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婚約者のお母さんと元カノが仲がいい・・・

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恋愛・結婚・離婚

ジャスミン

今年の秋に結婚する予定のジャスミンと申します。

タイトル通りなのですが、婚約者のお母さんと元カノがいまだに仲が良くて婚約者の家に出入りしているのが気になっています。

元々婚約者と元カノは中学時代からの付き合いで家もすごく近所です。10年以上付き合って別れてその後私と出会って婚約にいたりました。(ですから略奪ではありません。)
婚約者のお母さんはこの元カノを実の娘のようにかわいがっていて本当は元カノと結婚してほしかったとそれとなく言われました。

私が婚約者の家に行くと当たり前のように元カノがいて「ジャスミンちゃんいらっしゃーい。」などと言います。家の中のことも何でもわかっていて婚約者の親戚関係にも顔が広いです。頻繁に泊まっていくこともあるようです。(私は泊まったことありません。)

私たちの結婚式にも当然来るそうです。
心が狭いといわれればそれまでかもしれませんがいい気がしません。
結婚自体も考えてしまいます。どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:8055010978

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  • 婚約者はどんな態度でおられますか?

    トピ主さんの苦しみが理解できていないなら、逆の立場で想像してもらいましょう。

    トピ主さんに長く交際していた元婚約者がいて、今も実家に出入りしているとしましょう。トピ主さんのお父さんと元婚約者は、とても相性が良く、関係が良いです。彼に向かって、トピ主さんのお父さんが、「僕としては○○くん(元婚約者)と結婚してほしかったんだけどねえ」と言いました。元婚約者はトピ主さんの親戚にも顔が広く、トピ主さんの実家にもよく泊まっています。彼がトピ主さんの実家に遊びに行ったら、「おぉ、□□くん(トピ主さんの婚約者さん)いらっしゃい」と元婚約者が迎えてくれたりします。ふたりの結婚式にも当然のように出席することになっています。彼はそれで平気でしょうか。お義母さんになる方も、自分の息子がその扱いを受けても良いのでしょうか。

    個人的には、とても異常なことだと思います。私はトピ主さんの親世代に近い年齢ですし、年頃の子どもがいますが、子どもの友人や恋人などと、子どもを飛び越えてつきあおうと思ったこともありません。トピ主さんが不愉快なのは当然です。婚約者に是非、トピ主さんの気持ちを理解してもらってください。

    ユーザーID:0092493418

  • そりゃないわ

    トピ主さん心狭くないですよ
    彼のお母さんが無神経で常識なさすぎ
    いくら10年以上付き合って気心が知れてるとはいえ、別れたんですから

    うちも似たような事ありました、息子に6年付き合った彼女が居ました
    ほとんど我が家で同棲状態で、娘のように思っていました
    息子と別れた後も、電話しあったりメールしたり、買い物に行ったり
    私も出来る事なら、結婚して欲しかったと思いました。

    その後新しい相手が見つかり、結婚しましたが
    結婚するって聞いた時点で、その元かのにきちんと事情を話し電話もメールも一切の連絡は絶ちました
    今もその子の話をお嫁さんの前でする事なんて絶対ありません

    あなたが泊まった事もない彼の家に、平気で泊たり、出入りさせるなんて信じられません
    あなたの彼はなぜそんな事をお母さんにさせて平気なのかが不思議、普通怒ると思し、何も言わないのでしようか

    元かのと結婚して欲しかったなんてあなたに言う人がお姑さんになってもいいんですか?結婚しても何かと、その彼女と比べられるかもしれませんよ
    結婚自体考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7370069941

  • びっくり

    元カノを自分の部屋に泊めている彼って、おかしいですよ。
    本当に「元カノ(今は別れている)」なのですか?

    常識的にみれば、今も付き合いが続いているとしか思えませんよ。
    こういう事こそ、結婚前にきちんと彼に直接糾すべきです。

    自分の一生を託す婚約者なのだから、
    他人の意見を聞いている場合じゃないですよ。しっかりしてください。

    ユーザーID:6356347477

  • 私も絶対いやです

    仲のよい異性の友達が
    いるのは仕方ないにしても
    親や親戚まで仲良しなのは 理解できませんし
    嫌です。
    まして、元カノなんて絶対にいやです。

    ちゃんと言った方がいいと
    思います。
    あなたが遊びに行った時に
    元彼女が家にいるなんて
    無神経すぎると思います。

    ユーザーID:4700192502

  • 気の毒です。

    ジャスミンさん、こんにちは。
    ジャスミンさんが 心が狭い訳じゃないですよ。
    婚約者の、お母さんがいけないと思います。

    ジャスミンさんには酷かも知れませんが、私の姑も義妹に元カノの名前で呼んでしまったらしいです。
    全く悪気もなく、間違えただけのようですが義妹は それ以来、義母が嫌いになったようです。

    母方の叔母さんも、長男の元カノが良かったと話していたようですが
    母は長女なので息子の選んだ人なんだから、と叔母さんを叱ったようです。

    幼馴染みとは言え、ジャスミンさんと婚約したのだから元カノとは 会わないで欲しいですね。
    ちなみに、私の幼馴染みは大人になって再会してメールする程度でしたが
    それでも彼女が出来てからはメールも来なくなりましたよ。
    おばさんに言われたのか、母の気遣いなのか もう年賀状とか出さない方がいいと言われました。付き合っていた訳ではないけど、誤解されたら悪いですからね。
    一人で胸を痛めずに、彼に言ってみた方がいいですよ。 けど、そのお母さんが姑になるのは辛いですね。

    ユーザーID:2069405933

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  • 気持ちよくわかります!

    大変な状況ですね。私も似たような状況なのでよくわかります。

    彼とお母さんにはっきり言うしかないと思います。
    異性の幼なじみで、しかも元カノが彼や彼の家族の側にくっついているなんて異常ですよ。
    たぶん、お母さんや幼なじみはあなたが耐えられなくなって逃げるのを心のどこかで待ってるんじゃないですか?
    お母さんの態度も幼稚だし、幼なじみの態度はまさに天然の振りをした嫌がらせだと思います。
    そんなの耐えられるわけがないと思います。
    この苦しみは今はっきりさせないと一生続くものだと思います。
    頑張って彼に苦しみを話してください。
    彼が理解を示してくれることを祈っています。

    ユーザーID:1214783859

  • トピ主です。

    皆さんご意見ありがとうございます。
    いくつか補足させていただきたいと思います。
    まず婚約者と元カノの別れたいきさつですが、元カノがお母さんに気に入られて家に入り浸るようになって家族同然になってしまったことが原因だそうです。トキメキも緊張感もなくなってしまって恋愛というよりか家族愛のようなかたちになっていたところにお互い好きな人ができて『友達に戻ろう』と言って恋人関係を解消したそうです。(ちなみにその時の好きな人は私ではありません。)

    彼にはもちろん私が嫌な気持ちになっていることを再三伝えました。
    しかし元カノはお母さんのところに遊びに来ているのだから母親の交友関係にまで口出しはできないと言われました。彼は『本当にもう家族同然でアイツと変な関係になるなんて考えられない。浮気とか絶対にないから何も心配することはない』と断言していますが・・・

    あと元カノは家に泊まるといっても彼の部屋に泊まることはなく客間か彼の妹の部屋で寝るそうです。

    この件に関しては私よりも私の母が心配しています。「こんな状態だと気持ちよく送り出せない」と言っています。
    どうすればいいのか・・・

    ユーザーID:8055010978

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • タイムリー

    TVを見ていたら、同じような話題を提供してたので投稿します。TVネタですみません。

    (ちょっと前に離婚した)ある女優のお母さんは、女優が以前に交際していた男性(離婚した男性とは違う人)と家族ぐるみのつきあいなんだそうです。そのつきあいに女優は含まれないそうですが・・・
    どう考えても?です。離婚した元夫も嫌だったんじゃないかしら?

    言動を見ていると、女優のお母さんは突飛な方です。
    ジャスミンさんの義理のお母さんも、この件に限らず突飛な方では?
    そして育てられた息子である、あなたの婚約者も母親の行動を認めている。

    世間的に見たらじゅーぶんおかしいですよ。
    ただ、この家族の中に飛び込んでいくんなら、腹をくくって受け止めるか、絶対に嫌だと拒否するかどっちかしかないでしょう。

    親戚だって、元・彼女の存在を不思議に思っている人もいると思うけれど、、、
    友人ならまだしも、元・彼女でしょ?
    あなたは妻になるんだから、まずは彼に本意を伝えた方がいいですよ!

    ユーザーID:2296845427

  • 婚約者はなんと?

     幼馴染ということは元カノの親と婚約者の関係はどうなのでしょうか?もし元カノの親も自分の息子のように接していて,かつ婚約者も元カノ宅に頻繁に泊まっているのでしたら,婚約者に不快感を説明しても改めないならこの結婚はちょっと考えたほうがいいと思います。
     元カノ宅に婚約者はそういうことをしていないにもかかわらず,元カノが姑さん(予定?)と勝手に仲良くやってるなら,結婚後にあまり近寄らないで距離を置く正当な理由があるので,逆に自分の実家側と頻繁に行き来して元カノがいないなら行ってもいい,という状況を固めればいいのではないのでしょうか。幼馴染なら姑さんと元カノ親同士の関係(これが田舎を舞台にしていたなら尚更強固な関係でしょう)もあると思うので。
     私が一番不思議なのは,
    >私たちの結婚式にも当然来るそうです
    って,婚約者が呼ぶって言ってるの?事情を説明して嫌だと言えばいいじゃないですか。ううむさんのレスのように逆の立場で説明して,それでも呼ぶの?って。もし新郎新婦二人とも呼びたくないのに親が呼ぶって言うならそれはもっと変ですよね。いっそ海外挙式+友人達とだけパーティの方が気が楽かも。

    ユーザーID:3607314798

  • 私には無理だわ

    元カノが出入している婚約者の家。
    元カノに「婚約者さん、いらっしゃーい」と出迎えられる家。
    元カノが嫁ならいいのにと婚約者に伝える親。

    ありえないって! と言っても実在しているのねー。

    私には無理だわ。
    対応していくスキルはないわ。
    結婚なんて出来ないです。
    くわらば、くわばら。

    ユーザーID:0856645378

  • 結婚、やめた方がいいのでは・・・

    6日のレスを読みました。

    肝心の婚約者がその態度では、幸せな結婚生活はムリなのではないでしょうか?

    「家族愛」なんてキレイな言葉に言い換えても、所詮元彼女で他人で一人の女性です。絶対大丈夫なんて保証はないです。結婚生活は良い時だけではありません。悪い時に、お手軽に浮気・ストレス発散できる相手がいるとなびき易いです。
    あなたもそれが不安なんでしょう?
    すぐに決断は出来ないでしょうから、彼には「今の状況が不安で結婚に踏み切れない」と正直に話してせめて延期した方がいいです。
    結婚を決断する時はどんな結果になっても自分の責任と覚悟ができてからにしましょうね。

    ちなみに「結婚前に見抜くのは難しい 」というトピが立っていますが、ぜひ読んでみて下さい。良いレスがたくさんあると思います。

    あ〜、でもやっぱり止めて欲しいです、この結婚・・・

    ユーザーID:3150370036

  • 二度目の投稿

    >彼は『本当にもう家族同然でアイツと変な関係になるなんて考えられない。浮気とか絶対にないから何も心配することはない』と断言していますが・・・

    って、この彼氏の発言いただけないわ
    お母さんの交友関係だから、口は出せないなんて、逃げてる発言ですよー
    トピ主さんがなぜ嫌なのかまったく理解していない
    その元かのも中々のくせもの、あなたの彼のお母さんに取り入ってもう一度よりを戻したいんじゃないんですかね

    妹さんとも仲良しなんですね、そんな所にトピ主さんお嫁に行くんですよ

    >この件に関しては私よりも私の母が心配しています。「こんな状態だと気持ちよく送り出せない」と言っています。
    どうすればいいのか・・・

    お母様のご心配もっともですよ、私があなたの母親だつたら、絶対反対します
    どうすればいいのか・・なんて言ってる場合じゃないですよ
    彼と話し合って、らちがあかなければ、あなたのご両親も交えて話し合うべきだと思います
    彼の言葉を信じて結婚したとしても、悲しい思いをする日が必ず来ますよ

    彼の家族って普通に常識のある家庭だとはとても思えません。

    ユーザーID:7370069941

  • けじめないなあ・・

    彼氏さんのご家族がです。
    先にレスされている「おばさん」さんの感覚が常識だと思います。

    まあ、「みんな仲良しでなにがいけないのお〜?」なんていう無邪気(超良く言えば)なだけの人々かもしれない。
    その場合はもう常識が違うんだと思うしかないですね。
    どうもトピ主彼のご家族はそういう方々なんじゃないかと思います。
    言われて気付く、言われなきゃわかんない、というようなレベルの話じゃないからです。
    でも、そうだったら結婚するのって大変なことじゃないですか?
    その「感覚も常識も違う人々」と、うまくやっていけるのだろうか。

    私なら彼に
    「前の彼女さんが頻繁に出入りするような状態で結婚してもうまくやっていく自信がない」って言っちゃいますけどね。
    それで「そんなことで?」とか「なにヤキモチ焼いてんだ?」「お袋が悲しむ」「悪気はないんだからいいだろう」なんて反応なら、もう話しても無駄っぽいのでとりあえず結婚延期です。

    ユーザーID:7825509031

  • なんとなくルーズな感じがする

    >この件に関しては私よりも私の母が心配しています。「こんな状態だと気持ちよく送り出せない」と言っています

    ご両親から、彼か彼の親に申し入れをして貰ったらどうでしょう。
    ご近所とはいえ、彼の元彼女が泊まりがけで出入りするのは、トピ主側から見れば非常識で心配だからやめてくださいと。

    気さくな家族だからと彼側は言いたいのかも知れませんが、世間から見れば元彼女が親戚の女性のように出入りしているのは、おかしな話だと思います。

    また、元彼女を結婚式に招待って、どういう神経なのでしょうか。
    第一、元彼女として出席ですか?
    それとも、母親の友人として出席するのでしょうか?

    トピ主さんのご両親から、ちゃんとけじめをつけて下さいと正式に申し入れしましょう。

    ユーザーID:1096592428

  • 悪縁カット

    結婚にはけじめが必要です、貴女の意見を受け入れないなら婚約取り消ししたらいいと思います、彼の親も彼も貴女にたいして無礼です。外にもっと良いご縁があると思います、夫婦はお互いが気持ちよく過ごせてこそ愛もふくらみます。私が貴女の父なら許しません。妥協の後に後悔が生まれます、式後や婚姻届提出後では悔やみきれないほどの痛み悩みが貴女をおそいます。

    ユーザーID:3134118740

  • 普通、式に「母の友達」は呼びまっせん!

     交際期間はどれくらいですか?
     家族を含めての期間は???
     結婚はとりあえず延期でしょう!
     ていうか、結婚やめたらどうですか?

     息子の婚約者に配慮できない(元彼女と鉢合わせさせる。泊まらせる)ような母親ではこれからもいろいろトピ主のことを考えない行動をとりますよ、きっと。
     結婚前に「元彼女と結婚してほしかった」なんて言ってるんだもの。
     トピ主がなにかやったとき「あの子ならこういう対応をした」とか言いそう。

     そして何よりも心配なのが、その彼。
     自分にトラブルがおりてくるのを避けるためにひたすら妻に我慢を強いるタイプと見た。
     ちっちぇ男に違いない。

     もし結婚するとしても、結婚式に招待するのだけはやめたほうがいいです。
     なんかその母親、式中に元彼女と仲良く談笑しまくってそう。
     それを見たほかの出席者はどう思うかしら?
     特にトピ主側の親戚。

    ユーザーID:0699910923

  • コントみたい・・・

    私もあなたの母親や姉だったら、婚約者(彼)呼び出して追及&説教ですよ。

    けじめや配慮のない彼の母親や節操の無い元カノの言動には、どうかと思います。
    彼もねぇ、なんか頼りないなぁ。ちっともあなたの気持ちを理解してない感じですよね。

    誰だって嫌がる非常識な状況なはずなのに、麻痺しちゃっているんですよね。彼の家族や親族らも。

    今後婚約者の彼が、いかにこういう場合にあなたを守るかが鍵となる気がします。
    だって結婚したら「俺の実家に合わせろ」なんてことを言う男になりがちですよ。こーいう変な家庭で育った人ほど。

    元カノと彼が今後具体的にどうかなるとかの話ではなく、元カノという存在が普通に実家を出入りしている(しかも母親の友人としてなら、尚更外で会えば良いはず)、結婚相手のあなたの存在に気を遣うことよりも、元カノの存在を擁護するような言動はいかがなものなのか、そこをきちんと話し合うべきです。

    もしも変化なしであれば、あなたは彼の実家へ行くのを拒めばいいんです。
    「なんで妻の私が夫の昔の彼女と仲良くしなきゃならんのか?!」
    その訳を私も知りたいです

    ユーザーID:4822531766

  • ちょっと婚約者さん!

    <アイツと変な関係になるなんて考えられない。浮気とか絶対にないから

    あったり前のことです。そんなそぶりがあったら心配になりますが問題はそこじゃないです。

    元カノが姑と親しい=姑が知りうる息子(元カノにとっての元カレ)の近況が逐一報告されるということ。子供ができた、ジャスミンはこんな人、ジャスミンの実家はこんなとこ、などなど。気分悪いですよ。そんなの普通に別れた男女では知りえないじゃないですか。「ふ〜ん」と元カノが聞いてるの想像したらイヤイヤイヤ!!気持ち悪いしありえない。でもそんなに仲いいなら絶対そういう話題になりますって。もし義母さんの交友関係を主張するならご主人と絶縁してもらったらいいと思います。そうすれば少しは気にせず済みます。

    私ならまず姑と元カノとの関係をやめてもらう。それがだめなら姑と息子を絶縁してもらう。それがだめなら婚約解消ですね。これらの話、ジャスミンさんの両親と一緒に話すべきです。義父になる人も含めてね。

    ユーザーID:7277470550

  • 「母親の交友関係」と言うのなら

    彼の母には今度から
    『友達(元カノ)の家』に行ってもらえば良いと思います。

    元カノが彼の家に来るから、問題なんです

    彼から「うちじゃなくて、友達(元カノ)の家でお喋りしてくれ!泊まるのも向こうの家で!」と言って貰いましょう

    それが言えない彼なら、もう一度よく考えた方が良いと思います。
    元カノは家族では無く、1人の女性ですから。

    ユーザーID:2331538438

  • 今元カノに付き合っている相手がいないなら

    元カノは今でも彼との未来を捨ててないのか、と不安になりますよね。
    もし元カノに彼ができたら、彼が嫌がるでしょうからそれは止むかもしれませんが、トピ主さんと彼が結婚という話になっている時期に、
    元カノにまだ新しい彼がいないとしたら、、、

    元カノが彼と別れてから別の人と付き合っていないということも
    彼になんらかの期待をしているとか、、
    それにいくら仲がよくても、元彼のところに泊まるような
    言動をしている彼女が新しい彼を見つける気があるようにも思えないし、

    元カノがそんなに彼の母親と仲良くしたいなら家でなく
    外であってもいいわけですよね。
    あくまで彼がいる家には来ないようにするのが彼のためにも
    はては彼の家族のためにもいいということになるという
    考え方を出来ないんでしょうね、彼母もですが、、

    とぴ主さんにたいし、失礼だしいいかげんな対応をしていると思います。
    結婚前にそんな問題があるということは、その結婚はしないほうがいいのではないでしょうか。
    結婚したらとぴ主さんの母親のいうように、それみたことかというような
    事態になるのでは、、

    ユーザーID:1649665517

  • 元カノが結婚するまでそのままだよ

    義母さん、あきらかな嫌がらせでしょう。
    息子が選んだ妻を正式に認めず、あなたよりも元カノの方が大好きなんですよ。

    これからもずーっと言われ続けますよ。

    元カノちゃんはあなたと違って・・・云々て。

    決めてしまったものは仕方が無い。さっさと別れて元カノちゃんとくっつけば
    いいのに、程度しか思っていないでしょう。

    しかし確かに誰と仲良くしようと義母の勝手。
    そのけじめの無さをあなたにも容認させようとする彼氏について私なら
    失望しますねー。結婚式まで呼ぶなんてありえないよ。

    ユーザーID:1478493487

  • 結婚するなら

    トピ主さんの
    お母さまと
    元彼女が鉢合わせする状況を作り、
    お母さまから言って頂くのはどうでしょうか?
    「常識的におかしい」
    と。
    以前男女の仲であったわけですから
    さすがに家に上げたり
    泊めるのはおかしいと。
    元カノさんにこの会話を聞いてもらうのが
    ポイントかな…
    自分がいかに周りに迷惑をかけてるか実感するのではないでしょうか。

    ユーザーID:8023673643

  • トピ主です。

    皆様引き続きご意見ありがとうございます。

    婚約者の家は4人兄妹で常に誰かの友達が遊びに来ていてとてもにぎやかです。20人以上で食卓を囲むなんてことも珍しくないそうです。
    だからみんな元カノもその延長くらいにしか思っていないのだと思います。
    逆に私の家は厳しくてけじめがないお付き合いは嫌いなので最初はカルチャーショックでした。

    以前婚約者に「このままじゃ結婚できない。」と言ったところ「母親と元カノの付き合いがどうして自分たちの結婚に影響するのかさっぱり理解できない。」言われました。
    「母親の友達は母親の友達。どういう人と付き合おうと母親の自由。自分だったらジャスミンの元彼とジャスミンのお母さんが友達でもいっこうにかまわない。」とも言っていました。
    育った家庭環境があまりにも違いすぎるんだろうなと思いました。

    ユーザーID:8055010978

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 気持ち悪い!

    元カノが家族同然というなら、小姑より悪いですね。
    婚約者も、その家族も、元カノも、考え方がおかしいです。
    はっきりいって、婚約者もその家族も、元カノにとりつかれてしまったようなもの。
    母親が、「元カノと結婚してほしかった」と言ったことは、トピ主さんにケンカ売ってるようなものです。こんな非常識な姑とつきあっていけますか?
    それに、この婚約者、トピ主さんを守れないと思います。
    このまま不快感を持ったまま、結婚生活をおくれますか?
    それがストレスとなり、夫婦喧嘩の火種になりませんか?
    それで、トピ主さん壊れませんか?
    結婚の条件に、元カノと切れないのなら、婚約者と母親に絶縁してもらうというのは、現実的ではありません。トピ主さんに非がないのに、なんで無駄に嫌な思いをしなければならないのでしょうか?トピ主と婚約者の母親とでも、同じことです。
    結婚は、好きだけではやっていけません。信頼関係がないとダメです。
    この結婚、やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1299157212

  • 似てる…

    私がまさにそうでした。
    彼の母と元カノは仲良し。
    私も口出す事じゃない。と我慢してましたが、ある日爆発しました。
    彼に「ありえない。あなたの元カノが私の前をちらちら通るのが!逆の立場で想像してみて!もう、これから先もこういう思いをさせられるなら、あなたとは健全に付き合えない!」と泣いて別れる覚悟を決めました。
    彼は1日考えて、「君の気持ちは理解できる。君と別れたくない」
    と言って元カノに「別れた彼女が堂々と自分の母親と交流をもつのは不愉快だ。自分には今、彼女(私)もいるのだから今後一切やめてほしい。」とメールしてくれました。
    それから元カノから謝罪メールが届き、携帯番号を変えてくれたみたいで、彼母が元カノと連絡取れなくなったと悲しんでたみたいですが彼は毅然とした態度を取ってくれました。
    今は私の大切な旦那様です。
    でも、あの時なあなあにされていたら私は100%別れました。

    ユーザーID:3380729959

  • 彼に

    結婚白紙を言う。
    白紙にするくらい嫌悪することを伝える。

    私なら慰謝料払ってでもやめます。そんな結婚は!男と女いつどうなるかわかりませんからね!

    どうしてもと言うなら貴方のお父さんから直接、元カノとの付き合いを彼母がやめないなら結婚は許さないと激怒していただいたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4218666373

  • 私ならまず延期

    彼と元カノの関係は終わっているとしましょう。
    私が心配なのはむしろ、お姑さんとトピ主さんの
    これからの関係ですね。
    結婚後の住まいはどうなる予定なのでしょう。
    同居だったら、まずうまくいかないのは目に見えています。
    何かにつけて比べられるでしょうし、「やっぱりあの子が
    よかったわ」なんて言われないようにトピ主さんが無理しちゃう
    かもしれないし、心休まる事はないでしょう。
    同居ではなくとも、付き合いはこれからずっと続けなければ
    なりません。
    私なら結婚は延期しますね。あちらの対応によっては
    婚約解消も考えるでしょう。
    肝心なのは二人の気持ちとはいえ、結婚は交際と違って
    二人だけで完結できませんから。

    ユーザーID:1997050008

  • 私にも無理

    結婚後、婚約者の実家を訪れるたびに居場所のない悲しい思いをすることになると思います。そして、そういう気持ちも彼に分かってもらえない可能性が大きいです。

    別れも辞さない毅然とした態度で臨みましょう。トピ主さんとお母様の感覚が正常です。

    ユーザーID:8339493857

  • 結婚を再度考えて

    私は最近結婚しました。
    夫には私の前に長い間付き合ってた彼女がいて同じ様に彼の実家には何回かいってたみたいなので、どこかで元カノと比べられてるんじゃないかとかいらぬ不安はあります。ただ、今出入りなんてもちろんないですし、連絡も一切とりあってないと思います。

    私でも不安なときはあるのに主さんはさぞかしストレスになってることでしょう。胸が痛いです。
    ただ、男って元カノを完全にけしたりできない体質なんですよね。
    そこだけは私も完全に信用はしてません。
    でも彼の言い方はあなたの気持ちを全く考えていません。まずこれがダメ。それとこの母親の常識の違い。これは一生なおりません。あなたはそこへ嫁に行っても苦しむのが目に見えてます。

    しっかりして!
    あなたの親をも悲しませないでください。
    親は口にだす言葉以上に心ではよく思ってないと思う。このままで幸せな結婚式ができますか??
    結婚式って今まで育ててくれた人への感謝の意味もあるんです。悲しい結婚式にならないようよく考えて!籍入れたらもうその家庭から逃げられないのだから…

    ユーザーID:6129254448

  • 考えられたほうが懸命かと・・・・

    婚約者ともう一度きちんと話し合われた方がいいです。
    それでも婚約者の考えが変わらなければ、私なら結婚を白紙に戻して別れます。

    なあなあのまま結婚したら、この先の家族の問題にも彼女なら首をつっこんできますし、義母さんになる方からも(彼女が言うなら間違いなし)とか彼女を肯定し続けて悪い環境になることが目に見えます。

    ユーザーID:6915248544

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