熟年離婚

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  • 夫婦が破綻しているのなら

    家庭内別居の状態なのですね。
    長い間の夫婦生活に何があったのかは分かりませんが、今でも一人暮らしの様なものですから試されたら如何ですか。
    お互いを見つめ直す機会になるかもしれませんね。
    別居を解消するにも、別々の人生を歩むにしても、主さん次第ですから。
    但しお子さん達のフォローは忘れないで下さい。

    ユーザーID:6604806525

  • もしや〜

    強い意志を持たれた 賢い方を 想像いたしますが・・・。 (傷に障りましたら ごめんなさい)どなたでも自分の子供の成長を 親に見てもらいたいと思う気持ちが おありかと おもいますが 貴方様のご両親との交流は いかがでしたでしょうか?何だか<じいーばあー>の あの優しい愛が 届いてないような 気持ちがいたしいますが・・・。

    ユーザーID:7115841826

  • テレビでね

    先週だったかテレビで同じ悩みを持つ方がいて相談してたんですよ
    全員の答えが

    家庭内離婚(別居)が一番良い
    住む場所もある、とりあえず生活に困らない、
    熟年女性の仕事なんてほとんどないこの時代、
    貧乏で苦労するか、うっとうしい旦那はいるけど
    旦那の事はほうっておいて自分の時間と場所を確保するのと
    どちらがいいですか?
    って話でした

    あー、なるほどねぇって思いました
    年金を半分もらったってたかが知れてるし
    財産分与だって言ってもそんなに財産持ってますか?
    旦那さんもそろそろ定年だったら自分のことは自分でさせて
    自由な時間を過ごしてください。
    孫が生まれて、孫におもちゃのひとつも買ってあげられないの
    つまらないですよ

    ユーザーID:7286113057

  • まずは奥さんと話してみては?

    現在も家庭内別居中・・・でもそのキッカケって覚えていますか?
    どうしてそんな状態になったのか原因がありますよね。

    奥さんがトピ主さんをないがしろにしたのか、トピ主さんが仕事にかまけて家庭の枠から外れてしまったのか、それとも個人的行動(孤独?)が好きだから手を出さないようにみんな遠慮してしまったのか。

    別居状態になる前に自分の側からコミュニケーションをとろうと試みたことはあるでしょうか。
    自分は孤独だと思われているかもしれませんが、配偶者だって孤独です。

    それを自分の決定だけで「出ていくから」じゃ、ちょっとズルイんじゃないでしょうか。
    せめて部屋を契約する前に夫婦で話し合いくらいしましょうよ。
    家庭内別居状態とは言え、自分だけ枠から飛び出して自由になりたいのならせめて話し合い(離婚か別居か)くらいしてから別居して下さい。
    相手の本音を聞くいい機会だと思います。

    ユーザーID:6398246902

  • 自身の正直な気持・・・

    違っていたらゴメンなさい。トピ主さんって本当は奥様を心底愛しているのではないですか?
    愛して愛して愛し尽くした結果、もっと振り向いてもらいたいんじゃないですか?その想いが永過ぎたのですね、きっと、家を出ることで奥様を少し困らせたいんじゃないですか?
    もしそうなら女々しいです。私と同じだから。そんな自分が嫌だから。トピ主さんは最初からわかってるはず。「自分の為」「自由の為」なんかじゃないことを。
    とある小説の受け売りです。まだ間に合いますよ。

    『夫婦生活が永ければ永いほど二人は肉親に近づいていく・・・』
    『結婚は入れ子の箱を開けてゆくようなもの・・・』
    (「入れ子」って箱の中に箱が入ってて、またその中に箱が入って・・・)
    『中にいったい何が入ってるんだろうって知りたいけど開けてもあるのはまた箱・・・でも、中に入ってるものが知りたいなら開け続けるしかない・・・もしかしたら次の箱の中にその何かがあるかもしれないって期待を捨てない限り・・・』

    思いっきり前を向いて堂々と顔を上げて愛してみて下さい。箱の中の「何か」がきっと見つかると思います。

    ユーザーID:6966406636

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  • ベイダー卿さんに1票

    トピ主が男性だと分かると、レスが一変しましたね。

    主様は、家族と数年も交流がなく、衣服さえ汚らわしくて一緒に洗濯してもらえず、日曜にコインランドリーに通い、食事の支度もしてもらえず、朝はナシ、昼夜外食。すでに家族の一員ではありません。

    こんな悲惨な状態で、今更話し合いなど必要ないでしょう。

    今までお疲れ様でした。第二の人生、応援してます。

    ユーザーID:5678265621

  • あらあら

    >それを自分の決定だけで「出ていくから」じゃ、ちょっとズルイんじゃないでしょうか。

    あれれ〜。
    熟年離婚のほとんどが妻側から切り出され、夫は何もかも持っていかれて孤独に暮らす、といのが定説ではなかったのですか?

    小町でも夫の立場で立てたトピには
    「そんなこと言っていると熟年離婚されますよ〜〜」
    なんてレスが頻繁にありますけど。
    同じ熟年離婚でも、夫側が切り出すと「ズルイ」になるんだ。へぇ〜。
    小町ってどんだけ相手の側に立って考えられない人がいるんですか?

    ユーザーID:3354477730

  • 私は騙された!俺の青春を返せ!

     昨年8年間の単身赴任を終え、自宅通勤となりました。
    私の場合も赤信号が点滅しています。
    数年前から、妻が私に対して冷酷になっていたのですが、完全に家庭内別居状態です。おそらく金の切れ目が縁の切れ目で、妻は退職金を分捕って私を追い出す魂胆です。私は給料の殆どを家計に入れていますし、品行方正、人畜無害のオヤジです。できる限り家事も手伝っていましたし、子育てもやってきました。ギャンブル、浮気、DVもありません。
     今まで妻の言いなりにやってきました。妻の実家近くに家を建て、やりたいようにやらせてきました。家計についても金を渡しても口は出しておりません。
     今にして思えば、人のいいウブな私は妻のいいように利用されてきたのです。堅い職場に勤めており、収入もそこそこあります。それに私の実家は遠方であり、私は次男坊なので私の両親の面倒も見る気はさらさらありません。(私は少しは面倒見たいのですが。)
     子供は完全に妻側についており、妻子は私の収入だけが目当てです。嗚呼、騙された。くたばったら化けてでてやる!

    ユーザーID:1047643258

  • もしもし〜 海江田五郎さま

    心中 お察し申しあげます。 ですが しかしです。くたばっては いけません。化けて出てもいけません。長生きしてください 是非とも・・・。<因果応報>を しっかりと その目で見届けてください。うーん、 なるほどー、と 絶句なさる時が まもなくやって来ると思います。そんなものです。 人生はまだまだこれからですよ〜!

    ユーザーID:7115841826

  • 子供も無視ですか?

    最初は 離婚もやむなしと思ってロムしてたのですが、
    最新レスを読んで、ちょっと疑問がわきました。

    帰ったらすぐ部屋に入り、家族と食事もしない生活を何年も・・・と
    書いていらっしゃいますが、何年も前というと、お子さんたちも多感な
    年頃ですよね?
    思春期でしょうから、お父さんを無視したり煙たがったり
    したと思いますが、あなたは子供とどう接したのですか?
    まさか、子供が自分を無視するから 自分も無視したとか言いませんよね?
    奥様も受験のことや接し方など、あなたと相談したいことが
    たくさんあったのではないでしょうか?
    仮に奥様との関係がもっともっと昔から冷え切っていたとしても、
    あなたが父親である以上、子供との時間を持つことや、叱ったりすることも
    果たすべき義務のひとつですよね?

    その辺はどうお考えなのでしょうか。

    ユーザーID:5273859717

  • wonさま

    >それを自分の決定だけで「出ていくから」じゃ、ちょっとズルイんじゃないでしょうか。

    言葉が足りませんでした。

    たぶん女性側の発意でも私はズルイと言うと思います。
    夫側だからという訳ではありません。

    自分"内"だけの決定でという点がポイントです。
    私は「一応でも話し合ったら」と思ってレスをしました。

    >熟年離婚のほとんどが妻側から切り出され、夫は何もかも持っていかれて孤独に暮らす、といのが定説ではなかったのですか?

    この場合は思い立ったのが妻でも勝手に財産は分割できませんよね。
    そこには話し合いなり調停なり裁判なり介在して同意がなければどうとでもならないと思います。

    女性だから盲目的に女性の味方をすると思われるかもしれませんが、奥さん側の事情も知らないこちら側としては、最後の決別になったとしても相手の意見も聞いて欲しいと思っただけの事です。

    ユーザーID:6398246902

  • 氷のように冷たい家族なんですね

    最初のトぴで「結婚自体は後悔していません」「それがものすごく不満だったわけではない」と書かれていますし、一度も感謝の言葉をもらえなかったことだけで別居・離婚をお考えになったのだと思っていました。

    ですから我が事のように身につまされて何度もレスしましたが、4月8日のレスで、やっと「同居人と化し早数十年」がどういう状況か理解できました。

    隙間風どころか、氷のように凍った家族になってしまったのですね。妻だけでなく子供達からも見放され、透明人間のような存在。

    でもどうしてそういう家庭になってしまったのか、どうしてトビ主さんが自分の殻に閉じこもるようになってしまったのか、その原因や経緯などが分かりません。
    トピ主さんは敢えてそういう事には触れたくないのでしょう?

    「他人のふり見てわがふり直せ」といいますが、我が家はトピ主さんのところから見ればまだまだ捨てたものではない!ということが分かりました。

    夫がトピ主さんの様にならないように・・と気づかせてくださって有難う。

    ユーザーID:1545648291

  • 残念ですが

    オストアンデルさん

    >この場合は思い立ったのが妻でも勝手に財産は分割できませんよね。

    実際はその通りですが、小町では「収入の半分は妻のもの」「いつでも財産の半分を請求する権利が妻にはある」と、間違った知識を当然の権利のように声高に求めるレスや、「慰謝料も請求しましょう」「退職金の半分ももらう権利があります」など、「奪えるものは全て奪え!」的なレスが溢れます。

    >奥さん側の事情も知らないこちら側としては

    思い立ったのが妻の場合は、当然夫側の事情なんて誰も知らないはずですけどそんなのお構いなしですよ。「事情」って女性にだけあるんですか?

    妻側は「熟年離婚」を夫への脅しに使い、思い立ったら自分"内"だけの決定で一方的に切り出し、奪えるものは全て奪って出て行くのに、夫側にだけ「一応でも話し合ったら」なんてどうして言えるんですか?

    「女性だから盲目的に女性の味方」という意識はないのかもしれませんが、結果的には盲目的な同性擁護です。男性を批判する前に、日頃女性が何を言い、何を正当化してきたかを反省する方が先ですよ。

    ユーザーID:3061042587

  • トピずれで恐縮です。

    オストアンデルさんのおっしゃってることは正論だと思います。
    自身のレスではないものに反省を求められても困りますよね。

    「小町は○○だから」と小町を一色に染め上げ
    それまでのレスならびに小町を全否定ような発言を苦々しく思っています。

    長い夫婦生活の中では
    「熟年離婚」を心に刻むことで今を耐え忍ぶということが
    まま、あります。
    が、実行するか否かは別問題。
    決意を秘めたまま10年20年を夫婦として過ごし
    不意打ち仕掛けるのは男性でも女性でも卑怯なやり方だと思います。

    ちなみに、私が今回、離婚に賛成とレスしたのは、
    主さんが、主たる家計を担っている
    それに対する妻側の気遣いが欠如している
    と、推測した上のことです。
    加えて、現在のご家庭の状態が家族全員にとって精神衛生上
    劣悪と判断しました。
    老いの先にある介護について
    子供の立場からの悩みを1回目のレスに書きましたが
    その心配もなさそうだと思いました。

    離婚で夫婦双方が晴れ晴れと新しい人生を送れるケースもあります。
    主さんの場合も当てはまる気がしました。

    ユーザーID:9931300486

  • 離婚に賛成の理由

    追伸です。

    このトピのケースでは
    決して不意打ちの熟年離婚ではないですよね。
    こういう状況で
    離婚を覚悟していない妻が存在するとは思えません。

    申し訳ないのですが
    一家の大黒柱が安否も気遣われず
    ひっそりと生息する・・・
    信じ難いものがあります。

    是非に新しい人生を!

    ユーザーID:9931300486

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