幼馴染の元彼女の存在が怖いです。

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恋愛・結婚・離婚

舞々

年内に結婚予定の舞々です。

2年前に彼から告白され、嬉しかったこともあり、付き合い始め、昨年末にお互い結婚を意識し、結婚を決めてお互いの両親に挨拶を済ませました。式場も決めて、これからいろいろ決めていくところです。今の時期は、普通楽しい時期ですよね??しかし、私は不安で。。

彼には、私に告白した時点で、遠距離の彼女がいて(後から知ったことでした)、私と付き合うことになり、別れ話をちゃんとしてきたと聞いてます。元彼女は、彼の幼馴染で、私と付き合う1年前に付き合い始めたそうです。10年前に、お互い相手がいない時、「10年後もお互いひとりだったら、結婚しよっか?」という話を彼がしたそうです。そして、昨年が10年目の年。彼は、元彼女と付き合っていて、家事を一切しないと断言した彼女に困り果てていた所に、私と出会い、好いてくれたそうです。彼が、別れ話をしに、彼女へ会いに行った時、元彼女が乳がんになったことを聞いたそうです。「これから何も力になれないけれど、無理をしないでね」と話したそうです。ちゃんと別れてきたと聞きました。

先週、彼が私のマンションに携帯を忘れて、公衆電話から「電源を切ってほしい」と連絡があり、彼の携帯を手にした時、いけないと思いながらふとメールを見てしまいました。そこには、今も元彼女からたくさんのメールがきていて、彼は「心配だからこれからも連絡して」と返信してました。彼は、元彼女と連絡を取ってないと言っていたのに、違っていました。でも、幼馴染だし、乳がんと聞いたら心配してしまう彼の性格も分かっているのですが、不安で。彼と付き合う前に、彼と元彼女が一緒に歩いている姿を見たことがあり、元彼女は美人ですらっと痩せていて、、、、思い出すと落ち込むんです。元彼女のことを聞きたいですが、重たい女と思われるのが怖くて聞けずにいます。誰かにこの話を聞いてほしくて、、

ユーザーID:8914467122

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  • それはショックでしょう

    幼なじみであることから相談されたり報告されれば無視できなかったでしょう。乳ガンになってしまった彼女がその状態を報告してきたために彼は心配しているようですね。なんといってもガンですからね彼女も普通の精神状態ではいられないでしょうし不安で「誰でもいいから話を聞いて欲しいし、誰でもいいから気持ちを分かって欲しい」そんなところでしょう。

    彼女を無視しないのは彼の優しさで彼の良いところです。貴方が何らかの病気にでもなったときも彼は自分のことのように心配してくれることでしょう。連絡をとったのは彼からではなくて、彼女が乳ガンの知らせをメールしてきたのが発端ではありませんか?彼は、貴方には言えなかったのか、それとも言ったところで貴方に余計な心配をかけるだけと思ったのかもしれない。

    貴方は彼の婚約者なのですから、臆することなく彼に訊けばいいのです。彼と一緒に彼女への気遣いを共有すればいいのです。元彼女ということで嫉妬心も湧くかもしれませんが、彼女は大変な状況にあるということをお忘れなく。女性として乳ガンは非常にショックです。彼と彼女への、わだかまりや疑惑の根を絶やしてから結婚なさったほうがいいと思います。

    ユーザーID:7580404021

  • 覚悟しよー!

    なんだかんだ言ったってここに聞いて欲しくて
    と書いているのだから聞いて欲しいだけでアドバイスなんか欲しくないのよね。
    別れる気などない、結婚はする。でも彼が元彼女の元へ戻ってしまいそうで不安。
    という事なのだからはっきり言います。
    トピ主さんは本命ではありません。
    付き合う事と結婚は別という人は世の中には居ます。
    彼はそういう人でしょう。
    家事をしない宣言をしてしまうような人と結婚はしたくないが惚れた女。
    きちんと家事をこなし家庭を守ってくれそうな安定した女性。
    それを使い分ける彼でしょう。

    そんな彼でも別れず結婚を決意するのであれば
    ここで大いに泣き言を並べそして踏ん張って。
    それこそ惚れた弱みでしょうからそんな男別れなさいなんて野暮な事は言いません。
    別れず結婚を決意するのなら踏ん張れ。

    何度も言います。
    彼にとって貴女は本命ではなく結婚相手です。
    愛情はあるしきっと大切にされるでしょう。
    けれど。
    その向こうにはずっと本命の女が隠れています。

    覚悟決めて踏ん張って!
    それも人生ですから。

    ユーザーID:6820815983

  • 彼に聞くべき事

    >重たい女と思われるのが怖くて聞けずにいます。

    ならば、一生聞かない事です、重たい女と思うかどうかは彼次第ですが、舞々さんは、確信しているんですよね。
    彼に聞いたわけでもないのに、別の女性の事を聞くのは重たい女だと。

    はっきり言えば、聞けば済む事を聞かずに、妄想を繰り広げて、拡大していると、何か好転したり、不安が解消されるのでしょうか?
    不安があれば、彼に聞く!これが唯一の解決方法です。
    その上で、「やっぱり、家事をしない幼なじみの事が心配で忘れられない」と言われたらそれまでの事、気持ちも軽くなるのではないかと。

    ユーザーID:5888989684

  • 気持ちわかります

    昔付き合っていた人にも幼馴染がいたので。話に出てくるたびに嫌でした。

    幼馴染に彼氏ができたりすれば今の状況も改善されると思いますよ。でも、何か困ったことがあればこの先もずっと頼ってくると思います。そういうのをあまり気にせずやっていく自信があれば大丈夫じゃないかなあ。幼馴染の存在が嫌でも、それでも彼を失いたくない気持ちが強いならいいと思いますよ。

    でも、女性関係がもっとシンプルで女性を不安にさせない男性もいると思います。じっくり考えた方がいいかも。

    ユーザーID:6972535182

  • 何が嘘で、真実か

    **satch様の仰る事に成程〜と頷きつつ、男性にとっては結婚家庭は人生のパーツの一つ(仕事や趣味、友人)であり、女性のように一大イベントではないんですね。妻に選択する女性だから、舞々サンの方が愛情の比重が大きいのかと思ったんですが、単に役割分担に適しただけであって、第一の本命彼女の立場を已む無く(妻に適さない)外に置き、愛情を注ぐのもアリ。

    彼女が乳癌だということだって、彼側からの伝聞。
    彼女自身に確認されましたか?必要ならば、病院のカルテのような決定的な事実をご自分で明確にされない限り、主さんは彼との結婚生活は狸の化かしあいと狐の探りのいたちごっこになり、延々と嘘の時間を築かれることになるんでしょう。南無・・・。

    ユーザーID:6688249806

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  • **satchさんに同意

    何を言っても何があってもあなたはその彼にしがみついて離れないと思うので、彼に嫌われずにやっていくための知恵を。

    幼馴染→恋人
    トピ主→家事要員(母親代わり)

    この事実さえ認識しておけば、大丈夫です。

    覚悟を決めて添い遂げてくださいね★

    ユーザーID:9928030527

  • 彼に話そう

    彼女が乳がん(本当だとしたら)なのは、確かに元恋人で幼馴染としては気になると思います。
    携帯を触らせたという事は、深い仲になるつもりはないのでしょうが、断ち切れずにいるのでしょうね。

    しかし、彼は貴方を選んでいるのですから、彼は彼女に何かをしてあげられる立場にはいないはず。
    彼にもう一度確認してみてはどうでしょう?
    「もうすぐ結婚だけど、元彼女の事が心配になった。きちんと縁は切れたの?」
    「相手が乳がんだからってずるずるしていたら、貴方の存在のせいで彼女自身も別の相手に切り替えできないよ?それともそれを望んでるのか?」
    「元彼女の事は大変だと思うけど、結婚するなら配偶者になる者の気持ちを考えて欲しい。私が元彼と続いていても平気なの?」

    結婚するなら聞いて当たり前。対等に話せないような相手とは結婚すべきでないし、意志薄弱な相手ではこの先が思いやられます。携帯は変更して彼女のアドレスも削除してもらうと良いと思います。

    ユーザーID:4869697121

  • 問題は彼の嘘

    元彼女の存在が怖いのではなく、「連絡していない」と言っていたのに実は連絡していた彼の態度が怖いのではないですか。病気になった元彼女のことが心配だと思うのは人間として当然、だけどそれをあなたに隠さなければならなかったことが問題なのです。

    私の彼も元彼女と親しくしています。同じように元彼女が何度か手術を受けていて、リハビリに協力したり。ただし彼は元彼女と会う時は必ず私にちゃんと言うし、その理由も話してくれます。だから嫉妬を感じることはほとんどないです。

    彼の日頃の態度は?本当に信頼するに価する人ですか?元彼女を悪者にするのではなく、どちらにも良い顔を見せたい、と考える彼の態度こそが問題なのだ、ときちんと話し合った方がいいような。「重い女と思われる」から彼が何をしても我慢するんですか?結婚生活がそんなことの繰り返しになっていいのか、それとも今衝突してでも彼の真意を問いただした方がいいのか、よく考えてみたら?

    ユーザーID:1524547175

  • トピ主です

    本命じゃない、ですか、、、、

    彼はいつもとても優しいです。彼は、私が告白の返事を伝えた時、泣いて喜んでくれたのです。私は、今までいい恋愛経験がなかったので、本当に私でいいの?と聞いた時、「君の支えになる」と言ってくれました。その言葉を信じて、結婚を決めたのです。けれど、今までいい恋愛をしていなかったので、身構えてしまう自分、悪い方へ考えてしまう自分、がいて。

    彼の携帯を見てしまった後、また私のマンションに彼が携帯を忘れたことがあり、悪いと思いつつ見ると、履歴が全部消されてました。その時、天使と悪魔が私の中に現れ、天使が「心配かけたくなくて消したんだよ」、悪魔が「見られたら困るものがあって消したんだよ」と。

    元彼女、彼の幼馴染で。同じ女性として乳がんがショックなのは分かります。彼の性格上、放っておけないのも理解してるつもりです。ただ、私の器が小さくて、苦しくて、分からなくて、トピをつくった次第です。本命じゃない、は衝撃です。やっと本当に好きになった人だったから。聞きたいと思うのに、重い女になりたくない一身で、携帯見たことはもちろん言えなくて。だから、一生懸命普通にしてて

    ユーザーID:8043483760

  • 愛することは相手を不安にさせないこと

    本命じゃないって、受け止めたくないですよね。
    でも、私も**satch様のレスに思わず納得してしまいました。

    彼はあなたのこと好きなんだと思う。
    でも、それはあなたが求めてる愛とは違うんでしょうね。
    私、他の方のレスに一度書いたことがあるんですけど、
    やっぱり「愛するってことは、相手を不安にさせないこと。それに尽きる」と思うんです。
    あなたが不安になったり、心配するのが分かっていてメールを消したんでしょうけど、あなたが不安になる行動を取っている事実は変わりません。

    彼ときちんとぶつかって納得できないなら、結婚するべきではないと思う。
    「結婚したら安心するかも。結婚したら解決するだろう。」という不安要素って、結婚後に何倍も大きな問題になって降りかかってきますよ。
    結婚したら解決できる問題なら結婚前に容易に解決できます。
    結婚前も解決しない問題は、結婚しても絶対に解決しません。

    人生1度きりの結婚だと思うなら、心から幸せな結婚をしてください。

    ユーザーID:3310557039

  • がんばれトピ主さん

    あなたに対して優しい彼も、泣いて喜んでくれた彼も、「支えになる」と言った彼もすべて本心だと思います。

    が、「幼馴染が特別で大切な存在」なのも彼の本心なのでしょう。

    それを受け入れて結婚するか(恐らく疑心暗鬼の毎日、泣くことも一度や二度ではない、心の休まらない結婚生活でしょう)、思い切り嫌な女になる覚悟で、彼にあなたか幼馴染かどちらか選ばせるか、どちらかしかないと思います。

    楽をして楽になる方法なんて、どこにもないんですよ。

    勇気を出しましょう。

    ユーザーID:7027341577

  • 「君の支えになる」ですか・・・

    ここにひっかかります。
    彼は騎士願望があるのかしら?
    弱っている女性を守ることで、男性本能を満たす人っています。
    自分の子供でさえ敵視し、妻の愛情や心配を独占しようとした人を知っています。
    もし元彼女が乳がんで弱ってしまったのなら、彼のその願望を余すところなく満たしてくれるでしょうね。

    でも、そういう人って結局は懐深い女性の中でなければ、騎士の本領も発揮できないものなのです。

    トピ主さんが、そんな弱い男性でも、支えていくわと腹をくくるのなら、
    どっしり構えてもいくのみですよ。
    ただ、その場合は「支えあい育みあう」夫婦の形はあきらめたほうが良いです。
    あなたが求める幸せをかなえてくれそうな男性はごまんといます。
    履歴をせこせこ消すような、ビクついた人にこちらからオドオドと聞かなければならないことなどありますか?

    ユーザーID:2142013485

  • 私が彼だったらモトカノは放っておきますが、、、

    彼は忙しいですね。
    他のモトカノがご病気になったら
    トピ主さんとの時間がもっと減りますね。
    例えですけどね。。。

    私なら、今大事な人がいるなら
    元恋人が病気だろうと会わないし、
    会う必要がわかりません。
    履歴を消す面倒なことをしてもなお、なぜ?
    何年続くの??

    このままにしておくと
    嘘の数だけが増えていく。

    >彼はいつもとても優しいです。

    人間が優しくできるのはお一人様限定でないことをお忘れなく、、、
    優しいのは当たり前。
    大事なのは信頼です。

    ユーザーID:9019030607

  • 自由な発言の場ではありますが

    トピの本文だけの情報で 「あなた本命じゃないのよ。おわかり??」って断言するのも どうかと思います。
    これは**satch様に個人攻撃したいわけじゃなくて 他の方にも思います。

    いかにも感じの悪い文章や、論理に破綻が見られたり 非常識過ぎる(携帯の件は色々意見出るでしょうが)ならともかく 舞々さんはそこまでの感じじゃないし。

    確かに 少し気が弱くて自信がない人かな?とは思いますが 誰も彼もが自分やパートナーに対して自信満々な訳じゃないと思いますし。どうにもならない気持ちを書き込むこともあると思います。

    相談じゃなくて愚痴っぽいから ちょっとイラッとするのはわかりますが なにも舞々さんが一番傷つくだろうことを根拠もなく断言することはないように 思うのですが。

    他にも愚痴っぽいトピはあるのに、ここは反応が極端で驚いています。

    皆さんと喧嘩をしたいわけではないのですが 今の状況ではあまりにもお気の毒に思えるのですが。
    それとも 私はこの本文からなにか重大なサインを見落としているのでしょうか?

    ユーザーID:4471715125

  • 聞いた方がいいよ!

    聞きたいと思うなら聞いてしまった方がいいと思いますよ。携帯見るのはあまりよくないと思うけど、見られたくないなら彼も取りに帰るべきだったんですよ。

    しかし、なんでわざわざ元カノのことを詳しく話すのかな?話さなくてもいい情報だと思うんだけど。

    ユーザーID:6972535182

  • イジワルなレスが多いなぁ

    トピ主さん!
    「本命じゃない」って彼の口から聞きましたか?
    聞いてないでしょ?
    なんで、ここに「本命じゃない」って書かれたことを彼が思ってる「真実」みたく信じちゃうの?

    しっかりして!

    「重い女と思われたくない」って、まだ彼と話をする前から決め付けちゃダメ!
    彼は「重い」て思うかもしれないし、「大好きな舞々に、そんな辛い思いをさせたなんて」って思うかもしれない。
    そんなの聞いてみないと分からないよ。

    あなたが心の中で悶々と考えてても何も解決しません。
    彼に聞いてみよ。
    その結果、愛を確認できるかもしれないし、傷つくかもしれない。
    でもね、心の中で悶々とするより、何百倍もスッキリするよ!
    心を強く持って!
    ガンバレ!

    ユーザーID:5028395576

  • 乳がん

    元カノさん、乳がんなんですよね・・・?それとも元カノさんの嘘と疑っている??
    本当なら、場合によってはそう遠くない将来死んでしまうかもしれませんよ・・・
    そうでなくても、乳房切除とか女性として重大な決断を迫られるかもしれません。
    彼にとって見れば、もう昔の女だから知らないという態度を取れるものでしょうか?特に今回の場合は。
    まして、元カノさんが彼を頼りにしてきているのに・・・

    残念ながらこの状況では、元カノさんの支えになることを選択する男性が多いでしょう。
    あなたに出来るのは、彼が戻ってくるのを待つか、別の恋を探すかの2つしかないと思います。
    通常の浮気とはレベルが違います・・・

    ユーザーID:0523098137

  • とりあえず

    携帯を見るのを止めたらいかがですか?
    一度見てしまったら、次に見るとき罪悪感がどんどんと薄れていきます。
    見ることが日課になって、毎日見ないと気が済まなくなりますよ。
    結婚したらお風呂に入っている間に見るでしょうね。
    それに気付いてロックを掛けられたら「浮気している!」とまた疑心暗鬼になって…
    と、スパイラルです。
    罪悪感がある間に止めることです。

    そして盗み見したことというのは、人に言えないからこそ自分を苦しめます。
    誰かに相談したくても「盗み見した」とこが知れるのが怖くて、誰にも相談できない。
    見ず知らずの匿名掲示板でしか相談できない。
    人のプライバシーを覗くときは、そこに何があろうとも胸に秘めておく覚悟が必要です。

    こんな気持ちのまま結婚しても永く続くとは思えません。
    すぐに携帯を見たことを謝り自分の気持ちを正直に伝えてみましょう。
    彼が許しあなたと結婚をするか、軽蔑し別れるかわかりませんが、
    これだけは分かります。
    「今のままの状態で結婚してもあなたは幸せにはなれない」

    ユーザーID:6841625895

  • 私がトピ主の親友なら

    私がトピ主の親友なら結婚を延期するよう勧めます。

    問題は彼女の存在ではなく、嘘をついたり携帯のメールなどを消していたりする彼自身の曖昧さ、甘さにあるからです。

    友人として本当に心配で連絡を取り合うのならトピ主さんに嘘をつく必要も、携帯からやりとりを消す必要もないのです。
    「余計な心配させないため」「見て良い気はしないだろうから」と言うかもしれませんが、そういうときは必ずやましい事実が隠れています。私は結婚5年目にしてやっと男のそういう陰湿さに気付きました。

    携帯を見たというのは反論でおかしな方向にいく可能性が高いのでお勧めしません。がすぐに破談というのも難しいと思いますので、とりあえず何か理由をつけて結婚自体を引き伸ばし、彼の様子を見る方が良いかと思います。
    時間をかけて彼自身を冷静に観察したり、周りに相談したりしていれば状況が動くのではないかと思います。

    主さんが本命で無いかはわかりませんが、少なくとも貴女に信頼されることを第一には考えられない、貴女に知られずに守りたいもののある男性であることは残念ながら事実だと思います。

    ユーザーID:2532275825

  • 本命じゃない?

    これはあまり気にしなくて良いと思いますよ。
    あなたの書いたトピ文から皆さん判断してるのです。
    「本命じゃない」などわかるはずがありません。
    こういうトピ内容の場合、”徹底的にトピ主を不安にする、もしくは叩く”レスが必ず付きます。
    普通に考えて「何を根拠に?」と思われるレスはスルーも必要ですよ。
    といって、自分に都合の良いレスばかり拾うのは問題ですが。

    素直に自分の気持ちを彼に伝えるのが良いと思いますよ。
    彼が幼馴染の子と連絡を取るのは嫌なんですよね。
    でも「心配して連絡してしまうやさしい彼」が好きなんですよね。
    彼はあなたを選んだのです。
    本命だから結婚したのです。
    私はそう思いますよ。
    「幼馴染の子に嫉妬心がある、でも心配しているあなたの気持ちも分る。なので変に隠さないで。」
    と伝えてみてはどうでしょうか?
    (もし聞くなら自分の言葉に変えてくださいね。)
    真摯に伝えての返答で、彼の真の気持ちが分るのではないでしょうか。

    ユーザーID:0941674601

  • ちゃんと本命だと思います

    私は元彼女の立場です。
    5年前病気になり、幼馴染の元彼と別れました。
    しかし別れても友情は続いています。
    トピ主さんの彼と同様に、病気の心配をしてくれています。

    でも今の彼女がもちろん一番大切で、本命ですよ!
    幼馴染に戻っただけだと思います。
    幼馴染が病気なら、相談に乗ったり励ましたりはします。
    でも女性として好きなのはトピ主さんだと思います。

    どうか自信を持って下さい☆
    それに結婚相手=共に一生添い遂げたい人なのだから、それが本命だと思います。
    軽い恋愛感情以上の信頼(この人なら女性としても、結婚相手としても愛せるというトピ主さんの人格への信頼)があるから、彼はトピ主さんと結婚するのだと思います。

    ユーザーID:2749848333

  • もと彼女がいっさい家事をしない人、もし家事をする人なら

    彼は彼女を選んでいたのではないでしょうか
    彼女は結婚向きではないということですよね、トピ主さんは結婚向きなんでしょうか、

    彼女が乳がんであっても、なくても彼は彼女と連絡をする、またはしたい意思を
    もっているから連絡をしあっているのではないでしょうか。

    もし彼と結婚したとして、彼女と連絡をとらないという保証もないのでは、

    結婚まで考えている相手なら、たとえ結婚がなしになろうと
    ちゃんと話し合って彼の気持ちを確かめないといけないのではないかな、と
    それはトピ主さんが自分自身を幸せにするため、自分にたいして
    最低限してあげなくてはならない思いやりじゃないでしょうか、
    自分をだいじに考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9844909132

  • 天使と悪魔・・・

    て表現が出てきた頃に何だか「ヤバイ」と思ったのは私だけでしょうか 笑

    彼が優しいという事に執着なさってますね。それも彼の一面でしょう、いや、ただ優しいだけの人なんかな。優柔不断??

    結婚を決めた女性と元カノとの線引きもできない優しい彼なんでしょう。

    病気は辛いですよ。ですがそれに関わっていいのはその人と今後も付き合っていく人達だけです。
    昔付き合ってた?同情なのか愛情なのか判りませんが中途半端に関わっていい話じゃないんです。
    それが判らないくらい優しい彼なんですよね?

    それから「重い女になりたくない」と発言する女性はその時点で自分の方が立場を下に置いてるという自覚を持つべきです。
    結婚してくれなくなるから・・・・って本音がミエミエ。

    >その時、天使と悪魔が私の中に現れ、天使が「心配かけたくなくて消したんだよ」、悪魔が「見られたら困るものがあって消したんだよ」と。

    自覚しましょう。見られたら困るから消した、それをあなたは自分の都合のいいように解釈してるだけ。しかも天使のせいにして 苦笑

    本質を見る目を今!養わないとあなたは必ず後悔しますよ。

    ユーザーID:0000672295

  • 結婚する前に不安を排除すべき

    舞々さん、年内に結婚を考えているのであれば、今まさに準備中ですよね。着々と結婚に向って進んでいるはずです。結婚は、すぐには後戻りできないので、結婚前に一歳の不安を排除して、先に進むべきです。

    なので、結婚の準備は保留にして、是非その件については彼と話し合ってください。そして、嘘をついたことと、彼女への今後の対応について、話し合った方がいいと思いますよ。

    恋愛と結婚を使い分けているような雰囲気は確かにありますが、客観的にそのように見えると友人に言われた、大変傷ついた、と言って、その後の彼の反応を見てから、本当に彼女が本命で、あなたが家事要員なのかどうか見極めてもいいのではないでしょうか。

    彼が、あなたの気持ちを気遣って、彼女への対応を変えてくれるのであれば、その時に彼が本物かどうかを見極められると思います。

    ユーザーID:9604581866

  • よくわかりません、勇気を

    幼馴染で「10年たったら…」と会話があり、それを前にいよいよ付き合い始めたなら、単なる元彼女ではなく、元婚約者と呼ぶ存在では。そして破談にしたが、間もなく癌と判明したら…あなたを愛していても、人間として情のある男性だったら、そうすげなくできないものだと思います。
    彼女とどう接していくか、一緒に話し合える関係に持っていかないと。怖がっていても、らちがあかない気がします。

    また、家事を一切しないと断言したことが破談の原因のようですが…女優さんなどではよく聞くセリフですが、一般の女性はどういうシチュエーションでそういう断言をするものなんでしょう。家事ができない女性は世の中に結構いるものですが、大抵はなしくずしに結婚して折り合っていくのでは。
    職場などで出会い、超美人に猛アタック→家事しない宣言→ショックで心が揺れる…というのなら、まだ想像がつきますが、幼馴染でよくわかり合っている相手なんですよね。お話がしっくりこないところがあります。

    いずれにしても、重い女になるのを恐れていてはいけません。結婚するのですから。結婚ほど重いものは人生にないんです。重くない妻なん存在しませんよ。

    ユーザーID:9753516409

  • 共依存体質かも?

    男でも女でも「君(あなた)がいないと生きていけないの……」って言われると断れない人っていますよね〜。彼氏さん、そういうタイプではないですか?
    もしそうなら、いざって時に「君は一人でも大丈夫だけど、彼女は僕がいないとダメになっちゃうんだ……君のことは愛してるけどごめんっ」
    ってことになりかねないですよ〜。

    取られたくないなら、携帯見たことは内緒にして、彼女以上に、あなたがいなきゃダメなのオーラをだすしかないかと………
    男ってめんどくさい〜(笑)ま、そこがかわいい時もあるけど!

    ユーザーID:0481876261

  • ちょっとちょっとさんに同意

    トピだけの情報で、きっぱり決め付けるのはどうかと。

    私は、元カノの乳癌が疑わしいと思います。

    彼に未練があって何とか繋ぎ止めたくてついたウソのような気がします。
    彼の性格上、ほってはおくまいと、或いは同情で戻ってくれるかと。

    レスにありましたが、診断書を取るいい方法ないですかね。
    でも、もし乳癌が本当であっても、元カノと連絡を取りあう彼にたいしてモンモンとした気持ちをずっと持ったまま生活出来ますか?

    あなたの中にある不安を彼が取り除く努力をしない限り、結婚生活はしんどいものになると思います。

    重いの何のと言わず、じっくり彼と話し合いましょう。

    ユーザーID:1433176323

  • ほんとイジワルなレスが多いね

    実際のところは彼にしかわからないんじゃないですか?
    とぴ主さん、無闇に信じちゃだめですよ・・。

    10年後にお互い相手がいなかったら、って、
    私にはそんなに男女としての結びつきを感じませんよ。
    幼馴染としての、兄妹みたいな結びつき、あるいは親友みたいな感じがします。

    彼が連絡を隠していた件は確かに気になりますが、
    例えば、彼にとっては兄妹、親友みたいな関係でも、
    病気になった彼女が
    「あなたをやはり愛していた、病気になって初めて気づいたの。
     今まで素直になれなかったけど・・・」
    みたいな感じで言われて、なおかつ泣かれたりしたら、
    彼は見捨てられないし、なんとなく後ろめたくて婚約者にも隠さなきゃってなりません?
    普通に考えて、恋愛感情抜きでも、妹みたいに親友みたいに思っていて、
    付合いが長い相手、しかも重い病気となったら、
    そう簡単に「婚約したから」って切れないですよね。

    とぴ主さんが不安になる気持ちもわかります。
    辛い過去が多くて、自分に自信がないんですよね。
    でも、結局ここでのレスより、
    あなたが見ている彼を正しく判断しましょうよ。

    ユーザーID:2867573688

  • 私の夫の場合ですが。

    元カノと連絡を取っているのを知った時に「なぜ元カノと連絡を取っているの?浮気?」と聞いたら「困っているから相談に乗っていたんだ」だそうです。(頻繁にメールをしているので「誰?」と聞いたら「元カノ」と答えた)半分嫌味っぽく「まあ〜!たとえ別れた彼女でも困っていたら助けてあげたいのね!」と言ったら嫌味に気付かず「そうなの別れても苦労していたり、困っていたら助けてあげたいな」だって。呆れました。だってその彼女に二股をかけられて挙句に妊娠をして結婚されちゃったのに・・「あなたってバカなんだかお人好しなんか分からないわ〜。私だったら絶対助けてあげないわ」と言いました。まったく鳥頭な夫でした。もう恋愛感情は無いとの事だったので放っておきましたよ。結局元カノは離婚したようです。「あ〜ら離婚するって分かっていたら結婚するんじゃなかったわね〜」と意地悪を言ったら「え〜彼女が結婚しちゃったから俺達結婚できたんじゃん」だって。どうやら私達が結婚できたのは彼女のおかげらしいです・・・笑 まあ怖いのもわかりますが、ここはきちんと彼に聞くべきじゃないでしょうか?モヤモヤしたままでは結婚はできないでしょう。

    ユーザーID:0519109828

  • 同じようなことが。。。

    私も同じようなことがあり、小町に相談したことがあります。

    元彼(A君)の元カノは精神を病んでいて、自殺未遂を繰り返しました。自殺未遂なんかされたら放っておけないのは分かりますが、「薬を飲む」と脅され、週一のペースでノコノコ呼び出されるA君。こういうトラブルを起こす人って、優しいんじゃなくて、優柔不断なんです。
    その元カノは既婚者(つまりA君とは不倫関係)だったのですが。。。私は「元カノを支えるべきなのは夫。そう元カノに伝えて、一切コンタクトを取らないでほしい」と伝え、A君も「僕もそれが最善だと思う」と言っていたのに、何度も連絡を取り、呼び出され、一緒に精神科に通院。。。夫にもバレ、ドラマ以上のドロドロに。私もかなり巻き込まれました。

    A君のような人って、似たような問題を何度も起こすと思います。そういう体質なんです。トピ主さんの彼が、そういう体質の人じゃないといいのですが。ちゃんと見極めてから結婚しないと後悔するかもしれません。

    ユーザーID:4522399219

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