から。
暴力、暴言などのDVを繰り返す人は自分の感情の鬱積を吐き出せるゴミ箱やサンドバッグが欲しいのであって、人格を認めあい愛し合う関係を欲していません。
泣いてすがるのはせっかくのゴミ箱を取り上げられたくないからであって愛情ではないのです。

これはトピ主さんが悪いのではありません。自分はサンドバッグレベルだと落ち込む必要もありません。全てはDV加害者特有の「相手の立場や気持ちを思いやる能力の欠落」が原因です。
また、誰かがサンドバッグ役として寄り添ってあげることでDV加害者の精神的欠陥が修復されることもあり得ません。寧ろ増長し悪化するだけです。

彼女が求めているのは捌け口役の人間です。互いに経緯と愛情を保てる関係性ではありません。
さみしいからと言い訳してきても毎日20分くらいお話を聞いてあげたりせずスッパリ別れましょう。

ユーザーID:4643952933
母が統合失調症です
統合失調症の娘
2009年4月11日 11:30

当然のように母の気質を受け継いでいる的なレスには
気分が悪いですが。

絶対受け継がない、私の世代でこんな
悲惨な家庭は終わりにする、と小学生の時に誓ったのですが、
姉はあっさり受け継ぎました。

私は二人の反面教師のお陰で心身ともに暴力フリーな仲良し夫婦なので、
半径1メートルの範囲では受け継ぐ確率50%ですね。

受け継いでいない私ですが、私の人生は19で家を出た時に
(家出同然)始まったと思っています。
それぐらい統合失調の母のいる生活は悲惨でした。

御自分とご自分の子供にそんなリスクを負わせるのは
賢いとは思いませんよ。

彼女が何らかの理由で仕事を辞めた時、24時間おかしな彼女
モードになります。
子供が出来て仕事を辞めたら、彼女に付き合わされるのは
空手をやったことない、彼女からもろに影響を受ける
弱い子供です。

彼女の言い分はトピ主が私にこんな事をさせる、でしょう。
被害者意識が強いんです。
被害者の私がトピ主、子供を傷つけてもトピ主、子供が悪い
っていう思考です。

なので相手を傷つけることに躊躇がありません。

ユーザーID:7245731076
見る目ないんじゃない
2009年4月11日 16:01

自ら人生を棒にふるようなマネやめたほうが
正直、さっさと別れたほうが正解です。

嘘をついて他の男と会っていた
時点で別れますけど・・・

さらに逆ギレ・暴力・殺してやる
ってどんなに綺麗に見繕っても心の中はそんな状態では・・・

万一結婚して逆ギレ状態なったら何されるか
わからないです。

空手やってても
寝込みを刺される場合もあるでしょうし
食べ物に毒物を入れられる場合もあるでしょう
肌につけるものに薬品を混ぜることだって
なんだってやろうと思えばできます

魔が差した
怒りで、一時的だった
なんて言葉ですむとは思えません。

結婚後も近所付き合いで白い目で見られるかもしれません
子供が生まれれば暴力を振るうかも

可能なら引越しでもして、
完全に断ち切ってはどうでしょうか

ユーザーID:2239085942
ある種の精神的な疾患は
doctor
2009年4月11日 16:25

遺伝的なものもあります。

でもそれを乗り越える人もいらっしゃいます。

彼女の母が総合失調症だとのことですので遺伝性であることを仮定しますと、精神的な疾患は、産まれてくる子供にも遺伝する可能性もあります。

ただし世の中に全くの健常な夫婦の間からも、精神的、身体的に先天性の疾患を持った子供も産まれます。

このあたりを確率で考えるのも、人間的に考えるのも、どちらも貴方の選択です。

私の後輩♂は、彼自身が全く精神的に強くないのに、精神的に問題のある彼女しか好きになれず、でも問題は常に山積みで、別れたりつきあったりを繰り返しています。
彼では彼女も安定するどころか、どんどん不安定になっていっている上に、時間が経って相互依存状態も酷くなっています。

トピ主様はご自分で決めるしかありません。
どちらの選択をしても応援したい気持ちです。

ユーザーID:2269340566
うつるんです
とおりすがり
2009年4月11日 17:15

両親から愛情を受けてすくすく育った子供は愛らしくみんなから愛される人になることが多く、DVを受けてきた子供はそのはけ口にまわりの人を巻きこみます。トピ主さんは優しい方だと思いますがここは勇気を持って彼女から離れてください。

ユーザーID:4297093858
 
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