うまくいっていない夫と私の家について

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はるこ

ひと

よろしくお願いします。

結婚して14年になります。
私の夫はとても気が強く、結婚して間もなく私の母と衝突しました。
理由は、お互いの価値観の違い。
価値観や育った環境の違いで分かってもらえないのは仕方がないと
思ったのですが、夫は母に怒鳴り、一時破談にまで発展しました。

今は冷戦状態ですが、以後一度も夫は私の実家に来ません。
私は、出来る範囲で夫の実家には行きますが、正直、結婚して
夫婦になり子供も出来て、私は夫の実家に子供を連れていきますが
私が実家に帰る時は子供と二人です。
父は寂しそうですし・・・。

このような状況をやはり姑も良くないと思っていてくれていたのですが、
つい先日夫が私の実家とうまくいっていないことで少しほっとしていると
言われてしまいました。『息子を取られるようだし、あなたは嫁に
来たのだから、自分の実家のことはほどほどに考えて』と。

これを聞いて、私は離婚を考えています。
私も一人っ子です。夫も一人っ子です。
お互いの親をお互いが大事に出来ないことに、不満を感じていました。
でも姑に4月に入って言われたあの言葉で、私は夫の嫁にはなりました
が、養女になった訳ではないし、姑自身も夫と私の母が揉めている方が
良いというのは、悲しすぎます。

散々頑張ったんですが・・・こんな理由で離婚って変でしょうか。
子供もいますので、離婚は避けたいですが、親を不幸にしてまで
結婚生活を続ける意味があるのかと、ふと思ってしまったので、
ご意見をいただきたく、相談させていただきました。
妻の実家のことを、夫が考えてくれないのは当たり前なのか・・・。
散々悩んで来ましたが、親も老いて来て私も気持ちが限界です。

よろしくお願いします。

ユーザーID:8923002645

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  • 気軽には言えないけど

    離婚でもいいのでは?
    確かに義母の言葉は酷いと思うし、以後の関係を良好に保つのは
    難しい気がします。

    ただ、ご主人に妥協してトピ主さんの実家に来てくれというのも
    難しいでしょう。一時は破談まで…という揉め事に対して
    平然とその家に行けるとも思いません。

    まぁ、離婚せずとも
    お互いの実家に帰る時は、本人と子供の2人でいいのでは?
    相互の親との諍いで、夫婦が壊れるのもばかばかしいと思います。
    ちょっと乱暴ですが、このような事で深刻に悩むのもなぁ、と思いました。

    ユーザーID:7020976766

  • よく我慢しましたね

    私の場合は逆でした。結婚以来、妻の実家近くに住んでいましたので、姑は毎日のように出入りしていました。早くに夫を亡くした実母は遠くの田舎で一人暮らしですが、気晴らしに泊まりで遊びに来た時の事です。妻が母を怒鳴りつけていました。「勝手に洗い物しないで!」まるで赤の他人のように。翌日母は淋しそうに帰って行きました。妻曰わく、「貴方のお母様とは価値観が合いません。」「たった2日間くらい優しくできないのかよ」・・以来、毎日来る姑に対して、笑顔で接する事が出来なくなりました。夫婦の間にもすきま風が・・・数年後娘の卒業、就職を機に別れました。出来れば夫に言ってやって下さい。逆だとどうなの?

    ユーザーID:0762170036

  • ぐちゃぐちゃになってませんか?

    ・義母の事
    ・夫と実家との間の事
    ・夫婦間の事
    全部別の話しですよ。

    義母さんのセリフは無視していいでしょう。相手がどう考えようと基本的にトピ主さん夫婦には関係のない事。嫌な相手ならばご主人と同じように尋ねなければいいのです。

    ご主人と実家の間の事、ご主人が一方的に悪いのでしょうか?
    でも客観的に考えて、一旦冷え込んだ義理の関係を修復するのは難しいと思います。これは男女逆でも同じです。帰省を反対されているわけではないのですから、今のままでよいのでは?
    男女逆で、妻と義理実家の仲が悪い時は孫を見せるのも嫌だ!なんて例は山ほどありますよ。

    夫婦間の事。ご主人はトピ主さんの親の悪口でも言うのでしょうか?そうならばたまらないでしょう。
    ただ義理の親とそりが悪いというだけで、離婚されたらお子さんがかわいそうです。
    義理の間、価値観があわない事もあるでしょう。その時は最低限の冠婚葬祭のお付き合いが無難です。それすら拒否されるのですか?

    親を不幸にしてといいますが、娘さんやお孫さんが尋ねてくる今の状態がそんなに不幸なのでしょうか?
    離婚して父親を奪われる孫を見るのも不幸だと思います。

    ユーザーID:0255468165

  • 姑さんのセリフで離婚?!

    あなたの夫さんとお母様の喧嘩の理由や経緯がわからないのでなんとも言えませんけれど、姑さんのセリフをきっかけに離婚を考えるという点に疑問を感じました。

    旦那さんの性格は分かりませんが、離婚するよりは、夫さんを実家にこさせるとか、あなたがもっと頻繁に実家に顔を出すとか、そういう方法もあると思います。

    「父は寂しそうですし・・・。」とおっしゃりますが、本当に?
    父親としては、娘が離婚しちゃう方が寂しいと思いますけれど。

    ユーザーID:4382296512

  • 限界なら離婚の選択も

    理由はともかくとして、息子がトピ主さんの親御さんを
    怒鳴るようなことをして息子を諭すでもなく、トピ主さんの
    ご実家にも顔を出さないというのであれば、トピ主さんも
    だんなさまのご実家に、顔を出す必要はないのでは
    ないでしょうか。
    と、こう書いたら飛躍しすぎますか。
    伴侶の親を大切に出来ないということは
    伴侶のトピ主さんをも大切に思っていないと
    いうことではないですか。

    散々頑張って、悩んでと書かれていますが
    子供さんは、しっかり見て育っていきます。

    どうして、お祖母ちゃんの家に
    お父さんは行かないのか

    大きくなったらトピ主さんの気持ちが
    わかる日がくるでしょう。

    私が娘の母でしたら、孫にとって
    どういう選択が一番良いのか
    を考えてみます。

    ユーザーID:8922464278

  • こんなことで離婚?

    こんなことで離婚?あまりに子供がかわいそう。
    別に自分の実家には自分だけ帰って、夫の実家には夫と子供だけかえせば?
    世の中逆の立場で我慢している男の人はごまんといると思いますが。

    ユーザーID:8313926503

  • 少し距離を置いたら?

    そんなことで離婚なんてあまりにばかばかしくないですか?
    トピ主さん夫婦が基本形でそれに子供でひとつの家族でしょ。
    実家のお母さんとか姑はあくまで外側にいる人々で、
    確かに親族だけど、そこが原因になるのなら
    距離を置いてでも自分の家族を守るべきかと思います。

    ご主人が実家のお母さんを嫌いならそれはそれで
    仕方ないのではないですか?
    実家のお母さんも婿になる人とそんな喧嘩にまで発展する原因を
    少なからず作ったのですから。

    でもトピ主さんにとって一番大事な人はご主人でしょ
    2番はお子さん。

    姑さんの言うことはいちいち真に受けないでそうですねそうしますと
    うわべだけ口から先だけでも言っとけば良いんです。
    向こうも安心するし、
    息子が嫁の母とうまく行かないとなったら
    やはり、息子より息子を怒鳴らせるほど怒らせた
    嫁の母に苦々しい思いではないでしょうか。

    それぞれの立場を理解してうまく立ち回って
    トピさんの幸せを守ってください。

    親は大事だけどトピさんが死ぬまで生きててはくれません
    トピさんがともに生きるのはご主人ですから。

    ユーザーID:7582502537

  • 夫側に要求するばかりですね

     なぜ自分の母親に歩み寄ってもらうよう、とことん説得しないのですか。
     
     トピ主さんを支持するレスがありますが、これが男女逆ならトピ主さんは徹底的に非難されてますよ。所詮、配偶者とは血のつながりがないのだから親ではなく配偶者の肩を持てと。理由が価値観の違いならなおさらですよ。夫はトピ主母云々以前に、味方になろうとしないトピ主さんの心根が本当は嫌なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1470539214

  • 逆の立場で、、

    私は妻の立場で、夫実家の近くにすみ、実母は一人暮らしで遠くに住んでいます。

    結婚当時から姑に、
    「嫁にもらった」だの
    「あんたのお母さんは一人でかわいそうだなあ」
    「もっと家に訪問しろ」
    「週末来ないで親をないがしろにするのか」
    「実家に帰るな。盆正月も絶対にこい」
    などと夫のいないところでばかり言われて、夫実家には週の半分は
    行っていました。

    私が年に一回、実家に帰るのも、「息子は行かせるな、あんたも早く戻れ」
    と言われ、夫の両親にはしょっちゅう会ってこきつかわれ、実母をないがしろにされていました。

    そんな夫は完全に親の味方。

    姑ってやはり、嫁が実母と仲良くするのは嫌みたいですよ。
    しかも息子は嫁親とは一切かかわってほしくない、自分だけのものにしたいんでしょうね。

    なので、トピ主さんとお母様の間でなにがあったかわかりませんが、
    一度もトピ主さんの実家に行かないって、夫さんはずいぶん子供じみてますね。
    うちの夫も夫親が怒るので私の実家にはこないです。
    でも絶対に私連れで夫実家に訪問するのです。

    私も離婚準備をはじめています。
    自己中親子につきあえないです。

    ユーザーID:5482512423

  • 勢いで離婚はしないでね

    姑さん失言でしたね。でも今までの状態を良くないって考えてくれていたのなら
    トピック主さんが実家の事を気に病んでいるのをずっと見てきて、なんとか心の負担を軽くして
    あげようと思って言い方を誤ってしまったとも考えられないでしょうか?

    まぁ、あまりトピック主さんが気にするので煩わしくなり、つい本音を言ってしまった可能性もありますが・・・

    原因となった価値観の違いと云う内容が判りませんので、
    旦那さんは大人げないように見えますが、別れたくないのであれば
    実家に帰る事に反対はなさらないようですし、今の所は割り切って帰省はお子さん達として、
    時間をかけて旦那さんを説得してみるという手もあります。

    ちなみに離婚の理由としては、一人娘ならおかしくないのかもしれませんが
    姑さんの言葉のせいで、子供を一人親にするような思いきった行動を起こすなら、
    姑さんに、どのような意味や気持ちでその言葉を言ったのか、まずは聞いてみるのはいかかでしょうか?
    それから決めても遅くはないのではありませんか?

    ユーザーID:0357288525

  • へぇー

    「親を不幸にしてまで結婚生活を続ける意味があるのか」
    っていう発想が、私とは真逆なんで、全然共感できないわ…。

    私にとって、家族の最小単位は夫婦です。あと子供がいれば子供も。

    結婚したのにいつまでも実家最優先な人は勘弁です。親をうまくとりなすのはトピ主でしょ。それができないからって離婚とは…。

    ユーザーID:4322898505

  • 横ですが、、、

    >伴侶の親を大切に出来ないということは
    >伴侶のトピ主さんをも大切に思っていないと
    >いうことではないですか。

    このせりふを夫に言われた女性が小町に相談してきたら、ご主人は袋叩きでしょうね。


    つまり、、、

    *夫は妻の親を大切にしなければ、妻のことを大切に思っていないも同然。

    *一方、夫は妻のことを大切に思うのだったら、夫側の実家から「どんな時でも」妻を守らなければならない。(私はこの意見は間違っていると思いますが、小町では主流派の考えのようですよね)

    言い換えると、妻は夫の親を大切にしなくても夫のことを大切に思っていないことにはならず、むしろ夫に味方をしてもらって夫にも夫の親を大切にしないようにしてもらうことができる。

    、、、ということでよろしいですか?


    私は既婚30代で嫁の立場ですが、これはあんまり男性側がかわいそうすぎと思います。

    こういう考えの方々はご自身もお嬢さんしかいらっしゃらないのでしょうか?
    (うちも娘ですが、子供の性別にかかわらず子供に対する親の気持ちは同じだと私は思います。それに、女の子の親がみんなこんな考えと思われてしまうのも残念です。)

    ユーザーID:6900577436

  • 気が早すぎるような・・・

    義母さんのことは無視したら良いのではないでしょうか?
    ご主人がトピ主さんのご実家に行かないのは、トピ主さんのお母様との衝突が原因ですし、同じように考えれば、トピ主さんと義母さんがうまくいかないのであれば、無理に会う必要もないと思います。

    ご主人にそう言えばよくないですか?
    私もイヤなこと言われたし義母さんには会いたくないと。

    ご主人のことをどう思ってらっしゃるのでしょう?

    他に何かいろいろあったのか書かれていないのでわかりませんが、第一印象では、安易に離婚を考えているように思いました。

    ユーザーID:3671032132

  • 私なら夫の実家に行かない

    夫が自分の実家に行かないのは結婚前に揉めたことがあるからでしょう。
    それは仕方ないと諦めます。
    ただ、「嫁に貰った」だの「あなたの親のことはどうでもいい」というような発言が姑からあったら、私は夫の実家には行きません。

    そして姑にはこう言いますね。
    「夫と母が合わないのは分かってますから、夫が私の実家に行かないのは構いません。ですが、それでも実家に帰らせてくれる夫に感謝していますし、お義母様とも上手くやっていこうと努力しているつもりです。もし、お義母様が私の親をないがしろにするなら、私はお義母様のところには行けません。」と。

    そして「私は夫の妻であって、嫁ではありません。私にはあなた方に対する扶養義務も何もありませんから」と付け加えます。

    夫が義母と同様の考えをするのであれば離婚上等ですね。

    トピ主さんのご主人は姑と同じ考えなのですか?

    ユーザーID:5437456621

  • あれれ

    義理の親は他人
    義理の親との折衝は実子がやれ
    義理の親と諍いがあればたとえ妻が100%悪くても夫は妻を守れ

    日頃こう言って憚らないのは何処の誰でしたっけ?
    男女逆になっても同じですよね?

    ユーザーID:5780293270

  • よく我慢されましたね  その2

    人生の先輩として、もう一言言わせて下さい。

    離婚後思うのですが、家族って何なのかしら?年末、娘が結婚したので、
    舅の立場になりました。先週、夫と二人で遊びに関東から来てくれました。娘が帰り際に「父さん寝込んだら、泊まりで看病しに来るから、きっと」・・・夫は苦笑いしてましたが、親って、気持ちだけで嬉しいものです。親が娘を思う気持ちは無償の愛ですから、ただただ、幸せを祈って
    います。過去にフラッシュバックして・・・配偶者の親を否定(極悪親以外)する事は、配偶者そのものを否定する事です。私も同感です。ただの同居人に過ぎません。百年の恋も冷めてしまいます・・・・

    ユーザーID:0762170036

  • 離婚してもいいんじゃない?

    だってトピ主さんは親から旦那さんを守る事を放棄しているんでしょう?
    だったら旦那さんの為に別れてあげるのが筋と言うものでしょう。
    トピ主さんにとって旦那さんより自分の親の方がよほど大事な様なので、
    お子さんは旦那さんに任せて大好きなパパママと三人で
    一緒に暮らせば丸く収まりますよ。

    散々頑張ったって一体何をがんばったんでしょうね。
    少なくとも自分の親から旦那さんを守るために頑張ったようには
    全く見えません。

    ユーザーID:8350440401

  • ポイントがずれている

    価値観の違いって、あって当たり前くらいに考えるのが大人というものですよね。いくら気が強くても、気持ちをコントロールしながら当たり障りなくやるべきなのに、そこで怒鳴ってしまうと、ご主人の人格はかなり格下げになりますね。

    お父さんが寂しそうだとトピ主さんは思われているようですが、私が親なら、そんな人との付き合いは娘の配偶者とでもしたくないし、家を訪問してくれないほうがよっぽど有り難いですよ。ささいなことでまた怒鳴られでもしたらと思うと、本当に怖いです。怒鳴り声を近所で聞かれたりするのも耐えられません。

    離婚についてですが、問うべきことは、『これからも夫と一緒にいて幸せか?』、でしょう。姑の言葉に服従する必要なんてないし、実家に帰ることをご主人に止められるわけでもないのですから、親のため離婚なんて言っても理屈が通りません。ただ、夫が妻や子どもに対しても平気で怒鳴るような人なら、バカバカしい理由では決してありません。離婚、大賛成。でも、子どもが父親を慕っている場合に限り、私なら、子育て後の熟年離婚ですね。

    ユーザーID:6732532492

  • 大切に思うこころの波紋

    自分が大切に思っている人であれば、その人を取り巻く
    人々も大切にしていこうと思いませんか。

    夫婦、親子、兄妹、友人問わずです。

    ユーザーID:8922464278

  • えー?・・・離婚すれば?

    まず、お互いの価値観が違うから怒鳴りあいに発展した。
    ふつうありませんって。
    なぜなら、ふつうは自分の娘の夫に価値観の違いで怒鳴りあいになるほどの喧嘩になるほど、口出ししませんもの。

    トピ主さんのお父さんは、娘も孫も来てるのに、
    なぜさびしそうにしてるんですか?
    嫁に奉仕を要求する姑ってかなりの確率で夫婦仲が悪いですよね。
    なんかのCMみたいに、夫婦と娘の食事中に娘が「お邪魔でしたか?」って言ったら「そうだね」と言うような夫婦だったら、
    娘婿が来なくてさびしいなんて絶対ありえないよね。

    トピ主さんがお子さんを連れて実家に帰ることすら、
    「あんな義母に会わせたくない」と拒否してるならともかく、
    別にいいじゃないですか。
    今度は、トピ主さんが夫の母親の発言で「価値観が合わないからあなたの実家にはあなたと子供で行って」と言えば済むのではないですか?
    それとも夫のように姑に怒鳴ればよかったのに、と思います。

    ユーザーID:6734851073

  • 旦那さんに話しましたか?

    多分間に挟まれたトピ主さんなのだから、これは言ってはいけないことです。
    かちんときた発言だったと思います。親ならば相手の両親とうまくいっていなければ
    胸が痛むものですよね。

    まずは、旦那さんに話してみましょ。
    これも義母との価値観の違いでは?と話してみましょう。
    私も我慢しているのだから、あなたも価値観の違いがあるかもしれないけれど
    私が全力で母のことをカバーするからあなたの実家同様来て欲しい。父も残念がっている
    と伝えましょう。
    そしてあなたの両親にも良く話し、実家に来た時はなるべく
    気が合わない部分もあるかも知れないけれど、仲良く過ごそうと
    特にあなたの母親に話すべきです。

    夫婦違う環境で育ったのですから
    合わないところがあるのが当たり前だし
    付属でついてきた両親の考えが合わないのが当然でしょう。
    夫婦関係同様。譲歩の仕方で違ってくると思うのです。
    譲歩できない時は、自分に実害がきた時だけだと思います。

    あと、離婚は避けるべきです。姑とは関係ないでしょ?

    ユーザーID:4492864955

  • 結婚14年

    うちは結婚10年で子どもはまだです。
    トピ主さんは結婚14年でお子さんもいらっしゃるんですよね。

    それなのに、どうしてそんなに実家に振り回されるのか、
    理解できません。

    私なら夫婦のことを第一に考えるので、親のことを理由に離婚なんてしません。
    だいたい、
    >親を不幸にしてまで って。
    子ども夫婦の仲がよければ、娘の夫との価値観の違いなんて、親が不幸になるほど大したことじゃないと思います。
    だいたい、別の家庭なんだから価値観が同じことなんてないでしょうし。


    でもまあ、ご実家中心に考えて離婚を考える程度の夫婦仲なら、離婚されればいいと思います。

    それから、トピの文章を読む限り、申し訳ないですが
    なんだかそれほど大した悩みではないような気もするんですよね。
    トピ主さん、お暇なのではないですか。
    だから、これくらいのこと(失礼!)で離婚を考えるほど悩んじゃうのでは?

    パートでも始められたら気持ちがまぎれるかも。

    ユーザーID:6495262906

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