熟年離婚

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  • 離婚に賛成の理由

    追伸です。

    このトピのケースでは
    決して不意打ちの熟年離婚ではないですよね。
    こういう状況で
    離婚を覚悟していない妻が存在するとは思えません。

    申し訳ないのですが
    一家の大黒柱が安否も気遣われず
    ひっそりと生息する・・・
    信じ難いものがあります。

    是非に新しい人生を!

    ユーザーID:9931300486

  • トピずれで恐縮です。

    オストアンデルさんのおっしゃってることは正論だと思います。
    自身のレスではないものに反省を求められても困りますよね。

    「小町は○○だから」と小町を一色に染め上げ
    それまでのレスならびに小町を全否定ような発言を苦々しく思っています。

    長い夫婦生活の中では
    「熟年離婚」を心に刻むことで今を耐え忍ぶということが
    まま、あります。
    が、実行するか否かは別問題。
    決意を秘めたまま10年20年を夫婦として過ごし
    不意打ち仕掛けるのは男性でも女性でも卑怯なやり方だと思います。

    ちなみに、私が今回、離婚に賛成とレスしたのは、
    主さんが、主たる家計を担っている
    それに対する妻側の気遣いが欠如している
    と、推測した上のことです。
    加えて、現在のご家庭の状態が家族全員にとって精神衛生上
    劣悪と判断しました。
    老いの先にある介護について
    子供の立場からの悩みを1回目のレスに書きましたが
    その心配もなさそうだと思いました。

    離婚で夫婦双方が晴れ晴れと新しい人生を送れるケースもあります。
    主さんの場合も当てはまる気がしました。

    ユーザーID:9931300486

  • 残念ですが

    オストアンデルさん

    >この場合は思い立ったのが妻でも勝手に財産は分割できませんよね。

    実際はその通りですが、小町では「収入の半分は妻のもの」「いつでも財産の半分を請求する権利が妻にはある」と、間違った知識を当然の権利のように声高に求めるレスや、「慰謝料も請求しましょう」「退職金の半分ももらう権利があります」など、「奪えるものは全て奪え!」的なレスが溢れます。

    >奥さん側の事情も知らないこちら側としては

    思い立ったのが妻の場合は、当然夫側の事情なんて誰も知らないはずですけどそんなのお構いなしですよ。「事情」って女性にだけあるんですか?

    妻側は「熟年離婚」を夫への脅しに使い、思い立ったら自分"内"だけの決定で一方的に切り出し、奪えるものは全て奪って出て行くのに、夫側にだけ「一応でも話し合ったら」なんてどうして言えるんですか?

    「女性だから盲目的に女性の味方」という意識はないのかもしれませんが、結果的には盲目的な同性擁護です。男性を批判する前に、日頃女性が何を言い、何を正当化してきたかを反省する方が先ですよ。

    ユーザーID:3061042587

  • 氷のように冷たい家族なんですね

    最初のトぴで「結婚自体は後悔していません」「それがものすごく不満だったわけではない」と書かれていますし、一度も感謝の言葉をもらえなかったことだけで別居・離婚をお考えになったのだと思っていました。

    ですから我が事のように身につまされて何度もレスしましたが、4月8日のレスで、やっと「同居人と化し早数十年」がどういう状況か理解できました。

    隙間風どころか、氷のように凍った家族になってしまったのですね。妻だけでなく子供達からも見放され、透明人間のような存在。

    でもどうしてそういう家庭になってしまったのか、どうしてトビ主さんが自分の殻に閉じこもるようになってしまったのか、その原因や経緯などが分かりません。
    トピ主さんは敢えてそういう事には触れたくないのでしょう?

    「他人のふり見てわがふり直せ」といいますが、我が家はトピ主さんのところから見ればまだまだ捨てたものではない!ということが分かりました。

    夫がトピ主さんの様にならないように・・と気づかせてくださって有難う。

    ユーザーID:1545648291

  • wonさま

    >それを自分の決定だけで「出ていくから」じゃ、ちょっとズルイんじゃないでしょうか。

    言葉が足りませんでした。

    たぶん女性側の発意でも私はズルイと言うと思います。
    夫側だからという訳ではありません。

    自分"内"だけの決定でという点がポイントです。
    私は「一応でも話し合ったら」と思ってレスをしました。

    >熟年離婚のほとんどが妻側から切り出され、夫は何もかも持っていかれて孤独に暮らす、といのが定説ではなかったのですか?

    この場合は思い立ったのが妻でも勝手に財産は分割できませんよね。
    そこには話し合いなり調停なり裁判なり介在して同意がなければどうとでもならないと思います。

    女性だから盲目的に女性の味方をすると思われるかもしれませんが、奥さん側の事情も知らないこちら側としては、最後の決別になったとしても相手の意見も聞いて欲しいと思っただけの事です。

    ユーザーID:6398246902

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  • 子供も無視ですか?

    最初は 離婚もやむなしと思ってロムしてたのですが、
    最新レスを読んで、ちょっと疑問がわきました。

    帰ったらすぐ部屋に入り、家族と食事もしない生活を何年も・・・と
    書いていらっしゃいますが、何年も前というと、お子さんたちも多感な
    年頃ですよね?
    思春期でしょうから、お父さんを無視したり煙たがったり
    したと思いますが、あなたは子供とどう接したのですか?
    まさか、子供が自分を無視するから 自分も無視したとか言いませんよね?
    奥様も受験のことや接し方など、あなたと相談したいことが
    たくさんあったのではないでしょうか?
    仮に奥様との関係がもっともっと昔から冷え切っていたとしても、
    あなたが父親である以上、子供との時間を持つことや、叱ったりすることも
    果たすべき義務のひとつですよね?

    その辺はどうお考えなのでしょうか。

    ユーザーID:5273859717

  • もしもし〜 海江田五郎さま

    心中 お察し申しあげます。 ですが しかしです。くたばっては いけません。化けて出てもいけません。長生きしてください 是非とも・・・。<因果応報>を しっかりと その目で見届けてください。うーん、 なるほどー、と 絶句なさる時が まもなくやって来ると思います。そんなものです。 人生はまだまだこれからですよ〜!

    ユーザーID:7115841826

  • 私は騙された!俺の青春を返せ!

     昨年8年間の単身赴任を終え、自宅通勤となりました。
    私の場合も赤信号が点滅しています。
    数年前から、妻が私に対して冷酷になっていたのですが、完全に家庭内別居状態です。おそらく金の切れ目が縁の切れ目で、妻は退職金を分捕って私を追い出す魂胆です。私は給料の殆どを家計に入れていますし、品行方正、人畜無害のオヤジです。できる限り家事も手伝っていましたし、子育てもやってきました。ギャンブル、浮気、DVもありません。
     今まで妻の言いなりにやってきました。妻の実家近くに家を建て、やりたいようにやらせてきました。家計についても金を渡しても口は出しておりません。
     今にして思えば、人のいいウブな私は妻のいいように利用されてきたのです。堅い職場に勤めており、収入もそこそこあります。それに私の実家は遠方であり、私は次男坊なので私の両親の面倒も見る気はさらさらありません。(私は少しは面倒見たいのですが。)
     子供は完全に妻側についており、妻子は私の収入だけが目当てです。嗚呼、騙された。くたばったら化けてでてやる!

    ユーザーID:1047643258

  • あらあら

    >それを自分の決定だけで「出ていくから」じゃ、ちょっとズルイんじゃないでしょうか。

    あれれ〜。
    熟年離婚のほとんどが妻側から切り出され、夫は何もかも持っていかれて孤独に暮らす、といのが定説ではなかったのですか?

    小町でも夫の立場で立てたトピには
    「そんなこと言っていると熟年離婚されますよ〜〜」
    なんてレスが頻繁にありますけど。
    同じ熟年離婚でも、夫側が切り出すと「ズルイ」になるんだ。へぇ〜。
    小町ってどんだけ相手の側に立って考えられない人がいるんですか?

    ユーザーID:3354477730

  • ベイダー卿さんに1票

    トピ主が男性だと分かると、レスが一変しましたね。

    主様は、家族と数年も交流がなく、衣服さえ汚らわしくて一緒に洗濯してもらえず、日曜にコインランドリーに通い、食事の支度もしてもらえず、朝はナシ、昼夜外食。すでに家族の一員ではありません。

    こんな悲惨な状態で、今更話し合いなど必要ないでしょう。

    今までお疲れ様でした。第二の人生、応援してます。

    ユーザーID:5678265621

  • 自身の正直な気持・・・

    違っていたらゴメンなさい。トピ主さんって本当は奥様を心底愛しているのではないですか?
    愛して愛して愛し尽くした結果、もっと振り向いてもらいたいんじゃないですか?その想いが永過ぎたのですね、きっと、家を出ることで奥様を少し困らせたいんじゃないですか?
    もしそうなら女々しいです。私と同じだから。そんな自分が嫌だから。トピ主さんは最初からわかってるはず。「自分の為」「自由の為」なんかじゃないことを。
    とある小説の受け売りです。まだ間に合いますよ。

    『夫婦生活が永ければ永いほど二人は肉親に近づいていく・・・』
    『結婚は入れ子の箱を開けてゆくようなもの・・・』
    (「入れ子」って箱の中に箱が入ってて、またその中に箱が入って・・・)
    『中にいったい何が入ってるんだろうって知りたいけど開けてもあるのはまた箱・・・でも、中に入ってるものが知りたいなら開け続けるしかない・・・もしかしたら次の箱の中にその何かがあるかもしれないって期待を捨てない限り・・・』

    思いっきり前を向いて堂々と顔を上げて愛してみて下さい。箱の中の「何か」がきっと見つかると思います。

    ユーザーID:6966406636

  • まずは奥さんと話してみては?

    現在も家庭内別居中・・・でもそのキッカケって覚えていますか?
    どうしてそんな状態になったのか原因がありますよね。

    奥さんがトピ主さんをないがしろにしたのか、トピ主さんが仕事にかまけて家庭の枠から外れてしまったのか、それとも個人的行動(孤独?)が好きだから手を出さないようにみんな遠慮してしまったのか。

    別居状態になる前に自分の側からコミュニケーションをとろうと試みたことはあるでしょうか。
    自分は孤独だと思われているかもしれませんが、配偶者だって孤独です。

    それを自分の決定だけで「出ていくから」じゃ、ちょっとズルイんじゃないでしょうか。
    せめて部屋を契約する前に夫婦で話し合いくらいしましょうよ。
    家庭内別居状態とは言え、自分だけ枠から飛び出して自由になりたいのならせめて話し合い(離婚か別居か)くらいしてから別居して下さい。
    相手の本音を聞くいい機会だと思います。

    ユーザーID:6398246902

  • テレビでね

    先週だったかテレビで同じ悩みを持つ方がいて相談してたんですよ
    全員の答えが

    家庭内離婚(別居)が一番良い
    住む場所もある、とりあえず生活に困らない、
    熟年女性の仕事なんてほとんどないこの時代、
    貧乏で苦労するか、うっとうしい旦那はいるけど
    旦那の事はほうっておいて自分の時間と場所を確保するのと
    どちらがいいですか?
    って話でした

    あー、なるほどねぇって思いました
    年金を半分もらったってたかが知れてるし
    財産分与だって言ってもそんなに財産持ってますか?
    旦那さんもそろそろ定年だったら自分のことは自分でさせて
    自由な時間を過ごしてください。
    孫が生まれて、孫におもちゃのひとつも買ってあげられないの
    つまらないですよ

    ユーザーID:7286113057

  • もしや〜

    強い意志を持たれた 賢い方を 想像いたしますが・・・。 (傷に障りましたら ごめんなさい)どなたでも自分の子供の成長を 親に見てもらいたいと思う気持ちが おありかと おもいますが 貴方様のご両親との交流は いかがでしたでしょうか?何だか<じいーばあー>の あの優しい愛が 届いてないような 気持ちがいたしいますが・・・。

    ユーザーID:7115841826

  • 夫婦が破綻しているのなら

    家庭内別居の状態なのですね。
    長い間の夫婦生活に何があったのかは分かりませんが、今でも一人暮らしの様なものですから試されたら如何ですか。
    お互いを見つめ直す機会になるかもしれませんね。
    別居を解消するにも、別々の人生を歩むにしても、主さん次第ですから。
    但しお子さん達のフォローは忘れないで下さい。

    ユーザーID:6604806525

  • う・・・ん

    トピ主さんが出て行くことでホッとするのは
    トピ主さんだけでなく、もしかしたら家族もそうなのかもしれませんね。
    意地悪でいってるわけではないですよ。
    ただ、何を考えているかわからない人とずっと同じ家に
    住み続けるのはおそらく奥様もしんどかったのでは と思って…。

    もともと、人と接するのが苦手なタイプだったのでしょうか。

    別に家を構えることでホッとされているようですね。
    本当は少しトピ主さんの気持ち、わかるんです。
    家族という塊の中で 一人孤独でいるよりも
    まったく一人で何にも気を遣わずのびのび過ごせるほうが
    おそらく開放感があっていいんだろうなって。

    ただ、こうやってトピを立てたということは
    やっぱりどこかで人に話しかけたい気持ちもあるのかなと
    思いました。

    逃げ…といわれるかもしれないけれど、
    逃げたほうが生き易いときもあると思います。
    トピ主さんが『子供が大学を出るまで』と決めて
    がんばってこられたのなら ただの“逃げ”ではないように思います。

    ユーザーID:4008808610

  • 既に家族の一員ではなかったんですね。

    どういう経緯で家庭内別居が続いているのか
    わかりませんが
    そういう事情なら
    別居どころか、離婚にも賛成です。

    もはや家族とは呼べないでしょうからね。
    新しい人生を!

    ユーザーID:9931300486

  • 応援します!

    私は女ですがトピ主さんの決断を応援します。ぜひ新しい生活に羽ばたいてください。
    生き生きと第二の(第三の?)人生を始めたあなたには、もしかしたら新たな出会いが待っているかもしれません。

    私の兄が、定年を待って退職金の半分と持ち家を奥さんにわたして離婚しました。
    義姉には義姉の言い分があったのでしょうが、妹の私からみて兄の30年以上の結婚生活は、我慢の連続のように見えていました。

    今、兄は新しい仕事と新しい家庭を持ち、これまでの人生で今が一番幸せそうです。

    人生って、幾つになってもやり直すことができるんだなと、兄の一件で教えられました。

    熟年離婚を考えて、ひそかに準備しているのは女だけとは限りません。妻だって、夫に捨てられないよう努力しなくてはね、小町のみなさん。
    私も夫に見限られないようがんばります。

    ユーザーID:4783734511

  • もったいね〜な〜

    >帰るとすぐに部屋に引きこもります。
    >もう何年もほとんど家族と接触せずに暮らしています。

    それでトピ主さんは、「辛いのは自分だけだ」って思ってるけどさぁ。
    自分と同じくらい、家族もさみしいと思ってるんじゃね?とか、思わないのかなぁ。
    トピ主さんが頑固なら、その血を引いてる子供だって頑固だろうしさぁ。
    夫婦は合わせ鏡って言うじゃん?なら、奥さんだって相当頑固だろうってゲスパーする。

    >新築で1LDKのいい部屋を見つけました。そこで新しい生活を始めようかと思っています。
    それって単なる逃げじゃね?「逃げだ」っていう罪悪感がちくちくするから、「これが自分の新しいリセット人生だZE」とか、わざわざ明るくしてねーか?

    どうせ前向くなら、問題から逃げることじゃなくて、夫婦カウンセリングとか、円満調停とか、問題と戦うほうに顔向けたほうが良くねーかな。
    トピ主さんが俺のおやじだったら、なーんか同じ男として、ちょっと情けネーなって思ってレスしてみた。

    気に入らなかったらスルーしてくれ。

    ユーザーID:4709358850

  • 別居してみる

    熟年離婚後のお子さんたちの心の傷を心配されているレスがあったので、お返事が躊躇されたのですが、思い切って書きます。

    お子さんたちのケアはもちろんモチュールさんがされるという前提で、やはり別居してみてはいかがでしょうか?同じ家に住みながら、心通わせることなく、感謝し合うことなく、ただ存在しているだけというのは、人間としていかがなものでしょうか。楽しくないと思います。

    一度別居されて、物理的にも心理的にも離れてみれば、少し冷静になって考えることも出来ると思います(お互いに)。それでも(お互いに…しつこい)感謝の念も起きてこないのであれば、そこまでのご縁でしょう。

    モチュールさんも人生後半戦にさしかかっていますよね。ご自分の人生の終わりを、どのように迎えたいのか考える時期でもあると思います。その時に、奥様とどういう関係でありたいのか、突き詰めて考えてごらんになってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2523601726

  • トピ主です2

    引き続きレスありがとうございます。

    私の家は4LDKの分譲マンションです。ローンは完済しています。家族4人で各自自分の部屋があります。私の部屋は玄関入ってすぐ右にあり帰るとすぐに部屋に引きこもります。食事は朝は食べずに昼、夜は会社で食べます。自分の洗濯物は休みの日にコインランドリーで洗っています。部屋には自分用の冷蔵庫もあります。もう何年もほとんど家族と接触せずに暮らしています。

    私が黙っていなくなっても家族は気付かないかもしれません。気付いていても気にもとめないでしょう。

    新築で1LDKのいい部屋を見つけました。そこで新しい生活を始めようかと思っています。あきらめていた人生ですがなんだか楽しみでワクワクします。

    ユーザーID:6812709222

  • いいんじゃないですか

    まずは、別居からはじめてみてはどうですか?
    トピ主さまは、独り暮らししたことなさそうですよね。
    真っ暗な部屋に一人で帰ったり、ご飯食べる時に話す相手がいなかったりするのは、とても寂しいことなんですけどね。家に明かりがついてて、暖かいご飯が用意されているだけでも幸せだと感じられるのは私が単純なのでしょうか?
    トピ主さまも、一人になってみて分かることもあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9262778595

  • いつものことですが

    >トピ主さんは「離婚すれば妻は生きていけないな」と思われているのに、お見捨てになられるのですか?
    >ただ単にご自身が自由を謳歌したいがために離婚を口にだされている

    女性が熟年離婚を望む場合、仕事一筋で家族を養ってきて家事の出来ない夫への気遣いがあるのでしょうか。ありませんよね。退職金目当てでタイミングを見計らった浅ましいものがほとんどだと思いますが。
    また、女性が最近は「熟年離婚してやる」を武器にすらしている風潮すらあります。

    ただ単に自分が自由を謳歌したいからであっても、離婚を望むのが女性なら「第二の人生を」と賞賛されます。男性だって同じです。

    性別が変わった途端に180度意見が変わるのはいつものことですが、いくらなんでも都合良過ぎませんか?女性の熟年離婚を賞賛する小町女性の言えることではないでしょう。

    トピ主をそこまで追い込んだのは、奥さん本人です。性別に流されないでいつものようにトピ主を応援しましょうよ。奥さんが専業主婦なら財産分与の相場は3割程度。それだけ渡して、トピ主は残りの人生を自分のために生きるべきです。

    ユーザーID:2771655070

  • 母は父を捨てましたよ

    両親は熟年離婚しました。恐らくトピ主さん夫婦と男女入れ替わったパターンだと思います。

    うちは母が家計を支え、父は感謝の言葉一つありませんでした。健康な父はずっと母に養ってもらった上に借金まで作りました。そして私達兄弟が社会人になるのを待ち、母は家を出ました。

    こんな母をひどい人間だと思いますか?

    今母は再婚して10年を迎え、緩やかな老後を過ごしています。父は生活保護です。

    夫婦間の確執や事情は、他人はおろか子供にさえわかりませんが、私達兄弟は親から人生というものを身を持って教えられ、大変勉強になっています。

    また間違いなく言えることは、定年後の生活は思ったより長く、思うような生活でないと、やり直しがきかない分後悔もハンパなく大きくなると思います。

    トピ主さんも、安い同情心なんかでご自身の人生を棒に振らないようになさって下さいね。

    ユーザーID:7160186548

  • 妻の立場から −続き 2−

    長くなって済みません。他人事とは思えなくてレスしています。

    それでも持ちこたえているのは「口の悪い亭主だから、口にこそ出さないが心の中では感謝してもらっている」と思っているからです。
    欧米の亭主族と違って、日本男子はそういう表現がヘタですからね。

    私も一々感謝の言葉は出しませんが、感謝の気持ちを他の方法で表わすと、即よい反応で返ってきますよ。
    言葉にしなくても分かりあえるというのが長年連れ添った夫婦ではないですか!

    前にも書きましたが、歳とともにお互いが我儘になりエゴとエゴのぶつかり合いです。
    ですからどこでお互いの我儘に妥協するか、どう自分自身の中で折り合いをつけるかが問題だと思います。

    「自分が変われば相手も変わる」自分を相手に合わせるということではありませんよ。
    自分としっかり向き合って何が足りないのか自問自答の毎日です。

    お互いマイナスの悪い面を数え上げるのではなく、プラスの面をもう一度思い出してください。

    私はあと何年一緒にいられるか分かりませんが、どんなに亭主が老いぼれても添い遂げる覚悟でいます。

    ユーザーID:1545648291

  • 妻の立場から ―続きです―

    離婚したいと思われている原因は、一度も感謝の言葉をもらえなかったことだけではないでしょう?
    他の諸々のことがあってもう我慢の限界に達したのでしょうか?

    トピ文からではそういう事情を察することが出来ませんので、ただ単にご自身が自由を謳歌したいがために離婚を口にだされているとしか判断できません。

    離婚されればまた新たな出会いがあって、新しい人生を歩めるとひそかに夢を抱いていませんか?
    確かに家で人生に疲れた妻の顔を見ているより、職場で若い女性に囲まれていると、そういう錯覚もされるでしょう。

    トピ主さんは「離婚すれば妻は生きていけないな」と思われているのに、お見捨てになられるのですか?
    「女は家事をやって当たり前」というのは世間一般の亭主族の考えかと思います。
    妻は夫が外で精一杯仕事ができるように、子供を育て、家事を切り盛りしています。
    その家事は手当がなく無給です。

    私も夫から「俺の年金で養ってやっている」と言われた時には「今まで共稼ぎしてきた数十年は何だったのか!と虚しくなりましたよ。
    今まで妻がやってきた事を何一つ口に出して評価してもらっていないのです。

    続きます

    ユーザーID:1545648291

  • 妻の立場から

    我が家もトピ主さんと同じ状況ですので、気になっています。
    結婚36年目ですし、トピ主さんより幾分高齢かとはおもいますが・・・。

    同居人という表現には、すでにトピ主さんは奥様には愛情を持たれていないとお見受けしました。
    確かに結婚30年もたてば、お互いに愛情の表現もしませんし、歳とともにお互い我儘になってエゴがむき出しになってきますよね。
    でもそうやってエゴを剥き出しに出来るのは、長年連れ添ってきた夫婦だからではないでしょうか?

    わが夫も私のことは同居人ぐらいにしか思っていないでしょう。
    家の中を隙間風が通り抜けるような状態です。

    最近認知症の始まりかな?と思えることがあり、かなり理不尽なことも言われましたが、今まで一生懸命家族のために働いてきた夫を見捨てる訳にはいきません。

    私も経済的に自立できませんので、現状維持に甘んじています。
    夫からも「俺が死んだら経済的にやっていけるのか?」などと言われることもあります。

    トピ主さんは「離婚すれば妻は生きていけないな」と思われているのに、お見捨てになられるのですか?

    続きます。

    ユーザーID:1545648291

  • そうなんだ・・・

    男性だったんですか…。

    奥様は専業主婦、または短時間パートの奥様のようですね。

    もう別居する気持ちが固まって、部屋探しもなさっているようですが
    奥様はご存知なのですか?

    あまりに突然出て行かれると、奥様のショックも大きいかなと思います。
    お子さんが大学を卒業されるまで待てそうにないですか?
    そして、心の準備もさせてあげていただけませんか?

    子供も巣立って心にぽっかり穴が開く時に、ご主人までが
    自分を必要としなくなる時がくるというのはとても
    淋しいことですね…。
    奥様のどういうところが嫌だったのか具体的なことは
    あまり書かれていませんが
    よかったら今後の参考として、こういうところが
    夫として我慢できないという原因を教えていただければ…。

    ちなみに、どうして小町に吐き出したのでしょう?
    相手の気持ちも理解したいという客観視も
    必要だと思われたからなのではないですか?

    ユーザーID:8101176440

  • 別居、よいと良いと思います。

    前々回、熟年別居婚をオススメした、熟年離婚の両親を持つものです。
    本当は離婚したいけど、現実的には難しいので別居という考えは賛成です。
    子供も、無理に仲の悪い夫婦や不満満載の夫婦に同居して欲しいって思ってはおりませんので・・・。

    ただ、熟年離婚は離婚に至る問題を誰かにバトンタッチしただけになる可能性があり、そのバトンタッチ先が子供であることが多いということを分かった上で、最善の判断をして欲しいと思っているだけです。

    例えば、トピ主さまのケースで言うと、配偶者に感謝をしない方は子供にも感謝しない可能性があるということです。つまりはトピ主さまの苦悩を子供が引き継ぐこともあるのです。
    子供側から言えば、自分が耐えられない程のことを、子供にしょわせないで欲しいと言うのが本音です。
    私の両親はまた違うケースですが、人間としてこれは無いだろうと思うことが多々あります。それを受け止めるには、親子といえども辛いんですよ。
    最後は愚痴になり、申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:9406006443

  • トピ主さまが男性でも

    すみません。
    気が及ばず、トピ主様が男性である可能性を全く考えずにレスしてしまいました。

    しかし、たとえトピ主さまが男性であったとしても、レス内容は前回のものと同じです。
    夫さんと一緒にいたくないだけならの部分が、配偶者と一緒にいたくないだけなら、賢い妻・母親の部分が、賢い親に変わる程度です。

    訂正しておきます。

    ユーザーID:9406006443

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