辛い部分にだけ共感する人

レス13
(トピ主3
お気に入り20

家族・友人・人間関係

あるこ

同じサークル内で交流のある人の話です。
その人は話をしている時、
「こんなことがあってさ〜」という私にとっては軽い愚痴に対して、
「それは苦しいね」とか、ものすごく共感してくれるのです。

それはそれでありがたいのですが、
そんなに辛くないことでも何度もそう言われると
とても辛いことだったような気がしてきて気持ちが沈みます。

その人の前ではなるべく辛い話はしないようにして、
楽しかった話をするようにしているのですが
(そういう話には無反応)
どういうわけか重箱の隅をつつくように
ちょっとした言葉の端々から
「今まで無理してきたんだね」とか、
「本当は辛かったんじゃないの?」とか
暗い話を引き出そうとします。

言葉を選ぶのにも疲れてきました。
近寄らない、関わらないのが一番なのですが、
同じ仲間なのでそうもいきません。

他の人達はどうなのか聞いてみたいのですが、
何だか悪口になってしまいそうなのでまだ聞いたことはありません。

私は辛い話でも前向きな方向にもっていく人が好きです。
楽しい話を一緒になって喜んでくれる人が好きです。
だから多分私は彼女のことは嫌いなのだと思います。
私から見ると彼女の方がとても辛そうに見えます。
彼女自身も辛いとこぼします。そこでつい余計な慰めや励ましを
言ってしまう私がいけないのかもしれません。
合わせ鏡なのでしょうか・・・。

私の中から辛いネタがなくなったら
彼女のことも気にならなくなるのかもしれないと思いますが、
生きていると日々いろんなことがあります。
それを軽く笑い飛ばしていきたいと思うのですが、
どういう言い方をすれば良いのでしょう?

話術を身に着けたいです。
コーチングなども効果あるでしょうか?

ユーザーID:3022962044

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数13

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • マイナス感情に同意すると親しみが増す

    人の辛い話が好きな人なんですね、その方。
    そこ迄極端な方も珍しい。
    その内自分の辛い話も尽きてしまって、他人のいらない話迄してしまったらコトですよ。

    プライバシーはあんまり話さなければよくないですか?
    サークルでの活動の話に特化すればいいと思うのですが。
    人生の傷を披露しなくても十分仲良くできるでしょう。

    もしかして彼女はそういう話聞きたくないのかも。
    早く話しを終わらせたくて、そうそう判るわ〜と適当に話を合わせているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8985831788

  • 一線引いて

    そういう人いますよ。たぶん、本人がマイナス思考なんでしょう。他人のいい話には反応しない、もしくは、マイナス方向にひっぱりたがる。

    トピ主さんはプラス思考なんだと思うので、合わないのだと思います。
    無理して、彼女に共感したりしない方がいいです。「そうなんだ。」と流したり、違う話にする。明るい部分をみつけてプラスに持っていく。
    心の中で一線引くことをオススメします。
    そうしないと、知らない間に自分が疲れたり、影響されます。彼女からも依存されるかもしれないので。
    同じような人がいて、悪い人じゃないから話しを聞いていたら、面倒なことになりました。自分の感覚を大切にした方がいいです。

    ユーザーID:9985057720

  • トピ主さんも、もしかしたらちょっと暗いのかも?という印象

    相手は、どうしてもそっち(マイナスな方向)へいきたい人なんでしょう。そこにだけ強く、しかも勝手な解釈で反応するのは、相手の問題ですね。トピ主さんにも一緒に来てほしいんでしょうね。トピ主さんの「彼女の方が辛そうに見える」という観察は確かなものだと思います。

    あまりしつこければ、私なら疎遠覚悟で、「そうではない」という強いメッセージをどこかの時点で入れるかもしれません。「どうしても、私の話をあなたの望むマイナスの方向にもっていきたいって感じがしちゃうなー。もっと私は人生、明るく楽しみたいわ」とか。

    トピ主さんに対する強い期待が相手にあることは確かなようですから、期待されないのが一番ですよね。彼女が愚痴った時に、あまり親身になりすぎないのも良いかも。冷酷なようですが、「この人、こういうのが好きなんだな」くらいに思ったりして、相手をどうにかしてあげようと考えない方が良いと思います。

    ただ、トピ主さんもちょっと暗いのかな?この世から辛いネタがなくならなくても、明るく生きることは十分に可能だと思います。「腹立ったからおいしいもの食べてスッキリ!」と笑いにするなど工夫もできますね。

    ユーザーID:1581912048

  • 共感の言葉

    その方は多分、苦しい時にかけてあげる言葉の上手い使い方を知っているだけな感じがします。だから優しさが感じられないです。

    トピさん、これからは彼女にプライベートなことを言うの止めた方がいいです。いい話でも偏って受け止められそうです。

    今後もし「本当は辛かったんじゃないの?」と聞かれたら、
    「あなたが私だったら辛かったと感じたかも知れないね。何か辛いこと思い出させちゃったの?」と逆に聞いてみるのも手かも知れません。

    ユーザーID:2201019552

  • 私のバカ・・・

    トピ主です。
    ゆう様、つくし様、うーん様、dictionary様、
    何度もレス読みました。ありがとうございます。

    出来る限り関わらないように、関わる時は
    細心の注意を払っているつもりなのですが、
    実は今日もグッサリやられました。
    周囲と意見が合わず不満そうなのでちょっと話をしたら、
    自分はそんなこと思ってない、
    その気遣いは私の弱さだと上から目線のアドバイス付き。
    (すみません、詳しい内容は書けません)

    もう、絶対近づかない!
    彼女に接すると次は何が出てくるかという恐怖で
    お化け屋敷より緊張します。

    上から目線と感じるということは、
    私が見下しているのかもしれません。
    でもそんな風に考えてしまう人は彼女に対してだけで、
    こんな気持ちになる原因は彼女だからだと思うと正直悔しいです。

    相手は変えられない、自分が変らなくては。
    私も暗いのかな。
    他の人を見ていると、割と普通にお付き合いしているようです。
    (不満の声を全く聞かないわけではありませんが)
    気持ちをもっと明るく持ったら
    彼女から痛手を被らずに済むようになるのでしょうか。

    ユーザーID:3022962044

  • 今後の策

    今回のことで思ったのですが、彼女はトピさんにライバル意識を持っている印象を受けます。そして精神的に相手を操るのが上手なんだと思います。トピさんの優しくて親切な反応を知っているからわざとでしょう。彼女自身のストレス解消法かも知れません。自分がストレス解消の的になっているなんていやじゃないですか。だから相手にしないのがいいのですが。

    サークルだとやはり一緒に行動を共にしなければ不自然ですし、周りの方々とも上手く関係を保ちたいから、彼女と「話さない、近づかない、接さない」はやはり難しいですね。
    策です:
    1.右〜左へ受け流す。へぇー。そうなのぉ。だけ言う。ここで、大変だったねぇ等の共感や同情は一切なし!彼女がどう思おうが関係ないと思いましょう。

    2.えー。そんなことで凹んだの?と逆に元気よく返し、笑い飛ばして終わる。あくまで自分はある出来事に対してこだわって無いことを印象付ける。

    3.絶対に彼女に対して察してあげないこと。

    でしょうかね。私も上から目線でアドバイスばっかりしたがるお友達がいて会う前とか緊張するんですよね。。。わかりますよ。ちょっと思い出しました。

    ユーザーID:2201019552

  • ありがとうございます

    dictionary様、対策を考えて頂きありがとうございます。
    緊張してしまう気持ちも分かって下さって嬉しいです。
    自分だけかと思ってしまう苦しみから解放されます。

    私の場合はこのように共感してくれる人がいると安心するのですが、
    彼女には共感や同情は必要ないのだと肝に銘じました。
    特に対策3は本当にその通りで、
    前回も「察してあげる」ということをしてしまったが為に
    「人の気持ち勝手に判断しない方がいいよ。それはあなたの感情でしょ」
    という痛いアドバイスを食らう羽目になってしまいました。
    他の方々からもご指摘いただきましたが、
    もうどうにかしてあげようなどと余計なことは考えたりせず
    一線を引いて接するようにします。

    彼女が聞いていると思うと他の人の前でも
    ちょっとした弱音や愚痴を吐けないのが苦しくもあるのですが、
    それをコミュニケーションの潤滑財にしている自分に気付き、
    今回反省しました。
    また自分自身、吐く必要がなくなるくらい、
    辛くても笑い飛ばせるように習慣づけていきたいです。
    できるかな・・・でも日々明るく過ごしたいので、心がけます。

    ユーザーID:7162541396

  • トピ主さんが暗い人のように見えるけど。相手の気遣いでは?

    トピやレス内容を読んで、トピ主さんが何を言いたいのか、いまいちよく理解できぬままレスしますが、
    私にはトピ主さんも暗い人のように見えます。
    同じサークルで一緒の方(Aさんとしましょう)は暗い話を引き出そうとしていると言うよりも、
    トピ主さんの様子をAさんが見た結果、心配したり、トピ主さんが辛そうな様子に見えたから
    「本当は辛かったのでは?」などと声かけてるだけであって、
    トピ主さんが勝手に過剰反応してるようにも見えます。
    もしAさんに言われるほどトピ主さんは辛くないのなら
    「辛くない」旨を言い続ければ良いだけのことであり、
    「辛い話も前向きな方向へ持っていく人が好き」なんて言うのなら、まずはトピ主さんご自身がそうあるべきでは?
    他人にばかり求めすぎていませんか?
    私にはトピ主さんが、他人の親切心を台無しにしているようにも見えてなりません。
    同じサークルの女性に対し、距離を置くなどと言ったり、その女性の人格を否定する以前に、
    トピ主さん自身の話し方や姿勢にも問題はありませんでしたか?

    ユーザーID:7045534000

  • タイプの問題。

    そのお友達とトピ主さんがタイプが合わないだけであって、そのお友達の性格が暗いとか、人の辛い話が好きだとかいうのは違うと思います。

    人間みんながトピ主さんのように辛い話を前向きに捉えたい人なわけではありません。私だったら、人に辛かった話をして、トピ主さんのような人に「でもこれからいいことあるよ!頑張ろうよ!」なんて無責任に言われたらはっきり言ってむかつきます。もうこの人には話をしたくないとまで思います。逆に、そのお友達のように共感して聞いてくれる人に対しては、「あー、この人は人の辛い部分を理解してくれるやさしさがあるんだな」と好ましく思い、心を開くと思います。
     お友達の性格を悪いとかいうのはどうかと思いますよ。
    このようなタイプの人もいることを理解してあげてください。

    ユーザーID:0540446622

  • 実は寂しい方なのかな?

    私もトピ主さんが暗いのかな?寂しい人なのかな?という印象を受けました。

    私はコミュニケーションを職業にしている者です。
    例えば自分に自信のない方は、その自信のなさや欠点に他人に気づかれない様に、真面目な話をするのを避ける傾向があります。真面目に話すと、自分の落ち度が見破られてしまうからです。なるべく楽しそうに笑いながら弱さをごまかしながら話したいのです。
    自信のない方同士だと、おもしろいもので、周囲にアピールするかのように、些細な事で騒いだり、小集団を作りたがり、それにより自分の身を守ろうとします。
    逆に、自分をしっかり持っている方は真面目に話すところは話し、そこからお互い得るものを見つけ与え合え、いい影響をし合うものです。

    相手は思いやりでトピ主さんに声をかけているのにもかかわらず、トピ主さんがそのような言葉を発している事が、全てを物語っていると思いました。相手は真剣に心配して下さっているのに。何故。
    では、辛くない部分で共感されるようなトークをしたらどうですか?
    サークルなら、まぁ、楽しいことだけでもいいかもしれませんが。

    ユーザーID:8591446829

  • そうですね

    アポロニア様、acome様、レスありがとうございます。
    確かに私は暗いのだと思います。
    だから暗い話を更に重く語り合うより、
    さらっと笑い飛ばしあう関係が好きなのですが
    それを相手に求めるのは間違っていましたね。

    >人に辛かった話をして、トピ主さんのような人に「でもこれからいいことあるよ!頑張ろうよ!」なんて無責任に言われたらはっきり言ってむかつきます
    彼女ももしかしたらむかついているのかな…
    無責任な励ましはしないようにします。

    距離は置きたいと思っても同じ仲間でいる以上そうもいえないので、
    できる限り上手に付き合っていきたいとは思っています。

    皆様のレスを何度も読み返し、自分でレスを書いていくうちに
    私は彼女の何が嫌だったのか分かってきました。
    辛い部分に共感するからだけではなく、
    軽い愚痴からとても辛い体験だったと勝手に判断され、
    そうなったのは私の〜がいけないからだとアドバイスされるのが
    とても惨めな気持ちになって嫌だったのだと。

    でもそれも、私が過剰に反応しなければ済むのでしょう。
    考え方を変えなければいけませんね。

    ユーザーID:3022962044

  • なるほど

    レスが前後していますが、わなり様もありがとうございます。
    自分に自信がない人は真面目な話をするのを避ける傾向があるという話に
    なるほど!と思いました。ぴったり当てはまります。
    自分への自信の無さが、辛い話や暗い話を嫌う原因に
    なっていたと気付かされました。

    でも正直、
    傷の舐め合いをして、原因究明に過去の傷をほじって責めて
    何の進歩があるのだろう?という疑問は消えません…。
    お互いの良い所を褒めあう関係の方が気持ちいいと思うのですが。

    彼女を褒めるとそういうこと言わないで!と拒絶されてしまいます。
    私が嬉しかった話をすると面白くなさそうです。
    (今書いていて、嫌われているのかなと思い始めました。
    それならそれでいいのですが)
    そんなこともあり、
    明るく楽しい話題は他の人とは出来るのですが、
    彼女とは上手く出来ません。

    本当に辛い時には信頼できる友人に相談するので
    彼女とはあまり話したくないのも本音です。
    だったら話さなければという感じですが、
    ここでのアドバイスを踏まえて、
    何とか上手に付き合っていけたらと思っています。

    ユーザーID:3022962044

  • そう言う人っています。

    その方自身、愚痴や悩みごと、辛いことなどを他人に聞いてもらいたい、共感してもらいたいという気持ちが強いのかもしれません。
    淋しいのかもしれないし、すごく自分を不幸だと感じていて他人に共感することで、自分も同じような話をし、共感や同情が欲しいと望んでいるのかもしれません。

    女性同士は「同じ悩み」を「共感」「同情」することによって友情が成り立つ場合があります。
    でも「同じ悩み」を抱えている間はいいのだけれど、誰か一人幸せになると、途端に敵対心をむき出しにする人もいます。

    私はトピ主さんが特に暗い方とは思いませんが、負担に感じられるようならば、その方とはあまり暗い話をしないようにし、それで何となく疎遠になったらそれまでのご縁と
    割り切ってもいいかと思いますよ。

    ユーザーID:5840780980

レス求!トピ一覧