3人でこれからも会うということ

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mitsuko

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新しい職場の同僚の女性(Sさん)と意気投合し、休みの日にランチをご一緒しない?と誘われ、快諾しました。
その際、同じ職場のNさんも一緒でいいかと聞かれたので、構いませんと答えました。
職場ではほとんどプライベートの話題はしないので、お互いのことをよく知らなかったのですが、Sさんは本当に話題が豊富でステキな方でしたが、Nさんの話はほとんどが息子さんの自慢話(出身大学や勤務先)で、食事中は娘さんとメールのやりとりをしていました。

でも、SさんはNさんのそういう所が気にならないらしくて、息子さんのことを「ほんとにすごい」「立派だなあ」と褒めちぎっていて、私も何となく同調してしまいました。

帰りの電車の中で、Sさんに「これからも3人で時々会おうね」と言われ、次回の日程まで決まりました。
私は、Sさんとはこれからも親しく付き合いたいと心から思うのですが、Nさんの話を聞くのはもういやなのです。
でも、これは「優秀な」息子を持っていない私のひがみなのかなと思うと、自分自身がはずかしくもあります。

Sさんと二人きりなら、これからも会いたいというのがお率直な気持ちなのですが、何かいい方法はないでしょうか。
それから、ちょっと知りたいのがSさんの本当の気持ちなのです。Nさんのああいう話がいやではないのでしょうか。
(何だか恋愛の話みたいで、ごめんなさい。気持ちわる〜いなんてレス入れないでくださいね。私達3人は職場では上下関係はありません。)

ユーザーID:2211733363

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  • どこかの諺に

    Three is a crowd ってのがある。三人は群衆、もう友達じゃないんだ。だから三人にならないようにすればいい。

     Sさんは、気にしていないかもしれないが、それに引っ張られて面白くない時間を過ごすのはストレス以外の何ものでもない。Nさんが加わるごとに欠席すれば、Sさんがトピさんの意志をどれだけ尊重しているかが分かる。

    ユーザーID:1178271441

  • 変わるかもよ

    初回の印象がそのままの人と、後になると変わる人がいますよね。
    だから嫌だと思っても数回会うと話題も変わってくるかもしれないし。
    Sさんもそう考えて3人でといっているのかもしれないですよ。
    Sさんも嫌だなと思えばそのうち合う回数も減るだろうし。
    Nさん抜きで会うことも出来るかもしれないですよ。
    まずはお友達としてはじめるには、ばらばらの3人で会うのっていいと思うんだけどな〜。
    結論はもうちょっといろんなことを知ってからでも遅くないと思います。

    ユーザーID:2196269947

  • 本当のことはわからないけど

    Sさんに息子がいなかったら、
    あんまり自慢も自慢に聞こえないのかもしれません。

    一方、Nさんと二人きりではやはり話題が偏る(息子関係)ので
    トピ主さんに仲間に入ってもらって、
    話題のバリエーションが広がるのが嬉しいと
    思っているのかもしれないですね。

    また、そうだからといって、Nさんをのけ者にするほど
    邪魔にも思ってない、度量のひろい人なんだと思いますよ。
    いい人ですね〜。
    Sさんのこと大事にして、良いおつきあい続けてくださいね。

    ほんとにNさんが息子ネタしかしない人ならば、
    そのうち、二人とNさんとの距離に差がでてくるのが自然だと思うので
    ゆっくり構えて様子をみていたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0009744552

  • トピ主さん次第(1)

    トピ主さんはSさんとNさんの関係をどうこう言える立場ではないし、Sさんは無理強いしてトピ主さんを誘っている訳ではありません。
    ですから結局は「トピ主さんがどうしたいか」の問題です。
    そしてNさんとご一緒したくないのであれば、トピ主さんが意思表示をするしかありません。

    (1)我慢して、これからも3人で会う。

    (2)Nさんが苦手なことをSさんに打ち明けて、Nさんを誘う時はトピ主さんを誘わない、トピ主さんを誘う時はNさんを誘わないようにお願いする。
    (トピ主さんが誘われなくなっても構わない位の気持ちで)

    (3)トピ主さんがSさんだけを誘う。

    トピ主さんはNさんが苦手なだけで嫌っている訳ではない。
    そういう気持ちをSさんが理解してくれれば、問題にはならないだろうと思います。

    >それから、ちょっと知りたいのがSさんの本当の気持ちなのです。Nさんのああいう話がいやではないのでしょうか。

    お気持ちは解りますが、これは余計なお世話です。
    (トピ主さんが本音を明かした時にSさんの本音も聞ける可能性はありますが…)

    ユーザーID:2941633973

  • トピ主さん次第(2)

    ちなみに、私は(2)を友人にお願いされたことがあります。
    トピ主さんのケースとはちょっと違いますが、20年来の友人Aが別の10年来の友人Bについて「出来れば私と一緒の時は誘わないで」と言いました。
    相性の問題ですから了解し、以後はAともBとも別々に会うようにしています。

    ユーザーID:2941633973

  • Sさんは失礼な人

    Sさんはトピ主さんを誘ったとき、本命はNさんだったのでは、、
    普通誘っておきながら他の人を誘うってしないと思うのですが、、


    こどもじゃないんだからSさんがNさんと付き合いたいなら
    とぴ主さんを巻きこむ必要はないと思うんですよね。

    今度もし誘われたらその日は違う友達と約束があるからとでも言って断っていいのではないですか。

    逆に考えてトピ主さんがSさんを自分から誘っておいて
    とぴ主さんの友達も一緒に、なんて言いませんよね。
    なので、Sさん自身がトピ主さんに失礼なことをしていると思いますので
    とぴ主さんがSさんの言うことを聞くことはないと思いますが、、

    ユーザーID:9110153384

  • 彼女が貴女をバカにするならともかく、

    子育て自慢・我が子自慢はいけない事ですか?
    私なら、ウチは出来の良い息子に育ったわ〜的な話は「聞きたい派」です。どういう育て方をすれば自慢の息子になるのか、その自信はどこから来るのか、講習料のいらないプチ講習会が始まったと思って積極的に質問したり自分の子育てについても相談したいです(未婚で子供もいないけど、将来的な意味で興味あるので)。
    まぁでも三人で会う事に義務は無いんだから、トピ主さんがイヤだと思うなら素直に「今回は遠慮しとくよ」と断り、苦手な人は除いて会いたい人を断定してこう言う「〇〇さんには色々話しやすいから、今度2人で会えそうな時に声かけて」と。
    ひとつ残念に思うのは、トピ主さんは自分の子と比較してヘコむだけで、その人のやり方・考え方を参考にする位の柔軟な姿勢がないってコト。
    嫌だキライだと言って人を避けるのは簡単ですが、そんな親じゃ〜子供だって逃げ癖がつくでしょうね。
    子供って親の生き方よく見てますから。

    ユーザーID:4270371777

  • 気持ち分かります

    私も小町のように匿名の場でさえ、自分の境遇自慢?と言う内容のものには反応します。
    また、身内自慢はただの自慢よりずっと嫌です。

    これでも、リベラルな視点も有り、競争社会も知ってるんですよ。
    でも、ブラックでも、ちょっと思う程度の正直な感覚は
    自分で否定したくないです。

    私もトピ主さんの立場だったら、Nさんに
    Sさんの自慢はちょっと…と思っていることを軽く話して
    Nさんはどうなのか聞いちゃいますね。Sさんに悟られないように。
    でも、あくまでNさん、Sさん双方と付き合うつもりで様子を見ます。

    自慢の度合いもその人によって違うし
    その人の良いところもそれぞれなんで
    自慢を聞きながら自分も交流しようと努めて
    その先に見えてくる関係に興味が有ります。
    だから最初は今のNさんみたいな態度になります。

    でも女性である程度の年齢になると
    全体的に好きでも、もれなく自慢が付いてくる人も居るし。
    只のプロフィールが嫌味に感じられることも有るので難しいです。
    自分の調子とか、余裕が有るかによって、その時々対応を変えますね。

    ユーザーID:3024768990

  • 簡単

    NさんやSさんが幹事になると3人になってしまう。
    でも、トピ主さんが幹事になって、Sさんだけを誘えば良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9959049436

  • ん〜

    当方男性。40代。

    字面で読む限りでは、SさんはNさんの話題を嫌がってはいないと思うのですが...
    多分Sさんは、たとえNさんの話が自慢話だったとしても、それ自体を「話題の一つ」と捉えているんじゃないんでしょうか?

    自慢話が嫌いな人もいますが、別に気にしない人もいます。

    そういうことでしょう。

    それと「Sさんと二人きりで会えるいい方法」ですが....
    これは言い出したのがSさんですので、ちょっと難しいかなぁ〜。

    何分Sさんが気にしていないみたいですので.....

    ユーザーID:3416568028

  • 適度な距離感で良質の関係

    ハイティーンの子供がいる40過ぎの母ですけどね、嫌よママ友のこの手の話しって。
    こっちはシングルなこともあって、恋愛のこと、コスメ、趣味のこととか、
    女性同士のおしゃべりに花咲かせたいので、同じ感覚の友達としか会わなくなるわね。

    Sさんとは当日急に「きょう二人でご飯して帰らない?予定あった?」とか、
    誘うのがいいんじゃない。

    素敵なSさんにしろ、悩ましいNさんにしろ、距離は保ったほうがいい。
    Nさん少し苦手です、とSさんにわざわざ言わぬが大人よ。自力でかわしなさいな。
    そこまでSさんを信じないほうがいい。信頼に足るひとであっても、よ。
    女性はよくあるわね。「信じて腹割って話したのに!親友と思ったけど絶縁する」とか、
    勝手にペラペラしゃべっといて逆恨みし、さらに悪者にまでされちゃうし。
    優雅でも、スマートでもないわね。

    好きだなと思う人なら、馴れ合わないことよ。長持ちするから。

    ユーザーID:2559603442

  • 急がなくても

    Sさんは、多分、誰とでもうまくやれるタイプの人でしょうか。
    褒め上手というか(悪い意味じゃなく)。

    まだ食事したの1回だけですよね?

    それならば、
    Sさんともこれから仲良くなるのだろうし、
    Nさんの違う面をみることも多いと思います。

    Sさんに、軽く「Nさんってどういう人ですか〜?」と聞いてみては。

    もちろん、職場で性格の合わない人とは距離を置く方がいいと思いますが、
    一回食事しただけで「この人は無理」って判断するのは早い気がします…。

    初対面で話が弾んだ人と二度三度と合ううちに合わないかもしれないと思うことって、
    時々あると思いますし。

    どうしても3人で合うのが嫌なら、
    Sさんに「仕事のことであなたとちょっと話したい」とか言えば、いいのでは?
    相談でも愚痴でも、Sさんにだからこそ話すのであって、他の人には話さないのよ、
    と軽くアピールすれば、Sさんも「3人で」とは言わないのでは…。

    回答にならずごめんなさい。

    ユーザーID:6276400519

  • 3人居れば3通りの人生

    Nさんは子離れしていない人です。
    だから子供の人生が自分の人生の様に話をするしか話題がないのでしょう。
    世の中には子離れしていない母親が沢山います。だからNさんは普通の人です。
    子供の話をするだけで 誰かをけなすとか悪い噂をたてるとかしなければお天気の話の様に無難な話題なのではないでしょうか?
    トピ主さんはトピ主さんなりに楽しい話題を提供していますか?
    SさんNさんを惹き付ける話題を持っていれば それぞれ3人が話したい事を話すという事が出来ます。

    ユーザーID:2172295101

  • それは薄める為じゃ

    すみません。私は根性曲がっているのでSさんに悪意は無かったと思いますが、
    Nさんと二人きりで会うのがそろそろ疲れてくることも多くなったので、あなたを
    緩衝材に考えた気がしてならないのですが。
    SさんはだからといってNさんを切るほどまで考えていないので、輪に参加する
    人を増やして『疲れ』を薄めようとした気がします。
    あなたはNさんを全く平気だと思うかもしれないし、人数が増えて場の雰囲気が
    変わればNんさも一方的な息子自慢を減らすかもしれない。
    そんな期待があったんじゃ。だからこれからも三人で会おうと提案したのでは。

    適当に受け流すことが出来ないくらいにNさんと会うのが辛いなら、残念ながら
    Sさんともそこそこの距離を保った方がいいでしょう。
    Sさんだけ誘っても気兼ねする彼女は結局Nさんを誘いたがるでしょうから。

    ユーザーID:0177079232

  • トピ主です(その1)

    皆様、暖かく、且つ的確なレスをいただきまして、有難うございます。

    頑固じじい様

    3という数字は難しいと言いますが、古今東西同じなのですね。
    Two is company, three is crowd. 覚えておきます。
    夫は、「文句言うなら会うな、会うなら文句言うな」です。
    横文字だとステキですね。

    あひる様

    たしかに人の印象って変わることありますね。
    異性でも、傲慢な奴から少年のような純粋な人、のように・・・
    もう少し様子を見ます。

    ユーザーID:2211733363

  • トピ主です(その2)

    チキチキボーン様

    もしかして私達のテーブルのお隣にいらした方ですか?
    お察しのとおり、Sさんには娘さんしかいません。Nさんの話を「他人事」として聞いているような感じです。でも息子さんの話もそろそろ飽きたから私を誘ったのかな?とも思います。まさに図星です。
    ゆっくりかまえて・・・その通りですね。

    アルミ様

    3つの選択肢、ありがとうございます。マークシート導入以前の世代ではありますが、助かります。解決の糸口になりますね。
    SさんとNさんはもしかすると深い絆で結ばれているかもしれませんので、本心を打ち明けるのは小町どまりです。

    ユーザーID:2211733363

  • トピ主です(その3)

    とと様

    私の事を慮ってくださってありがとうございます。
    女性どおしの付き合いで、後から○○さんもいい?というのはよくあるけれど、ルール違反ですよね。今回はあらかじめNさんも一緒で構わないか聞かれているので、それは仕方無いことだと思っています。

    ミナミ様

    そんな親じゃ〜子供だって逃げ癖がつくでしょうね。・・・たしかにこのトピの出発点は私の「狭量」にあります。
    反面教師という言葉もありますので、私はそちらでいきたいと思っています。

    ユーザーID:2211733363

  • トピ主です(その4)

    You様

    私の負の感情をご理解いただけてうれしいです。
    ただのプロフィールが嫌みに感じられることもある。・・・たしかに今回のNさんは単に身の回りの話をしただけかもしれません。でも、あの学校名を連呼しちゃうと、他のテーブルの人も振り向いてくるんですよね。
    でもYou様のレスを読んで気づいたことは、これはNさんの問題ではなく、私自身の余裕のなさが一番の問題だということです。

    むぎこ様

    私が幹事になって、Sさんだけを誘う。・・・Sさん、口がかたいかなあ?
    でも、どうしても二人だけで会いたかったらそれしかありませんね。

    ユーザーID:2211733363

  • トピ主です(その5)

    彗星の尾っぽ様

    男性の方からのレス、大変参考になります。
    他人の自慢話があまり気にならない人ってたしかにいますね。
    自分自身の生き方に自信のある人か、そもそも他人にあまり興味のない人でしょうか?
    今、皆様からのレスにお返事を書きながら、だんだん頭の中が整理されてきたのですが、私がいやなのはNさんの自慢話ではなくて、自分のありようなんですね。何だか問題が大きくなってしまいました・・・

    ユーザーID:2211733363

  • トピ主です(その6)

    別に様

    ハンドルネームは素っ気ないですが、含蓄のあるお言葉をありがとうございます。
    当日急に誘ってみるというのは、いいかもしれませんね。それに馴れ合わない。たしかに適度の距離感が長続きの秘訣でしょう。
    私も、人の自慢話に振り回されないで、楽しい話題を提供きるようにがんばろうと思います。

    そう様

    私もゆっくり考えてみようと思います。
    日にちがたつと印象が変わったり、私自身の受け止め方にも変化があるかもしれませんね。
    NさんのことをSさんに軽く聞いてみる・・・たしか裏表のない人と言っていたような気が・・・いい年なんだから裏と表くらい作れよ、と言いたいですね。(私ってやはりおかしいですね。)

    ユーザーID:2211733363

  • 勘ぐりすぎかもしれませんが

    トピ主さんはSさんを「話題が豊富でステキな方・これからも会いたい」と思っているようでが、私の感覚でいうとSさんはちょっと変なんですが。
    いきなり『休日のランチ』に誘う・別の人を連れてくる・これからも「3人で」あおうとし、日程までその場で決める。
    これ客観的にみておかしくないですか?
    新しい職場ということで、仲良くできる方が欲しいのはわかりますが妙に積極的な人はちょっと用心された方がいいです。
    自然でないことはなにか魂胆があるんです。Sさんの行動は純粋に気に入ってトピ主さんと仲良くなりたい人としては不自然です。
    親しくなるとしてももっと周りをよくみてある程度見極めてから親しくなるようにした方がいいです。
    以前、派遣で来た人が自分から積極的に話掛け「○○行こう」と言う方で最初は皆「明るい人が入った」と歓迎ムードでしたが、その人は「たかれる人」と「使える子分」を集めていたのでした。バレると次々新しい人に行ってました。最後は契約解除。知らない人には自己都合退職といってましたよ。

    ユーザーID:8631130055

  • 会社内だけのお付き合いにしておく

    トピ主さんが入社する前からSさんとNさんは仲が良かったのですね。
    Sさんは新人のトピ主さんを気遣って誘ってくれたのだと解釈しました。

    Nさんの自慢はありがちな話ですが、食事中の携帯は失礼ですよね。
    なんとなく、場をわきまえない自分本位な女性のように感じます。

    私がトピ主さんなら、平日会社のお昼なら3人でも構わないけれど、
    休日まで一緒に過ごすほどの気持ちにはなりません。

    Nさんには、あなたとふたりならいいときちんと言います。
    それで察してくれるようなSさんだと思うのですが。
    実際、私も同じようなことがあり、
    私はグループに疲れてきて、感性や価値観のあるひとりだけに打ち明け、
    その人と長く友人でいます。

    苦痛を感じるお付き合いは無意味だと思います。
    楽しくない会話はつまらないでしょう。

    Sさんはもしかしたら、Nさんよりずっと素晴らしい家族や親族がいるのではないでしょうか。
    だからSさんの自慢もさほど気にならないし、わざわざ言うこともないと。
    また、nyaさんの書かれた事も案外あるのかもしれません。

    ユーザーID:2193808363

  • Sさんの気持ちがわかる

    ズバリ、Nさんと二人で会いたくないからです。

    私もそういう友人がいます。会社の同期のAさんとします。現在、Aさんは独身、私は主婦。同じ会社員でしたが立場も変わってなかなか話題がかみ合わなくなってきました。彼女の会社の愚痴を聞くのも面倒になってきました。

    一方、大学時代の友人Bさんは私の結婚式の際にAさんと知り合い、友人になったようです(私が直接仲介したというわけではありませんが)。Bさんも独身会社員。私はBさんとは昔からかなり仲良しです。

    AさんもBさんも一人暮らし。たまに食事を共にできる気楽な関係を、ということで意気投合しているようなので、私は、Aさんから誘われると二回に一回はBさんを誘ってます。もう一人でAさんを受け止めるには限界があるからです。だって会ってて面白くない。彼女は愚痴の捌け口が出来てHAPPYなんでしょうけど。私には時間の無駄に思えてきました。

    三人で会う以外にBさんとは二人で会うこともありますよ。貴方とSさんもそうなると良いですね。

    ユーザーID:9811245428

  • トピ主です(その7)

    人生いろいろ様

    たしかに身内の自慢話というのは、聞いていて楽しいものではないけれど、無難な話題でもあるのですね。職場の他の人の噂話よりは良かったのか・・・ということに初めて気づきました。ありがとうございます。
    私は野球が好きなので、このネタならしゃべれるのですが、相手が限定されるので要注意です。

    nya様

    Sさんの意図については、本人がどこまで意識しているかは別として、nyaさんの推測が当たっているのかもしれませんね。職場には、はっきりした性格の強いタイプの人が多いので、その人達でなく私が選ばれたというのは、「緩衝材」としての適性でしょうか・・・
    この「緩衝材」、実は打たれ弱いタイプなんですけどね。

    ユーザーID:2211733363

  • 臨機応変にしよう

    いつも3人で会う必要ないと考えてはどうでしょう。

    Sさんと2人だけで会うときもあれば、3人のときもありで。
    Nさんと2人きりというのはあり得ないってことにして。
    3人で会うのに気分が乗らなければ、そのときは
    用事があるとか先約があると言って、断ればいいのではないでしょうか。

    Nさんは絶対に嫌、でも3人で会わなきゃいけない、という風に
    難しく考える必要ないと思います。Sさんが勘のいい人なら、
    トピ主さんがNさんを苦手だと考えていることも、そのうち伝わる
    と思います。Nさんにはすでに伝わっていると思います(笑)
    不快感は相手にすぐに伝わりますから。

    ユーザーID:1956459355

  • トピ主です(その8)

    minmin様

    そういう見方もできるのだなあと思いました。私もあせらずに、じっくり観察してみたいと思います。
    いろいろな角度からのアドバイス、本当に感謝します。

    春眠様

    私も最初は仕事と友人関係は分けた方がいいと考えていました。
    ただ、最近、以前からの友人と会うことがだんだんむずかしくなってきました。お互いの仕事、転居、また親の介護が始まった人もいます。
    新しいお友達が欲しいなと思っている矢先でした。でも、だからと言って我慢して付き合うこともないわけで、ここは冷静に考えてみようと思います。

    ユーザーID:2211733363

  • トピ主です(その9)

    ずるい女様

    ずるい女様(決してずるい方ではありませんが)の状況はよくわかります。Aさんのグチも、会社の違うBさんにしてみれば、意外と新鮮なんでしょうね。二人で会うと、またその話か、という話題でもBさんのリアクションが加わると、新たな味付けがされたりして。
    グチも自慢話も気持ちいいのは本人だけなのにね・・・

    ユーザーID:2211733363

  • 私のレス、Sさん、Nさん逆でした〜

    すいませ〜ん(とほほ)

    本当に、女性の場合は絶対、自慢話の問題は大きいと思いますよ!
    だからこそ、私も一旦それを踏まえて、マイナスに思いつつも
    全体で付き合えるか考える感じです。

    女性の自慢問題が、けして微細なことではない理由は
    実際に、女性は男性よりも、人生の選択肢によって
    それぞれの世界観と言うか、人となりが大きく変わるんだと思います。
    別の世界観に序列は無いのですが、
    それで不安な人は、優劣をつけて自分の立ち居地を確認しつづけてしまう。
    結局、自分で納得するしかないんですよね。
    そんな不安いっぱいの人(自慢が多い人)と付き合うのはやっぱり大変です。
    などと、今思いました。

    ずっと付き合う友達も、枝が分かれるように違う道を行きます。
    でも、年を経てまた付き合えるようになったり。
    男性は大抵誰もがみな、只の働くおじさんなのに…

    だから、あまり自分を悪く思わないように!
    Sさんとは普通に付き合えると良いですね。

    ユーザーID:3024768990

  • トピ主です(その10)

    からすうり様

    私の欠点のひとつに杓子定規なところがあります。私のトピからそれを見抜かれたのですね。
    からすうり様のアドバイスどおり、二人か三人かと厳格に考えなければいいんですよね。
    何回か会ううちに私の気持ちも伝わるかもしれません。

    ユーザーID:2211733363

  • トピ主です(その11)

    You様

    ご丁寧にありがとうございます。

    さて、自慢話についての男女の違いですが、男性の場合は自分の自慢が多く、女性は家族に関することが多いですよね。
    発言小町でも、結婚や出産を機に学生時代の上下関係?が変わったことに対する戸惑いや割り切れなさを訴えるトピを時々見ます。

    今回のNさんも、発言の中に「人間なんて生まれつきの頭で決まるよね。だいたい構造が違うんだから」というのがありました。息子さんの子育てから、そういう考えをもつようになったようです。

    いずれにしても、夫や子供に左右されない自分の価値観を持つ事が大切だとつくづく感じます。
    私の場合、それが揺らぐから辛いのでしょうね。
    でも、今回の皆様のレスは、いろいろな意味で大変参考になり、自分を見直すきっかけになったように思います。

    ユーザーID:2211733363

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