結婚生活ってこんなもの?(長文です)

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恋愛・結婚・離婚

寝不足

このトピックを開いていただいてありがとうございます。

昨年結婚しました、30半ばの女性です。
結婚にあたり、仕事は主人の勤務県に転勤をさせていただけることになり続けています。
本当は結婚式→新婚旅行→転勤という流れを考えていたのですが、人員配置の関係
もあり転勤→落ち着いたら計画立てて…ということになりました。

現在もう少しで転勤後半年が経過しようとしています。

結婚前と結婚後の話があまりにも食い違い、夫婦ってこんなものなのかなと思い
トピ立てさせていただきました。

1.結婚前は家計を一つにしお互いにお小遣い制。保険などもお互いに見直し
  共働きなのだから週に一度は外食をしよう。と話しておりました。

実際は月に一度10万円を手渡され住宅費を除く生活費としてやりくりするよう言われ、
また、外食についてもぜいたくだ、と否定され、どんなに平日遅くなろうが手作りをしています。
一度どうしても疲れて外食しようと言ったら、お前が払えと言われて支払いました。
何回話をしても給与明細を見せてもらえず(私は結婚前に明細提出ずみ)
お前の給料はもちろん貯蓄してるんだろ?と言われました。
主人は10万円以外はすべて使い切っているそうです。

続きます。

ユーザーID:6796023936

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  • トピ主・続きです1

    2.お互いの勤務先は逆方向で中間地点がなく、主人勤務地が近々移転予定
      であったため、移転後は私の勤務地近くに転居を前提に現在の住まいを
      借りています。
      現在通勤時間は主人が40分位、私が2時間位です。

    移転計画が現実味を増し引越について話をすると、「引越ししないよ?転勤
    じゃないから引越し代自腹だし。敷金礼金どうするの?」と言われました。
    移転後、私の通勤時間は変わりませんが、主人は徒歩10分になります。
    引越したら、主人は40分〜1時間半、私は30分位になる予定でした。
    なお、都会育ちの主人からは東京では通勤2時間は普通のことだから、と言われました。
    私は田舎育ちですしここも東京ではありません。
    お財布一つにしておけば目に見える貯蓄もあったように思えるのですが…
    なにより5時半起床、21時帰宅、23時に就寝したいので毎日生活に追い立てられて
    いるような感じです。

    ユーザーID:6796023936

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です・続きです2

    3.結婚式・旅行についても宙に浮いたままです。

    これは半ば諦めています。
    義父母からは直接私の携帯に孫はまだかコールをしてきます。
    義父母は孫を熱望し(初孫になるので)旅行はいつでも行けるから先に孫を産め、
    と言ってきます。
    でも、乳飲み子を抱えて遠方に旅行に行けるとは思えませんし、現在の生活を
    考えるととてもとても妊娠している余裕はありません。
    また、主人に義父母から直接言われるのは嫌だと言うと「俺も言われてる、仕方なし」
    で話は終わりです。結婚前には全然寄り付きもしなかった義実家にことあるごとに
    顔を出そうと言います。
    嫁いできたのだから当然だ、と。別に義父母に貰われた訳ではない、犬や猫でもあるまいし、
    というと怒られました。

    すみません、もう少し続きます。

    ユーザーID:6796023936

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です・続きです3

    生活の疲れからか孫恐怖からか、夫婦生活をする気もなくなりました。
    起床時間も違うので元々別室ですし主人と話をしているとイライラします。
    最近では別居を考えるようになりました。
    料理以外の家事は手伝ってくれますし、病気・怪我などの時はやさしい人なのですが、
    なにか生活の根本から会わないような、結婚生活って楽しいものだと思っていましたが
    こんなにつまらないものだったんだ、と思っています。

    皆様もこんなものなのでしょうか?
    なにかご意見をいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:6796023936

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 仕事はやめられないの?

     私も以前、共働きでしたが、トピ主さんと似た状況で体力的にギブアップ。
    パートに変わってずいぶん精神的に楽になりました。
    もし、ご主人が仕事を続けることを望んでいるなら、
    引越ししない、全部9時に帰宅するトピ主さんがご飯を作って外食認めない、
    というのは、横暴です。トピ主さんが
    続けたくて続けているのか、どうかがポイントだと思いますが。
    少なくとも、トピ主さんがそこまで思いつめていることご主人ご存知ですか?
    一度、正直な気持ちぶつけてみて、
    そこで、話ができない人なら仕方なしですね。
    義父母さんのことも、義父母さんから、トピ主さんを守ってくれるくらいで
    ないと困るし。
    お金のことはそれはおかしい。今持ち家?賃貸?
    どちらにしても10万以外きっちり貯金してくれているならともかく、自分の
    こづかいとして使い切ってトピ主さんには我慢だけさせているんなら、
    なんかおかしい。その辺も一度ぶつけてみては?
    結婚って、お互いが我慢したり、協力しあったり、押したり引いたりです。
    何より、お互いがきっちり話し合える関係が一番です。

    ユーザーID:6925110271

  • 子供が出来る前に

    別れなよ!幸い仕事はあるんでしょ?
    残念だけど失敗しちゃったのでは?失敗しちゃった後どうするか、我慢でもなく後悔でもなく、出来るだけ早く過ちを修正して前向きに生きるのがいいと思います。

    大体さ、そんな遠くまで通わせてる奥さんに無理矢理料理をさせる!?お金も稼いでくるお手伝いさんじゃないんだからさ〜。そんな便利な存在旦那は絶対手放したくないでしょうけど。料理以外の家事を手伝ってくれますって、そう考えさせられてる事がおかしいですよ。共働き、奥さんの方が大変、それなら旦那が家事のメインで奥さんが手伝いの方が自然じゃないですか?

    あまりにお気の毒です。友達がこんな目に遭ってたらいたたまれないです。

    ユーザーID:5533500786

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  • ご主人ひどい・・・

    レスを読んで腹がたちました。

    主さんにたいして思いやりも優しさもありません。
    自分の給料をほとんど使っておきながら、家の貯金は主さんの稼ぎでまかなうんですか。病気した時は優しいって、仕事に支障がでて主さんの稼ぎがなくなるのが嫌なのでは?

    通勤に2時間って、東京でもめったにないでしょう!
    一人で暮らした方が楽ならば、結婚の意味はありません。

    私だったら子どもが出来る前に、即別れます。

    ユーザーID:7997661684

  • 大丈夫ですか?今すぐ話し合いを!

    トピ主さん、こんにちは、とてもお疲れだと思います、身体は大丈夫ですか?

    読ませていただきましたが、ご主人、ちょっとひどすぎると思います。
    すべての言い分に筋が通りません。
    結婚前の約束はすべて反故で、やりたい放題、
    楽しいはずの新婚生活がそんな状態だなんて、いけません!

    通勤時間2時間の奥様なのに料理を手伝わず、外食も許さず、
    結婚前の取り決めを何一つ果たさないなんて、おかしいですよ。

    私の場合、夫の勤務地との中間地点に新居を構えたため、
    結婚後、結婚前40分だった通勤時間が
    1時間15分にのびただけでも、本当にくたくたになりました。
    東京在住ですが、共働きで料理をまかされて、外食禁止、
    通勤2時間なんて、とんでもないです!!
    同僚にもそんな人いませんよ!

    とにかく、ご主人と徹底的に話し合って、
    結婚前の条件を実行するようにしてください。
    しっかりして、自分の気持ちを伝えて!

    それを聞き入れないようだったら、
    そんな思いやりのなり人と結婚している意味はありません。
    子供ができないうちにお別れすることをおすすめします。

    ユーザーID:1968759455

  • それはかなり問題アリでは…

     私なら家計について結婚前約束していたことを履行してくれない時点で別れを考えますね… たかがお金、されどお金ですから。そこをきちんとしてくれない人は、何をどう言っても「口だけでしょ」と信用できないと思います。

     義父母に対する対応についても意味不明ですし、トピ主さん、お仕事なさっているのだし別れを考えてもいいかも…と思いました。
     この程度で、と思うかもしれませんが、これが結婚してる限りずっと続くと考えると、早々に手を打っておいたほうがいいのでは。子供ができたら身動き取りにくくなりますし…

    ユーザーID:9785357031

  • 約束が違う

    といって、別居したらいかがですか?
    もちろん離婚覚悟で。

    独立できるだけの経済力があるなら、会社そばに転居すればストレスも激減だとおもいます。

    なにより、おふたりの間に愛情が感じられませんもの。

    ユーザーID:6593119332

  • こんなものかとの

    お問い合わせですから、お答えいたします。
    「違うと思います」
    私は古臭い価値観を引きずっているしがない中年オヤジですが、そんな私でもご主人は普通じゃないと感じます。
    身近にこんな男がいるなら、私が嫌うタイプです。

    ユーザーID:9234680632

  • 「手伝ってくれますし」の時点で、、、

    >料理以外の家事は手伝ってくれますし

    共働きですよね?
    二人がするものだと思いますが。
    当然のように妻が主で夫が「手伝い」だと
    その他の事も上下関係が見えてきます、、、
    最初が肝心ですよ、、、

    で、なんでご主人は料理しないの?

    根本的なことから見直された方が宜しいかと。
    あと「孫はまだか」コールには
    「まだですが。」で済ませましょう。
    「なかなか出来なくて、、、」なんて理由はいりません。
    無神経な質問には簡潔に答えるようにすれば楽ですよ〜

    ユーザーID:2139812225

  • 楽しいばかりではないのです

    寝不足さん大丈夫ですか?
    毎日の通勤にも時間がかかるし、家事もこなさなければならないし
    さぞお疲れのことと思います。
    しかも旦那様は釣った魚に餌はやらない的なお考えのようですしね。

    でも結婚生活ってこんなもの?って誰しもが思うことだと思います。
    結婚前に話し合ったつもりでも学校の規則のようにきっちり守られる
    ものでもないし毎日顔を合わせているとお互いに遠慮もなくなって
    イヤな部分も見えてくるものです。
    それに不躾な干渉をしてくる義理親とのつきあいも加わるのですから
    疲れることも多いですよ。
    もとは他人なんですから、よりよい生活を目指すなら徹底的に話し合う
    しかないと思いますよ。
    話し合っても即解決ということにはならないでしょうし、喧嘩して口を
    きかない日も続くかもしれません。
    気持ちをぶつけあって、問題をひとつずつ解決するべく歩み寄っていく
    のが結婚生活ではないかと。

    旦那様に煩く思われようがまずはあなたの負担を軽くするための引越し
    の件などもう一度話し合われては?

    ユーザーID:3712790376

  • 「こんなものですか?」→「そんなことありませんよ。」

    寝不足さん

    ほんとうに寝不足なんですね 大丈夫ですか?
    「きみのとなりにいる その人って ほんとうにきみの思うような人ですか?」
    とスガシカオが「午後のパレード」で歌っています

    愛はまだありますか?

    離婚も視野に入れて。

    ユーザーID:4659597581

  • まずは話し合い

    まずはご主人様と正面向き合って話し合いをしたほうがいいと思います。
    トピ主様の気持ちを伝えないとご主人もわからないと思うし、ご主人の言うことを結果だけ見るとすべてトピ主様が受け入れてしまっているので、はっきりと嫌だ!という
    ことを伝えましょう。ご主人様もトピ主様がそこまで思いつめているとはに思っていないような気がします。だからわがままし放題なんです。
    せっかく縁があって結婚されたのですよね?離婚するのは最終手段です。まずはお互い話し合ってみてそれでもダメなら離婚すればいいじゃないですか?

    ユーザーID:3812193989

  • それって幸せ?

     まあ、たくさん書いていますが、要するに、まったくの他人が無理に一緒に住んでいるようにしか思えませんね。
     「結婚生活ってこんなもの?」って、題名ですが、これって、結婚生活ではありませんね。トピ主さんにとっては、結婚前と後では全然違うとおっしゃっているようですが、こんなにも価値観の違うってしまった(私は初めから違っていたのだと思いますが)相手と、生活を続けていくのは無意味だし、不毛です。
     結婚って、協力して、楽しい家庭を築いていくものであって、どちらかが一方的に我慢して、続けていくものではありません。

     子供もいないのだし、キレイさっぱり別れましょう。しかし、この年齢になって、こんな結婚を選ぶなんて、何のための人生経験なのかと思ってしまいます。いや、逆にこの年齢になったから、焦ってしまって、妥協したのでしょうか。まったく理解できません。
     どうしたらこんな事になるのか、誰か教えて欲しいものです。

    ユーザーID:2670642559

  • 結婚生活は自分達2人で作るものです

    トピ主さんの場合、自分がこうなりたいと思っていた結婚生活と実際の結婚生活が違い過ぎるのですよね?
    そのままではきっと結婚生活はつまらないままだと思います。
    ただし、結婚生活っていうのは2人で作っていくものなのです。今の結婚生活は完全に旦那様ペースで、トピ主さんもなぜかそれに唯々諾々と従っていますよね?
    それではトピ主さんの意見は反映されませんから、トピ主さんにとっては面白くない結婚になってしまうと思います。
    結婚は最初が肝心だと私は思っています。相手(夫)が不機嫌になる事や離婚をちらつかせて自分に従わせようとするような相手であっても、決してその時期に相手に従ってはならないと思っています。
    結婚のパートナーは対等でなければ、結局はつらいだけの結婚生活になってしまいますから。私のような人間にとっては。トピ主さんもそうみたいですよね?
    相手の態度がどうであっても、そこまで関係性ができてしまっているなら、トピ主さんは離婚の覚悟をしてでも旦那様に対等な関係性を求めて主張するべきだと思います。2人共仕事をしているなら、トピ主さんは食べて帰り、旦那様にはご自分で作って貰ってもいいのでは?

    ユーザーID:0539973309

  • 言いなりにならないで

    ある種類の男性は本当にバカですから、一つ一つきっちり教え込まないとダメですよ。

    結婚前の約束は履行させましょう。難癖をつけるのなら契約違反だと言いましょう。キレて暴力に訴えられたら警察に届け出ましょう。

    もちろん納得のいく解決ができたら心から感謝して下さい。そうやって相手の体に叩き込みましょう。

    仕事は決して辞めずご自分の財産は確保しておくこと。お金と仕事さえあれば、いざとなったら動けます。

    ユーザーID:5120023312

  • 別れる

    結婚を考えた時に、だんなさんは今よりも
    優しく思いやりのある方だったのでしょうか。

    トピを読んで、子供がいないことを幸いに
    私は、この結婚生活に終止符を
    打ちたいと思ってしまいます。

    楽しいことが見当たりません。

    生活費10万、あとは自分の小遣い
    貯金はトピ主さんの給与
    通勤時間の差がありながら
    食事作りは、トピ主さん

    こんな生活は嫌です。

    ユーザーID:9531866888

  • その都度、話し合うことが大切

    新婚生活(1年間くらい)は、もう少し甘い夢を見ていたいですよね。
    お気持ちわかりますよ。

    ただ、恋愛と結婚は本当に違います。
    結婚は、日々の生活が中心になってくるので、結婚前に夢描いていたことへの変更はあるかもしれません。
    居心地のよい結婚生活のためには、お互いの忍耐・努力が必要になってきます。
    夫婦の話し合い、何でも話し合える関係を築くことがとても重要です。
    お互いの不満、感謝の言葉、未来設計など話し合う機会を多くもって、お互いが同じ目標に向かって進む確認作業ですね。

    何かの縁があって結婚までいったのですからお互いが歩み寄る努力をしてみてください。

    あと、義理両親へも、新婚生活の間は孫の催促はもちろん結婚生活に口を挟まないようにご主人から話してもらってください。
    お互いを十分に分かり合う時間と、二人だけの生活をエンジョイする時間が先決だと思います。

    ユーザーID:2959542235

  • 大丈夫ですか?

    その結婚生活、しんどそうですね。
    もっと強くご自分の考えていることをご主人に伝えることは
    できませんか?
    はじめはたくさん喧嘩しても、お互い納得できるかたちをつくって
    いかなければ、続けられないと思います。
    トピ主さんが無理しすぎて体や心をこわしてしまわないか
    心配です。

    私は結婚3年生なんですけど、おつき合いしていたときより、今のほうが
    楽しいです。
    どんどん夫をスキになっていくかんじです。

    こんなものでは全然ないですよ!!

    ユーザーID:3212192744

  • やってられませんね

    夫婦って考え方の違う二人が生活しながら、お互いの考えをすり合わせて、妥協と歩み寄りで成り立っていくものですよね。
    だんな様、全てが一方的な感じで、なんだかいやですね。

    でも、家賃以外で10万円って悪くない感じがしますが、どうでしょう?そこから貯金もしないといけないんですか?使いきっていいんですか?それなら外食もできますよね。

    ご主人は家賃と10万円以外は使い切って、貯金してないのでしょうか?トピ主さんも生活費の10万円があるのだから、当然自分のお給料分はかなり貯金できますよね?

    通勤時間に関しては、トピ主さんがかわいそう。
    本当にこんな生活続けたいのですか?
    将来には希望をもっているのでしょうか。

    ユーザーID:6713233440

  • 素直になろうよ

    トピヌシさん、結婚生活は楽しいですか?
    喧嘩することもあるかもしれないけれど、根本的には
    結婚生活は楽しいものではなかったらいけないと思います。
    一人で居るより辛い生活なんて、結婚する理由ありますか?

    なぜ離婚を考えないか不思議です。もっと価値観や考え方のあう人と結婚するべきでしたね。

    ユーザーID:0762740944

  • そんなものではない



    旦那さんの考え方ではとぴ主さん以外の女性でも納得できないと思います。
    旦那さんは自分に都合のいい状況の人生しか考えられない人なのではないでしょうか。

    とぴ主さんが一生、愛して尽くせる張り合いのある人生を送れる
    相手でないことは確かだと思います。

    優しくて相手のことを考えられる男性はたくさんいると
    思います、とぴ主さんはまだ十分違う人とやり直せる時間はあるのでは、、

    ユーザーID:4205259853

  • 旦那さんを悪者にして(笑)密告したら?

    孫コール、うざそうですね。
    自分の両親に密告すると角が立ちますが、旦那さんの両親なら
    大丈夫かと思うので、電話が来たら今の不満(続き3までの内容)を話して
    「だから子供はまだ考えられないんですよ(涙)」って。ほしいけど、こんな状況なので無理ですってことをPRして。
    孫がほしいのなら旦那さんに雷、落としてくれるんでは?
    あるいはコールが減るかもって思ったのはちょっと甘い考えかな。
    ただ成功したら子作りは確定になってしまいますが・・

    子供がほしくないのならおすすめできませんが。

    ユーザーID:5766512391

  • 体を壊す前に

    お金のことも問題ですが、そのままの生活を続けていたらトピ主さんが体を壊してしまいます。

    そんなに理不尽に厳しい夫との結婚生活で働けなくなってしまったら、残りの人生「誰のおかげで飯をくえるんだ」と言われ続ける人生になってしまいそうで心配です。いくら病気の時は優しいとは言え、一生専業主婦でのんびりしなさいと言ってくれる人ではなさそうです。

    とりあえず、勤め先の近くに仮住まいのアパートでも借りて、体を休めてから今後のことを考えてはどうでしょう?

    ユーザーID:6215824249

  • 頑張りすぎないで〜

    通勤片道2時間で、食料品の買い物と炊事を毎日!
    お疲れさま。

    結婚生活って、片方が頑張るだけでやっていけるものじゃないですよ。

    私の最初の結婚は、トピ主さんの今の状態に似ていました。「結婚ってこんなもの?」「他人が一緒に暮らしていくんだから大変なのは当然」と信じて努力しました。仕事も結婚も。

    「仕事で成功しろ」と夫が言うので、国際結婚で夫の国に暮らして20代後半には私一人の力で高級車に乗れるほどになりました。

    私の元夫のコアな部分は、情の薄さでした。
    失礼ながら、トピ主さんの夫さんの言うことは元夫の口調そっくり。

    深く思い遣りの交換ができない人と暮らすのは空しいと思い知らされて、結婚9年目に離婚しました。ストレスで体を壊しましたので、夫にすり減らされ間接的に殺されてしまわないうちに、逃げようと。

    しばらく独身で居て、今の夫と知り合い、再婚してみました。

    いいですよ、結婚。

    別居したらどうでしょう。
    勤務先の近くへ引越し、睡眠不足を解消して、考えてみる余裕を自分に与えてみて下さい。
    頑張りすぎてはダメですよ。健康にいきましょう。

    ユーザーID:7988123653

  • 「こんなもの」ではありません。

    新婚早々、生活に追い立てられているようでは
    子供が出来てからどうなってしまうのでしょう…。

    今のうちにきちんと話し合いで解決するか、
    ご主人が聞く耳を持たないのであれば、
    考えられた方が良いかも知れません。
    話をしているだけでイライラする方と
    これから先何十年、共に過ごす事が出来ますか?

    私は結婚4年目ですが、毎日が楽しいですよ。

    ユーザーID:9457743254

  • 結婚生活ってこんなもの?・・・ではありません!

    その旦那さん、ありえないですよ!
    寝不足さん、話し合いか、もし話し合いが旦那さんの性格上
    どうしても成り立たないなら離婚を考えた方がいいです。

    往復2時間の通勤時間で家事のほとんどが寝不足さんだなんてありえないです。
    まるでお手伝いさんじゃないですか…
    料理以外は手伝うって、通常そういう状態なら手伝うとかじゃなく
    旦那さんが多く家事をしてもいいような感じですよ。
    さらに結婚前と言っていた事が金銭面でも住居面でも違うなんて
    ほとんど生活全部について嘘だったんじゃないですか。
    おかしいですよ。

    自分はお金を使って、相手には貯金してるんだろう?なんて事も
    本当でも嘘でも平気で言えてしまう旦那さんの神経も信じられません。

    私だったら別居を考えるくらいならすぐにでも別れます。
    ご自分の体やこれからの人生を大事にしてください。

    ユーザーID:2774127954

  • もっとしっかりして!

    まず、ご主人の行動・言い分は論外!
    でも、そんな大事な取り決めを簡単に覆されてしまったトピ主さんにも驚きました・・・。いい大人なんだからもっとしっかりしてください!
    ご主人に「話が違う!」と言いましたか?言ったならご主人はなんと答えましたか?そこのところが書かれてないのでなんともいえないです。
    ご主人の今の考え・意見をもう少し具体的に教えてください。

    ユーザーID:4845641196

  • 問題なのはご主人の人格

    「新婚生活ってこんなもの?」というタイトルより「夫ってこんなもの?」というタイトルの方がふさわしいと思いました。

    ・結婚前の約束を平気で破棄している
    ・あなたの生活負担(長時間通勤・家事の負担)を思いやれない
    ・義父母の無神経な連絡を放置している

    この3つだけとっても、「なんでこんな人と結婚したのか?」と思ってしまいます。
    こんな人とは人生も生活も共に出来ません。

    外食が贅沢だと思うなら、旦那さんがつくればいいのに!
    このままじゃトピ主さん倒れてしまいますよ。

    お仕事は確保したまま、旦那さんと本気で話し合いをするべきだと思います。離婚も視野に入れて。

    ユーザーID:3895829202

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