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子供がいない夫婦の老後って、どうなると思いますか?

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百合子

夫婦2人暮らし。夫婦仲はとても良いです。私は30代、夫は私より15歳年上です。子供はいません。不妊ではなくて、お互い話あって作らないことにしたんです。夫婦共に子供が苦手なこと、私にちょっとコンプレックスがあり、それが祖母・母・私・実姉・いとこも同様のため、私の子供にも伝わるのではないかと思ったことなど・・・理由は複数。他にもあります。

自慢するわけではなく、現状をわかっていただきたくて誤解を恐れずにあえて書くのですが、経済的には困っていません。夫は定年まであと10年勤め上げると思います。都内に夫婦2人用の新築マンション6千万円をキャッシュで購入、それでもまだ預金は8千万円ほど残っており、夫のお給料以外の収入としては、土地や賃貸マンションの家賃収入が年間に1千万円ほどあります。(考えたくはないのですが)親の遺産が入ることになれば、さらに数億円…。

知り合いに、私たちと似たような方がいらっしゃいます。子供はいないのですが、経済的に豊かで夫婦仲もとても良く、いつも海外旅行などを積極的に楽しんでいらっしゃいます。普通なら1人20万円程度で行ける旅行を、最高の添乗員・ビジネスクラス利用・5つ星ホテル利用などで、1人100万円かかる旅です。80歳くらいになったら、完全看護の高級老人ホームにお入りになるそうです。入会金は1億円ほど。至れりつくせりの施設だと思います。

話が私たち夫婦のことに戻りますが、夫が平均寿命の78まで生きても、私はその後女性の平均寿命まで23年くらい一人で生きるわけです。(今は感じませんが、15歳差は大きいです。)

自分でも何が言いたいのかよくわからなくなってきましたが…長文を読んでいただいてありがとうございます。
私たちのように子供がいないご夫婦は、どのようにお考えなのでしょうか?いろんなご意見が聞きたくて、投稿してみます。

ユーザーID:1340575489

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  • 生き甲斐

    金銭的には問題なさそうですので
    あとは生き甲斐を保てるかどうかですかね。

    子供や孫の存在は心配事も多いですが
    なにより生き甲斐にあり
    がんばることへのモチベーションになったりします。

    たとえば、孫や曾孫に会えるとなると
    普段元気のないお年寄りが
    急に元気になったりする方もいらっしゃいます。

    お金があっても思うように遊べなくなったときに
    どのようにモチベーションを維持するかといったところでしょうか

    ユーザーID:1311614174

  • 私の場合

     先の申しあげますが、我が家は低収入ですし、子供も不妊治療の果てに授からなかった夫婦です。もちろん遺産もあてはありません。
    今ある収入から将来のために出来るかぎり貯金し、健康に気を付けて暮らしています。
    将来例え子供があっても、子供の世話になろうと考えている親は少ないでしょうが、看取ってくれる(葬式くらいはしてくれる)子供がいることが、どれ程心強いか大変身に染みています。
    しかし実際いないので、
    健康なうちに終の棲家を決める(ホームなど)
    健康なうちに遺産の分配または采配者を決める
    健康な今、生涯出来る趣味を見つける
    健康な今、一人で過ごすことを普通にする
    健康な今、誰にでも親切に優しくする
    ように心がけています。
    そして、これは何故なのか解りませんが、出来るだけ目立たないように、みんなと歩調を合わせ、回ってきた役員はするが積極的には出て行かないなど、変な工夫をしています。
    我が家は普通に暮らしていますので、当面の心配は老後の金銭です。しかし、あまり心配しないで暮らそうと思っています。
    今から心配してもどうにもならないこともありますから。

    ユーザーID:4467412602

  • 必要なのはお金と生きがい

    だんなさんと同年代既婚女性です。

    年をとっても楽しく暮らすために必要なのはお金と生きがいと健康だと思います。
    あなたにはお金があるので、他には生きがいがあれば十分楽しく暮らしていけるはず。
    打ち込める趣味や仕事はありますか?

    平均的に考えれば、あなたはまだまだ若いうちに旦那さんを見取れる訳です。
    私はこれが凄く羨ましいです。
    体力のあるうちに夫を看取り、自分は第2の青春を楽しむ。楽しめるだけのお金もある。最強ではないですか。

    せっかく何十億分の一の奇跡でいただいた人生です。
    楽しみましょうね。

    ユーザーID:1235382481

  • 金銭抜きで動いてくれる人がいないということの不安

    自分がしっかりしているうちはいいのですが、
    認知などになると、身内に自分のことを気にかけて
    くれる人が全くいない、というのはとても不安ですよね。

    いくら高い料金払って人を雇っても、
    介護で出入りする人に預金を盗まれた、とか
    ぞんざいな扱いや、虐待を受ける立場になってしまったり・・
    そしてそれが誰にも気付かれず、放置される可能性・・。

    子供がいてもアテになるとは限りませんが、
    いないとなると、余計に不安ですよね。

    病院やケアマンション 老人ホームに
    他の人には子供や孫がお見舞いにくるのに
    自分には誰も来ないという寂しさ・・。

    孤独に朽ち果てる恐怖・・。

    心配したら、キリがありません。

    金銭的にそれほど豊かではなくても
    信頼できる子供たちに囲まれ、最後まで見守られて
    逝くのが一番老後幸せなのでしょうね。

    今は裕福でしあわせということですが
    老後のしあわせは、金銭で100%買えないところが
    もどかしいですよね。

    今をかみしめ、心おだやかに晩年を過ごしたいですね。

    ユーザーID:3005753773

  • それだけ財産があれば

    どんな老後でもお望みのままじゃないですか。好きなようになされば?
    私がそれだけリッチな子供のいないな高齢者だったら、養子を何人か迎えて高等教育を受けさせ、世の中の役に立てる職業に就かせたいです。

    ユーザーID:4093320913

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  • confront

    40歳既婚男、子供無しです。

    老後、ある程度の「先立つ物」は必要だと考えていますし、
    子供がいない分、貯金は多めにできると思います。

    ただ、私個人的には、老後の衣食住は人並みのものが
    得られれば満足です。

    それよりも、精神的な安定を得るために、年代を超えて
    腹を割った付き合いのできる人を、数人作りたいという
    希望があります。
    また、おそらく私より長生きするであろう妻についても、
    同様に精神的な安定を得ながら生きていく為の基盤作り
    に、夫として、より良いお手伝いができればと思っています。

    ユーザーID:8335569327

  • いないほうが

    将来設計が容易にできるからいいのでは?
    子供がいてもいなくても関係なくないですかね?

    それより、いつでも遊べる友人と、飽きない趣味を持つことが先決では?
    もちろん働く前提で。

    私も老後の貯蓄してますが、養老院みたいなところはこれからどうなるかわからないし、マンションも高級なところならば心配ないのでは?
     ただ、認知症や身動きがとれなくなった場合に法律上の後見人をたてておかないとたいへんなので、住まいや施設やお金や貯金よりも、遺言や保険関係、財産関係の書類などを配偶者同士が相談して取り決めをしたり、金庫保管などきちんとしたほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5917937183

  • 寂しいだろうなと思う

    私も30代で、夫が40後半。子供がいません(不妊治療中)

    トピ主さんと違い、夫婦で子供好き。でも夫はバツイチで前妻との間に成人した息子さんがいます。

    なので、夫は積極的に子作りをとは考えていないみたいです。

    収入もトピ主さん夫婦の足元にも及びません。治療代にお金がかかるので、旅行も数年に一度です。

    多分このまま授かれなければ、夫に先立たれ寂しい老後だろうな…と思います。

    友人が老人介護の仕事をして、超高級ケアマンションで働いてますが、
    『いくら大金があっても一人で入居されて、ご家族や友人がいない人は寂しいって言ってる』
    と話ていたので、やはり老後の幸福はお金より人なんじゃないかと思います。

    私の周りは子供がいる人達&歳が近いご夫婦ばかりなので、このモヤモヤした気持ちを共感してくれる人がいません。

    それもまた寂しいです。

    ユーザーID:4245756777

  • うちの隣家の場合

    あくまで一例としてのコメントですので不快に思われたら申し訳ないのですが、うちの隣家はご夫婦2人だけでお子さんがいらっしゃいません。


    お2人とも70代だと思われますが、数年前に奥さんの方がアルツハイマーになり施設に入りました。


    ずっとだんなさん1人で猫2匹と暮らしていましたが、先月だんなさんが体調を崩し入院しました。

    面倒をみる人がいないので、猫2匹はペットホテルに入りました。


    近所の方がそのだんなさんに頼まれて家に入ったところ、部屋中使用済みの大人用オムツだらけだったそうです。


    お子さんがいない分このご夫婦も資産はあるようですが、やはり老後体が動かなくなった時に頼れる人がいないのは心の寄りどころがないのでは?と思います。

    ユーザーID:6373660834

  • 30代後半夫婦です

    私の場合は治療も頑張ったけど諦めて現在夫婦二人暮らしです。
    きっと2人のまま老後を過ごすことになると思います。
    トピ主さんの10分の1ほどの財産ですが田舎なので十分だと思っています。

    今心がけていることはとにかく健康。地道に努力しています。
    そしてやはりお金ですね。
    子どもを育てていない人間に対し施設に入って面倒を看てもらうことに難色を示す方々も稀にいらっしゃいますが施設に入らないともっと他人に迷惑をかけることになると思うのでこればかりは申し訳ないけど施設に入ることが義務のように思います。

    教育にお金をかけなくて良かった分老後にかけるお金は莫大だと思います。
    葬儀なんて贅沢なことは考えていません。
    ただ甥姪には納骨までのバイトはお願いします。
    そしてもし財産が残れば福祉に寄付します。

    今日趣味の教室で旦那様を去年亡くされた80代の方と一緒に帰りました。
    その方から『子どもは巣立つもの。老後はとにかく夫婦の仲が良くないと大変。後悔のないように日々感謝して仲良くしなさいね。』
    と言われました。

    夫婦仲、健康、お金。
    大切ですね。

    ユーザーID:8524952518

  • 本人です

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。
    本文を書いた後、少し考えがまとまりましたので、補足いたします。

    私は昨年、実父を看取りました。
    病気で15年以上寝たきりでした。そのうち10年は意識もなく、食事はチューブでした。最後に会話をしたのは、まだ意識があった14年前です。

    介護は壮絶でした。
    床ずれ防止のベッドを使っていたとはいえ、それでは十分ではなかったため、2時間ごとに体を動かしてクッションを当てなおさなければいけませんでした。

    幸い我が家には多少のお金がありましたので、施設(しかも、至れり尽くせりの)に入れることもできたのですが、母が反対しました。頑固に、最後まで家でケアしたのです。母と私たち家族だけで。父がそれを望んでいたからです。

    嫁いだ私が、頻繁に実家に戻るのを許してくれた夫にも感謝しています。

    文字制限がありますので、続きます。

    ユーザーID:1340575489

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 難しいですね〜

    うちは、不妊後にできた子が一人います。

    でも、自分が子供として親に何をしてあげたかというと、何もしていない気がします。
    過去のことにこだわり 親を憎んでしまったりで・・・

    介護に行く気がうせています。

    と言ってほったらかしではありません。

    なので、自分の子供に頼る気もないので、年をとれば、同じかなと思います。

    金銭的に苦労がないのは羨ましいです。

    でも、子供一人の成長は、反抗期はしんどいけれど、見ていて楽しいときもあります。

    でも、歳をとればみんな一人というか、今の経済状態では、子供に迷惑をかけたくないというのが本音なので、子供を頼ろうとは思いません。

    少子化なので 子供を頼るほうがかわいそうな気がしてきています。

    自分たちのことは自分たちでと思う今、学費など、ローンなどで貯金ゼロな私は心細い。でも、子供に支えられているところもあり、どっちもどっちです。

    ユーザーID:8672156856

  • 本人です (その2)

    文字制限のために、一度に補足できずに申し訳ありません。続きです。

    実の子だから、ここまでできました。
    私にも多少の経済的余裕があるので、(夫に先立たれた後)介護状態になったら、設備が良く24時間専用の看護師さんがついてくれる病院に入ることはできるでしょう。
    でも、血がつながった家族が介護するのとは、また何かが違うと思うのです。

    なら、私も子供を生めばいいじゃないか。ということになると思います。
    それが、私には前述の遺伝によるコンプレックスがあり、しかも夫も私も子供が好きではありません。

    何もかも行き詰っているような気がします。ここに書き込むことで、何か少しでも変化があればと思っています。

    わがままな私ですが・・・贅沢な悩みでもあるかもしれませんが、真剣に悩んでいるのです。
    長文を読んでいただいた方、ありがとうございました。

    ユーザーID:1340575489

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 生々しい話になりますが

    金銭的な問題はないようですが、参考になれば。

    私の伯母は子どもがいませんでした。
    多額の借金を全て返し終えた後だったのですが、これから蓄えようと思っていた矢先だったため、それほどお金がありませんでした。お葬式や賃貸マンションの後片付けや・・まあ、それなりにかかるわけです。
    その費用を巡って、親族達の間がぎくしゃくしてしまって、現在ではほとんど行き来がなくなってしまいました。

    質問者さんの場合、費用的な問題はないかと思いますが、亡くなった後の後始末をどうするのか、遺産が残った場合、その相続方法をどうするのかをきちんと決めておかないと、親族間に後々の災いを残します。
    私は一人娘で、そのうえ両親が離婚しているのですが、そういった問題が双方の親族であったため、両親になにかあった場合、まったく頼ることが出来ない状態で、どうしようかと頭を痛めている状態です。

    誰でも「死ぬ用意」というのは後回しにするものですし、一番やりたくない準備ですよね。
    でも、自分たちが死んだ後、その死後をめぐって親族が争うような事にならないよう「準備」をしておく必要はあると思います。

    ユーザーID:4183273612

  • 子供がいても悩みは一緒だけどね

    いわゆる「高級介護福祉施設」で事務をしています。
    入居には審査もありますし、入居時にはそれなりのお金もかかるのでまぁまぁの小金持ちの方が入居(夫婦でも一人でも)されています。
    そういう方々にはお子さんがいらっしゃる方もたくさんいますが、いらっしゃらない方もたくさんいます。
    健康だったり完全に介護が必要になったりの時はまぁいいのですが、その中間の場合。
    配偶者がいない場合、大手術が必要となったとき、誰に相談するのか(サインが必要な書類もあり、施設でサインできるものもあるけど微妙なものもある)。
    やや認知的に問題が出てきたとき、施設に全部お任せできるのか(ややくらいが一番介入が難しい)。
    自分の子供でさえあてにならない昨今、甥や姪、従兄弟等にいよいよの時の対応を頼めるのか(高級介護福祉施設でも施設の対応には限界があります)。
    万が一物盗られ妄想とかになってしまった場合、誰も信用できず孤独と猜疑心の塊になってしまうことがある。
    成年後見人を本当に信用できるか。
    下手に長生きしてしまったとき施設のお金を払い続けられるか。
    子供がいてもこれらの悩みは変わらないですが。

    ユーザーID:1116524178

  • ただいま遺書作成中

    トピ主さんと状況が似ている40代の専業主婦(結婚19年目)です。

    夫は12歳年上で子供無し、新築一戸建てを現金購入、
    別荘を所有していて借金は一切無し。
    唯一の違いは、私は海外在住だということです。

    つい先日、夫婦そろって遺書を作成する手続きをしました。
    私が後に残る可能性が高いので、それを想定したものです。
    先週に草案を受け取って、明日また弁護士に会いに行きます。
    私が亡くなったら、慈善団体と夫の贔屓のスポーツチームに
    遺産は寄付することにしています。

    私は未だに日本国籍を保持しているので、もし夫が亡くなれば
    かなりの相続税を支払わなくてはなりません。
    以前から、夫に、この国の国籍を取得するように勧められているのですが、
    この国に骨を埋める覚悟が出来ないんですよね・・・

    トピ主さんと同様、夫亡き後、何十年も一人で暮らすのは寂しいし、
    ましてや認知症になって現地の言葉を忘れてしまったらどうしようとか
    色々と考えてしまいます。

    日本の老人ホームに入居するのも一案ですが、自分だけ親族の訪問がないのも
    辛いでしょうね。ホントどうしよう?

    ユーザーID:2839570501

  • 老いと孤独

    不妊治療中の30代パート主婦です。
    私も子供はいらないから主人と仲良く暮らしていければ幸せと思っていました。しかしもし主人が先に死んで一人になったら…?その時は既に両親や兄弟はいないし、高齢者で友人などいないかも…?そんな老いと孤独の中で主人に先立たれたら、私も死にたくなるだろうな…と考えました。性格によると思いますが、私は寂しがり屋なので…。やっぱり家族が欲しいって今は思います! お金があっても、高齢者になったら使う気力も体力もなさそうだし。

    ユーザーID:0676578122

  • 施設に入居

    一人ではどう仕様もなくなったら老人ホームに入ります。そこでの仲間と雑談できたら十分です。そのための蓄えはせっせとしてます。
    子供がいても、施設に任せきりで近寄らない、面会も滅多にない孤独なお年よりもいるそうです。子供がいたら絶対安心とは必ずしも言えませんよ。
    ただこの将来、老人が増えすぎて、施設や介護する人が少なく間に合わなくて、介護保険サービスが受けたくても受けれない時代がやってきそうですよね。そうなると困ったな…という感じです。
    まぁ十分長生きできたら、私ゃ別に孤独死でも構わないかな。

    ユーザーID:6190916511

  • あとは野となれ・・・とはいかない

    最近子供のいない老人を送りました
    親族でないとできないことがたくさんあります
    兄弟姉妹は老い、甥姪は時間が無い
    残った家や金銭の始末もたいへんです
    遺影、どうするんだろ・・・

    ユーザーID:1054764713

  • 介護イヤ。同居イヤ。介護や同居を拒否できる時代到来

    今のアラサー、アラフォー世代が老人になる頃には「子供がいても孤独な老後」が激増する時代になります。精神的、経済的、距離的に、息子と嫁、または娘と婿から距離を置かれます。

    家と家との結びつきであった結婚制度が崩れて核家族が主流になり、離婚してシングルマザーやファザーの核家族や、
    地方から都会に出てきて住みつき帰郷も年に数度でほとんど普段は実親とも顔を合わさない生活スタイルの人が増え、
    嫁の立場が強くなり、老人介護はイヤ、同居もイヤ、結婚後は夫と妻と子供の家族水入らずで暮らすことを選ぶ人が
    大半を占めるようになるからです。

    長い老後を生き抜くには、自分は自分が守ることをできるだけ早く決意することです。
    本当に役立つのは、身体の健康維持、明晰な頭脳と好奇心、十分にゆとりのある老後資金の3つです。

    老人介護が必要になった場合に身内がいるから私は大丈夫、将来息子と嫁が看てくれるから心配無用などという甘い夢を持って子育てしていたら期待はずれの結果に苦しみます。
    マザコン息子や娘に育てあげて結婚後も親にべったり依存させる事に成功した場合に限り身内も頼みの綱に入りますけど。

    ユーザーID:7566815406

  • あまり悩む必要ないのでは?

     これから超高齢化社会になって、
    破綻とまでは行かなくても、年金制度も受給年齢の開始が70歳くらいになるか、受給金額が減額されるでしょう。
    今ですらずっと専業主婦だった女性がもらえる金額って
    いくらくらいかご存知ですか?
    とても豊かには暮らしていける金額ではないです。施設も介護をする人も不足してきます。すなわち、超高級な有料施設か、思い切り低所得者層が入れる施設かのどちらかになるでしょう。
     トピ主さんの場合は、超高級な施設に入れるであろう財産をすでにお持ちなのですから、介護に関しては不安の何割かは軽減されるはず。
    そう考えると、ある程度の不安を感じる必要はないはず。
    あとは、今のうちに遺言状を書いておく、
    認知症になる前に後見人をたてて、財産管理をしてもらう手はずを
    整えておく。(トピ主さんの言う超高級施設になると、
    入るときに、後見人を立てる手伝いしてくれたり、お葬式をしてくれるとこ
    もあります。至れりつくせり)あとは一人になっても
    精神的に支えられる趣味か、仕事など今のうちに
    生きがいと呼べるものを持っておけばかなり豊かな老後では?
    持って行き方次第。

    ユーザーID:3834057868

  • 考えすぎかもしれませんが…

    医療や福祉関係のかたがお読みになって不快になられたらすみません。

    たとえば大きな手術。若い医師に経験を積ませる為に誰の手術をさせるかという場合、同じ症例・同じ難易度だったら、身寄りのない高齢者が選ばれる可能性は少し高いのでは…
    たとえば認知症になって入った施設。人手が足りない時に後回しにされやすいのは身寄りのない高齢者のほうではないか…

    信託銀行や成人後見や、そういったものにお金で老後の面倒を依頼しても、こういう部分ではやはり実の子供がいるかいないかが関係する…?

    ユーザーID:4260934478

  • 早く死んだ方はいいが

    残された方は、お金はあるが身寄りはない。
    施設で他人に看取られるか、ひとり暮らしだと亡くなってからしばらくたって発見されて、役所の方のお世話になるのだと思います。
    尚、相続人がいない場合は遺産は国庫に入ります。

    ユーザーID:7702648122

  • 羨ましい

    老後に潤沢な経済力があって高級介護マンションに入れる事が確実なら、友人、趣味、後見人などをしっかりと確保すれば良いと思います。
    子供がいないと寂しいとかレスもつくと思いますが、こればっかりはそうなってみないと分かりませんし。そもそも最初から子供がいない訳ですから喪失感は無いですし、子供がいる人と自分を比べて一喜一憂する時期を経て老齢期になる訳ですよね。ましてや、トピ主さんは最初から子供を持たない選択ですから、「望んだけど授からなかった方」とは、老後に感じ方も違うでしょうね。
    私の(子供がいない)叔母は老人ホームで「あーら、お隣さん賑やかね」(子供が孫を連れて来ていた)と言いながら、本人は友人や趣味に悠々とした生活を満喫していますよ。

    ユーザーID:3188256970

  • 叔母ですが

    子供無しで独りになり…最近は墓に入れて欲しい。守って欲しいと65になって言い始めました。

    あと介護も施設と言ってましたが、家でと…。

    何事も覚悟は必要です。
    お金はあの世まで持っていけません。

    ユーザーID:3265390707

  • 子供がいても悩みは一緒だけどね2

    介護のことは、トピ主さんはお金もあるようだしそれなりの施設に入れば大丈夫だと思うんですよ。
    高級シニアレジデンスとかに入っちゃったほうが、下手に子供の世話になるより気楽だし、プロだから手際もいいし。
    問題は介護が必要になる寸前。
    シニアレジデンスの健常の部屋から介護の部屋に移る場合、本人が体はきかなくなっていても認知的には問題がなければまだ説得して移ることができますよ。
    でも、これがやや認知的に問題があったり、年齢的に意固地になったりしてきた場合、施設のスタッフがどんなに説得しても無理な時があります。
    また、健康なうちはマンションで暮らして介護が必要になってから介護施設に入る場合も、子供もいなくて相談できるスタッフもいなければ、自分で自分を判断して施設を探して入れる状態にある保障はありません。
    お葬式を出すか出さないか、遺産をどうするか、諸々の問題に対処しておかなければならないのですが、誰しも自分の死のことは考えたくないもの。
    ついつい後回しにして手遅れということもままあることです。

    ユーザーID:1116524178

  • 子供がいても悩みは一緒だけどね3

    じゃぁ死後の後始末は弁護士さんとかに相談して、と思っても、信頼できる弁護士がいるのか、その弁護士が不正を働かないのか、など、小金があるだけに疑心暗鬼になる人もいます。
    肉親なら、と甥や姪、親戚に頼む人もいますが、頼まれた親戚も結構迷惑だと思うんですよ。
    自分の親の面倒だってみるの大変なのに、伯母だの遠い親戚だのではもう・・・。
    結局お互いに不幸になったりします。
    子供を持つ予定が全くないのであれば、

    1.とにかく元気なうちに介護が必要になったときの準備をしておくこと。
    2.死後の始末について書面を残しておくこと。
    3.なるべくなんでも明るく考えること。
    4.施設で介護を受けるということは、よその人が産み育ててくれた人に世話になるのだということを肝に銘じて感謝すること。

    このことくらいは最低限考えておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1116524178

  • 何か違いやしませんか?

    トピ主さんはお金に不自由していないんですよね。
    ゆくゆくは豪華な老人ホームに入ると。
    子供がいる人は子供に老後頼ると思っているようですが、ホントにそう思いますか?
    資金援助を求めているわけじゃないですよね。
    あなたは子供がいたら介護をさせたいと。

    下の世話のために子供を作ったと思われるのは心外です。
    私は子供だからといって下の世話をさせたいとは思いません。
    将来子供が側にいるとは限りませんし、息子だったら実質介護するのはお嫁さんになってしまいます。
    かといって娘だから結婚後も近くに住んで世話をしてくれなんて言えないです。ただ子供がいないと孫もいないわけで、老後遊びに来てくれる人がへるのは寂しいことだと思います。
    でもトピ主さんて、なんだか依存心が強い人って感じですね。

    ユーザーID:4017356436

  • 子供がいれば老後の心配は解決するのでしょうか?

    子供に見守られながら逝けるのが幸せと考える人も多いので
    子供を持てない(持たない)夫婦の老後を心配されるのですよね。

    トピ主さんには経済的余裕がありご主人の理解も得られたからお父様の
    介護が出来たのでしょうが、子供に経済的・精神的余裕が無い場合も
    あるし、子供のあるなしにかかわらず老後は一人になる事を想定して
    準備しておくのが良いのではないでしょうか。
    夫婦仲良く暮らしていても同時に逝けるわけではなくどちらかが一人残る
    のですから、一人になっても持てるような生きがい・他愛無い話の出来る友人を持つことも大切だと思います。

    私は2人の子を持つ母ですが、子供には老後の心配をさせることなく
    子をあてにするような親にはなりたくないと常々考えています。
    親の介護で辛い思いなんてさせたくないので、その必要が出てきた時は
    施設でケアしていただけたらそれでいいです。
    子供には子供の人生、生活があるのですから面倒かけたくないのです。

    その為には何よりも老後の経済的余裕が必要です。
    トピ主さんのように余裕のある暮らしは私からすれば羨ましいかぎりですよ。

    ユーザーID:3633056793

  • 無い物ねだりしてもしょうがない

    私も子ども無し既婚、もうすぐ還暦ですのでトピ主さんの憂う所が分かります。

    年老いて介護が必要になった時、身内の介護を受けたい、でも、子供は産みたくない/産めないのですよね。だったら選択技は一つしかありません。

    身内同様の介護をお金で買うしかありません。

    そしてそれは、トピ主さんのように経済的余裕があればかなり可能です。身内の者が最後の1年をホスピスで過ごしました。設備も医療も一流で、医師・看護師達も特別に訓練を受けた素晴らしい人達でした、おまけにボランティアの方達も常備してきめ細やかなサービスを受けられました。私も介護が必要になったら是非、ここに入居したいとさえ思いました。(経済的理由から私には不可能ですがー)

    血のつながった家族がいないのですから、無い物ねだりしていてもしょうがないと思います。経済的に可能な限り、細やかなサービスを受けられる施設を探すほかないです。後は身内である姪っ子甥っ子、そして友達関係を濃密にしておくことですね。

    最後に、子供がいて裏切られたり見捨てられるよりは、不幸せ感(?)が少ないかもと思う事です。

    ユーザーID:9444730867

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