家を出ない43歳の娘にムカつく

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  • 親の顔がみてみたい

    育てたようにしか育たないといいますね。

    ユーザーID:8733008293

  • あなたは本当に親?

    もしかして、娘さんご本人ではないかと思いましたが。
    43歳の娘さんがおられる親御さんにしては言葉遣いがね。
    少なく見積もっても60歳でしょう?

    60歳の親がこのような文章を書くとは思えないのですがね。
    もし、ご本人ならば・・・
    それだけご自分でわかっているのならば、行動すればいいじゃないですか。

    親御さんなら・・・
    娘さんが半分本当に気の毒ですわ。

    ユーザーID:9933669105

  • それはひどい。

    親の顔がみたいでしょ? 鏡見れば?

    娘にムカつくって。娘が43歳なら、トピ主は60代ですよね?

    60代でこうした言葉使いでしか他人に話しかけられないような方だから、お嬢さんはそのように育ったのでは。

    愚痴っていることばはそのままトピ主さんにも当てはまりそうなので、鏡をご覧になってください。

    ユーザーID:5630342408

  • 健康に恵まれないのを親のセイと思っているみたい

    娘さんのご病気は、親御さんからの体質の遺伝などではないのでしょうか?

    ・・・といいますのも、私事で恐縮ですが、私は複数の持病があり、父方母方に同じ病気を持っている親戚(祖父母や親自身、親の兄弟)がいます。
    私は持病のせいで学業を途中で断念し、この体力でも就ける仕事に就きましたが病状の悪化でそれも続けられず、人生設計が大きく大きく崩れました。
    子供の頃は粘り強い性格だったのに、体力がついていかず断念するしかないので、すぐにあきらめる性格に変わってしまいました。

    親が子供を病気にしようとしてこの世に産み出したわけではないことは重々承知していますが、病気でつらい時、とくに実の親がそれを理解していない時など、私は親を恨む気持ちが出てきます。
    子供も病気になる可能性があったのに、なぜ子供をもうけたのか。
    この思いが頭から離れることはありません。
    同じ理由で、私は私自身が子供を持つことをどうしても考えられず、結婚はしましたが子供のいない人生を選びました。

    親の心子知らず、とお思いなのでしょうが、この心親知らずという面もあります。

    ユーザーID:6992305711

  • 娘さんの自立

    娘さん・・・といっても私より大分年上なのでちょっと
    言いにくいのですが、
    一人暮らしして精神的にも自立するように促してみれば
    どうですか?
    娘がそばにいてうれしいのはせいぜい20代くらい
    までではないでしょうか?
    40にもなって親の家で暮らしていると
    いくらかわいい娘でも親としては不安になるのでは?
    そして大人同士で親子なので気を使ったり、
    感謝の気持ちというのが夫婦間以上に希薄になりがち
    だと思いますよ。
    大人になってからは一つ屋根の下ではなく、
    程ほどの距離を保って
    親子関係を築いた方がお互いの為だと思います。
    ちょっと偉そうですが、
    娘さんが一人暮らしを経験することって大切だと思います。

    ユーザーID:5986563951

  • なにをいまさら

    そんな娘に育てたのはあなたの責任です。
    子は親の鏡!

    ユーザーID:8782347194

  • 追い出すことは出来ませんか?

    娘可愛さに、色々飲み込んできたのでしょうね・・・。
    トピ主さんがお元気なうちに娘さんを独立させてはいかがでしょう?
    嫌われてしまうかもしれませんが、親子の縁を切ってもいい覚悟で。
    老後の面倒などはもちろん期待してはいけません。
    しかしどちらにせよこのままだと追い出しても追い出さなくても
    同じような気がします。

    娘さんは甘えているのかもしれません。
    育て方の結果が現在なのだとしても、
    40にもなっていれば全て本人の責任です。
    身体が弱くて稼げない等の事情があるとしても、
    どうにか一人で生きていけるように仕向けなければなりません。
    いずれはそうなるのですから。

    ここはお父さん、しっかり怒って、
    娘さんの目を覚ましてあげてください。
    また、ご自身の人生も大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4068461998

  • ならば。

    住まわしているから、甘えるんですよ。
    どうしても、ご自身の今後の人生において娘さんが
    迷惑ばかりかけて共倒れになる可能性があるならば。
    家から出せば良いし何ならコッソリ引越計画を立てて
    本人の不在時に逃げるのも一考かと。

    置いていかれた周囲は迷惑でしょうけれどねぇ・・・。

    私も似た立場ですが家事していますよ。
    その年になって何でも人のせいっておかし過ぎますね。
    まだ人生の折り返しの年齢でしょう?
    残りも同じ事して過ごす気なんでしょうかね?
    今更親のしつけウンヌンは言いませんけど真剣に考えられた方が
    双方の為に宜しいかと思います。
    何ならココを見せればいいと思いますよ。

    がんばって!お父さん。

    ユーザーID:4216303694

  • あの、トピ主さん相談なさってるんですか。
    もし相談なら情報不足ですよ。

    娘さんは独身ですか。
    仕事はしてますか。
    病気とはどの程度のものですか。
    奥さんはどう思っているのですか。
    娘さんに自活能力があるかどうかでレスはまるで違ってくるんじゃないですか。

    それともただのボヤキですか。

    ユーザーID:1911325754

  • ちょっと違いますがいいですか

    立場は違いますが同じような感情を、ワタクシは母に対して抱いております。
    親なんだから(大仏さまの場合、娘なんだから)大事に思って当たり前、いとおしくて当たり前、ではないですよ。
    すきか嫌いか選ぶと【嫌い】でもいいではないですか。
    大人だから嫌いなヒトでもちゃんと相手にする、我慢して付き合う。
    大仏さんは反吐がでるほどむかつく娘さんと、感情押し殺してちゃんと一緒にいらっしゃる。すばらしいと思います。私にはできません(今までも、多分これからも)。
    娘さんが大仏さんの優しさに甘えて、大仏さんの困惑(嫌悪)をみて見ぬふりしていられるのも今の内。と、勝手に思ってます

    ユーザーID:4963461682

  • なぜ家を出ていかないのでしょう

    トピ主さんの娘さんよりずいぶん年下の私ですが‥。お仕事はされているのですか?また、娘さんの食事は誰が作り、洗濯は誰がしているのでしょう。生活費はどうなっていますか?
    このご時世、逆切れして事件に発展するのが怖いところですが、ここは心を鬼にして家から出したほうがいいと思います。
    しかし、仕事もしていなくて無収入なら難しいところですよね。
    それなら、家にいてもいいけど、自分の分の家事は自分でやってもらうとか。
    今のままだと、一緒に住んでいてもお互いにいい事なさそうですね‥。

    ユーザーID:3429952481

  • まだ、子育ての途中

    自分の存在にムカついている親に対して、
    自然に感謝の言葉を発せる子どもはいません。
    こんな私に誰が育てた、と心塞ぐだけです。

    トピ主さんが、本当にその日常をなんとかしたいなら
    不本意でも、「今に満足し、良い方に考えること」です。

    娘がもっと苦しく長い大病にかかっていなくて良かった。
    悪い男と結婚して毎日殴られても、別れられない悲しい女に
    ならなくて良かった。無理に自立して人生に挫折し、
    親を恨みながら自殺を繰り返したり犯罪に走ったりする子に
    ならなくて良かった。

    そして、やって当然と思う事でも「ありがとう」と
    言葉にしましょう。なるべく笑顔で、自分から。

    変えたかったら変わることです。
    愚痴るだけの親なら、その程度の娘だってことです。
    遅すぎることはありませんよ。

    ユーザーID:4489705139

  • 子は親の鏡と申します

    大仏さん、お嬢さんの親御さんですよね。
    お嬢さんのお姿は、そのままあなたです。

    何かにつけて、ボヤク、他人のしていることにケチをつける、
    (このトピのあなたと被って見えますが…?)

    何か頼むと煩わしがる、どんな出来事も人のセイにする。
    (喜んで何でもやってます?お嬢さんが今、素敵でないのは、他でもなく育て方のセイでは…?)

    チョットしたことに「ありがとう」の感謝の言葉が一度もないこと。
    (…言ってます?)

    ブツブツといつもぼやいていること。
    (私が今見てるトピは何でしょうね。。。)

    時間が充分にあるのに、自分のための勉強をしているのを見た事がない。
    (娘ばっかり見てないで、ぜひ、何かなさいませ。)

    ユーザーID:7637557949

  • もしかして

    子は親の鏡 と言われますが、お心当たりは?

    ユーザーID:3405923435

  • う〜ん

    甘やかし過ぎたのではないですか?
    あなたの娘さん、かなり我が儘で甘えていますよ。
    貴方の娘可愛さの甘やかしのせいでしょう。
    自立させたり、または結婚するなどの、
    何かの成長のきっかけがなければ、親に甘えていつまでもそのままでしょう。
    娘さんは、親であるあなたを小馬鹿にしてしまっている・・そんなふうにも思えますが。

    ユーザーID:6559765801

  • 家の父かと思いました・・・

    私の実家に42歳の独身の姉がいて、同じような事を父が
    よく言ってるので、思わず父が書いたのかと思いました

    父親って無条件で娘が可愛いってもんでもないのかな
    少なくとも娘が小さい内はそうですよね?
    いつからうっとうしいとか出て行って欲しい
    みたく思うようになるんだろう
    その辺の気持ちの変化がよくわからないです

    わたしの友達でも30歳をいくつか過ぎたあたりから
    実の父親に邪けんにされるようになって
    父親がお酒を飲むと暴力を振るわれて、怪我するようになり
    仕方なく一人暮らしを始めるようになった子がいます
    原因はよくわからないと友達は言っていました

    家に中学生の一人娘がいて、主人は溺愛してるんだけど
    いつかは変わっちゃうのかな。そう思うと怖いです
    早く嫁に出さないと・・・

    娘さんがいい子だったら、トピ主さんも
    そんな気持ちにならなかったんでしょうか?
    でも性格って昔からそうですよね
    出来たら出て行って欲しいんですか?
    その辺の心理をお聞きしたいです。

    ユーザーID:2173573033

  • お父様はお父様で

    娘さん、今までお身体のことで寂しい思いなどされてきたことでしょうね。
    お父様も分かっていらっしゃるけれど、今、目の前の娘さんのことを受け入れにくいのでしょうね…。
    どんどんお好きなことをされて、娘さんから良い意味で目を離されてはいかがでしょう?
    お父様はお父様でもっと幸せになっていいのですから。今より楽しい気持ちに満たされていかれたら、何かが変わっていかれると思います。

    ユーザーID:9120198669

  • ...。

    そういう風にお嬢さんをお育てになったのはあなた(と奥様)でしょう?
    ムカつくって...。

    まあ実の親子でも反りが合う合わないはありますがねえ。

    今後どうしたいのかさっぱり分かりかねますが、
    反吐が出るなら追い出してはいかが?もしくはあなたが出て行くとか。

    ユーザーID:0684822743

  • 30超えたら顔は自分の責任

    子は親の鏡と申しますが、
    30超えたら顔は自分の責任とも申します。
    43歳にもなって”親のせいで・・”とは、嘆かわしい。
    健康面に問題があるのが遺伝のせいだったとしても、替えられないもの(遺伝子)を責めるとはいい大人が何だかなあ。。

    一緒にいるのが気に入らぬなら
    「出て行け」「俺が出て行く」両方ございます。
    隠居生活をエンジョイすべく夫婦2人用住居に引っ越す、家を売るからお前は好きに自分の人生を歩んでくれ、
    なんてのもいいかもしれません。

    ユーザーID:8052863944

  • 結局

    結局、人並みに結婚できなくて、家にいるのがうっとうしいだけでしょ。

    ユーザーID:8697450050

  • 親だって人間だもの

    親だったらあたりまえ、子供を死ぬまで愛してあたりまえーってみなさんがおっしゃいます。

    私はそうは思いません。。。。

    同じ兄弟でも全く違った風に育ちますので。

    どちらかとういうと、兄弟の中でも放置されて育ったほうが意外に親思いだったり。溺愛されて育つと、愛されて当たり前、親に恩返しなんて思いもよらず。という風になったり。ほんと、どう育つが分からないのが子育てですよね。
    親に迷惑をかけないように。って心がけるのは少なくとも私と夫の家では中間子のみ。長子と末子はもれなく親に面倒をかけ続けています。。。。なぜなの???

    いくら血がつながっていても、それまでの歴史があっても、迷惑ばっかりかけられたり、心配ばっかりしなくちゃいけない状態で、無償の愛って続くものかしらー。

    トぴ主さんだって、娘さんが、しっかり仕事して、適当なときに結婚でもして、独立してくれて、将来の心配がなかったら、愛情は途切れなかったように思います。やっぱり断続的な心配(ストレス)って、人の心を変えてしまいますわ。。。

    ユーザーID:2047796111

  • 子供には独立してもらわないとこまりますよね

    働くなり結婚するなりして自立してもらわないとね。親にお金も世話になって、テレビの前に居座って邪魔になってるんだから、うとまれてもしかたないのです。

    私は逆に子供のころはただの邪魔もの扱いでした。どちらかというと男の子っぽいけど、ただの次女でしたから。

    で、家を早くに出ましたが、その後は自活して稼いで母親だけですが、海外にもつれていきましたし、みつけてきた結婚相手もパーフェクト。たまに小遣いも渡して、こまめに世話をやいています。長女(姉)と長男(弟)は自分のことで精いっぱい&まだ親に金銭的負担をかけています。

    先日母親から「xx(私)がいてよかった」という言葉を勝ち得ました。
    言いにくそうでしたけど(笑)

    ユーザーID:2047796111

  • 代わって欲しい

    父は脳溢血で倒れて病院で寝たきりです。
    私は40代の終わり、海外に住んでいます。

    最近よく父の夢を見ます。
    しっかりと歩いていて笑っています。
    遠くにいるので年に2回しか会えません。
    毎日娘さんといられるなんて・・いいですね。

    ユーザーID:5014566035

  • ムカつくって

    情報が少ないためわかりにくいのですがこれだけでもあなたに嫌悪感を覚えます。

    >我が娘なのにどうも好きになれない。
    親に露骨に嫌われるほど精神的な成長を妨げるものはありません。生涯愛を乞い続けると思います。

    >健康に恵まれないのを親のセイと思っているみたい。
    中年以降はともかく若いときからそうなら大半は遺伝です。普通はそれでも自立しますが、親に「俺たちのせいじゃない」と反論されたらかなしいでしょう。


    >反吐が出る
    特定の態度に対しても娘に遣う言葉でしょうか。

    私が娘さんなら一生不幸でいて迷惑をかけて
    親と「精神的心中」をしてやる!と考えるかも。
    早く自分を愛することを覚えてこんなお父さまの元から飛び立って欲しいです。

    とはいっても子どもじゃないので現実的ルールとしては、
    ・十分に稼いでいるなら家から出す
    ・仕事はしているが収入が少ないなら何割か家に入れる
    ・仕事に就けないなら家のことを担当する
    ・心身の病なら真面目に通院。さぼったら追い出してもいい。

    こんなところでしょうか。

    あなたが死の床で罵言雑言を受けても知りませんけどね。同じことをされるものですから……。

    ユーザーID:5821029564

  • 親のせいじゃないでしょ

    トピ主に「あなたがそう育てたんでしょ」とレスする人は
    トピ主の娘と同レベルで、自分がこうなったのは全てまわりのせいと
    思うタイプなのではないでしょうか。

    親にどんな育てられ方をしようと、人は学校や社会でもまれて
    育ちます。いろんなことから自分を省みたり、意識を変えていく
    ものだと思います。
    私など40代半ばですが毎日反省と修行の繰り返しです。

    トピ主さん、娘だと思うから腹が立つんです。
    今更しつけも出来ないので、出来の悪いペットとかダメな居候と
    思って距離をおいて暮らすしかないのではないかしら。

    ユーザーID:2602937961

  • 追い出しましょう

    私は娘さんと同い年です。私は27歳まで同居していました(それまでも1年くらいは他で暮していましたが)ので、比較的長く親と暮らしたと思います。その経験から言いますと、親から遠くに離れるほど親をありがたく愛しく思うものです。なのでできるだけ遠くに住むよう、娘さんにけしかけましょう。

    私は海外在住、殆んど親に会いません。なのでタマに会うともう感謝のしまくりですし、こことぞばかリ親孝行をしようとします。その時を逃したら、もう2度とチャンスは訪れない可能性がありますからね。逆に同居している或いは近くに住む兄弟にはそういった感覚はないようです。好きなときに会えますからね。おまけにおねだりなどしているみたいです。嘆かわしいです。

    一度こちらに戻る前に、母に“お父さんともっと話さなくっていいの?”って言われましたが、たいして言葉を交わすこともなく帰国しました。その時に思ったのが、“もしかしたらもう話せることがないかも。何でもっと話をしなかったんだろう”って後悔しました。故郷も家族も近くにいるより遠きにありて思うものかもしれません。

    ユーザーID:7169081103

  • この親にしてこの子あり

    子育て失敗しましたね(すみません)
    「子育ては妻に任せてた」なんておっしゃらないで下さいまし。
    ひょっとして、娘さんに直接「ムカつく・反吐がでる」などの暴言吐いてませんか?
    そうじゃなくても、日常的に態度に現してたら、トピ主さんへの感謝心は(誰だって)起きないです。
    ここは親として一歩引いて、易しく接する(気長に)事は出来ませんか?「最近体調はどうだ?健康の為父さんとウォーキングでもしないか?」等々。
    小町にトピを立て、きっかけを掴もうとされてるトピ主さんなら出来ると思うのですが。
    あと、娘さんは充分いい年した大人ですから、余り構いすぎないよう、トピ主さんご自身が他に趣味や習い事を楽しまれてはいかがですか?

    ユーザーID:3670586461

  • 反吐がでる?

    ならば反吐すればいいのではないでしょうか?そもそも文章も文脈も変でしょう。読み返してそうは思いませんか?お子さんの年頃にはあなた自身が勉強もしない(しても成績が悪かった?)、それこそ反吐がでる様な愚かな若者だったんだろう事はみんな十分わかっている事だと思いますよ。

    ユーザーID:2254992179

  • 娘さん仕事は?

    お仕事はされていますか?
    24時間一緒なのかな?

    お仕事できないくらい体が悪いとか。

    どうにか娘さんが前向きになるようにと思うんですけど、趣味や好きな歌手とか俳優さんとかいないですか、いたらライヴや舞台観賞など刺激になるかと思います

    家にばかりいるんだとすれば、お互いイライラもするでしょうね。

    私は親と十代で離れてしまっているので、イマイチピンときません。

    トピ主さんの理想の娘とは?教えてください

    ユーザーID:6215325530

  • どうしてトピ主さんが責められる?

    確かに親として・・というかいい年した大人の言葉遣いではないでしょうが・・でも親としての気持ちもわかるような。だって娘さんといっても40代の人ですよ?それがなんでも人のせいでやってもらって当たり前の態度ってどうですか。出来ないことはなんでも病気のせい、親のせい周りのせい・・って子どもすぎでしょう?この主さんも心からムカついてるのではなくて自分の育て方とかも含めてがっかりして
    ムカつくこともあるのでは。そんな親の気持ちも考えられない娘さんだとしたら絶望さえ感じませんか?

    私はこの娘さん側の立場ですのでとても偉そうには言えません。
    いい年して自活も出来ないし、年中病気や怪我でいまだに親を心配させています。本当に自己嫌悪ですよ。ムカつくのはそれだけ期待や愛情があるのでは?その期待や愛情に応える気のない相手に対して心を広くして・・って相当に大変でしょう。

    中年以上の年代になれば自分も体の不調があるでしょうし、娘さんの将来に大きな不安もあって当たり前。そりゃ愚痴だって言いたくなるでしょうよ・・。
    我が家なんて毎日ですよ。私も期待に応えたいですが本当に難しいです。

    ユーザーID:3776283668

  • 大丈夫ですか?

    そのくらいで反吐が出るならば、一度は消化器内科で診て頂く方が良いかと思います。

    ユーザーID:5648387076

  • 下宿人だと思えば?

    娘っていってももう十分なおばさんではありませんか。昔なら孫がいてもおかしくない、人によっては孫がいます。
    おばさんなら、体調もおかしくなるし、更年期も近いから情緒も不安定になる、勉強しても先が知れてると思うこともある。
    同年代ですからわかりますよ。気晴らしにバカバカしいと感じつつテレビも好きでやめられない、一番安い娯楽ですから。
    いつまでも子供、娘だと思うから腹がたつのでは?
    下宿人と割り切って、家賃をもらい、食事、掃除、洗濯も自分でしてももらう。
    その代わり娘に頼らず、親も自立。お互い干渉しない。プライベートは各自で充実させるように。
    独身の人が多くなってこんな家族も多いですよ。

    ユーザーID:6608177290

  • お父さん

    お父さんは娘さんの年のころには勉強していたのですか?
    お父さんのおうちは親の援助でたててもらったものですか?

    勉強もしていたし、自力で家を建てたのならば、娘さんに反吐がでちゃいますよね。

    ユーザーID:0867972522

  • トピ主さん、普通ですよ

    トピ主さんの感情は普通です。
    そりゃ、反吐が出るとも言いたくなるでしょう。
    実の親子でも祖父母でも言います。
    トピ主さんを責めている人は、親子とは何だと思っているんだろうと不思議に思います。
    娘さん、出て行って欲しいですね。
    親なら何でも受け入れると思っているんでしょうか。

    ユーザーID:1444682228

  • あらら・・・

    うちの父も「モンとどんな人が結婚するか、お父さん、わからない!」なんて言っていましたっけ・・・。
    20代で結婚できて良かった。
    トピ主さんの娘さんも結婚すれば人間が良くなり、親孝行な良い娘さんになれたのかも。

    ユーザーID:1163580994

  • 私の考えを申すのも恐縮ですが。

    43歳の娘さんが同居されているのでは、お父さまとしてはご心配なことも多いのでしょうね。
    なのに、そんな親の心も知らずに暢気そうに見える娘さんにトピ主さまも可愛さ余ってといったところでしょうか。

    いくつになっても、父親の前では子供なものです。(すみません、私だけかもしれませんが。)
    父親に優しい言葉をかけてもらったら、涙が出るほど心に響くでしょう。
    そのお年まで、ご実家にいる娘さん・・・男性関係で苦労したかもしれません。あくまで予想ですが。
    病気のせいで思うように生きれないことを、ただお父さまに八つ当たりをされているのかもしれません。
    ここは、300歩譲って「病気のこと、すまない。苦労したんじゃないか。」と一言、言って差し上げて欲しいです。
    きっと、お父様のお優しい言葉は一生心に残るのではないでしょうか。
    このトピをきっかけに、娘さんを今一度信じて、自分の幸せに向かって人生を歩んでいけるように背中を押して差し上げて欲しいものです。
    私の実家ならきっと追い出されるでしょう。そのご年齢の娘さんを同居させているだけでも、理解あるご両親だと思います。

    ユーザーID:1471342561

  • 居心地の良い環境

    今まで家から追い出さないで来たのですから仕方ないのではないでしょうか。
    娘さんは実家は何があっても受け入れてくれる場所だと思ってしまったのでしょう。
    今さら追い出そうとしても何やかや理由をつけて居座るでしょうね。
    今まで娘さんにとって居心地の良い環境を作りつづけて来たのですから。。。
    けれどそういった環境は私からしたら少々羨ましくもあります。
    私の実家は思春期以降、家族仲が悪くとても居心地の悪い場所でしたので早く独立したいと思っていました。
    そのため高卒で就職してお金が貯まったのを機にすぐ家をでました。家を出たおかげで生活力は人並みに具えることができました。
    私よりも年上で身の回りのことを全部親任せにしている友人がたくさんいますが、心の中で見下している反面自分もそんな環境で育ってみたかったな、とたまに思います。どちらが良いかは私には分かりませんが。

    ユーザーID:7598767163

  • 選んできたのはあなた。

    娘さんの健康に恵まれない、がどの程度かわからないですね。
    外に働きに出られないほどなのか、働いててもそうなのか。

    お母さん、いまだに世話を焼いちゃってませんか?
    そして、トピ主さん、きちんと家族で『話し合って』きました?

    体調が許すなら、一人暮らしを経験してみれば、多少は価値観変わると思います。
    娘さんが出ないならトピ主さん達が別に部屋を借りるって手段もあります。
    まあ、ここは俺の家、出て行くのは向こう、って思うなら、部屋だけ借りてあげればいいでしょ。

    どちらにしても、ご両親がいない、または逆に支える生活を考えないといけない年頃ですよ。
    娘さん、将来どうするつもりなんでしょうね。

    今の状況を招いているのは、たぶんご家族全員です。
    育て方がどうとかじゃなくて、こうなるように家族で選択肢を選んできたのです。
    変わるように行動を起こさなければ、そのままでしょうね。

    ユーザーID:4002456939

  • 私は娘さんと同じだった

    私はトピ主の娘さんと同じ立場でした。
    41歳で結婚するまでずっと実家においてもらっていました。
    家の手伝いもろくにせず、夜遅くまでテレビをみたり、ネットをしたりする私に父はしょっちゅう切れていました。私は自分の非はわかっていましたが、頭ごなしに怒る父に対して素直になることができませんでした。そんな私が思いもかけず41歳で結婚することになり、父とバージンロードを歩きました。あんなにうるさかった父も結婚式ではさみしそうでした。
    娘さんもお父さんの態度によっては反発してしまうこともあると思います。駄目な娘側からの意見でした。

    ユーザーID:9962028121

  • どうやったら子供が家に居座らないようにするか

    子供は20歳を過ぎれば放り出してもよいと思います。

    社会人になっても、いや、社会人になればよいですが、仕事もしないでいつまでも依存する子供ってどうしてこんなに多いのでしょう。

    20年面倒を見るのもすごいですが、でていかなくて30年、40年になったらいったい。。。子供なんて持たなければよかったと思うと思います。

    よい家に6畳くらいの自分の部屋があって、母親がメイドのように食事も作って、洗濯もしてくれて、風呂も沸いていて、もちろん無料か、小額のお金で。っていう状況だと誰が出ていきたいとおもうんでしょうね。

    私の回りの人で結婚しない人って、そういう人も多かったなー。

    逆に6畳に親子5人で住んでいたという女性(50歳代)は、上場企業で何度肩たたきに会おうともしっかり実力をつけて働いていらっしゃいました。

    うちの両親はどちらも貧乏な家に多数の兄弟が住んでいましたが、みんなさっさと独立して親なんて当てにしていませんでした。

    やっぱり恵まれた住環境が独立の妨げになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2047796111

  • 家を出ないのは実家が快適だから。

    タイトル通りですが、よほど実家が快適なのではないでしょうか。
    トピ主さんも、こちらではずいぶん厳しく言っておられますが、娘さんの前では理解のある、やさしいお父様なのではないでしょうか。

    本気で家から追い出したいと思っているとは思えませんが、自立を促したいのであれば、やはり家に居づらい状況を作るしかないと思います。

    ある程度の年齢になると、自立をするのも億劫になるでしょうし、このまま親子3人で、と思っているかも知れませんよ。

    ユーザーID:9116569258

  • ここで吐き出すくらいなら

    ここで口汚く罵るくらいなら娘さんに自立するよう促せば宜しい。
    自立を促すための会話もなしに、一方的に子供を非難するのは親として問題ないですか?
    43歳にもなってと思われているのかもしれませんが、あなたがそうやって放置してきたから今こうなっているのです。
    家族内のごたごたは世間体が悪いし、面倒だから衝突を避けてきた結果だと私は思いますが。
    遅まきですが娘さんと正面から向き合えばいいのではないですか?
    埒があかないなら遺産分けを済ませて縁を切るのもいいかと思いますよ。

    ユーザーID:2079146376

  • トピ主さんが父じゃなくてよかった

    たしかに40も過ぎて親の責任にするのは情けないです。
    でも「反吐がでる」とか「ムカつく」なんて
    実の子供に対して言う言葉じゃないでしょう。
    酔っ払って書いたんですか?文章があまりに拙いですし。

    子育てしてきたときもそういう言葉を娘さんに吐いてきたんでしょうか。。。
    かなり傷つくと思いますよ。普通に育てられたならある程度は
    育っていただろう自尊心とか独立心を立派に奪う言葉たちです。
    パラサイトになるのが娘さんなりの復讐かもしれませんね。

    現実問題としてはやはり追い出すのが一番いいのでは?

    ユーザーID:7855111045

  • レスします

    二十歳を超えて人の責任にするのは違いますよ。

    親の顔がみたい?もう43歳の大人ですよ。
    その人が人生の岐路を選択してきた結果ですよ。
    すでに親なんか全く関係ないじゃないですか。

    何を子どもっぽいことを言うのでしょうか?

    男親の心配を判らないのでしょうね。
    43の娘の今後を心配で心配でしょうがないのでしょう。

    ユーザーID:1467605553

  • 葛藤でしょうか?

    娘を愛せない自分の気持ちの葛藤なのでしょうか?
    もう少し向上心があり愚痴っぽくない娘だったなら愛せたのに、と。
    しかし娘といえど一個人。
    人を受け入れる気持ちが大切だと思います。
    娘だからこそ自分の理想を求めてしまうという気持ちもわかりますが、それにしても少し傲慢だな思いました。
    まぁ、思うようにいく人生なんてないですよ。(苦笑)

    ユーザーID:8609757663

  • お気持ち分かります。

    トピ主様、こんにちは

    既婚男性です。

    私にも、20代後半の娘が居ます。

    娘は、高校を卒業してから、一度も社会に出た事が有りません
    家で、テレビを見ながら、ゲラゲラ笑ったり
    ネットで発言小町の様な掲示板を見ながら投稿したりして
    毎日を過ごしています。

    ただ、トピ主様と決定的に違う点は
    私は、娘を愛しています
    娘が、それで満足しているのであれば
    私が生きている限り、娘の、したいようにさせてやろうと
    思っています。

    私は、死ねません。

    ユーザーID:2121216753

  • ファイト!

    お父さん業、お疲れ様です。

    娘さん、幸せじゃないのかな。
    確かにそういう人のそばにいることは大変ですよね。


    >何かにつけて、ボヤク、他人のしていることにケチをつける、
    >何か頼むと煩わしがる、どんな出来事も人のセイにする。
    >最大のイラつくことはチョットしたことに「ありがとう」の
    >感謝の言葉が一度もないこと。
    >ブツブツといつもぼやいていること。
    >時間が充分にあるのに、自分のための勉強をしているのを見た事がない。
    >くだらない、テレビを見て、エヘラ、エヘラしている態度に



    ・ぼやかない、人にけちをつけない。
    ・頼まれると気持ちよく返事する。どんな出来事も自分自身に改善できる点を求める。
    ・ちょっとしたことにありがとう、の感謝の言葉を惜しまない。
    ・物事の良い面をいつでも探す。
    ・時間が無くても、自分のための勉強は欠かさない。
    ・時間を無為に使わない。

    これらは、実践でき、挑戦する価値があるのだ、ということを自然に、トピ主さんの姿勢で示してあげて下さい。
    すごい指針ですよね! 私も挑戦します!

    ユーザーID:1082072339

  • 怒る元気があるからいけない

    40を過ぎたら、家賃と食費をきちんと納めること。
    親の介護に付き合うことが同居の条件だとしっかり伝えてはいかがでしょうか?さっそく外出はどこへ行くにも娘さんの車にしてみましょう。
    そんなに冷たくされるなら、きっと娘さんは高い家賃で介護付き会うのはごめんだと思ってサッサと出て行くでしょう。

    ユーザーID:0208237224

  • 依存は、お互いを不幸にします。

    お嬢さんが43歳だとすると、大仏さんは、若くても60代くらいですかね・・・。

    もう「自分達の老後」を考えてもいい年齢ですよね。
    お辛いでしょうね。愚痴が出るのも分かる気がします。

    お嬢さんは、どの位のご病気を抱えていらっしゃるのでしょうか?
    それにもよると思うのですが、お嬢さんの事も考えると
    「自立」を促したほうがよろしいかと・・・。

    もし「自立」が出来ないほどのご病気ならば
    お互いを支えあい、協力しあいながら生活をしていけるようになるといいですね。

    どちらにしろ、お嬢さんは「精神的自立」はしないといけないですね。

    このように育ててしまった、大仏さんも悪いとは思いますが
    「罪悪感」を感じて、甘やかしてしまったら
    お嬢さんは、大仏さんが天寿を全うした後、生きていけません。
    「危機感」を持たせないと駄目です。


    >こんなオヤジに娘も気の毒に思う。

    お嬢さんの事を、本当は愛していらっしゃるのですね。
    そうでなきゃ、この言葉は出ないでしょうね。

    最後に、私はお嬢さんより若い小娘です。
    不躾で生意気な発言をお許し下さい。

    ユーザーID:3621022121

  • 家を出ない環境を親子双方が作っている

    私自身も、独身時代親とはソリが合わず、いつも実家を出ることを
    考えていましたが、親は何があっても結婚前の娘が実家を出ることは
    あってはならないと言う、異常な厳格、狂信的な考え方の人間で、
    実家を出ることに伴う親との様々なごたごたを考え、我慢して実家に
    いることの方がましだと考え、一人暮らしはしませんでした。

    人のせいにするのは気が引けるのですが、経験上言うと、やはり実家を
    出させない環境を親が昔から作ってきてる部分は結構大きいと思います。
    体が弱いお嬢さんとの事ですけど、昔から何かにつけ、庇いすぎ、過保護に
    していた、と言うことはないですか。
    娘さんは、何も一人で出来ないことに対していらだっているのだと思い
    ます。
    それを、他人のせいにせず、自分で引き受けるほど、精神面でも成長して
    いないのだと思います。

    荒療治ですけど、やはり親が何もしない(家事など)と言うのが一番効くと
    思います。
    まず、娘さんに、身の回りのことを全て自分でしてもらうことからはじめられ
    てはいかがですか。

    ユーザーID:6675429539

  • 今からでも

    遅くはありません。
    娘さんを自立させましょう。

    43歳にもなって自立できないなんて、普通じゃありません。
    お父さんがそう思われるのも全然不思議じゃないですよ。
    自分の人生なのに何故そこまで無駄に生きていられるのか?
    時間が限りなくあり、お金も困らず、食べていけるから?
    精神的にお子様過ぎて、お話になりません。
    20歳過ぎれば自分の責任です。
    親のせいに出来るのは未成年のうちだけ。

    自立とは何か?娘さんによくよく考えてもらいましょう。

    ユーザーID:5225028127

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