家を出ない43歳の娘にムカつく

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

大仏

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  • 今からでも

    遅くはありません。
    娘さんを自立させましょう。

    43歳にもなって自立できないなんて、普通じゃありません。
    お父さんがそう思われるのも全然不思議じゃないですよ。
    自分の人生なのに何故そこまで無駄に生きていられるのか?
    時間が限りなくあり、お金も困らず、食べていけるから?
    精神的にお子様過ぎて、お話になりません。
    20歳過ぎれば自分の責任です。
    親のせいに出来るのは未成年のうちだけ。

    自立とは何か?娘さんによくよく考えてもらいましょう。

    ユーザーID:5225028127

  • 家を出ない環境を親子双方が作っている

    私自身も、独身時代親とはソリが合わず、いつも実家を出ることを
    考えていましたが、親は何があっても結婚前の娘が実家を出ることは
    あってはならないと言う、異常な厳格、狂信的な考え方の人間で、
    実家を出ることに伴う親との様々なごたごたを考え、我慢して実家に
    いることの方がましだと考え、一人暮らしはしませんでした。

    人のせいにするのは気が引けるのですが、経験上言うと、やはり実家を
    出させない環境を親が昔から作ってきてる部分は結構大きいと思います。
    体が弱いお嬢さんとの事ですけど、昔から何かにつけ、庇いすぎ、過保護に
    していた、と言うことはないですか。
    娘さんは、何も一人で出来ないことに対していらだっているのだと思い
    ます。
    それを、他人のせいにせず、自分で引き受けるほど、精神面でも成長して
    いないのだと思います。

    荒療治ですけど、やはり親が何もしない(家事など)と言うのが一番効くと
    思います。
    まず、娘さんに、身の回りのことを全て自分でしてもらうことからはじめられ
    てはいかがですか。

    ユーザーID:6675429539

  • 依存は、お互いを不幸にします。

    お嬢さんが43歳だとすると、大仏さんは、若くても60代くらいですかね・・・。

    もう「自分達の老後」を考えてもいい年齢ですよね。
    お辛いでしょうね。愚痴が出るのも分かる気がします。

    お嬢さんは、どの位のご病気を抱えていらっしゃるのでしょうか?
    それにもよると思うのですが、お嬢さんの事も考えると
    「自立」を促したほうがよろしいかと・・・。

    もし「自立」が出来ないほどのご病気ならば
    お互いを支えあい、協力しあいながら生活をしていけるようになるといいですね。

    どちらにしろ、お嬢さんは「精神的自立」はしないといけないですね。

    このように育ててしまった、大仏さんも悪いとは思いますが
    「罪悪感」を感じて、甘やかしてしまったら
    お嬢さんは、大仏さんが天寿を全うした後、生きていけません。
    「危機感」を持たせないと駄目です。


    >こんなオヤジに娘も気の毒に思う。

    お嬢さんの事を、本当は愛していらっしゃるのですね。
    そうでなきゃ、この言葉は出ないでしょうね。

    最後に、私はお嬢さんより若い小娘です。
    不躾で生意気な発言をお許し下さい。

    ユーザーID:3621022121

  • 怒る元気があるからいけない

    40を過ぎたら、家賃と食費をきちんと納めること。
    親の介護に付き合うことが同居の条件だとしっかり伝えてはいかがでしょうか?さっそく外出はどこへ行くにも娘さんの車にしてみましょう。
    そんなに冷たくされるなら、きっと娘さんは高い家賃で介護付き会うのはごめんだと思ってサッサと出て行くでしょう。

    ユーザーID:0208237224

  • ファイト!

    お父さん業、お疲れ様です。

    娘さん、幸せじゃないのかな。
    確かにそういう人のそばにいることは大変ですよね。


    >何かにつけて、ボヤク、他人のしていることにケチをつける、
    >何か頼むと煩わしがる、どんな出来事も人のセイにする。
    >最大のイラつくことはチョットしたことに「ありがとう」の
    >感謝の言葉が一度もないこと。
    >ブツブツといつもぼやいていること。
    >時間が充分にあるのに、自分のための勉強をしているのを見た事がない。
    >くだらない、テレビを見て、エヘラ、エヘラしている態度に



    ・ぼやかない、人にけちをつけない。
    ・頼まれると気持ちよく返事する。どんな出来事も自分自身に改善できる点を求める。
    ・ちょっとしたことにありがとう、の感謝の言葉を惜しまない。
    ・物事の良い面をいつでも探す。
    ・時間が無くても、自分のための勉強は欠かさない。
    ・時間を無為に使わない。

    これらは、実践でき、挑戦する価値があるのだ、ということを自然に、トピ主さんの姿勢で示してあげて下さい。
    すごい指針ですよね! 私も挑戦します!

    ユーザーID:1082072339

  • お気持ち分かります。

    トピ主様、こんにちは

    既婚男性です。

    私にも、20代後半の娘が居ます。

    娘は、高校を卒業してから、一度も社会に出た事が有りません
    家で、テレビを見ながら、ゲラゲラ笑ったり
    ネットで発言小町の様な掲示板を見ながら投稿したりして
    毎日を過ごしています。

    ただ、トピ主様と決定的に違う点は
    私は、娘を愛しています
    娘が、それで満足しているのであれば
    私が生きている限り、娘の、したいようにさせてやろうと
    思っています。

    私は、死ねません。

    ユーザーID:2121216753

  • 葛藤でしょうか?

    娘を愛せない自分の気持ちの葛藤なのでしょうか?
    もう少し向上心があり愚痴っぽくない娘だったなら愛せたのに、と。
    しかし娘といえど一個人。
    人を受け入れる気持ちが大切だと思います。
    娘だからこそ自分の理想を求めてしまうという気持ちもわかりますが、それにしても少し傲慢だな思いました。
    まぁ、思うようにいく人生なんてないですよ。(苦笑)

    ユーザーID:8609757663

  • レスします

    二十歳を超えて人の責任にするのは違いますよ。

    親の顔がみたい?もう43歳の大人ですよ。
    その人が人生の岐路を選択してきた結果ですよ。
    すでに親なんか全く関係ないじゃないですか。

    何を子どもっぽいことを言うのでしょうか?

    男親の心配を判らないのでしょうね。
    43の娘の今後を心配で心配でしょうがないのでしょう。

    ユーザーID:1467605553

  • トピ主さんが父じゃなくてよかった

    たしかに40も過ぎて親の責任にするのは情けないです。
    でも「反吐がでる」とか「ムカつく」なんて
    実の子供に対して言う言葉じゃないでしょう。
    酔っ払って書いたんですか?文章があまりに拙いですし。

    子育てしてきたときもそういう言葉を娘さんに吐いてきたんでしょうか。。。
    かなり傷つくと思いますよ。普通に育てられたならある程度は
    育っていただろう自尊心とか独立心を立派に奪う言葉たちです。
    パラサイトになるのが娘さんなりの復讐かもしれませんね。

    現実問題としてはやはり追い出すのが一番いいのでは?

    ユーザーID:7855111045

  • ここで吐き出すくらいなら

    ここで口汚く罵るくらいなら娘さんに自立するよう促せば宜しい。
    自立を促すための会話もなしに、一方的に子供を非難するのは親として問題ないですか?
    43歳にもなってと思われているのかもしれませんが、あなたがそうやって放置してきたから今こうなっているのです。
    家族内のごたごたは世間体が悪いし、面倒だから衝突を避けてきた結果だと私は思いますが。
    遅まきですが娘さんと正面から向き合えばいいのではないですか?
    埒があかないなら遺産分けを済ませて縁を切るのもいいかと思いますよ。

    ユーザーID:2079146376

  • 家を出ないのは実家が快適だから。

    タイトル通りですが、よほど実家が快適なのではないでしょうか。
    トピ主さんも、こちらではずいぶん厳しく言っておられますが、娘さんの前では理解のある、やさしいお父様なのではないでしょうか。

    本気で家から追い出したいと思っているとは思えませんが、自立を促したいのであれば、やはり家に居づらい状況を作るしかないと思います。

    ある程度の年齢になると、自立をするのも億劫になるでしょうし、このまま親子3人で、と思っているかも知れませんよ。

    ユーザーID:9116569258

  • どうやったら子供が家に居座らないようにするか

    子供は20歳を過ぎれば放り出してもよいと思います。

    社会人になっても、いや、社会人になればよいですが、仕事もしないでいつまでも依存する子供ってどうしてこんなに多いのでしょう。

    20年面倒を見るのもすごいですが、でていかなくて30年、40年になったらいったい。。。子供なんて持たなければよかったと思うと思います。

    よい家に6畳くらいの自分の部屋があって、母親がメイドのように食事も作って、洗濯もしてくれて、風呂も沸いていて、もちろん無料か、小額のお金で。っていう状況だと誰が出ていきたいとおもうんでしょうね。

    私の回りの人で結婚しない人って、そういう人も多かったなー。

    逆に6畳に親子5人で住んでいたという女性(50歳代)は、上場企業で何度肩たたきに会おうともしっかり実力をつけて働いていらっしゃいました。

    うちの両親はどちらも貧乏な家に多数の兄弟が住んでいましたが、みんなさっさと独立して親なんて当てにしていませんでした。

    やっぱり恵まれた住環境が独立の妨げになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2047796111

  • 私は娘さんと同じだった

    私はトピ主の娘さんと同じ立場でした。
    41歳で結婚するまでずっと実家においてもらっていました。
    家の手伝いもろくにせず、夜遅くまでテレビをみたり、ネットをしたりする私に父はしょっちゅう切れていました。私は自分の非はわかっていましたが、頭ごなしに怒る父に対して素直になることができませんでした。そんな私が思いもかけず41歳で結婚することになり、父とバージンロードを歩きました。あんなにうるさかった父も結婚式ではさみしそうでした。
    娘さんもお父さんの態度によっては反発してしまうこともあると思います。駄目な娘側からの意見でした。

    ユーザーID:9962028121

  • 選んできたのはあなた。

    娘さんの健康に恵まれない、がどの程度かわからないですね。
    外に働きに出られないほどなのか、働いててもそうなのか。

    お母さん、いまだに世話を焼いちゃってませんか?
    そして、トピ主さん、きちんと家族で『話し合って』きました?

    体調が許すなら、一人暮らしを経験してみれば、多少は価値観変わると思います。
    娘さんが出ないならトピ主さん達が別に部屋を借りるって手段もあります。
    まあ、ここは俺の家、出て行くのは向こう、って思うなら、部屋だけ借りてあげればいいでしょ。

    どちらにしても、ご両親がいない、または逆に支える生活を考えないといけない年頃ですよ。
    娘さん、将来どうするつもりなんでしょうね。

    今の状況を招いているのは、たぶんご家族全員です。
    育て方がどうとかじゃなくて、こうなるように家族で選択肢を選んできたのです。
    変わるように行動を起こさなければ、そのままでしょうね。

    ユーザーID:4002456939

  • 居心地の良い環境

    今まで家から追い出さないで来たのですから仕方ないのではないでしょうか。
    娘さんは実家は何があっても受け入れてくれる場所だと思ってしまったのでしょう。
    今さら追い出そうとしても何やかや理由をつけて居座るでしょうね。
    今まで娘さんにとって居心地の良い環境を作りつづけて来たのですから。。。
    けれどそういった環境は私からしたら少々羨ましくもあります。
    私の実家は思春期以降、家族仲が悪くとても居心地の悪い場所でしたので早く独立したいと思っていました。
    そのため高卒で就職してお金が貯まったのを機にすぐ家をでました。家を出たおかげで生活力は人並みに具えることができました。
    私よりも年上で身の回りのことを全部親任せにしている友人がたくさんいますが、心の中で見下している反面自分もそんな環境で育ってみたかったな、とたまに思います。どちらが良いかは私には分かりませんが。

    ユーザーID:7598767163

  • 私の考えを申すのも恐縮ですが。

    43歳の娘さんが同居されているのでは、お父さまとしてはご心配なことも多いのでしょうね。
    なのに、そんな親の心も知らずに暢気そうに見える娘さんにトピ主さまも可愛さ余ってといったところでしょうか。

    いくつになっても、父親の前では子供なものです。(すみません、私だけかもしれませんが。)
    父親に優しい言葉をかけてもらったら、涙が出るほど心に響くでしょう。
    そのお年まで、ご実家にいる娘さん・・・男性関係で苦労したかもしれません。あくまで予想ですが。
    病気のせいで思うように生きれないことを、ただお父さまに八つ当たりをされているのかもしれません。
    ここは、300歩譲って「病気のこと、すまない。苦労したんじゃないか。」と一言、言って差し上げて欲しいです。
    きっと、お父様のお優しい言葉は一生心に残るのではないでしょうか。
    このトピをきっかけに、娘さんを今一度信じて、自分の幸せに向かって人生を歩んでいけるように背中を押して差し上げて欲しいものです。
    私の実家ならきっと追い出されるでしょう。そのご年齢の娘さんを同居させているだけでも、理解あるご両親だと思います。

    ユーザーID:1471342561

  • あらら・・・

    うちの父も「モンとどんな人が結婚するか、お父さん、わからない!」なんて言っていましたっけ・・・。
    20代で結婚できて良かった。
    トピ主さんの娘さんも結婚すれば人間が良くなり、親孝行な良い娘さんになれたのかも。

    ユーザーID:1163580994

  • トピ主さん、普通ですよ

    トピ主さんの感情は普通です。
    そりゃ、反吐が出るとも言いたくなるでしょう。
    実の親子でも祖父母でも言います。
    トピ主さんを責めている人は、親子とは何だと思っているんだろうと不思議に思います。
    娘さん、出て行って欲しいですね。
    親なら何でも受け入れると思っているんでしょうか。

    ユーザーID:1444682228

  • お父さん

    お父さんは娘さんの年のころには勉強していたのですか?
    お父さんのおうちは親の援助でたててもらったものですか?

    勉強もしていたし、自力で家を建てたのならば、娘さんに反吐がでちゃいますよね。

    ユーザーID:0867972522

  • 下宿人だと思えば?

    娘っていってももう十分なおばさんではありませんか。昔なら孫がいてもおかしくない、人によっては孫がいます。
    おばさんなら、体調もおかしくなるし、更年期も近いから情緒も不安定になる、勉強しても先が知れてると思うこともある。
    同年代ですからわかりますよ。気晴らしにバカバカしいと感じつつテレビも好きでやめられない、一番安い娯楽ですから。
    いつまでも子供、娘だと思うから腹がたつのでは?
    下宿人と割り切って、家賃をもらい、食事、掃除、洗濯も自分でしてももらう。
    その代わり娘に頼らず、親も自立。お互い干渉しない。プライベートは各自で充実させるように。
    独身の人が多くなってこんな家族も多いですよ。

    ユーザーID:6608177290

  • 大丈夫ですか?

    そのくらいで反吐が出るならば、一度は消化器内科で診て頂く方が良いかと思います。

    ユーザーID:5648387076

  • どうしてトピ主さんが責められる?

    確かに親として・・というかいい年した大人の言葉遣いではないでしょうが・・でも親としての気持ちもわかるような。だって娘さんといっても40代の人ですよ?それがなんでも人のせいでやってもらって当たり前の態度ってどうですか。出来ないことはなんでも病気のせい、親のせい周りのせい・・って子どもすぎでしょう?この主さんも心からムカついてるのではなくて自分の育て方とかも含めてがっかりして
    ムカつくこともあるのでは。そんな親の気持ちも考えられない娘さんだとしたら絶望さえ感じませんか?

    私はこの娘さん側の立場ですのでとても偉そうには言えません。
    いい年して自活も出来ないし、年中病気や怪我でいまだに親を心配させています。本当に自己嫌悪ですよ。ムカつくのはそれだけ期待や愛情があるのでは?その期待や愛情に応える気のない相手に対して心を広くして・・って相当に大変でしょう。

    中年以上の年代になれば自分も体の不調があるでしょうし、娘さんの将来に大きな不安もあって当たり前。そりゃ愚痴だって言いたくなるでしょうよ・・。
    我が家なんて毎日ですよ。私も期待に応えたいですが本当に難しいです。

    ユーザーID:3776283668

  • 娘さん仕事は?

    お仕事はされていますか?
    24時間一緒なのかな?

    お仕事できないくらい体が悪いとか。

    どうにか娘さんが前向きになるようにと思うんですけど、趣味や好きな歌手とか俳優さんとかいないですか、いたらライヴや舞台観賞など刺激になるかと思います

    家にばかりいるんだとすれば、お互いイライラもするでしょうね。

    私は親と十代で離れてしまっているので、イマイチピンときません。

    トピ主さんの理想の娘とは?教えてください

    ユーザーID:6215325530

  • 反吐がでる?

    ならば反吐すればいいのではないでしょうか?そもそも文章も文脈も変でしょう。読み返してそうは思いませんか?お子さんの年頃にはあなた自身が勉強もしない(しても成績が悪かった?)、それこそ反吐がでる様な愚かな若者だったんだろう事はみんな十分わかっている事だと思いますよ。

    ユーザーID:2254992179

  • この親にしてこの子あり

    子育て失敗しましたね(すみません)
    「子育ては妻に任せてた」なんておっしゃらないで下さいまし。
    ひょっとして、娘さんに直接「ムカつく・反吐がでる」などの暴言吐いてませんか?
    そうじゃなくても、日常的に態度に現してたら、トピ主さんへの感謝心は(誰だって)起きないです。
    ここは親として一歩引いて、易しく接する(気長に)事は出来ませんか?「最近体調はどうだ?健康の為父さんとウォーキングでもしないか?」等々。
    小町にトピを立て、きっかけを掴もうとされてるトピ主さんなら出来ると思うのですが。
    あと、娘さんは充分いい年した大人ですから、余り構いすぎないよう、トピ主さんご自身が他に趣味や習い事を楽しまれてはいかがですか?

    ユーザーID:3670586461

  • 追い出しましょう

    私は娘さんと同い年です。私は27歳まで同居していました(それまでも1年くらいは他で暮していましたが)ので、比較的長く親と暮らしたと思います。その経験から言いますと、親から遠くに離れるほど親をありがたく愛しく思うものです。なのでできるだけ遠くに住むよう、娘さんにけしかけましょう。

    私は海外在住、殆んど親に会いません。なのでタマに会うともう感謝のしまくりですし、こことぞばかリ親孝行をしようとします。その時を逃したら、もう2度とチャンスは訪れない可能性がありますからね。逆に同居している或いは近くに住む兄弟にはそういった感覚はないようです。好きなときに会えますからね。おまけにおねだりなどしているみたいです。嘆かわしいです。

    一度こちらに戻る前に、母に“お父さんともっと話さなくっていいの?”って言われましたが、たいして言葉を交わすこともなく帰国しました。その時に思ったのが、“もしかしたらもう話せることがないかも。何でもっと話をしなかったんだろう”って後悔しました。故郷も家族も近くにいるより遠きにありて思うものかもしれません。

    ユーザーID:7169081103

  • 親のせいじゃないでしょ

    トピ主に「あなたがそう育てたんでしょ」とレスする人は
    トピ主の娘と同レベルで、自分がこうなったのは全てまわりのせいと
    思うタイプなのではないでしょうか。

    親にどんな育てられ方をしようと、人は学校や社会でもまれて
    育ちます。いろんなことから自分を省みたり、意識を変えていく
    ものだと思います。
    私など40代半ばですが毎日反省と修行の繰り返しです。

    トピ主さん、娘だと思うから腹が立つんです。
    今更しつけも出来ないので、出来の悪いペットとかダメな居候と
    思って距離をおいて暮らすしかないのではないかしら。

    ユーザーID:2602937961

  • ムカつくって

    情報が少ないためわかりにくいのですがこれだけでもあなたに嫌悪感を覚えます。

    >我が娘なのにどうも好きになれない。
    親に露骨に嫌われるほど精神的な成長を妨げるものはありません。生涯愛を乞い続けると思います。

    >健康に恵まれないのを親のセイと思っているみたい。
    中年以降はともかく若いときからそうなら大半は遺伝です。普通はそれでも自立しますが、親に「俺たちのせいじゃない」と反論されたらかなしいでしょう。


    >反吐が出る
    特定の態度に対しても娘に遣う言葉でしょうか。

    私が娘さんなら一生不幸でいて迷惑をかけて
    親と「精神的心中」をしてやる!と考えるかも。
    早く自分を愛することを覚えてこんなお父さまの元から飛び立って欲しいです。

    とはいっても子どもじゃないので現実的ルールとしては、
    ・十分に稼いでいるなら家から出す
    ・仕事はしているが収入が少ないなら何割か家に入れる
    ・仕事に就けないなら家のことを担当する
    ・心身の病なら真面目に通院。さぼったら追い出してもいい。

    こんなところでしょうか。

    あなたが死の床で罵言雑言を受けても知りませんけどね。同じことをされるものですから……。

    ユーザーID:5821029564

  • 代わって欲しい

    父は脳溢血で倒れて病院で寝たきりです。
    私は40代の終わり、海外に住んでいます。

    最近よく父の夢を見ます。
    しっかりと歩いていて笑っています。
    遠くにいるので年に2回しか会えません。
    毎日娘さんといられるなんて・・いいですね。

    ユーザーID:5014566035

  • 子供には独立してもらわないとこまりますよね

    働くなり結婚するなりして自立してもらわないとね。親にお金も世話になって、テレビの前に居座って邪魔になってるんだから、うとまれてもしかたないのです。

    私は逆に子供のころはただの邪魔もの扱いでした。どちらかというと男の子っぽいけど、ただの次女でしたから。

    で、家を早くに出ましたが、その後は自活して稼いで母親だけですが、海外にもつれていきましたし、みつけてきた結婚相手もパーフェクト。たまに小遣いも渡して、こまめに世話をやいています。長女(姉)と長男(弟)は自分のことで精いっぱい&まだ親に金銭的負担をかけています。

    先日母親から「xx(私)がいてよかった」という言葉を勝ち得ました。
    言いにくそうでしたけど(笑)

    ユーザーID:2047796111

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