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結婚したら早めに子供は産まないといけないんですか?

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恋愛・結婚・離婚

専業子供なし

こんにちは
私は結婚もうすぐ3年の
子供なし、職なしの専業主婦(31歳)です。
仕事はこの数か月ずっと探していますが
不景気のため決まりません。

先日夫から子供を早く欲しいと思っていると言われました。
子供のいる専業主婦と子供のいない専業主婦は重みが違う
出産や育児など大変なことも夫のためにがんばってくれている
妻だから大切にしたいと思うものだと。

私は体質的に子供ができないわけではないのですが、
出産の痛さ、育児の大変さが怖く、まだ子供を持つ気持ちになれません。
それに少なくとも数年は働けるような職場を探しているのに
決まってもすぐ産休では申し訳ないと思っています。

上記私の気持ちを伝え一旦はケンカは治まったのですが、
その後出産や育児が怖くて先延ばしにしたがっている私の姿勢に
失望したと言われ、気まずくなってしまいました。

結婚したらそんなに早く子供を作らなくてはいけないのですか?
結婚してお互いが楽しく、幸せに暮らすだけじゃダメですか?
結婚しても子供を作るのを待ってほしいと思うのは
失望されるほどいけないことですか?

ユーザーID:5656718803

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  • お互い ではないですね

    結婚したらそんなに早く子供を作らなくてはだめか?
    →ご夫婦の年齢と、体調により、計画どおりに授からないのが子供です
     ので、そのへんも考慮して考えたほうがいいのでは?

    お互い楽しく暮らすだけじゃだめか?
    →現時点で、お互いが楽しいわけではないですね。ご主人は不満な生活を
     送っていますよね。

    結婚しても子供をつくるのをまってほしいと思うのは失望されるほどいけないのか?
    →結婚前に伝えるべきでしたね。 

    少なくとも夫婦満足できる生活を送ってません。
    子供を持つのはいつでもいいのですが、結婚=子供ができるというのが世間一般常識になってるので、就職活動しててもなかなか見つからないのは損為だと思いますよ。
    既婚の女性はいつ妊娠してもおかしくない状況ですので、会社にいくら「まだ妊娠予定はない」と伝えてもなかなか・・。

    ちなみに、子どもは作るものではありません。
    授かるものです。
    ご主人の気持ちが離れるまえに、たくさん話し合いをしてください。

    ユーザーID:7298914358

  • 夫婦だけの問題

    それは、人それぞれ夫婦だけの問題だと思います。
    ふつうは、2年以内に・・それがなければ、もしや
    不妊かな?って周囲は憶測しますね。言葉に出さなくても。

    夫婦で話し合って決めればいいことです。
    もし、他人から聞かれても夫婦で納得した結論があれば
    それを言えばいいと思います。

    他人が聞く方も聞く方ですが、聞かれたら、二人で
    決めた方針を話せばいいんじゃないでしょうか。

    通常は結婚した以上、子供を2年以内には作るのが
    フツウですが、これだけは、他人が、どうこう
    言うような問題でなく、お二人で話し合われる
    ことですね。ご主人さまのお考えは普通でしょうね。

    ユーザーID:8103610468

  • う〜んどうでしょうね

    35歳の主婦です。子供は小学生が2人いますが、結婚して3年は子供いませんでした。

    子供なしの専業主婦を3年していた事になります。私も「まだいらないかなぁ」程度でしたが、主人は9歳上。早く欲しかった様です。

    喧嘩も話し合いもしませんでしたが、私の母が癌になり余命三ヶ月を宣告されまいた。と、同時くらいに妊娠しました。タイミング悪い!と思いました。でも、母が妊娠を喜んでくれまして、余命三ヶ月が七ヶ月に延びました。子供の顔は見せてはあげられませんでしたが、「妊娠した」という報告は出来てよかったです。

    授かる時ってあるんだなと感じました。

    出産の痛さや育児の大変さは人によるので簡単に「大丈夫」とは言えませんが、絶対乗り越えられない事ではないと思います。

    お仕事の件もわかりますが、育児は体力のあるうちの方が少しは楽かもしれません。

    ユーザーID:6971010169

  • 「そんなことない」と言って欲しいだけ・・・

    トピ主の欲している答えは一択ですが、
    良いとか悪いとかの問題ではないと分からないのでしょうか?

    事実として旦那さんは「失望」したのです。

    それに対してトピ主さんはどう対応するかが今後の焦点なのです。
    現実問題として今後も子を産まないとしたら、
    離婚という線も現実味を帯びてくるでしょう。
    それでもかまわないと言うのであれば、生まなければ良いだけです。

    ユーザーID:9635831813

  • 結婚前に解決を

    何故、結婚前に解決しなかったのでしょうか?

    子供欲しい時には産めなくなっているかもしれないリスクを必ず覚悟してください。
    私は33で産みましたが、1年でも早く産みたかったです。娘の孫見れるまで生きたい欲がでたからです。

    注射嫌いで痛いのがダメでしたが、出産は頑張れました。

    二人でお金もですが、人生設計してくださいね。
    二人で楽しくもいいけど、介護など問題はでてきますよ。

    ユーザーID:9247386840

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  • 答えはわかっているでしょう

    トピ題の答えがNoであることはトピ主さんもわかっているでしょう。
    でも、

    > 出産の痛さ、育児の大変さが怖く、まだ子供を持つ気持ちになれません。

    とあり、今の時点ですでに結婚して3年が経過しようとしているのなら
    子供が欲しい旦那さんに失望されつつあっても仕方ないかと思いますよ。
    3年が「そんなに早く」なのであれば、いつならいいのでしょう?
    明確に時間を決めて旦那さんと話し合われたらどうですか。
    トピ主さんが働かなくても生活は出来るようですし
    ご自身に子供をつくる気があるならすぐ辞めなければならない可能性のある仕事探しを今することは矛盾しているはず。
    数年働いて、仮に35歳としましょう。
    そこからすぐ妊娠出来るとも、また無事出産出来るとも限らないんですよ。
    ほんとは子供欲しくないんじゃないかとかんぐってしまいます。
    子供が欲しい人にとってパートナーの出産拒否は離婚理由にもなりえますよ。
    余計なお世話かもしれませんが、よーーーーく話し合われることをおすすめします。

    ユーザーID:3934948123

  • 話し合うしかないですね

    新婚2ヶ月3ヶ月ならともかく、3年。
    そして妻が31歳なら、「そろそろ〜〜」というのも、当然じゃありませんか?

    欲しくないと決めている夫婦ならともかく、いつかは・・・ と思っているのなら。
    親兄弟含め他人が口出しするのは余計なお世話ですが、
    夫が「そろそろ」というのは、頷ける話です。

    もちろん、トピ主さんがイヤならイヤでいいんです。
    けど、3年経ってその気になれないのに、いつならなるんですか?
    1年待てば、出産の痛さや育児の大変さに覚悟ができるの?

    もし、口実を設けて「欲しくない」というのを先延ばしにしているだけなら、それは卑怯です。
    気まずくなってもしかたないです。

    正直言って、私はそういう結婚生活をしてました。
    まぁ、私の場合は、夫の生活態度にも問題あったんですが・・・(働かない夫だった)結局、離婚したけど。
    「子供が欲しくない」を正直に告げなかったことは、申し訳なかったと思っています。

    ユーザーID:7863696446

  • 3年は十分な準備期間

     3年は「結婚すぐ」とはもういえませんね。3年間ずっと仕事を探してまだ見つからず、ずっと働いていないのではもう仕事は無理なのでは?
    ご主人は子供がほしくても3年間待っていてくれたのですね。
    子供は怖くて生むのをためらっているとは、結婚前に話してないようですね。そして、いつなら生むのかも言っていない。ご主人があなたにがっかりするのは当然でしょう。子供のことを言われてあわてて仕事を理由に先延ばししているようにもとれます。子供を産まずにお互い楽しく暮らすだけで、よいと考えているのはあなただけのようで、つまりお互いではないのでは。
    一度よく話し合いましょう。結婚に対する思いが一致しなければ離婚もあり得ます。

    ユーザーID:9355497943

  • 子供が欲しくないんですね

    トピ主さんが20代前半ならば気持ちも理解できますが…もう31才。
    旦那様が焦る気持ちもわかります。もう3年待ったのですし。
    結婚前に「子供は欲しくない!」と宣言しましたか?していなければ旦那様はトピ主さんに騙されたようなものです。
    離婚してあげたら?旦那様は子供が欲しいんですから。

    ユーザーID:4061456148

  • 子供は

    欲しいと思ってもすぐ出来るかどうかわかりません。ご主人は、それが心配なのでは?

    私は32歳で産みましたが、トピ主さんの場合今から仕事して数年後となると出産自体も大変になってくると思うし、いざ子供を作るとなった時に出来ない可能性もある。

    ご夫婦だけで楽しく暮らすのもいいとは思いますがこれはそれぞれの価値観ですし、ご主人の考えは違うのでしょう。

    あと、出産や育児に対する恐怖感や不安感は女性なら誰もが持っていると思います。特に初めてでしたら余計ですよね。私もそうでした。でも、どの母親も不安や心配事を抱えて子育てしてるんです。

    どうしても仕事をしたいのであれば、ご主人とじっくり話し合って理解してもらうしかないでしょう。

    お互い納得いく結論になればいいですね。

    ユーザーID:9259313439

  • 夫婦でコンセンサスが得られないのは‥

    致命的なので、よく話し合われた方がいいと思います。

    ユーザーID:2892378404

  • 結論は急いだほうがいい

    旦那さんの年齢がいくつか知りませんが、結婚して3年は早くはないですよ。トピ主さんが20代前半ならまだ子供なんていい!と思えても仕方ないかもしれませんが、31歳なら今出来たとしても初産としてはおそらく32歳になりますよね。全然早くはないですよ。
    欲しくないとは言い切っていませんが、結婚しても「まだ、まだ」で理由が「出産の痛さ、育児の大変さが怖く」では旦那さんは結婚相手間違った?と思うでしょうね。結婚する前にその辺のことについて話し合わなかったんですか?大事な事なのに…。
    旦那さんと本気で話し合うしかないでしょう。結婚3年で31歳専業主婦なら今妊娠しても何の心配もない状況ですよね。仕事が見つからない事も理由にしてますが、仕事探しているうちに完全に旦那さんの心は離れますよ。今きちんと結論を出すために話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:3802900056

  • いけなくはないけど。。

    うーん、欲しくないならそれはそれでいいと思うのですが、
    誰だって「待って欲しい」と言われれば、「いつまで?」って思うのが
    普通だし、納得できる理由がないと待てないでしょう。

    結婚3年目という期間や31歳という年齢を考えても、子供を生むには
    全然早くありません。
    旦那さん的には「もう十分待った」と思うんです。
    仕事に打ち込みたいとか、目標があるのでまだ子供が産めない・・という
    ならまだ納得できると思うんですが、求職中とはいうものの実際あなたは何もしていないですよね。
    「痛いの怖い。大変なのが怖い」
    ・・・・あまり誠意のある理由だと思われません。
    そういう姿勢に旦那さんはガックリきたんじゃないでしょうか。

    もう少し旦那さんと話し合ったほうがいいと思いますよ。
    これで仕事はじめて、二人がすれ違いだしたら・・・やばいと思います。

    ユーザーID:4737802802

  • 同い年の専業主婦です。

    1歳の子が一人いますが。

    結婚して子どもを産まなくても、自分が納得できる時期まで出産を延ばしても、
    なんの問題もないと思います。

    ただし、夫婦ともにそれを望んでいれば、の話です。
    あなたの場合、問題はそんなことじゃなくて、ご主人と意見が一致していないことではないのですか?

    >結婚したらそんなに早く子供を作らなくてはいけないのですか?
    >結婚してお互いが楽しく、幸せに暮らすだけじゃダメですか?
    >結婚しても子供を作るのを待ってほしいと思うのは
    >失望されるほどいけないことですか?

    ご主人に聞いて下さい。

    ユーザーID:2499500537

  • なんと!?

    全くいけないことじゃないですけど、何が問題なんですかね?
    結婚してお互いが楽しく、幸せに暮らす・・・素晴らしいじゃないですか。

    子供が欲しいと思うことは悪くないですが、旦那様の発言、思いやりがないですね。
    「子供のいる専業主婦と子供のいない専業主婦は重みが違う」
    →意味が分かりません。何の重み? 重みが違うと良いの?悪いの?

    「出産や育児など大変なことも夫のためにがんばってくれている妻だから大切にしたいと思うものだ」
    →なんと古くさい&随分上から目線ですね。

    今の時代、育児は男女両方でやっていくのが当たり前ですが(←これも旦那さん分かってますかね?)、出産は女性の体に大きな負担をかけることは言うまでもありません。
    ということは産むか産まないかは女性の選択権でしょう。
    不安があるうちは、痛みも何も感じることのない男性から無理矢理言われて実行する必要はありません。

    逆に旦那様にこう言ってあげてはいかがでしょう?
    「妻の不安を気遣ったり思いやったり出来る夫なら大切にしたいと思う」

    ユーザーID:7099546853

  • そんなことはない

    早めに子供を産まなければいけないなんてことはないと思います。
    まだ子を持つ気になれないなら持たないほうがいいと思います。
    子供もかわいそうですし、トピ主さん自身も就職に未練が残ってしまいますよね。

    でももし、いつか子供を持とうと思ってるのなら
    早い方がいいのかもしれないです。
    持とうと思った時に持ちにくくなってるかもしれないし、
    体力も落ちていきますので。

    旦那さんはトピ主さんの恐怖心を受け止めてあげてほしい所ですけど…
    それほど子供がほしかったということでしょうか。
    きっとヤキモキしているんだと思います。

    もう一度旦那さんと話し合う方がいいと思います。
    「いつまで就職活動するか、仕事はいつまでするか、いつ子供を持つか」
    など考えをまとめるとうまく話しができるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7132079153

  • それは夫婦で決めること

    うちは逆で、私は子供が早く欲しくて、夫はしばらく夫婦で暮らしたいと言っていました。
    私達はそれでケンカもしましたが、どちらも主張するばかりでは平行線なので、間をとって夫の言う「しばらく」の時間を短くしました。話し合って1つの答えを出していくのが夫婦だと思いますよ。

    それから、出産の痛さや育児の大変さは先延ばしにすれば大丈夫というものでもありません。その点がご主人に失望された理由ではないでしょうか。

    私は出産の痛さは無痛分娩で克服。育児の大変さは育児体験本などを読んで「大変だけどいいこともある」と思えるようになりました。

    ユーザーID:3066483220

  • そういう事は

    >結婚したらそんなに早く子供を作らなくてはいけないのですか?
    >結婚してお互いが楽しく、幸せに暮らすだけじゃダメですか?
    >結婚しても子供を作るのを待ってほしいと思うのは
    >失望されるほどいけないことですか?

    いけなくもないし、ダメでもありません。
    ただね、子供を持つか持たないか、持つとしたらいつ頃かって
    結婚する際か、或いは結婚してから
    ご主人と良く相談する事ではないですかね??


    トピ主さんはどう思われますか?

    ユーザーID:1032356778

  • たぶん

    旦那さんは、トピ主さんが仕事を探している事もご存知だとは思いますが、実際まだ働けていないわけだし、採用される目処も無い。だったら早く子供を産んで育てて欲しい!と思うのでしょう。

    これが、夫婦の将来の為(未来の子供のため)に現段階で働けていたら、今回のような発言は無かったと思いますよ。
    子ども無し専業主婦は、ご主人にとっては時間の無駄に感じるのでしょう。
    また、産む事に不安が有っても、愛する夫の子なら頑張れる!と言って欲しいのでしょう。

    早めに子供を産む必要は無いですが、今のままではご主人は楽しくないのだと思います。

    ユーザーID:9138759326

  • 子供の有無の件は夫婦には欠かせないことですが・・・

    結婚前にふつうは子供を持つか持たないか、持つとすればいつ頃持つのかなど話をするはずですが、トピ主さんたちは話しあわれなかったのですか?

    トピ主さんが今すぐ子供をほしくないのであれば、妊娠は避けるべきです。
    子供を持てば大きな責任が伴います。大袈裟に言えば自分を犠牲にする生活が続くことになります。それくらい母親にとっては特にたいへんなことなのです。
    子供を持ちたい、育てたいという気持ち、愛情があれば、子育ても逆に楽しいものですが・・・。

    それと、出産が怖いというのは、5年後でも10年後でもさほど変わらないと思います。私も出産ギリギリまで怖かったです。要は覚悟の問題だと思います。
    出産が怖いから妊娠しないというのは子供を今すぐ持ちたくないための理由なのだとご主人にはわかってしまっているから、彼が怒るのだと思いますよ。

    出産にはタイムリミットがありますし、(トピ主さんが妊娠できるのかもわかりません)もし持ちたいのであれば、ゆっくりとはしていられません。よくよく後のことまで考えてみましょう。

    ユーザーID:9582347022

  • 出産適齢期ですね

    32歳過ぎると妊娠率は急激に下がるといいます。子供は作ればすぐできると思っていませんか?

    私の友達も33歳まで妊娠を先のばして共働きしていましたが、なかなかできず37歳になって不妊治療に苦しんでいます。
    31歳という年齢は妊娠するには決して早くはないです。もし数年仕事に打ち込んで妊娠計画しても出来なかった場合、夫に「31歳の時に妊娠計画すればできたかもしれないのに」と言われたらどうしますか?
    私は30歳で妊娠を計画しましたが32歳で出産、あっという間に35歳になり、2人目不妊で苦しんでいます。出産適齢期はそう長くないですよ。

    >出産の痛さ、育児の大変さが怖く、まだ子供を持つ気持ちになれません
    31歳の割には幼い印象を受けます。私が夫だったら情けないと思いますね。

    >結婚してお互いが楽しく、幸せに暮らすだけじゃダメですか?
    ご主人の本来の幸せの形に子供が必要なら、2人だけの生活では旦那さんは真に幸せと感じられないのでは?あなたの都合を押し付けてはいけません。

    仕事も大黒柱になるほど真剣でもなく、子供も産まずではお気楽な奴だなと思われても仕方ないです。

    ユーザーID:0967308134

  • 別にいいんではと思いますが

    >子供のいる専業主婦と子供のいない専業主婦は重みが違う
    まあ、こう言われると多少ムッとはきますが、早く欲しいかどうかは
    お互いの家族計画によるものであって、結婚したからすぐというものでもないんでは?すぐに欲しいというのは、あくまで「ご主人の希望」ですよね。

    また体質的に出来ないわけでないとありますが、望んだからとすぐに授かるものでもないですよ。
    まさしく「授かりもの」、人の思惑通りにはいかないものです。
    まったく原因がわからないまま、何年も授からない人もいます。
    いざ欲しいと思った時に焦る可能性だってあるんですから。

    なので、まずはこの機会に、どういった部分が不安なのか、よくご主人と話し合ってはいかがでしょうか?
    産みの痛みや苦しみは、女性しか分かりません。
    妻の怖いという言葉に、安易に失望したと発言するご主人も、ちょっとどうなのかなと思ってしまいますね。

    ユーザーID:6675548099

  • そうです

    あなたの人生設計とはまったく別に、出産子育ての期限のようなものはあります。
    あまり遅くなると母体の危険とか育児の体力などの現実問題があります。
    そのときになっていくら泣いても喚いても、あなただけに重くのしかかってきますよ。
    早いほうがいいに決まってます。しっかりしなさい。

    世間ではアラフォー出産どうのこうのともてはやしてはいるものの
    そんなものは無責任な他人の冷やかしにすぎないわけです。


    ただし、あなたの本音が「子供が欲しくない」のならご主人としっかり話し合ってください。

    ユーザーID:2969786153

  • 結婚前に話し合いませんでしたか?

     子供はいつ作るか、何人欲しいのかなど、そういった事は結婚前にご主人と話し合わなかったのでしょうか。そうしておけばこうやってお互いの意見が噛み合わず、気まずくなるという事態は防げたと思います。コミュニケーションのとれていないご夫婦だという印象を受けました。

     「結婚後すぐ子供を産まないと駄目?」「そんなに失望されないといけないの?」と被害者意識の強い発言が目立ちますが、何故そういう疑問を今まで放置していたのですか。結婚して3年、一体何をなさっていたのでしょう。「出産の苦痛が怖い」などと仰っているうちは出産など無理です。今は子供を持たない夫婦も多いですが、それは双方の合意があって初めて成立する価値観。どちらかは子供が欲しいのにどちらかは要らない。これでは子供以前の問題です。

     「数年は働ける職場を探している云々」そう言っている間に2人共どんどん年をとります。そうなるとあなたは妊娠出産が難しい年齢になり、ご主人は子供を成人させる前に定年を迎えてしまう。そんな事態になっては遅いのです。ご夫婦で話し合い、それでも意見が合わなければ互いのために離婚を選んだほうがいいかもしれません。 

    ユーザーID:0632082369

  • 後で産むって約束出来れば遅くてもいいのでは無いでしょうか?

    出産の痛さ怖さ大変さって、まだ産んだ事が無いのだから解らないですよね…。
    そんなの経験しないと実際わからない事を今ここでああだこうだ想像して、その不安って時間が経ったら消える根拠ってあるんですか?
    もう3年は結婚してから考えてきた事なんじゃないですか?
    ただ時間が過ぎたらその不安が無くなるならば待てばいいと思いますけど、出産の不安さや怖さなんて実際産んでみないと消えないと思いますよ?
    産むこと自体を迷うのならば『子供を作る事を待って欲しい』では騙す事になるので、とりあえず夫に待って貰う事よりも、あなたの中で産みたいのかを先によく考えてみたらどうでしょうか?

    お互いが楽しく暮らせれば。
    その楽しく暮らす家族設計に夫の中には子供含む家族と言う形なのであれば、今の生活はあなただけが子供がいなくて楽しいと感じているだけなので『お互い』になりませんし、子供を産んでしまったら今度はトピ主さんが楽しいと思えないのであればやっぱり『お互い』になりません。
    そこにズレがあるのなら婚姻を続けるか自体の問題だと思う。
    夫側からしたら3年も経てば子供を望むには十分一般的な感情ですよね。

    ユーザーID:2753267239

  • 世間一般を訊いてもしょうがない。

    子供はまだ待って、という・・・気持ちはとてもよく判りますが、
    旦那さんのムナシ〜イ気持ちも、とてもよく判ります。

    なんのために、この女を俺は養っているのか、と。
    子供産まないなら、一緒に住まないで、付き合っているだけでよかったかも、とか。

    結婚前に、子供のことを話していなかったのが不思議です。
    大事なことなのに。

    >結婚したらそんなに早く子供を作らなくてはいけないのですか?

    結婚3年だと、早いほうには入らないし、
    いけないって決まりもないですよ。
    ただ、2人の問題ですからね。旦那がそれが嫌だったら、
    旦那が嫌がることをしているのは、いけないとも言えるし。

    >結婚してお互いが楽しく、幸せに暮らすだけじゃダメですか?

    それでいい人はいいけど、貴女の旦那はそれだけじゃ、楽しくないし、
    幸せじゃない、って話なのでは?

    >結婚しても子供を作るのを待ってほしいと思うのは
    >失望されるほどいけないことですか?

    いけないことじゃなくても、人は失望することはありますよ。
    旦那にとっては、とてもガッカリするようなことだったのでしょう。

    ユーザーID:7936828067

  • 案ずるよりも生むがやすし・・です。

    出産の痛さ・・・よりも若いほうがお産のリスクが低いです。体が若いので。

    育児の大変さ・・・年がいくほど体力的にも大変です。

    結婚したらそんなに早く子供を作らなくてはいけないのですか?・・・結婚3年目主さんの年齢的にも、もうそろそろ子供がほしいという夫さんの感覚は、至極自然だと思いますが。

    結婚してお互いが楽しく、幸せに暮らすだけじゃダメですか?・・・子供がいたら幸せではなくなるの?いる幸せも未経験だから分かりませんね。

    不景気のため決まりません・・仕事が決まらなくて育児休暇を心配しているの?

    専業子供なしさんは、夫さんへの説得力に欠けるような気がしますが・・



    計画的して、ほしいと思って赤ちゃんがすぐできる人もいれば、夫婦とも問題がなくても、できにくい人もいます。
    諦めた頃15年経ってやっとできたという人も現実にいます。

    赤ちゃんは授かりものですから・・・。
    ほしいと思ったとき直ぐできると良いですね。


    主さんの不安な気持ちは女性なら皆あります。
    それを乗り越えて子供を作り育てている。
    女は弱しされど母は強し、です。

    ユーザーID:6343378149

  • いけなくはないけど

    ご主人が子どもをほしいと思う気持ちもいけなくないですから・・・

    トピ主さんがまだほしくない、怖いと思う気持ちをわかっていても、
    ご主人のほしいという気持ちも責められないですよね・・。
    同じ女として「大変な思いをして産むのは私よ」という気持ちもわかるのですが、産んでみた感想は、確かに痛いし大変だけど、夫も男性としてできることを頑張ってくれています。

    夫婦で同じ意見なら、トピ主さんの考え方はなんら問題はないと思います。
    ですが、意見が違うのなら、大切なことなので、もっとじっくり話し合ってみたほうがいいように思います。
    子どものことだけをピックアップするのではなく、
    今後の二人のライフプランを考えて話し合えば、お互いの妥協点も見つかるかもしれないですし。

    私もずっと働いていて妊娠したので、働きたいという気持ち良くわかります。お互いが「相手のせいで」と不満に思わなくてすむような解決策がみつかるといいですね。

    ユーザーID:9983498489

  • それは夫が聞いている

    結婚して、子供を欲しいと思ってはいけないのでしょうか。
    トピ主さんは30代に突入しているのだから、できれば早くと思ってはいけないのでしょうか。
    結婚したのだから、子供を持って、皆で楽しく幸せに暮らたいと思ってはいけないのでしょうか。

    ユーザーID:9462974678

  • 夫婦によりけり

    子供を持つか持たないか、持つならいつ頃がいいか、仕事はどうするか、
    そういうことは夫婦によりけりなので
    おかしいともおかしくないとも言えませんが、
    夫婦間で話し合って、大体のところを決めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9261997650

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