熟年離婚

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(トピ主1
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モチュール

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  • 男性からの投稿では?!

    みなさん、熟年離婚と聞いて、すぐ「女性」と決め付ける人が多くて驚きました。

    文章から、トピ主=男性と思ったのは、私だけでしょうか?

    >結婚以来30年パートナーのお世話をするための生活だったような気がします

    女性なら、夫よりも子どもの世話が大きいですよね?「子どもが赤ちゃんの頃、オムツ一枚替えなかった夫」への不満ならありがちですが。

    >それを当然のこととし一度も感謝の言葉をもらえなかったことにふと気付き、虚しさが心を支配しています。

    サラリーマンとして、給与が口座に振込まれていても妻から「ありがとう」と言われない、男性の悲しさを思い浮かべました。

    女性だと「義父母の介護が〜」「私が産後でも労わってもらえず」と具体的に怒りを溜め込んで溜め込んで、、、というパターンが多いような気がします。

    ユーザーID:6405230274

  • 同じような状況だと思いますが

    トピの文章の書き方から、モチュール様は男性ではないでしょうか。
    私は妻の立場ですが、我が夫の立場から妻の私を見ますと多分モチュール様と同じではないかと思いました。

    長年夫婦をやっていると、感謝の言葉をいちいち掛けなくても分かりあっているとお互いが慣れ合ってしまうのでしょう。
    我が夫婦も感謝の言葉を掛け合ったことはありません。

    妻(私)は子育ても終わり、今までの趣味を生かして時々収入を得、自分の趣味、勉学にと毎日イキイキと飛び回っています。
    それを目のあたりにして、余計に疎外感が強くなるのでしょう。

    主様も今まで家族のために身を粉にして頑張ったのですから、同居人を無視して好きなことをすればよいでしょう。
    それとももう姿さえ見たくないほど憎く、離婚するよりほかにないと思っているのでしょうか?

    主様の虚しさは、ご伴侶の態度だけが原因ではないと思います。もっと自分自身に向き合って下さい。

    以下は私の座右の本からの抜粋です。
    怒りの奥には、愛や正義、理想や自己尊厳、新しいものを創造していくエネルギーが。
    攻撃の奥には、自分を分かってほしい、認めてほしい、愛してほしいという願いが。

    ユーザーID:1545648291

  • ご自由に生きて下さい。

    但し、子側の悩みを綴っておきますね。

    熟年離婚であるが故に
    両親双方に扶養の義務ならびに
    最大限のことをしたいという情がある。

    結果、父親と母親、別途に介護してる知人がいます。

    我慢するんじゃなくて、もっと早くぶつかって欲しかった・・・
    だ、そうです。

    ユーザーID:9931300486

  • トピ主さんは男性ですよね

    お気持ち、よくわかります。同じ境遇です。
    私も、待ちに待った定年まであと僅か(定年後も嘱託で仕事は続けます)。
    退職金と資産を半分にわけて(居宅は妻に)、私は別宅に引っ越します(びっくりするだろうな!)。
    おお〜〜自由よ〜〜!

    ユーザーID:8800973875

  • 一人でやっていけるのですね?

    友人のご両親が離婚されています。

    話を聞く限り,離婚は仕方なかったケースだったの
    ですが,それでも私は友人1人が大変そうだなと
    思ってみています。

    兄弟も居るのに,末っ子の彼女が母と同居。

    父親は勝手に出て行き,気楽に一人暮らし。

    兄・姉も好きに生きてますね・・・母親にお小遣い
    位は送っている様ですが,住む所も生活費も友人が
    がんばっているようです。

    お母様は,離婚後生き生きしてこられたのが分かる
    だけに,自分の結婚は無理そうだとつぶやく友人が
    かわいそうです。

    もちろん口には出せません。他人ですから。

    でも,身一つの母親を引き取った彼女はえらいし,
    やさしいと思うけど・・・お母さんもかわいそう
    なんだけど,今楽しそうな分なんだかなぁと思って
    しまいます。

    トピ主さん,お子さんを犠牲にせずにすみますか?

    トピ主さんに我慢しろと言うのではないのです。

    ただ,どこまで『一人』の覚悟がおありですか?

    ユーザーID:4157999020

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  • 籍だけ入れておいて好きなように生きるに賛成

    どうしても離婚は必要でしょうか。籍だけ入れておいて、これからあなたが好きなように生きたらいいと思います。(食事は二人分なら、買ってくるとか外食でもいいでしょう。今の時代だから、熟年離婚してもお子さんはきちんと生きていくと思います。でもおふたりのお子さんの結婚までまてないですか?

    ユーザーID:4181131050

  • 女性は家事がたいへん、男性も会社をやめれない

    うどんさんのレスに女性は自由はないということが書いてありました。確かに、育児、家事にお休みはなくたいへんだったと思います。
    でも男性も長時間勤務で、つらくても会社をやめることは、できないのだと思います。それから大学生のお子さんがふたり、学費を出せたのもお父様が一生懸命働いたからだと思います。もちろん奥様のサポートがあってのことなのでどちらがえらいとかいうことではないです。
    離婚はたいへんです。(私は子供の立場なので避けてほしいのです)

    ユーザーID:4181131050

  • もう一度考え下さい。

    トピ主さんの現状は、長年に亘る二人の係り合いの中での結果なので、どちらにも非があるのは自覚してらっしゃいますか?

    トピ主さんの感謝の気持ちがちゃんと相手に伝わっていたのであれば、よっぽど旦那さんの性格が悪くない限り、その気持ちにそれなりのお返しはしてくれていたはずです。
    旦那さんはそんなに性格の悪い人でしたか?好きになり結婚し、30年一緒に過ごせてきた事がその答えなのではないですか?

    トピ主さんの抱えている不満が離婚をする事で、ある程度楽になる事もあるでしょう。でも同時に、今想像していないような新たな問題が生まれて来る事も分かっていますか?それは今抱えている不満より、よっぽど手に負えない問題である可能性もあるのですよ。

    一緒に生きてきた30年の思い出や経験(例えば子育ての日々)を共有できる相手は旦那さんしかいません。今よりも心地の良い距離や、それをふまえた生き方をもう一度話し合ってみては如何でしょうか?

    最後に。
    親が子供の将来を心配するように、子供も同様の心配をしています。成人していたとしても。(むしろ生きていく大変さを痛感した成人してからのほうが)

    ユーザーID:9383649093

  • 第3の人生ですね

    お子さんが社会人になるまでの数年間に、いろいろと準備出来そうですね。
    お仕事をされていて、生活費を稼げているのなら、スムーズに進められそうですね。
    経済的な事でお子さんたちを苦しめないでくださいね。

    以前の職場に、離婚歴のある女性がいて、
    成人したばかりの息子にお小遣いをもらっていると言っていました。
    そんな事にはならないように…。

    ユーザーID:0060930730

  • まあ、現実的に。

     まず、働く場所ですね。それ確保できますか? 年金は半分もらえますが、それだけではきついです。そして、住む所ですね。熟年離婚の女性に貸してくれるところは少ないそうです。だから皆、お金を貯めて自分でマンションを買うんですよね。
     そして、お子さんに頼らない覚悟ありますか? 毎日生活に追われ、病気になっても一人でどうにかしないといけない。そして何よりも孤独でだいじょうぶですか?
     つらいことがあっても、哀しいことがあっても、一人で耐えられますか? ひとりで御飯が食べられますか? 何もかも一人で背負う覚悟があられますか?
     以上のことを覚悟の上であれば、だいじょうぶだと思います。と言うか、「それでも離婚する」と言う覚悟がないときついですよ。
     離婚の後にあるのは、自由で楽しい薔薇色の生活ではなく、自由だけど自分で何もかも背負っていく孤独な生活でもあります。

    ユーザーID:0059257192

  • 夫婦は合わせ鏡といいますが、30年も一緒に暮らしたなら

    あなたのゾッとするパートナーの姿は、
    あなた御自身の姿なのでは?

    >同居人と化し早数十年

    って、

    >結婚以来30年

    そして
    お子さんが二十歳前後なのに、計算が合いませんね。
    ご自分中心の、大げさな被害者感情に侵されていませんか?

    また、ご結婚なさってから30年もご夫婦として暮らしてきて、

    >一緒に老いていくのはゾッとします

    という夫婦関係しか築けなかったのは、パートナーの責任ですか?
    あなたは毎日どんな努力をしてきたの?

    夫婦って紙切れ一枚で強い絆は築けないんですよ。


    パートナーと別れた後に、

    >虚しさが心を支配しています。

    のは、子供たちのせいなどと言い出しそうな気がします。

    せめて、お子さんには迷惑をかけないでくださいね。

    ユーザーID:5342783458

  • 中辛

    50代、60代で離婚しても、その先シアワセな人生が待っているのでしょうか。

    私は卒業以来ずっと働いて家計は夫婦別なので、現金が少しありますがそれでもやっぱり不安です。だってこの先30年以上生きなきゃいけないのですから。

    夫とは同居人関係になってしまいましたが、そでれもいないよりは頼りになるかも。PCが調子悪いとか、蛍光灯がきれたとかしたら夫はまめに直してくれます。
    私が掃除をしたり、ご飯を作ったりするのと同じレベルじゃないかと思うのです。

    トピ様はときめきはなくても共同生活者として将来を見られないですか?夫側でコメントされているのを読みましたが、ないものねだりを夫も妻も考えながら暮らしているんですね。

    ユーザーID:5113163733

  • いいかもしれないですよ

    トピ主を非難したり、配偶者の居ない老後は惨めで不安!みたいな偏見を押し付けるレスがあるのが気になりますね(家族持ちと同じで、その人なりに幸せに暮らしているほうが多いのに)。

    トピ主さんが専業主婦だったのかどうかわかりませんが私の叔母のケース。
    いわゆる箱入り娘として育ち、仕事も家事もな〜んにもできないが女性らしくてきれいでモテるタイプ。
    イケメン証券マンの元夫と借金問題で熟年離婚した時は「あの社会経験の乏しい叔母がこれからどうやって生きるのだろう」と思っていました。社会人の子どもが居るから頼って生きるのだろうなあ、と。
    元夫は羽振りがいい時期もありましたがその時は慰謝料もでないほどすっからかん。

    でもどうしてどうして。
    寮母なんていう叔母にできそうにない仕事に就いから急にいきいきとし始めてこちらがびっくり。若い男性に囲まれているせいかってほど(笑)
    自分が叔母をあなどっていた、と思うと同時に、人間は何歳からでも成長するんだと実感した次第。

    トピ主さんの潜在能力やキャラが分かりませんが、あまり否定的なレスを鵜呑みにしないでくださいね。もちろん、このレスもあくまで一例。

    ユーザーID:2174326641

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。まず勘違いされている方がいますが私は夫です。

    思えば私も相手に感謝の気持ちを伝えていなかったように思えます。私は女は家事をやって当たり前。妻は男は仕事をして当たり前。という風にお互い感謝の気持ちが足りなかったように思えます。

    とはいえもう広がった溝を今さら埋める気力もなく漠然と離婚を考えていました。

    現実的な問題として私はともかく離婚すれば妻は生きていけないなと思っています。ですので今のところ別居が最善の方法ではないかと思っています。

    別居であれば今すぐでも構わないと思い、今部屋を探しているところです。

    ユーザーID:1449716629

  • 熟年離婚・・・そんなに甘くないよ!

    結婚25周年目に離婚しました。

    モチュールさんと同じような精神状態だったかも。
    ずっと働いてきたし、社会も受け入れてくれるとばかり思ってた。

    あっけなく離婚は決まり私は家を出た。
    コレカラの人生。自分のために頑張ろうってね。

    ところが、仕事は見つからない、マンションを借りるにも保証人・・・
    子供のこと・・・

    一人でやってみるには、あまりにも現実は甘くなかった。
    実家等助けてくれる人、離婚事の慰謝料をたっぷり貰ったなら、金銭的には大丈夫かな?

    孤独に耐えれますか?コレカラ先どんなことが待ってるかは判りませんが、当面はたったひとりです。

    子供達のショック考えたことありますか?自分中心にかんがえてませんか?

    離婚決意する前に「60歳のラブレター」という映画見てきてください。縁あって何十年も暮らしてきたのだから・・・もう一度良く考えてみてください。

    私は離婚は勧めません。私の実体験からしても何ひとつ良いことなかったような気がします。

    夫、子供がいてこその不満じゃないかな?コレカラ先独りは淋しいよ・・・

    ユーザーID:1680628492

  • トピ主さまが男性でも

    すみません。
    気が及ばず、トピ主様が男性である可能性を全く考えずにレスしてしまいました。

    しかし、たとえトピ主さまが男性であったとしても、レス内容は前回のものと同じです。
    夫さんと一緒にいたくないだけならの部分が、配偶者と一緒にいたくないだけなら、賢い妻・母親の部分が、賢い親に変わる程度です。

    訂正しておきます。

    ユーザーID:9406006443

  • 別居、よいと良いと思います。

    前々回、熟年別居婚をオススメした、熟年離婚の両親を持つものです。
    本当は離婚したいけど、現実的には難しいので別居という考えは賛成です。
    子供も、無理に仲の悪い夫婦や不満満載の夫婦に同居して欲しいって思ってはおりませんので・・・。

    ただ、熟年離婚は離婚に至る問題を誰かにバトンタッチしただけになる可能性があり、そのバトンタッチ先が子供であることが多いということを分かった上で、最善の判断をして欲しいと思っているだけです。

    例えば、トピ主さまのケースで言うと、配偶者に感謝をしない方は子供にも感謝しない可能性があるということです。つまりはトピ主さまの苦悩を子供が引き継ぐこともあるのです。
    子供側から言えば、自分が耐えられない程のことを、子供にしょわせないで欲しいと言うのが本音です。
    私の両親はまた違うケースですが、人間としてこれは無いだろうと思うことが多々あります。それを受け止めるには、親子といえども辛いんですよ。
    最後は愚痴になり、申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:9406006443

  • そうなんだ・・・

    男性だったんですか…。

    奥様は専業主婦、または短時間パートの奥様のようですね。

    もう別居する気持ちが固まって、部屋探しもなさっているようですが
    奥様はご存知なのですか?

    あまりに突然出て行かれると、奥様のショックも大きいかなと思います。
    お子さんが大学を卒業されるまで待てそうにないですか?
    そして、心の準備もさせてあげていただけませんか?

    子供も巣立って心にぽっかり穴が開く時に、ご主人までが
    自分を必要としなくなる時がくるというのはとても
    淋しいことですね…。
    奥様のどういうところが嫌だったのか具体的なことは
    あまり書かれていませんが
    よかったら今後の参考として、こういうところが
    夫として我慢できないという原因を教えていただければ…。

    ちなみに、どうして小町に吐き出したのでしょう?
    相手の気持ちも理解したいという客観視も
    必要だと思われたからなのではないですか?

    ユーザーID:8101176440

  • 妻の立場から

    我が家もトピ主さんと同じ状況ですので、気になっています。
    結婚36年目ですし、トピ主さんより幾分高齢かとはおもいますが・・・。

    同居人という表現には、すでにトピ主さんは奥様には愛情を持たれていないとお見受けしました。
    確かに結婚30年もたてば、お互いに愛情の表現もしませんし、歳とともにお互い我儘になってエゴがむき出しになってきますよね。
    でもそうやってエゴを剥き出しに出来るのは、長年連れ添ってきた夫婦だからではないでしょうか?

    わが夫も私のことは同居人ぐらいにしか思っていないでしょう。
    家の中を隙間風が通り抜けるような状態です。

    最近認知症の始まりかな?と思えることがあり、かなり理不尽なことも言われましたが、今まで一生懸命家族のために働いてきた夫を見捨てる訳にはいきません。

    私も経済的に自立できませんので、現状維持に甘んじています。
    夫からも「俺が死んだら経済的にやっていけるのか?」などと言われることもあります。

    トピ主さんは「離婚すれば妻は生きていけないな」と思われているのに、お見捨てになられるのですか?

    続きます。

    ユーザーID:1545648291

  • 妻の立場から ―続きです―

    離婚したいと思われている原因は、一度も感謝の言葉をもらえなかったことだけではないでしょう?
    他の諸々のことがあってもう我慢の限界に達したのでしょうか?

    トピ文からではそういう事情を察することが出来ませんので、ただ単にご自身が自由を謳歌したいがために離婚を口にだされているとしか判断できません。

    離婚されればまた新たな出会いがあって、新しい人生を歩めるとひそかに夢を抱いていませんか?
    確かに家で人生に疲れた妻の顔を見ているより、職場で若い女性に囲まれていると、そういう錯覚もされるでしょう。

    トピ主さんは「離婚すれば妻は生きていけないな」と思われているのに、お見捨てになられるのですか?
    「女は家事をやって当たり前」というのは世間一般の亭主族の考えかと思います。
    妻は夫が外で精一杯仕事ができるように、子供を育て、家事を切り盛りしています。
    その家事は手当がなく無給です。

    私も夫から「俺の年金で養ってやっている」と言われた時には「今まで共稼ぎしてきた数十年は何だったのか!と虚しくなりましたよ。
    今まで妻がやってきた事を何一つ口に出して評価してもらっていないのです。

    続きます

    ユーザーID:1545648291

  • 妻の立場から −続き 2−

    長くなって済みません。他人事とは思えなくてレスしています。

    それでも持ちこたえているのは「口の悪い亭主だから、口にこそ出さないが心の中では感謝してもらっている」と思っているからです。
    欧米の亭主族と違って、日本男子はそういう表現がヘタですからね。

    私も一々感謝の言葉は出しませんが、感謝の気持ちを他の方法で表わすと、即よい反応で返ってきますよ。
    言葉にしなくても分かりあえるというのが長年連れ添った夫婦ではないですか!

    前にも書きましたが、歳とともにお互いが我儘になりエゴとエゴのぶつかり合いです。
    ですからどこでお互いの我儘に妥協するか、どう自分自身の中で折り合いをつけるかが問題だと思います。

    「自分が変われば相手も変わる」自分を相手に合わせるということではありませんよ。
    自分としっかり向き合って何が足りないのか自問自答の毎日です。

    お互いマイナスの悪い面を数え上げるのではなく、プラスの面をもう一度思い出してください。

    私はあと何年一緒にいられるか分かりませんが、どんなに亭主が老いぼれても添い遂げる覚悟でいます。

    ユーザーID:1545648291

  • 母は父を捨てましたよ

    両親は熟年離婚しました。恐らくトピ主さん夫婦と男女入れ替わったパターンだと思います。

    うちは母が家計を支え、父は感謝の言葉一つありませんでした。健康な父はずっと母に養ってもらった上に借金まで作りました。そして私達兄弟が社会人になるのを待ち、母は家を出ました。

    こんな母をひどい人間だと思いますか?

    今母は再婚して10年を迎え、緩やかな老後を過ごしています。父は生活保護です。

    夫婦間の確執や事情は、他人はおろか子供にさえわかりませんが、私達兄弟は親から人生というものを身を持って教えられ、大変勉強になっています。

    また間違いなく言えることは、定年後の生活は思ったより長く、思うような生活でないと、やり直しがきかない分後悔もハンパなく大きくなると思います。

    トピ主さんも、安い同情心なんかでご自身の人生を棒に振らないようになさって下さいね。

    ユーザーID:7160186548

  • いつものことですが

    >トピ主さんは「離婚すれば妻は生きていけないな」と思われているのに、お見捨てになられるのですか?
    >ただ単にご自身が自由を謳歌したいがために離婚を口にだされている

    女性が熟年離婚を望む場合、仕事一筋で家族を養ってきて家事の出来ない夫への気遣いがあるのでしょうか。ありませんよね。退職金目当てでタイミングを見計らった浅ましいものがほとんどだと思いますが。
    また、女性が最近は「熟年離婚してやる」を武器にすらしている風潮すらあります。

    ただ単に自分が自由を謳歌したいからであっても、離婚を望むのが女性なら「第二の人生を」と賞賛されます。男性だって同じです。

    性別が変わった途端に180度意見が変わるのはいつものことですが、いくらなんでも都合良過ぎませんか?女性の熟年離婚を賞賛する小町女性の言えることではないでしょう。

    トピ主をそこまで追い込んだのは、奥さん本人です。性別に流されないでいつものようにトピ主を応援しましょうよ。奥さんが専業主婦なら財産分与の相場は3割程度。それだけ渡して、トピ主は残りの人生を自分のために生きるべきです。

    ユーザーID:2771655070

  • いいんじゃないですか

    まずは、別居からはじめてみてはどうですか?
    トピ主さまは、独り暮らししたことなさそうですよね。
    真っ暗な部屋に一人で帰ったり、ご飯食べる時に話す相手がいなかったりするのは、とても寂しいことなんですけどね。家に明かりがついてて、暖かいご飯が用意されているだけでも幸せだと感じられるのは私が単純なのでしょうか?
    トピ主さまも、一人になってみて分かることもあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9262778595

  • トピ主です2

    引き続きレスありがとうございます。

    私の家は4LDKの分譲マンションです。ローンは完済しています。家族4人で各自自分の部屋があります。私の部屋は玄関入ってすぐ右にあり帰るとすぐに部屋に引きこもります。食事は朝は食べずに昼、夜は会社で食べます。自分の洗濯物は休みの日にコインランドリーで洗っています。部屋には自分用の冷蔵庫もあります。もう何年もほとんど家族と接触せずに暮らしています。

    私が黙っていなくなっても家族は気付かないかもしれません。気付いていても気にもとめないでしょう。

    新築で1LDKのいい部屋を見つけました。そこで新しい生活を始めようかと思っています。あきらめていた人生ですがなんだか楽しみでワクワクします。

    ユーザーID:6812709222

  • 別居してみる

    熟年離婚後のお子さんたちの心の傷を心配されているレスがあったので、お返事が躊躇されたのですが、思い切って書きます。

    お子さんたちのケアはもちろんモチュールさんがされるという前提で、やはり別居してみてはいかがでしょうか?同じ家に住みながら、心通わせることなく、感謝し合うことなく、ただ存在しているだけというのは、人間としていかがなものでしょうか。楽しくないと思います。

    一度別居されて、物理的にも心理的にも離れてみれば、少し冷静になって考えることも出来ると思います(お互いに)。それでも(お互いに…しつこい)感謝の念も起きてこないのであれば、そこまでのご縁でしょう。

    モチュールさんも人生後半戦にさしかかっていますよね。ご自分の人生の終わりを、どのように迎えたいのか考える時期でもあると思います。その時に、奥様とどういう関係でありたいのか、突き詰めて考えてごらんになってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2523601726

  • もったいね〜な〜

    >帰るとすぐに部屋に引きこもります。
    >もう何年もほとんど家族と接触せずに暮らしています。

    それでトピ主さんは、「辛いのは自分だけだ」って思ってるけどさぁ。
    自分と同じくらい、家族もさみしいと思ってるんじゃね?とか、思わないのかなぁ。
    トピ主さんが頑固なら、その血を引いてる子供だって頑固だろうしさぁ。
    夫婦は合わせ鏡って言うじゃん?なら、奥さんだって相当頑固だろうってゲスパーする。

    >新築で1LDKのいい部屋を見つけました。そこで新しい生活を始めようかと思っています。
    それって単なる逃げじゃね?「逃げだ」っていう罪悪感がちくちくするから、「これが自分の新しいリセット人生だZE」とか、わざわざ明るくしてねーか?

    どうせ前向くなら、問題から逃げることじゃなくて、夫婦カウンセリングとか、円満調停とか、問題と戦うほうに顔向けたほうが良くねーかな。
    トピ主さんが俺のおやじだったら、なーんか同じ男として、ちょっと情けネーなって思ってレスしてみた。

    気に入らなかったらスルーしてくれ。

    ユーザーID:4709358850

  • 応援します!

    私は女ですがトピ主さんの決断を応援します。ぜひ新しい生活に羽ばたいてください。
    生き生きと第二の(第三の?)人生を始めたあなたには、もしかしたら新たな出会いが待っているかもしれません。

    私の兄が、定年を待って退職金の半分と持ち家を奥さんにわたして離婚しました。
    義姉には義姉の言い分があったのでしょうが、妹の私からみて兄の30年以上の結婚生活は、我慢の連続のように見えていました。

    今、兄は新しい仕事と新しい家庭を持ち、これまでの人生で今が一番幸せそうです。

    人生って、幾つになってもやり直すことができるんだなと、兄の一件で教えられました。

    熟年離婚を考えて、ひそかに準備しているのは女だけとは限りません。妻だって、夫に捨てられないよう努力しなくてはね、小町のみなさん。
    私も夫に見限られないようがんばります。

    ユーザーID:4783734511

  • 既に家族の一員ではなかったんですね。

    どういう経緯で家庭内別居が続いているのか
    わかりませんが
    そういう事情なら
    別居どころか、離婚にも賛成です。

    もはや家族とは呼べないでしょうからね。
    新しい人生を!

    ユーザーID:9931300486

  • う・・・ん

    トピ主さんが出て行くことでホッとするのは
    トピ主さんだけでなく、もしかしたら家族もそうなのかもしれませんね。
    意地悪でいってるわけではないですよ。
    ただ、何を考えているかわからない人とずっと同じ家に
    住み続けるのはおそらく奥様もしんどかったのでは と思って…。

    もともと、人と接するのが苦手なタイプだったのでしょうか。

    別に家を構えることでホッとされているようですね。
    本当は少しトピ主さんの気持ち、わかるんです。
    家族という塊の中で 一人孤独でいるよりも
    まったく一人で何にも気を遣わずのびのび過ごせるほうが
    おそらく開放感があっていいんだろうなって。

    ただ、こうやってトピを立てたということは
    やっぱりどこかで人に話しかけたい気持ちもあるのかなと
    思いました。

    逃げ…といわれるかもしれないけれど、
    逃げたほうが生き易いときもあると思います。
    トピ主さんが『子供が大学を出るまで』と決めて
    がんばってこられたのなら ただの“逃げ”ではないように思います。

    ユーザーID:4008808610

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