義姉に嫌われる原因に納得できない

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家族・友人・人間関係

みずほ

女性です。
このたび義姉に嫌われていることがわかりました。

昨年夫の兄が結婚して、義姉ができました。

その義姉ですが、会うたびに私に対して意地悪なことを言うのです。
はっきりと嫌味と分かる時もあれば、ちょっとした言葉尻を捕らえてみんなの前で辱めるようなことを言ったり、義父母の家での面倒な家事は私に押し付けたり、私がお酒を飲めないことを「つまらない」と言ったり。
たった一年足らずの付き合いで会うのも月に1〜2度ですが、会うのが嫌になってきました。

先日の食事会の時には私の実家について嫌みを言ったので、とうとう夫に「もうお義姉さんにはあまり会いたくない」と伝えました。
すると夫は「あの人はああいう性格だから仕方ないんだよ。」と言い、さらに何か言いかけたのを飲み込んだ様子だったので、「何?」と聞いたところ、驚くようなことを知りました。

義姉は自分達の結婚式で私が目立っていたことが気に入らなかったらしいです。義姉のお母様もそれについてはご立腹だったとか。
夫は義兄経由で知ったそうです。

私は奇抜な服装はしていません。
嫁入り道具の一つとして母が持たせてくれた訪問着を着ました。
事前に義父母に相談し、華やかになるから是非着てほしいとも言われたのです。
確かに皆さん着物を褒めてくださいましたが、当日着物を着ていたのは私だけではありません。新婦側の席にも着物のお友達がいました。
私は義父母から荷物の管理を頼まれていたため披露宴の間ほとんど席も立てず、他所のお客様とも話していませんので、立ち居振る舞いが目立ったわけでもありません。

意図したわけでもないのに、一方的に嫌われていじわるされるなんて悲しいですし、女性の面倒な面を見せつけられて嫌な気分です。
今後も付き合いは続くわけですが、義姉とどう接したら良いでしょうか?

ユーザーID:5780429413

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  • 訪問着、ですか…

    義姉さんも大人げないところがありますが、弟嫁が「訪問着」というのは、さすがにまずいですよ。
    まあ、義父母が了解してしまったのだから仕方がないとはいえ、私なら「訪問着」は着ません。
    弟嫁なのですから「留袖」もしくは若いのなら「色留袖」です。
    弟嫁が「訪問着」は格として軽すぎます。
    「訪問着」は招待されたお客様の衣装です。
    義姉さんも、そのお母様も「私の結婚式を軽く見られた。私たち一族をバカにしている」と思ってお腹立ちだと思います。
    いくら実母が持たせてくれたとしても、私なら「訪問着」の選択肢はなく、義父母にお伺いさえ立てません。
    実家のお母様も友人の結婚式用に持たせたものを、義兄の結婚式で着るとは想定していなかったはずです。
    「留袖」「色留袖」をもっていなければ、借ります。
    義父母は着物に詳しい方ですか?

    ユーザーID:3082335899

  • 多分、着物も関係ない

    義姉さんは、義兄さんや他の人に対しては、そう言ったんだろうけど、多分、何を着て行っても同じだったような気がします。
    何か、こう…、合わない、嫌い、と思ったんでしょう。
    どの道、トピ主さんには納得行かないかもしれませんが。

    でも、義姉さんが「意味不明な理由を」使っているうちは、有利ですよ〜。
    皆「みずほさん、着物も立ち振る舞いもちゃんとしてたよね〜」と思ってくれて「義姉ちゃんは、マリッジブルーだったのかしら?」と思ってますよ。
    義姉さんがいつまでもその理由に拘っていたら、それこそ周囲も「大人気ない」と思いますから!大丈夫。

    だから、トピ主さんは、今回の事は気にせず、普通に接していたら良いのです。その方が好感度が上がりますし、義姉さんの好感度は下がります。

    ただ、義兄さん達が同居で、義父母が肩入れする場合は…難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:2945563514

  • 訪問着?

    ええと、本当にちゃんと、「訪問着」で出席したいのですがと義理のご両親にご相談されたのでしょうか?

    相談の仕方は、「着物で出席したい」とかじゃないですか?

    本当に、そこのところ、はっきりと分かるようにご相談されましたか?

    「奇抜な格好はされていない」とおっしゃいますが、弟嫁さんが「訪問着」は、はっきりいって奇抜だし、マナー違反といっていいでしょう。いくら嫁入り道具でも、義理のご両親に相談することすら考えません。

    トピの書き方から見ても、トピ主さん、その辺りの着物のマナーをご存じないのでは?

    義理のご両親に相談するときも、「色留袖とか留袖ではなくて訪問着」ということを相当キチンと強調しないと、普通の人は、「着物」と聞けば、もう当然(色)留袖と思うから、当日、びっくりしますよ。そうそう、せめて、紋は入っていましたか?

    荷物当番を頼まれたのも、「そんな恥ずかしい格好で、うろうろしないでくれ〜」ってことじゃなかったのでしょうか?

    私なら、訪問着で兄弟の結婚式は、よほど軽い食事会形式などならともかく、そうでないなら、見ているだけでもちょっと恥ずかしいです。

    ユーザーID:5144990580

  • 気になさらないで

    自分より若い女性、もしくはきれいな女性に対してそういう態度をとる人がいます。
    着物のことは口実で、単にワガママで妬み深い性格なのだと思います。
    お義姉さんの行動範囲内にいる女性で該当するのがトピ主さんだったのではないでしょうか?
    そういう人には普通に礼儀正しく接して、なるべく遭遇しないようにするしかないと思います。

    ユーザーID:9641688649

  • 訪問着は着ない

    義理兄(姉)の結婚式で訪問着は着ません。
    留め袖だと思いますが…
    (私は義理弟の時、留め袖)

    新婦のご友人と主さんでは立場が全く違います。

    でも、義理親さんが事前に了承されたとの事なので、
    ん…着物の件だけが理由かは不明ですが、私が義理姉の立場なら奇抜な格好でなければ気になりません。

    それをずっと引きずっているのも、嫌ですね

    ユーザーID:7730556361

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  • ごめん、私でも怒る・・・

    やっぱり、親族が訪問着はまずいです。留袖ででるべきだったと思います。
    義姉さん、一生に一度の結婚式で、陰湿な嫌がらせを受けたと思ったのでしょうね。
    この恨みはハンパでは、ありませんよ。
    すぐに、悪気がなかったこと、着物のTPOについて詳しく知らなかったことを説明し、義姉さんに詫びるべきです。
    早い方がいいです。時がたてば、ますますこじれますよ。

    ユーザーID:3930809769

  • 私も訪問着はないと思います。

    義姉さんが不快に感じている理由は、かがみさんのご指摘されている通りだと思います。
    訪問着を着てきたこと自体も不快だったと思いますが、
    そのことについて、「納得できない」と何もお気づきになっていない、
    遠慮のないトピ主さんの態度が更に火に油を注ぐ状態かもしれません。
    着物の知識がないから、失礼な纏いをしてしまったことを
    「最近になって知ったのですが・・・失礼しました」と素直に謝ることが先だと思います。
    それでも、意地悪が続くのなら、義姉さんの心の狭さを蔑んだらいいと思います。
    トピ主さんに非があるうちは、義姉さんを責められないと思います。
    だって、結婚式ってそれくらい大切に思い入れがあるものですよね?

    私が招待された立場で、義妹さんが留袖を纏っていなかったら、
    「非常識な方、留袖を借りるお金もないの?、誰も止めなかったの?
    我が強い人なのかなぁ?それとも無知?そういう家に嫁いじゃうんだぁ・・・大変
    妊娠されているから留袖じゃないのかな?」
    と、感じます。そこへ来て訪問着は論外です。
    もしかしたら、恥をかかされたとも義姉さんは感じているかも知れませんね。

    ユーザーID:4585783437

  • 今更言っても遅いけど

    訪問着ではなく、留袖で参列するべきでしたね。

    もう過ぎてしまったことは取り返せないので
    忘れる事ですね。

    何もなかったように振舞うしかないかも。

    ユーザーID:8408690661

  • 誤解を解く

    礼装として着こなす訪問着用には礼装の袋帯を合わせて格調高く装えば、身内の結婚式にも良いのです。
    だからトピ主に非があったわけではなかったのですが、義姉様は訪問着が貴女にとても素敵に似合っていたので面白くなかったのでしょう。
    結婚式って女性にとっては記念すべき晴れの舞台ですから、義姉様から見て貴女が目立つ人であったことが哀しいのです。
    留め袖なら誤解も無く、このような事態も起こらなかったと思われます。貴女が義姉の夫様の姉妹だったなら、義姉様の反応もまた違ったことでしょう。
    たしかに訪問着は華やかですが、弟嫁様としての立場としましては、
    兄嫁の花嫁姿をより際だたせる装いにすることは大切だったと思います。
    色留め袖でも十分華やかな装いです。
    兄嫁さんの気持ちを少しは分かって差し上げてください。
    原因が判明したのですから、一言お詫びの上、結婚式の装いを訪問着に決めた経緯を釈明されてはいかがでしょうか。いつまでも誤解されたままでは、顔を合わせる度に不愉快になりますしお互いにスッキリしないでしょう。

    ユーザーID:7550546799

  • とにかく腹が立つ

    義姉は同居ですか?それとも義兄が過度の親孝行でストレスがたまりにたまっている状態とか?

    もしそうなら、非情に気の毒な状態です。唯一、こきおろせる存在のトピ主さんにしか、ストレスを発散できないのではないでしょうか。方法はいくつかあると思いますが、鬱憤が今にも破裂しそうな人には近寄らないのが一番です。義姉にいじめられるのを必死に耐えながら義父母に尽くす芝居をするという黒い手もありますが、怒りが頂点に達した義姉に出て行かれたのでは元も子もないので、これだけはやめたほうがいいです。

    ユーザーID:3135633566

  • 他の方も書かれていますが、

    ごめんなさい。
    訪問着は反則だと思います。
    訪問着はあくまで訪問着です。
    それ以上でもなければそれ以下でもないです。
    つまり、普通結婚式には来ていきません。
    義姉さんのあなたが目立ってたという意味も、どちらかというと恥をかかされた、という意味だと思います。

    着物もマナーがあります。
    あなたは友人ではないのですよ。
    洋服と同じで着物にはTPOがあります。
    それを理解していないと恥をかくし、自分の家族も恥をかきます。
    普通であれば、ここは親族だし結婚しているのですから、留袖か色留袖です。

    義姉さんは結婚式後に色々とあなたの話を聞いたりしたのかもしれませんよ。
    訪問着着てこられた方どなた?とか、常識のない方なのねとか。
    たかが着物一枚でくだらないことかもしれませんが、そういうことは往々にしてあることなので・・・。

    親戚の結婚式で同じようなことが昔ありました。

    今からでも遅くはありません。
    冠婚葬祭のマナーきちんと身につけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2670895164

  • 訪問着じゃない?

    「長男の結婚式に弟嫁が訪問着を着ていた」ことが気に入らないのかな?
    と、思いました。せめて紋付の色留袖じゃないと。「娘(自分)の結婚を
    この程度にしか考えてくれないのか?実はあまり祝福してないのか?」と
    考えられたのではないでしょうか?トピ主さんのご両親も

    「お兄様の結婚式用」

    として訪問着を誂えてくれた訳ではないでしょう?

    舅、姑さんが義姉さんに以前からトピ主さんの事を何か伝えていて、
    もともと貴女の存在を良く思っていなかったとか。

    私もお酒が弱いので「つまらない」と舅に言われますよ。
    「ホント、人生損してると思います。ご一緒出来ずすみません」と
    普通に言ってお酌する相手だけです。

    ユーザーID:6750521511

  • 着物はきっかけ

    たぶん相性が合わないのでしょうね。
    しかしそれを表に出す義姉は大人気ないですよね。
    今後、仲良くなる見込みはなさそうですからあたらずさわらずでいるのが良いと思います。

    それにしてもトピ主さんの感覚もおかしいですよ。

    >私は奇抜な服装はしていません。

    弟嫁が訪問着とは充分目を引いていると思います。

    >新婦側の席にも着物のお友達がいました。

    親族と新婦友人を一緒に考えるところがまずおかしい。
    新婦友人は訪問着でも振袖でも良いですが、親族は留袖こそ正装でしょう。

    義姉の母親もご立腹ということはそういったことに厳しい家なんでしょうね。
    トピ主さんも今後のために考えを変えたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7621848357

  • 訪問着が失礼ということではないと思う

    今回の場合は、留袖でなくて怒っているのではないでしょう。新婦の怒りの理由はとぴ主さんが目立っていた事と、書いてありますよ。こういうタイプの女性なら、着物の格に問題があると感じていたら、鬼の首を取ったように文句を言うと思いますし。

    結婚式といっても、今はいろいろで、新郎新婦の母だけが黒留、兄弟でも友人と同じお位のドレスやツーピースの結婚式もあります。そのために義理の両親に確認されたんでしょう。当日、着物を着たのは新婦友人だけ、新婦兄弟・伯父伯母親族は着物ではなかったのです。アフタヌーンドレス・イブニングドレスを着る日本人はほぼいないでしょうから、今回のケースは、訪問着であれば、彼らより正装に近い格好をしたことになります。記載がないので新婦に姉妹がいるかどうかわかりませんが、いたとしたら洋装。そういう場合、格をそろえるために留袖は着れません。かえって失礼になります。

    とぴ主さんは、礼儀に反した振る舞いはされてないのですから、堂々としていてくださいね。

    ユーザーID:3673673595

  • 訪問着ですか。

    私(既婚)も自分の兄が結婚した時は、留袖を着ました。義姉にも妹がいて、私と同じく既婚者だったのですがやはり留袖を着て出席していました。話に聞くと、妹さんは留袖を着ることをかなり嫌がったらしいのですが両親が説得したようです。

    友達の結婚式なら綺麗に着飾っていけば済む話でも、身内の結婚式ならば着るものの格とかも考えなければいけません。

    地域差もあるかもしれませんが、義妹が訪問着だったら、ちょっとびっくりです。義姉さんはそこを気にしているのかもしれませんね。ただちょっと大人気ない気もしますけど。

    ユーザーID:7024175797

  • 訪問着はマズい

    既婚者が義理兄弟の結婚披露宴に訪問着って
    いくらなんでもマズいと思いますが…。
    留袖でなければ、色留でしょう。

    「事前に義父母に相談し」とありますが、
    義父母もその辺りのマナーに疎いという事も考えられます。
    年長者だから着物の格に詳しいとは限らないです。

    「義父母から荷物の管理を頼まれていたため披露宴の間ほとんど席も立てず」
    これ、親族の誰かから
    『この場で訪問着は相手方に大変失礼だから、なるべく相手親族の目に留まらないように』
    とかアドバイスを受けての事ではないでしょうか?

    義姉さん側からみたら、
    義妹の着物が訪問着の上、
    披露宴の間、挨拶を兼ねてのお酌にも回らない、
    馬鹿にするにも程がある!とご立腹なのでは?
    席を立たなくても、列席者には義妹だって分かりますよね。

    目立っていた=立ち居振る舞いが目立った
    ではないと思います。

    ユーザーID:3696673202

  • 親族の立場ならば

    訪問着ではなくて、留袖でしょうね。


    義姉さんはそういうTPOをよく知ってらっしゃって、
    披露宴で身内が訪問着を着るものではないと感じているのでしょう。
    留袖が普通ではないかと。

    reireiさんと同意見です。

    結婚式に身内が訪問着で大丈夫かって調べました?

    それをせずに「着物を着ていきますね」だけでは甘かったと思いますよ。


    義姉さんにしてみれば、自分の結婚式で身内が訪問着を着てくるというマナー違反。
    恥ずかしかったのだと思いますよ。
    「目立っていた」というのは多分、着物が派手めでというよりも「マナー違反」で目立っていたのかと。

    一生に1度の(はず)の結婚式で恥をかかされたという思いなのでしょう。

    新婦側の親族、友人にしてみれば「あれは一体・・・」となったでしょう。
    新婦に「どういうこと?」という質問もあったでしょう。


    あなたに「全く非がない」わけではないと思います。
    義姉さんもあなた以上に傷ついているかもしれませんよ。

    ユーザーID:0877745303

  • 着物は関係ないと思う

    「着物のランクのせいだ」と言うひともいるだろうけど着物についてどれだけ万民が知ってそれが
    「自分の式を汚すようなばかにしてるようなレベルの低い着物を着て来てからにっ」
    と思いますでしょう。
    そこまでスゴイ式なら周り(義母や親戚)がほっとかないでしょ。
    何か周りから言われました?

    普通なら
    「ああ、着物、ふーん、ま、どうでもいいけど」
    でしょう。
    トピ主さんに対して何も思うところがないなら。

    兄弟の式で黒のラメドレスを着てる私は非難ごうごうのはず。
    夫の妹の時も自分の姉の時でも着物なんて動きにくいからドレス。
    何もないです。

    ようは何が原因かはこちらにはわからないけど、なんでもいいからいちゃもんつけたいのですよ。
    そういう人なのでしょ。

    でも、そんなイヤな人はどこにでもいます。
    それに屈していたら今までのまま。
    自分で反撃しましょうね。

    言ってみたら?みんなの前で。
    「すっみませ〜ん、私の着物がお怒りの原因だったんですね〜だからイヂワル言うんですね」って。

    自分で対処できない人はこれからもそれに甘んじましょう。

    それにしても夫もだめな人ですね。
    そっちが気になりますわ。

    ユーザーID:4802008170

  • 運が悪かったとしか……

    義父母様の「華やかになるから是非着てほしい」というのも正直おかしな話ですね。
    通常の披露宴で、親族が華やかに装う必要はないと思うのですけれども。
    まして新郎側だったら、余計慎重に振舞う必要があったと思います。
    式や披露宴は、どうしても新婦のほうが思い入れが強いものですから。

    それに新婦のお友達と義理の親族とでは立場が全然違いますよ。
    親族写真も残りますし。

    とはいえ義理姉さんの態度もどうかと思います。
    今回は運が悪かったとしかいいようがないですね。
    先方が今後もそういう態度で来るのなら、トピ主さんはビジネスライクで良識的な接し方をするしかないのではないでしょうか。
    この義理姉さんだったら、周りの方たちが良識をお持ちならおのずとトピ主さんの味方になってくれるでしょうし、またそうするしかないと思います。

    ユーザーID:6244246283

  • 着物は関係ないと思うけど

    新族なのに訪問着を着てきて!!なんて怒る人はそうそういるとは思えませんし、
    トピ主さんが訪問着を着てきたから花嫁よりも目立っていた、というのもおかしな話しです。
    なので、着物は関係ないと思います。

    義姉さんは自分よりも義理の両親さんと仲良くしているトピ主さんが気に食わないとか
    そんなつまらない理由かもしれませんね。
    やきもちを焼いているのかも。

    あまりゴチャゴチャ言ってくるようなら少し態度や言葉に出して反撃?した方が良いですよ。
    ところで義姉さんに嫌味を言われている時、周りの人たち(義理の両親さんや義兄さん)は義姉さんに注意しないのですか?

    ユーザーID:6427301385

  • トピ主です。お恥ずかしい…

    恥ずかしいお話ですが、私は着物に詳しくありません。
    ですから親族は留袖ではなくてはいけないとは知りませんでした。
    すみません。

    ただ義理の両親の名誉のために言いますと、色々と機会があるらしく特に義母は詳しいです。
    私は着物については良く分からないのを自覚していましたので、義母に言われるまま着物をお式の1ヶ月くらい前に義理の両親の家に持って行き見てもらいました。
    義姉も見ています。
    その時は喜んでくれていたのですが…。

    お式はレストランウエディングで、格式高いお式というよりアットホームななパーティだったこと、義姉の妹さんが洋装だったことなども義母が「是非着てね」と言った理由であると思います。
    あの時は義母も私に気を使ってくれたのかなと、今となっては顔が赤くなりそうな気持です。

    そのような経緯を知っていても、結果的には義姉にとっては結婚式で悪目立ちした義妹ということになったわけですね。
    義姉のお母様も私が着物を着てくるのは知っていても、まさか訪問着とは…って感じでしょうか?

    それで嫌われているのですね…

    ユーザーID:5780429413

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 若くて綺麗だから?

    主さん綺麗なかたなんじゃないですか。結婚式で主役は花嫁のはずなのに素敵なお着物の主さんが意図せず目立ってしまいみんなが褒めていた。あれはすごい着物よね。似合っていて素敵だったわ、、みたいになったとかではないですか。
    私も主人の姉が訪問着で結婚式出席でしたが特になにも思いませんでした。(独身だから留袖はおかしいのでしょうか?)
    私自身は弟の結婚式は色留袖にしました。

    義姉さんなんなんでしょうね。妬みとかかなと思います。

    ユーザーID:5651556164

  • 嫌われる理由に納得できることの方が少ない

    訪問着がいけなかったとかという意見もありますが、結婚式に訪問着で不快になったからといって その後も延々と嫌がらせするのは普通のことではないでしょう。
    原因やきっかけはともかく 義姉は粘着質なのか 被害妄想なのか 自己愛が肥大化しすぎた人なのか 夫婦仲がうまくいってないか姑と険悪か このうちのどれかでしょう。

    残念ながら トピ主さんに打つ手はありません。
    夫に助けを求めるくらいしか手はないでしょう。
    嫌なことをされたら その都度「嫌だ」と穏やかに意思表明することです。
    小さな子どもでも身に付けておくべき身を守る術の基本です。

    ユーザーID:9153263313

  • トピ主です。違いました。

    先ほどのレスを書いている時、ほんとに恥ずかしい気持ちでいっぱいでした。
    「TPOをわきまえなかったトピ主が悪いのだから謝るべき」というレスに、一年前のことを今更…と思いつつも、これからのことを考えれば、そうすべきなのか?としばし一人で悩みました。

    先ほど帰宅した夫に「訪問着が嫌われた原因みたいだから、謝ったほうがいいのかも」と言ってみました。(小町で教えてもらったとは言えず、会社の先輩にそれとなく聞いたということにしました)
    すると、「今更それはやめたほうがいいし、そもそも着物云々の話では無い」と言われました。

    ここでの明言は避けますが、誰にもどうしようもない理由でした。
    また、他にもいろいろと不満があるようです。
    それについては周囲も悪いように思いましたが、私が攻撃されるのはどうなのかと思いました。

    ただ、結婚式に対して思い入れの強い女性も多いことは分かったので、この話題には触れないことが今後のためにもなると自分でも思いました。

    続きます。

    ユーザーID:5780429413

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。3番目のレスです。

    義兄夫婦は義理の両親と同居しているわけではないですし、窮屈な思いをしているようではありません。でも、何らかのプレッシャーがあるのかもしれないです。
    じっくり話す機会もなかったのでよくはわからないですが。

    とにかく今後義姉に積極的に会うことはなくなりそうです。
    私は反撃できるタイプでもないですし、夫もこの点に関しては頼りないし(実際どうしようもないと思います)、お互い嫌な思いをしないためにも会わないのが一番かと思いました。
    仲良くしなきゃいけないという妙なプレッシャーがなくなってよかったです。

    義姉がそれについては無関心でも、私が結婚式で常識破りなことをしたのは事実ですし、着物について知る機会を得たのは良かったです。

    ユーザーID:5780429413

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 留袖じゃないの?普通は

    普通その立場だと留袖ですよね??
    義姉さんは確かに意地悪だなあと思いますが、義理の妹が訪問着だと「何で?身内の結婚式で目立とうとして!」と思われても仕方ないかなあ。

    家族の方も何で留袖を勧めなかったんでしょうね。
    いくら若くても、その場合は留袖を着るべきでしたね。

    ユーザーID:0813419511

  • 着物

    義父母(夫の両親)も着物の知識はあまりなく
    訪問着でも着物は華やかになるので、喜んだ
    しかし義姉とその母親トピ主さんの着物を見て、なんと非常識なとあきれた
    ということなんじゃないでしょうか
    もし、義父母が知っていれば注意したはずです

    しかし、普通なら、常識がないのねと思うくらいで
    いつまでも根に持つことはないと思うのですけどね

    着物について、謝ったほうがいいかどうかは微妙だと思います
    余計に、馬鹿にされる態度を取る可能性がありますよね
    あたらず触らず、常識的な態度で接すればいいではないでしょうか?
    少なくとも向こうは、仲良くしたいという気持ちはないようですので

    ユーザーID:1431148660

  • 一枚上手になってみてはいかがでしょうか?

    >確かに皆さん着物を褒めてくださいましたが

    「周囲に褒められるくらい」の「訪問着」を身内の方が身に着けていたということが二重の怒りに触れたのでしょうね。
    身内は一般には黒留袖、色留袖ですもの。
    「目立つ」といいますが単に衣装の問題ではなく、身内でありながら立場をわきまえずに訪問着で出席する弟の嫁・・これがともすれば「非常識」として目立っていたとも考えられます。
    私にも身内の結婚式なのに白のワンピース着て「目立っていた」義理妹に怒り心頭の友人や親戚がいましたが同じですよね。

    それにしても引きずって嫌味な態度をする義姉も大した人ではありません。
    だからといってトピ主さんが「自分は失礼じゃなかった!」言い切れるものではないので、ここは大人になって「その節は・・」と頭を下げてみてはいかがでしょう?!
    賢い人は意地を張らずに損して得を取るものです。
    義父母やみんなの前であえてその点を謝って相手の反応を見てはいかが?
    それでも幼稚な態度の義姉ならそれこそ周囲は本気で呆れるでしょう。
    あなたの株も上がるし、その先は堂々としていればいいのですよ。

    ユーザーID:6353637699

  • 着物が関係ないって・・・

    着物が関係ないって人が多いのにビックリしました・・・
    着物のマナーを知らない人が多すぎて心配です。

    「訪問着」は結婚式に着ること自体は問題ないですが、
    親族であれば話は別で、着用するのはハッキリ言ってNGです。
    非常にマナーに反した行為です。

    確かにそれ自体はキッカケかとは思いますが、
    私でも相手に対して「常識の無い人」という見方はすると思います。
    こういう印象は連鎖をするので、以降ちょっとしたことでも
    嫌われる原因になります。

    ここに書き込むことが出来るなら、着物のマナーくらい
    ちょっとネットで調べれば分かることだと思いますよ。
    そういうところに頭が回らないのは、
    残念ながら、嫌われる原因として十分だと思います。

    ユーザーID:5755239924

  • 単純に女の嫉妬

    トピ主さんがどうしようもないところなのでは?

    似た様な年代の女性が二人がいるとよく起こることです。
    例えば披露宴の時に、親戚にでもトピ主さんが褒められたのを聞いてしまったとか。
    義姉さんがけなされたわけでもないのに、主役の私を差し置いてと勝手にライバル心、嫉妬心を持つとか女性はありますよ。

    気に食わないと思ったら、後は何をしても気に食わないので、あら捜しです。
    義姉さんは、それをはっきり出す人だったということ。

    そういう人はどうしようもないですから、会う機会を減らす、相手にしないしかありません。
    義姉さんがそんな人で残念でしたが、まさに女の面倒な面と思って諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:6519963546

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