気分屋の夫の接し方

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恋愛・結婚・離婚

桜餅

結婚して3年、30代前半の夫婦です。

よくある話とは思うのですが、夫の気分ムラに悩まされています。
日によってむっつりして目も合わさなかったり、妙に機嫌よくペラペラ喋ってきたり、極端です。
「今日はどのパターンかな…」と思うとストレスで、ため息が出ます。
私は比較的毎日似たようなテンションで生きているタイプですので、なかなか夫のムラが理解できず、自分に非もないのに重苦しい態度でいられるとイラ〜ッとしてしまうのです。夫曰わく疲れていると。
最近は明るい日があっても「いつ機嫌が変わるかわからない」と思ってくつろげない自分がいます。

話し掛けても気のない返事や冷たい一瞥が返ってくると思うと会話を振る気になれず、居間は静まりがち。夫の父が似たタイプで、夫は子供の頃食事時にも楽しく会話することもできなかったといいます。
自分で嫌だったとよく言うくせに日に日に義父に似ていく夫がうっとうしくて、たまにテーブルを蹴り上げたくなります…。

気分屋のご主人をもつ先輩奥様方、こういう夫はどうやって取り扱えばいいのでしょうか。

ユーザーID:6447681630

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  • トピ主です

    元々ムラっ気のある夫でしたが、思えば子供が生まれてからだんまりが多くなったように思います。
    今日もそう。
    1日の子供の様子や世間話、「あなたの仕事はどうだった?」と会話をしかけても「別に何も」と目も合わない。
    乳児をかかえていても明るく振る舞っていますが、自分の心の中が暗く澱んでくるのをどうしようもありません。お風呂で1人で泣いている自分が情けなくてなりません。
    もとは会話の多い、仲のいい夫婦でした。
    自分の奥様をさして「空気のようなもの」って表現する男性、よくいますが、実際にそう扱われるのって地獄ですね。

    ユーザーID:6447681630

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫ではなく義母

    参考になるかどうかわかりませんが・・・夫ではなくって、同居している義母が同じタイプです。
    食事など一緒になる時間帯が来ると、心がぐっと重くなるのを感じます。義母の人柄や態度、表情までもが機嫌が良い時と悪い時とあまりに違うので、失礼ながら「もしかして2重人格なのかしら?」と思ったことさえあります。しかも、機嫌が良い日もその日一日中機嫌が良いとも限らないので、一緒にいるといつも内心びくびくして疲れてしまいます。
    いろいろ試したり悩んだりした挙句、義母の心の荒波に一緒にのまれないよう、機嫌が悪くなりそうだと思ったら、さりげなく義母から離れるように(食事をいつもより早く食べ終わるとか用事が終わったらすぐ自分の部屋に戻るとか)しています。沈んだ気持ちを楽しくしてあげようとか、そういう気遣いや努力は無駄に終わりましたから。
    本人がむすっとしている時はほっといて気が済むまでむすっとさせておくといつの間にか機嫌が直っている時が多いようです。間違っても機嫌が悪い時に相手の目の届くところにいないこと。こちらに嫌な思いだけが蓄積してしまいます。

    ユーザーID:8471525949

  • うっとうしい!

    >たまにテーブルを蹴り上げたくなります…。

    つまり、それだけトピ主の怒りがたまってるってことですよね。
    ほんとにテーブル蹴り上げちゃえば?
    それで、「うっとうしいんだよ!」って怒鳴ってみる。
    旦那さんは何をしてもトピ主が優しいからって甘えてるんですよ。
    そういう人間は機嫌なんかとると付け上がるよ。

    ユーザーID:5296487752

  • どなたかお知恵を

    うちの夫も似たタイプで、今や帰宅時の玄関を開ける音や、第一声でその日の機嫌を推し量るのがクセになっています。

    機嫌の悪い時は、内心「あーそうですか、どうせ何にも期待してませんから」とばかりに、こっちもだんまりムッツリを決め込んで、居間が静まり返っても放置です。
    機嫌のいい時は「気分丸出しでお気楽でいいわね」と逆に腹が立ちます。

    子供が小さいうちは「お父さん疲れてるから、静かにしな」とフォローも出来ましたが、だんだん子供も見抜いてきて、夫と距離をはかるようになりました。

    どう取り扱ったら……というトピ主様の問いに、適切な答えを出せないまま20年経った私は、この件で夫に頼る気持ちを、また別の件で信用をなくしました。

    機嫌を直すような働きかけは、前レスの方がおっしゃるとおり無駄かも…と思います。子供が楽しい出来事を話しかけても鼻で笑うような態度しか見せない。子供を傷つけてでも自分の気分が優先ですから。
    (お笑い系のテレビでコロッとなおる時はあります)


    トピ主様の家庭が、うちのようにならないためにはどうすればよいか、お答えできる立場にありません。
    どなたかお知恵はないでしょうか。

    ユーザーID:7683469600

  • トピ主です 1

    ぴい子様、むー様、とうな様まで読ませていただきました。
    実際に気分屋のご家族を持つ方のお話を聞くと、やっぱり積極的に夫を変えることは難しいのかな・・・と思ってしまいます。

    明るいときはいろいろな所に連れて行ってくれたり、子供をよく見てくれたりいい夫です。ただ、暗いときは・・・もうなんというか、目に光がない。
    とにかく人を透明人間のように扱います。必要最低限の会話しかせず、帰宅してから「おやすみ」というまでほぼ話さなくても平気なようです。

    一度、どうしても耐え切れず、泣きながら「こんな風にあなたの顔色を伺いながら生活するのはいやだ、子供にとっても家庭がこんな空気なのはどういうことなのか考えてほしい」と訴えたところはっとして数日間は明るく努めてくれましたが、その時期が過ぎれば元通り。

    暗いことがいやというより、極端なんです。そして、自分の気分だけの問題で家中の空気を巻き込んでいることになんとも思わない、それが私には理解できないんです。

    ほんとにテーブル蹴り上げちゃおうかな。一切振り回されず、もっと強くて明るい自分になれたらそれが一番なんでしょうけれど。

    ユーザーID:1071785881

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  • トピ主です 2

    とうな様のご主人が本当にうちの夫の様子と似ています。
    お笑い番組でころっと機嫌よくなったりする(こともある)ところなんか。それを見て、しら〜っとしてしまったりするんですよね。
    「さっきまで一生懸命気を使ってきた私って何?」
    って。ほんとにこんなこと、やめたいです。

    気分屋とはまた違うことなのかもしれませんが、子供が生まれてから育児に忙殺される私が久しぶりに一息ついて居間で寛いでいたときの事。
    「あ〜、久しぶりに桜餅の顔見た。」
    と言われたんです。
    「どういうこと?」
    「なんかほら、いつもは子供の保護者の人っていう感じだから。その人がいろいろ大変そうだから俺も手伝うか、みたいな感じ。」
    って。
    なんだかショックでした。子供ができてから確かにとても忙しくて大変だったけど、それをまるで他人事みたいに見ていたんだなって。一緒に子育てしてくれてるんだと思っていたのに。
    それから、夫の機嫌が悪くて私を無視しているとき、
    「ああ、たぶん今彼は私を『妻の桜餅だ』とは認識していなくて、どっかの『保護者の人』だと思ってるんだな・・・」
    と思ってしまいます。

    (続きます)

    ユーザーID:1071785881

  • そっくりでビックリでした!

    いるんですね。やはり…。うちの夫も気分がコロコロ。
    黙ってムッツリならまだしも 小言を言い出し家族にヤツ当たり。私は何度も話し合いましたが治りませんね。
    夫の父親がそんなタイプで嫌なヤツだったみたいで 嫌いだった…等言いつつ 性格そっくりです。
    子供も感じとって そばには寄りつきません。

    でも 頼る所も無い私なので 子供達が成人するまでは我慢です。ネチネチ意地悪されても、やりすごします。あと何年かしたら私は仕事を始めるつもりで、専業主婦から脱出し、世の中と関わりを持ち、ネチネチ夫とあまり顔を合わせない生活をするつもりです。
    気分屋は治りません。
    トピ主さんも自分の世界を持つという夢を持って 今は子育てを頑張って下さい。

    ユーザーID:7097201715

  • 顔色を見るよりも家事などをしてたほうが

    顔色は伺わないほうがよいのでは、とおもいましたが。

    その分、お手洗いを何度も、掃除したり、
    趣味のことをしたり。楽しいマンガをみつけたら、そっと置いておく、とか。
    そっとしておいてあげるというのが最善のようにおもいましたが、
    おもいきり、むっつりワールドでむっつりして、いつでも、帰ってこられるようにしておく(気持ちの上でも)。
    そういう場って。なかなかあるようで、ないですよね。


    でも、もしかしたら、ほっておくと、
    何か、してきたりしますか?
    ドアや、ものをたたきつけたり(コワー)。

    そうした事ではないのですよね。


    そんなこと、判ってるけど、という状況なのでしょうけれど。

    >1日の子供の様子や世間話、「あなたの仕事はどうだった?」と会話をしかけても「別に何も」と目も合わない。

    たぶん、ですが、尋ねられるまで
    言わないほうがよいかもしれません。
    そうしていると、どうしてむっつりなのか理由を教えてくれるようになるかもしれませんが、どうでしょうね。

    ユーザーID:1621880670

  • 分かります。

    お辛いですね。私も以前そうでした。以前と書いたのは、現在はその人と離婚しているからです。
    原因は、その日?時間?の気分にムラがあるというのが大きな理由の一つでした。
    さっきまでOKだったことが、今はもう駄目。その違いが全く理解出来ず、色々悩みました。
    何か気に障ることを言ったのか?したのか?きっと私が悪いんだ、
    と自分を責める。
    元夫の機嫌の悪い時は、笑い声さえも上げられない。
    うるさいと言われるので。
    顔色を見てビクビクしていました。今機嫌がよくてもいつ又機嫌が悪くなるか分からない、と細心の注意を払っていました。
    しかし正直見た目はもろタイプだったので(笑)笑顔のときは
    やっぱり素敵だな、その笑顔を見るために頑張ろうなんて思っていました。歌も上手だし(一緒にカラオケ行くと聞き惚れてました)スポーツ万能。おまけに礼儀正しい。
    それに外面もよかった(笑)
    他人から見たら、いい人見つけたわねって感じでした。
    男前なのに女性問題もなく、金銭問題もなく、
    寧ろ明細に載っていないお金さえちゃんと家計にいれるような
    真面目な人でした。

    続きます。

    ユーザーID:0121575764

  • 分かります。

    続きです。
    DV、ギャンブルもありません。
    だから、本当に、悩みました。

    でも、日々の生活での感情のアップダウン。
    疲れました。男性優位な考えでもありましたしね。気がつけばいつのまにか心が折れてました。
    その時は自己否定ばかりしてました。
    何で生きているんだろう?と考えるようにもなりましたし。

    現在離婚して、違う男性と結婚していますが(全く性格が正反対の人です)本当に幸せです。
    勿論、離婚を勧めているわけではありません。誤解しないでくださいね。只、人間の性質は変わらないと思います。性格は自分が強く願えば変えられると思います。しかし、性質、気質というのか、それは変えられない。変えられるものを変える勇気、変えられないものを受け入れる強さがいります。
    トピ主様が旦那様とやっていくことを望まれるのなら、そういう旦那様だと受け入れてあげてください。きっと甘えていらっしゃるんだと思います。

    ユーザーID:0121575764

  • 楽しくなさそうな生活・・・

    こういう人は恋人時代や婚約時代から気分屋だったのですか?
    それとも暮らしているうちに地が出たの?こういう人になっていったの?

    なかなか他人は変えられませんから若いうちに夫自体を取り替えたらいいのにと心から思います。無視したり流す方向でも生活が楽しくないのは変わらないし、さらにどんどん心が離れるし軽侮の感情が積もるだけですよね。
    このぐらいの覚悟で本人につきつけるしかないと思います。
    いなくなられたら困る妻なら変わる努力をするかも・・しないかも。できないかも。
    できなかったらほんとに別れたらいいんです。

    ユーザーID:4538330391

  • トピ主です

    パティ様、uryu様、白豆様、ご意見ありがとうございます。
    これがもとで離婚に至った方もいるのですね…。

    白豆様のご質問にお答えすると、2年間の交際時期には「ちょっと気分屋なところがあるな」という程度でした。
    振り回されるほど影響を感じたのは結婚後、もっと顕著になったのは子供が生まれた後です。

    気分にムラがある以外はかなり趣味や価値観の合う人で、お互いに親友のような存在と感じていました。だからこそ今の状態が残念でなりません。

    週末、夫の会社でのお花見があり、子供を連れて行ってきましたが、色々準備を手伝ったりしたことについて、「お前のおかげでいい会になった、本当にありがとう。」としみじみと言われました。嬉しい半面、この週末が終わって仕事が始まったらまた振り回されるのかな…と複雑な気分に。
    でも…アドバイスをいただいたように、顔色を伺ったり無理に話し掛けたりするのはしばらくやめてみようと思います。
    男性は仕事から帰って気持ちを切り替えるのに時間がかかると別のトピで読み、少し反省しているところです。私は私でするべきことをして他へ意識を向けた方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:6447681630

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気にしない、もしくは無視

    女ですが、ご主人の立場の、自他共に認める気分屋です。

    夫から
    「家族中が君の顔色伺って生活してるのがわからないのか!」
    と言われた事があります。
    夫いわく、子供たちなんて明らかにびくびく、
    私に遠慮して生活していると。

    大反省しましたが、やはり基本の気質は完治しません。

    私の場合は、夫の忍耐強さに甘えているのを自覚しています。
    皆さんも言われていますが、優しくすると付け上がります。
    自覚ある不治の病のようなものですから
    ハッとさせる為にも、時々怒っていいと思いますよ。

    気持ちに押し流されて、自分を客観的に見れなくなるんですよね。
    自分の行動が、どんなに周りを苦しめているか、気がつく余裕がない。
    自分の事で精一杯。

    ご主人、自分の気持ちの中でプカプカ浮かんでいるようなものだから、
    それを一挙一動気にする事はありません。
    そういう時は、ほっておくのが一番です。

    ただ、気分屋の件とは関係なく、
    今、もっと奥様とべたべたしたいのでは?
    寂しがりで甘えん坊?
    育児に関しては、第一子は男はそんなもんです。
    二人目以降は変わりますよ。

    ユーザーID:9624407168

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