家を出ない43歳の娘にムカつく

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

大仏

通常ならいつまでもそばに娘がいてくれるのは嬉しいはず、
小生は苦になる。我が娘なのにどうも好きになれない。
健康に恵まれないのを親のセイと思っているみたい。


何かにつけて、ボヤク、他人のしていることにケチをつける、
何か頼むと煩わしがる、どんな出来事も人のセイにする。
最大のイラつくことはチョットしたことに「ありがとう」の
感謝の言葉が一度もないこと。
ブツブツといつもぼやいていること。
時間が充分にあるのに、自分のための勉強をしているのを見た事がない。
くだらない、テレビを見て、エヘラ、エヘラしている態度に
反吐が出る。

こんなオヤジに娘も気の毒に思う。

ユーザーID:8752843887

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  • 親の顔がみてみたい

    育てたようにしか育たないといいますね。

    ユーザーID:8733008293

  • あなたは本当に親?

    もしかして、娘さんご本人ではないかと思いましたが。
    43歳の娘さんがおられる親御さんにしては言葉遣いがね。
    少なく見積もっても60歳でしょう?

    60歳の親がこのような文章を書くとは思えないのですがね。
    もし、ご本人ならば・・・
    それだけご自分でわかっているのならば、行動すればいいじゃないですか。

    親御さんなら・・・
    娘さんが半分本当に気の毒ですわ。

    ユーザーID:9933669105

  • それはひどい。

    親の顔がみたいでしょ? 鏡見れば?

    娘にムカつくって。娘が43歳なら、トピ主は60代ですよね?

    60代でこうした言葉使いでしか他人に話しかけられないような方だから、お嬢さんはそのように育ったのでは。

    愚痴っていることばはそのままトピ主さんにも当てはまりそうなので、鏡をご覧になってください。

    ユーザーID:5630342408

  • 健康に恵まれないのを親のセイと思っているみたい

    娘さんのご病気は、親御さんからの体質の遺伝などではないのでしょうか?

    ・・・といいますのも、私事で恐縮ですが、私は複数の持病があり、父方母方に同じ病気を持っている親戚(祖父母や親自身、親の兄弟)がいます。
    私は持病のせいで学業を途中で断念し、この体力でも就ける仕事に就きましたが病状の悪化でそれも続けられず、人生設計が大きく大きく崩れました。
    子供の頃は粘り強い性格だったのに、体力がついていかず断念するしかないので、すぐにあきらめる性格に変わってしまいました。

    親が子供を病気にしようとしてこの世に産み出したわけではないことは重々承知していますが、病気でつらい時、とくに実の親がそれを理解していない時など、私は親を恨む気持ちが出てきます。
    子供も病気になる可能性があったのに、なぜ子供をもうけたのか。
    この思いが頭から離れることはありません。
    同じ理由で、私は私自身が子供を持つことをどうしても考えられず、結婚はしましたが子供のいない人生を選びました。

    親の心子知らず、とお思いなのでしょうが、この心親知らずという面もあります。

    ユーザーID:6992305711

  • 娘さんの自立

    娘さん・・・といっても私より大分年上なのでちょっと
    言いにくいのですが、
    一人暮らしして精神的にも自立するように促してみれば
    どうですか?
    娘がそばにいてうれしいのはせいぜい20代くらい
    までではないでしょうか?
    40にもなって親の家で暮らしていると
    いくらかわいい娘でも親としては不安になるのでは?
    そして大人同士で親子なので気を使ったり、
    感謝の気持ちというのが夫婦間以上に希薄になりがち
    だと思いますよ。
    大人になってからは一つ屋根の下ではなく、
    程ほどの距離を保って
    親子関係を築いた方がお互いの為だと思います。
    ちょっと偉そうですが、
    娘さんが一人暮らしを経験することって大切だと思います。

    ユーザーID:5986563951

  • なにをいまさら

    そんな娘に育てたのはあなたの責任です。
    子は親の鏡!

    ユーザーID:8782347194

  • 追い出すことは出来ませんか?

    娘可愛さに、色々飲み込んできたのでしょうね・・・。
    トピ主さんがお元気なうちに娘さんを独立させてはいかがでしょう?
    嫌われてしまうかもしれませんが、親子の縁を切ってもいい覚悟で。
    老後の面倒などはもちろん期待してはいけません。
    しかしどちらにせよこのままだと追い出しても追い出さなくても
    同じような気がします。

    娘さんは甘えているのかもしれません。
    育て方の結果が現在なのだとしても、
    40にもなっていれば全て本人の責任です。
    身体が弱くて稼げない等の事情があるとしても、
    どうにか一人で生きていけるように仕向けなければなりません。
    いずれはそうなるのですから。

    ここはお父さん、しっかり怒って、
    娘さんの目を覚ましてあげてください。
    また、ご自身の人生も大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4068461998

  • ならば。

    住まわしているから、甘えるんですよ。
    どうしても、ご自身の今後の人生において娘さんが
    迷惑ばかりかけて共倒れになる可能性があるならば。
    家から出せば良いし何ならコッソリ引越計画を立てて
    本人の不在時に逃げるのも一考かと。

    置いていかれた周囲は迷惑でしょうけれどねぇ・・・。

    私も似た立場ですが家事していますよ。
    その年になって何でも人のせいっておかし過ぎますね。
    まだ人生の折り返しの年齢でしょう?
    残りも同じ事して過ごす気なんでしょうかね?
    今更親のしつけウンヌンは言いませんけど真剣に考えられた方が
    双方の為に宜しいかと思います。
    何ならココを見せればいいと思いますよ。

    がんばって!お父さん。

    ユーザーID:4216303694

  • あの、トピ主さん相談なさってるんですか。
    もし相談なら情報不足ですよ。

    娘さんは独身ですか。
    仕事はしてますか。
    病気とはどの程度のものですか。
    奥さんはどう思っているのですか。
    娘さんに自活能力があるかどうかでレスはまるで違ってくるんじゃないですか。

    それともただのボヤキですか。

    ユーザーID:1911325754

  • ちょっと違いますがいいですか

    立場は違いますが同じような感情を、ワタクシは母に対して抱いております。
    親なんだから(大仏さまの場合、娘なんだから)大事に思って当たり前、いとおしくて当たり前、ではないですよ。
    すきか嫌いか選ぶと【嫌い】でもいいではないですか。
    大人だから嫌いなヒトでもちゃんと相手にする、我慢して付き合う。
    大仏さんは反吐がでるほどむかつく娘さんと、感情押し殺してちゃんと一緒にいらっしゃる。すばらしいと思います。私にはできません(今までも、多分これからも)。
    娘さんが大仏さんの優しさに甘えて、大仏さんの困惑(嫌悪)をみて見ぬふりしていられるのも今の内。と、勝手に思ってます

    ユーザーID:4963461682

  • なぜ家を出ていかないのでしょう

    トピ主さんの娘さんよりずいぶん年下の私ですが‥。お仕事はされているのですか?また、娘さんの食事は誰が作り、洗濯は誰がしているのでしょう。生活費はどうなっていますか?
    このご時世、逆切れして事件に発展するのが怖いところですが、ここは心を鬼にして家から出したほうがいいと思います。
    しかし、仕事もしていなくて無収入なら難しいところですよね。
    それなら、家にいてもいいけど、自分の分の家事は自分でやってもらうとか。
    今のままだと、一緒に住んでいてもお互いにいい事なさそうですね‥。

    ユーザーID:3429952481

  • まだ、子育ての途中

    自分の存在にムカついている親に対して、
    自然に感謝の言葉を発せる子どもはいません。
    こんな私に誰が育てた、と心塞ぐだけです。

    トピ主さんが、本当にその日常をなんとかしたいなら
    不本意でも、「今に満足し、良い方に考えること」です。

    娘がもっと苦しく長い大病にかかっていなくて良かった。
    悪い男と結婚して毎日殴られても、別れられない悲しい女に
    ならなくて良かった。無理に自立して人生に挫折し、
    親を恨みながら自殺を繰り返したり犯罪に走ったりする子に
    ならなくて良かった。

    そして、やって当然と思う事でも「ありがとう」と
    言葉にしましょう。なるべく笑顔で、自分から。

    変えたかったら変わることです。
    愚痴るだけの親なら、その程度の娘だってことです。
    遅すぎることはありませんよ。

    ユーザーID:4489705139

  • 子は親の鏡と申します

    大仏さん、お嬢さんの親御さんですよね。
    お嬢さんのお姿は、そのままあなたです。

    何かにつけて、ボヤク、他人のしていることにケチをつける、
    (このトピのあなたと被って見えますが…?)

    何か頼むと煩わしがる、どんな出来事も人のセイにする。
    (喜んで何でもやってます?お嬢さんが今、素敵でないのは、他でもなく育て方のセイでは…?)

    チョットしたことに「ありがとう」の感謝の言葉が一度もないこと。
    (…言ってます?)

    ブツブツといつもぼやいていること。
    (私が今見てるトピは何でしょうね。。。)

    時間が充分にあるのに、自分のための勉強をしているのを見た事がない。
    (娘ばっかり見てないで、ぜひ、何かなさいませ。)

    ユーザーID:7637557949

  • もしかして

    子は親の鏡 と言われますが、お心当たりは?

    ユーザーID:3405923435

  • う〜ん

    甘やかし過ぎたのではないですか?
    あなたの娘さん、かなり我が儘で甘えていますよ。
    貴方の娘可愛さの甘やかしのせいでしょう。
    自立させたり、または結婚するなどの、
    何かの成長のきっかけがなければ、親に甘えていつまでもそのままでしょう。
    娘さんは、親であるあなたを小馬鹿にしてしまっている・・そんなふうにも思えますが。

    ユーザーID:6559765801

  • 家の父かと思いました・・・

    私の実家に42歳の独身の姉がいて、同じような事を父が
    よく言ってるので、思わず父が書いたのかと思いました

    父親って無条件で娘が可愛いってもんでもないのかな
    少なくとも娘が小さい内はそうですよね?
    いつからうっとうしいとか出て行って欲しい
    みたく思うようになるんだろう
    その辺の気持ちの変化がよくわからないです

    わたしの友達でも30歳をいくつか過ぎたあたりから
    実の父親に邪けんにされるようになって
    父親がお酒を飲むと暴力を振るわれて、怪我するようになり
    仕方なく一人暮らしを始めるようになった子がいます
    原因はよくわからないと友達は言っていました

    家に中学生の一人娘がいて、主人は溺愛してるんだけど
    いつかは変わっちゃうのかな。そう思うと怖いです
    早く嫁に出さないと・・・

    娘さんがいい子だったら、トピ主さんも
    そんな気持ちにならなかったんでしょうか?
    でも性格って昔からそうですよね
    出来たら出て行って欲しいんですか?
    その辺の心理をお聞きしたいです。

    ユーザーID:2173573033

  • お父様はお父様で

    娘さん、今までお身体のことで寂しい思いなどされてきたことでしょうね。
    お父様も分かっていらっしゃるけれど、今、目の前の娘さんのことを受け入れにくいのでしょうね…。
    どんどんお好きなことをされて、娘さんから良い意味で目を離されてはいかがでしょう?
    お父様はお父様でもっと幸せになっていいのですから。今より楽しい気持ちに満たされていかれたら、何かが変わっていかれると思います。

    ユーザーID:9120198669

  • ...。

    そういう風にお嬢さんをお育てになったのはあなた(と奥様)でしょう?
    ムカつくって...。

    まあ実の親子でも反りが合う合わないはありますがねえ。

    今後どうしたいのかさっぱり分かりかねますが、
    反吐が出るなら追い出してはいかが?もしくはあなたが出て行くとか。

    ユーザーID:0684822743

  • 30超えたら顔は自分の責任

    子は親の鏡と申しますが、
    30超えたら顔は自分の責任とも申します。
    43歳にもなって”親のせいで・・”とは、嘆かわしい。
    健康面に問題があるのが遺伝のせいだったとしても、替えられないもの(遺伝子)を責めるとはいい大人が何だかなあ。。

    一緒にいるのが気に入らぬなら
    「出て行け」「俺が出て行く」両方ございます。
    隠居生活をエンジョイすべく夫婦2人用住居に引っ越す、家を売るからお前は好きに自分の人生を歩んでくれ、
    なんてのもいいかもしれません。

    ユーザーID:8052863944

  • 結局

    結局、人並みに結婚できなくて、家にいるのがうっとうしいだけでしょ。

    ユーザーID:8697450050

  • 親だって人間だもの

    親だったらあたりまえ、子供を死ぬまで愛してあたりまえーってみなさんがおっしゃいます。

    私はそうは思いません。。。。

    同じ兄弟でも全く違った風に育ちますので。

    どちらかとういうと、兄弟の中でも放置されて育ったほうが意外に親思いだったり。溺愛されて育つと、愛されて当たり前、親に恩返しなんて思いもよらず。という風になったり。ほんと、どう育つが分からないのが子育てですよね。
    親に迷惑をかけないように。って心がけるのは少なくとも私と夫の家では中間子のみ。長子と末子はもれなく親に面倒をかけ続けています。。。。なぜなの???

    いくら血がつながっていても、それまでの歴史があっても、迷惑ばっかりかけられたり、心配ばっかりしなくちゃいけない状態で、無償の愛って続くものかしらー。

    トぴ主さんだって、娘さんが、しっかり仕事して、適当なときに結婚でもして、独立してくれて、将来の心配がなかったら、愛情は途切れなかったように思います。やっぱり断続的な心配(ストレス)って、人の心を変えてしまいますわ。。。

    ユーザーID:2047796111

  • 子供には独立してもらわないとこまりますよね

    働くなり結婚するなりして自立してもらわないとね。親にお金も世話になって、テレビの前に居座って邪魔になってるんだから、うとまれてもしかたないのです。

    私は逆に子供のころはただの邪魔もの扱いでした。どちらかというと男の子っぽいけど、ただの次女でしたから。

    で、家を早くに出ましたが、その後は自活して稼いで母親だけですが、海外にもつれていきましたし、みつけてきた結婚相手もパーフェクト。たまに小遣いも渡して、こまめに世話をやいています。長女(姉)と長男(弟)は自分のことで精いっぱい&まだ親に金銭的負担をかけています。

    先日母親から「xx(私)がいてよかった」という言葉を勝ち得ました。
    言いにくそうでしたけど(笑)

    ユーザーID:2047796111

  • 代わって欲しい

    父は脳溢血で倒れて病院で寝たきりです。
    私は40代の終わり、海外に住んでいます。

    最近よく父の夢を見ます。
    しっかりと歩いていて笑っています。
    遠くにいるので年に2回しか会えません。
    毎日娘さんといられるなんて・・いいですね。

    ユーザーID:5014566035

  • ムカつくって

    情報が少ないためわかりにくいのですがこれだけでもあなたに嫌悪感を覚えます。

    >我が娘なのにどうも好きになれない。
    親に露骨に嫌われるほど精神的な成長を妨げるものはありません。生涯愛を乞い続けると思います。

    >健康に恵まれないのを親のセイと思っているみたい。
    中年以降はともかく若いときからそうなら大半は遺伝です。普通はそれでも自立しますが、親に「俺たちのせいじゃない」と反論されたらかなしいでしょう。


    >反吐が出る
    特定の態度に対しても娘に遣う言葉でしょうか。

    私が娘さんなら一生不幸でいて迷惑をかけて
    親と「精神的心中」をしてやる!と考えるかも。
    早く自分を愛することを覚えてこんなお父さまの元から飛び立って欲しいです。

    とはいっても子どもじゃないので現実的ルールとしては、
    ・十分に稼いでいるなら家から出す
    ・仕事はしているが収入が少ないなら何割か家に入れる
    ・仕事に就けないなら家のことを担当する
    ・心身の病なら真面目に通院。さぼったら追い出してもいい。

    こんなところでしょうか。

    あなたが死の床で罵言雑言を受けても知りませんけどね。同じことをされるものですから……。

    ユーザーID:5821029564

  • 親のせいじゃないでしょ

    トピ主に「あなたがそう育てたんでしょ」とレスする人は
    トピ主の娘と同レベルで、自分がこうなったのは全てまわりのせいと
    思うタイプなのではないでしょうか。

    親にどんな育てられ方をしようと、人は学校や社会でもまれて
    育ちます。いろんなことから自分を省みたり、意識を変えていく
    ものだと思います。
    私など40代半ばですが毎日反省と修行の繰り返しです。

    トピ主さん、娘だと思うから腹が立つんです。
    今更しつけも出来ないので、出来の悪いペットとかダメな居候と
    思って距離をおいて暮らすしかないのではないかしら。

    ユーザーID:2602937961

  • 追い出しましょう

    私は娘さんと同い年です。私は27歳まで同居していました(それまでも1年くらいは他で暮していましたが)ので、比較的長く親と暮らしたと思います。その経験から言いますと、親から遠くに離れるほど親をありがたく愛しく思うものです。なのでできるだけ遠くに住むよう、娘さんにけしかけましょう。

    私は海外在住、殆んど親に会いません。なのでタマに会うともう感謝のしまくりですし、こことぞばかリ親孝行をしようとします。その時を逃したら、もう2度とチャンスは訪れない可能性がありますからね。逆に同居している或いは近くに住む兄弟にはそういった感覚はないようです。好きなときに会えますからね。おまけにおねだりなどしているみたいです。嘆かわしいです。

    一度こちらに戻る前に、母に“お父さんともっと話さなくっていいの?”って言われましたが、たいして言葉を交わすこともなく帰国しました。その時に思ったのが、“もしかしたらもう話せることがないかも。何でもっと話をしなかったんだろう”って後悔しました。故郷も家族も近くにいるより遠きにありて思うものかもしれません。

    ユーザーID:7169081103

  • この親にしてこの子あり

    子育て失敗しましたね(すみません)
    「子育ては妻に任せてた」なんておっしゃらないで下さいまし。
    ひょっとして、娘さんに直接「ムカつく・反吐がでる」などの暴言吐いてませんか?
    そうじゃなくても、日常的に態度に現してたら、トピ主さんへの感謝心は(誰だって)起きないです。
    ここは親として一歩引いて、易しく接する(気長に)事は出来ませんか?「最近体調はどうだ?健康の為父さんとウォーキングでもしないか?」等々。
    小町にトピを立て、きっかけを掴もうとされてるトピ主さんなら出来ると思うのですが。
    あと、娘さんは充分いい年した大人ですから、余り構いすぎないよう、トピ主さんご自身が他に趣味や習い事を楽しまれてはいかがですか?

    ユーザーID:3670586461

  • 反吐がでる?

    ならば反吐すればいいのではないでしょうか?そもそも文章も文脈も変でしょう。読み返してそうは思いませんか?お子さんの年頃にはあなた自身が勉強もしない(しても成績が悪かった?)、それこそ反吐がでる様な愚かな若者だったんだろう事はみんな十分わかっている事だと思いますよ。

    ユーザーID:2254992179

  • 娘さん仕事は?

    お仕事はされていますか?
    24時間一緒なのかな?

    お仕事できないくらい体が悪いとか。

    どうにか娘さんが前向きになるようにと思うんですけど、趣味や好きな歌手とか俳優さんとかいないですか、いたらライヴや舞台観賞など刺激になるかと思います

    家にばかりいるんだとすれば、お互いイライラもするでしょうね。

    私は親と十代で離れてしまっているので、イマイチピンときません。

    トピ主さんの理想の娘とは?教えてください

    ユーザーID:6215325530

  • どうしてトピ主さんが責められる?

    確かに親として・・というかいい年した大人の言葉遣いではないでしょうが・・でも親としての気持ちもわかるような。だって娘さんといっても40代の人ですよ?それがなんでも人のせいでやってもらって当たり前の態度ってどうですか。出来ないことはなんでも病気のせい、親のせい周りのせい・・って子どもすぎでしょう?この主さんも心からムカついてるのではなくて自分の育て方とかも含めてがっかりして
    ムカつくこともあるのでは。そんな親の気持ちも考えられない娘さんだとしたら絶望さえ感じませんか?

    私はこの娘さん側の立場ですのでとても偉そうには言えません。
    いい年して自活も出来ないし、年中病気や怪我でいまだに親を心配させています。本当に自己嫌悪ですよ。ムカつくのはそれだけ期待や愛情があるのでは?その期待や愛情に応える気のない相手に対して心を広くして・・って相当に大変でしょう。

    中年以上の年代になれば自分も体の不調があるでしょうし、娘さんの将来に大きな不安もあって当たり前。そりゃ愚痴だって言いたくなるでしょうよ・・。
    我が家なんて毎日ですよ。私も期待に応えたいですが本当に難しいです。

    ユーザーID:3776283668

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