絶縁を宣言したのは母なのに

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トピ主のみ7

m&mチョコ

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  • ありがとうございます。7

    家族が守りたいのも私……ホロリです
    夫や、娘の言葉を思い返すとそうなのかもしれません。私は罪悪感があり申し訳ないとずっと考えていました
    夫や娘達の変わらない態度がとても嬉しいです
    今のところ自分の気持ちとの格闘でジタバタしていますが、実家の行動には、全く相手には反応はしていません
    娘にまで被害があったら自分ならもう連絡するなと親に言うと親友に言われました
    その行動さえしない方がいいのかもしれないですよね

    おでぶちゃん様ありがとうございます
    毒親という言葉に興味はもっていても本は読んだ事がありません。
    私の都合よく一方的に当てはめて毒親と決めつけるのではと思ってしまい読むのに躊躇しています
    元々母も優しい人(おかしいところもあったけど私も完璧な人ではないし)なので普通に親子でしたから
    お互い配偶者が出来ると同時に弟(元々お互い無関心)とおかしくなり、そして母
    今実家がどん底な状態なのかもしれない…
    今までの後先考えない反動がきたのだ自業自得と思う反面(弟の安易な家の新築と同居など)
    不幸が重なり母の精神状態が変なのかもと思うとこれでいいのかと思ってしまう
    幸せの権利、あってもいいのかな

    ユーザーID:1511660685

  • ありがとうございます。6

    ゆうか様ありがとうございます
    お母様とは実害がないのに会えないとは、つらいですね。やはり同居となると難しいですね。母とも同居でなければココまで拗れなかったと思います。
    お父様の理解、良かったですね。やはりおかしい状況を目の辺りにしないと「家族なのに」と本当の理解は難しいものですよね。
    毎年の年賀状は実家から毎年は来ません。(夫に対しての挨拶でもあるのにとも思いつつ)
    絶縁の様な手紙には(毎年出してはいないくせに)年賀状は出さない。正月も三人で迎えると書かれてありました。こちらからは最低限の事はと今年も出しましたが…悪役になりきれず中途半端かもしれないですね
    決断力が強くない私に「美しい言葉はたすけてくれません」の言葉、とても心に響き励みになりました

    今が踏ん張りどころ様ありがとうございます
    弟の借金も母が何度か手助けしてました。今から思うと、母が私に言わなければそんな事分からないのに…
    娘は愚痴吐きの丁度いい相手ですよね。
    絶縁宣言のキッカケは、私がキレて、初めて母に思っている感情「自分のケツも拭けないバカな弟がそんなにいいなら一生面倒見てもらえばいい」等と叫び強い反撃したことです

    ユーザーID:1511660685

  • ありがとうございます。5

    つたない文章を読んで下さってありがとうございます
    以前から小町では沢山の似た様なお悩みの方がいらっしゃると分かり
    トピに自分に言い聞かせるつもりでレスをしていました
    私も強くならなくてはと思ながら…情けない事に相手の動きがあると動揺してしまいます

    む〜様ありがとうございます
    今実家は、自宅のローンと父が軽い脳梗塞のあと仕事ができなくなり、実家は、大変な状態のようです。
    後遺症で歩きにくくなった父を心配しない、更に我侭になった父に苦労している母をいたわらないと、実家に寄り付かない態度をとっている私に立腹していました
    父の二度目入院は(絶縁前)は声もかかりませんでした
    何かあったら連絡してねと言っても「連絡しないと助けに来られないぐらいなら他人と一緒だ」といわれ、頻繁に父や母を心配し来ていれば緊急の時にも対応できるだろうということでした
    「金の切れ目は縁の切れ目」と思われているのではないかと心配になってしまいます
    借金苦や具合が悪くなったからでは無いのに…
    その悪役にも負けず私は強くならなくてはですね…
    でも私が態度が周りに迷惑をかけているのに…「家族を守る」と思っていいのでしょうか?

    ユーザーID:1511660685

  • トピ主さんのお母さんは毒親です。

    >母に絶縁だと言われ交流をとらなくなった後に、
    義母や、娘にまで電話をかけ私の悪口(可哀想な私と同情を求める)を言っている
    >○になるよう努力するといえば、今度は△もそうだとなります。折れる度要望が強くなります
    >娘(高1)に、今まで私が聞いていた様な父の愚痴を長く語り
    弟は私を助ける良い子だ、お母さんは優しくないし、強情張っている。と言ってようです。

    典型的な毒親の症状です。相手はトピ主さんが自分の思い通りになるまで何でもしますよ。
    「泣き落とし」「激高」「職場や自宅への電話メール攻撃」「突撃訪問」あらゆる手段を使います。
    毒親は必死です。「見捨てられる」のが一番怖いんですからね。まして弟さんは離婚していて、お父さんともうまくいっていないお母さんにとって、もうトピ主さんしかいないですから。

    このままでは何もかもめちゃくちゃにされます。毅然としてトピ主さんから「絶縁」して、絶ってください。ご家庭を守ってください。

    「親子」、「兄弟」などという美しい言葉に騙されてはいけません。
    誰にでも幸せになる権利があるのですから。

    ユーザーID:4528251612

  • 強くなって下さい

    辛いですよね。でも、また自分を殺して弟、母親の言うままにしていれば
    家族が皆幸せになれますか?なれませんよ。
    逃げられないような気持ちになってますよね、でもそんなことないです。
    それはあっちの思う壺、くじけないでください。

    弟さん、可愛がっていたというより甘やかしすぎて
    人の気持ちを理解しようとしない「俺が俺が」って人になってますね。
    成人になってもそれなら、もう見放すしかないですよ。

    相手の言葉をまともに受けて説得しようとしても無駄です。
    考え方を変えるといいんです。

    「お母様も弟も、変わらない」だから、
    だから、まともに相手にせずこちらが変わりましょう。

    あなたの守りたいものは家族ですよね?
    家族が守りたいのもあなたなんです。
    団結して、しばらくは辛くても、あちらがあきらめるまで対抗し続けるしかないんです。
    言葉の暴力、嫌がらせにすぐ負けちゃいけません。

    義母さんにも「私はわからなくて」「私のところにも連絡ありません」と対応してもらって。
    娘さんは実家からの電話は着信拒否させるのが一番だと思います。
    「いくらやっても無駄だ」と思わせるまで、辛抱強く頑張ってください。

    ユーザーID:3853498222

  • お気の毒です

    私は姉と絶縁しました。
    母と同居しているので母に逢えないのは寂しいですが、姉が生活をみている為姉には逆らえない母を見るのも心が痛いので仕方ないと思ってます。

    離れて暮らす父と後妻さんには以前から姉と連絡を取らない理由を話していましたが、それでも「血が繋がっているのに」という気持ちはあった様です。
    でもある日、姉が結婚すると父に相手を紹介した際理由の全てが判ったみたいです。

    ある日婚約者に会って欲しいと父の家を訪ねた姉。
    いつもの姉の気まぐれに嫌な予感はしていました。
    姉も相手も50近くですが、一応娘が結婚するという慶事に、年金から5万円のお祝い金を出した父。
    後妻さんも訪ねてくれた事が嬉しいと、一生懸命迎えたそうです。
    家の近くのスナックでご馳走したら、飲むわ、飲むわ。
    ボトル3本空けて、べろべろになった挙げ句、昔家を出た父への恨み言をワンワン泣きながら訴えたそうです。
    それが去年の末の話ですが、今年の年賀状さえなかったそうです。

    主さんのご事情は私よりずっと大変ですが、周囲は判ってくれているのだし、無視してよいと思います。
    「美しい言葉」は助けてくれません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7591933316

  • 実の家族からとは辛いですね

    お母様も弟さんもトピ主さんが何をしようと気に入らないんでしょうね。

    トピ主さんがどれだけ冷静に対処しても相手が聞く耳を持たないのであれば意味ないですね。
    実家と縁を切るというのはそうそうできることでもないとは思いますが、うさぎさんのレスにあったように自分が悪者役をかって出て徹底的に関係を絶つことに努めたほうがいいかもしれません。なにもかも円満に解決するのは難しいと思われます。

    今トピ主さん一番大切ににしなければならないのは旦那様と娘さんのです。相手が実家といえど、そこは割り切る覚悟がいると思います。

    どうかしっかりご自分の「家族」を守ってください。

    ユーザーID:7135907338

  • ありがとうございます。4

    もう縁を切ってくれと怒鳴りこんで来て
    挙げ句に「何があった?」電話をかけた夫にも「なんや、今頃電話かけてきてお前何様だ!!!」等
    怒鳴り散らしていた弟
    (私は今までの出来事があっても、普通に弟に接してくれていた夫に対しての弟の暴言が一番許せません)
    夫に対して言い放った暴言も母は「私を思うあまりに言ってしまっただけ」といい母や弟から、夫に対しての謝罪の様な言葉は無しです

    なのに、今度は娘(高1)に、今まで私が聞いていた様な父の愚痴を長く語り
    弟は私を助ける良い子だ、お母さんは優しくないし、強情張っている。と言ってようです
    「おばあちゃん達に困った事があったらお母さんも手伝いに行くと思うし(以前から母にもそう伝えてはある)私が遊びに行っても何も言わないよ」と娘が言っても
    「お母さんはそんな人じゃない」と言ったあと理解できない母の持論をずっと話していたらしいです
    何を言ってもお母さんが強情だと言い続ける母に対し娘が泣き始め電話は終わったそうですが
    娘はおばあちゃんの事を嫌いになりそうだと言っていました
    娘にはフォローしました

    こちらから接触しなくても、他に被害が広がり…つらいのです

    ユーザーID:1511660685

  • ありがとうございます。3

    今、義母や、特に娘にまで影響が出ているので苦しいのです。

    縁を切るから義父母とも今後一切付き合わないと言っていたのに、
    今度は義母に電話し、話を聞いてくれと言い出していました。(義母は全く事情も状況もしりませんでした)
    最初母だけの話を聞いた義母は、親なのだから会いに行ってあげなさいと言っていましたが、
    私の話を聞いて、「お母さんも弟の事を大事にするあまり、娘の事を見えなくなっているのね。」と
    言ってくれ納得しています。
    義母は、母からの電話の時に
    「貴方の娘でもあるけど私の義娘でもある。
     それにあの子達は自分の家庭を一番に守らなくては行けないのだから
     そんなに頻繁に家に寄り付かないと言っても子供もいるのだから仕方が無いのでは」と話したそうです。
    ただ、やはり「どんなことがあっても親なのに後悔しないの?」とは思っている様です。
    義母には、やるべき事はちゃんとやるつもりです。ただ、こちらからは拒否しませんが一切連絡はしません。と伝えました
    関係修復の為には、弟と共存している限り今のところ母の考えには付いて行けそうにありません。

    一番の悩みは娘(孫)にまで話した事です。

    ユーザーID:1511660685

  • ありがとうございます。2

    被害妄想という例にあげるとすれば
    娘達がばあちゃんに会いたいと言っていたのでタマには家に来てもらおうと母を迎えに行きました
    弟嫁には、声かけて連れて行ったところ、ニコニコ行ってらっしゃいと見送りしていたのに
    しばらくして弟から電話が入り
    「こそこそと母を連れ出して!!勝手に母を連れて行くな」と電話が入りました
    コソコソもしていないし、ちゃんと伝えた事を言っても
    たまたま嫁の顔を見たから言って行っただけと言い出し
    今度は「家に連れて行って嫁の悪口言うつもりだろう!!」と言われます
    どんな風に伝わったかは知りませんが、こういう様に何かある度に弟から電話が入ります
    毎度そういう風に誤解させてごめんねと謝る日々でした
    元弟嫁は面倒タイプではあったけど可愛い子だったので、今でも心の中では嫌いではありません
    人の意見は聞かず弟の一方的な対応が許せないだけです

    正直縁を切って欲しいのならすっぱり切って欲しいです
    うさぎ様の言われる様に、絶縁を脅しの言葉、喧嘩ぐらいにしか思っていないのかもしれません
    正直、言ってはいけない様な言葉を平気で浴びせ、自分で責任を取らない事が納得いきません

    ユーザーID:1511660685

  • ありがとうございます。1

    文章が下手ですので簡素にまとめてかけなくてすみません
    だらだら書いてしまうかもしれませんがすみません

    うさぎ様、Joker様 レスありがとうございます

    どの相談自体どうしても片方の言葉しかありませんし。
    間違っている間違っていないなど、裁判での審判が欲しいわけでもなく
    今はどうしようもありませんし私としてはどうでもいいです
    今は話したくない。近寄りたくない。しばらくの冷却時間が欲しいです
    ただ、相談にあたっては私の今までの経験は伝えたいとは思います
    向こうも自分は間違っていないと思っているでしょうし
    私共も自分で出来るだけ歩み寄りをしたつもりです

    冷静な話し合いになる相手ではありませんでした。
    冷静に話合おうと落ち着いて話すと、バカにしていると取られています
    積み重なった事に爆発した時が取り返しにならない事になってしまいます
    毎回話し合いに付いてはこちらから赴いていました。
    向こうは実家だから、長男だからと上から目線のように振る舞います
    ○にしてくれと言われ最初は納得いかなくても、こちらから折れ
    ○になるよう努力するといえば、今度は△もそうだとなります。折れる度要望が強くなります

    ユーザーID:1511660685

  • 正直ね

    トピ主さんからだけの話では、
    「どちらが正しい/間違っている」という判断は難しいです。
    被害妄想ばかりの空想で文句を付けられている、とトピ主さんは主張しますが、
    トピ主さんの側が被害妄想でここに書き込んでいる可能性もあるわけですので。

    しかし具体的な被害も出ている事ですし、
    わざわざ向こうが縁切りを宣言してくれた事ですし、
    一度、家庭裁判所にお話しを持ち込んでみては如何でしょうか?

    双方いづれも自分の正しさを信じて疑わないので有れば、
    第三者にそれを審判して貰うのが一番です。
    その為に裁判所はあるんですから。

    ユーザーID:0657339641

  • それでも無視し続ける

    私の母も絶縁宣言後に飄々と顔を出すような、困った人でした。
    私への絶縁宣言をする以前にも、自分の親族と絶縁宣言してましたから、もともと絶縁をケンカくらいにしか考えてない人なんですよね。

    私は、心底疲れたのと生活に支障が出てきたので、数年前にこちらから会わないようして、2年程でその作業が完了しました。
    いろいろと嫌がらせもうけましたが、私の態度はずっと一貫して、役所のように、無機質かつ丁寧、無関心を貫き通したため、諦めたようです。
    どうせ何をしてもこちらが悪者らしいので、徹底的に悪者になってでも離れる方が精神衛生上よかったです。
    私は母と同時に、母と同盟を組んでいる兄弟とも疎遠にしました。

    まともな人なら、どちらが変なのか分かりますよ。
    周囲は全て納得しており、母と兄弟以外の人間関係は超良好です。

    参考までに私が行ったことです。
    1.連絡はしない
    2.電話は着信拒否、手紙は受取拒否
    3.お金や貢物等は返品
    4.接触が避けられない場合は、手書きではないルーツ(メールやパソコンで書いた手紙)でビジネス文書仕様・箇条書き
    5.悪口を言われてもほっとく

    ユーザーID:6589761960

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