恋愛・結婚・離婚

彼氏のいる女性に友人として接しながら、機会を待つには…

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mimizuku

男女

女性の方にお聞きしたいです。
私は『理想が高い』と良く言われる方なのですが、そんな自分が好きになるくらいの女性ですから。彼氏のいる事がほとんどなんです、しかも話を聞くと『よい彼氏だし、自分が理想としてるような関係だな。』と思うことが多い。
すると私としては、幸せな女性に揺さぶりをかけてまで自分に振り向かせたいとは思えないんです。
(↑ここまでは、確固たる考えなので議論なしでお願いします。)

そこで、友人として接しながら、もし女性の彼氏に“浮気”や“心変わり”があれば『彼氏の次』に控えておけるような存在として
『今の彼氏と付き合ってなかったら、この人と付き合ってたかも。気にはなるけど、プッシュしてくるわけでもないから普通に友達でいられる。』
というポジションにいれたらいいな、と思ってます。

ですが、悩みなのが職種柄、女性の多い環境にあるためか。“女性を警戒させずに友達になる”クセがつきすぎて
“気になるポケット”じゃなくて“安心できる友達ポケット”みたいなところに入り込んでしまうことがとても悩みです。

そうすると、私の意図しない女性(恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプ)がなぜか自分の方を向いていて、
逆に、意中のタイプ(さっぱり、感性派?)の女性には『信頼感たっぷりの友達席』から→『気になる人』になれずに困っています。


上手く伝わっているかわかりませんが、私がターゲットにしている感性派?の女性に、完全な友達になりすぎず、かといって彼氏との仲を壊さない程度に気にしてもらうにはどんな風に接していけばよいでしょうか。

ユーザーID:4822525081

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このトピのレス

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  • あなたは

    彼女たちにとって魅力が無いんです。

    魅力が無いから、気になる人にならないんです。

    ユーザーID:9803753528

  • 女の集団で、男として意識されてます?

    プッシュしてこない人なのに、気になる存在の人になりたいんですか?(それはイケメンだけの特権じゃないのかな?)
    トピ主さんは客観的に見て、カッコイイ人ですか?加えて、誰が見ても魅力ある人(性格や行動が)と言えますか?
    女性に誰からも警戒されず友達になってしまうという点で、何となく性格も女っぽいイメージがしてしまうのですが。。

    まず、しっかりとした「自分の意見」を持ちましょう。
    そして女の子の中に入ってのオシャベリはほどほどに(笑

    ユーザーID:1114695414

  • 辛口レスです。ごめんなさい。

    ご自分が意中の人に想われない理由を性格分析で理屈づけていらっしゃいますが、要はトピ主さんが分不相応に高望みなのだと思います。
    トピ主さんがターゲットにしている女性のストライクゾーンに入っていないからお友達どまりで、トピ主さんが敬遠したい女性が「自分のレベルにぴったり」と思って寄ってくるのです。

    トピ主さんと同じように「興味のない異性に好かれて、自分の好きな人には興味を持たれない」と悩んでいる女性は多いですが、男性ではトピ主さん以外に知りません。
    男性は一般的に自分のレベルをわきまえた人が多いのだと思います。

    ユーザーID:7700722832

  • 女性だってちゃ〜んと男性を見てます

    考えすぎ
    裏表ありすぎ
    おまけに、妄想しすぎ

    2番になって1番(彼氏)が失脚するのを、
    じ〜〜〜〜〜〜っと狙っているつもり?

    若いうちからジメジメ考えてないで、
    もっと誠実で爽やかな男になりなよ。

    結果なんて、所詮は後からついてくるオマケだよ?

    申し訳ないけど、男らしくない。
    と言うか、ちょっとコワイ。

    世の女性を舐めてはいけない。

    何を企んでいるかは、
    既に見抜かれているのかも。

    ユーザーID:6238082023

  • きついけど

    もっともらしい事をおっしゃっていますが、
    良い人ぶってそのくせ、隙あらばいいとこ取りだけしようって人間に
    賢くて素敵な女性が靡かないのは仕方ないかと。
    多分、考え読まれてるかと。
    その上で友達ポジションにあるだけでもありがたいと思うべきでは?

    これからは、自分を評価してくれる女性にも目を向けてみるのはだめなんですか?
    あなたが素敵な女性に変えてあげればいいのでは?
    あなたが好きになった女性だって彼氏ありきで、いい方に変わったのかもしれませんよ。

    ちなみに、私の周りでの女性の気持ちが判り凄くいい人なのに、告白されると断り、女性の噂が無い人は、
    実は隠れオネェマンなのではと噂されています。
    超安牌扱いしてましたが、でも、実際はトピ主さんと同じ思考なのかもしれませんね。

    ユーザーID:0856229086

  • よくわからない・・・

    >普通に友達でいられる。』というポジションにいれたらいいな、
    なのに
    >『信頼感たっぷりの友達席』から→『気になる人』になれずに困っています。
    ですか?
    矛盾してる?というかなんだかよくわかんないです。
    女性にとって、彼氏以外は友達です。
    仲が良い友達か、そうでもないかの違いだけです。

    トピ主さんは今流行の草食系男子なんですね。アドバイスするとしたら、

    1、女性を“いいな”程度ではなく、寝ても冷めても恋焦がれるほど好きになってみてください。
    そこから始めないと、話になりません。

    2、>揺さぶりをかけてまで自分に振り向かせたいとは思えないんです〜
    =揺さぶりをかけても振り向いてもらえなかったら立ち直れない!ってことですね。自分が傷つくのが怖いだけです。
    トピ主さんの言う感性派の女性は、きっとわかりやすい性格の男性が好きなんですよ。
    「好きだ!彼と別れて付き合ってくれ!」くらい言える人でないと、気になったりしません。

    >(恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプ)

    それがあなたなのです。類友ってやつです。

    ユーザーID:8381054409

  • ちょっと考えが浅ましい…

    幸せな女性に揺さぶりをかけてまで自分に振り向かせたいとは思えないのはいいと思います。
    それはいいと思います。
    でも『彼氏の次』に控えておけるような存在になりたい、って。
    どうも浅ましいというのが正直な印象です。

    また、主さんに恋する女性を「恋愛に逃げ腰で安心感でジワジワ好きになるタイプ」と評するのもどうなんでしょう。
    サッパリとした女性が好みの主さん自身は、どうもグジグジ嫌らしくて好感が持てません。

    好きになっても振り向いて貰えない、そんな経験は誰でも嫌になる位しています。
    友人や兄弟みたいに仲良くても想いが届かないというのも。
    その度自問自答し、反省し、また前向きに次に恋していくもの。
    それは当人だけの経験値であって「こうしたらいい」というアドバイスは実際役に立たないものだと思います。

    主さんの好みでない女性を失礼な表現で表す性根を治し、またある女性を好きになったらひたすら好きになればいい。
    人をして真っすぐである事が人間としての魅力になるのだと思いますよ。

    ユーザーID:5674417469

  • 次に愛してね。ってか?

    あのさー、次に好きになる誰か(トピ主が希望するポジション=キープ君)を確保しながら今彼と恋愛している女なんて、どーかと思うよ?今彼に夢中で周りが見えないくらいが恋愛中ってもんでしょ。

    でもトピ主さんいい人っぽいし、突き放してもなんだか可哀想なので、あなたのためを思っていえば、現在の友達ポジションを大事にして彼女がフリーになった瞬間に強力プッシュ!ですね。彼女が友達以上に感じてくれるかどうかは、別の話で・・・。

    ユーザーID:9202092743

  • 考え方が非常に女性的ですね

    普通の男にはありえない感覚を持っているように思います。
    次席で待つなんて少なくとも私には信じられない。
    その辺が女性にモテない原因ではないでしょうか。
    失礼なこと言ってごめんなさい。

    ユーザーID:0462303458

  • 皆さん厳しい〜

    まぁそんなに攻撃しなくても。確かにちょっと浅はかな感じはしますが、私たち女性だって「わたし待〜つ〜わ」とか「もうすぐわたしきっと、あなたを振り向かせ〜る〜」とか、自分に酔ったり策を弄したりするじゃないですか。

    とはいえ、私にもトピ主さんのスタンスが何か釈然としないのは、「幸せな女性に揺さぶりかけたくない」とか相手のためを思っているようなことをいいながら、つまりは自分がリスクとりたくない、かっこ悪くなりたくないという姿勢が透けて見えるからだと思います。

    ここはいっちょ、気になる女性にはストレートに「気になってます」と一度は伝えるべきじゃないでしょうか。でも「彼氏がいるのはわかってるのでこれ以上押しません」と、潔くお友達ポケットに戻る。女性はあなたが友達ポケットにいてくれることに感謝しつつ、でも気にならずにはいられなくなると思います。

    ただしこの「手」は複数には使えませんからそのつもりで。まさか「『感性派』女性全般にもてたい」なんて不届きなことは考えてませんよね?!

    リスクを恐れない、そしてまっすぐな気持ちと思いやりをもつ男性は魅力的だと思います。

    ユーザーID:4226904568

  • 結局…

    いい人でいたい、傷つきたくないように思えます、色々と尤もらしい事を言ってられますが。

    お相手のいる人に気持ちを伝える事の是非はともかくとして、伝えなきゃ分からないこと、伝えなきゃいけない時ってあると思います。
    上手く行くか行かないかは結果であって、まずは本当に好きだと思える人がいるのであれば、伝える勇気を。

    傷つくのを恐れるなら、恋愛しようと思わない方がいいです。

    ユーザーID:1906827492

  • 私は、トピ主さんに好感持ちました

    何というか、トピの文章を読んで思ったのですが、
    自分の希望や情況を細かく分析して書き出せる、
    自分の好きな女性が彼氏と良い関係を築いていることを素直に評価できる、
    心細やかで優しい方だな〜と。だから、女性に信頼されるんでしょうね。

    女性にとって、安心して友人づきあいのできる男性って、とっても貴重な存在ですよ。
    だから、トピ主さんは、そのままでいてほしいな。
    だって、それがあなたの良さそのものだから。

    女友達の多い男性って、魅力的です。
    今はタイミングが悪いだけで、そのうち、良い方が現れると思いますよ。

    ユーザーID:3509235592

  • コワイー

    そんなヘンな分析や考えは捨てて、好きなら直球アタックしてくださいよ。

    女性の心を分析して行動するより、自分の気持ちを伝える方が先では
    ありませんか?
    彼氏との仲を壊さないようにって。。。相手の幸せを考えたら
    潔く身をひくか、彼より幸せにする自信があれば告白するくらいの
    勇気は持って欲しいものです。

    そんな男性にイイ女ほど魅かれると思いますが?

    ユーザーID:8859036016

  • 『理想が高い』って…

    「自分に釣り合わない高レベルの人と付き合いたがってる人」に向かって、その事を周りがオブラートに包んだ表現をする時に使う言葉です。
    ぶっちゃけ端的に言うと「身の程知らず」。

    トピ主さんとその意中の彼女は存じ上げませんが、おそらく釣り合わない相手だと思います。

    頑張ってその彼女と仲良くなれたとして、そして彼女が現在の彼と別れフリーになったとしても、多分トピ主さんとは付き合わないんじゃないかなあ?

    それに、例えば彼女が彼と五年付き合った後に結婚したとしたら?
    「離婚するかもしれないし」って期待してずっとずっと待ってるの??

    ちなみに、「トピ主さんの理想の女性」ってどんな人を指すのでしょう?
    簡単に箇条書で条件を挙げてみて貰えませんか?
    &トピ主さんがどんな人かも。

    その辺の情報をもっと教えて頂ければ、小町の女性達からもっと的確なアドバイスを貰えると思いますよ。

    ユーザーID:0845526944

  • ひくよね

    そういうポジションを望んでいるのに なれないのは その程度なのでは?そういうややっこしいことしないで ぶつかってみたら?

    ユーザーID:8249233042

  • 草だから。

    感性派(今で言う肉食系女子)は、たぶん「今の彼氏と付き合ってなかったらこの人と付き合ってたかも」って思わないです。
    狩るときはターゲットに狙いをさだめてそのターゲットの動向だけに集中するので他の動物は目に入りません。
    そして今の彼氏とダメになったらより素晴らしい獲物を求めてその場を去るでしょう。
    狩ってくれといわんばかりの位置で風にそよいで突っ立ってても、感性派の女性からは草食系どころか草にしか見えないのでは。
    そして「いい彼氏ですね」って思えるような男と付き合ってるってことは、それら女性の理想はとってもとってもとっても高いです。
    接し方だのなんだの考えて策を弄するのではなく「素敵ね」と言われるいい男になるしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3258671361

  • トピ主です

    厳しいご意見ありがとうございます。

    確かに客観的に読むと「揺さぶりたくない」とか「気にしてもらいたい」とか、表裏あるウジウジした感じがしますね。
    堂々と『今の彼氏より、自分の方が幸せにする!』という覚悟でアプローチできるような男になっていくよう努力します。


    みりんさんのおっしゃる
    >1、女性を“いいな”程度ではなく、寝ても冷めても恋焦がれるほど好きになってみてください。
    そこから始めないと、話になりません。

    も、確かにと思いました。『この人しかいない』と思った時には、こんな悠長なことを言ってられないかもしれません…。

    一つだけ、弁解をしてしまいますが。
    彼氏と強い絆で結ばれていて、それでいて男友達とも友達らしく付き合いのできる彼女に魅力を感じているのに。
    自分がアプローチして振り向いてくれたなら、その後付き合ったとして、彼女と男友達との友情を信じてあげれるでしょうか。
    自分があこがれた関係を、自らの手で壊すような気がして恐ろしいのです。

    ありえんさんのおっしゃるように、
    自分も強い意志で友情を貫き。時が来れば全力でいこうと思います。

    ユーザーID:4822525081

  • みんな辛口だなあ

    別に、二番手として控えるつもりでいるのはトピ主さんの自由なので叩くほどのことではないと思います。今はプッシュせず、彼氏と問題が起こるまで静観するという長期戦に持ち込む戦法は、私は好感持ちますよ。長期間、気になる存在として誠実な友達づきあいを続けることで、彼氏よりいいかも?と思ってもらえることは十分考えられますし。

    しかしトピ主さんが友達ポケットに入り込んでしまうのは、やはり押しが足りないからだろうと思います。プッシュしたくはない、といっても「デートしましょう」的なあからさまなプッシュではなく、趣味などの共通点関係のイベントに、グループで、あるいは個人的に誘ってみるとか、細かいところを褒めてみるとか、少なくとも(恋愛感情か否かを問わず)好意を持っていますよ、というシグナルを彼女に伝えることが大事だと思います。

    あと、連絡はまめに。まめに連絡をくれる人は、忘れづらいですし、気になってしまうと思います。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6748372632

  • 友達ポケットで

    「安心できる友達ポケット」でいいじゃないですか。
    トピ主さんの思う「今の彼氏とつきあっていなかったら」ポケットは、水嶋ヒロとかオダジョー(敢えて既婚者)のような、特別な男にだけ許されるポケットです。

    『太陽がいっぱい』という映画で、恋人が失踪(実は死亡)した女に恋人の友人から恋人へとステップアップする男(実はその恋人を殺害)が主人公でした。彼への想いを残す彼女の心を捕らえる姿は参考になるかもしれません。男は、それまでは、単なる彼氏の友人でしたから。

    言うまでもないですが、主役はアラン・ドロン。最高に美しかった頃です。未見でしたら、見てみます?参考にするか、あきらめるかは、トピ主さんの自由です。

    ユーザーID:7416250038

  • 失礼ですが…

    そんな回りくどいやり方を考えるのは、彼女の為ではなく、あなたが傷付きたくないだけとしか思えません。

    男性ならもっと潔く告白して、相手の女性が嫌でもあなたを意識する方がイイと思いません??そうすれば、ただのお友達として見られる事はなくなるのでは??

    結局、男らしい言動の方が好感もつ女性は多いと思いますよ!!

    ユーザーID:9224767859

  • ヌナさんとナナさんに同意します

    トピ主さんが、ご自分を分析して書いた文章を読んで
    感じたことは、気持ち悪いの一言につきます。
    もっと自然にしたほうが、いいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1012934621

  • そのポケット持ってない

    好きな人がいる間は その人が大好きです。
    上手くいってる時に男友人といても興味のアンテナがたちません。
    なにかほのめかしたりされると 本当に申し訳ないですが 鬱陶しくなります。

    好きな人と別れた時(しかも浮気や心変わり)は 全身全霊で嘆き悲しみます。
    そんな時言い寄られるとつけ込まれたように感じてしまい、鬱陶しい通り越して腹が立ちます。
    疎遠になってしまうことが多いです。

    しばらくは泣き暮らすので恋愛と恋愛の間にブランクができますが また好きな人に出会います。
    新しい恋です。元々持っていないものは 選択肢に入りません。

    そこにいつもいてくれた、と気がついて恋愛に発展することはないです。友人はずっと友人。
    そこから恋愛できる人は あなたの言う「安心感でじわじわ好きになるタイプ」だと思います。
    そのタイプには 優しくて聡明な人が多いです。
    カップルの信頼関係も強そうで、うらやましいですが どうしてもできません。

    もうひとつは私的には論外ですが「キープ君を作れるタイプ」です。
    そういうタイプには願ったり叶ったりの男性ですね。

    ああ、私もそのポケット、ほしかったな〜(笑)

    ユーザーID:0528441025

  • 安全パイは安全パイのまま

    トピ主さんのような男性を知ってますが、ずっとそのように自分から意思表示するのを恐れて、
    結局いまだに独身です。

    最近バツ1女性と付き合ってるようですが、その方ともなんだか進展せず、
    結局子守として便利に扱われている感じです。
    バブルの頃、「アッシー」君とか「ミツグ」君とかいましたが、
    トピ主さんにもそういう情けなさを感じます。
    おこぼれを待ってるなんて悲しいけど、だからってそうそうそのスタイルを変えることは、
    難しいかもしれませんね、、、。

    理想の彼女ばかりを追ってるあなたをじっと見守ってる女性もいるのにね。


    ところで、そういうやり方で何年待てるんですか?
    結婚したらあきらめるの?そして次の彼氏もち理想の女性を探すの?
    そうするとあなたの人生設計って何十年たっても進まなくないですか?
    って、私はその独身彼にいいたくて、ずっといえないままです。言ったってしょうがないし。

    ユーザーID:1150065426

  • トピ主です

    厳しいご意見ありがとうございます。

    確かに、あらためて読み直したら表裏があったりウジウジした感じに見えますね。
    堂々と『今の彼氏よりも、自分が幸せにする』と言えるような男になれるよう努力します。

    そして、みりんさんのおっしゃる様に、まだまだ自分が冷静すぎるのかもしれません。
    >1、女性を“いいな”程度ではなく、寝ても冷めても恋焦がれるほど好きになってみてください。
    そこから始めないと、話になりません。


    一つだけ、何故彼氏から奪いたくないか説明させてください。
    もし、自分がアプローチして。結果、彼女と付き合うことになったとしたら。
    “彼氏と強い信頼で結ばれていて、それでいて男友達との友情も大切にできる”そんな気持ちのいい彼女に魅力を感じたのに、
    その後、彼女と他の男性との友情を信じてあげれるでしょうか。
    自分が理想としていた関係を、自らの手で壊してしまうような気がして恐ろしいです。

    やはり今は、強い意志で友人をつらぬき。機会が来れば全力でぶつかってみることにします。
    みなさんの意見で、中途半端はいけないと思いました、ありがとうございます。

    ユーザーID:4822525081

  • 情熱が感じられないよね

    単純にトピ主さんからは「好きだから恋人になってほしい!!」
    っていう情熱を感じられないですね。

    それなのに女性に振り向いて欲しいって言うのは
    無理があるんじゃないかと。

    要するに「棚からぼた餅」」を待ってるだけって
    ことですよね。
    そもそも、それって恋愛なんですか?

    ユーザーID:0456175223

  • あなたを友人だと思って書きます。

    あなたを友人だと思ってレスします。厳しいですよ?
    以前、別のトピで読んだ言葉があります。
    恋愛で回りくどいやり方をする青年に、おじさまが一括した文章の一部です。

    「彼女のことが好きで真剣に付き合って欲しいなら、この次、
     ”あなたの事が好きでたまりません”と言うのが男というものだろう。
     直球勝負して、結果はどうであれ、それを潔く甘受するのが真の男だろう。
     ダメと言われたあとの気まずさを気にするならやめなさい。
     人格の出来た女性は、断りを言い渡した男を笑い者になどしないものです。
     その女性が素晴らしい人であればあるほど、勇気を持った男に値するのです」

    トピ主さんとは少しパターンが違うかもしれませんが、
    女性って、真っ直ぐで嘘のない男性に弱いものです。
    コソコソと狙ったようなことばかり考えているから、
    いつまで経っても「気になる人」にさえなれないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4571187610

  • 辛口

    彼氏がいる人をすきだということですか?
    相手の幸せを壊さない程度に自分に、とかちょっと理解できないですね(笑)。
    女として、そんな男は浅ましくて私は、嫌です。さっぱり感性派が好きなわりに、落ちてくるのをじわじわまつ、ということですか?勇気がないというか、女々しいと思います

    ユーザーID:6981033193

  • 虎穴にいらずんば虎児を得ず

    >その後、彼女と他の男性との友情を信じてあげれるでしょうか。

    要は、自分の言い寄りに乗る女は、他の男の言い寄りにも乗るかもしれないから不安、ということですか?

    あのね、いい女なら、よりいい男を選ぶでしょ。これは男も同じはず。
    mimizukuさんが取るべき道は

    1.誰にも負けない魅力的な男になる
    2.他の男が見向きもしない魅力の無い女性と付きあう
    3.2次元の女性と付きあう

    これしかないでしょう。どれを選びますか?

    ユーザーID:9316355976

  • なぜこんなに辛口の

    レスが多いのかと思われているのではないでしょうか。。。
    「恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプ」っていう一文、ひどいんじゃないかな。
    あなたを好きになった人が、こんな風に自分が言われていると知ったら傷つくでしょうね。

    感性で動く(あなたには動いているように見える)自信のある女性は、男性の外見だけじゃなく、内面においても目が肥えている人が多いと思います。
    そしてそういう素敵な女性にもてる男性って、どんな女性にも優しいですよ。
    また幸せな恋愛をしている時、女性ってよりきれいになりますよ。
    私も出会いを求めている時はさっぱりだったのに、彼氏ができてからなぜか複数人から告白されたことがあります。
    それってもともと美人かどうかというより、私は愛されている、幸せって思えていると何らかの幸せオーラ的なものが出てきているからなのかな、と思ったりします。

    「恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプ」の女性を自分の手で輝かせてみせる!くらいの覇気がある男性って、格好いいと思いますよ。
    友達のふりしてそばで待ってても、もてる女性は敏感だし多分ばれてるんじゃないかな(笑)

    ユーザーID:4318203582

  • ポケットを得るためには

    皆さん辛口ばかりで私も同意しますが
    アドバイスするとしたら

    自分の気持ちを相手に伝えないとだめです!!
    草食系のあなたに「つきあってください」「あいしてます」
    なんていうストレートな方法を伝授するつもりはありません。

    少し緩めの行動をおこしましょう
    見ているだけ・動かないでは新たなポケットに移れませんよっ


    まず友達としてほかの女性と彼女を平等にするのではなく
    彼女にだけちょっと特別、ひいきしている態度をまずとりましょう。
    で、他の女性に「好きなんでしょ〜」といわれたら
    「彼女の○○なところがすきだね」と具体的なことを褒めましょう
    「彼氏と強いきずなで結ばれてるところが理想的」っていうのでもいいですから。
    そして、公的な場でなく私的な場で彼女と会うことがあるのなら
    その時はラブラブ光線をだしてみましょう。
    出しすぎはきもいので、わずかばかり好意があることを伝える言葉がけを

    これであなたが彼女にとって生理的に受け付けない男でなければ
    気になる存在になれるとおもいますが

    ユーザーID:2980694346

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