姑から強制される夫のいとこ達への出費

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みら

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夫が病気のため夫の収入はありません。私が働いていますが不況のため賞与は無し、手取りで17〜19万です。来年からは給与の皆勤手当等手当てと名がつくものは全て無くなるそうです。手取り13万位になります。

子供は大学と中学に入学する子がいます。(学費は学資保険で何とかなりそうです)学資保険以外の貯蓄はありません。公的援助は受けていません。これが現在の我が家の状況です。(今日は仕事が暇なので休んで欲しいと言われましたので本日の稼ぎは0円です。)

本題のいとこ達への結婚祝い(招待されませんが3万)・出産祝い(1〜2万)、いとこ・いとこの子供へのお年玉(5千)・入学祝い(1万)の出費を辞めたいのです。私達はいとこから戴いた事はありません。

私が辞めたい、我が家の判断でお付き合いすると話しますと姑は激怒します。ほんとに恐ろしいくらい怒り狂いますので今までお金を出してきましたがもう出すお金がありません。

姑を激怒させずにいとこ達への出費を辞める方法はないでしょうか。

ユーザーID:0671626673

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  • 私が同じ立場なら

    姑が怒り狂うのと同じくらいの勢いで怒り狂い返します。

    だって無い物はないし言っても分かってもらえないなら敢えて同じ土俵に乗ります。

    ユーザーID:0902098491

  • ちゃんと説明した?

    たんにお付き合いはこちらの判断でします
    っていきなり言われたら激怒されても無理ないと思いますが
    事情をきちんと説明しました??

    13万円で家族4人が生活しないといけないから
    お付き合いをするのが厳しいって話をしても
    激怒されるなら、ひどい姑だって思います
    旦那さんから姑にきっちり話をつけてもらいましょう

    ユーザーID:3940228377

  • 見栄っぱりなかた

    トピ主さん、困ったお姑さんですね。
    お姑様は、トピ主さん宅の家計のご事情をご存知でしょうか?
    知っていたなら、こんな無理はとても言えないはず、もちろん普通の神経の持ち主ならばですが。
    お姑さんが、怒り狂いなさったとしても出せないものは出せないのです。
    家計の苦しさの詳細をお姑さんにお話されてはいかがでしょうか。
    それでも出しなさいというならば、無視するしかないでしょう。
    無い袖は振れませんし、無理したばかりに生活が困窮した場合にはお姑さんが金銭援助してくださるのでしょうか。いっそ見栄張りのお姑さんに全部出していただくというのはどうでしょうか?見栄は張りたいわ、でも自分が出すのは嫌だわ、というのであるならば、そんな方に付き合っていられないですよ。ご主人からはっきりとお姑さんに云ってもらってはいかがでしょうか?「現在の経済状況では、祝いは出せない」と。
    お姑さん、何を考えてみえるのでしょう。
    お金は湧いて出て来ないんですよ。

    ユーザーID:4174427337

  • お金がないので出来ません

    と言うしか無いでしょう。
    「無い袖は振れない」
    ご主人の収入が無いことはご存じなんですか?
    激怒されてもお付き合いを無くせば解決しますよ。

    ユーザーID:3108166828

  • やめたいではなく・・・

    お祝いを贈りたいのはやまやまだが、お金がないとは言っているのですか?

    ユーザーID:2277945865

  • 理解してもらうしか…

    お姑さんはトピ主さん宅の窮状を御存じなのでしょうか?
    トピを読む限りでは、失礼ながら生活できるのが不思議なくらいです。上のお子さんは少しは自分で何とかできるかもしれませんが、下のお子さんはこれからですものね…。
    変な話、食費もかかるようになってくると思います。また、ご主人にも医療費その他、かかるのではないでしょうか。

    トピ主さんの手取りが増えるよう、可能なかぎり転職を考えられた方が良いとは思いますが、それとは別に、厳しい現状をお姑さんにご理解いただきたいところですね。何よりご自身の息子さんが働けない、という事情をかんがみても、嫁にそこまで無理を要求するのは不思議です。

    1…お姑さんにトピ主さん宅の現状を理解してもらう
    2…いとこの子供については
     「うちも2人入学するし、お互い無しにしましょう」と提案するふりをしたお断りをする

    しかない気がします。
    ただし、どちらもご主人に言ってもらった方が良いでしょう。
    1に関しては、言いつのるようなら「では、貸してくれ」。
    2に関しては、いとこさん達にむかって、今更ながらすっとぼけて言う、ということです。

    ユーザーID:6442149828

  • あげたといってあげないのは?

    大変ですね。姑には「あげました」とウソをついてあげなければいいのではないでしょうか・・・?バレますか??

    もしくは、一律千円にする、というのはどうでしょう?
    後者のほうが現実的でしょうか・・?「なぜ千円だけなんだ??」と激怒してきたら「だって(貴方様のご主人の稼ぎもないし)お金がないんですもん!!」と逆ギレしてしまいましょう。

    人生でキレなきゃいけないときってあると思います!!いとこたちよりもご自身の生活&お子様たちを優先させないと!!姑に限らず人に恨まれたり、怒られたりするのは気分が悪いかもしれませんが・・・女優になったつもりで頑張ってみてください!!

    ユーザーID:5463712801

  • 夫(息子)の無収入を知らないのでしょ

    知っていたとしたらその激怒は異常です。

    姑の見栄、体裁、世間体、ですね。
    夫側のお付き合いをなぜあなたが段取りするのかな。
    全部夫に任せましょう。

    ひとにお祝いするような状態ではないでしょう。
    無い袖はいくら振っても無理。

    夫さん、出番ですよ。
    彼の親なんだから彼が説得しなくちゃね。

    ユーザーID:7380114697

  • ない袖はふれない

    ないものはないんですから、出さなきゃいいじゃないですか。
    お姑さんにいちいち言う必要もありませんよ。

    聞かれたら「あー、そうでしたそうでした。はいはい、わかりました〜。」と言ってそのままほっとけばいいんじゃ?

    更に言われたら、その場で財布を開き「あら〜、今、うち1000円しかお金ないんですけど、どうしましょう?この1000円で今夜の夕食の食材買おうと思ってたんですよねぇ。。でも、今夜から1週間くらい家族で夕食ぬきにすれば5000円くらいは貯まると思うんで、それでいいですかねぇ?」と言ってみる。

    それでも、激怒するくらいなら、「じゃあ、お金貸してください。夫が働けるようになったらお返しします。」って言ってお姑さんに借りればいいですよ。
    お金がないのは、お姑さんの息子が働けないせいなんだから。

    要するに見栄っ張りで体裁整えたいだけの人なんじゃないんですか?
    だったらそういう交際費は、どんどん借りちゃいなさい。
    (無期限無利子ってことで)

    ユーザーID:4160025527

  • 旦那様から言ってもらえれば

    旦那様から姑さんへ直接言うことができれば激怒しないのではないでしょうか?どう考えても親子4人が月17万ほどで生活するのは大変な苦労がいると思います。余分な出費は抑えたいですものね。
    姑さんは、ただ自分のいとこにいい顔したいだけなのではないかと思います。このような状況なら、姑さんが出してあげてもいいような気がしますが。。。いずれにしても旦那さんに言ってもらうか、
    それが無理なら、ない袖は振れないので激怒しても一切出さないほうが一貫してると思います。怒れば自分の思いどうりになると思っているのでは?

    ユーザーID:6128478205

  • 大変ですね。

    トピ主様、お疲れではないですか?
    よくがんばっておられると思います。
    そんな状態なら、おつきあいが出来ないのも本当に仕方のないことだと思います。

    ご主人がご病気とのことですが、ご主人からお義母様に言っていただくことは出来ませんか?
    義理が言うからカドが立つのでは。
    ご主人に家計の状況を説明して、ご主人からおっしゃっていただくのが一番かと。
    出せないものは出せないで、本当にいいと思いますが。

    ユーザーID:2996852926

  • 無い袖は振れない。

    トピ主さん、大変な状況のでの先行き不安な時期なのですね。

    さて、タイトルどおりなのですが、無いものは無い!で通すしかありません。

    義母の面子のために犠牲になる必要は無いのです。
    旦那さんも好きで病気になられたわけではありませんが、自分の母親に意見すべきことではないでしょうか?(病状が切迫しているわけでなく多少なりとも気力があるならばです)

    親戚付き合いも、しなくてもいいと思います。
    お金のかかる時期のお子さんに、義母やいとこ達は「お祝い」をくれるわけでもなさそうです。
    絶縁覚悟で、逆に切れてみてもよいかもしれません。
    ご主人の了解があればですが、、できれば、ご主人が切れて宣言してしまうほうがいいとは思います。


    ご主人のご病気が一日も早く治りますよう、お祈りします。

    ユーザーID:1138160969

  • 姑を介さず

    うちの伯父はそれなりに稼ぎが良かったのですが、入院して病院の階段から落ちて足が不自由になりました。
    子供の頃は海外からのおもやげや珍しいものをいただいたりしました。
    遊びに行けば御馳走用意してくれました。
    叔父の入院、介護…大きな家を売って小さな家の賃貸で暮らし
    専業主婦だった働いたことのない奥さんが車の免許を取り、仕事をして
    生活をしていました。
    私の親はお金の援助をしたが、きちんと奥さんの稼ぎの中から返してくれました。(あげたつもりだったのに)
    生活のレベルは変わっただろうに一生懸命頑張っているんだなー、と子供ながらにお年玉がもらえなくても全然当然だと思いましたし。
    私の結婚や出産にお金でのお祝いはありませんでしたが電報や赤ちゃんの肌着だけでもすごく嬉しかったです。
    姑さんに理解してもらうのは無理なんじゃないですか?
    サラ金しろといいたいのか?と思います。
    親族に直接できる範囲のお付き合いでいいではありませんか。
    ご主人が働けないのにお祝い貰っては私は恐縮します。

    ユーザーID:2906583745

  • びっくり

    だんなさんから姑さんに言っていただくことは
    出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:3989235066

  • 品物

    結婚のお祝いは何かちょっとしたお祝いの品でいいと思いますよ。
    で、いとこたちには、家庭の事情をちょっと伝えておいてはいかがですか?

    義母には「しません」ではなく、してあげたいけれど夫が病気で収入が途切れたのでお金が無くて出来ない。
    本当に申し訳ないのですが・・・という態度なら、無いものを出せとは言わないのでは?
    もし、それでも言って来たら、お金貸していただけますか?いつか働けるようになったらお返しします。
    と言う。

    それにしても、ご主人が病気とのことなら、会社で傷病手当は出ないのですか?
    普通出るはずですよ。また、保険には入っていないのですか?

    ユーザーID:3009671695

  • ほっときゃいいじゃん

    無い袖は振れません。
    それで姑が怒りに狂っても、放っておけばいいのでは?
    姑が怒ったら、何か生活に支障が起きるのですか。

    ユーザーID:6651695167

  • 「無い袖は振れぬ」よね……。

    「貸してくだされば、お祝いでもお年玉でもなんでも
    いたします。主人が働けるようになって余裕ができて
    からで良ければお返しします」と言ってみては? 

    お義母さんに、貸す気持ちがあるかどうか分かりませ
    んけれど、言ってみる。親戚にいい顔したいだけのひ
    とが、どう出るか?(私って意地悪・笑)

    私が母親なら、息子夫婦が困っていたら、当然援助し
    ます。お祝いやお年玉についても、どうしても面子を
    保ちたいなら「これ使って」と包みを渡します。

    トピ本文に書いた通りの窮状を伝えない限り、お姑さん
    には理解してもらえないのでは。

    それでも分かって貰えないなら、怒らせておきなさい。
    そんな勝手なひとは放っておけばよろしい。

    それより
    時にはゆっくり休んで、お体を壊さないよう気をつけて
    くださいね。応援しています。

    ユーザーID:6654060999

  • どこまでも、無視

     こんにちは、本当にあきれた姑ですこと
    激怒するも、させないもないじゃないですか
    ないものは、ないと言い切ることですよ、反対にこちらから、
    「仕事も減って、給料が、劇減で、困っています、助けてください、お母さ
    ま」と言いましょう

    そんな、理不尽な人たちに、負けていないで、子供たちの将来を守るのが、母親の務めです
    頑張ってください、絶対出さないと決めてください。

    ユーザーID:0376845393

  • NO!といえない限りいつまでも続く

    出すのはトピ主さん、姑の懐は少しも痛まないので、トピ主さんが強く拒否しない限り、ムリです。借金してでも出せとまで言うかもしれません。情けない話ですが、今まで怖くて言えなかったのだから断るのは難しいような気がします。別に怖がる必要はないと思いますが、激怒すると財布を開く金づるがいるなら、こんな楽なことないですよ。

    方法としては、姑からお金を出すように要求されたら、夫が姑に借りたことにして姑から出してもらいいましょう。トピ主さんは一銭も出さず、また、返済もしません。夫の親戚付き合いのことだから、借金返済の請求は夫に…ということです。最初は渋々お金を貸してくれるかもしれませんが、自分の懐の問題となれば、次第に要求は減ってくるような気がします。こういう人は基本的にケチなので。

    ユーザーID:8727989290

  • 即刻、中止する!

    有り得ないです!夫から話して貰うことは出来ませんか?。無理なら離婚も辞さない覚悟が必要な状況だと思います。付き合いもない相手にあげるなんて、お金をどぶに捨てている様なものです。お子さん二人、まだまだお金が掛かります。第一、トピ主さんが病気にでもなったら大変ですよ。そうなっても誰も助けてくれません。少しでも貯えをされるほうが大切だと思います。義母のみえのために努力する必要はないのですから。公的資金も視野に入れ、しっかり、たくましく、子育て頑張って下さい!応援しています。

    ユーザーID:7846405610

  • 人がいいにも程がある

    ご主人はご病気で口も利けないのですか?
    ご主人から出せない旨をいってもらえばいいじゃないですか。
    ご主人は無収入なのに、無心してくる姑は狂っています。
    どんなに怒っても「出せないものは出せない」で終わりです。
    無いんだから出せないでしょう?
    あっても出しませんが。

    あなたの家計を聞いていても本当に切羽詰ってるではないですか。
    人にやる余裕なんかないです。
    もっと毅然として断りましょうよ。
    そんな状態でいとこなんかにくれてやる金はありません。

    ユーザーID:3447152829

  • 無いものは出せない

    ハッキリとそう言うしかありません。
    だって無いものは無いんですから。
    それにしても大変ですね。ご主人はどうしても働けないのですか?

    ユーザーID:1912812575

  • タチが悪い姑ですね。

    お付き合いとは、お互い様と云う事。今後、どんなに激怒されても云う事を聞かない事です。トピ主さんが、穏便に済ませたいと思ってる内は必死にコントロールしようとします。汚いやり方もしれませんが、私なら荒治療として、離婚をちらつかせますね。病気の息子が捨てられても一方通行な付き合いを強制する姑って相当変な人です。

    ユーザーID:8344907747

  • 言葉を選んで正直に相談する

    義理の実家に正直に相談してみてはどうですか?

    ご主人が病気の為働けず、奥様の収入のみで頑張っていること。
    もう少し収入に余裕があればいとことのおつきあいができるのに・・ぐらいの言葉を相手側にあわせて使ってみたらどうでしょうか?

    私の夫も無職の時期があったのでトピ主さんのお気持ちよく分かります。
    私の場合、兄弟姉妹のお祝い事があったのですが手作りのもの(お赤飯とケーキ)を届けて
    「今は金欠なのでごめんなさい」と正直に話しました。
    その後生活に余裕ができた時に他のお祝いの時に多めに入れてちょっと説明しました。
    毎日が大変ならば無理しなくていいと思います。

    ご主人に言ってもらったほうが良いかもしれません。

    思い切って(カモフラージュ)でお子さんたちの学費の借金やトピ主さんたちの生活費の借金など頼んでみたりしたら、それほど大変なのかと相手も真剣に考えてくれるかもしれませんよ。

    毎日お仕事お疲れ様です。私も働く主婦です。どうかトピ主さんのご家族の皆さん御身体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:7004065917

  • 出費は断るしか無い

     つらい立場で、同情申し上げる。

     この次怒ったら「お義母さんが健康な息子を産んでいれば、そんな下手な芝居の必要はありませんわ」と言う。

     「お義母さんが働いたら?」と言うのもいいな。激怒を怖れていたら何も出来ない。怒り狂うのを冷ややかに見るとお芝居の上手下手が見えて来る。トピさん一人が金の卵を産む源泉なんだから、安心して断りなさい。

    ユーザーID:1587218354

  • 相談してみては?

    私がよく使う手口は『相談』です。
    例えば「私は、是非とも御祝いをあげたい。なのに、お金が無くて困っています。お義母さん、どうすれば良いでしょう?」って感じです。
    『◎◎したいけど、できない』という立場に見せます。

    ユーザーID:3233815649

  • 怒鳴るとお金を出すから怒鳴る、激怒する。情けないなあ!

    怒鳴って起こるとお金を出すから、怒鳴るのです。

    激怒、怒鳴っても徹底的無視すればいいだけ。
    ご主人に言ってもらうのが良いと思いますよ。電話ででも。
    そのくらいのことは旦那に言ってもらいましょう。
    ご主人は重病なのでしょうか?

    ご主人が病気、稼ぎは自分の10万ちょっと・・・
    子供のためにも、怒鳴られたくらいでひるんでいたら頼りない親ではないでしょうか?
    情けないと思いませんか?気が弱すぎます。
    ご主人が病気なのだから、学校に行く子供もいるのだから、強い母にならねば!

    たかが、年寄りでしょ?それも理不尽な要求。何のためらいがあるのでしょうか?細かい説明はしないでお断りしましょう。

    稼ぎのないご主人の生活費を出せ!くらい言っても良いです。
    病気が治るまで実家で預かってもらうのも良いと思います。
    だって支出予想と収支が無理っぽいですよ。

    興奮して暴力を振るうようなら警察を呼んで傷害罪で告訴しましょう。
    ためらいは無用です!

    ユーザーID:6735421443

  • あなたからでなく

    旦那さんから言ってもらいましょう。
    それで解決です。

    ユーザーID:7386411458

  • 無い袖は振れない

    お疲れ様です。

    大変ですね。
    いくらお付き合いが大事とはいえ、強制されてまでは無理でしょう。
    実際にお金もないのだし。

    ここは激怒されても絶縁されてもイヤガラセされても、
    「無理」の一言で押し通すしかないのでは。

    どうしても出さなくてはならないのだったら、お姑さんの名前で
    借金でもしてもらうしかありませんね。

    見栄を張りたい、嫁には強く言えるんだ、と虚勢を張りたいだけに
    私には見えます。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4863127221

  • 答えは簡単

    あなたが毅然とするしかないと思います。おそらく正論なんか通じない
    姑のようですから。理詰めで話そうが、止めたいと言おうが激怒させず
    にというのはムリでしょう。ない袖は振れません。怒り狂っても出さな
    いことですね。これから経済的に大変になるのに他の子供の手助けなん
    かしている場合じゃないと思います。

    ところで肝心のご主人はどうしているのですか?ご病気とのことですが、
    このことについてお話したことはあるのでしょうか。

    それと公的援助についても検討してください。お子さんの将来に関わる
    ことでもありますし、安心して勉強できる環境をつくる一つの方法です。

    ユーザーID:4201766438

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