「お母さんそれ嫌いだからやめて」に納得できないけど言えない

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ペギー

ひと

こんばんは。少し愚痴らせてください。

ある日唐突に母から「あんた今日から皿洗い担当ね」と言われました。
そこで「では私の好きにやらせて欲しい」と伝えました。母はOKしました。
しかし、乾燥機の使い方から布巾の干し方までチェックが入りました。
お姑さんと同居する嫁の気分でした。
当初好きにさせてもらうでOKが出ていたので適当に聞き流しました。
キレられました。

私は食器を浸け置きし、朝に夕食の後片付けをしておりましたところ、「溜めるな」と指示がきました。
理由は「お母さんシンクに食器が溜まってるの嫌いなの」でした。

だったら自分ですればいいのにと思いながら聞き流していたら、母は自分で洗い始めました。なので「まぁいいか」と放っておいたら今朝キレられました。

「なんで洗わない?!あんたはナメてんのか?!」と言われました。
なので、「置いておいてと言っているのに勝手に洗うのは母です」と言いましたら、「お母さんは溜め置きは嫌いって言ってるでしょ!!」と更にキレられました。

小さな頃から怒られる理由が「お母さんそれ嫌いだからやめて」でした。
子供心に納得いきませんでした。
母は怒る時は、まず平手打ちで始まり散々怒鳴った後「言いたいことがあるなら言ってごらん!!」と言うのですが、怖くて何も言えませんでした。

もう大人で小さい子供じゃないのに、今も私はなぜか母に言い返すことができません。
なので私は今日から「食べたらすぐ洗う」を実践するしか道はありません。

「お母さんは浸け置き嫌いって言ってるでしょう!!」って言われたら
「私はすぐ洗うのが嫌いって言ってるでしょう!!」ってなると思うんだけど?

…そんなこと言えない。口にチャック。
でも我慢できなくてこっそり言わせて頂きました…ごめんなさい。

ユーザーID:0721981383

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  • ううーん。。

    お幾つの方か分かりませんし、それだけが原因でもないようですが。

    ただ、トピ主さんはあまり家事をなさらない方なのかな。
    夕食の食器を朝まで置いておくのは、
    家事をしている主婦にとっては普通ではないです。
    そこにあったら、いつまでも片付かないでしょう?
    後で何かしたい時もそこに置きっ放しで、じゃまじゃないですか?
    私はかなり家事は大雑把ですが、食器はその都度片付けます。
    次の食事の時に皿とか箸とか間に合わないし。
    それはお母さんが言われてることが普通だと思いますよ。

    平手打ちされたとか、それは言いたい事も言えないでしょうし、
    勿論、他の事もあってこの愚痴でしょう。
    でも食器を洗う事くらいはさっさとしてしまえば良いのです。
    納得とか我慢じゃなく、それが家事の手順だと思いますが。
    その調子で全て母親にまかせ切っていませんか?
    トピ主さん自身が独立すればきっと分かる事と感じますね。
    思い切って独立するべきだと思います。
    学生さんならごめんなさい。

    ユーザーID:1277299106

  • トピ主さんが何歳か分からないけど

    大人だと書いてあるので、言いますが
    「家から出れば?」無理なのかな?

    基本的に、家の台所の主はお母さんなのです。
    トピ主さんは「手伝い」の身分。
    ならば、主の意向に従うのが道理というものです。
    勿論、将来トピ主さんが家庭を築き、母親を引き取る。というような
    場合はトピ主さんのやり方を貫いて良いです。

    勘違いなさるといけないのですが
    平手打ちの教育とかを肯定する訳ではありません。
    トラウマと思われるなら、カウンセリングを受け、母親と
    話し合いをする事をお薦めいたします。

    ユーザーID:6408956391

  • ほかの事はわかりませんが

    食器はすぐに洗ったほうがいいですよ。
    ニオイもしますし、ゴキブリも出ますよ。
    癖になると、将来のだんなさまやお姑さんにも言われますよ。
    翌朝洗うなんて不衛生だと。
    今のうちに直しておいたほうがいいです。

    ただ、他のことなんでもお母さんが「嫌いだから」といわれるのに
    反発する気持ちはわかります。
    感情論ではなく、もっときちんとした客観的な理由を言ってくれたら
    納得できるかな。

    ユーザーID:7420881155

  • トピ主さんは何歳なんですか?

    もう大人とおっしゃってるんですから、大人になったあなたがまだ実家にお世話になっているということですよね。

    たしかにお母様のやり方は細かく、こだわりがありそうですけど、あなたはお世話になっている立場ですから、お母さまのやり方にしたがうべきではないですかね。

    例えば、それ以上に効率のよいやり方、誰が見てもきれい、と言う方法をあなたがとるなら別ですが、翌朝まで放置してあるようなことは、怠慢に思われてもしかたありません。

    イヤなら独立をした方がいいと思います。

    ユーザーID:0837417508

  • お母さんが正しいですね

    お母さんの言うことを聞いて良い子になりましょう。

    でもたたかれるのは嫌ですね。
    それはお父さんに相談しましょう。

    ユーザーID:7497271184

  • 問題解決。

     食洗機買っちゃえば!!
    なんだかモラハラなお母様ですね。反面教師にしてあなたは素敵な母親になってください。
     ちなみに私も長時間の浸け置きは嫌いです。

    ユーザーID:5022246563

  • 納得などする必要はない

    おいくつの方かわかりませんが、親元に居て親に養ってもらっているなら、親のやり方に従うべきです。

    食器は、お母さんのおっしゃるようにすぐ洗ったほうが衛生的だと思います。

    これは社会に出てからもそうですが、自分よりも先にその仕事に従事してきた人は、仕事がやりやすいように、手際よくできるためのノウハウなどを持っています。なぜその手順でするのか、意味があることもあります。
    それを「わたしのやり方がある」などと言って、先人の方法を受け継がない新人は、まず嫌われると思います。

    この場合、お母さんは「いつまでも片付かないのがだらしなくて嫌」だったり、衛生的に問題がある。嫁いだ後もこの娘は朝まで食器を放ったらかしで、夫や姑に呆れられるのではないかなど、いろんな意味をこめて「すぐ洗いなさい」といっているのだと思います。

    しかし、問題は「朝洗う」「夜洗う」ということではなくて、トピ主さんが母親を嫌いで、何かにつけ母の言うとおりにはしたくないというところでは?
    早く親元を離れる方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:4992122384

  • 何歳ですか

    家事のやり方を仕込むのは親の責任のひとつです。いい加減に聞き流しているから怒られるんです。ちゃんとできるんですか?できてないでしょう?今までやってなかったんだし。
    それから逃れるのには別居して自立しましょう。
    家事責任者のやり方がそこの家では「正しい」のです。
    あなたがあなたのやり方を通したいのなら独立してあなたの台所を持ちましょう。
    「もう大人で小さい子供じゃないのに」どうして言われた手順でできませんか?
    「もう大人で小さい子供じゃないのに」なら自立したらいいってことですよ。
    「私はすぐ洗うのが嫌いって言ってるでしょう!!」って言ったら私が母親ならひっぱたいて出て行かせますね。

    ユーザーID:0705565989

  • やだ

    お母さん、失礼だけど幼い人ですね。
    まあ食器を溜めるのは確かにお行儀のよいこととは言えません。が、

    >ある日唐突に母から「あんた今日から皿洗い担当ね」と言われました。

    話の切り出し方が唐突なのがなんか変…。役割分担というより、思いつきで押し付けたという風に感じました。


    >そこで「では私の好きにやらせて欲しい」と伝えました。母はOKしました。


    やり方は好きにするという条件だったのだから、好きにさせてもらえない以上、
    「じゃあ皿洗い担当の話も白紙で。」
    でいいと思います。
    本来であれば。
    お母さんは自分が約束を破っているのを棚にあげて、何をえらそうにキレてるんでしょうねえ?

    ただ、このお母さんには正論が通じなさそう。

    うちの母もこんな感じでした。実家にいる間はひたすらガマンし、結婚して家を出てからはすっかり疎遠にしています。理屈が通じないかわいそうな病気の人なので、それしか方法がなかったです。

    自立を目指して、貯金だけは目一杯してくださいね。応援しています!

    ユーザーID:0263414008

  • トピ主です

    しょうもない愚痴を聞いて下さりありがとうございました。

    32歳、いい大人です。
    近所に駐車場を借り、車で20分程の所に勤めています。
    実家を出るにあたり「実家より2駅以上遠くに住め」という条件が母より出ております。通勤が不便になることと母自身が「今時物騒なので実家にいれば?」と言うので実家にいます。

    皿を夜のうちに洗わないのは、洗っていると注意されたり「明日雨が降るかも」とか嫌みを必ず言われるので、家族が寝静まってからしていましたが、眠いので朝することにしました。

    同じ理由でお風呂も家族が寝静まらないと入れなくて朝シャワーになりました。キレられています。

    父は幼少の頃相談しようとしたところ「何があるのか知らないけれど怒られるならお前が悪い」と言われ話も聞いて貰えませんでした。常に母が正しい。それがルール。

    我が家には家族身分制度があり、私は一番身分が低いです。ちなみにお風呂も最後にしか入ってはいけないです。

    でも実家にお世話になっている以上ルールは守らねば。
    皆さまの仰る通りです。
    ちょっと言いたかっただけです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7814087899

  • 家をでなされ

    なんで自分のお金で借りる場所を母に勝手に決められないといけないのですか?
    場所なんか教えずに「お母さんの言うとおり2駅田舎のほうに決めたから引っ越します」って引越し当日に言って引っ越しなされ。
    引越し業者には家族には一切引っ越し先の情報を教えない、または2駅田舎のほうだと嘘をつくようにお願いしてそれを引き受けてくれる業者と契約したらどうでしょう。
    それか、車通勤ならひそかに季節はずれの服だけ運び出し、あとは一気に、やれば大丈夫では?

    ユーザーID:5218955180

  • 自立しましょう

    身分制度ですか・・
    失礼ですがそのようなご家庭からは早く出られたほうがお母様もトピ主さんもお互いの精神衛生上好ましいのではないでしょうか。

    でも「実家より2駅以上遠くに住め」という条件はまったく飲む必要ないと思います。
    自立されるのでしたらトピ主さんがその家の主です。
    主は好きなところに住まいをかまえましょう。

    ユーザーID:9629004761

  • トピ主です

    皆さまよりお叱りをたくさん頂きありがとうございます。
    即座に食器を洗わなければいけない理由が大変よくわかりました。

    母もそのように普通に話してくれればよいのですが、なにせ「もう!お母さんが嫌いなやり方でせんといて!」ですから意味がわかりません。洗ってるからいいじゃんと思って聞き流してました。すみません。
    私はお茶碗を30分くらい水に浸けてふやかしてから洗うのが好きなのです。その方が簡単に汚れが落ちるから。でも母は30分の浸け置きすら怒ります。理由は「嫌いだから」だそうです。で、浸け置いている間に母がキレながら食器を洗ってしまうので、「ま、いいか」と思って放っておいたら、もうドアは壊れそうな勢いで閉めるし、洗濯物は投げるしでエライことです。まぁいいか、別に死なないし…。

    食器乾燥機の受け水を私は乾燥機に食器を入れる前に洗ってセットして、乾燥が終わったら水を捨てるという方法を取っていましたら、それも怒られました。「食器乾燥機に皿を入れ終わったらすぐ捨てなさい」とのこと。
    …まだ水落ちてる最中じゃないの?

    ちなみに家事は全部できます。小さい頃はほぼ全部してましたから。

    ユーザーID:7814087899

  • 家族身分制度?

    そんな家にいて、家族に強いたげられた毎日を過ごしていて大丈夫ですか?
    我が家は、お風呂はその日によって早い者順だったり、好きな時間順だったりだし、台所の洗い物も気が付いた人が自主的にやってます。

    【実家を出るにあたり「実家より2駅以上遠くに住め」という条件】も無視して、自分の好きな通勤に便利な所に住んで自由になったら良いんですよ?
    それをしないのであれば、文句を言わずに家長(母親)に従うしかありませんね。

    ユーザーID:7475325146

  • 実家にいる限りは

    お母様のルールに従うのはわかりますが
    なんで引っ越す範囲まで決められてて
    そしてそれを守ろうとしてるんですか?おかしいですよそれ。
    自立するんだから、どこに住もうと勝手じゃないですか。
    引越し費用など全て親がかりなら別ですが。

    なんだか、モラハラ、DVの被害者の典型的症状みたい。
    何でも謝ってそれで済ませていたら
    いずれ親がいなくなっても、似たような人に指図されて
    生きていく事になってしまいそう。

    一度だけ、一度だけでいいので徹底的にやりあってみませんか?
    その前に、家を出る準備はした方がいいかもしれませんが。
    金銭的に出られないなら別ですが
    物理的に距離を置くと、関係が改善されなくとも心が安らぎますよ。
    いつまでも親は元気じゃないし、今のうちに心も自立しておいた方がいいです。

    ユーザーID:0218265299

  • いや〜笑っちゃいました

    ホント面白かった〜

    あ・・・ごめんなさい。
    トピ主さんのキャラに引き付けられました、私。
    なんかこう、なんていうか、可愛いですね。

    むしろ母様といい関係なんでしょ?
    なんだかこんなやり取りの中にも
    家族の絆感じます、私。
    ほんわか〜ってさせられました。

    ユーザーID:2228550112

  • 気持ちはちょっとわかる・・・

    部屋を借りる条件なんて無視しちゃってもいいんじゃないでしょうか?
    援助を受けるなら条件出されるのもわかりますが何もかも言いなりになる必要はないと思いますよ。

    洗い物の件については私も同じような状況になった事があるのでトピ主さんの言いたい事はなんとなくわかります。
    と言っても私の場合は
    私の家に母が遊びに来た時、勝手に洗っておいて文句を言う状況で
    しかも母は元々の性格なのか、老眼のせいなのか洗ったはずの食器が超汚いという悪循環でした・・・。
    洗ったはずなのに汚れてる、ギトギトしてる、酷い時はご飯粒がこびりついてる、などなど。
    結局私が洗い直すんだから最初からやらないでくれと言ってるのに
    「食べ終わったらすぐ洗わないと落ち着かない」と言われ・・・イラっ。
    しかも汚い状態の食器をそのまま食器棚に入れられてたりしてイライラ倍増。

    普段は寝る1時間くらい前に必ず飲み物を飲むので飲み終わった後にまとめて洗い物をしています。それだと1度ですむので。
    でも、トピ主さんの場合何をしても文句を言われるようなので
    家を出た方がいいんじゃないだろうか?と読んでて思いました。

    ユーザーID:6110886583

  • 納得しちゃダメ

    はっきり、言ってしまえば、あなたの母親は、碌なもんじゃありません。
    でも小さい時から、母親に暴力&暴言でコントロールされている上、
    周りも(家族)それを認めているから、あなたもそれが普通ではないかと思ってしまっている様です。

    ほんの少しの話を聞いただけで、あなたの母親が家庭の中で独裁者のように振舞い
    本当は被害者のあなたが、自分を見失っているのが判ります。

    例えば今まで、友達からの手紙を勝手に開封されたり、勝手に物を捨てられたり、誰かを好きな事を言うと
    一方的に非難されたりした事はありませんか?

    上のような事に一つでも心あたりがあるのなら、即刻家を出ましょう。
    その際、「あなたの為になる」からと様々な理由をつけて、母親は止めるてくるでしょうけど負けちゃダメです。

    それが出来ないのなら、重い心の病気になるのを覚悟で、今の状況に甘んじているほかありません。

    覚悟を決めて家を出て自立する。それしか解決策はないと思います。

    ユーザーID:0623388502

  • 実母というもの

    わたしは結婚して 実母と二所帯住宅に住んでいます。
    台所は別々で 現役を退いた実母の分も(父親は他界)食事を作っています。
    こどものころからわたしはいわゆる「とろい子」で母親のチェック入りまくりでした。
    結婚し そろそろ25年になり 母親の食事を作るにも10年選手なんですが 未だにチェック入りますね。
    うるさいったらないんですよね。いや 台所だけじゃなく 生活全般において。
    料理の味付けから 片づけ方から 洗濯のしかた干し方 果てはわたしの化粧が薄いとか濃いとか。
    あーうるさいうるさい。
    が、反論しようにも精神的主従関係というか強者と弱者関係はなかなか打ち崩せず あーこっちはあんたの飯作ってんだよとか思いますが 言えない。
    ので 主さんのきもちはよくわかります。

    ここはひとつ 「親孝行してやってるんだ」と思ったらいかがでしょう。
    お母様も文句言いながら でもきっと主さんを頼りにしているところあると思うんですよ。
    確かに一晩水に漬けておくのはまずいかもしれない そう思ったら
    改善しながら「あーこれは親孝行」と念じると 気持ちがすこし違うかなと 思います。

    ユーザーID:7992322927

  • 甘え過ぎです

    32歳ですか…相談の内容からもっとお若い方を想像していました。
    トピ主さんは独立しようと思えば出来る立場でありながら実家にパラサイトしているのですよね。
    通勤が不便になるとかお母さんが家にいればと言うからとか、そんな言い訳はどうでもいいです。
    トピ主さん自身がその愚痴らずにはいられないような環境を選んでいるのですよね。
    身分なんて言い方もどうかと思いますが、ある意味一番下で当然です。
    家のことを手伝うのも当たり前だし、自分の好きに出来ないのも当たり前です。
    出て行って当然なのに厚意で家に置いてもらっている、という自覚が必要かと思います。
    もうご両親にトピ主さんを扶養する義務などないのですから。
    こんなところで愚痴るよりそろそろ独り立ちされたらいかがですか?
    その甘えた考えが少しは矯正されるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1931203273

  • 最新レスを読みました

    何か矛盾したことを思いつくままに言い散らしている親御さんをイメージしました。
    わざわざ従う事もないと、ご本人も思われているようですし、通勤に便利なところに引っ越されてはどうでしょうか?
    朝シャワーにキレられてもなんとかやっておられるんですよね。
    家から2駅以上離れた場所、という条件にも逆らえませんか?
    保証人の要らないところや、保証人協会を利用できるところという条件で相談にいってみるといいですよ。

    ユーザーID:9287792076

  • いや、おかしいでしょ

    幼い子供を「私が気に入らないから」と殴る親のどこがまともなのかがわかりません。そして子が大人になっても繰り返しているんですよね?それは虐待っていうのではないですか。
    しかもトピ主さんの文は伝えたいことが上手く書けなかったり感情が希薄なでACのような印象が感じられます。専門家ではないのですが虐待する親がいるとACになることがあるそうです。
    まずは、ACの簡単な診断を受けてみてはどうでしょうか?もし当てはまるなら共依存の可能性も高いです。トピ主さん自身のことをご自分で把握出来たらこれからの生き方がずいぶん変わると思いますよ。

    ユーザーID:0880387454

  • 見事に

    レスは「やらない理由」のオンパレードですね。
    気づいてますか?もう一度読み返しましょう。
    「どうすればできるか」がひとつもありません。

    愚痴トピのようですが、母を批判してほしいのでしょうね。
    母は自分の育て方を間違えた(はずだ)と
    自分はダメな人間で、それは母のせいだと。

    それは違いますね。
    あなたは「母のせいでダメになった娘」と思い込んだほうが楽だからそうしてるんですよ。

    母のいいなりではなく、自分で考えはじめたからこそ
    このようなトピを立てたのでしょう。
    32歳。決して遅くはないですよ。
    今度は前向きな内容でトピを立るのもいいかもしれませんね。
    活字にすると自分の気持ちが形になりますから。
    応援してますよ。

    ユーザーID:4711212532

  • 理由くらい訊いた方が・・・

    お母様には絶対服従、なのでしょうか。
    それにしたって「お母さんそれ嫌いだからやめて」の「嫌いな理由」くらい訊いてみてはいかがですか?
    納得のいく理由が聞けなかったならば「それはおかしい」と指摘して口論の一つもしてみるべき。
    それと、ちゃんと「その日のうちに洗えと言われても洗わないのは、嫌味を言われるからだ。」とお母様に言いましたか?
    親子だって、口で言わなきゃわからないんですよ。
    なぜそういう行動に出るのか、聞かなきゃ自分にはわからないし、言わなきゃ相手にもわからないですよ。

    でも私なら嫌味を言われてまで皿を洗う筋合いは無いですので「明日、雨を降らせるわけにはいかないから」と、厭味を言われたその場で皿洗いを放棄しますけどね。

    ユーザーID:8976204077

  • もう読まないかな?

    相手を変えるには自分からです。え、聞き飽きたって?そうですよね。言葉は陳腐です。自分を変えて相手が変わったのを見たときの充実感、満足感は実践したものではないと分かりません。
    あなたが、お母さんに叱られた時に、「お母さんを恨む」か「お母さんに感謝する」かを選ぶことができます。お母さんに「雨が降る!」と言われたときに「嫌味を言われた」と落ち込むか「最上のほめ言葉をもらった」と喜ぶかを選ぶことができます。この選択は、完全にあなたの自由であり、お母さんは絶対に干渉することはできません。叱りつけてくる相手に感謝の言葉を言ったり、命令通りのことをやるよう努力することは、非常に難しいです。ひっぱたかれて相手を恨む以上に屈辱的に感じることも、あるかもしれません。しかしそれができるようになったとき、あなたはお母さんどころか、周囲全ての人間と調和して、今までより幸福に生きることができるようになります。それまで耐えるかどうかも、全て自分の自由です。

    ユーザーID:4080222545

  • お気持ち分かります

    お皿洗いは、一晩置くのはよくないけれど、トピ主さんのコメレスを見てて、お母様もさながら、お父様も酷いなと思いました。私も経験しました。

    私も、30代半ばなのですが、精神的に親から縛られてます。20代で家を出て、今は主婦業をしていますが、時々昔のことを考えるとうんざりします。今まで習ったことを全て忘れ、新しい経験を積んでいこうと悪戦苦闘。トピ主さんは今、同居されているので尚更のことでしょうね。

    二駅は離れているところにすみ移ればいいんだと思います。お金がなければ仕方がないけれど、できる限り一人でやるんです。
    親は親でも、距離を保った方がいいことがあると思います。

    友人には、親が酒に酔うは、麻薬を吸っては友人の所持物を売り払って麻薬をまた買ったという親がいました。16で家を追い出されました。彼女の弟は、大学まで親が全て面倒を見てもらえたのに。でも「役立たずの馬鹿娘」の彼女は頑張って、自力で大学院をでました。用は、親からの精神的独立。一歩ずつ、七転八起。頑張って下さい。

    ユーザーID:5724957659

  • お気持ち分かります

    ペギーさん、私も同じような母親がいるので分かります。今は遠方におりますが、たまに帰って家事を手伝う時にも母のルールを押し付けられ、ちょっとでも母のやり方から外れると怒鳴られます。怒りは急にやってくるので(それまでニコニコしていたと思ったら急に変わる)対処の仕方が分かりません。家事の種類別にマニュアルでもあるといいんですが。

    私の所は身分制度はありませんでしたが、父が何もしてくれなかったのは同じです。今思えば、父も母が怖かったのではないかと。私の味方になって怒られるのが嫌だったのでしょう。

    私は成人してからは海外に飛び出し、今は年に1回会う程度です。母が寂しがっているのは分かるのですが、やはり一緒には暮らせません。たまに会うだけで凄く疲れますから。

    ペギーさんのお母さんも支配したいけど、手放したくはないんでしょうね。結局は我がままなんです。親に冷たくされた子供は返って親にしがみつく傾向がありますが(私も物理的に離れてからも精神的には依存していた)、思い切って家を出る事をお勧めします。お母さんは反対するでしょうが、自分の人生は自分で開かないといけません。勇気を持って下さい。

    ユーザーID:1078870898

  • 気分を害されたら申し訳ありませんが。

    うちの母親と似ています。言葉が不器用なだけで、本当は半端じゃない愛情でぺぎーさんを愛していると思います。
    私もペギーさんと同じで母親に反抗していました。でも、晩婚でしたが結婚してみて母親が言っていたことは私のためになることばかりで、母親の愛情のうえにどっしりと腰をおろしていた自分に気付き、私にしてくれたことに対して思い出しては感謝の涙を流しています。
    夜のうちに食器洗いを済ますことをあなたに言ってきたお母様は、あなたの結婚などもご心配されていることだと思いますよ。今まで可愛いあまりに甘やかしてしまった、家事のひとつでもちゃんとこなせないとこんな年齢の娘、もらってもらえないのではないか・・・というような心境があるのかもしれません。それで、ちょっと厳しい感じで言ったような気がします。

    私にはペギーさんのお母様の愛情がとても感じられます。
    嫁に行ってしまったらそんなにお母様のそばにいれなくなります。旦那をもらえば別ですが。でも、自分の子供が出来ればなかなか物理的に親孝行も出来なくなります。
    家庭で役に立つ娘は、早く嫁にいけると何かで聞いたことがありますよ。

    ユーザーID:5702813278

  • トピ主さんの年齢を知って

    独立をオススメします
    自炊出来るように 今のうちに色々お母さんに教わりましょう
    一概にお母さんが悪いだけには思えませんが…

    ユーザーID:1006634499

  • お母さまもトピ主さまに自立して欲しいのでは?

    何だか冷たいというかイライラしている様子が伝わってくるもので・・・

    言葉が悪くて申し訳ありませんが、最近パラサイトシングルや結婚しない女性の話題をテレビでも取り上げるので、お母さまも少し不安になってるかもしれませんね。「この子何時まで家に居るのかしら・・焦ってもないし、ひょっとして一生いるのかしら・・」みたいな

    実際出て行かれたら寂しがるようにも思いますが、目の前で30過ぎた娘がのん気に生活してるとイライラしてしまうとか。

    ところで、「引っ越すなら二駅以上離れたところ」とか、「物騒だから家にいなさい」と言われた。だから家に居る、ということですか?

    でも食器器洗いではそこまで抵抗を見せ、こっちの話では素直に従うって変じゃありませんか?何だか文句を言ったり、言い訳にしたり、都合よく利用しているようにも聞こえます。

    お母さまは更年期の女性特有のイラつきや感情的な部分が見られますが、トピ主さまが取る対応を聞いてると(「まあいいか」と放っておいたら等)そこまで支配的な方のようにも思えません

    まあ家事で文句を言わせないのと、トピ主さまの方から距離を置く努力を。

    ユーザーID:2671921679

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