• ホーム
  • 男女
  • 彼氏のいる女性に友人として接しながら、機会を待つには…

彼氏のいる女性に友人として接しながら、機会を待つには…

レス58
(トピ主4
お気に入り68

恋愛・結婚・離婚

mimizuku

レス

レス数58

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたは

    彼女たちにとって魅力が無いんです。

    魅力が無いから、気になる人にならないんです。

    ユーザーID:9803753528

  • 女の集団で、男として意識されてます?

    プッシュしてこない人なのに、気になる存在の人になりたいんですか?(それはイケメンだけの特権じゃないのかな?)
    トピ主さんは客観的に見て、カッコイイ人ですか?加えて、誰が見ても魅力ある人(性格や行動が)と言えますか?
    女性に誰からも警戒されず友達になってしまうという点で、何となく性格も女っぽいイメージがしてしまうのですが。。

    まず、しっかりとした「自分の意見」を持ちましょう。
    そして女の子の中に入ってのオシャベリはほどほどに(笑

    ユーザーID:1114695414

  • 辛口レスです。ごめんなさい。

    ご自分が意中の人に想われない理由を性格分析で理屈づけていらっしゃいますが、要はトピ主さんが分不相応に高望みなのだと思います。
    トピ主さんがターゲットにしている女性のストライクゾーンに入っていないからお友達どまりで、トピ主さんが敬遠したい女性が「自分のレベルにぴったり」と思って寄ってくるのです。

    トピ主さんと同じように「興味のない異性に好かれて、自分の好きな人には興味を持たれない」と悩んでいる女性は多いですが、男性ではトピ主さん以外に知りません。
    男性は一般的に自分のレベルをわきまえた人が多いのだと思います。

    ユーザーID:7700722832

  • 女性だってちゃ〜んと男性を見てます

    考えすぎ
    裏表ありすぎ
    おまけに、妄想しすぎ

    2番になって1番(彼氏)が失脚するのを、
    じ〜〜〜〜〜〜っと狙っているつもり?

    若いうちからジメジメ考えてないで、
    もっと誠実で爽やかな男になりなよ。

    結果なんて、所詮は後からついてくるオマケだよ?

    申し訳ないけど、男らしくない。
    と言うか、ちょっとコワイ。

    世の女性を舐めてはいけない。

    何を企んでいるかは、
    既に見抜かれているのかも。

    ユーザーID:6238082023

  • きついけど

    もっともらしい事をおっしゃっていますが、
    良い人ぶってそのくせ、隙あらばいいとこ取りだけしようって人間に
    賢くて素敵な女性が靡かないのは仕方ないかと。
    多分、考え読まれてるかと。
    その上で友達ポジションにあるだけでもありがたいと思うべきでは?

    これからは、自分を評価してくれる女性にも目を向けてみるのはだめなんですか?
    あなたが素敵な女性に変えてあげればいいのでは?
    あなたが好きになった女性だって彼氏ありきで、いい方に変わったのかもしれませんよ。

    ちなみに、私の周りでの女性の気持ちが判り凄くいい人なのに、告白されると断り、女性の噂が無い人は、
    実は隠れオネェマンなのではと噂されています。
    超安牌扱いしてましたが、でも、実際はトピ主さんと同じ思考なのかもしれませんね。

    ユーザーID:0856229086

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • よくわからない・・・

    >普通に友達でいられる。』というポジションにいれたらいいな、
    なのに
    >『信頼感たっぷりの友達席』から→『気になる人』になれずに困っています。
    ですか?
    矛盾してる?というかなんだかよくわかんないです。
    女性にとって、彼氏以外は友達です。
    仲が良い友達か、そうでもないかの違いだけです。

    トピ主さんは今流行の草食系男子なんですね。アドバイスするとしたら、

    1、女性を“いいな”程度ではなく、寝ても冷めても恋焦がれるほど好きになってみてください。
    そこから始めないと、話になりません。

    2、>揺さぶりをかけてまで自分に振り向かせたいとは思えないんです〜
    =揺さぶりをかけても振り向いてもらえなかったら立ち直れない!ってことですね。自分が傷つくのが怖いだけです。
    トピ主さんの言う感性派の女性は、きっとわかりやすい性格の男性が好きなんですよ。
    「好きだ!彼と別れて付き合ってくれ!」くらい言える人でないと、気になったりしません。

    >(恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプ)

    それがあなたなのです。類友ってやつです。

    ユーザーID:8381054409

  • ちょっと考えが浅ましい…

    幸せな女性に揺さぶりをかけてまで自分に振り向かせたいとは思えないのはいいと思います。
    それはいいと思います。
    でも『彼氏の次』に控えておけるような存在になりたい、って。
    どうも浅ましいというのが正直な印象です。

    また、主さんに恋する女性を「恋愛に逃げ腰で安心感でジワジワ好きになるタイプ」と評するのもどうなんでしょう。
    サッパリとした女性が好みの主さん自身は、どうもグジグジ嫌らしくて好感が持てません。

    好きになっても振り向いて貰えない、そんな経験は誰でも嫌になる位しています。
    友人や兄弟みたいに仲良くても想いが届かないというのも。
    その度自問自答し、反省し、また前向きに次に恋していくもの。
    それは当人だけの経験値であって「こうしたらいい」というアドバイスは実際役に立たないものだと思います。

    主さんの好みでない女性を失礼な表現で表す性根を治し、またある女性を好きになったらひたすら好きになればいい。
    人をして真っすぐである事が人間としての魅力になるのだと思いますよ。

    ユーザーID:5674417469

  • 次に愛してね。ってか?

    あのさー、次に好きになる誰か(トピ主が希望するポジション=キープ君)を確保しながら今彼と恋愛している女なんて、どーかと思うよ?今彼に夢中で周りが見えないくらいが恋愛中ってもんでしょ。

    でもトピ主さんいい人っぽいし、突き放してもなんだか可哀想なので、あなたのためを思っていえば、現在の友達ポジションを大事にして彼女がフリーになった瞬間に強力プッシュ!ですね。彼女が友達以上に感じてくれるかどうかは、別の話で・・・。

    ユーザーID:9202092743

  • 考え方が非常に女性的ですね

    普通の男にはありえない感覚を持っているように思います。
    次席で待つなんて少なくとも私には信じられない。
    その辺が女性にモテない原因ではないでしょうか。
    失礼なこと言ってごめんなさい。

    ユーザーID:0462303458

  • 皆さん厳しい〜

    まぁそんなに攻撃しなくても。確かにちょっと浅はかな感じはしますが、私たち女性だって「わたし待〜つ〜わ」とか「もうすぐわたしきっと、あなたを振り向かせ〜る〜」とか、自分に酔ったり策を弄したりするじゃないですか。

    とはいえ、私にもトピ主さんのスタンスが何か釈然としないのは、「幸せな女性に揺さぶりかけたくない」とか相手のためを思っているようなことをいいながら、つまりは自分がリスクとりたくない、かっこ悪くなりたくないという姿勢が透けて見えるからだと思います。

    ここはいっちょ、気になる女性にはストレートに「気になってます」と一度は伝えるべきじゃないでしょうか。でも「彼氏がいるのはわかってるのでこれ以上押しません」と、潔くお友達ポケットに戻る。女性はあなたが友達ポケットにいてくれることに感謝しつつ、でも気にならずにはいられなくなると思います。

    ただしこの「手」は複数には使えませんからそのつもりで。まさか「『感性派』女性全般にもてたい」なんて不届きなことは考えてませんよね?!

    リスクを恐れない、そしてまっすぐな気持ちと思いやりをもつ男性は魅力的だと思います。

    ユーザーID:4226904568

  • 結局…

    いい人でいたい、傷つきたくないように思えます、色々と尤もらしい事を言ってられますが。

    お相手のいる人に気持ちを伝える事の是非はともかくとして、伝えなきゃ分からないこと、伝えなきゃいけない時ってあると思います。
    上手く行くか行かないかは結果であって、まずは本当に好きだと思える人がいるのであれば、伝える勇気を。

    傷つくのを恐れるなら、恋愛しようと思わない方がいいです。

    ユーザーID:1906827492

  • 私は、トピ主さんに好感持ちました

    何というか、トピの文章を読んで思ったのですが、
    自分の希望や情況を細かく分析して書き出せる、
    自分の好きな女性が彼氏と良い関係を築いていることを素直に評価できる、
    心細やかで優しい方だな〜と。だから、女性に信頼されるんでしょうね。

    女性にとって、安心して友人づきあいのできる男性って、とっても貴重な存在ですよ。
    だから、トピ主さんは、そのままでいてほしいな。
    だって、それがあなたの良さそのものだから。

    女友達の多い男性って、魅力的です。
    今はタイミングが悪いだけで、そのうち、良い方が現れると思いますよ。

    ユーザーID:3509235592

  • コワイー

    そんなヘンな分析や考えは捨てて、好きなら直球アタックしてくださいよ。

    女性の心を分析して行動するより、自分の気持ちを伝える方が先では
    ありませんか?
    彼氏との仲を壊さないようにって。。。相手の幸せを考えたら
    潔く身をひくか、彼より幸せにする自信があれば告白するくらいの
    勇気は持って欲しいものです。

    そんな男性にイイ女ほど魅かれると思いますが?

    ユーザーID:8859036016

  • 『理想が高い』って…

    「自分に釣り合わない高レベルの人と付き合いたがってる人」に向かって、その事を周りがオブラートに包んだ表現をする時に使う言葉です。
    ぶっちゃけ端的に言うと「身の程知らず」。

    トピ主さんとその意中の彼女は存じ上げませんが、おそらく釣り合わない相手だと思います。

    頑張ってその彼女と仲良くなれたとして、そして彼女が現在の彼と別れフリーになったとしても、多分トピ主さんとは付き合わないんじゃないかなあ?

    それに、例えば彼女が彼と五年付き合った後に結婚したとしたら?
    「離婚するかもしれないし」って期待してずっとずっと待ってるの??

    ちなみに、「トピ主さんの理想の女性」ってどんな人を指すのでしょう?
    簡単に箇条書で条件を挙げてみて貰えませんか?
    &トピ主さんがどんな人かも。

    その辺の情報をもっと教えて頂ければ、小町の女性達からもっと的確なアドバイスを貰えると思いますよ。

    ユーザーID:0845526944

  • ひくよね

    そういうポジションを望んでいるのに なれないのは その程度なのでは?そういうややっこしいことしないで ぶつかってみたら?

    ユーザーID:8249233042

  • 草だから。

    感性派(今で言う肉食系女子)は、たぶん「今の彼氏と付き合ってなかったらこの人と付き合ってたかも」って思わないです。
    狩るときはターゲットに狙いをさだめてそのターゲットの動向だけに集中するので他の動物は目に入りません。
    そして今の彼氏とダメになったらより素晴らしい獲物を求めてその場を去るでしょう。
    狩ってくれといわんばかりの位置で風にそよいで突っ立ってても、感性派の女性からは草食系どころか草にしか見えないのでは。
    そして「いい彼氏ですね」って思えるような男と付き合ってるってことは、それら女性の理想はとってもとってもとっても高いです。
    接し方だのなんだの考えて策を弄するのではなく「素敵ね」と言われるいい男になるしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3258671361

  • トピ主です

    厳しいご意見ありがとうございます。

    確かに客観的に読むと「揺さぶりたくない」とか「気にしてもらいたい」とか、表裏あるウジウジした感じがしますね。
    堂々と『今の彼氏より、自分の方が幸せにする!』という覚悟でアプローチできるような男になっていくよう努力します。


    みりんさんのおっしゃる
    >1、女性を“いいな”程度ではなく、寝ても冷めても恋焦がれるほど好きになってみてください。
    そこから始めないと、話になりません。

    も、確かにと思いました。『この人しかいない』と思った時には、こんな悠長なことを言ってられないかもしれません…。

    一つだけ、弁解をしてしまいますが。
    彼氏と強い絆で結ばれていて、それでいて男友達とも友達らしく付き合いのできる彼女に魅力を感じているのに。
    自分がアプローチして振り向いてくれたなら、その後付き合ったとして、彼女と男友達との友情を信じてあげれるでしょうか。
    自分があこがれた関係を、自らの手で壊すような気がして恐ろしいのです。

    ありえんさんのおっしゃるように、
    自分も強い意志で友情を貫き。時が来れば全力でいこうと思います。

    ユーザーID:4822525081

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • みんな辛口だなあ

    別に、二番手として控えるつもりでいるのはトピ主さんの自由なので叩くほどのことではないと思います。今はプッシュせず、彼氏と問題が起こるまで静観するという長期戦に持ち込む戦法は、私は好感持ちますよ。長期間、気になる存在として誠実な友達づきあいを続けることで、彼氏よりいいかも?と思ってもらえることは十分考えられますし。

    しかしトピ主さんが友達ポケットに入り込んでしまうのは、やはり押しが足りないからだろうと思います。プッシュしたくはない、といっても「デートしましょう」的なあからさまなプッシュではなく、趣味などの共通点関係のイベントに、グループで、あるいは個人的に誘ってみるとか、細かいところを褒めてみるとか、少なくとも(恋愛感情か否かを問わず)好意を持っていますよ、というシグナルを彼女に伝えることが大事だと思います。

    あと、連絡はまめに。まめに連絡をくれる人は、忘れづらいですし、気になってしまうと思います。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6748372632

  • 友達ポケットで

    「安心できる友達ポケット」でいいじゃないですか。
    トピ主さんの思う「今の彼氏とつきあっていなかったら」ポケットは、水嶋ヒロとかオダジョー(敢えて既婚者)のような、特別な男にだけ許されるポケットです。

    『太陽がいっぱい』という映画で、恋人が失踪(実は死亡)した女に恋人の友人から恋人へとステップアップする男(実はその恋人を殺害)が主人公でした。彼への想いを残す彼女の心を捕らえる姿は参考になるかもしれません。男は、それまでは、単なる彼氏の友人でしたから。

    言うまでもないですが、主役はアラン・ドロン。最高に美しかった頃です。未見でしたら、見てみます?参考にするか、あきらめるかは、トピ主さんの自由です。

    ユーザーID:7416250038

  • 失礼ですが…

    そんな回りくどいやり方を考えるのは、彼女の為ではなく、あなたが傷付きたくないだけとしか思えません。

    男性ならもっと潔く告白して、相手の女性が嫌でもあなたを意識する方がイイと思いません??そうすれば、ただのお友達として見られる事はなくなるのでは??

    結局、男らしい言動の方が好感もつ女性は多いと思いますよ!!

    ユーザーID:9224767859

  • ヌナさんとナナさんに同意します

    トピ主さんが、ご自分を分析して書いた文章を読んで
    感じたことは、気持ち悪いの一言につきます。
    もっと自然にしたほうが、いいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1012934621

  • そのポケット持ってない

    好きな人がいる間は その人が大好きです。
    上手くいってる時に男友人といても興味のアンテナがたちません。
    なにかほのめかしたりされると 本当に申し訳ないですが 鬱陶しくなります。

    好きな人と別れた時(しかも浮気や心変わり)は 全身全霊で嘆き悲しみます。
    そんな時言い寄られるとつけ込まれたように感じてしまい、鬱陶しい通り越して腹が立ちます。
    疎遠になってしまうことが多いです。

    しばらくは泣き暮らすので恋愛と恋愛の間にブランクができますが また好きな人に出会います。
    新しい恋です。元々持っていないものは 選択肢に入りません。

    そこにいつもいてくれた、と気がついて恋愛に発展することはないです。友人はずっと友人。
    そこから恋愛できる人は あなたの言う「安心感でじわじわ好きになるタイプ」だと思います。
    そのタイプには 優しくて聡明な人が多いです。
    カップルの信頼関係も強そうで、うらやましいですが どうしてもできません。

    もうひとつは私的には論外ですが「キープ君を作れるタイプ」です。
    そういうタイプには願ったり叶ったりの男性ですね。

    ああ、私もそのポケット、ほしかったな〜(笑)

    ユーザーID:0528441025

  • 安全パイは安全パイのまま

    トピ主さんのような男性を知ってますが、ずっとそのように自分から意思表示するのを恐れて、
    結局いまだに独身です。

    最近バツ1女性と付き合ってるようですが、その方ともなんだか進展せず、
    結局子守として便利に扱われている感じです。
    バブルの頃、「アッシー」君とか「ミツグ」君とかいましたが、
    トピ主さんにもそういう情けなさを感じます。
    おこぼれを待ってるなんて悲しいけど、だからってそうそうそのスタイルを変えることは、
    難しいかもしれませんね、、、。

    理想の彼女ばかりを追ってるあなたをじっと見守ってる女性もいるのにね。


    ところで、そういうやり方で何年待てるんですか?
    結婚したらあきらめるの?そして次の彼氏もち理想の女性を探すの?
    そうするとあなたの人生設計って何十年たっても進まなくないですか?
    って、私はその独身彼にいいたくて、ずっといえないままです。言ったってしょうがないし。

    ユーザーID:1150065426

  • トピ主です

    厳しいご意見ありがとうございます。

    確かに、あらためて読み直したら表裏があったりウジウジした感じに見えますね。
    堂々と『今の彼氏よりも、自分が幸せにする』と言えるような男になれるよう努力します。

    そして、みりんさんのおっしゃる様に、まだまだ自分が冷静すぎるのかもしれません。
    >1、女性を“いいな”程度ではなく、寝ても冷めても恋焦がれるほど好きになってみてください。
    そこから始めないと、話になりません。


    一つだけ、何故彼氏から奪いたくないか説明させてください。
    もし、自分がアプローチして。結果、彼女と付き合うことになったとしたら。
    “彼氏と強い信頼で結ばれていて、それでいて男友達との友情も大切にできる”そんな気持ちのいい彼女に魅力を感じたのに、
    その後、彼女と他の男性との友情を信じてあげれるでしょうか。
    自分が理想としていた関係を、自らの手で壊してしまうような気がして恐ろしいです。

    やはり今は、強い意志で友人をつらぬき。機会が来れば全力でぶつかってみることにします。
    みなさんの意見で、中途半端はいけないと思いました、ありがとうございます。

    ユーザーID:4822525081

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 情熱が感じられないよね

    単純にトピ主さんからは「好きだから恋人になってほしい!!」
    っていう情熱を感じられないですね。

    それなのに女性に振り向いて欲しいって言うのは
    無理があるんじゃないかと。

    要するに「棚からぼた餅」」を待ってるだけって
    ことですよね。
    そもそも、それって恋愛なんですか?

    ユーザーID:0456175223

  • あなたを友人だと思って書きます。

    あなたを友人だと思ってレスします。厳しいですよ?
    以前、別のトピで読んだ言葉があります。
    恋愛で回りくどいやり方をする青年に、おじさまが一括した文章の一部です。

    「彼女のことが好きで真剣に付き合って欲しいなら、この次、
     ”あなたの事が好きでたまりません”と言うのが男というものだろう。
     直球勝負して、結果はどうであれ、それを潔く甘受するのが真の男だろう。
     ダメと言われたあとの気まずさを気にするならやめなさい。
     人格の出来た女性は、断りを言い渡した男を笑い者になどしないものです。
     その女性が素晴らしい人であればあるほど、勇気を持った男に値するのです」

    トピ主さんとは少しパターンが違うかもしれませんが、
    女性って、真っ直ぐで嘘のない男性に弱いものです。
    コソコソと狙ったようなことばかり考えているから、
    いつまで経っても「気になる人」にさえなれないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4571187610

  • 辛口

    彼氏がいる人をすきだということですか?
    相手の幸せを壊さない程度に自分に、とかちょっと理解できないですね(笑)。
    女として、そんな男は浅ましくて私は、嫌です。さっぱり感性派が好きなわりに、落ちてくるのをじわじわまつ、ということですか?勇気がないというか、女々しいと思います

    ユーザーID:6981033193

  • 虎穴にいらずんば虎児を得ず

    >その後、彼女と他の男性との友情を信じてあげれるでしょうか。

    要は、自分の言い寄りに乗る女は、他の男の言い寄りにも乗るかもしれないから不安、ということですか?

    あのね、いい女なら、よりいい男を選ぶでしょ。これは男も同じはず。
    mimizukuさんが取るべき道は

    1.誰にも負けない魅力的な男になる
    2.他の男が見向きもしない魅力の無い女性と付きあう
    3.2次元の女性と付きあう

    これしかないでしょう。どれを選びますか?

    ユーザーID:9316355976

  • なぜこんなに辛口の

    レスが多いのかと思われているのではないでしょうか。。。
    「恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプ」っていう一文、ひどいんじゃないかな。
    あなたを好きになった人が、こんな風に自分が言われていると知ったら傷つくでしょうね。

    感性で動く(あなたには動いているように見える)自信のある女性は、男性の外見だけじゃなく、内面においても目が肥えている人が多いと思います。
    そしてそういう素敵な女性にもてる男性って、どんな女性にも優しいですよ。
    また幸せな恋愛をしている時、女性ってよりきれいになりますよ。
    私も出会いを求めている時はさっぱりだったのに、彼氏ができてからなぜか複数人から告白されたことがあります。
    それってもともと美人かどうかというより、私は愛されている、幸せって思えていると何らかの幸せオーラ的なものが出てきているからなのかな、と思ったりします。

    「恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプ」の女性を自分の手で輝かせてみせる!くらいの覇気がある男性って、格好いいと思いますよ。
    友達のふりしてそばで待ってても、もてる女性は敏感だし多分ばれてるんじゃないかな(笑)

    ユーザーID:4318203582

  • ポケットを得るためには

    皆さん辛口ばかりで私も同意しますが
    アドバイスするとしたら

    自分の気持ちを相手に伝えないとだめです!!
    草食系のあなたに「つきあってください」「あいしてます」
    なんていうストレートな方法を伝授するつもりはありません。

    少し緩めの行動をおこしましょう
    見ているだけ・動かないでは新たなポケットに移れませんよっ


    まず友達としてほかの女性と彼女を平等にするのではなく
    彼女にだけちょっと特別、ひいきしている態度をまずとりましょう。
    で、他の女性に「好きなんでしょ〜」といわれたら
    「彼女の○○なところがすきだね」と具体的なことを褒めましょう
    「彼氏と強いきずなで結ばれてるところが理想的」っていうのでもいいですから。
    そして、公的な場でなく私的な場で彼女と会うことがあるのなら
    その時はラブラブ光線をだしてみましょう。
    出しすぎはきもいので、わずかばかり好意があることを伝える言葉がけを

    これであなたが彼女にとって生理的に受け付けない男でなければ
    気になる存在になれるとおもいますが

    ユーザーID:2980694346

  • 私の経験です

    私にはとても良い男友達がいます。
    職場の同僚でもありましたが、友達になっていました。

    主人はキレるタイプの人で、私や子供に暴力を振るう人でした。
    それでも子供が成人するまではと23年間結婚生活を続け、離婚しました。
    友達は私の顔色を見て、殴られたか悟り、慰めてくれていました。
    彼によって私はずいぶん癒していただいてました。

    離婚したあとで、彼にずっと私のことが好きだったと言われました。
    ずっと見守ってくれていて、ずっと力になってくれていて、
    私にとってかけがえのない親友です。

    今は私は両親の介護があります。
    いまさら再婚するという気持ちにもなれません。
    でも、彼はやはりかけがえのない親友で、毎日同じ職場で会いますし、
    帰りに夕食を共にすることもあります。
    子供達も彼のことが好きで、結婚式に招待したりしています。

    お互いもう年ですし、これから先どうなっていくのかわかりませんが、
    彼のことを大切にしたいと思っています。

    ユーザーID:3501845752

  • 言いたいことが難しすぎる

    男性です。

    言いたいことが難しすぎると思います。
    また考えすぎると思います。

    恋愛は感じるようにした方が上手くいくと思います。

    >もし、自分がアプローチして。結果、彼女と付き合うことになったとしたら。
    >自分が理想としていた関係を、自らの手で壊してしまうような気がして恐ろしいです。

    であればアプローチしなければいいのでは?
    自らの手で壊すのは恐ろしいけど二番手で控えて女性から、
    あなたを選んでくれたのなら自分で壊したのではないから大丈夫ってことですか?

    男は好きですという気持ちを言葉で伝えるだけですよ。

    それを女性が受け入れてくれるのか誰と交際するのか誰と友人としてつきあるのか、それらは女性が感じながら決めることで、あなたが女性と他の男性との友情うんぬんを心配する必要もないし、口出しできませんよ。

    素敵な女性と感じるなら「素敵ですね」と褒めるだけでいいのではないでしょうか?

    私も告白してダメで辛い思いをしたことが何度かありますが、
    それでも振られるのは男の勲章だ、また素敵な女性を探すぞと思いながら生きています。

    そしてその通り素敵な女性は世の中にたくさんいるものです。

    ユーザーID:0880417932

  • トピ主です

    傷つきたくないだけ、とかぶつかる勇気がないととらえられているようですが、それは違っています。

    恋愛には積極的な方ですし、今まで結果を恐れて告白しなかったことはないです。
    ただ、今回のように彼女が幸せそうで、彼氏もいい人だとそんな気が起きないだけです。

    好きな人を自分のものにしたい < 好きな人が幸せであれば嬉しい

    という方はあまりいないのでしょうか?

    二人が今後とも幸せなら、このままでいいです。
    そうじゃなかった時は自分が幸せにしたい。と思っているだけです。

    女性をタイプで分けたのは失礼でした。申し訳ありません。
    より自分のイメージに近い女性からのレスをいただけたら、との思いで他意はありません。

    ユーザーID:4822525081

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 優しいのねえ

    最初トピ読んだ時は、はっきりしない人ね!と思ったんですが、

    >好きな人を自分のものにしたい < 好きな人が幸せであれば嬉しい、という方はあまりいないのでしょうか?
    >二人が今後とも幸せなら、このままでいいです。
    >そうじゃなかった時は自分が幸せにしたい。と思っているだけです。

    さらりと言ってのけるトピ主さんて、本当に優しい人なんだなぁ、、と思いました。
    いいじゃないですか、「安心できる友達ポケット」で。
    誠意を持って彼女に接することで、彼女を安心させてあげましょう。
    そういう生き方もアリです、がんばれトピ主さん。

    ユーザーID:9093278876

  • 博愛っぽい愛情かな?

    最新レス、拝見しました。

    自分の気持ちより、好きな人の幸せを優先したいって良いですね。
    それはそれで素敵な事だと思います。

    ただ、長くパートナーとして一緒にいると、相手との思考の違いや相手に求めるものの違いが、とてもハッキリしてくると思います。
    食べ物しかり、金銭感覚しかり、夫婦生活しかり…。

    相手にとっては幸せじゃない事も、自分の幸せのために「お願い譲って!」と強要してしまう場合があると思うのです。

    強要してしまうかもしれないけれど、私は「アナタと」そうありたいのだと、強い気持ちを持つ瞬間が。

    その「アナタと」に人間って案外弱い…。

    「私じゃなきゃダメなのね」なんてほだされてしまう。

    釣りバカの浜ちゃんのプロポーズは確か
    「アナタと一緒だとボクは一生幸せになれる」
    という意味の言葉だったと思います。

    自分(達)の幸せが優先でいつも幸せそうな人と一緒にいたら、
    私も一緒に笑ってるかもと思ってしまう不思議。

    幸せを端から願う想いも素敵ですが、そんな幸せ追求力を持つ人も男女問わずに魅力的だと思います。

    「アナタと」と思う方が現れたら、是非追求していただきたいですね。

    ユーザーID:7869289008

  • 本当に友達ポケットにいますか?

    トピ主さんが望むような、そんな都合の良い事は起こりませんよ。

    そんなことよりトピ主さん自分のポジションを
    「安心できる友達ポケット」
    と分析していらっしゃいますが本当かなあ?
    「下心見え見えで周りをうろちょろしているのに
     表面上は何も言い寄ってこないので
     女性側から断るにも断れないうっとおしい男ポケット」
    にいたりしません?

    そういう男性
    魅力的な女性の周りなら掃いて捨てるほどいます。

    男性本人が
    「友達だよ?」
    とかシラを切っている以上どんなに迷惑でも
    「恋愛感情が無いからもうすこし離れて」
    とは言えない。

    どんな優しさも下心。
    そこには友情は存在しない。友情は下心の隠れ蓑。友達なんて全くの嘘。
    女は大抵気づいていますよ。
    そしてずるい女は利用して貢がせ、誠実な女はむなしく迷惑に感じます。

    「あなたはいい友達」
    と言ってくる女性の本音は
    「あなたは彼氏未満でも彼氏候補でもないから!」
    という女性側からの牽制である事も多いのでご注意を。

    ユーザーID:9483549148

  • mimizukuさん先のことはわかりません

    夫とは、別に彼がいた頃知り合いました。夫との付き合いは、その彼と別れて1年くらいたってからです。
    また、夫の知人が、私の友人を好きになり、そのことで相談をうけたことがありましたが、彼は、彼女が当時の彼と別れるまで、ずっと待ってましたし、その後結婚しましたから、mimizukuさんのような男性って、決して少数派ではないと思います。
    ただ、その後の展開、彼女が彼と別れるかどうかなんて、わかりませんから、どうしようもないですよね。

    ユーザーID:6044073083

  • 恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプなトピ主

    >私の意図しない女性(恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプ)がなぜか自分の方を向いていて、逆に、意中のタイプ(さっぱり、感性派?)の女性には『信頼感たっぷりの友達席』から→『気になる人』になれずに困っています

    その意図しない女性はトピ主さんと同じタイプだからこそ魅力を感じないのでしょう。
    その女性の魅力の無さこそが トピ主さんに共通する弱点だと思うのです。
    恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプがどうやったら恋愛で結果を出せるのか 自分のこととしてもう一度戦略を練り直すべし。

    ユーザーID:0937332554

  • おそらく・・・

    主さんが好きになる女性は、「大切な人がいるから良く見える」のかな〜って思います。
    今主さんが好きな彼女は「大切な彼氏のいる女性」なんです。

    好きな人・大切な人がいる人は、やっぱりキレイに見えます。
    余裕、幸せそうな笑顔、恋をしている輝き。
    彼氏に大事にされて、また彼氏を大事にしている。
    だから素敵に見えてしまうんです。

    多分いくら主さんが「いい人・いい男」だとしても、彼氏には敵わないんですよね。
    他の方も仰ってますが、隙間を狙う男性はそのうち鬱陶しい相手になります。

    浮気相手として居場所を探すなんて、寂しいですよ。
    浮気は浮気。
    本気になる事は滅多にないです。

    ユーザーID:7380285776

  • 辛口意見が多いですが・・

    私はトピ主さんのようなタイプに恋すること、よくあります。
    ”感性派”というのがよく分からないので、私が当てはまっているかは?ですが、
    異性の友達もいますし、彼氏がいても気になる人は気になります。
    でも友達状態を継続します。
    どういう感じで接してくれた男性だったかなと考えますと、
    ・時々メールをくれる。で返事を返すと1日くらいでまたメールをくれたりして2〜3回行き来することになる。
     でも頻繁には来ない(2か月に1回くらい)
    ・時々平日ランチを誘われて二人ですることもある
    ・「飲みに行こうよ」って時は必ず他の人も呼んでくれる
    ・恋バナをしあう
    こんな感じでしょうか。
    親しい友人ですね。

    ユーザーID:4583519836

  • 恋患い

    トピ主さんは他人の恋が不成立の場合のおこぼれ頂戴的な考えをしているようにに見えます。
    一度は寝ては夢、起きてはうつつのような情熱的な恋をして下さい。変に年寄じみた理屈っぽいことを言わずに、目茶目茶な恋患いをして下さい。その恋が成立した時には本当に幸せな新婚生活が待っています。またその恋が失恋に終わっても、それでトピ主さんは成長します。

    ユーザーID:1201068330

  • 友達は友達

    もう既婚のオバサンなので、ちょっと感覚が違うかもしれませんが・・・

    > 彼氏と強い絆で結ばれていて、それでいて男友達とも友達らしく付き合いのできる彼女に魅力を感じているのに。

    この「彼氏」を「配偶者」にかえて読んでみると、そもそもの発想が矛盾しているというか、成り立たないと思いませんか?

    恋愛でも結婚でも、普通は2番目の相手というのは存在しないも同然なんです。
    相手にとって1番になれるか。自分にとって1番の相手か。恋愛が始まったり結婚を決心したりするポイントはそこです。

    2番目と見なされたら、それは3番以下とほとんど変わりません。ですから、お探しのポケットは、今のポケットとほぼ同じと言えます。

    いったん友達と「判定」した相手への評価は、少なくともわたしの中では変わりません。結婚前の若いころからそうです。男友達(と思っていた相手)に告白されると、「あ〜、結局、そういうことだったんだ」と頭にきました。それまでの「友情」は偽物だったんだな、と。

    ユーザーID:3536491183

  • 待つ必要はない

    相手の幸せを願っているのなら黙って身を引きなさい。
    どうしても好きなら彼氏は居ようが何だろうが思いを伝えれば良い。

    チャンスあらば、と相手の不幸を糧にして自分が幸せになろうとする情熱の薄い男に魅力を感じる女性は少ないだろうし、きっと自分も同じ目に遭うと思う。

    どう解釈しても「詭弁」であり「姑息」としか感じない。

    ユーザーID:1478042415

  • 傍らにいてあげて欲しい

    私の経験で申し訳ないけど昔すごく好きな人がいましたでも少し連絡をしてないうちにその人の傍に別の人がいましたすごく悲しくて落ち込んでいた時にずっとそばにいてくれて話を聞いてくれたり時々連れ出してくれた人は私の彼になりましたそういう例もありますからできたらその彼女の傍らにいてみたらいかがですか

    ユーザーID:9560410289

  • 下剋上?

    女って友達になりうる人
    恋人になりうる人
    恋人以下友達未満な人
    とか分けるけど素敵な女性なら恋人未満男性は数限りなくいるだろうから
    棚ぼた方式、もしくは蜘蛛の巣張って待ってたら無理だと思う
    西城秀樹も歌で
    「恋とは戦いと〜」
    って歌ってるように待ってたらトンビに油揚げ取られますよ
    みんな素敵な女性は鵜の目鷹の目で狙ってますから
    タイミングも必要だし
    友達面して待ってても彼女に別れの危機が迫ってる時に相談するのは
    明らかに明確に好いてくれている男性に行きます
    友達には行かないなぁ
    素敵な女性ならウカウカしてたらどっか行っちゃうよ?

    ユーザーID:5933479723

  • 矛盾してませんか?

    完璧な友達ではなく、さりげなく意識させたい…でもカレシとの幸せを壊すような事はしたくない……。
    …なんか、じゃあ一体どうしたいの???ってカンジですよ。あなたの考え方だと、結局なんのアクションもできないですよね!?

    ただの友達ではなく意識してほしい…って、告白はしないにしても、カレシとの仲を邪魔してませんか?? なんかトピ主さんの言っている事は矛盾しているような気がしますけど……。

    邪魔したくないなら、ただのお友達としてしか、みられなくも仕方がないのでは?

    告白するのは邪魔する事で、意識してもらうのは邪魔する事じゃないんですか??都合イイ考えですね。本当に邪魔したくないなら、遠くで見守るしかないですよ。

    ユーザーID:9224767859

  • 私と今の彼がまさに友人→恋人の例です

    今の彼氏とは私に前彼(当時で10年近い付き合いで結婚間近)がいたときに知り合い、友達になり約一年友達関係で突然の告白を受けました。

    びっくりしたけどそこからは猛プッシュの連続にあい結局落とされました(笑)

    だから最初は友達ポケットでも良いと思いますよ。ただそこから自然に恋人関係っていうのはちょっと難しいと思うので、自分の気持ちが決まってるなら思いきって告白する勇気も必要だと思うんです。

    その勇気が出せるか出せないかで、結果が変わってくると思います。頑張ってください。

    ユーザーID:2267846381

  • 意中の彼女は具体的にどのような感じ?

    >恋愛には積極的な方ですし、今まで結果を恐れて告白しなかったことはないです。
    >好きな人を自分のものにしたい < 好きな人が幸せであれば嬉しい

    ん?告白すればものにする自信があるという事?

    >恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ好きになるタイプ

    ん?トピ主さんの事?
    というか、こういう流れで彼女に自分の事を好きになってほしいという事かしら?

    >より自分のイメージに近い女性からのレスをいただけたら、との思いで

    ん?感性派の事?感性派とはどのような感じでしょう?

    彼氏がいるのに自分に気がある男性がウロチョロしていても平気な女性は少数派です。
    ですから、「ノーガードで近くに入れるけど永遠に友達」か「近くにはいられないけど男性として意識してもらう」
    のどちらかを選ぶのが現実的ではないでしょうか。

    個人的には男女を超えた友人だと思っていた男性が、失恋した途端に男性である事を前面に出してきたら引きます。
    ちょっと姑息な感じがします。

    ユーザーID:2914724600

  • 感性派です

    トピ主さんのおっしゃってる感性派とイコールかは分かりませんが、感性派だなと思う私の場合を書きますね

    まず、出会ってすぐに直感で、友達か恋愛対象かに分かれます
    そこで友達対象になった人は、どんなに良い所が後から見えてきても、人として良い人。と言うポイントしか上がらず、恋愛対象にはなりません

    なので、初めに友達対象になった人はどんなアプローチをされても恋愛対象にはなりません

    逆を言えば、初めに恋愛対象になった人は、何のアプローチもされなくとも恋愛対象なので、彼氏と別れたら、次の恋人候補になることは考えられます

    トピ主さんが、恋愛対象の友達であるなら、何のアプローチもいりません
    友達対象の友達なら、何をしても恋愛対象にはならないと言うのが、厳しいですが、感性派の私の考えです

    ユーザーID:5606517177

  • 肉食派ではありませんが

    草食派の夫と結婚しました。

    彼もやはり「2番目ポジションをキープしていたつもり」の
    時期があったようですが、話をきくとどうも相手の女性から
    牽制されていただけみたい。(貢がされてはいませんでしたが
    いまでも彼女夫婦とのつきあいはあり、何かと「役に立って
    あげたがって」います。

    アタックすべし!という意見もありますが、相手がいないとき
    ならともかく、いる状況でそれをそそのかすのはどうでしょう。
    その女性が困るだけですよ。あなたがつきまとっているだけで
    十分その気持ちは伝わっていることでしょう。

    トピ主さんに言いたいのは、そういう希望を持つのは自由だ
    けど、身の程を知ったほうがいいということですかね。

    ユーザーID:4018585156

  • 理屈じゃない、結果がそこにあるだけ

    >一つだけ、何故彼氏から奪いたくないか説明させてください

    えーと、今の彼氏と別れたらあなたと付き合う、って約束でもあるんですか?
    奪おうと思ったら奪える、今の彼氏さえ居なければそこにいるのはオレ、だけどあえてそうしないオレ、に酔ってる?
    「異性の友達=恋人未満」ではないですよ?
    せめて言うのなら「なぜ今の彼氏が居るのに告白しないのか」ではありませんか?

    恋愛や友情における、相手から見える自分の立ち位置を自分でコントロールしようなんて、ごく一部の手練手管に長けた人間のできること。
    大多数の人はただ普通に一生懸命なだけ、そして相手が自分をどう判断するかということもその結果論でしかありません。


    「好きな人を自分のものにしたい < 好きな人が幸せであれば嬉しい」

    古い日本の映画ですけど「無法松の一生」という映画をおすすめします。
    これは友情が主体ではないですけど、一生をかけて一人の女性を大切に思う男の物語です。
    本当にストイックな、利己的ではない愛、というのはこういうものかと思わされます。
    そこには打算も言い訳も保身もありません。

    ユーザーID:5778549457

  • 卑しい

    トピ主さんの文章は全て読みました。印象としていやしい、女々しい、言い訳がましい。

    相手の女性のことを第一に思って…みたいな印象を与えたいようですけど、そんな自分に酔っている、かつ傷つきたくないだけなんじゃないですか?

    本当にご自分で書いているように思っているのだったら、ここに相談なんてしないと思います。そのポジションにも悩まないはず。だって、それでその女性が幸せなら、あなたも幸せなはずでしょう?

    何だかんだ言ったって、その女性が不幸になり傷ついた、その隙につけ入ろうと近くで待ち構えたいわけですよね? 本当にいやしいと思います。

    ユーザーID:4567588667

  • どうなんだろう?

    トピ主さん意中の『さっぱりタイプの女性』は、トピ主さんのような姑息な考えの人は眼中にないのではないだろうか…。

    ユーザーID:8619868243

  • うむ

    「私の意図しない女性(恋愛に逃げ腰で、安心感でジワジワ
    好きになるタイプ)がなぜか自分の方を向いていて」

    あなたが憧れる女性からしたら同じ事を思われているんです。
    ご自身がそういう考え方なのに、自分はそう思われたくないとは
    都合がいいと気づきましょう!!

    ユーザーID:8494999453

  • いまいちどうしたいのかわからない。

    結局トピ主さんがどうしたいのかわかりません。

    相手の幸せを壊したくないから待つ・・・。でも、相手の関係が壊れることを願ってるってことになりません?

    いつまで待つのでしょうか?結婚するまで?2,3年待ってるのですか?

    もしかして、複数女性の「お友達ポケット」で誰かが破局するのを待っているんですか?

    なんか、トピ主さんがどうしたいのか解らないのですが。疑問だらけなので、もうちょっと今までの経緯などを詳しく聞かせてもらいたいですね。

    なんとなく、トピ主さんからその女性が好きだという思いが伝わってこないんですよね。感性派ってなんでしょうか?

    ちょっと漫画やドラマの見すぎかな?ってぐらい現実感のないアプローチですね。私的には、上手く行ってる彼氏がいるってだけで諦めて欲しいところです。そして、もし彼氏がいるのにアプローチしてくるのであれば、ハッキリ行って欲しいですね。虎視眈々と別れるのを待たれるのって気分悪いし、その人にがっかりすると思う。男として意識して欲しいのなら、ハッキリ好意を伝えることではないでしょうか?

    ユーザーID:5884229343

  • 今のままで好いてもらえる自信が本当にありますか?

    感性派という人が皆そうかは解りませんが、
    第一印象で恋愛対象か否かが決まってしまう人は確実にいます。
    そういう人は女子1さんの仰るように、第一印象で
    弾いた人はその後絶対に恋愛対象者に昇格させることはないです。

    今の彼氏と別れれば、それまで出会った対象者に目星を付けるか、
    もしくはこれから出会うピンとくる人に狙いを定めるだけです。

    主さんの仰る気になる女性がこういう感じの女性なら、
    今現在主さんが友達ポケットに入っている以上、このまま
    おとなしく待っていてもまず脈はないと思います。

    彼女の価値観を揺るがすくらいのアピールをするか、
    待つにしても第一印象を覆すくらい自身の魅力を高める
    (彼女をハッとさせる)しか方法はないような気がします。

    主さんは認めたくないだろうけど、理想が高い人は概して
    自分より魅力が高い、不釣合いな人を好きになってます。
    彼女の幸せの為に欲を出さず見守ると言うのはアリだと
    思うけど、何がしか下心があるなら、動かずして機会を
    狙うのは望み薄だと思いますよ。

    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:4513086827

  • トピ主です

    私のつたない文章に『感性派ってわたしの事かしら?』と答えてくださった方。
    ありがとうございます。聞きたかった意見が聞けて感謝です。

    多くの方から指摘していただいていますが。
    確かに、行動は積極的ですが『好き』という気持ちを押さえ込む冷静さがいつも付きまとっていて。
    最初は一瞬燃えるように好きになっても。その後、自分の長所、短所と相手との相性を冷静に考えてしまって。

    『この人だ!』と思う頃には恋したての勢いは無く、むしろ「結婚しよう。」と言っても平気なくらいの冷静さでビックリします。
    女友達が多い分、女性に幻想を抱かないというか。
    振り向かせてから「間違えました…。」なんて最悪なので、先によくよく知ってから(と思って、自分から友達ポケットに入ってるのかも…!)

    真逆の意見があったり。
    価値観が違っていると、同じ単語でも違う受け取られ方だったりで、自身も混乱しましたが。
    自分自身を知るきっかけになりました、ありがとうございます。

    >通らなきゃ良かった
    どうすれば、そのようにドロドロした関係を想像できるのか理解できません。さすがに不愉快です

    ユーザーID:4822525081

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 思い出した!トピ主さんみたいな人いた!

    前回レスした時は、トピ主さんがどんな人かよく解らなかったのですが、何となく解ってきた気がします。
    昔の友人によく似ています。

    ひょっとして、人当たりが良くて、ちょっとナヨッとしてません?
    女友達は多いんだけど、あまり男を感じさせないというか…。

    その友人は長い事浮いた話もなかったので、「ひょっとしてホ○?」なんて噂されていました。
    ある時、終電を逃してしまってその友人に泊めて貰おうと電話したところ、「俺一応男なんだよ?!」と怒られてしまい、(やっぱり一応男だったのね、ゴメン!)と思った事がありました。
    結局、その友人は快く泊めてくれましたが。

    トピ主さんもそんなタイプなのかな??

    思い当たる節があるなら、トピ主さんは男と思われてません、恐らく。
    もう少し、強引になった方がいいですよ。

    急にキャラを変える訳にもいかないし、そこがトピ主さんのいい所でもあるのですが…。
    でもね、今のままだと、トピ主さんが好きなタイプの人からは多分相手にされません。

    少し意識改革をされてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0845526944

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧