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発言小町

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家を出ない43歳の娘にムカつく

大仏
2009年3月29日 21:06

通常ならいつまでもそばに娘がいてくれるのは嬉しいはず、
小生は苦になる。我が娘なのにどうも好きになれない。
健康に恵まれないのを親のセイと思っているみたい。


何かにつけて、ボヤク、他人のしていることにケチをつける、
何か頼むと煩わしがる、どんな出来事も人のセイにする。
最大のイラつくことはチョットしたことに「ありがとう」の
感謝の言葉が一度もないこと。
ブツブツといつもぼやいていること。
時間が充分にあるのに、自分のための勉強をしているのを見た事がない。
くだらない、テレビを見て、エヘラ、エヘラしている態度に
反吐が出る。

こんなオヤジに娘も気の毒に思う。

ユーザーID:8752843887  


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タイトル 投稿者 更新時間
親の顔がみてみたい
まみい
2009年3月30日 12:05

育てたようにしか育たないといいますね。

ユーザーID:8733008293
あなたは本当に親?
まめとら
2009年3月30日 12:10

もしかして、娘さんご本人ではないかと思いましたが。
43歳の娘さんがおられる親御さんにしては言葉遣いがね。
少なく見積もっても60歳でしょう?

60歳の親がこのような文章を書くとは思えないのですがね。
もし、ご本人ならば・・・
それだけご自分でわかっているのならば、行動すればいいじゃないですか。

親御さんなら・・・
娘さんが半分本当に気の毒ですわ。

ユーザーID:9933669105
それはひどい。
をいをい
2009年3月30日 12:16

親の顔がみたいでしょ? 鏡見れば?

娘にムカつくって。娘が43歳なら、トピ主は60代ですよね?

60代でこうした言葉使いでしか他人に話しかけられないような方だから、お嬢さんはそのように育ったのでは。

愚痴っていることばはそのままトピ主さんにも当てはまりそうなので、鏡をご覧になってください。

ユーザーID:5630342408
健康に恵まれないのを親のセイと思っているみたい
病弱専業主婦
2009年3月30日 12:23

娘さんのご病気は、親御さんからの体質の遺伝などではないのでしょうか?

・・・といいますのも、私事で恐縮ですが、私は複数の持病があり、父方母方に同じ病気を持っている親戚(祖父母や親自身、親の兄弟)がいます。
私は持病のせいで学業を途中で断念し、この体力でも就ける仕事に就きましたが病状の悪化でそれも続けられず、人生設計が大きく大きく崩れました。
子供の頃は粘り強い性格だったのに、体力がついていかず断念するしかないので、すぐにあきらめる性格に変わってしまいました。

親が子供を病気にしようとしてこの世に産み出したわけではないことは重々承知していますが、病気でつらい時、とくに実の親がそれを理解していない時など、私は親を恨む気持ちが出てきます。
子供も病気になる可能性があったのに、なぜ子供をもうけたのか。
この思いが頭から離れることはありません。
同じ理由で、私は私自身が子供を持つことをどうしても考えられず、結婚はしましたが子供のいない人生を選びました。

親の心子知らず、とお思いなのでしょうが、この心親知らずという面もあります。

ユーザーID:6992305711
娘さんの自立
おちょこ
2009年3月30日 12:30

娘さん・・・といっても私より大分年上なのでちょっと
言いにくいのですが、
一人暮らしして精神的にも自立するように促してみれば
どうですか?
娘がそばにいてうれしいのはせいぜい20代くらい
までではないでしょうか?
40にもなって親の家で暮らしていると
いくらかわいい娘でも親としては不安になるのでは?
そして大人同士で親子なので気を使ったり、
感謝の気持ちというのが夫婦間以上に希薄になりがち
だと思いますよ。
大人になってからは一つ屋根の下ではなく、
程ほどの距離を保って
親子関係を築いた方がお互いの為だと思います。
ちょっと偉そうですが、
娘さんが一人暮らしを経験することって大切だと思います。

ユーザーID:5986563951
なにをいまさら
ちきん
2009年3月30日 12:34

そんな娘に育てたのはあなたの責任です。
子は親の鏡!

ユーザーID:8782347194
追い出すことは出来ませんか?
お気持ち分かります
2009年3月30日 12:40

娘可愛さに、色々飲み込んできたのでしょうね・・・。
トピ主さんがお元気なうちに娘さんを独立させてはいかがでしょう?
嫌われてしまうかもしれませんが、親子の縁を切ってもいい覚悟で。
老後の面倒などはもちろん期待してはいけません。
しかしどちらにせよこのままだと追い出しても追い出さなくても
同じような気がします。

娘さんは甘えているのかもしれません。
育て方の結果が現在なのだとしても、
40にもなっていれば全て本人の責任です。
身体が弱くて稼げない等の事情があるとしても、
どうにか一人で生きていけるように仕向けなければなりません。
いずれはそうなるのですから。

ここはお父さん、しっかり怒って、
娘さんの目を覚ましてあげてください。
また、ご自身の人生も大切にしてくださいね。

ユーザーID:4068461998
ならば。
私も娘
2009年3月30日 12:56

住まわしているから、甘えるんですよ。
どうしても、ご自身の今後の人生において娘さんが
迷惑ばかりかけて共倒れになる可能性があるならば。
家から出せば良いし何ならコッソリ引越計画を立てて
本人の不在時に逃げるのも一考かと。

置いていかれた周囲は迷惑でしょうけれどねぇ・・・。

私も似た立場ですが家事していますよ。
その年になって何でも人のせいっておかし過ぎますね。
まだ人生の折り返しの年齢でしょう?
残りも同じ事して過ごす気なんでしょうかね?
今更親のしつけウンヌンは言いませんけど真剣に考えられた方が
双方の為に宜しいかと思います。
何ならココを見せればいいと思いますよ。

がんばって!お父さん。

ユーザーID:4216303694
ren
2009年3月30日 13:26

あの、トピ主さん相談なさってるんですか。
もし相談なら情報不足ですよ。

娘さんは独身ですか。
仕事はしてますか。
病気とはどの程度のものですか。
奥さんはどう思っているのですか。
娘さんに自活能力があるかどうかでレスはまるで違ってくるんじゃないですか。

それともただのボヤキですか。

ユーザーID:1911325754
ちょっと違いますがいいですか
家を出た33歳女
2009年3月30日 13:27

立場は違いますが同じような感情を、ワタクシは母に対して抱いております。
親なんだから(大仏さまの場合、娘なんだから)大事に思って当たり前、いとおしくて当たり前、ではないですよ。
すきか嫌いか選ぶと【嫌い】でもいいではないですか。
大人だから嫌いなヒトでもちゃんと相手にする、我慢して付き合う。
大仏さんは反吐がでるほどむかつく娘さんと、感情押し殺してちゃんと一緒にいらっしゃる。すばらしいと思います。私にはできません(今までも、多分これからも)。
娘さんが大仏さんの優しさに甘えて、大仏さんの困惑(嫌悪)をみて見ぬふりしていられるのも今の内。と、勝手に思ってます

ユーザーID:4963461682
なぜ家を出ていかないのでしょう携帯からの書き込み
さや
2009年3月30日 13:29

トピ主さんの娘さんよりずいぶん年下の私ですが‥。お仕事はされているのですか?また、娘さんの食事は誰が作り、洗濯は誰がしているのでしょう。生活費はどうなっていますか?
このご時世、逆切れして事件に発展するのが怖いところですが、ここは心を鬼にして家から出したほうがいいと思います。
しかし、仕事もしていなくて無収入なら難しいところですよね。
それなら、家にいてもいいけど、自分の分の家事は自分でやってもらうとか。
今のままだと、一緒に住んでいてもお互いにいい事なさそうですね‥。

ユーザーID:3429952481
まだ、子育ての途中
hedo
2009年3月30日 13:31

自分の存在にムカついている親に対して、
自然に感謝の言葉を発せる子どもはいません。
こんな私に誰が育てた、と心塞ぐだけです。

トピ主さんが、本当にその日常をなんとかしたいなら
不本意でも、「今に満足し、良い方に考えること」です。

娘がもっと苦しく長い大病にかかっていなくて良かった。
悪い男と結婚して毎日殴られても、別れられない悲しい女に
ならなくて良かった。無理に自立して人生に挫折し、
親を恨みながら自殺を繰り返したり犯罪に走ったりする子に
ならなくて良かった。

そして、やって当然と思う事でも「ありがとう」と
言葉にしましょう。なるべく笑顔で、自分から。

変えたかったら変わることです。
愚痴るだけの親なら、その程度の娘だってことです。
遅すぎることはありませんよ。

ユーザーID:4489705139
子は親の鏡と申します
かがみ
2009年3月30日 13:35

大仏さん、お嬢さんの親御さんですよね。
お嬢さんのお姿は、そのままあなたです。

何かにつけて、ボヤク、他人のしていることにケチをつける、
(このトピのあなたと被って見えますが…?)

何か頼むと煩わしがる、どんな出来事も人のセイにする。
(喜んで何でもやってます?お嬢さんが今、素敵でないのは、他でもなく育て方のセイでは…?)

チョットしたことに「ありがとう」の感謝の言葉が一度もないこと。
(…言ってます?)

ブツブツといつもぼやいていること。
(私が今見てるトピは何でしょうね。。。)

時間が充分にあるのに、自分のための勉強をしているのを見た事がない。
(娘ばっかり見てないで、ぜひ、何かなさいませ。)

ユーザーID:7637557949
もしかして
見返り美男
2009年3月30日 13:42

子は親の鏡 と言われますが、お心当たりは?

ユーザーID:3405923435
う〜ん
電波塔
2009年3月30日 13:43

甘やかし過ぎたのではないですか?
あなたの娘さん、かなり我が儘で甘えていますよ。
貴方の娘可愛さの甘やかしのせいでしょう。
自立させたり、または結婚するなどの、
何かの成長のきっかけがなければ、親に甘えていつまでもそのままでしょう。
娘さんは、親であるあなたを小馬鹿にしてしまっている・・そんなふうにも思えますが。

ユーザーID:6559765801
家の父かと思いました・・・
手抜き主婦
2009年3月30日 13:45

私の実家に42歳の独身の姉がいて、同じような事を父が
よく言ってるので、思わず父が書いたのかと思いました

父親って無条件で娘が可愛いってもんでもないのかな
少なくとも娘が小さい内はそうですよね?
いつからうっとうしいとか出て行って欲しい
みたく思うようになるんだろう
その辺の気持ちの変化がよくわからないです

わたしの友達でも30歳をいくつか過ぎたあたりから
実の父親に邪けんにされるようになって
父親がお酒を飲むと暴力を振るわれて、怪我するようになり
仕方なく一人暮らしを始めるようになった子がいます
原因はよくわからないと友達は言っていました

家に中学生の一人娘がいて、主人は溺愛してるんだけど
いつかは変わっちゃうのかな。そう思うと怖いです
早く嫁に出さないと・・・

娘さんがいい子だったら、トピ主さんも
そんな気持ちにならなかったんでしょうか?
でも性格って昔からそうですよね
出来たら出て行って欲しいんですか?
その辺の心理をお聞きしたいです。

ユーザーID:2173573033
お父様はお父様で
たんぽぽ
2009年3月30日 14:41

娘さん、今までお身体のことで寂しい思いなどされてきたことでしょうね。
お父様も分かっていらっしゃるけれど、今、目の前の娘さんのことを受け入れにくいのでしょうね…。
どんどんお好きなことをされて、娘さんから良い意味で目を離されてはいかがでしょう?
お父様はお父様でもっと幸せになっていいのですから。今より楽しい気持ちに満たされていかれたら、何かが変わっていかれると思います。

ユーザーID:9120198669
...。
ふむふむ
2009年3月30日 14:48

そういう風にお嬢さんをお育てになったのはあなた(と奥様)でしょう?
ムカつくって...。

まあ実の親子でも反りが合う合わないはありますがねえ。

今後どうしたいのかさっぱり分かりかねますが、
反吐が出るなら追い出してはいかが?もしくはあなたが出て行くとか。

ユーザーID:0684822743
30超えたら顔は自分の責任
おっさん
2009年3月30日 18:03

子は親の鏡と申しますが、
30超えたら顔は自分の責任とも申します。
43歳にもなって”親のせいで・・”とは、嘆かわしい。
健康面に問題があるのが遺伝のせいだったとしても、替えられないもの(遺伝子)を責めるとはいい大人が何だかなあ。。

一緒にいるのが気に入らぬなら
「出て行け」「俺が出て行く」両方ございます。
隠居生活をエンジョイすべく夫婦2人用住居に引っ越す、家を売るからお前は好きに自分の人生を歩んでくれ、
なんてのもいいかもしれません。

ユーザーID:8052863944
結局
娘より
2009年3月30日 22:11

結局、人並みに結婚できなくて、家にいるのがうっとうしいだけでしょ。

ユーザーID:8697450050
 
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