妻の自信と笑顔を取り戻すには

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恋愛・結婚・離婚

くま吉

現在結婚2年目、子どもはいません。
私の妻は元々とても明るくて賢く、楽しい人なのですが、自分になかなか自信が持てず、すぐに自分を責めてしまうのです。
日々一生懸命にやっているのに、自分を責めて辛そうにしている妻に、どうやったら自信と笑顔を取り戻すことができるのだろうと悩んでいます。
アドバイス頂けたらと思います。よろしくお願いします。

妻は少々心に病を抱えていて、気分や体調の浮き沈みが大きいです。
それでも、自分にできることは一生懸命にやってくれます。
部屋の片付けだけはとても苦手で、すぐに散らかってしまうのですが、料理も洗濯も風呂掃除も、がんばってくれています。
私としては、妻になんの不満もないし、むしろ感謝していることばかりなのですが、
妻は特に「部屋の片付けができない」ことを気にして時折ひどく落ち込みます。
自分と結婚したことは夫(私)にとって失敗だったのではないか、自分は夫を不幸にしているのではないか、と思ってしまうようです。

妻が不安や謝罪を口にしてきた時には、私もがんばってフォローしていますが、口下手なこともあり、なかなか安心させて自信を持たせることができずにいます。

仕事で帰りが遅くなることが多く、妻を独りきりにさせてしまっていることも原因なのかなと思いますが、だからと言って毎日定時に退社することも厳しい状態です。

妻の病気のことも、病気と必死で闘ってきたことも、わかった上で結婚しました。
だから、私に対してそれを引け目に感じる必要はないのですが…
何度言っても、「ちゃんとした妻じゃなくて申し訳ない」という気持ちが抜けないようなのです。

どうにかして、妻の自信と笑顔を取り戻すために私にできること、少しでも何かないでしょうか。

ご意見お聞かせいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:5353451108

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  • 運動を。

    春にはこんなレスばかり書いている気がします。

    運動を始めて下さい。
    心が病んだ、気力が出ない、体がだるい、などなど
    春先に発生しやすい諸々の特効薬です。

    心と体は密接にリンクしています。
    だから、心が辛いと思われる方は、普段あんまり身体を使いたがらなかったりします。
    でも腰痛でもそうなんですが、
    辛い時こそ身体を動かさないと、後先もっと辛い事になります。

    心も体も怠い時はありますけれど、
    肉体的な病気を患っているのでもなければ、先に身体を動かしてしまいましょう。
    身体さえ元気にしてしまえば、心もつられて元気になります。
    「そんなに上手く行くものか?」
    と、甚だ疑問でしょうけれど、一度でも試してみましたか?

    時間も潰れるし、飯も美味くなる。心は強くなり、身体もスリムに。
    こんな都合の良い話はありません。
    是非お試しを。

    ユーザーID:9672022901

  • 少しのろけます

    「掃除?俺がやるよ。一人暮らしでも掃除はするけれど、俺のために御飯作ってくれるのが一番嬉しい。一人暮らしじゃ味わえない幸せだよ」と、ぐーたらな私に言ってくれた彼のおかげで、少しずつ片付けられる女になってきました。私事ですみません。

    ユーザーID:2487364459

  • 甘やかさないことも大事

    私は夫と結婚する前に付き合っていた人たちは
    トピ主さんのような優しさを見せる人でした。
    だから、とっても甘えていたような気がします。
    『心の病気』ってどの程度ですか?
    お薬を飲んだり入退院を繰り返すほどですか?

    もしそこまでじゃないなら
    甘えさせないことも大事です。

    結婚に自信が持てない→離婚したいのか?聞いてみたらどうですか。
    きっとそうじゃないと思います。
    そんなことないよ、って言って欲しいだけでしょう。
    掃除できないと「落ち込む」のも
    できないならいいよと言って欲しいだけでしょう。
    はっきり言って、フォローしすぎて助長されているように思います。
    私も何でも許して甘やかしてくれる彼氏と付き合っていたとき
    お互いに負のスパイラルに落ちていた気がします。

    今の主人はいい意味で厳しいです。
    泣いてもいいけど、ちゃんと立ち直れ
    愚痴る前に、自分はどのくらいやったか考えなきゃだめ
    自分をなぐさめてくれる人ばかりに弱音を吐くのはやめろ

    等々。
    以前よりずっと強い自分になれました。

    ユーザーID:1263767191

  • 茶番

    私の周りにも
    「病んでる妻とそれを支える夫」夫婦がいますが
    ハッキリ言って話を聞く限り、単なる茶番。

    刺激がないのか何なのか
    負の相乗効果とでも言いますか。

    そのうち、二人ではあきたらず
    周りまで巻き込んでくるのが厄介です。

    トピ主さん夫婦はそうならないように気をつけてください。

    どなたかもおっしゃってましたが、
    奥さんに運動させたら?
    いい汗かいて声だしてたら絶対心は健康になります。
    病んでるのは、心が暇なんです。

    ユーザーID:0387757015

  • 存在自体が必要と

    結婚1?年の自信のない主婦です。

    参考になるかわかりませんが・・・。
    私もたまにですが、私でない誰かと結婚したほうが夫は幸せだったのかも・・・と思う時があります。
    私は主婦業をしている自分に自信はありません。料理も掃除も苦手です。
    家庭を築いているのでやることはやりますが・・・。
    妻として自信がないという共通点で言わせて頂くと
    「料理が苦手でも掃除が苦手でも、おまえと一緒にいたいんだ」と言ってもらえたら、それだけで、気持ちが楽になります。頑張る力になります。

    もう伝えていらっしゃいますか?
    でも
    何度でも伝えてあげてください。
    何度でも受け止めてあげてください。

    奥様の笑顔が戻ることを願っております。

    ユーザーID:9146131073

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 程度によりますね

    奥様の謙遜が軽度〜中程度であれば、優しい言葉がけを何年か続けるのが良いと思います。

    でも、あまりにも謙遜が過ぎる場合は「不幸な自分に酔っている」場合があります。
    自分で自分を不幸だと思い、可哀想がって幸せを感じるのです。
    人間だれしもそういう面はありますが、周囲を巻き込むようになると
    家族は悲惨な目に遭います。

    もしかしたら、奥様は「自分は自分の能力の120%頑張って、やっと一人前」と
    思っているのかもしれません。

    そんなにフルに頑張ってる人はいないし、奥様は十分人並みの家事をこなしているし、
    家族の前ではだらしないことをしても大丈夫なんだよ、ということを
    教えてあげるのも良いかもしれません。

    でも、トピ主さんが疲れ果てないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:9599450543

  • 良い妻像

    女友達を見ていて、2つのタイプに別れるなぁと思ったことがあって
    夫がどう思おうと、自分が思う良い妻像に向かっていく人
    夫の希望を取り入れつつ、自分の中の良い妻像を作っていく人
    奥様は前者なのかもしれないので、それだと、トピ主さんが何を言おうと変わらない
    だから、まずは、これを自覚してもらってはどうですか?
    特に結婚当初は前者になりがち。
    そして、出来たら、トピ主さんが思う妻像も分かって欲しいと言う。

    私が夫の反応を見ていて思うのは
    私が楽しそうにしていると嬉しそうにしてくれること。
    でもそれは、結婚して余裕が出来て、やっと分かった事です。
    私が新婚当初、仕事と家事でカリカリしていた時「そんなに頑張らなくて良い」と言ってくれたのに
    意味がよく分からなくて、夫は我慢してくれているんだと思ってばかりいたら
    母が「部屋が多少散らかっていても、貴方がニコニコしていた方が良いのよ。妻の仕事って家の空気作りもあるの」
    と、言われた時にはビックリして、夫に確認したら、何度もうなずいていました。

    ユーザーID:5874498633

  • ひよこさん

    うつ病は気のせいとか心の持ちようで治るものではありません。
    脳内ホルモンの分泌異常から来るものです。

    知り合いのご夫婦を茶番と言ったり、運動して汗かいて声出せば治ると思い込んでたり。
    知識もないのに乱暴なことおっしゃらないでください。

    世の中にどれだけうつ病の人間がいるとお思いですか?
    そんな簡単な事で治るくらいなら、みな苦しみません。

    無理解は時に人を傷付けます。
    気を付けられた方がよいかと思います。

    ユーザーID:3640324238

  • わかる・・・。

    待ってあげてください。奥さんが「いつもの自分」を取り戻せるまで。
    もしかしたら、奥さんは結婚することで環境がかなりかわりましたか?たとえば引越しとか仕事やめたとか、友達がいない場所になったとか。親と遠くに離れたとか。なんとなく「いつもの自分」「今までの自分」を見失っちゃってる状態という感じします。そういう時に自分を取り戻してくれるのって
    昔から自分(奥さん)のことわかってくれてる友達とか地元とか。そういう空気とか・・・。あと「時間」。結婚して2年って実はまだまだ不安定ってこと多いと思う。特に環境がガラリと変わった人は。まだまだ聞きたいこと伝えたいことあるけど「俺は何があっても味方だよ」って伝えてあげてください。それと・・・、いつものように接してあげてください。そういうことで自分を取り戻せると思う・・・。

    ユーザーID:3782547209

  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございます。
    妻が甘えている、慰めてほしいだけ、という意見が出るかもしれないな、と思っていましたが、やはりそう思われる方もいらっしゃるようですね。
    妻は元々とても自分に厳しく、それゆえに押し潰されてしまったようなところがあります。ですから、慰めてほしいだけ、ということはないと思います。
    妻は、以前は入退院を繰り返し、長年服薬もしていましたが、「このままじゃいけない、社会に出なきゃ」と決意し、様々な努力を重ねて随分回復して仕事もしていました。
    将来子どもを産むことを考え、薬の量も医者と相談しながら減らし、頑張っています。

    「存在自体が必要、片付けが苦手でも君と一緒にいたいんだ」と伝えること、やはり大事なのですね。なっちゃんさんの仰るように、何度でも伝えようと思います。
    「自分の能力の120%頑張ってやっと一人前」と、確かに思っているかもしれません。「片付けができないなんて主婦失格」と。そう口に出すことはないのですが、片付けや収納、家事全般に関する本をたくさん買い込んでいるあたり、気にしているのだなと思います。
    つづきます。

    ユーザーID:5353451108

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です、つづき

    「多少部屋が散らかっていても、ニコニコしていた方が良い」というのは、本当にそうだと思います。
    私も休日など時間がとれる時には片付けをしますし、そのことを気にして妻が悲しそうな顔をしている方がよほど辛いです。
    妻が笑顔で「おかえり」と言ってくれたら、それだけで私はとても幸せなのです。
    そう、妻に伝えてみようかな。

    運動も、実は妻も「ここのところ何だか気が滅入ってばかりで、よくないと思うから、何かスポーツをしてみようかな」と言っています。
    暖かくなってきましたし、その話を進めてみようと思います。

    みなさま、ありがとうございます。
    また、なにかご意見やアイディアなどございましたら、お聞かせください。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:5353451108

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 夫が言ってくれたこと

    家事が苦手な主婦です。仕事を辞めて主婦になってから落ち込んでいました。今思えば鬱になっていたかもしれません。
    夫が繰り返し言ってくれたことは、「家事をやって欲しくて結婚したんじゃない。君は側にいてくれるだけでいい。」です。そう言っていつも泣いてばかりの私を抱きしめてくれました。

    今は図に乗って、すっかりぐうたら主婦になってしまいましたが、私は笑顔を取り戻すことができました。「もっと家事ができる人と結婚すればよかった!」という夫のジョークにも「貧乏クジ引いたね。もう遅いよ。」と返せるようになりました(以前はジョークだと言われても泣いてしまってました)。

    私の夫もやはり残業や休日出勤で家にいないことが多かったです。でも、2人で手を繋いで夜の散歩をしたりしました。私は家にこもっていたかったんですが、「俺も散歩したいから」とほぼ無理やり。でも、散歩をした後はすっきりしました。みなさんの言う「運動」もあなどれないと思いますよ。

    ユーザーID:4863751917

  • ゆっくりとそして欲張らない生活を

    優しいご主人ですね。妻になられた方も幸せだと思います。
    掃除の方法の本は著者によっていろいろです。内容的には部屋の一部を常に整理してきれいにしてそれをコピーするように周りに影響させればいいのですけど、一滴のしずくが波紋の様に広がっていく様子に似ていますよ。基本は物を捨てるって書いてあるのは物が増えたらプロでも綺麗に部屋を掃除できません。ホテルの部屋は物が少ないでしょう。家事もプリンが出来ればいいじゃないですか。卵と砂糖の特性さえ知っていればいいのです。

    過去に入退院と長期間の服薬とありますので、再受診されてみてはいかがでしょうか。医学も日々進歩しています。抗欝薬などは第3世代のが四種類ほど出ております。最後に承認された○ゾロフトと言うのは人によっては気持ちが明るくなります。断薬も比較的容易と言われています。

    効き過ぎればピルカッターでカットして服薬しても良いか医師に相談するといいですよ。
    将来、お子さんの計画があることも楽しみですね。
    完璧なんてこの世にないので今できている事が完璧と諦めるのもいいですよ。欲を出しすぎてもつまりません。
    楽しいご家庭を築いてください。

    ユーザーID:1679965119

  • 一緒にやってあげたら!

    私も鬱でもう10年も薬を飲んでます。
    やっぱりかたずけられなくてそれがまたストレスで・・・
    買い物依存症っぽくもあり
    すごい悪いなあと思っているのですが、
    やる気が起きなくて
    ジャギングはやっていたのだけど最近妹が忙しくて
    一緒に走れないのでやってません
    主人が太ってきたので、一緒に走ってくれたら
    すごくうれしいのですが、
    仕事で疲れていていやだというし・・・
    掃除もトピ主さんが一人でやるのではなくて
    一緒に収納とかを考えて一緒に楽しくやってあげたらいいとおもうのですが・・・
    ジョギングだって、散歩だって体にいいにきまってるし
    一緒にやってあげたらうれしいのではないでしょうか?
    そんなに思ってくれていいですね!
    うらやましいです。
    ジョギングもはまると面白いですよ!
    最初は、3キロくらいでもつらいですけど
    話せるくらいのスピードで徐々に増やしていけば
    10キロくらいわけないですよ!
    メタボ対策にもいいですし
    足を鍛えると老化予防にもなるそうです!

    ユーザーID:1358697159

  • やさしいご主人ですね。

    トピを読んでやさしくて素敵なご主人だなと思いました。

    奥さまが落ち込む本当の理由は家事がきちんとできないことではなくて、トピ主さんに必要とされている自信がないからではないでしょうか?
    トピ主さんが同情から結婚したのではなく、奥さまが精神的に弱い部分も含めて大切に思っていることをしつこいくらいに伝えるのがいいと思います。

    奥さまへの想いやトピ主さんのやさしい気持ちがよく表れているので、このトピを奥さまに見せるのもいいかも知れませんね。

    ユーザーID:9341620069

  • 奥さまの子供時代

    彼女の少女時代はどんな様子でしたか?

    若いときに傷をおっていると、自信を喪失し立ち直れなくなることがあります。

    ご両親がいつも「お前はダメだ!」「もっときちんとやりなさい。」などと言っているとどんな情況に置かれても、自分の力を信じられなくなるものです。

    根本的な問題の原因が明白にならない限り、彼女に自信を持たせることは難しいと思います。

    それに奥様は完璧主義のため、自分に対する期待が大きすぎて落ち込みやすくなってしまっているようです。(そのようになった原因があるはずです。
    そのままでいいと言ってくれる、自分らしく生きていいよという環境にいなかったのではないでしょうか?)

    でもトピさんの愛は大きな支えになります。愛はどんな傷も癒してくれます。

    応援しています。

    ユーザーID:6421212350

  • 奥様が羨ましい

    何もかも知った上で奥様を選んだトピ主さんは偉いですね。
    偉いというか、それだけ奥様のことが好きなのですね。
    私も、通院歴こそありませんが、奥様と同じで自分に自信が持てません。
    夫が抱きしめてくれても心の底にはいつも不安がたまっていました。
    奥様がもともと何が原因で病気になってしまったのかはわかりませんが
    それを解決することが自信回復につながるのかな・・と思います。
    例えば、容姿コンプレックスとか、人間関係をうまく築けないとか。

    良い季節になりましたし、外出は気分転換になりますね。
    お花見やドライブでリフレッシュできたら良いですね。

    ユーザーID:0887150878

  • もったいない

    そんなに愛されてるのに自信をもてないなんて贅沢でもったいないですね。

    旦那さんに対する感謝の気持ちはあるようですから、今の接し方を続けていかれてはどうですか?

    ユーザーID:6215441846

  • ありがとうを

    トピ主さんはとっても優しい方ですね。
    優しい旦那様がいて、奥様がうらやましいです。

    心の病気のことはよく分かりませんが、
    トピ主さんもあまり考え込み過ぎず、
    奥様が頑張ってやってくださったことに「ありがとう」
    と言い続けることが大事なような気がします。
    ほめてもらったり、お礼を言われたり、誰だっていくつになったって、
    うれしいことですから。
    続けていればきっといいことがありますよ!

    ユーザーID:8435618432

  • 先は長い

    まだ2年目ですよね。そんなに頑張ってたら続きませんよ。
    そういう患者さんと接する仕事をしていますが、
    仕事だといえ疲れます。かなり。

    トピ主さんは余裕があるんですね。
    仕事で疲れてないんですか?
    家に帰ってまで気を使ってたら、トピ主さんが病気になりますよ。
    先は長いんですから、ほどほどでいいんです。

    ひとつアドバイスです。
    口で何度言っても駄目です。
    口下手だそうですから、上手く伝わってないでしょう。
    ノートなんかに感謝の気持ちを書いておくとか。
    大げさでなく些細な事柄でいいんです。日常生活ですから。

    腫れ物に触るような対応は逆効果。
    いちいち顔色なんか窺わなくても、夫婦なんだから。
    奥さんが落ち込んだって慌てない。
    楽しいレジャーを提案するとかして、外に連れ出しましょうよ。
    近所の散歩からでも。

    横レスですが。
    ぐみきゃんさんがひよこさんを責めておられますが、
    周りに迷惑かける「自称うつ病患者」も多いのは事実です。
    「心の風邪」を理由に何でも許されると思っている。
    実際、そういう人の攻撃も受けました。

    ユーザーID:0908341138

  • ハードルを下げる

    奥様、自己実現のハードル高く、完璧主義なところ無いですか。まず、ハードルを下げる事です。
    「不安や謝罪を口にしてきた時」は、「謝らなくて良い」と言って、「腕でも、掌」でも20秒くらいさすってあげる、手なら握ってあげると、かなり落ち着くと思います。

    ユーザーID:9284518649

  • トピ主です

    みなさま、レスをありがとうございます。
    ここのところ仕事が忙しく、なかなかここに書き込むことができませんでした。すみません。

    妻の子ども時代についてのレスもありましたが、ご想像の通り、妻は小さい頃からかなりストレスフルな環境で育ってきたようです。
    多くは語りませんが、ちょこちょこと知る事実だけでも相当なものです。
    よくグレないできたな、と思うと同時に、無邪気な笑顔の奥にどれだけの傷を抱えているのだろうと思うと胸がしめつけられる思いです。

    不幸自慢をしてそれに酔う人たちも見てきましたが、妻はそれより遥かに大変な過去を持ちながらも、明るく懸命に前向きに生きていますし、人の痛みがわかり、細かな気配りができる女性です。
    周りを楽しませ、喜ばせることが自然にできるのにはいつも感心しますが、周囲にひたすら気を遣いながら生きてきた産物なのかもしれませんね。
    「がんばらないと、ちゃんとできないと」と常に思っているようです。
    そうじゃないと、自分は認められないと思いこんでいるようです。
    そのままでいい、自分らしく生きていい、と、何度でも伝えていこうと思います。

    つづきます。

    ユーザーID:5353451108

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です、つづき

    「家事をやって欲しくて結婚したんじゃない、側にいてくれるだけでいい」というレスを読んで、本当にそうだと思いました。
    仕事で疲れて帰ると、玄関まですっ飛んできて笑顔で迎えてくれる、そのことがどれだけ私の心の支えになっているか。
    おいしくて栄養バランスのとれた食事が毎日用意されていること、一緒に笑いながら食べられることが、どれだけ疲れを癒してくれているか。
    夜中にふと目が覚めると隣にかわいい妻の寝顔があることで、どれだけ安心することか。

    みなさんのレスを読んで、改めて感じることがたくさんあります。
    ありがとうございます。

    「ありがとうを」というレスを読み、意識して「ありがとう」を口にするようにしました。
    最初は照れて「洗濯は洗濯機がやってくれたんだし、私は干しただけ…」とか言っていましたが、やはり嬉しかったようで、
    「大したことしてないのに、ありがとうって言ってもらえると、何だかすごく嬉しい。あなたこそ、いつもがんばってお仕事してくれてありがとうね。」と言ってくれました。

    みなさんのアドバイスのおかげです。
    本当にありがとうございます!
    これかれもよろしくお願いします。

    ユーザーID:5353451108

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうなどは大事

    きちんと言ってあげることを続けて下さい。
    親に否定され続けていると自信がなくなる人はいます。
    過干渉などを調べてみるとよいかもしれません。

    また鬱などの場合は治りかけてきたときもなかなか難しいものです。
    そのままのトピ主さんの方法で良いと思いますよ。

    ユーザーID:9402840975

  • くま吉さんにありがとう。

    私の夫が書いたのかと思いました。結婚14年なので絶対に違いますが。

    私、くま吉さんの奥さんによく似ています。自分で言うのもおかしいですが、よくグレないできたなと思います。片付けできない自分が嫌で責めています。主人は他の人と結婚した方がよかったんじゃないかと思います。主人も口べたであまり褒めてくれませんが、時々背中をなでてくれたり、食事がおいしいと言ってくれます。(料理だけです。まともにできるのは。)

    ここ2週間ほど憂鬱がひどくなっていましたが、くま吉さんの書いている事を読んで、主人に感謝し自分なりにがんばろうと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:4652223535

  • 変らぬ愛情

    くま吉さんは奥様の事をとっても大切になさっているんですね。奥様もくま吉さんのために頑張っていて、互いに互いを思いやる、すてきなご夫婦なんだなあと思いました。
    私は奥様が不安をもらした時、今まで通り、毎回励ましていくのがいいのではと思います。私は完ぺき主義ではないですが、凹んだ時いつも主人が励ましてくれるのがすっごく有難いです。「時々叱咤される」のでは、凹んだ時、恐くて打ち明けられない性格なので。

    主人と結婚して、「いつも必ず味方でいてくれる人」と毎日一緒にいられる嬉しさを日々感じています。多分くま吉さんの奥様も、くま吉さんと結婚して本当に幸せ!と思っていると思います。大好きだからこそ、くま吉さんのために頑張りたい→頑張りすぎる→疲れてしまって、自分が思う100%が出来なくて私ってだめね・・・となるのかしら。

    年月がたつにつれて徐々に奥様も主婦業に慣れ、くま吉さんの変らぬ愛情のもと、笑顔が増えていくのではないでしょうか。

    ユーザーID:3127352784

  • 感動してしまいました!

    トピ主さん、とても優しい方なんですね。

    文章を読むだけで、トピ主さんの奥様への愛情が伝わってきて、奥様が羨ましい限りです。

    そんな素敵なトピ主さんだから、奥様が『私なんか〜』って思ってしまう気持ちも分かる気がします。

    たまには『ダメ亭主』を装ってみてはいかがでしょうか。

    奥様に『くま吉は、やっぱり私がいなくちゃダメなのね』って思わせるくらいのダメ亭主ぶりを発揮されては?

    ちなみに、私はとても落ち込んだ時、
    『私のこういうところがいけない、もっと努力してこういう人間になりたい』
    と彼に愚痴ったら
    『りんはりんのままで良いんだよ!そんなりんが好きなんだから』
    と言われ、とても嬉しかったです。
    同時に『こんな私でいいんだ!』
    と自信を持つこともできました。

    アドバイスではありませんが、このトピに感動して思わず書き込んでしまったことお許しください。

    ユーザーID:8044644324

  • もしかして・・・

    私の夫の投稿かと思い、何度も何度も拝見いたしました。私は夫と結婚後、夫の不祥事が発覚し、身も心もずたずたになりました。
    それまでは、私も奥様と同様に、とっても元気で、よく食べ、本当に生き生きとし、仕事もすっごく楽しくて、大げさかもしれませんが、輝いていたと思います。
    しかし、結婚後あまりに辛すぎて、自分はだめ嫁、自分なんかいなければいい、元カノと結婚してたら、夫は幸せになっていたんじゃないか、元カノのほうが、一緒にいて楽しかったんじゃないか?って今でも、思っています。

    夫に好かれたい一身で、ダイエットをしました。ブレーキが利かなくなり、37キロまで(60キロ.165センチ)やせ衰えました。必死でした。夫に好かれたくて、夫に認めてほしくて、こんな私でも、いいんだよ、いてほしい、愛してる、大好き、大切って言ってほしくて、すっごく寂しかったです。

    私は、本当にだめ嫁です。掃除もできません。料理も綺麗には作れません、洗濯も、何もかも、完璧ではありません。本当に、落ち込みます。もしかして奥様も完璧主義だったり、自分に厳しいことないですか?
    どうか、貴方の愛で包んであげてください。

    ユーザーID:9035685292

  • 今のままで十分だと

    言ってあげてください。
    奥様の場合は甘えとかではなく、本当にお辛いのだと思います。
    be Happy さんのおっしゃるとおり、再受診されてはいかがでしょうか。
    そういう私も奥様と似た症状になり、しばらく辛い日々を送っていたことがあります。仕事も1ヶ月ほど休職しましたが、受診・投薬・休養で徐々に回復してきました。まだ投薬中ですが、問題なく日々を過ごせるようになりました。
    とにかく、休養が大事です。「がんばらなくちゃ!」と自分を追い込めば追い込むほど回復が遅くなりますので、「今は休むとき。部屋が散らかっていても死ぬわけじゃないからいい。いてくれるだけでいい」と何度も言ってあげてください。
    トピ主さんはお優しいだんな様ですね。
    このトピで、何だか私も安らぎました。

    ユーザーID:7093890863

  • 夫に言われたようで嬉しい

    二度目です。
    私も奥様と同じくストレスフルな環境で育ちました。
    夫も「よくグレなかったな」と言います。自分ではそんなにひどいとは思っていませんでしたが、人からみるとグレてもおかしくない状況だったようです。
    私は親から「ありがとう」と言われたことがありません。いつも「当たり前」「もっと頑張らないとダメ」でした。
    特に家事に関してはダメ出しが酷く、トラウマになっていたようです。

    >そのままでいい、自分らしく生きていい、と、何度でも伝えていこうと思います。

    がんばってください!
    私もとぴ主さんのレスを読んで、奥様のように夫を癒すことができたらいいなあと思いました。すてきな奥様ですね。大切にしてあげてください。

    ユーザーID:4863751917

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