母子の友達がいないことを夫が心配

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春風

子供

2歳男児の母親です。
子どもと公園に出かけて、偶然会ったお子さんとその場で遊ばせることはありますが、決まった友達がいません。私もママ友は作っていません。
夫は子どものために、もっと積極的に社交的に母親同士の交流をしてほしいと言います。一人っ子なので社会性を育むことにもなるし、母親同士で子育ての話をして育児に役立ててほしいというのです。
私はママ友いなくて気にならない性格でしたが、夫には常に母子2人の状態が心配らしくて。。会社の同僚で同じお子さんがいる家庭の奥さんを紹介しようか?とまで言われてしまいました。傍目にはそんなに心配になるものなのでしょうか。
小町でもママ友作らないお母さん方がいらっしゃいますが、ご主人は理解して下さっていますか?うちのような場合はどうしたらいいんでしょう。。

ユーザーID:1624669319

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  • 言われましたね〜

    なにが気になるのか…
    上の子が幼稚園入園するまで引越しを二回して、今の場所が三ヵ所目。
    入園まで全く友達居ませんでした。
    とにかく億劫で…(笑)
    入園前に夫に更にプレッシャー掛けられて何度も吐きました。
    幼稚園が徒歩通園で、人数すくなかったからもありますが、同じ学年で卒園までに喋らなかったお母様ゼロ。
    愚痴を言える友達が出来ました。
    私はあまりママ友!とこだわらずにいたのが良かったのかも…
    上に兄姉が居る方なら先輩として色々教えてもらう、
    初めての子同士なら相談しあえる。
    色々ヒントをもらえるし、逆に与える事も。
    ギクシャクもちゃんと乗り越えてきました。
    話聞いてもらえて楽になったよ!
    と言ってもらえる事が今一番の喜びです。
    サラッとしたお付き合いから発展する事もあるし、同じ園ママの方が何かと助かる事もあるから今のままでいいと思います。

    ユーザーID:1848346014

  • 余計なストレスを作りたくないです

    2歳の娘がいます。

    私の場合、来るもの拒まず去るもの追わず、という感じなので
    自分から積極的には作ろうと思いませんね。

    確かに多くの人たちに触れ合った方が子供にはいいのかもしれません。
    でも、私は本当に人付き合いが苦手なので・・・
    無理してストレスを作って、それが原因で育児や日常生活でイライラしたくありません。余裕を持って育児をしたいんです。

    幼稚園、小学校に通ってちゃんと成長していくと思うので、そこまで必死になる必要はないかなー。というのが私の考えです。
    2歳の頃からそこまで社交性を身につけさせる必要もあまりないんじゃないかな・・・?自分が2歳の頃なんてまったく覚えてませんし・・・。
    意味がまったく無いわけではないと思いますが、かといって必死になる必要も無い、と思ってます。

    あくまでも人付き合いが苦手な私の考えです。
    トピ主さんがお友達作りにストレスを感じないなら作った方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0696817351

  • ママともいらない

    私は一人目が小さい頃は、同じ年の子供を持つ母親達とそこそこ交流していましたが、面倒になったので2歳から保育所に預けて外に出ました。
    ママ友だちとのだらだらしたお付き合いはうんざりでしたが、子供にとってはよその子との交流が大事だと思っていました。
    それで、無理にでも公園に毎日出ていた時期もあったのですが、子供に社会性を付けさせるためだけを考えれば、私がお付き合いする必要もないわけで、結果的には保育所に入れたことは大正解でした。
    時間も短く9時半くらいから2時半くらいでしたし。
    それから何年か後に本格的に働きましたが。
     
    親子でのお付き合いって本当に疲れました。
    非常識な親もいますし・・自分の子供がおもちゃを欲しがったら、よその子供が使っているのに「これはうちの子が使いたいからごめんね!」と取り上げたりしているのをみてゲンナリしたり・・
    保育所だったら第三者的に先生が見てくださるのでこんなバカ親とのイライラもありません。

    親子で他の親子とのお付き合いもなく二人っきりでいつもいることは確かにあんまり良くないと思いますよ。
    もう2歳でしたら社会性を育てるべきです。

    ユーザーID:4544276836

  • 特定はいませんでした

    子育て終了おやじです。
     我が家の場合も、妻は特定の、ママ友を作りませんでした。でも、公園などに行くと、同じくらいの子と遊ばせているようでした。
     私はまったく心配していませんでした。子供は年少から幼稚園に入れただけで、特に変わったことはしませんでした。子供も、友達は、どんどん変わりますので、妻も、その都度、子供の友達の親とちょっと付き合う程度でした。
     これで支障はありませんよ。この年齢に必要なのは、母の愛情です。べったりでよいのです。それが子供にとって幸せです。この時期べったりしないから、後で自立できないのです。
     我が家の子どもたちは、社交性もあり、まったく問題なく育ってしまいましたけど。夫にはよけいな心配しないように言って下さい。

     妻は、逆に、無理にママ友作るお母さん仲間で、子供同士が合わなかったりして、いやがるのをたくさん見たそうです。

     とにかく、子育ては、よけいなことをしない。困ったときだけ手をさしのべてあげる。これに限りますよ。

    ユーザーID:1675547592

  • 男の子だし、もう2歳だし、

    トピ主さん家は、男の子だし、もう2歳だし、
    「男の子の社会性は、父親との関わりで育まれるそうよ♪」
    とかなんとかもっともらしい事を言って、ご主人に丸投げとかどうですか?!

    会社の同僚の奥さんを紹介してもらうなら、ご主人に同僚父子同士で出かけてもらいましょう。

    2歳児なんて、一期一会のお友達で充分ですよ。一緒に遊んでいる『ように見える』だけですから♪

    ユーザーID:2115666323

  • 作らない んですよね?

    トピ主さんは、あえて作ろうとしていないのでしょうか?

    それとも、別に作りたくない訳じゃないけど、そこまでにはならないし。居なくてもまぁかまわないわ!って考えでしょうか?

    私の場合は後者のほうで、ムリして作る必要もなければ 出来たらそれはそれで嬉しいな。かな・・

    旦那さまは 「育児に役立ててほしい」と言っていますが、もしかしたら「やや厳しい」とか「少し違うんじゃないか?」と普段思うとこがあるのかもしれませんねー

    兄弟がいないから。。というのもよく聞く話ですが、トピ主さんが母子2人で色々楽しく過ごせているなら問題ないと思いますよ

    普段 育児の不安だらけで旦那さんにグチグチと悩みを言い過ぎてるのなら「紹介しようか?」とも言われてしまいそうですが、
    別にまだ2歳。
    幼稚園に入れば友達が出来ますよ!

    我が家の主人は ママ友を作れ!とは言いません。 出来て楽しそうにしていたら それも何も言わないと思います。

    なので何故そんなに心配しているのか 理由がね、気になりますね〜

    ユーザーID:8635636363

  • ご主人が

    心配だと言うならご主人が土日公園デビュー!は、だめですか。

    固定されたグループで遊ぶのもよいですが、公園で色々なお友達と遊べた方が後々の入園時には役に立つと、私は思います。

    グループがママで固定されると、子どもの趣向より大人の趣向が先走りがち。グループ外の子どもと子どもが仲良くなっても、ママの都合で遊べない・誘えない事もあります。

    同じ園に入園後も、グループ内の子としか遊べなかったり。グループの子とクラスが違ってしまい、でもクラスの子には人見知りをして中々遊べず、自由遊びはママグループの子の教室ばかり行く話もよく聞きます。結果、クラスでは1人遊びをしている等、よくある話。

    2歳児の社会性・・・ご飯食べてお母さんと一緒に遊んで、時々公園でお友だちと遊ぶだけで充分だと私は思います。ママの交流も公園でお話できれば充分に集められます。

    嫌でも何でも入園後は「母親同士のお付き合い」もありますから、ママが望まないのに無理する事はありません。無理をして、お子さんに八つ当たりをしたら本末転倒だと思います。

    ユーザーID:7096370221

  • 笑顔を見せつけましょう

    パパには、理想の母子の姿があるのですね。
    例えば『母子ともに、たくさんの知人友人に囲まれて楽しく過ごしていま〜す』のような感じかな。凄いパパですね。

    では、トピ主さんが『特にママ友なんていなくても大丈夫よ〜』と、はつらつ笑顔を見せつけてやりましょう。
    家の中が静かなのも今のうちだけ。間もなく、男の子で溢れかえって凄い状況になりますよお!パパに覚悟しておいてもらいましょう。

    ユーザーID:0139332505

  • ママ友なんて必要ありません

    私が子供の頃、母が積極的に近所づきあいをしていて、母のママ友の子と遊んだりもしましたが、楽しかったのは小学校低学年まででしたね。

    中学受験頃から子供同士の比較や張り合いが始まり、母は表面上はいい母親をしていましたが、家では近所の悪口を私に吹き込み、いい迷惑でした。

    近所の情報を仕入れては「ビッグニュース、ビッグニュース!近所の○○さんがね〜」と会社から帰宅して疲れている私に嬉々として報告する母親が異常に思えました。

    そんな私は父親似で、一人でいるのが好きです。

    なので、結婚して子供ができても、ママ友なんて作っていません。

    とは言っても、全く交流しないわけにはいきませんから、立ち話くらいはします。話すことがなければ、話さないでポツンと堂々としています。

    私は「人は人、自分は自分」というスタンスなので、近所の子供が何か新しいことを始めても気にならないし、ママ同士で遊びに出かけるのを報告されても「楽しそうね。気をつけていってらっしゃ〜い」と言っています。

    ユーザーID:4609642443

  • 続き

    子供なんて幼稚園や小学校に行けば、友達を勝手に作って遊ぶので、小さいうちから母親が子供の友達を作る必要なんてないと思います。子供から友達の名前がでてきたら、「いつもウチの子と仲良く遊んでくれてありがとう」と母親に言えばいいだけです。小学校高学年にもなれば、子供同士で遊びの約束をするでしょう。ひとり遊びが好きなら、それも個性で、その個性を伸ばしてあげればいいのです。

    と、ご主人にお話なさってはどうでしょう?

    ユーザーID:4609642443

  • 面倒臭い夫!

    トピ主さん自身が友達がいなくて困っているわけでもないというのに、おせっかいな人だなぁ。別にいいじゃんねぇ。

    子どもの為というならば、母がママ友関係で色々問題を抱えてしまうことよりも、幼稚園(保育園)に入るまで親子水入らずの方が、よっぽど子どもの為ですよ。
    子どもは学校に行けば、そこで友達と学んで遊んでいろいろ学ぶのだから。

    私もこれから出産・育児の道が待っているのですが、夫からそんなおせっかい焼かれたら
    「うるさいなー。そんなこと気にしてどうすんの?ちゃんと会社で仕事やってんの?ってこれからこっちも言わせてもらうけど、いい?」と言います。

    母にはそれぞれ母のやり方がある、マニュアル一辺倒ではあかん!とはっきり言いましょう。

    ユーザーID:8404830409

  • 私もですよ

    間もなく幼稚園に入園する娘を持つ母親です。
    私もつい最近までずっと母娘の二人で過ごして来ましたよ。
    私もママ友を欲しいとおもった事が無かったので、お友達が出来るまで一度も
    <寂しい><友達が欲しい>と思った事・感じた事無かったです。

    でも幼稚園に足を運んだりして行くうちに自然と親子にお友達が出来ていきました。
    ですが友達が出来たからって<嬉しい><いつもつるみたい>とも思いません。

    子供に強調性や団体行動を身につけさせるのは別に幼稚園に入ってからでも十分だと。
    いつもお友達と遊んでいても、強調性のない幼児は沢山いますし。


    夫に<ママ友居なくても可哀相に思わないでね>と言ったら「○○(私)が欲しくないなら無理に作る必要ないよ。××(娘)とずっと一緒に居られるのなんて今しかないしね」と言ってくれました。

    トピ主さんも息子さんと二人で過ごす時間を大切にして下さい!
    幼稚園・保育園に上がればもう二人でゆっくり過ごせる時間はなくなるんですから!

    ユーザーID:6000969766

  • うるさ〜い!

    どんな理由があるか知りませんが、妻にママ友がいないのが心配て。
    欝陶しくないですか?男の人でそんな事にまず気を回すて〜。
    まあ無関心より全然いいかもしれませんけどね。
    私もいません、結局居ない人の悪口だったり噂話だったり。
    全然平気っていうほど強くもないのですが、運動会なども家族だけで固まってます。
    他の方々はみんな個々に集まってゲラゲラ話してますけど夫も何もいいません。
    あまり干渉してもらいたくないですよね。

    ユーザーID:6364335491

  • 育児雑誌やサイトの見すぎかも?

    ママ友なんてわざわざ作るものじゃなくいつのまにかできていれば御の字なんですけどねえ。子供を持つ母親ならば誰でも出会ったら即意気投合してママ友になれる生き物だと思ってるのかしら。こっそり育児雑誌や育児サイトを見て研究してたり、ママ付き合いが生きがいみたいな奥さんを持つ同僚の話を聞かされたりして「母親はママ友を作って子供に友達を作ってやるべき」と勝手に思いこんでるのかもしれませんね。

    「心配してくれてありがとう、でもママ友ってわざわざ作るもんでもないのよー。あなただってたまたま同じ年度に父親になったという共通項しかないパパたちの中に入れられてハイ友達になりなさいって言われても戸惑っちゃうでしょ?おじいちゃんと間違えられる年代のパパ、成人式に子供抱いて出た若いパパ、一流企業勤務、中小企業勤務、自営、公務員、フリーター、イケメン、ブサメン、豪邸、賃貸・・・いろんなタイプのパパがいるわよ。私は無理に友達になるより、広く浅く付き合ってそのうち本当に価値観の合うママと友達になりたいの」と言ってあげたらいいと思います。

    ユーザーID:9611493533

  • 習い事をしたらどう?

    スポーツ系の。
    親子二人もいいけど、幼稚園行ってからしばらく苦労するかもしれないからさ。旦那さんはどうでもいいとして!(笑)
    あとお子様の個性にもよるよね。体力が有り余ってるのにお母さんと二人でちまちま遊ぶしかないのは可哀相(失礼。私は全力で息子と遊ぶと倒れそうなんで)でも元々文科系の大人しい子なら今のままで良いと思う。
    あ!大人しい・腕白は友達のいる・いないには関係ないですよ!経験上、元々の素質ですから。友達作ってもそう易々と変わりゃしません。
    ただ腕白系ならば、やはり外と関わった方がいいです。体力ためたってしょうがありません。

    ユーザーID:9811870591

  • 大丈夫じゃないかしら

    幼稚園に入ったらすぐお友達もできるだろうし、
    それでママ同士のつながりもできるかも?

    そんなに考えなくていいと思いますけど!

    ユーザーID:7459048767

  • ばかばかしい!

    うちの夫もそういうタイプです。井戸端会議に参加しろだの健康診断に一人で行くなんて!と言われ続けました。


    うちも一人っ子ですが夫の意見は無視して。あたらず触らず、やるべきことはやって適当に愛想よく常識的に振る舞えばご近所さんとも学校関係ともいいお付き合いができていると思います。

    長続きする秘訣だと思いますが…

    ユーザーID:7273478418

  • ありがとうございます

    やっぱりママ友は無理に作る必要はなさそうですね。いらないとまでは思っていませんが、どうしてもほしいわけでもなかったので、これまで作ってきませんでした。

    車でいろんな公園に出かけるので、毎回知らない親子と会い、その場だけで当たり障りのない話だけで帰ってきたり。子ども同士は初対面とか関係なく誰とでも同じように遊んでいます。子どもが他のお子さんと遊ぶ機会はできるだけ作ってあげようと思います。

    ただ、夫のいう「他のお母さんとの交流」は厳しいかな。。外で友達つくってほしい、というのが願いみたいです。あとは、子どもと2人だけで苦じゃないと私が思っていても、自分で気づかないうちにノイローゼになっていったりする心配もあるそうです。

    土日に父子だけで、というのは夫は行きたがりません。「たまには2人で行ってきたら?」と何度も言ったのですが、「みんなで行こうよ」と譲らず、また行った先で他の家族とすすんで交流するわけでもないです。ママ友は子育てに必須と思っているのかもしれません。

    とりあえず、私が常に笑顔で余裕を見せること、を心がけていようと思います。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:1624669319

  • ぜひ作るべきです

    お子さんがかわいそう。本当にかわいそう。
    2歳の子供なんて、母親のママ友を通じてじゃないと、お友達なんか作れません。
    ママ友がいないということは、お子さんもお友達を作れないっていうことなんです。

    お友達とお手紙のやりとりをしたり、お友達の家に遊びにいったり、お友達のお誕生日をお祝いしたりもできないんです。

    小町では「私は別に作るつもりはない」「面倒くさい」「ママ友なんかいらない」という意見を目にしますが、お子さんのことを全く考えていない、とても身勝手な発言だと思います。

    自分中心に考えず、お子さんを中心に考えてあげてください。

    「私はどう思うか」なんて、どうでも良いんです。
    「子供はどう思うか」が、重要なんです。

    ユーザーID:3799068562

  • 二回目です。母さん様。

    ええ〜そんなアホな!という感想です、貴女の意見。
    ママ友の子供としか仲良く遊べないー???そうなんですか!?いやいや案外三歳も過ぎるとね、ママ同士仲良しの場合ほど子供たちは嫌がったりしますけどね。だってその子と遊ぶときは常に親の目があるんだもん。そんなの普通の子供なら欝陶しいよ。
    あと二歳の記憶なんて幼稚園に入ったらほとんどありません。可哀相なんて大袈裟!そういう手法で他人の不安を煽るのって趣味悪いよ。
    うちにも二歳がいます。週に三回公園でママ友数人(と子供たち)と遊びます。ランチもします。たまにハイキングもします。でもそれをしないと子供が可哀相とは全然思いません。
    親の都合で息子に我慢させてるケースも多々あると思います。
    ママ友の関係って結構気を使うから、子供がその集まりが嫌になってても中々引けないんですよ。それでも私は息子の成長の為に意を決して関係を一時休止したことがありますが、子供の嫌サインを無視して押し切るママもいます。そういうママの子はだいたいヒステリックです。うちはそういった子には負けないけど、やはり欝陶しいです。他人の子の情緒まで育てたくない。家庭でやって欲しい

    ユーザーID:9811870591

  • 心配しますよ(夫の立場)

    うちの妻には幸い母親の友達が複数いますが、もし母子そろって友達がいないとなれば、それは心配しますよ。
    そもそも友達なんてそんなに意識しなくても自然とできるものじゃないですか。公園などの場所で、同じ目的、同じような世代の人が出会えば、気の合う人間が必ず何人かいるものと思います。
    別に嫌な人と仲良くしろとは言いませんが、誰とも親しくなれないというのも大いに問題ありかと思います。

    「ストレスを抱えては育児ができない」などと自己保身をして問題をすりかえて、自分の都合で子どもの貴重な経験や可能性を切り捨てている母親がなんて多いのでしょうか。
    そうやって自分を甘やかしながら育児をしていると、子どもにも絶対に影響すると思いますよ。
    人との交わりの手本を見せるのが親ではないでしょうか。

    ということで、子どもに友達を、と思うのであれば、まずはご自分も逃げずに友達を作ってみてください。いくら楽しそうに育児していても、社会的に孤独な妻と子を見るのは夫として耐えられません。もっと社会と交わってほしいです。

    以上、夫側の一意見です。

    ユーザーID:3113808502

  • 私も「母さん」様

    まず本気ですか?
    ママ友が居なくて子供が可哀相?
    初めて聞きましたよ。
    2才の子供に友達作りって無理ありすぎです。
    母さん様も自分が2才の頃の友達と未だに付き合ってあるのですか?
    そして貴女のお母様とも家族ぐるみなのですね。
    それでしたら話わかります。

    ユーザーID:6364335491

  • 大丈夫

    ママ友がいないと子供がかわいそうなんてしたり顔で言う人の話なんて、聞き流しちゃいましょう。
    いずれ幼稚園へ行くのですよね。そうすれば子供の友達や親しいママが出来てきますから。
    今無理してママ友さがしする必要はないですよ。
    ママ同士が気が合っても、肝心の子供が合わない場合はかえって疲れます。
    それよりご主人そういうことにいちいち口出しするのですか?
    先が思いやられますね。

    ユーザーID:4283349558

  • 小町のママ友トピ、読んでます?

    母さん様や、その次の「夫の立場」の方は一度小町でママ友関連のトピを検索されては?と思います。

    その多さ。その悩みの深さ。
    子供が喜んでいるから非常識な相手でも縁を切りにくい。
    人間関係の距離感のバランスが取れてないママが結構多く、小学校のいじめみたいなことをしていたり、半分ストーカーみたいに一人の相手に固執したり。

    私自身も同級生で似た年代の子を持つ友人とたまに会うとか、公園で居合わせた子同士で遊ばせるとかで充分だと思っています。
    その場で知り合った子とパッと遊んで時間になったらハイさようなら、こんな柔軟な付き合い方が出来るのは幼い子ならではだと思いますよ。同じ顔合わせの友人との付き合い方は幼稚園から学べます。それまでは「その場のお友達と仲良くする」ことも充分社会勉強。主さんも公園には行かれているのです。
    主さんの旦那さんも、ママ友トピを見せたほうがいいと思います。
    どれから見せたらいいかわからないくらい沢山ありますけどね・・

    ユーザーID:6788411145

  • 我が家の娘も二歳で、ママ友いません・・・

    うちもママ友を作らず公園などで遊んでいます。私もそこであった人とおしゃべりすることもありますが、ママ友を作る興味がなく今に至っています。

    夫はママ友作ったら等全く言いません。娘の為に無理してでも作った方が良いのかとか、私がぼそりと言うから気遣ってか、関心がないのかわかりませんが、ノータッチです。家にこもってないから注意もうけたことはありません。
    そんな夫でも、公園でよその子と遊んだと娘がたどたしく言えば(その場で並列して遊んぶだけですが、充分一緒に遊んだことになるようです)目を細めてそのことについて声かけしています。娘の成長は嬉しいようなので、色々報告はしています。

    春風さんのご主人は対人関係にまめな人という印象です。私はそういうことは疎いので、ママ友のことなど言われたらかちん!!!ときちゃいそうです。春風さんがママ友作るのがストレスならご主人と話あわれた方がよいですよ。

    私もほかの方のレスでありましたが情報交換なら、ママ友を作らなくても立ち話でできるし、私も他所をみると悩むことはあっても、基本的には子供が遊ぶ空間の中で楽しんでいればそれで満点★と思っています。

    ユーザーID:7546067021

  • プレッシャーかけなくてもいいのに・・・

    ご主人やママ友絶対作れとおっしゃる人もいますが、誰とも親しく出来ないのは問題アリなんて言われたら、負担に感じる人もいるでしょうに。

    私自身は公園や幼稚園、小学校と出会えば話をする方はいますが、一緒に出かけたり誕生会に招いたり招かれたり、ランチをご一緒なんて「ママ友」は居ないです。お1人親しい方はいますがランチはしたことないです。

    では、子供はどうか。娘はお友達たくさんいますよ。もう母親がくっついて行く年齢ではありませんが、幼稚園前も同じような状況で娘は楽しそうでした。

    家を行き来しなくてもハイキングしなくてもランチしなくても近所の公園で遊べるお友達(娘の)がいればいいと思います。

    私自身に新しい友達を作る気はありません。学生時代の友人がいます。子供絡みで友達になってもどうしても素を出せません。

    我が主人は子供は何して遊んでいたかは気にしてましたが私にママ友が出来たかどうかなんて気にしていなかったので、気にするご主人が居る事に驚きです。
    そんな事気になるんですね。

    ユーザーID:9917523219

  • どうなんでしょうね

    ママ友がいない子でも、社交性持ってる子は持ってますよ
    逆にいつもママ友とその子供達で遊んでいても、輪の中に入らないで一人で遊んでいる子だっています

    性格の問題じゃないでしょうか

    それに母親が子供放置で話しに夢中になり、母親と接したいのに接する事が出来ず、明らかにストレス感じてそうな子だっていますよ

    一方的に ママ友を作らなきゃいけない・作らなきゃ絶対ダメ みたいな意見はちょっとどうなの?と思いました

    ユーザーID:6000969766

  • ママ友じゃなくても

    トピ主さんのもともとのご友人で、同年代のお子さんがいる人はいないんですか?私は子供を保育園に預けている関係で、保育園で一緒のお母さんを「ママ友」と呼べるのかもしれませんが、それ以外はいません。でも友人とその子供とは頻繁に会います。それじゃだめなんでかね?それに幼稚園に入れば自然に友達できるんじゃないですか?私の「ママ友」みたいに。

    ユーザーID:1365059229

  • それぞれでいい

    私も2才児、まもなく3才になる娘を持つ母です。

    特定のママさん、個人で会う人が2人、グループで会う人達もいますが、毎日のようには会っていませんし、入園する幼稚園、地区もばらばらです。

    中には、毎日のように会っている方々も見掛けます。

    トピ主さんは、現状に不安はなさそうですし、お子さんも人見知りをされることもなく、公園で会うお友達とも、すぐに誰とでも仲良くなられているようなので、心配はないかと思いますよ。

    私も娘を連れて、ママ友親子と公園や児童館に行っても、娘もママ友の子も、別れて、違う遊具へ行ってしまい、それぞれほかのお母さんの子と遊んでいるというのも、良くありますよ。

    他の方もおっしゃるように、お子さんが保育園や幼稚園に入園されたら、余り気にならなくなると思いますよ。

    それぞれでいいと思いますよ。

    それより、ママ友同士、おしゃべりに夢中になりすぎて、自分の子をきちんと見ていないお母さんの方が、困りますね。

    私は、あくまでも子供が主役。
    それで自分も親しくなれる人がいたら、儲けものの気持ちでいます。

    ユーザーID:2170306188

  • 理想があるなら他人に期待せず自分でやる!1

    「私もいま下の子が2歳ですが、特定のお友達はいませんけど、子供も不自由はなく毎日元気に楽しく過ごしていますよ。
    うちの子は、公園でも上の子の幼稚園でも同じ歳の子供達と一緒に楽しく走り回っていますし、帰るときはあっさりで、特に特定の子をつくってお家にまで遊びに行く必要性をこの時期は全く感じません。
    男の子なのでものすごく元気ですが、一人遊びも上手ですし、私もよく一緒に遊びますので、ママあそぼーとお友達の中にひっぱられます。


    すみません、つづきます。。。

    ユーザーID:1824597011

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