禁煙してくれない夫について

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

初トピ主

結婚3年目でもうすぐ子供が産まれます。

主人は知り合った時から喫煙していましたが、
なかなか妊娠しないことから禁煙をすすめ
一昨年の頭に禁煙を約束をしてくれました。

1年位は順調のようでしたが去年の夏に
たまに吸っているのが発覚してしまいました。
妊娠中のつわりのつらい時期でショックでした。
その時にこれを最後に止めると約束してくれましたが、
その後も吸っている気配があり
会社等で内緒で吸っているようです。

問いつめると、1日に2、3本だし軽いタバコだから大丈夫と言って
開き直り、もう禁煙する気は無くなってしまったようです。
指図は受けたくないと言われました。

他はとてもいい主人で、特に妊娠してからは
家事もよく手伝ってくれてとても優しいです。

私としては、きちんと禁煙して欲しいと気持ちと
隠れて、嘘をついて吸っているのが嫌なのです。
禁煙をお願いするのは私のわがままなのでしょうか?

ユーザーID:9852041591

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  • 温度差

    もうすぐ出産されるということですが、お体いかがですか。

    トピ主さんの文を読む限りでは、「禁煙」に対してのトピ主さんと
    ご主人の温度差が伺えます。ご主人は「子供ができるまでの期間限定」
    と解釈したのではないでしょうか?で、今となっては「子供もできたし
    いいじゃん」という姿勢なのでは?(そもそもきっかけが「なかなか
    妊娠しないから」ということだったので)

    ご主人がおいくつで、何歳の時から喫煙されているかにもよりますが、
    ニコチンはとても依存性が高いです。禁煙しようと思っていても
    仕事でイライラした時、脂っこい食事を食べた後、お酒の席等、
    タバコがどうしても欲しくなる場合というのがあるので、私の経験から言うと
    かなりの強い決意がないと、もしくはパッドやガム等で補助しないと、
    完全禁煙というのは難しいと思います。

    トピ主さんがご懐妊されたのに禁煙してほしいというのはもちろん
    ご主人の健康を考えてのことですよね?そのことをご主人に冷静に話して
    (押し付けがましくならないように)、その上で方法を模索してみては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:2787785044

  • 誤魔化すように追い詰めたー?

    結婚前から相手の喫煙は承知だったのですよね。

    禁煙は人によっては、場合によっては、不可能なことではないものらしいけれど、なにしろ喫煙者にとって大変なことのよう。。

    その禁煙努力をトピ主さんがしているわけではないのですよ。
    夫と言えども他人に要求しているのですよ。

    喫煙者でない他人が、その実行の辛さを理解もせず、偉そうに「守れない」と文句いう??
    「止めたと嘘をついたのが許せない」とか。まるで裁判官のように、、。

    禁煙して欲しい気持ちは勿論わかります。

    が難しくてなかなか出来ないことを「すべきです」と厳しく追求し、とうとう夫に「嘘をつかせてしまった」という状態ですね。

    「家中禁煙」位にしたらどうですか?

    ユーザーID:6760300209

  • 「禁煙」を「お願いする」のは間違っていないけど、、

    「禁煙させよう」としたり「禁煙すると無理に約束させる」ことは間違っていると思います。

    私はノンスモーカーで煙草の臭いも大嫌いです。

    でも、自分以外の人間を思い通りに動かそうとしたり、思い通りにならない相手が間違っていると押し付ける態度は、相手の人間性を尊重しないと言う点においては喫煙よりよくないと思います。

    トピ主さんがご主人に煙草を吸ってもらいたくない理由はいくつか複合しているように読みとりました。
    1)妊娠しないから(解決済み)
    2)母体と胎児に悪影響(=>トピ主さんの前で吸わないことで解決)
    3)出産後子供の健康に悪影響(=>トピ主さんと子供の前で吸わないことで解決可能)
    4)ご主人の健康が心配

    2)3)は強く言えると思います。でも4)はトピ主さんとは別な人間で別の意思や考えを持つご主人本人が最終的に決めることです。
    ご家族の健康を配慮しすでに家で吸っていないのであれば「貴方の健康が心配だからやめてほしい」とお願いする方が「約束?」を楯にとるより効果があると思います。

    現在の吸い方でもご主人ご本人は歩み寄りをしたと思っていらっしゃるから「指図」と感じるのだと思います

    ユーザーID:1361693818

  • 人から言われて止めるのは難しい。

    自身の強い意志か物理的な理由がないと、止められない人がほとんどです。
    何度も禁煙に失敗してた知人は、病気になり医師から「止めないと死ぬよ」と言われて初めてピッタリ止めました。別の知人は、妊娠してから3年禁煙してましたが、卒乳するやいなやフツーに元に戻りました。

    喫煙家から嫌煙家になった知人は、慢性鼻炎を治したら嗅覚が鋭くなったのか喫煙者の体臭に耐えられなくなり、自分がこれほど異臭を発していることが衝撃で止めたそうな。

    あんまりうるさく言うと、貴女の前でも普通に吸うようになりますよ。

    ほどほどなら許してあげなよ。

    ユーザーID:4791763368

  • ちょっと・・・

     喫煙者の立場から申し上げます。まず、初トピ主様は生まれてくるお子さんの前でタバコを吸われるのが嫌なのですか?ご主人様の様子を伺うと何か、喫煙に後ろめたさを感じながらもどうしても止められないという様子が伝わってきます。
     
    「問い詰める」のではなく「話し合われ」ましたか?なぜ初トピ主様がタバコを止めてほしいのか、ご主人はどう考えているのか。話し合って、お互いに尊重したり、諦めたり、納得したりしないと禁煙ははっきり言って難しいです。「止めなきゃいけない」って頭で分かっててもやめられないのが、タバコ(ニコチン依存)の怖さなんです。

     話し合って、納得されて、強い意志を持たないと禁煙はでき無いと思います。僕も「意志の弱い禁煙」を3回やって、ことごとく失敗しました。ただ今は非喫煙者の婚約者がいるので、話し合い、喫煙所を一箇所だけにし、匂いの弱いタバコに変えています。

    ユーザーID:7225181263

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  • 赤ちゃんの為

    喫煙は妊娠中の流産のリスクはもちろん、産まれた赤ちゃんのアレルギーの原因になりますよ
    受動喫煙も同じです
    大事なわが子をアトピーや喘息にしたくなければパパにタバコを辞めてもらう事が重要です
    たとえ、近くですわなくてもタバコの臭いも子どもによくないです
    臭いって微粒物質が鼻の粘膜につくことにより感じるものなので臭いがするって事はタバコの煙の微粒物質がついてるって事ですもんね

    ちなみにうちのベビーは両親共にタバコを吸わないの身内で唯一タバコを吸う祖父に抱っこされると嫌がって泣きましたよ
    そんな祖父もタバコをやめて3ヶ月もう抱っこされても泣きません。
    どうやらタバコの臭いが嫌だったようです

    それからもう一つ、タバコは子どもの誤飲NO1です。
    タバコを飲み込んだら死んじゃいますよ

    ユーザーID:4101272536

  • とりあえず

    旦那さんに家・家族の側では絶対に吸わない約束をしてもらったら??

    禁煙て結構、難しいみたいだしガミガミ言っても反抗するだけだから
    譲歩して家・家族の側では絶対に吸わないにしてみては?

    非喫煙者の中にはタバコの匂いすら許せない!!て人いますけど
    体に悪いものでも吸う・吸わないは個人の自由だと思いますよ。
    仕事と仕事の合間の切り替えにタバコ吸ってる人(特に男性)が多いみたいなので旦那さんもそのくちではないでしょうか???
    吸わない自由もある。でも吸う自由もあるんです。なぜて売ってるんですからね!
    ガミガミ言ってると夫婦仲が悪くなりますよ。

    ちなみに私は非喫煙者ですが両親が吸ってます。

    ユーザーID:8836406628

  • 禁煙をコントロールできるのは「本人の意志」

    決してわがままなお願いではないですよ。
    主さん、変なストレスためませんように。

    主旨は表題の通りです。

    ご本人の意志が固まらない限り、禁煙は難しいと思います。
    やめさせようとすると余計にやめなくなる傾向があるような。

    それでも、相手の気分を害さぬように禁煙のススメは続けてみましょうか。

    ユーザーID:9287951793

  • おしつける嫌煙ってそれだけでキライになります。

    嫌煙なのに喫煙者と結婚して禁煙をおしつけるのはワガママだと思います。喫煙しないほうが健康にも家族の健康にも経済的にも絶対に良い、というのとはまた別の話です。もちろんこれは正論ですが。家でまで正論やられたくないってあるとも思います。
    だから私は喫煙しないし、嫌煙だし、喫煙者とはつきあわない、という一貫がないとおかしいです。なぜ嫌煙なのに最初から吸っていた人とつきあったり結婚したりするかなぁ。

    家族の健康、という点だけは慮ってあなたの前では吸わないわけですよね。それでいいんじゃないですか?
    ウソをつくのはあなたが正論で追い詰めるからだと思います。
    服にニオイがつく、ご主人の寿命や健康が心配という話ならもう一度だけやってみて、それで聞かないならもうその点は言わないか、離婚するぐらいのつもりかがいいですよ。
    他者はあなたの思い通りにはなりません。
    それはこれからお子さんが来たらよくわかるとおもいます。子供も別人格ですから。

    ユーザーID:2320734708

  • 問い詰めるのは良くないよ

    他の方が書かれていますが、禁煙は非喫煙者が思っている程簡単なものではありません。
    自分の意思が絶対に必要です。人から言われるだけじゃ無理。

    私の夫は禁煙に成功しました。
    でも、私がうるさく言ったからでも、妊娠・出産に関係していたからでもなく、「俺の鼻炎が悪化しそうだったから」です。
    自発的に始めるのが一番です。

    私も喫煙歴があり(既に禁煙済み)、止めるのが大変なことは承知でした。
    たまに吸ってしまったからと言って責めたりするのは逆効果です。
    夫の煙草の本数が減った時点で褒めまくりましたよ。

    トピ主さんの状況に似た友人夫婦も知っていますが、煙草の事を問い詰められるストレスが、外での飲酒に向かってしまったそうです。

    トピ主さんを脅すわけではありませんが、うるさく言われるのが嫌で家に帰って来なくなる…なんて悲しいですよね。

    とりあえずはあなたとお子さんの前では吸わないようにしてもらう程度にしてはいかがですか。
    「1日に軽い煙草を2、3本」が嘘でないなら、上出来ではないですか。

    家事もしてくれる優しいご主人なんですから、長い目で見てあげて。

    ユーザーID:7055462931

  • わがまま・・・かな

    私も嫌煙家です。喫煙者と付き合いましたが、煙草のせいで溝が出来てしまい、彼の人格評価までに影響して今いました。多分、彼のほうでは溝はなかったのでしょうけど。それ以降は付き合う人、全て非喫煙者でした。全員非喫煙者だったのはたまたまじゃなくて、本当に煙草が受け付けられなかったからです。夫も非喫煙者が付き合う人の絶対条件だったらしいです。なので、煙の嫌なところ、裏切られる気持ちよくわかります。

    しかし、喫煙者とお付き合いをして、結婚するまでに至ったのに、今になって何故そこまで嫌がるのでしょうか?旦那さんとすれば「え?そんなにイヤだったの?付き合ってる頃から煙草吸っているの知っているんだから、本当はOKなんでしょ?」とちょっと騙された気分もあるのではないでしょうか?
    今の通りに家で吸わなければいいのではないでしょうか?精子が劣化する・・・とそこまで気にしているのでしょうか?

    ユーザーID:3414410015

  • 私は条件付きで喫煙を見逃してます

    あ〜、お気持ちは判りますが、完全な禁煙は難しいと思いますよ。
    うちの夫は喫煙暦20年。もう絶対に止められないと公言してます。
    子供ができたばっかりの頃は、そりゃ〜も〜私はピリピリしてました。

    でも、夫の方も止められないけど子供の前での喫煙の害はちゃんと理解していたので、
    ・部屋の中では吸わない(どんなに寒くても、ベランダでホタル族)
    ・灰皿は部屋の中に置かない(誤飲防止のため)
    これを守ってくれてます。
    なので、それ以上は私が折れることにしました。

    ご主人もタバコの害については判ってると思いますよ。
    でも、自分が好きで止められないものを「体に悪いから!!!」と正論で責められると、ちょっと嫌な気持ちになりません?
    お互い妥協点を探ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8381463548

  • あんまり追いつめない様にしています

    35歳のタバコ嫌いの主婦です。主人は喫煙者です。

    何度も禁煙宣言しては挫折を繰り返していますが、問い詰めたりはしないですね。結局自分でその気にならなければ難しいと思います。

    我が母の言葉です。やはりタバコ嫌いで父は喫煙者でした。何度も禁煙宣言してましたが成功せず。知人に「タバコ会社で吸ってるか確認(本人に聞くと言うこと)をしないの?」と問われて「一旦外に出たら私が管理できない。なにしてるかわからないことまできかないわ」

    問い詰めたら嘘、ついちゃうでしょうね。

    禁煙をお願いはいいと思いますが、追い詰めたりしても成功しない気がします。

    我が主人は吸う場所を自分で限定してました。家の中で吸わない、車で吸わない。今時は喫煙場所が減っているので必然的に本数は減りました。ゼロではありませんがこんな感じで我が家はいいと思ってます。

    ユーザーID:4358530282

  • 再レスです

    禁煙はたしか保険対象となったはずです
    どうしても、意志が弱くて禁煙できないとおっしゃるなら病院へいって治療されてみたらいかがでしょうか
    もし、トピ主さんの受診されている産院が総合病院であれば、妊婦検診の日に夫は禁煙外来を受診するって言うのも一つの案ですよね

    確かに、長年ニコチンを摂取されていらっしゃる方は常習になっていますので急には辞めにくいものです
    医療機関を利用されてみるのもよろしいのではないでしょうか

    ユーザーID:4101272536

  • 一緒に好きなものをやめる

    中毒ですから、本人に強い意志がないと無理です。許さない相手、でも吸いたいとなったら、嘘をつくしかないですね。

    妥協案はトピ主さんに影響のある所では吸わない。
    日に何本にする等の制限でしょう。

    もうひとつは、トピ主さんの大好きなものはなんですか?甘いものはお好きでしょうか?
    ご主人に「あなたの体が本当に心配なの。あなたが禁煙できるように、私も一切甘いものは食べないわ。一緒に頑張ろうよ。」
    というように、一緒に頑張るという目標をたててはいかがでしょう。
    トピ主さんの真剣度が相手に伝わったら、考えてくれるかもしれません。
    大好きなものをやめるってそういう事です。

    ユーザーID:2021678770

  • 喫煙だって他の悪癖と同じ

    喫煙ってアルコール依存症や風俗通いを止められないのと同様、その人の悪癖なんだと思います。

    それが相手にとって決定的に嫌悪する要因でなければ離婚はせず、ずーっと愚痴を言いながら付き合ってゆくのだと思います。

    トピ主さんだって他の点では問題ないっておっしゃってますよね。
    禁煙する方が増えて確信を強くしていることは、喫煙者が禁煙をするのは、けして他の人のためではないということ。

    自分が喫煙を止める以上の損失を蒙るという「現実」が必要なんです。
    こんな困ったことになるよという将来のリスクでもダメなんです。
    トピ主さんはどんな現実をご夫君に提示できるのか考えてみてください。
    さて、まだ、こんなことをおっしゃっている方がいます。

    >・部屋の中では吸わない(どんなに寒くても、ベランダでホタル族)
    >・灰皿は部屋の中に置かない(誤飲防止のため)
    >これを守ってくれてます。
    >なので、それ以上は私が折れることにしました。

    いやあ、あなたが折れてもあなたの隣近所の人はベランダ喫煙、酷く迷惑なんですけれど。
    あなたもご夫君に影響されて自己中になりましたか?

    ユーザーID:3965792668

  • 禁煙は簡単です

    禁煙して1年たち、今ではすっかり嫌煙な25歳男です。
    ご主人は精神力だけで1年も禁煙できていますので、禁煙に対する正しい知識があれば簡単に辞めることができるはずです。そのためにまず初トピ主さんが「禁煙セラピー」と「悪魔のマーケティング」を読んでください。それからご主人に薦めてみてください。私自身、何度も禁煙→挫折を繰り返していましたが、彼女に薦められてこれらを読んでからは今までの禁煙のつらさが嘘のように簡単に辞めることができました。
    また、半年前に兄弟二人に薦めたところ現在もうまくいっています。是非読んでみてください。

    ユーザーID:9885838695

  • タバコは合法ドラッグ

    結論から言いますが、旦那さんを完全に禁煙させることはできないでしょう。家の中にタバコを持ち込むな。それが限界です。

    私の父親はヘビースモーカーです。姉が生まれつきの喘息で、母が禁煙を願い出ましたが、ずっとベランダ指定で吸っています。どんなに暑くとも寒くとも台風の日でも、タバコ片手にベランダに出る父親は本当に中毒者にしか見えません。

    治らない病気だと思って諦めて、こっそりガン保険多めにかけて長生きすればトピ主さんの勝ちですよ(笑)

    ユーザーID:7639909500

  • あまり追い詰めないで

    トピ主さんの希望はご主人も分かっていると思いますし、努力はしているんでしょう?いいことではないと本人も思ってるはずです。

    あまり追い詰めないであげてください。
    嘘をつかせているのは、トピ主さんですよ。

    よいご主人なようなので、いつの日かたばこから離れられる日が来ると思います。
    少しの譲歩をして、見守ってあげてください。
    キツキツの家庭生活は、辛いですよ。

    ユーザーID:3956382964

  • ベランダ喫煙って!

    30代の男です。

    タバコをやめて3年になります。
    私もタバコは絶対にやめられないと思っていましたが、子供が生まれてからやめました。

    実は1度目の禁煙チャレンジは失敗したのですが、そのことで酷く自己嫌悪になり、直後から二度と吸うものかと決意して今に至ります。

    で、思ったのは・・・自分でやめる気にならなければ禁煙は出来ないということと、タバコを吸うという行為は自分が思っている以上に他人に迷惑をかけるということです。

    妥協案としては、家の中にタバコを持ちこまないようにして貰うことでしょうか?

    ベランダ喫煙は絶対にやめて下さい。
    ベランダの洗濯物はもちろん、陽気の良い季節に窓もあけられません。

    本当に他人の迷惑を考えて吸うのなら、密室空間で空気清浄機を稼働させて吸うのが一番だと思います。

    ユーザーID:9712935502

  • タバコやめました

    禁煙は本人の強い意思と環境、タイミングがないと難しいです。
    特に言われたからやめると言うのは相当な理由や状況がないと厳しいと思います。

    もちろんタバコはやめた方が良いに決まっています。
    でも本当にやめるのは難しいです。
    私は「禁煙セラピー」を読んで禁煙し、何度か失敗しました。
    当時付き合っていた彼や友人も吸っていたから流されてばかりでした。
    彼とも友人とも付き合いがなくなり、新しい彼は嫌煙者でした。
    今度は「女性のための禁煙セラピー」を読みました。
    そしてやっとやめられました。
    これは本だけでなく、まわりの環境もあると思うのです。
    (その頃ちょうど転職し、喫煙者の少ない職場に変わりました)

    自分が禁煙失敗も禁煙成功もしてきて本当に思いました。
    強い自分の意思がないと人から何を言われても無理です。
    そして人をそこまで動かせるのは当の本人しかいないのです。

    トピ主さん宅の現状を考えると
    許す必要はないですが黙認がベストかと思いました。
    ご自宅で吸わないこと、減らす努力はしてること
    家事も手伝ってくれて優しい旦那様。
    大事にしてあげてください。

    ユーザーID:0803078093

  • どうかな

    禁煙に失敗している人はほとんど自分の意志の弱さに嫌気が差しています。そこを突かれるから怒り出すんです。侮辱されたと思う人もいます。
    依存症になっている場合、人のために吸わないという発想はしにくいです。自分の為にやめられる人もまずいません。
    タバコを陰で吸う人は自分に嘘をついて吸っています。
    やめるやめると言いながら職場でも人目に付かないところで吸っている。吸ってない振りをしても
    臭いから簡単にばれます。やたらにタバコを吸っている人の近くに行きたがり、しまいには
    タバコに火を付けてそばにおいて置く人もいます。
    人に言われると2,3本しか吸っていないと過少に申告します。いつまでたっても2,3本です。
    日に2,3本というのはこの手の人の常套句です。
    まあ最後は誰も何も言わなくなるので堂々と吸っちゃってます。
    以前よりマナーは悪くなっています。これじゃやめるやめる詐欺です。
    禁煙は期待しないほうが良いでしょう。
    家の中では絶対に吸わないというルールを徹底したほうが得策でしょう。

    ユーザーID:1884792733

  • ベランダでの喫煙はやめて

    私も嫌煙家なので、喫煙者とのお付き合いはできません。
    友だちでも本当は嫌です。

    でも喫煙者はどんなに周りから嫌がられても吸い続けてますね。
    みなさんがおっしゃるように、禁煙には相当強い自分の意志が必要なようです。
    残念ながら喫煙者と結婚したということはタバコを我慢することを了承したということだと思います。
    それをわかって結婚して、妊娠までは自分は禁煙して協力したんだし今更そんなこというなんて、というのがトピ主さんの夫の本音でしょう。

    それはそれとして、ベランダでの喫煙はやめてください。
    自分の家さえよければいいのですか?
    あまりに自己中です。
    私は夏、窓から入ってくる近隣からのタバコの煙に悩まされ、引越をしました。
    本当に泣きたいくらい迷惑でした。

    ユーザーID:2270555789

  • お気持ちはわかりますが

    我が家も私は嫌煙で夫はヘビースモーカーなので
    お気持ちは十分わかりますが
    みなさんおっしゃっているように
    禁煙は本人の意思がなければ無理です。

    お互いの健康面で心配なのは本当によくわかりますし
    私も同じ気持ちですが、ご主人が自分の中で
    煙草をやめる理由が出来ない限り難しいと思います。

    あまり禁煙禁煙とさわぐと意地になってしまいますよ。
    会社でのみの喫煙なら
    今はそれで許してあげるしかないのでは?と思います。

    初トピ主さんを批判している訳ではありませんからネ。
    ただ今はそういう喫煙者の心理を理解する他ないという事です。

    と言う私も、たまにはチクチク嫌味を言っていますが・・・。
    うちの場合は「国が煙草製造を止めるまで吸う。
    煙草嫌いだと知っていれば(私と)結婚しなかった」
    って言います。やめる気ゼロです。(苦笑)

    ユーザーID:1257154656

  • お菓子を一生食べない?

    私は女性で元喫煙者ですが、禁煙って、女がお菓子を食べないのと同じでむずかしいですよ。

    私はあんまりお菓子食べない人でしたが、試しに一週間お菓子抜いてみたら、むちゃくちゃチョコが食べたくなりました。禁断症状です。
    お菓子も健康によくないですよね。トピ主さんも一生お菓子食べない生活をされてはどうでしょう。気持ちがわかりますよ。

    ユーザーID:0588898277

  • 半世紀

    今71歳になる父は15歳のころから吸っていましたが
    3月に「脳梗塞」で入院(今は退院した)して2週間のうちに「禁煙生活」を強いられてから
    今も吸ってません。

    次期3か月経ちますが全く吸ってません。
    手元のタバコも捨てわざわざ自販機にいって買いにいくもの面倒だとか。

    たえず飴をなめてます。
    半世紀吸ってた習慣をやめるのは意外にこんなもの。

    ユーザーID:1487189195

  • 喫煙する男性と結婚した主さんにも非がある。

    主さん、いくらなんでも「後出しジャンケン」はダメですよ〜

    夫から見たら、「おいおい、そんなオレと結婚したんじゃねえの?」と思うでしょうね。

    …とは言え「禁煙をお願いする」のは、
    夫婦の問題ですので何ら問題ありません。

    ただ、それを受け入れてくれるかどうかは、
    全くの別問題でしょうね・・

    なので、

    「一ヶ月禁煙できたら翌月の小遣い1万円アップ」
    「完全に煙草を断ったら、以後小遣い2万円アップ」
    「ただし、1回でも煙草を吸ったら小遣いは今まで通りで、かつ私の小遣いが1万円アップ♪」

    なーんて、
    笑顔で言ってみては如何でしょう。


    ちなみに、私は大の嫌煙家なので、喫煙者との結婚は「ありえません」
    (なので、私の配偶者を含めた家族全員、もちろん煙草を吸いません)

    なので、主さんが困っている気持ちは痛いほど理解できます。
    小町の皆様と知恵を出し合って、ご主人が禁煙してくれたらいいですね。

    応援しています、頑張って!

    余談

    本当は「禁煙しなかったら、ごはん作らない、洗濯もしない、口も利かない」ぐらいの抵抗をしてもいいと思いますが、残念ながら、喫煙も認められていることなので…ね

    ユーザーID:1573306837

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