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彼氏のいる女性に友人として接しながら、機会を待つには…

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(トピ主4
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mimizuku

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  • 思い出した!トピ主さんみたいな人いた!

    前回レスした時は、トピ主さんがどんな人かよく解らなかったのですが、何となく解ってきた気がします。
    昔の友人によく似ています。

    ひょっとして、人当たりが良くて、ちょっとナヨッとしてません?
    女友達は多いんだけど、あまり男を感じさせないというか…。

    その友人は長い事浮いた話もなかったので、「ひょっとしてホ○?」なんて噂されていました。
    ある時、終電を逃してしまってその友人に泊めて貰おうと電話したところ、「俺一応男なんだよ?!」と怒られてしまい、(やっぱり一応男だったのね、ゴメン!)と思った事がありました。
    結局、その友人は快く泊めてくれましたが。

    トピ主さんもそんなタイプなのかな??

    思い当たる節があるなら、トピ主さんは男と思われてません、恐らく。
    もう少し、強引になった方がいいですよ。

    急にキャラを変える訳にもいかないし、そこがトピ主さんのいい所でもあるのですが…。
    でもね、今のままだと、トピ主さんが好きなタイプの人からは多分相手にされません。

    少し意識改革をされてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0845526944

  • トピ主です

    私のつたない文章に『感性派ってわたしの事かしら?』と答えてくださった方。
    ありがとうございます。聞きたかった意見が聞けて感謝です。

    多くの方から指摘していただいていますが。
    確かに、行動は積極的ですが『好き』という気持ちを押さえ込む冷静さがいつも付きまとっていて。
    最初は一瞬燃えるように好きになっても。その後、自分の長所、短所と相手との相性を冷静に考えてしまって。

    『この人だ!』と思う頃には恋したての勢いは無く、むしろ「結婚しよう。」と言っても平気なくらいの冷静さでビックリします。
    女友達が多い分、女性に幻想を抱かないというか。
    振り向かせてから「間違えました…。」なんて最悪なので、先によくよく知ってから(と思って、自分から友達ポケットに入ってるのかも…!)

    真逆の意見があったり。
    価値観が違っていると、同じ単語でも違う受け取られ方だったりで、自身も混乱しましたが。
    自分自身を知るきっかけになりました、ありがとうございます。

    >通らなきゃ良かった
    どうすれば、そのようにドロドロした関係を想像できるのか理解できません。さすがに不愉快です

    ユーザーID:4822525081

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今のままで好いてもらえる自信が本当にありますか?

    感性派という人が皆そうかは解りませんが、
    第一印象で恋愛対象か否かが決まってしまう人は確実にいます。
    そういう人は女子1さんの仰るように、第一印象で
    弾いた人はその後絶対に恋愛対象者に昇格させることはないです。

    今の彼氏と別れれば、それまで出会った対象者に目星を付けるか、
    もしくはこれから出会うピンとくる人に狙いを定めるだけです。

    主さんの仰る気になる女性がこういう感じの女性なら、
    今現在主さんが友達ポケットに入っている以上、このまま
    おとなしく待っていてもまず脈はないと思います。

    彼女の価値観を揺るがすくらいのアピールをするか、
    待つにしても第一印象を覆すくらい自身の魅力を高める
    (彼女をハッとさせる)しか方法はないような気がします。

    主さんは認めたくないだろうけど、理想が高い人は概して
    自分より魅力が高い、不釣合いな人を好きになってます。
    彼女の幸せの為に欲を出さず見守ると言うのはアリだと
    思うけど、何がしか下心があるなら、動かずして機会を
    狙うのは望み薄だと思いますよ。

    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:4513086827

  • いまいちどうしたいのかわからない。

    結局トピ主さんがどうしたいのかわかりません。

    相手の幸せを壊したくないから待つ・・・。でも、相手の関係が壊れることを願ってるってことになりません?

    いつまで待つのでしょうか?結婚するまで?2,3年待ってるのですか?

    もしかして、複数女性の「お友達ポケット」で誰かが破局するのを待っているんですか?

    なんか、トピ主さんがどうしたいのか解らないのですが。疑問だらけなので、もうちょっと今までの経緯などを詳しく聞かせてもらいたいですね。

    なんとなく、トピ主さんからその女性が好きだという思いが伝わってこないんですよね。感性派ってなんでしょうか?

    ちょっと漫画やドラマの見すぎかな?ってぐらい現実感のないアプローチですね。私的には、上手く行ってる彼氏がいるってだけで諦めて欲しいところです。そして、もし彼氏がいるのにアプローチしてくるのであれば、ハッキリ行って欲しいですね。虎視眈々と別れるのを待たれるのって気分悪いし、その人にがっかりすると思う。男として意識して欲しいのなら、ハッキリ好意を伝えることではないでしょうか?

    ユーザーID:5884229343

  • うむ

    「私の意図しない女性(恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ
    好きになるタイプ)がなぜか自分の方を向いていて」

    あなたが憧れる女性からしたら同じ事を思われているんです。
    ご自身がそういう考え方なのに、自分はそう思われたくないとは
    都合がいいと気づきましょう!!

    ユーザーID:8494999453

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  • どうなんだろう?

    トピ主さん意中の『さっぱりタイプの女性』は、トピ主さんのような姑息な考えの人は眼中にないのではないだろうか…。

    ユーザーID:8619868243

  • 卑しい

    トピ主さんの文章は全て読みました。印象としていやしい、女々しい、言い訳がましい。

    相手の女性のことを第一に思って…みたいな印象を与えたいようですけど、そんな自分に酔っている、かつ傷つきたくないだけなんじゃないですか?

    本当にご自分で書いているように思っているのだったら、ここに相談なんてしないと思います。そのポジションにも悩まないはず。だって、それでその女性が幸せなら、あなたも幸せなはずでしょう?

    何だかんだ言ったって、その女性が不幸になり傷ついた、その隙につけ入ろうと近くで待ち構えたいわけですよね? 本当にいやしいと思います。

    ユーザーID:4567588667

  • 理屈じゃない、結果がそこにあるだけ

    >一つだけ、何故彼氏から奪いたくないか説明させてください

    えーと、今の彼氏と別れたらあなたと付き合う、って約束でもあるんですか?
    奪おうと思ったら奪える、今の彼氏さえ居なければそこにいるのはオレ、だけどあえてそうしないオレ、に酔ってる?
    「異性の友達=恋人未満」ではないですよ?
    せめて言うのなら「なぜ今の彼氏が居るのに告白しないのか」ではありませんか?

    恋愛や友情における、相手から見える自分の立ち位置を自分でコントロールしようなんて、ごく一部の手練手管に長けた人間のできること。
    大多数の人はただ普通に一生懸命なだけ、そして相手が自分をどう判断するかということもその結果論でしかありません。


    「好きな人を自分のものにしたい < 好きな人が幸せであれば嬉しい」

    古い日本の映画ですけど「無法松の一生」という映画をおすすめします。
    これは友情が主体ではないですけど、一生をかけて一人の女性を大切に思う男の物語です。
    本当にストイックな、利己的ではない愛、というのはこういうものかと思わされます。
    そこには打算も言い訳も保身もありません。

    ユーザーID:5778549457

  • 肉食派ではありませんが

    草食派の夫と結婚しました。

    彼もやはり「2番目ポジションをキープしていたつもり」の
    時期があったようですが、話をきくとどうも相手の女性から
    牽制されていただけみたい。(貢がされてはいませんでしたが
    いまでも彼女夫婦とのつきあいはあり、何かと「役に立って
    あげたがって」います。

    アタックすべし!という意見もありますが、相手がいないとき
    ならともかく、いる状況でそれをそそのかすのはどうでしょう。
    その女性が困るだけですよ。あなたがつきまとっているだけで
    十分その気持ちは伝わっていることでしょう。

    トピ主さんに言いたいのは、そういう希望を持つのは自由だ
    けど、身の程を知ったほうがいいということですかね。

    ユーザーID:4018585156

  • 感性派です

    トピ主さんのおっしゃってる感性派とイコールかは分かりませんが、感性派だなと思う私の場合を書きますね

    まず、出会ってすぐに直感で、友達か恋愛対象かに分かれます
    そこで友達対象になった人は、どんなに良い所が後から見えてきても、人として良い人。と言うポイントしか上がらず、恋愛対象にはなりません

    なので、初めに友達対象になった人はどんなアプローチをされても恋愛対象にはなりません

    逆を言えば、初めに恋愛対象になった人は、何のアプローチもされなくとも恋愛対象なので、彼氏と別れたら、次の恋人候補になることは考えられます

    トピ主さんが、恋愛対象の友達であるなら、何のアプローチもいりません
    友達対象の友達なら、何をしても恋愛対象にはならないと言うのが、厳しいですが、感性派の私の考えです

    ユーザーID:5606517177

  • 意中の彼女は具体的にどのような感じ?

    >恋愛には積極的な方ですし、今まで結果を恐れて告白しなかったことはないです。
    >好きな人を自分のものにしたい < 好きな人が幸せであれば嬉しい

    ん?告白すればものにする自信があるという事?

    >恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプ

    ん?トピ主さんの事?
    というか、こういう流れで彼女に自分の事を好きになってほしいという事かしら?

    >より自分のイメージに近い女性からのレスをいただけたら、との思いで

    ん?感性派の事?感性派とはどのような感じでしょう?

    彼氏がいるのに自分に気がある男性がウロチョロしていても平気な女性は少数派です。
    ですから、「ノーガードで近くに入れるけど永遠に友達」か「近くにはいられないけど男性として意識してもらう」
    のどちらかを選ぶのが現実的ではないでしょうか。

    個人的には男女を超えた友人だと思っていた男性が、失恋した途端に男性である事を前面に出してきたら引きます。
    ちょっと姑息な感じがします。

    ユーザーID:2914724600

  • 私と今の彼がまさに友人→恋人の例です

    今の彼氏とは私に前彼(当時で10年近い付き合いで結婚間近)がいたときに知り合い、友達になり約一年友達関係で突然の告白を受けました。

    びっくりしたけどそこからは猛プッシュの連続にあい結局落とされました(笑)

    だから最初は友達ポケットでも良いと思いますよ。ただそこから自然に恋人関係っていうのはちょっと難しいと思うので、自分の気持ちが決まってるなら思いきって告白する勇気も必要だと思うんです。

    その勇気が出せるか出せないかで、結果が変わってくると思います。頑張ってください。

    ユーザーID:2267846381

  • 矛盾してませんか?

    完璧な友達ではなく、さりげなく意識させたい…でもカレシとの幸せを壊すような事はしたくない……。
    …なんか、じゃあ一体どうしたいの???ってカンジですよ。あなたの考え方だと、結局なんのアクションもできないですよね!?

    ただの友達ではなく意識してほしい…って、告白はしないにしても、カレシとの仲を邪魔してませんか?? なんかトピ主さんの言っている事は矛盾しているような気がしますけど……。

    邪魔したくないなら、ただのお友達としてしか、みられなくも仕方がないのでは?

    告白するのは邪魔する事で、意識してもらうのは邪魔する事じゃないんですか??都合イイ考えですね。本当に邪魔したくないなら、遠くで見守るしかないですよ。

    ユーザーID:9224767859

  • 下剋上?

    女って友達になりうる人
    恋人になりうる人
    恋人以下友達未満な人
    とか分けるけど素敵な女性なら恋人未満男性は数限りなくいるだろうから
    棚ぼた方式、もしくは蜘蛛の巣張って待ってたら無理だと思う
    西城秀樹も歌で
    「恋とは戦いと〜」
    って歌ってるように待ってたらトンビに油揚げ取られますよ
    みんな素敵な女性は鵜の目鷹の目で狙ってますから
    タイミングも必要だし
    友達面して待ってても彼女に別れの危機が迫ってる時に相談するのは
    明らかに明確に好いてくれている男性に行きます
    友達には行かないなぁ
    素敵な女性ならウカウカしてたらどっか行っちゃうよ?

    ユーザーID:5933479723

  • 傍らにいてあげて欲しい

    私の経験で申し訳ないけど昔すごく好きな人がいましたでも少し連絡をしてないうちにその人の傍に別の人がいましたすごく悲しくて落ち込んでいた時にずっとそばにいてくれて話を聞いてくれたり時々連れ出してくれた人は私の彼になりましたそういう例もありますからできたらその彼女の傍らにいてみたらいかがですか

    ユーザーID:9560410289

  • 待つ必要はない

    相手の幸せを願っているのなら黙って身を引きなさい。
    どうしても好きなら彼氏は居ようが何だろうが思いを伝えれば良い。

    チャンスあらば、と相手の不幸を糧にして自分が幸せになろうとする情熱の薄い男に魅力を感じる女性は少ないだろうし、きっと自分も同じ目に遭うと思う。

    どう解釈しても「詭弁」であり「姑息」としか感じない。

    ユーザーID:1478042415

  • 友達は友達

    もう既婚のオバサンなので、ちょっと感覚が違うかもしれませんが・・・

    > 彼氏と強い絆で結ばれていて、それでいて男友達とも友達らしく付き合いのできる彼女に魅力を感じているのに。

    この「彼氏」を「配偶者」にかえて読んでみると、そもそもの発想が矛盾しているというか、成り立たないと思いませんか?

    恋愛でも結婚でも、普通は2番目の相手というのは存在しないも同然なんです。
    相手にとって1番になれるか。自分にとって1番の相手か。恋愛が始まったり結婚を決心したりするポイントはそこです。

    2番目と見なされたら、それは3番以下とほとんど変わりません。ですから、お探しのポケットは、今のポケットとほぼ同じと言えます。

    いったん友達と「判定」した相手への評価は、少なくともわたしの中では変わりません。結婚前の若いころからそうです。男友達(と思っていた相手)に告白されると、「あ〜、結局、そういうことだったんだ」と頭にきました。それまでの「友情」は偽物だったんだな、と。

    ユーザーID:3536491183

  • 恋患い

    トピ主さんは他人の恋が不成立の場合のおこぼれ頂戴的な考えをしているようにに見えます。
    一度は寝ては夢、起きてはうつつのような情熱的な恋をして下さい。変に年寄じみた理屈っぽいことを言わずに、目茶目茶な恋患いをして下さい。その恋が成立した時には本当に幸せな新婚生活が待っています。またその恋が失恋に終わっても、それでトピ主さんは成長します。

    ユーザーID:1201068330

  • 辛口意見が多いですが・・

    私はトピ主さんのようなタイプに恋すること、よくあります。
    ”感性派”というのがよく分からないので、私が当てはまっているかは?ですが、
    異性の友達もいますし、彼氏がいても気になる人は気になります。
    でも友達状態を継続します。
    どういう感じで接してくれた男性だったかなと考えますと、
    ・時々メールをくれる。で返事を返すと1日くらいでまたメールをくれたりして2〜3回行き来することになる。
     でも頻繁には来ない(2か月に1回くらい)
    ・時々平日ランチを誘われて二人ですることもある
    ・「飲みに行こうよ」って時は必ず他の人も呼んでくれる
    ・恋バナをしあう
    こんな感じでしょうか。
    親しい友人ですね。

    ユーザーID:4583519836

  • おそらく・・・

    主さんが好きになる女性は、「大切な人がいるから良く見える」のかな〜って思います。
    今主さんが好きな彼女は「大切な彼氏のいる女性」なんです。

    好きな人・大切な人がいる人は、やっぱりキレイに見えます。
    余裕、幸せそうな笑顔、恋をしている輝き。
    彼氏に大事にされて、また彼氏を大事にしている。
    だから素敵に見えてしまうんです。

    多分いくら主さんが「いい人・いい男」だとしても、彼氏には敵わないんですよね。
    他の方も仰ってますが、隙間を狙う男性はそのうち鬱陶しい相手になります。

    浮気相手として居場所を探すなんて、寂しいですよ。
    浮気は浮気。
    本気になる事は滅多にないです。

    ユーザーID:7380285776

  • 恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプなトピ主

    >私の意図しない女性(恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプ)がなぜか自分の方を向いていて、逆に、意中のタイプ(さっぱり、感性派?)の女性には『信頼感たっぷりの友達席』から→『気になる人』になれずに困っています

    その意図しない女性はトピ主さんと同じタイプだからこそ魅力を感じないのでしょう。
    その女性の魅力の無さこそが トピ主さんに共通する弱点だと思うのです。
    恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプがどうやったら恋愛で結果を出せるのか 自分のこととしてもう一度戦略を練り直すべし。

    ユーザーID:0937332554

  • mimizukuさん先のことはわかりません

    夫とは、別に彼がいた頃知り合いました。夫との付き合いは、その彼と別れて1年くらいたってからです。
    また、夫の知人が、私の友人を好きになり、そのことで相談をうけたことがありましたが、彼は、彼女が当時の彼と別れるまで、ずっと待ってましたし、その後結婚しましたから、mimizukuさんのような男性って、決して少数派ではないと思います。
    ただ、その後の展開、彼女が彼と別れるかどうかなんて、わかりませんから、どうしようもないですよね。

    ユーザーID:6044073083

  • 本当に友達ポケットにいますか?

    トピ主さんが望むような、そんな都合の良い事は起こりませんよ。

    そんなことよりトピ主さん自分のポジションを
    「安心できる友達ポケット」
    と分析していらっしゃいますが本当かなあ?
    「下心見え見えで周りをうろちょろしているのに
     表面上は何も言い寄ってこないので
     女性側から断るにも断れないうっとおしい男ポケット」
    にいたりしません?

    そういう男性
    魅力的な女性の周りなら掃いて捨てるほどいます。

    男性本人が
    「友達だよ?」
    とかシラを切っている以上どんなに迷惑でも
    「恋愛感情が無いからもうすこし離れて」
    とは言えない。

    どんな優しさも下心。
    そこには友情は存在しない。友情は下心の隠れ蓑。友達なんて全くの嘘。
    女は大抵気づいていますよ。
    そしてずるい女は利用して貢がせ、誠実な女はむなしく迷惑に感じます。

    「あなたはいい友達」
    と言ってくる女性の本音は
    「あなたは彼氏未満でも彼氏候補でもないから!」
    という女性側からの牽制である事も多いのでご注意を。

    ユーザーID:9483549148

  • 博愛っぽい愛情かな?

    最新レス、拝見しました。

    自分の気持ちより、好きな人の幸せを優先したいって良いですね。
    それはそれで素敵な事だと思います。

    ただ、長くパートナーとして一緒にいると、相手との思考の違いや相手に求めるものの違いが、とてもハッキリしてくると思います。
    食べ物しかり、金銭感覚しかり、夫婦生活しかり…。

    相手にとっては幸せじゃない事も、自分の幸せのために「お願い譲って!」と強要してしまう場合があると思うのです。

    強要してしまうかもしれないけれど、私は「アナタと」そうありたいのだと、強い気持ちを持つ瞬間が。

    その「アナタと」に人間って案外弱い…。

    「私じゃなきゃダメなのね」なんてほだされてしまう。

    釣りバカの浜ちゃんのプロポーズは確か
    「アナタと一緒だとボクは一生幸せになれる」
    という意味の言葉だったと思います。

    自分(達)の幸せが優先でいつも幸せそうな人と一緒にいたら、
    私も一緒に笑ってるかもと思ってしまう不思議。

    幸せを端から願う想いも素敵ですが、そんな幸せ追求力を持つ人も男女問わずに魅力的だと思います。

    「アナタと」と思う方が現れたら、是非追求していただきたいですね。

    ユーザーID:7869289008

  • 優しいのねえ

    最初トピ読んだ時は、はっきりしない人ね!と思ったんですが、

    >好きな人を自分のものにしたい < 好きな人が幸せであれば嬉しい、という方はあまりいないのでしょうか?
    >二人が今後とも幸せなら、このままでいいです。
    >そうじゃなかった時は自分が幸せにしたい。と思っているだけです。

    さらりと言ってのけるトピ主さんて、本当に優しい人なんだなぁ、、と思いました。
    いいじゃないですか、「安心できる友達ポケット」で。
    誠意を持って彼女に接することで、彼女を安心させてあげましょう。
    そういう生き方もアリです、がんばれトピ主さん。

    ユーザーID:9093278876

  • トピ主です

    傷つきたくないだけ、とかぶつかる勇気がないととらえられているようですが、それは違っています。

    恋愛には積極的な方ですし、今まで結果を恐れて告白しなかったことはないです。
    ただ、今回のように彼女が幸せそうで、彼氏もいい人だとそんな気が起きないだけです。

    好きな人を自分のものにしたい < 好きな人が幸せであれば嬉しい

    という方はあまりいないのでしょうか?

    二人が今後とも幸せなら、このままでいいです。
    そうじゃなかった時は自分が幸せにしたい。と思っているだけです。

    女性をタイプで分けたのは失礼でした。申し訳ありません。
    より自分のイメージに近い女性からのレスをいただけたら、との思いで他意はありません。

    ユーザーID:4822525081

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 言いたいことが難しすぎる

    男性です。

    言いたいことが難しすぎると思います。
    また考えすぎると思います。

    恋愛は感じるようにした方が上手くいくと思います。

    >もし、自分がアプローチして。結果、彼女と付き合うことになったとしたら。
    >自分が理想としていた関係を、自らの手で壊してしまうような気がして恐ろしいです。

    であればアプローチしなければいいのでは?
    自らの手で壊すのは恐ろしいけど二番手で控えて女性から、
    あなたを選んでくれたのなら自分で壊したのではないから大丈夫ってことですか?

    男は好きですという気持ちを言葉で伝えるだけですよ。

    それを女性が受け入れてくれるのか誰と交際するのか誰と友人としてつきあるのか、それらは女性が感じながら決めることで、あなたが女性と他の男性との友情うんぬんを心配する必要もないし、口出しできませんよ。

    素敵な女性と感じるなら「素敵ですね」と褒めるだけでいいのではないでしょうか?

    私も告白してダメで辛い思いをしたことが何度かありますが、
    それでも振られるのは男の勲章だ、また素敵な女性を探すぞと思いながら生きています。

    そしてその通り素敵な女性は世の中にたくさんいるものです。

    ユーザーID:0880417932

  • 私の経験です

    私にはとても良い男友達がいます。
    職場の同僚でもありましたが、友達になっていました。

    主人はキレるタイプの人で、私や子供に暴力を振るう人でした。
    それでも子供が成人するまではと23年間結婚生活を続け、離婚しました。
    友達は私の顔色を見て、殴られたか悟り、慰めてくれていました。
    彼によって私はずいぶん癒していただいてました。

    離婚したあとで、彼にずっと私のことが好きだったと言われました。
    ずっと見守ってくれていて、ずっと力になってくれていて、
    私にとってかけがえのない親友です。

    今は私は両親の介護があります。
    いまさら再婚するという気持ちにもなれません。
    でも、彼はやはりかけがえのない親友で、毎日同じ職場で会いますし、
    帰りに夕食を共にすることもあります。
    子供達も彼のことが好きで、結婚式に招待したりしています。

    お互いもう年ですし、これから先どうなっていくのかわかりませんが、
    彼のことを大切にしたいと思っています。

    ユーザーID:3501845752

  • ポケットを得るためには

    皆さん辛口ばかりで私も同意しますが
    アドバイスするとしたら

    自分の気持ちを相手に伝えないとだめです!!
    草食系のあなたに「つきあってください」「あいしてます」
    なんていうストレートな方法を伝授するつもりはありません。

    少し緩めの行動をおこしましょう
    見ているだけ・動かないでは新たなポケットに移れませんよっ


    まず友達としてほかの女性と彼女を平等にするのではなく
    彼女にだけちょっと特別、ひいきしている態度をまずとりましょう。
    で、他の女性に「好きなんでしょ〜」といわれたら
    「彼女の○○なところがすきだね」と具体的なことを褒めましょう
    「彼氏と強いきずなで結ばれてるところが理想的」っていうのでもいいですから。
    そして、公的な場でなく私的な場で彼女と会うことがあるのなら
    その時はラブラブ光線をだしてみましょう。
    出しすぎはきもいので、わずかばかり好意があることを伝える言葉がけを

    これであなたが彼女にとって生理的に受け付けない男でなければ
    気になる存在になれるとおもいますが

    ユーザーID:2980694346

  • なぜこんなに辛口の

    レスが多いのかと思われているのではないでしょうか。。。
    「恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプ」っていう一文、ひどいんじゃないかな。
    あなたを好きになった人が、こんな風に自分が言われていると知ったら傷つくでしょうね。

    感性で動く(あなたには動いているように見える)自信のある女性は、男性の外見だけじゃなく、内面においても目が肥えている人が多いと思います。
    そしてそういう素敵な女性にもてる男性って、どんな女性にも優しいですよ。
    また幸せな恋愛をしている時、女性ってよりきれいになりますよ。
    私も出会いを求めている時はさっぱりだったのに、彼氏ができてからなぜか複数人から告白されたことがあります。
    それってもともと美人かどうかというより、私は愛されている、幸せって思えていると何らかの幸せオーラ的なものが出てきているからなのかな、と思ったりします。

    「恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプ」の女性を自分の手で輝かせてみせる!くらいの覇気がある男性って、格好いいと思いますよ。
    友達のふりしてそばで待ってても、もてる女性は敏感だし多分ばれてるんじゃないかな(笑)

    ユーザーID:4318203582

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