4歳の子供に離婚を伝えた方が・・・?

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トトロちゃん

子供

昨年の4月に夫と別居をし、
その後、離婚調停を行い、
8月に正式離婚が成立しました。
私は4歳の娘と二人でひとり親家庭を築いています。

8月に離婚してからこの4月まで1度も”会いたい”とは言ってこなかった元夫ですが、昨日始めて”声を聞かせてくれ”とメールがありました。

4才の娘には離婚はまだ伝えておらず、”パパはお仕事が忙しくて帰って来れないのよ”と伝え、家を引っ越した事に関しては、”前の家にはお化けがやって来てお家に入れなくなっちゃった”と(当時3歳の娘)嘘をついてしまいました。

5月で5歳になる娘には、6歳になったら伝えようと思っていましたが、
昨日の元夫からのメールで計画が全て崩れてしまい、今悩んでいます。

今は嘘をついても隠していた方が良いのか、それとも
まだ5歳ではあるけど本当の事を言ってから元夫と話をさせたほうが良いのか、本当に悩むところです。

多分、話をして、感触が良ければ今度は”会いたい”と言って来るでしょう・・・
養育費を貰っている以上会わせない訳には行かないと思いますが、、、

私の実家は”絶対に会わせるな!”と怒り心頭・・・
(これは、子供が産まれてから離婚するまでほとんど子供の面倒をみず、離婚の原因も彼にあるという事からです。)

私は、子供にとって何が一番良いのか、、、だと思っています。

父親に会って、自分には父親がいるんだ・・・と思って貰った方が良いのか、それとも・・・・


どうか、ご意見を聞かせてください。お願い致します。

ユーザーID:6338111584

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  • うちも4歳

    トトロさん。

    お疲れ様です。私にも5歳になる子供がいます。
    3歳のときに離婚して2、3回面会しました。
    それ以来会っていません。というか会わせていません。
    やはりうちの両親も離婚の理由が理由なので相当怒っています。

    養育費の振り込みはいまでもあります。
    (生活的に問題ないので断りましたが、彼の罪ほろばしのような
    形で無理のない程度に振り込んでくれています。)

    今年秋に私が再婚するのも5歳になる彼女には全部話してあります。

    ・二人でがんばったけど駄目だったから離れて暮らしている。
    ・今は元気で暮らしているみたいだよ。
    ・これから家族が増えるからまたがんばろっか。

    大人になって、教育費等かかることがあると思います。
    その時に彼女に、いろいろあったけどあなたのことを考えて
    振込みを続けてくれた。感謝してね。

    と話す予定です。

    会う会わないはその年齢になれば私達が決めることではありません。

    それ相応の理由があっての離婚だと思います。
    お母さん次第です。

    ちなみに再婚しても20までは養育費振込んでもらうことは
    可能ですよ。
    振り込んでるから会わせろ〜は筋違いです。

    ユーザーID:4743839570

  • 正直に話したほうが…

    うちは生後すぐ離婚しましたが2歳ぐらいになると「なぜうちにはパパがいないのかなぁ… 」という表情をするんですね。離婚問題の専門家に話を聞くとやはり父親と会わせることは子どもの成長に必要だと言われたのでまず写真を見せ、説明し、会わせることにしました。年1〜2回ペースですが楽しく過ごしてるみたいです。私と元夫は会わずに信頼できる人に頼んでその方と3人で会わせてます。私は元夫と二度とあいたくない程ですが子どもの為に面会させて良かったですよ!
    友人、親、兄弟、ボランティアの方誰かを頼って会わせてあげたらどうでしょう?トピ主さんと元旦那さんが一緒にあうのは避けた方がいいと思います。お子様もよりが戻るかも…と期待してしまうと思うので。
    パパとママはもう一緒に過ごせないけどパパとは会いたい時会っていいからね。ママはあなたが一番大好き。二人で頑張ろうね。と伝えてあげたらどうでしょう?心配しないで下さい。お子様は一緒に暮らすママが一番好きですからね。

    ユーザーID:9594485495

  • 世界でたった一人の父親

    いくら酷い夫でも、子供にとっては世界でたった一人の父親です。子供に暴力を振るうようなDV夫でない限り、会わせた方がいいと思います。子供にとっていい父親かどうかは、子供が将来決める事です。

    今は、「ママとパパはもう好き同士ではなくなってしまったの。だから、一緒に住めなくなったのよ。でも、パパは○○ちゃんの事は大好きだから、会いに行っていいのよ。」とおっしゃって、離婚の原因などは何も伝えなくていいと思います。

    離婚の原因が夫にあろうが、なかろうが、子供には関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:0278101297

  • 会わせた方が良い

    私の主人は、3歳の時離婚で父親と別れており、20歳になった時に再会したそうです。

    母親の気持ちはどうかわかりませんが、彼は父親のだらしなさや未熟さを彼なりに理解しながら、それでも父は父と認め、交流を保っています。
    ただ結婚式には絶対呼ばないと宣言し、実際呼びませんでしたが。

    主人は心の強い人ですが、父の話になると貝のように口を閉ざすときがあります。

    今度私は男の子を出産する予定ですが、「父親と子供」の付き合い方については、お手本となるものがないらしく、彼なりに本を熱心に読んだり、どういう風に育てようか、積極的に話をしています。

    そんな主人を見ていて、父親がいない17年間は何かしらの穴があったのだろうと思わずにいられません。


    子供にとって「両親」ってどんなに大きな存在だろうかと、今改めて感じることが多いです。
    シングルマザーが増えたからと言って、父親のいない子供が増えていいかというとそうではないように思います。

    体験者でもないくせにごめんなさい、でも主人を見ていると、幼い頃から父親とふれていればまた全然違う人間だったんだろうと思います。

    ユーザーID:1536645025

  • 私の場合

    子供が4歳と2歳の時に離婚しましたが、離婚する前から子供には話をしていました。
    上の子は、元旦那の暴力や私の財布からお金を抜き取るのを見ていたので、
    子供なりに理解してくれたようでした。

    離婚後も月に1回は会わせていましたが、子供がもう会いたくないと言ったので、上の子が中学に入ってからは会わせていません。
    会っている間に、不快なことが数々あったようです。
    今は高校生になりましたが、未だに「嫌いだから会いたくない」と言っています。

    離婚も正直に話をすれば、小さいなりに理解をしてくれますし、
    その後の面会も、本人が嫌なら会わなくなります。
    子供もだんだん大人になってきますから、父親に対しての見方も変わりますし(当然、母親の見方も変わりますが)今は私の良き理解者です。
    私は全て正直に話をしてきたことが良かったと、今は思っています。

    ユーザーID:4104387757

  • 連絡させてあげて。

    私の両親も私がトピ主さんの娘と同じ年頃に
    離婚しました。理由も似たようなものです。
    離婚以来、父とは1〜2度程しか会ってません。
    最後にあったのは20年以上前になります。
    私自身グレる事無く、母には感謝してます。
    母の再婚相手もいい人で、大学も出してくれました。
    だけど。父親がいて悪い事は無いと思います。
    というのも私はアメリカに住んでいるんですが
    こっちの人は離婚した両親と仲いいケースが多いんですよね。
    正直いいなあ、と思います。夫婦としては合わなかった。
    それは解ります。だからといって親子の縁を切るのはどうかと。
    婚姻中子供の面倒を見なかったかもしれないけど
    失って始めて愛しいものが解る、ってことも
    あるんじゃないでしょうか?
    もう一度チャンスを与えてあげてくれませんか?
    だけどもし将来会わせる事になった場合、旦那さんと
    絶対約束してください。子供との約束は破らない様に、と。
    知り合いに子供時代父親と会う約束をことごとく破られ、
    父親を憎んでいる人がいるので。
    私自身は父親を憎んではいませんが何とも思いません。
    まあ、無関心です。最近ではそれもちょっと悲しいな、と
    思います。

    ユーザーID:8326572987

  • いない事は不幸じゃない。

    私が3歳の頃両親が別居、5歳で離婚という経験を持っています。

    専門家は「父親に会わせた方が良い」というと思います。
    でも専門家は当事者じゃありません。その通りにする必要はないです。
    母であるトピ主さんが嫌だったら断ってもいいと思います。

    子どもの頃って両親から100%以上の愛情が欲しいですよね。
    でもね離婚したのに会いたいとかいうお父さんに会ったって、子どもにとって欲しい愛情は貰えないことが多いと思うんです。

    私は父と会うのが苦痛でしたよ。
    でも自分の父親に「会いたくない」なんて言えないし。お母さんが断ってくれないかなってずっと思ってました。
    父親も懐かない私のことはあまり好きではないようで…でも、子どもをほったらかしにしているという世間体から逃れる為に会っていたのだろうなと成長してからは思うようになりました。
    父の本音はそうじゃなかったのかもしれませんが、子どもの私には伝わりませんでした。

    ユーザーID:8301122757

  • 話しました。

    3人の子が小学生の頃に正式に離婚し、それを気に全てを話しました。長かった別居中は仕事で単身赴任していると告げていました。それは子供が外で「お父さんは?」と聞かれたときに、答えられるようにしたかったからです。

    お風呂の中で「実は離婚しました。本当に申し訳ない。理由は・・・」と全て事実通りを告げました。父親のことを子供達はほとんど記憶がないので、父親が素晴らしく頭が良かったこと、器用だったこと、養育費をきちんと払ってくれていることは告げました。夫の愛人の数も事実のままに告げました。子供には知る権利があると思っているからです。他愛ない生活の中から、私から「お父さんってね・・・」てよく切り出しました。聞きたいことがあったら、遠慮せずに聞いて欲しかったからです。

    父親との面会は、私に遠慮せず、1人1人が会いたかったら会えばいいし、イヤなら会わなくてよいと言いました。私達大人の顔色を見る必要はない、我がままになってよいと告げました。

    家の中にタブーがあることがイヤだったからです。実家の母が元主人のことを憎憎しく話すのは、たしなめました。

    ユーザーID:2261419438

  • 伝えたほうがいいとおもいます

    海外に住んでいますが、離婚をしっかりと子供達に伝えています。 離婚したのは夫婦の問題ですよね?
    お子さんが問題を起こして、離婚されたのでしら、すこし違うかも知れませんが、夫婦の問題に子供は巻き込まれたというかんじかもしれません。
    「主人が悪い人だった。。」というならば、そんな人を選んでしまった自分の責任です。
    世の中には自分の好みにぴったりなひとなんて居ないと思います。 どこかで妥協をしたり、我慢をしたりしていると思います。
    もし、急に母親であるあなたが急死したりしたら、やっぱり子供は父親の事を考えると思います。 
    いつ何があっても、子供が不安にならないように、しっかりと理由を説明して、あなたが会いたいと思うならば、会うこともできるのよ。 それはあなたの自由だから、私に遠慮はしないでいいのよ。と、伝えてあげるべきだと思います。
    日本は変に遠慮したり、隠したりするように思います。 あったことは事実。 隠しようのない事実なのですから、正面から受け止めて、子供にも理解させるべきです。
    まだ年齢的に小さいので、理解がむずかしいかもしれませんけどね。。。

    ユーザーID:4474601094

  • 皆さんレスありがとうございました

    kapiさん早速ありがとうございました。

    kapiさんの
    >・二人でがんばったけど駄目だったから離れて暮らしている。
    >・今は元気で暮らしているみたいだよ

    部分、とっても良いと思います。子供にもわかり易いですし・・・
    是非参考に使わせていただこうと思います。

    >離婚して2、3回面会しました。
     それ以来会っていません。というか会わせていません。

    "会わせていません"は、kapiさんのご意見ですか?
    どうして会わせなかったのでしょう・・・再婚が原因ですか?

    後、もし良かったら聞かせて頂きたいのですが、
    子持ちで再婚は抵抗なかったですか?



    ののさんありがとうございます。

    >元旦那さんが一緒にあうのは避けた方がいいと思います。
     お子様もよりが戻るかも…と期待してしまうと思うので。

    確かにそうですよね・・・しかしながら、近所に間に入ってくれるような
    友人もいない為、多分一緒に会うことになると思います。
    出来る限り遠くで見守る様にしたいとは思っていますが・・・


    皆さんのご意見、有り難く思っています。

    ユーザーID:6338111584

  • ありがとうございます パート2

    はるかさん、有難うございます。

    >子供にとっていい父親かどうかは、子供が将来決める事です。

    本当にその通りだと思います。

    >離婚の原因が夫にあろうが、なかろうが、子供には関係ないと思いますよ

    伝えるつもりはありません。
    皆さんも子供に離婚の原因は伝えませんよね??



    ぴよぽよさん、有難うございます。

    >父の話になると貝のように口を閉ざすときがあります。

    心が痛みますね・・・

    >体験者でもないくせにごめんなさい、でも主人を見ていると、幼い頃から父親とふれ ていればまた全然違う人間だったんだろうと思います。

    とんでもない!
    幼少期を父親のいない家庭で過ごした方のご意見は何よりも貴重だと思っています。
    "生の声"だと、お話して頂いた事に非常に感謝しています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6338111584

  • 有難うございます パート3

    マロンさん、有難うございます。

    >離婚も正直に話をすれば、小さいなりに理解をしてくれますし、
     その後の面会も、本人が嫌なら会わなくなります。
     
    正直、本当にそうなんだろうか・・・と、いまだ悩んでいます。
    小さいなりに理解してくれるだろうか・・・と。
    ですが、皆さんはやはりその道を通ってきた方々、経験者に勝るものなし!
    ですよね。


    ヒアルロンさん、有難うございます。
    体験者の方からのご意見、とても貴重なお話で感謝しています。

    >父とは1〜2度程しか会ってません。

    なぜ会わなかったのですか?父親から『会いたい』コールは無かったのですか?
    それとも何か他に理由が?
    アメリカで暮らすことが理由だったのでしょうか?

    >絶対約束してください。子供との約束は破らない様に、と。

    本当ですね。
    元夫は、離婚時に「俺は跡取りだから、早く男の子を作らないといけないんだ!」
    と、私に吐き捨てました。
    そんな男ですから次の家庭が出来ても娘を大事にしてくれるか、
    約束を守ってくれるかは心配ですよね・・・

    ユーザーID:6338111584

  • 有難うございます 4

    ねねさん、
    一つお伺いしても良いですか?

    当時、私は父と会うのが苦痛でした と書かれています。
    今でもですか?
    会っている時、どんな話をされたのですか?
    どんな場所で遊んだのですか?

    どんな会話から、私のことはあまり好きではないようで…
    と感じたのでしょうか?

    質問ばかりでごめんなさい・・・

    他の方々は、会わせても可!が多い中、そうではないご意見だったもので。。。
    もし良かったらご返事下さい。


    LRさん、
    離婚の理由まで話すなんて、想像するだけで痛みを感じますね。

    お子さん達は、理由を聞いても父親に会いたいと言っていますか?
    旦那さんは理由を知っている子供達に会いたいと言ってるのでしょうか?

    確かに"包み隠さず・・・"は良い事だと思いますが、私は多分言えないかなぁ・・・
    子供が大きくなり、離婚理由を聞いてきたら話す・・・では遅いかしら??

    あと、
    >実家母の元主人のことを憎憎しく話すのは、たしなめました。

    は、本当にそうですね。
    孫の前では言いませんが、思っていれば顔にも出てくるでしょうしね。

    ユーザーID:6338111584

  • 何故あまり会わなかったのか...

    >なぜ会わなかったのですか?
    会わなかった理由は...たぶん、父が子煩悩ではないから、でしょうか?
    母は父の事を話す事はあまり無かったので詳しくは知らないんですが、
    離婚理由がそもそも仕事人間で家にいない上にギャンブルで借金、だったので
    たぶん自分の事だけで精一杯で周りに配慮できる人ではない、かと。
    母の性格は過ぎた事はとやかく言う人ではないので父が面会を
    望めばちゃんと会わせていたと思います。実際離婚数年度に父とあって
    クリスマスプレゼントもらいましたし。あともう1つ書くのも情けない
    エピソードがあるんですがそれで、「ああ、この人はダメな人」と12歳にして
    悟ってしまいました。

    そうですね、次の家庭が出来ても娘さんを大切にしてくれるか...
    そういうのもちゃんと考えておかないと娘さん可哀想ですよね。
    子供にとって父親に見捨てられた、裏切られたと言う気持ちはつらいですから。
    それだったら会わせない方がいい、という気持ちも解らなくはないですが...
    やっぱり結婚式などで母と再婚相手、父と再婚相手、と両親2セットに
    祝福されてるのを見たりすると、愛されてていいな、と思います。

    ユーザーID:8326572987

  • 会わせて後悔しました・・・

    私は娘が1歳半の時に別居、3歳の時に正式に離婚しました。
    離婚の理由は元夫が生活費をいれないことや、酒癖の悪さ、姑との不仲
    など多々ありました。
    元夫は男ばかり三人兄弟、孫もうちの娘以外は全員男ということで、初めての女の子だった娘のことはみんなに可愛がってもらいました。
    離婚後、出来る限り養育費は払うから月に1回は会わせて欲しいと元夫や
    その家族に頼み込まれ、渋々ながら会わせていました。その度に新しい
    おもちゃや洋服を買い与えられ、娘も会うことを楽しみにするように
    なっていきました。それに、たまに会う元夫や姑たちはあまり叱ったり
    しないですが、毎日一緒にいる私は悪い事は悪いと叱るので、口うるさい
    私より、パパやお祖母ちゃんのほうがいい!と娘に言われた時には本当に
    ショックでした。
    でも2年くらい経った頃、元夫が再婚する事になり、会うのをやめたいと
    言ってきました。娘に事情は話せませんでしたが、『パパと今度いつ会えるの?』聞かれるたびに、こんな事なら最初から会わせないほうが良かった
    と本当に後悔しました。今は娘も中学生になり口にしなくなりましたが・・。

    ユーザーID:2951074196

  • うちは6歳のときでした。

    小学校に入る前、離婚しました。
    理由は夫から「別れたい」と言われたからです。

    とは言え、元夫からはモラハラと不倫、育児放棄など私のほうから離婚を申し出ても、何の問題もなく離婚することができたような状況ですが・・

    当時の夫は子供のことはほったらかしで、愛人のところに通っていましたが、離婚したとたん月に1度の面会を調停に申し込まれました。
    その前から何度も家庭裁判所に通っていたので、もう通いたくないのと、調停委員からあわせたほうがいいとしつこく言われたのとで、月に1度の面会を承諾しました。

    子供には最初「パパとは一緒に住めなくなった」とだけ伝えていました。しかし、いっときたって「離婚している」ことは伝えました。

    何故か・・また一緒に暮らすことができることを、ずっと期待して待ち続けると思ったからです。待っている期間が長ければ長いほど、真実を知ったときの苦痛は大きいと思います。

    ただ、このようなことの答えに「正解」は無く、一番大切なのは自分の子供と向き合い、自分の信じた道を選ぶことが大事ではないでしょうか。

    トトロさん、がんばってくださいね。

    ユーザーID:0538790674

  • 確かにショックですね・・・

    >元夫が再婚する事になり、会うのをやめたいと
     言ってきました。娘に事情は話せませんでしたが、
     『パパと今度いつ会えるの?』聞かれるたびに、
     こんな事なら最初から会わせないほうが良かった
     と本当に後悔しました。

    その後は全く会っていないのですか?
    会うのをやめたいって・・・子供の気持ちは?!って感じですね!

    元夫も家の事は無関心、パチンコに飲み会にで忙しい人でしたが
    離婚してから何故か"会いたい"って言ってきてビックリ!しました。


    前に
    ヒアルロンさんの、もう一度チャンスを・・・とあり、
    ”会わせてみよう!”と思いました。が、
    ドラえもんママのように”会わせて後悔・・・”とあり、
    元夫が再婚し『会えなくなった』と言われたらと思うと
    娘の心がどうにかなってしまわないかと踏ん切りがつかないんですよね。

    会わせる前に色々と約束をすればいいのでしょうが、別居して1年経ち
    やっと娘の精神状態も落ち着いたのに・・・と思うと


    やはり優柔不断な心に戻ってしまいます。。。
    あ〜情けない。。

    ユーザーID:6338111584

  • SAKiさん遅くなりました

    有難うございました。
    遅くなってごめんなさい。

    >もし、急に母親であるあなたが急死したりしたら、
     やっぱり子供は父親の事を考えると思います。 
     子供が不安にならないようにしっかりと理由を説明して、
     あなたが会いたいと思うならば、会うこともできるのよ。

    深いですね。
    確かに一人親家庭になってからと言うもの、もし私に何かあったらこの子は・・・
    とよく考えるようになりました。

    実は前住んでいた家からそう遠くない場所に今住んでいます。
    保育園も変えられなかったため、前の家と今の家は歩いて15分足らずの場所です。
    前の家は主人がそのまま住み、娘と二人新しくアパートを借りました。
    娘は今でももちろん前の家を覚えていて、
    たまに『ママ、前のお家は?』と聞いてきます。

    今はあまりにも近いため、前の家に元夫が住んでいることを伝えていません。

    『いつでも会っていいのよ。』と言ったら本当に行ってしまいそうでコワイんです。
    SAKiさんはコワイ気持ちは無かったですか?
    夫婦の問題に巻き込んでしまったのですが、やはり考えは子供だと思うんです。

    ユーザーID:6338111584

  • がんばります!

    daiさん有難うございます。

    がんばります。
    まだ、悩んでいますが・・・
    確かに三者三様、同じ家庭環境、同じ夫婦はいないのですから
    「正解」はないですよね。
    ただ、私のことはこれで良かったのだと信じ突き進んで行けます。
    ですが、毎回書かせて貰っていますが、娘の事となると何が一番なのか
    わからなくなるんです。
    (情けないのですが・・・)
    元夫を恨んでは貰いたくない。
    捨てられたと思わせたくないんですが
    果たして元夫と会わせればそれが良い方向に向くのか、否か。

    行動を起こしてみなければわからないんですけどね。

    ドラえもんママさんの様に後悔もあるようなので、
    どうしても慎重になってしまいます。

    毎回毎回、ぐずぐずしてしまいスミマセン。

    ユーザーID:6338111584

  • 告白しました

    先日、子供とお風呂に入っている時にとうとう告白しました。

    『今、お父さんがいないのはお仕事が忙しいからじゃなくって
     お父さんと、お母さんが仲良しじゃなくなったからで、
     これからはママと二人で仲良しでがんばろうね。。。』と、

    『お父さんは元気でお仕事頑張っているんだって!』と、

    子供は半泣きの顔で、『パパと一緒に暮らせないの?』
    と言われましたが、『うん、ごめんね・・・』
    と言い、子供をぎゅっと抱きしめました。

    お風呂を出るまでの間、ずーっと泣顔でしたが、出た途端
    『ママ〜○○が出てるよ〜』と、(TVに好きなタレントが出てて)
    ケロっとしていました。

    多分、これからその時その時で責められる時が来るとは思いますが、
    わかって貰えるよう、一生懸命説明をしていこうと思っています。

    元夫とはまだ会話をさせてませんが、来月の誕生日辺りに一度
    電話でも・・・と、思っています。

    ユーザーID:6338111584

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