熟年離婚

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(トピ主1
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  • 離婚に賛成の理由

    追伸です。

    このトピのケースでは
    決して不意打ちの熟年離婚ではないですよね。
    こういう状況で
    離婚を覚悟していない妻が存在するとは思えません。

    申し訳ないのですが
    一家の大黒柱が安否も気遣われず
    ひっそりと生息する・・・
    信じ難いものがあります。

    是非に新しい人生を!

    ユーザーID:9931300486

  • トピずれで恐縮です。

    オストアンデルさんのおっしゃってることは正論だと思います。
    自身のレスではないものに反省を求められても困りますよね。

    「小町は○○だから」と小町を一色に染め上げ
    それまでのレスならびに小町を全否定ような発言を苦々しく思っています。

    長い夫婦生活の中では
    「熟年離婚」を心に刻むことで今を耐え忍ぶということが
    まま、あります。
    が、実行するか否かは別問題。
    決意を秘めたまま10年20年を夫婦として過ごし
    不意打ち仕掛けるのは男性でも女性でも卑怯なやり方だと思います。

    ちなみに、私が今回、離婚に賛成とレスしたのは、
    主さんが、主たる家計を担っている
    それに対する妻側の気遣いが欠如している
    と、推測した上のことです。
    加えて、現在のご家庭の状態が家族全員にとって精神衛生上
    劣悪と判断しました。
    老いの先にある介護について
    子供の立場からの悩みを1回目のレスに書きましたが
    その心配もなさそうだと思いました。

    離婚で夫婦双方が晴れ晴れと新しい人生を送れるケースもあります。
    主さんの場合も当てはまる気がしました。

    ユーザーID:9931300486

  • 残念ですが

    オストアンデルさん

    >この場合は思い立ったのが妻でも勝手に財産は分割できませんよね。

    実際はその通りですが、小町では「収入の半分は妻のもの」「いつでも財産の半分を請求する権利が妻にはある」と、間違った知識を当然の権利のように声高に求めるレスや、「慰謝料も請求しましょう」「退職金の半分ももらう権利があります」など、「奪えるものは全て奪え!」的なレスが溢れます。

    >奥さん側の事情も知らないこちら側としては

    思い立ったのが妻の場合は、当然夫側の事情なんて誰も知らないはずですけどそんなのお構いなしですよ。「事情」って女性にだけあるんですか?

    妻側は「熟年離婚」を夫への脅しに使い、思い立ったら自分"内"だけの決定で一方的に切り出し、奪えるものは全て奪って出て行くのに、夫側にだけ「一応でも話し合ったら」なんてどうして言えるんですか?

    「女性だから盲目的に女性の味方」という意識はないのかもしれませんが、結果的には盲目的な同性擁護です。男性を批判する前に、日頃女性が何を言い、何を正当化してきたかを反省する方が先ですよ。

    ユーザーID:3061042587

  • 氷のように冷たい家族なんですね

    最初のトぴで「結婚自体は後悔していません」「それがものすごく不満だったわけではない」と書かれていますし、一度も感謝の言葉をもらえなかったことだけで別居・離婚をお考えになったのだと思っていました。

    ですから我が事のように身につまされて何度もレスしましたが、4月8日のレスで、やっと「同居人と化し早数十年」がどういう状況か理解できました。

    隙間風どころか、氷のように凍った家族になってしまったのですね。妻だけでなく子供達からも見放され、透明人間のような存在。

    でもどうしてそういう家庭になってしまったのか、どうしてトビ主さんが自分の殻に閉じこもるようになってしまったのか、その原因や経緯などが分かりません。
    トピ主さんは敢えてそういう事には触れたくないのでしょう?

    「他人のふり見てわがふり直せ」といいますが、我が家はトピ主さんのところから見ればまだまだ捨てたものではない!ということが分かりました。

    夫がトピ主さんの様にならないように・・と気づかせてくださって有難う。

    ユーザーID:1545648291

  • wonさま

    >それを自分の決定だけで「出ていくから」じゃ、ちょっとズルイんじゃないでしょうか。

    言葉が足りませんでした。

    たぶん女性側の発意でも私はズルイと言うと思います。
    夫側だからという訳ではありません。

    自分"内"だけの決定でという点がポイントです。
    私は「一応でも話し合ったら」と思ってレスをしました。

    >熟年離婚のほとんどが妻側から切り出され、夫は何もかも持っていかれて孤独に暮らす、といのが定説ではなかったのですか?

    この場合は思い立ったのが妻でも勝手に財産は分割できませんよね。
    そこには話し合いなり調停なり裁判なり介在して同意がなければどうとでもならないと思います。

    女性だから盲目的に女性の味方をすると思われるかもしれませんが、奥さん側の事情も知らないこちら側としては、最後の決別になったとしても相手の意見も聞いて欲しいと思っただけの事です。

    ユーザーID:6398246902

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  • 子供も無視ですか?

    最初は 離婚もやむなしと思ってロムしてたのですが、
    最新レスを読んで、ちょっと疑問がわきました。

    帰ったらすぐ部屋に入り、家族と食事もしない生活を何年も・・・と
    書いていらっしゃいますが、何年も前というと、お子さんたちも多感な
    年頃ですよね?
    思春期でしょうから、お父さんを無視したり煙たがったり
    したと思いますが、あなたは子供とどう接したのですか?
    まさか、子供が自分を無視するから 自分も無視したとか言いませんよね?
    奥様も受験のことや接し方など、あなたと相談したいことが
    たくさんあったのではないでしょうか?
    仮に奥様との関係がもっともっと昔から冷え切っていたとしても、
    あなたが父親である以上、子供との時間を持つことや、叱ったりすることも
    果たすべき義務のひとつですよね?

    その辺はどうお考えなのでしょうか。

    ユーザーID:5273859717

  • もしもし〜 海江田五郎さま

    心中 お察し申しあげます。 ですが しかしです。くたばっては いけません。化けて出てもいけません。長生きしてください 是非とも・・・。<因果応報>を しっかりと その目で見届けてください。うーん、 なるほどー、と 絶句なさる時が まもなくやって来ると思います。そんなものです。 人生はまだまだこれからですよ〜!

    ユーザーID:7115841826

  • 私は騙された!俺の青春を返せ!

     昨年8年間の単身赴任を終え、自宅通勤となりました。
    私の場合も赤信号が点滅しています。
    数年前から、妻が私に対して冷酷になっていたのですが、完全に家庭内別居状態です。おそらく金の切れ目が縁の切れ目で、妻は退職金を分捕って私を追い出す魂胆です。私は給料の殆どを家計に入れていますし、品行方正、人畜無害のオヤジです。できる限り家事も手伝っていましたし、子育てもやってきました。ギャンブル、浮気、DVもありません。
     今まで妻の言いなりにやってきました。妻の実家近くに家を建て、やりたいようにやらせてきました。家計についても金を渡しても口は出しておりません。
     今にして思えば、人のいいウブな私は妻のいいように利用されてきたのです。堅い職場に勤めており、収入もそこそこあります。それに私の実家は遠方であり、私は次男坊なので私の両親の面倒も見る気はさらさらありません。(私は少しは面倒見たいのですが。)
     子供は完全に妻側についており、妻子は私の収入だけが目当てです。嗚呼、騙された。くたばったら化けてでてやる!

    ユーザーID:1047643258

  • あらあら

    >それを自分の決定だけで「出ていくから」じゃ、ちょっとズルイんじゃないでしょうか。

    あれれ〜。
    熟年離婚のほとんどが妻側から切り出され、夫は何もかも持っていかれて孤独に暮らす、といのが定説ではなかったのですか?

    小町でも夫の立場で立てたトピには
    「そんなこと言っていると熟年離婚されますよ〜〜」
    なんてレスが頻繁にありますけど。
    同じ熟年離婚でも、夫側が切り出すと「ズルイ」になるんだ。へぇ〜。
    小町ってどんだけ相手の側に立って考えられない人がいるんですか?

    ユーザーID:3354477730

  • ベイダー卿さんに1票

    トピ主が男性だと分かると、レスが一変しましたね。

    主様は、家族と数年も交流がなく、衣服さえ汚らわしくて一緒に洗濯してもらえず、日曜にコインランドリーに通い、食事の支度もしてもらえず、朝はナシ、昼夜外食。すでに家族の一員ではありません。

    こんな悲惨な状態で、今更話し合いなど必要ないでしょう。

    今までお疲れ様でした。第二の人生、応援してます。

    ユーザーID:5678265621

  • 自身の正直な気持・・・

    違っていたらゴメンなさい。トピ主さんって本当は奥様を心底愛しているのではないですか?
    愛して愛して愛し尽くした結果、もっと振り向いてもらいたいんじゃないですか?その想いが永過ぎたのですね、きっと、家を出ることで奥様を少し困らせたいんじゃないですか?
    もしそうなら女々しいです。私と同じだから。そんな自分が嫌だから。トピ主さんは最初からわかってるはず。「自分の為」「自由の為」なんかじゃないことを。
    とある小説の受け売りです。まだ間に合いますよ。

    『夫婦生活が永ければ永いほど二人は肉親に近づいていく・・・』
    『結婚は入れ子の箱を開けてゆくようなもの・・・』
    (「入れ子」って箱の中に箱が入ってて、またその中に箱が入って・・・)
    『中にいったい何が入ってるんだろうって知りたいけど開けてもあるのはまた箱・・・でも、中に入ってるものが知りたいなら開け続けるしかない・・・もしかしたら次の箱の中にその何かがあるかもしれないって期待を捨てない限り・・・』

    思いっきり前を向いて堂々と顔を上げて愛してみて下さい。箱の中の「何か」がきっと見つかると思います。

    ユーザーID:6966406636

  • まずは奥さんと話してみては?

    現在も家庭内別居中・・・でもそのキッカケって覚えていますか?
    どうしてそんな状態になったのか原因がありますよね。

    奥さんがトピ主さんをないがしろにしたのか、トピ主さんが仕事にかまけて家庭の枠から外れてしまったのか、それとも個人的行動(孤独?)が好きだから手を出さないようにみんな遠慮してしまったのか。

    別居状態になる前に自分の側からコミュニケーションをとろうと試みたことはあるでしょうか。
    自分は孤独だと思われているかもしれませんが、配偶者だって孤独です。

    それを自分の決定だけで「出ていくから」じゃ、ちょっとズルイんじゃないでしょうか。
    せめて部屋を契約する前に夫婦で話し合いくらいしましょうよ。
    家庭内別居状態とは言え、自分だけ枠から飛び出して自由になりたいのならせめて話し合い(離婚か別居か)くらいしてから別居して下さい。
    相手の本音を聞くいい機会だと思います。

    ユーザーID:6398246902

  • テレビでね

    先週だったかテレビで同じ悩みを持つ方がいて相談してたんですよ
    全員の答えが

    家庭内離婚(別居)が一番良い
    住む場所もある、とりあえず生活に困らない、
    熟年女性の仕事なんてほとんどないこの時代、
    貧乏で苦労するか、うっとうしい旦那はいるけど
    旦那の事はほうっておいて自分の時間と場所を確保するのと
    どちらがいいですか?
    って話でした

    あー、なるほどねぇって思いました
    年金を半分もらったってたかが知れてるし
    財産分与だって言ってもそんなに財産持ってますか?
    旦那さんもそろそろ定年だったら自分のことは自分でさせて
    自由な時間を過ごしてください。
    孫が生まれて、孫におもちゃのひとつも買ってあげられないの
    つまらないですよ

    ユーザーID:7286113057

  • もしや〜

    強い意志を持たれた 賢い方を 想像いたしますが・・・。 (傷に障りましたら ごめんなさい)どなたでも自分の子供の成長を 親に見てもらいたいと思う気持ちが おありかと おもいますが 貴方様のご両親との交流は いかがでしたでしょうか?何だか<じいーばあー>の あの優しい愛が 届いてないような 気持ちがいたしいますが・・・。

    ユーザーID:7115841826

  • 夫婦が破綻しているのなら

    家庭内別居の状態なのですね。
    長い間の夫婦生活に何があったのかは分かりませんが、今でも一人暮らしの様なものですから試されたら如何ですか。
    お互いを見つめ直す機会になるかもしれませんね。
    別居を解消するにも、別々の人生を歩むにしても、主さん次第ですから。
    但しお子さん達のフォローは忘れないで下さい。

    ユーザーID:6604806525

  • う・・・ん

    トピ主さんが出て行くことでホッとするのは
    トピ主さんだけでなく、もしかしたら家族もそうなのかもしれませんね。
    意地悪でいってるわけではないですよ。
    ただ、何を考えているかわからない人とずっと同じ家に
    住み続けるのはおそらく奥様もしんどかったのでは と思って…。

    もともと、人と接するのが苦手なタイプだったのでしょうか。

    別に家を構えることでホッとされているようですね。
    本当は少しトピ主さんの気持ち、わかるんです。
    家族という塊の中で 一人孤独でいるよりも
    まったく一人で何にも気を遣わずのびのび過ごせるほうが
    おそらく開放感があっていいんだろうなって。

    ただ、こうやってトピを立てたということは
    やっぱりどこかで人に話しかけたい気持ちもあるのかなと
    思いました。

    逃げ…といわれるかもしれないけれど、
    逃げたほうが生き易いときもあると思います。
    トピ主さんが『子供が大学を出るまで』と決めて
    がんばってこられたのなら ただの“逃げ”ではないように思います。

    ユーザーID:4008808610

  • 既に家族の一員ではなかったんですね。

    どういう経緯で家庭内別居が続いているのか
    わかりませんが
    そういう事情なら
    別居どころか、離婚にも賛成です。

    もはや家族とは呼べないでしょうからね。
    新しい人生を!

    ユーザーID:9931300486

  • 応援します!

    私は女ですがトピ主さんの決断を応援します。ぜひ新しい生活に羽ばたいてください。
    生き生きと第二の(第三の?)人生を始めたあなたには、もしかしたら新たな出会いが待っているかもしれません。

    私の兄が、定年を待って退職金の半分と持ち家を奥さんにわたして離婚しました。
    義姉には義姉の言い分があったのでしょうが、妹の私からみて兄の30年以上の結婚生活は、我慢の連続のように見えていました。

    今、兄は新しい仕事と新しい家庭を持ち、これまでの人生で今が一番幸せそうです。

    人生って、幾つになってもやり直すことができるんだなと、兄の一件で教えられました。

    熟年離婚を考えて、ひそかに準備しているのは女だけとは限りません。妻だって、夫に捨てられないよう努力しなくてはね、小町のみなさん。
    私も夫に見限られないようがんばります。

    ユーザーID:4783734511

  • もったいね〜な〜

    >帰るとすぐに部屋に引きこもります。
    >もう何年もほとんど家族と接触せずに暮らしています。

    それでトピ主さんは、「辛いのは自分だけだ」って思ってるけどさぁ。
    自分と同じくらい、家族もさみしいと思ってるんじゃね?とか、思わないのかなぁ。
    トピ主さんが頑固なら、その血を引いてる子供だって頑固だろうしさぁ。
    夫婦は合わせ鏡って言うじゃん?なら、奥さんだって相当頑固だろうってゲスパーする。

    >新築で1LDKのいい部屋を見つけました。そこで新しい生活を始めようかと思っています。
    それって単なる逃げじゃね?「逃げだ」っていう罪悪感がちくちくするから、「これが自分の新しいリセット人生だZE」とか、わざわざ明るくしてねーか?

    どうせ前向くなら、問題から逃げることじゃなくて、夫婦カウンセリングとか、円満調停とか、問題と戦うほうに顔向けたほうが良くねーかな。
    トピ主さんが俺のおやじだったら、なーんか同じ男として、ちょっと情けネーなって思ってレスしてみた。

    気に入らなかったらスルーしてくれ。

    ユーザーID:4709358850

  • 別居してみる

    熟年離婚後のお子さんたちの心の傷を心配されているレスがあったので、お返事が躊躇されたのですが、思い切って書きます。

    お子さんたちのケアはもちろんモチュールさんがされるという前提で、やはり別居してみてはいかがでしょうか?同じ家に住みながら、心通わせることなく、感謝し合うことなく、ただ存在しているだけというのは、人間としていかがなものでしょうか。楽しくないと思います。

    一度別居されて、物理的にも心理的にも離れてみれば、少し冷静になって考えることも出来ると思います(お互いに)。それでも(お互いに…しつこい)感謝の念も起きてこないのであれば、そこまでのご縁でしょう。

    モチュールさんも人生後半戦にさしかかっていますよね。ご自分の人生の終わりを、どのように迎えたいのか考える時期でもあると思います。その時に、奥様とどういう関係でありたいのか、突き詰めて考えてごらんになってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2523601726

  • トピ主です2

    引き続きレスありがとうございます。

    私の家は4LDKの分譲マンションです。ローンは完済しています。家族4人で各自自分の部屋があります。私の部屋は玄関入ってすぐ右にあり帰るとすぐに部屋に引きこもります。食事は朝は食べずに昼、夜は会社で食べます。自分の洗濯物は休みの日にコインランドリーで洗っています。部屋には自分用の冷蔵庫もあります。もう何年もほとんど家族と接触せずに暮らしています。

    私が黙っていなくなっても家族は気付かないかもしれません。気付いていても気にもとめないでしょう。

    新築で1LDKのいい部屋を見つけました。そこで新しい生活を始めようかと思っています。あきらめていた人生ですがなんだか楽しみでワクワクします。

    ユーザーID:6812709222

  • いいんじゃないですか

    まずは、別居からはじめてみてはどうですか?
    トピ主さまは、独り暮らししたことなさそうですよね。
    真っ暗な部屋に一人で帰ったり、ご飯食べる時に話す相手がいなかったりするのは、とても寂しいことなんですけどね。家に明かりがついてて、暖かいご飯が用意されているだけでも幸せだと感じられるのは私が単純なのでしょうか?
    トピ主さまも、一人になってみて分かることもあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9262778595

  • いつものことですが

    >トピ主さんは「離婚すれば妻は生きていけないな」と思われているのに、お見捨てになられるのですか?
    >ただ単にご自身が自由を謳歌したいがために離婚を口にだされている

    女性が熟年離婚を望む場合、仕事一筋で家族を養ってきて家事の出来ない夫への気遣いがあるのでしょうか。ありませんよね。退職金目当てでタイミングを見計らった浅ましいものがほとんどだと思いますが。
    また、女性が最近は「熟年離婚してやる」を武器にすらしている風潮すらあります。

    ただ単に自分が自由を謳歌したいからであっても、離婚を望むのが女性なら「第二の人生を」と賞賛されます。男性だって同じです。

    性別が変わった途端に180度意見が変わるのはいつものことですが、いくらなんでも都合良過ぎませんか?女性の熟年離婚を賞賛する小町女性の言えることではないでしょう。

    トピ主をそこまで追い込んだのは、奥さん本人です。性別に流されないでいつものようにトピ主を応援しましょうよ。奥さんが専業主婦なら財産分与の相場は3割程度。それだけ渡して、トピ主は残りの人生を自分のために生きるべきです。

    ユーザーID:2771655070

  • 母は父を捨てましたよ

    両親は熟年離婚しました。恐らくトピ主さん夫婦と男女入れ替わったパターンだと思います。

    うちは母が家計を支え、父は感謝の言葉一つありませんでした。健康な父はずっと母に養ってもらった上に借金まで作りました。そして私達兄弟が社会人になるのを待ち、母は家を出ました。

    こんな母をひどい人間だと思いますか?

    今母は再婚して10年を迎え、緩やかな老後を過ごしています。父は生活保護です。

    夫婦間の確執や事情は、他人はおろか子供にさえわかりませんが、私達兄弟は親から人生というものを身を持って教えられ、大変勉強になっています。

    また間違いなく言えることは、定年後の生活は思ったより長く、思うような生活でないと、やり直しがきかない分後悔もハンパなく大きくなると思います。

    トピ主さんも、安い同情心なんかでご自身の人生を棒に振らないようになさって下さいね。

    ユーザーID:7160186548

  • 妻の立場から −続き 2−

    長くなって済みません。他人事とは思えなくてレスしています。

    それでも持ちこたえているのは「口の悪い亭主だから、口にこそ出さないが心の中では感謝してもらっている」と思っているからです。
    欧米の亭主族と違って、日本男子はそういう表現がヘタですからね。

    私も一々感謝の言葉は出しませんが、感謝の気持ちを他の方法で表わすと、即よい反応で返ってきますよ。
    言葉にしなくても分かりあえるというのが長年連れ添った夫婦ではないですか!

    前にも書きましたが、歳とともにお互いが我儘になりエゴとエゴのぶつかり合いです。
    ですからどこでお互いの我儘に妥協するか、どう自分自身の中で折り合いをつけるかが問題だと思います。

    「自分が変われば相手も変わる」自分を相手に合わせるということではありませんよ。
    自分としっかり向き合って何が足りないのか自問自答の毎日です。

    お互いマイナスの悪い面を数え上げるのではなく、プラスの面をもう一度思い出してください。

    私はあと何年一緒にいられるか分かりませんが、どんなに亭主が老いぼれても添い遂げる覚悟でいます。

    ユーザーID:1545648291

  • 妻の立場から ―続きです―

    離婚したいと思われている原因は、一度も感謝の言葉をもらえなかったことだけではないでしょう?
    他の諸々のことがあってもう我慢の限界に達したのでしょうか?

    トピ文からではそういう事情を察することが出来ませんので、ただ単にご自身が自由を謳歌したいがために離婚を口にだされているとしか判断できません。

    離婚されればまた新たな出会いがあって、新しい人生を歩めるとひそかに夢を抱いていませんか?
    確かに家で人生に疲れた妻の顔を見ているより、職場で若い女性に囲まれていると、そういう錯覚もされるでしょう。

    トピ主さんは「離婚すれば妻は生きていけないな」と思われているのに、お見捨てになられるのですか?
    「女は家事をやって当たり前」というのは世間一般の亭主族の考えかと思います。
    妻は夫が外で精一杯仕事ができるように、子供を育て、家事を切り盛りしています。
    その家事は手当がなく無給です。

    私も夫から「俺の年金で養ってやっている」と言われた時には「今まで共稼ぎしてきた数十年は何だったのか!と虚しくなりましたよ。
    今まで妻がやってきた事を何一つ口に出して評価してもらっていないのです。

    続きます

    ユーザーID:1545648291

  • 妻の立場から

    我が家もトピ主さんと同じ状況ですので、気になっています。
    結婚36年目ですし、トピ主さんより幾分高齢かとはおもいますが・・・。

    同居人という表現には、すでにトピ主さんは奥様には愛情を持たれていないとお見受けしました。
    確かに結婚30年もたてば、お互いに愛情の表現もしませんし、歳とともにお互い我儘になってエゴがむき出しになってきますよね。
    でもそうやってエゴを剥き出しに出来るのは、長年連れ添ってきた夫婦だからではないでしょうか?

    わが夫も私のことは同居人ぐらいにしか思っていないでしょう。
    家の中を隙間風が通り抜けるような状態です。

    最近認知症の始まりかな?と思えることがあり、かなり理不尽なことも言われましたが、今まで一生懸命家族のために働いてきた夫を見捨てる訳にはいきません。

    私も経済的に自立できませんので、現状維持に甘んじています。
    夫からも「俺が死んだら経済的にやっていけるのか?」などと言われることもあります。

    トピ主さんは「離婚すれば妻は生きていけないな」と思われているのに、お見捨てになられるのですか?

    続きます。

    ユーザーID:1545648291

  • そうなんだ・・・

    男性だったんですか…。

    奥様は専業主婦、または短時間パートの奥様のようですね。

    もう別居する気持ちが固まって、部屋探しもなさっているようですが
    奥様はご存知なのですか?

    あまりに突然出て行かれると、奥様のショックも大きいかなと思います。
    お子さんが大学を卒業されるまで待てそうにないですか?
    そして、心の準備もさせてあげていただけませんか?

    子供も巣立って心にぽっかり穴が開く時に、ご主人までが
    自分を必要としなくなる時がくるというのはとても
    淋しいことですね…。
    奥様のどういうところが嫌だったのか具体的なことは
    あまり書かれていませんが
    よかったら今後の参考として、こういうところが
    夫として我慢できないという原因を教えていただければ…。

    ちなみに、どうして小町に吐き出したのでしょう?
    相手の気持ちも理解したいという客観視も
    必要だと思われたからなのではないですか?

    ユーザーID:8101176440

  • 別居、よいと良いと思います。

    前々回、熟年別居婚をオススメした、熟年離婚の両親を持つものです。
    本当は離婚したいけど、現実的には難しいので別居という考えは賛成です。
    子供も、無理に仲の悪い夫婦や不満満載の夫婦に同居して欲しいって思ってはおりませんので・・・。

    ただ、熟年離婚は離婚に至る問題を誰かにバトンタッチしただけになる可能性があり、そのバトンタッチ先が子供であることが多いということを分かった上で、最善の判断をして欲しいと思っているだけです。

    例えば、トピ主さまのケースで言うと、配偶者に感謝をしない方は子供にも感謝しない可能性があるということです。つまりはトピ主さまの苦悩を子供が引き継ぐこともあるのです。
    子供側から言えば、自分が耐えられない程のことを、子供にしょわせないで欲しいと言うのが本音です。
    私の両親はまた違うケースですが、人間としてこれは無いだろうと思うことが多々あります。それを受け止めるには、親子といえども辛いんですよ。
    最後は愚痴になり、申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:9406006443

  • トピ主さまが男性でも

    すみません。
    気が及ばず、トピ主様が男性である可能性を全く考えずにレスしてしまいました。

    しかし、たとえトピ主さまが男性であったとしても、レス内容は前回のものと同じです。
    夫さんと一緒にいたくないだけならの部分が、配偶者と一緒にいたくないだけなら、賢い妻・母親の部分が、賢い親に変わる程度です。

    訂正しておきます。

    ユーザーID:9406006443

  • 熟年離婚・・・そんなに甘くないよ!

    結婚25周年目に離婚しました。

    モチュールさんと同じような精神状態だったかも。
    ずっと働いてきたし、社会も受け入れてくれるとばかり思ってた。

    あっけなく離婚は決まり私は家を出た。
    コレカラの人生。自分のために頑張ろうってね。

    ところが、仕事は見つからない、マンションを借りるにも保証人・・・
    子供のこと・・・

    一人でやってみるには、あまりにも現実は甘くなかった。
    実家等助けてくれる人、離婚事の慰謝料をたっぷり貰ったなら、金銭的には大丈夫かな?

    孤独に耐えれますか?コレカラ先どんなことが待ってるかは判りませんが、当面はたったひとりです。

    子供達のショック考えたことありますか?自分中心にかんがえてませんか?

    離婚決意する前に「60歳のラブレター」という映画見てきてください。縁あって何十年も暮らしてきたのだから・・・もう一度良く考えてみてください。

    私は離婚は勧めません。私の実体験からしても何ひとつ良いことなかったような気がします。

    夫、子供がいてこその不満じゃないかな?コレカラ先独りは淋しいよ・・・

    ユーザーID:1680628492

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。まず勘違いされている方がいますが私は夫です。

    思えば私も相手に感謝の気持ちを伝えていなかったように思えます。私は女は家事をやって当たり前。妻は男は仕事をして当たり前。という風にお互い感謝の気持ちが足りなかったように思えます。

    とはいえもう広がった溝を今さら埋める気力もなく漠然と離婚を考えていました。

    現実的な問題として私はともかく離婚すれば妻は生きていけないなと思っています。ですので今のところ別居が最善の方法ではないかと思っています。

    別居であれば今すぐでも構わないと思い、今部屋を探しているところです。

    ユーザーID:1449716629

  • いいかもしれないですよ

    トピ主を非難したり、配偶者の居ない老後は惨めで不安!みたいな偏見を押し付けるレスがあるのが気になりますね(家族持ちと同じで、その人なりに幸せに暮らしているほうが多いのに)。

    トピ主さんが専業主婦だったのかどうかわかりませんが私の叔母のケース。
    いわゆる箱入り娘として育ち、仕事も家事もな〜んにもできないが女性らしくてきれいでモテるタイプ。
    イケメン証券マンの元夫と借金問題で熟年離婚した時は「あの社会経験の乏しい叔母がこれからどうやって生きるのだろう」と思っていました。社会人の子どもが居るから頼って生きるのだろうなあ、と。
    元夫は羽振りがいい時期もありましたがその時は慰謝料もでないほどすっからかん。

    でもどうしてどうして。
    寮母なんていう叔母にできそうにない仕事に就いから急にいきいきとし始めてこちらがびっくり。若い男性に囲まれているせいかってほど(笑)
    自分が叔母をあなどっていた、と思うと同時に、人間は何歳からでも成長するんだと実感した次第。

    トピ主さんの潜在能力やキャラが分かりませんが、あまり否定的なレスを鵜呑みにしないでくださいね。もちろん、このレスもあくまで一例。

    ユーザーID:2174326641

  • 中辛

    50代、60代で離婚しても、その先シアワセな人生が待っているのでしょうか。

    私は卒業以来ずっと働いて家計は夫婦別なので、現金が少しありますがそれでもやっぱり不安です。だってこの先30年以上生きなきゃいけないのですから。

    夫とは同居人関係になってしまいましたが、そでれもいないよりは頼りになるかも。PCが調子悪いとか、蛍光灯がきれたとかしたら夫はまめに直してくれます。
    私が掃除をしたり、ご飯を作ったりするのと同じレベルじゃないかと思うのです。

    トピ様はときめきはなくても共同生活者として将来を見られないですか?夫側でコメントされているのを読みましたが、ないものねだりを夫も妻も考えながら暮らしているんですね。

    ユーザーID:5113163733

  • 夫婦は合わせ鏡といいますが、30年も一緒に暮らしたなら

    あなたのゾッとするパートナーの姿は、
    あなた御自身の姿なのでは?

    >同居人と化し早数十年

    って、

    >結婚以来30年

    そして
    お子さんが二十歳前後なのに、計算が合いませんね。
    ご自分中心の、大げさな被害者感情に侵されていませんか?

    また、ご結婚なさってから30年もご夫婦として暮らしてきて、

    >一緒に老いていくのはゾッとします

    という夫婦関係しか築けなかったのは、パートナーの責任ですか?
    あなたは毎日どんな努力をしてきたの?

    夫婦って紙切れ一枚で強い絆は築けないんですよ。


    パートナーと別れた後に、

    >虚しさが心を支配しています。

    のは、子供たちのせいなどと言い出しそうな気がします。

    せめて、お子さんには迷惑をかけないでくださいね。

    ユーザーID:5342783458

  • まあ、現実的に。

     まず、働く場所ですね。それ確保できますか? 年金は半分もらえますが、それだけではきついです。そして、住む所ですね。熟年離婚の女性に貸してくれるところは少ないそうです。だから皆、お金を貯めて自分でマンションを買うんですよね。
     そして、お子さんに頼らない覚悟ありますか? 毎日生活に追われ、病気になっても一人でどうにかしないといけない。そして何よりも孤独でだいじょうぶですか?
     つらいことがあっても、哀しいことがあっても、一人で耐えられますか? ひとりで御飯が食べられますか? 何もかも一人で背負う覚悟があられますか?
     以上のことを覚悟の上であれば、だいじょうぶだと思います。と言うか、「それでも離婚する」と言う覚悟がないときついですよ。
     離婚の後にあるのは、自由で楽しい薔薇色の生活ではなく、自由だけど自分で何もかも背負っていく孤独な生活でもあります。

    ユーザーID:0059257192

  • 第3の人生ですね

    お子さんが社会人になるまでの数年間に、いろいろと準備出来そうですね。
    お仕事をされていて、生活費を稼げているのなら、スムーズに進められそうですね。
    経済的な事でお子さんたちを苦しめないでくださいね。

    以前の職場に、離婚歴のある女性がいて、
    成人したばかりの息子にお小遣いをもらっていると言っていました。
    そんな事にはならないように…。

    ユーザーID:0060930730

  • もう一度考え下さい。

    トピ主さんの現状は、長年に亘る二人の係り合いの中での結果なので、どちらにも非があるのは自覚してらっしゃいますか?

    トピ主さんの感謝の気持ちがちゃんと相手に伝わっていたのであれば、よっぽど旦那さんの性格が悪くない限り、その気持ちにそれなりのお返しはしてくれていたはずです。
    旦那さんはそんなに性格の悪い人でしたか?好きになり結婚し、30年一緒に過ごせてきた事がその答えなのではないですか?

    トピ主さんの抱えている不満が離婚をする事で、ある程度楽になる事もあるでしょう。でも同時に、今想像していないような新たな問題が生まれて来る事も分かっていますか?それは今抱えている不満より、よっぽど手に負えない問題である可能性もあるのですよ。

    一緒に生きてきた30年の思い出や経験(例えば子育ての日々)を共有できる相手は旦那さんしかいません。今よりも心地の良い距離や、それをふまえた生き方をもう一度話し合ってみては如何でしょうか?

    最後に。
    親が子供の将来を心配するように、子供も同様の心配をしています。成人していたとしても。(むしろ生きていく大変さを痛感した成人してからのほうが)

    ユーザーID:9383649093

  • 女性は家事がたいへん、男性も会社をやめれない

    うどんさんのレスに女性は自由はないということが書いてありました。確かに、育児、家事にお休みはなくたいへんだったと思います。
    でも男性も長時間勤務で、つらくても会社をやめることは、できないのだと思います。それから大学生のお子さんがふたり、学費を出せたのもお父様が一生懸命働いたからだと思います。もちろん奥様のサポートがあってのことなのでどちらがえらいとかいうことではないです。
    離婚はたいへんです。(私は子供の立場なので避けてほしいのです)

    ユーザーID:4181131050

  • 籍だけ入れておいて好きなように生きるに賛成

    どうしても離婚は必要でしょうか。籍だけ入れておいて、これからあなたが好きなように生きたらいいと思います。(食事は二人分なら、買ってくるとか外食でもいいでしょう。今の時代だから、熟年離婚してもお子さんはきちんと生きていくと思います。でもおふたりのお子さんの結婚までまてないですか?

    ユーザーID:4181131050

  • 一人でやっていけるのですね?

    友人のご両親が離婚されています。

    話を聞く限り,離婚は仕方なかったケースだったの
    ですが,それでも私は友人1人が大変そうだなと
    思ってみています。

    兄弟も居るのに,末っ子の彼女が母と同居。

    父親は勝手に出て行き,気楽に一人暮らし。

    兄・姉も好きに生きてますね・・・母親にお小遣い
    位は送っている様ですが,住む所も生活費も友人が
    がんばっているようです。

    お母様は,離婚後生き生きしてこられたのが分かる
    だけに,自分の結婚は無理そうだとつぶやく友人が
    かわいそうです。

    もちろん口には出せません。他人ですから。

    でも,身一つの母親を引き取った彼女はえらいし,
    やさしいと思うけど・・・お母さんもかわいそう
    なんだけど,今楽しそうな分なんだかなぁと思って
    しまいます。

    トピ主さん,お子さんを犠牲にせずにすみますか?

    トピ主さんに我慢しろと言うのではないのです。

    ただ,どこまで『一人』の覚悟がおありですか?

    ユーザーID:4157999020

  • トピ主さんは男性ですよね

    お気持ち、よくわかります。同じ境遇です。
    私も、待ちに待った定年まであと僅か(定年後も嘱託で仕事は続けます)。
    退職金と資産を半分にわけて(居宅は妻に)、私は別宅に引っ越します(びっくりするだろうな!)。
    おお〜〜自由よ〜〜!

    ユーザーID:8800973875

  • ご自由に生きて下さい。

    但し、子側の悩みを綴っておきますね。

    熟年離婚であるが故に
    両親双方に扶養の義務ならびに
    最大限のことをしたいという情がある。

    結果、父親と母親、別途に介護してる知人がいます。

    我慢するんじゃなくて、もっと早くぶつかって欲しかった・・・
    だ、そうです。

    ユーザーID:9931300486

  • 同じような状況だと思いますが

    トピの文章の書き方から、モチュール様は男性ではないでしょうか。
    私は妻の立場ですが、我が夫の立場から妻の私を見ますと多分モチュール様と同じではないかと思いました。

    長年夫婦をやっていると、感謝の言葉をいちいち掛けなくても分かりあっているとお互いが慣れ合ってしまうのでしょう。
    我が夫婦も感謝の言葉を掛け合ったことはありません。

    妻(私)は子育ても終わり、今までの趣味を生かして時々収入を得、自分の趣味、勉学にと毎日イキイキと飛び回っています。
    それを目のあたりにして、余計に疎外感が強くなるのでしょう。

    主様も今まで家族のために身を粉にして頑張ったのですから、同居人を無視して好きなことをすればよいでしょう。
    それとももう姿さえ見たくないほど憎く、離婚するよりほかにないと思っているのでしょうか?

    主様の虚しさは、ご伴侶の態度だけが原因ではないと思います。もっと自分自身に向き合って下さい。

    以下は私の座右の本からの抜粋です。
    怒りの奥には、愛や正義、理想や自己尊厳、新しいものを創造していくエネルギーが。
    攻撃の奥には、自分を分かってほしい、認めてほしい、愛してほしいという願いが。

    ユーザーID:1545648291

  • 男性からの投稿では?!

    みなさん、熟年離婚と聞いて、すぐ「女性」と決め付ける人が多くて驚きました。

    文章から、トピ主=男性と思ったのは、私だけでしょうか?

    >結婚以来30年パートナーのお世話をするための生活だったような気がします

    女性なら、夫よりも子どもの世話が大きいですよね?「子どもが赤ちゃんの頃、オムツ一枚替えなかった夫」への不満ならありがちですが。

    >それを当然のこととし一度も感謝の言葉をもらえなかったことにふと気付き、虚しさが心を支配しています。

    サラリーマンとして、給与が口座に振込まれていても妻から「ありがとう」と言われない、男性の悲しさを思い浮かべました。

    女性だと「義父母の介護が〜」「私が産後でも労わってもらえず」と具体的に怒りを溜め込んで溜め込んで、、、というパターンが多いような気がします。

    ユーザーID:6405230274

  • う〜ん

    どの程度本気なのかなぁ…って感じですよね。

    ただ空しさを吐き出したかっただけなのか、
    本当に計画的に動こうとしているのか。

    感謝の言葉かぁ…
    それがもらえる主婦ってどのくらいの割合でいるんでしょうね。
    おそらく50代前後のトピ主さん。
    周りのお友達に聞いてご覧になってください。
    皆さん、似たような境遇だと思いますよ。

    そしてきっと
    『感謝の言葉なんか一度もいわなかったわよ、うちのお父さんも。
     離婚?したいけど、老後一人でいるのも不安だし、
     子供達に迷惑かけたくないしね〜。
     ま、腐れ縁ってやつで、ずっと一緒にいると思うわよ。
     そのかわり、友達とはバンバン旅行に行ったり、
     おいしいもの食べに行ったり、今後は楽しむわよ〜!』
    なんて明るい切り替え、してるんじゃないかなぁ。

    自分の楽しみを増やせば、別にこのまま一緒に生活することになっても
    なんとかなると思うんですが。 
    ダメですか・・・?

    ユーザーID:8101176440

  • 離婚後、子供に依存しなければ・・・

    私の両親は長年の別居→調停→裁判の末、熟年離婚しました。最後は泥沼でした。当初は私も反対しなかったのですが、4月2日にレスされたうさぎさんと同じく、後悔の日々です。
    私の母親はずっと専業主婦で、しかも母親の実家とも絶縁状態のため、離婚後、子供である私が経済的その他の援助をせざるを得なくなりました。このような状況になるとは予測できず、子供の頃から親の顔色ばかり窺って育ってきたツケなのかもしれませんが・・・。
    現在、母からの同居の申し出は断固拒否していますが、父母とも高齢で健在、別々の離れた地に暮らしており、今後のことを考えると頭がおかしくなりそうです。

    トピ本文には、アドバイスするために重要なことが書かれていません。
    トピ主さんの年齢が分からないのではっきりしたことは言えませんが、
    トピ主さんは働いていますか?
    自立できるだけの収入・貯金は?
    ご実家に頼れますか?(居住の可否、経済面)
    慰謝料や財産分与の見込みは?

    子供さんに過度な負担をかけないことが条件です。
    子供さんのほうから進んで支援したいという場合は別ですが、子供には子供の人生がありますので。

    ユーザーID:1496006519

  • 慰謝料貰えるとか思ってませんか?

    ご自分の収入、資産のみで生きていける算段がたたないなら離婚はしない方がいいですよ。
    トピックの内容では、とても旦那さんを有責配偶者に出来るレベルではないし、共有財産に関してもトピ主様が専業主婦であったなら、協議になったら分割されるのは3〜4割です。
    ワイドショーや女性誌などでは離婚は女性に有利のような報道が多いですが、よほどきちんとした有責の事実、証拠がない限り、離婚したとしても双方が困るだけです。
    自由を求めるなら、ご自身でご自信については責任が取れるようにしたほうがよろしいです。

    ユーザーID:2308604480

  • 自分の人生をつくったのは自分

    これまでもこれからも
    自分の人生をつくってきたのはご自身だと思います。

    いままでのその不毛な生活をつくってきたのは相手だけでなく
    必ずご自身にも理由があります。
    そこを理解してないと、別れても人間としての成長はないと思います。

    ユーザーID:4137974053

  • 離婚ねぇ…

    私の周りにも、40年以上の結婚生活がいかに不毛だったかと切々と訴える人がいます。出会いから始まって、子育て期、子どもが巣立ってからのいざこざ…。聞けば、どっちもどっちなんですけどね(苦笑)。

    40年もの間(その人の場合)憎み合ってだけ過ごしているのであれば、それは不幸です。離婚した方がいい。だけど、きっとそれだけの結婚生活ではなかったのでは?とも思います。結婚生活が不全になるには、ある程度「お互いの」責任があると思います。そこに気づくことが出来ないと言うところに、コミュニケーション不足(不全)があるのではないでしょうか。

    お互いに歩み寄れない、思いやれない、すりあわすことが出来ない二人は、一緒に暮らす資格無しでしょう。離婚、すべしです。果たして、思いやることが出来なかったのは、どちらか一方だけの責任なのでしょうか?離婚かどうかは、その辺に気づくかどうかなのかもしれません。

    …最後に、どなたかもおっしゃっておられましたが、トピ主さん、男性かもしれませんね。「モチュール」って、有名なエンジンオイルの名前だから…。違っていたらごめんなさい。若輩者が失礼しました。

    ユーザーID:2523601726

  • 暫く別居してみれば

    感謝の言葉がないのは、ほんとに辛くなりますよね。お気持ちよく解ります。

    でも、いきなり離婚より、まずは別居してみるのはいかがですか?一人を謳歌できますよ。何時に起きようが、何時に寝ようが、何を食べようが、部屋が散らかっていようがいまいが、誰も文句言う人もいません。

    自由です。何か学びたい事でもあったら学べばいい。時間はたっぷりあるんですから。お友達と食事や旅行も自由に出来ます。

    その代わり、生活の全てに自分で、責任を持たないといけないですが。

    ユーザーID:6959718998

  • 私(男性)もします。

    私も、トピ主さんと同じように専業主婦の妻から感謝の言葉を言われた事はありません。
    「ただのお財布」と思っているみたいです。
    子供が、もうすぐ大学を卒業しますのでそれを機に妻と離婚します。
    もちろん、今までの財産は半分です。
    でも、私退職金は私のもの。(定年までは10年あります)

    結婚自体は後悔していませんし、むしろ子供を授かったので感謝していますが、妻とこれから二人だけの人生はぞっとします。

    残りの人生は、一人で好きな人生を気楽に進んでいけます。

    ユーザーID:9116783215

  • 彗星の尾っぽ様

    おっしゃる通りです。

    あなたは夫に感謝をしましたか?働いていましたか?
    ですが、決定的な違いがあります。大抵の場合女性は結婚すると「自由」がないのです。働いていようとお金を入れていようと何か買ったり外出したりは夫にお伺いを立てる人は多いと思います。子供がいれば尚更です。

    男性も結婚するとそうだとは思いますが、女性より遥かに自由があります。電話一本で「今日は遅くなるから」と奥様が言っても夕飯の支度、片付け。子供のこと。洗濯を取り入れて畳んで明日の支度、黙ってできますか?笑って「お帰り」と言えますか?これが毎日だったら?

    「俺のほうが稼ぎが多い」等と言わないで下さいね。あなたが家庭を持って仕事に没頭できるのも奥様のおかげでもあるのでは?

    もし当てはまらなければごめんなさい。でも、トピ主さんはきっとそういう真面目な主婦なのだと思います。

    ユーザーID:5312704047

  • 応援しています!

    お疲れ様でした。お子さんが社会人になられたら好きにしてもいいと思いますよ。

    私の母は結婚と同時に同居37年、田舎で自営長男に嫁ぎました。

    舅を介護し、母は働きながら家事と子育てをし、子供たちが巣立ったら今度は同居の義妹(障害者)の介護です。また80代の姑がおり、こちらの介護も迫ってきています。

    何をしても「嫁だから当たり前」「男は働いているだけで偉い」「介護は嫁の仕事」と言われ続けた母。もう楽になってもいいと思います。

    子供は見ています。私は母が離婚したら母の元へ孫を見せに行きますよ。
    (小町で見かける『経済的に云々』ですが、母は資格を持っておりどこでも働けます)

    決断するなら少しでも若い方がいいです!
    このままだと介護介護で人生終わりですよ。
    旦那さんの意識はもう変わらないと思うので、離婚、もしくは別居したほうがいいと思います。

    ユーザーID:8008855621

  • 素晴らしい決断です。

    離婚されるのが宜しいと思います。

    今まで、失敗しない様に・恥ずかしい思いをしない様に・苦労をしない様に・・・・さんざん考えて、
    結局、ご自分の惨めさに気付かれた訳ですね。

    人生は一度しか有りません。
    やってみれば、意外と何とかなるものです。
    悔いの無い人生を送られる事を、お祈り申し上げます。

    実行される前に、両家のお墓参りをされる事をお勧めします。

    ユーザーID:6901054796

  • お互い様では?

    あなたは、ご主人の世話をした代わりに、ご主人はあなたの生活費を稼いでいた・・今までの生活は、お互い様で、感謝の言葉を言ってないのもひょっとしてお互い様なのでは?
    お互い共働きで二人で稼いでいるのに家事はあなただけしかしていないとか
    一生懸命尽くしたのに浮気ばかりをされたとかなら、腹立たしいのも解りますが・・お手伝いさんのような仕事をしている代わりに月給をもらっているのなら、ちゃんとフィフティフィフティじゃないですか?

    ユーザーID:1073234994

  • 熟年離婚って・・・・・。

    両親が10年ほど前に熟年離婚したものです。
    正直、熟年離婚を子供として受け入れたことを後悔しています。

    理由はいろいろとありますが、あまりにも露骨な内容で感情的になってしまうので書きません。

    夫さんと一緒にいたくないだけなら、熟年別居婚ではダメなんでしょうか?
    私は、母から離婚の相談を受けた時はすでに社会人でしたが、もう少し娘として知恵があれば良かったと心底後悔しています。

    私の母は長年の父に対する不満で心が満ち溢れて、ひどく視野が狭くなった状態で半ば強引に熟年離婚を決行しました。
    父はその時代を反映した至って普通の価値観の男で、それほど非はないことが今は分かります。

    熟年離婚をしても、解決できない問題は多くあります。
    それは、負の遺産として子供や孫に脈々と引き継がれていくのです。

    本当に離婚が最善かどうか考えほしいです。
    賢い妻・母親、そして人間になってください。

    まだまだ若輩者の私の意見ですから、無視しても良いです。
    でも、書かずにはいられませんでした。

    ユーザーID:9406006443

  • 結構ですね

     大変結構だと思います。やはり自分の人生ですから。そこでお願いですが、参考のために、今後の生活設計(経済、健康)をお教え願えませんか。わたしも密かに計画を練っていますが、どうも心配です。

    ユーザーID:6528770282

  • ちょい辛口

    感謝されない虚しさはわからないでもないけど、相手が夫なら離別の道は選びません。

    夫は私の生活を支えてくれたし、「感謝しろ」なんて言われたこともない。
    夫の至らなさは私の努力不足の場合もある。
    それになんといっても妻の私だって至らないところだらけ。
    果たして夫だけを悪者にできるのだろうか。

    むしろ私が虚しいのは夫の親族に対する尽力。
    少なくとも義親には恩があるけど、義兄弟には恩もない。
    感謝の言葉どころか罵りの言葉がもらえてしまう損な役回りの長男嫁。

    トピ主さんの悩みが贅沢に思えてしまうのは私のひがみでしょうか。

    ユーザーID:8514445909

  • やっぱり女はコワイ

    お金を稼がなくなった男はポイと捨てられる・・・。
    こんな現実を見てしまうと、やっぱり結婚はしないでおこうと思いました。
    一生ひとりで生きていきます。

    ユーザーID:9059006762

  • ちょっとヨコですが

    トピ文だけを見ると男性か女性かわからないのですが、皆さん女性と断定しきっている。

    想像力がたくましいというか熟年離婚は女性側からだけだと思っている先入観に驚きます。

    ユーザーID:9291126329

  • 感謝の心と言葉

    30年間、トピ主さんは、家族を養うべく働いているご主人に
    「ありがとう」と労い、感謝の言葉をかけていましたか?

    夫婦は元は他人です。
    好きだから、アイデンティティの違いを乗り越え、価値観をすり合わせていくのです。
    我が家では子育て中、人としての基本的な姿勢【挨拶】や【感謝の言葉】などは夫婦で掛け合うように心掛けたものです。

    夫婦は運命共同体です。
    不満や疑問は都度話合って是正してくるべきでした。

    >同居人と化し早数十年、このまま一緒に老いていくのはゾッとします。残りの人生を自分のために生きてみたい。
    案外ご主人も同様に思っているかもしれませんよ。
    遅すぎの感は否めませんが、伸びに伸びている老後の経済に憂いがないのであれば、決断は少しでも早いほうが良いと思いますけど。

    但し、この30年を多少なり愛しく感じるなら、ご主人と対峙してみることも考慮されますように。
    いずれにしてももう年齢的に後悔を取り返せませんので。

    ユーザーID:2433731154

  • どう生きてみたいのですか?

    感謝の言葉がなくてむなしいという気持ちは分かります。

    それに子育てももう終わりの時期なら、離婚をしてもいいでしょうけれど、離婚後どのような人生を送りたいのか、具体的に考えているのでしょうか。

    自分のために生きるってどういうことなのかよかったら教えてください。

    一人で自由に生きるのなら、経済的に許せば叶いそうですが、同居人と化さない人と一緒の未来というのは、叶えるのが難しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7168731653

  • どうぞ、離婚してください

     私は結婚29年のおやじです。息子は結婚しました。空気のようですが、まあまあ仲の良い夫婦をやっています。
     そうですか、むなしい人生でしたか。どうぞ、離婚してください。
     結婚経験年数同じくらいですので、言わしてもらえば、お互いに、相手に対して、尊敬も感謝もないのですね。このような感謝や、いたわりの感情は、片側だけが持つと言うことはあり得ません。確かに、昔は、トピ主さんにはそれがあったとおっしゃるでしょう。そして、夫にそれがないから、私もなくして当然なのよと。
     もう手遅れですが、ぶつかって欲しかったですね。男と女です、なかなか分かり合えないものです。私たちはぶつかりあいながらやってきました。
     私は、たまの、休日のお昼に牛丼ですましても良いと思っています。しかし、妻と一緒なら、イタリアンかフレンチに行きます。時間が掛り、好きな野球を見逃すでしょう。でも、月に1〜2度なら妻の喜ぶ顔を見ながら、たわいのない話をして時間を過ごすのも良いものです。だから、たまの休みにゴルフに行かせてもらえるのです。
     夫婦って、そんな単純なものなのにねえ。でも、ここまで来るには努力はいりました。

    ユーザーID:8753255916

  • お疲れさまでした!!

    結婚20年余です。私以上に長い結婚生活を送られていて、配偶者から一度も感謝の言葉がなかったというのは、驚きと同時に、どれほど温かい言葉に渇望されただろうかと胸が痛みます。

    着々と準備を進められていたのでしょうか。もうすぐなのですね。トピ主さんの第二の人生が健康で、気持ちがいきいきするような良いものでありますように。

    ユーザーID:5333090593

  • 背中を押したいのですが・・・

    離婚後の経済的な不安とかはないのですか?
    もし今専業主婦だった場合、それ程大きな不満もないわけでしょ?そういうご主人であっても、守られていた部分もあるのではないかと思ったりするのです。確かに一度しかない人生だから、今の生活から脱して、思うような人生を歩んでみたいというお気持ちもわかります。でも、本当にそれで後悔しないのか、考えてみてくださいね。

    お子さんに関しても、今まで母親が本当に苦労しているのを見ていたら理解してくれるかもしれませんが、そう大きな波風も立っていなかったのであるなら、お子さん達もいくら大きくなっていてもショックはあるでしょう。

    あなたの思う不満をご主人に話したことはありますか?それをどのくらい重要なことだとご主人は認識されていると思いますか?
    最後だと思って真剣に話されたら、そんな風に思っていたのかと驚かれるのではないでしょうか。もう顔を見るのもイヤなら離婚にも賛成しますが、そこまで行ってないのなら、もう一度だけ努力してみられてはいかがですか?

    ユーザーID:9837250499

  • ご自分は?

    ご主人にお礼をいいましたか?
    自分と、自分のかわいい子達が、
    つつがなく生活してこれて、学校にもいけて、
    今日、平和に暮らせてるのはご主人がまじめに
    働いてくれたからでしょう?
    ご主人が「パートナーの生活費を稼いだだけの生活だった」
    「妻子から感謝されたことがない」と思ってたらかわいそうです。

    まず、熟年離婚の前に、自分のほうからその点について、
    感謝の意を伝えてみたらどうでしょう。
    意外や意外、ご主人もいままで言葉にはしなかったけど
    とても感謝してらっしゃるのがわかるかもしれません。

    トピ文からは特に目立った非のないご主人にしか思えなかったので、
    万事コミュニケーション不足の結果が、災いしているのではないかと、
    残念に思います。

    自分から働きかけて、
    それでもご主人に感謝の気持ちが見えなければ、
    第二の人生にGO! でよいかと思います。

    ユーザーID:0530783972

  • 賛成

    そんな古臭い男は捨てましょう。
    しかし、財布は握っていますか?
    きっちり財産の半分を確保してください。
    地道に名義変更するとか、あなたの名義の預金口座に振り込むとかしてください。専業主婦であっても、夫婦の築いた財産の半分はあなたのものです。
    住む家はどうします?
    事前に手当てをしてください。

    いろいろ大変でしょうが、まず別居実行。
    籍を抜く(離婚届)は後日でもいいでしょう。

    ユーザーID:9624777667

  • 善は急げ!!

    トピ主様、がんばりましたね。
    これからの人生を自分の為だけにつかうという意見に大賛成です。
    長い間、ご主人はトピ主様の心を支えて来られなかったのですから
    ある意味当然の報いだと思います。
    人生に残された時間は無限ではありません。時間は常に有限です。
    善は急げです。すぐさま御主人に離婚の意思を示してください。
    ご主人はトピ主様の心を支えて来られなかったのですから、
    当然有債配偶者です。最後にたっぷり慰謝料を取りましょう。
    がんばってください。

    ユーザーID:0909784466

  • 一度考えてみて!

    震災がおきて、家は崩壊、避難所で何とか子供達と会い途方に暮れている。

    そんな時、誰があなたたち家族を迎えに来てくれたら、トピ主さんは安心できますか?

    それがご主人ではなかったら、残りの人生自分で切り開いてみてください。

    ユーザーID:9399011686

  • 私も同じです

    49歳です、子供は2人成人して独立してます(2人とも独身)
    末っ子が高校3年になりますが、卒業したら就職するそうです。
    それを機に離婚する準備をしています。

    まず仕事をみつけたり、住む場所も見つけたり。
    それには当座をしのぐ現金も必要ですね。
    私はここ5年間くらい計画をしてコツコツ準備してきました。
    もちろん夫にも同居の舅姑にも知られてません。
    『さようなら』と残して消えるつもりです。
    結婚したことに後悔もないし、宝である子供も産めた。
    しかし、夫は『やらせてくれるお手伝いさん』としか思っていないようで
    何をやっても当たり前のように思われていました。
    舅姑もそうです。

    お互い、第二の人生、楽しいことばかりじゃないと思いますが
    頑張って自分のために自分の時間を生きてみましょう!
    寂しいときもあると思いますが、頑張りましょう。
    私の友達も離婚する前から離婚後1〜2年はとても
    経済的にも精神的にもかわいそうでしたが
    今はもうハツラツとして毎日楽しそうです。

    ユーザーID:1181294551

  • ん〜(小辛)

    当方男性。40代。
    若輩者の戯言として目を通してください。

    もう決心されているみたいですので、何を言っても無駄でしょうが...

    「パートナーのお世話をするための生活」...と言う事は、あなたはパートナーからお世話はされていなかったのですね?
    自分で働いて生活費を稼ぎ、何でも自分一人でされてきたわけですね?

    「感謝の言葉をもらえなかった」...あなたはパートナーに感謝の言葉は掛けていましたか?

    勘違いしないで下さい。
    「夫が稼いでいるから妻が生活できる」と言っているのではありません。

    「何を求めて結婚したのですか?」と問いたいのです。
    夫から常に感謝されて、夫にお世話をしてもらう為に結婚したのですか?

    .....何だか、お姫様希望の結婚みたいですね。

    ユーザーID:3540163387

  • 急ぎますか

    子供が結婚して巣立っていくまで、もう少し
    待ちませんか。限界まできているのでしょうか。
    先日、結納を済ませました。夫婦でやることが
    まだ残っています。

    ユーザーID:6132677904

  • 私の周りには

    宝くじが当たったら、今すぐにでも夫と別れて
    自由に生きたいと言う人が多いです。

    お金があれば離婚したい、離婚出来るという女性って少なくないのではないかと思います。

    ユーザーID:7791006860

  • 老後が長い

    お手伝いのような役割の妻、、やさしい感謝のことばもなく空しい。後の人生がながいのでまず生涯自立するだけの金融資産をへそくりしないといけません、少子高齢化で女性ができる仕事は安いパートか安い介護の仕事と限られてきます、ある意味空気のような夫婦として割り切り何か趣味をもたれて生き方を変えるのも方法です、子供が成人したら夫婦のそろった家にたまに帰るのは楽しみですがそれぞれが再婚したらどちらにも寄り付かなくなります。心の持ち方で気持ちも変ります、貴女自身が主人のしてくれるささいな事に感謝のことば態度をとれば相手もまた礼を尽くすものですが、、相手に見返りを求めずひたすら尽くす意外と割り切ったら楽しくないですか、、平穏に安泰に暮らして下さい。

    ユーザーID:8667449167

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