立会い出産を義兄に反対されました

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トピ主のみ3

きょう

ひと

明後日、計画出産で出産予定です。
切迫早産だった為、明後日までに陣痛等がこなかったら、という条件付きでしたが
先週には日にちは決まっていました。

主人・娘との立会いを希望しており、主人には仕事を休んでもらうよう頼んでいました。
主人は主人の兄が社長をしている会社で働いており(肉体労働です)、義兄が「立会い出産より仕事だろう」とのことで
休むことを認めてくれません。

主人も義兄に色々言ったのか、言ってないのか、疲れきった様子で帰宅し「兄いわく仕事が一番らしいよ」とだけ言いました。
主人と娘との出産を願っていた私は泣けてきてしかたありませんでした。
いつも休んでいるわけではありません。
娘の幼稚園の行事の際でも休みはもらえません。
それでもしかたない、と我慢してきました。
が、一生にたった一日の出産・・・。
社長とはいえ、義兄にそこまで管理されることも疑問ですし、その言うことを聞く主人にも納得がいきません。
母親に立ち会ってもらえ、と言われましたが、私自身はそれを望んでいません。
誰でもいいから立ち会って欲しいわけではなく、主人と娘だけに立ち会って欲しいのです。

泣いてる私に、主人は「俺の親を呼ばないから余計に兄が許さない」ようなことを怒鳴りました。
切迫早産で安静生活をしている時に、自分の親を頼らなかったことが気に入らないのか、日頃から娘と義両親を会わす回数が少ないことが気に入らないのか
はっきりとは分かりませんが、怒鳴られたこと・義理兄が私の行動に文句を言っていること・にすごくショックを受けました。
明後日の出産・・・1人で産むことになるのか。
産んだ後もずっとずっと心にわだかまりが残りそうで、大切な一日を待ち望めないことが辛いです。
私は甘いでしょうか?

ユーザーID:4122239364

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  • 気持ちは分かるが・・

    世の働いている男性のほとんど全ては、妻が希望していようと出産に立ち会えませんよ。制度が整備され、職場の理解があって、運良く仕事が空いて休みが取れたら可能かもしれないという程度です。トピ主さんの気持ちは分かりますが、世の中は、その夫婦だけで回っているわけではありません。

    一人で出産することがそんなに恨めしいですか。立会い出産ができたらいいとは思いますが、現実にはこの地球上、悠久の歴史上、ほとんどすべての女性が夫の立会いなしで出産してきてますよ。トピ主さんはどこか心が弱っていませんか。旦那さんにはほかのところで、配慮してもらうよう、話し合ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0297626268

  • そこまで思い込む事はないのでは?

    「うまくいって時間が合えば」くらい。立会い出産の位置づけですが できればいいし出来なければそれでもいい程度と思えませんか?

    いつの頃からか立会い出産というやり方が一般に認知されるようになりましたが 以前は親族でも出産する部屋には入室すら出来ませんでした。自宅出産でも男の人は別部屋で待っていたようです。一人でも出来ます。母親世代の者は当然のごとく一人でした。

    夫は医師で 夫の勤め先の病院で二人産みました。
    勤務中、他の患者さんを手術したり外来中でした。
    仕事を代わって貰ったり休んだり患者さんを待たしたりする事は全然考えてませんでした。
    同じ建物の中にいながら 要求する事さえ思わなかったのでまして仕事を休んで来てとは思わなかったし それで夫や上司を責めようとは思いもしませんでした。

    人それぞれ体験も考えも違いますので「立ち会うのがあたり前」ではないし 男性の場合「通常の出産」では仕事が先と思われる職場があっても冷たいとは思いません。

    ご安産をお祈りしてます。
    大丈夫、大丈夫。
    多くの先輩のママたちもやってきた事ですよ。

    ユーザーID:0467200833

  • 気持ちは分かる

    私は一人目、夜産んだらその病院は夜は身内もなにもかも一切帰してしまう方針で(その時知りました)、終盤の陣痛も、産んだ時も一人っきりでした。
    ものすごく寂しかったんです。
    だから二人目は自宅で産みました。
    夫と娘と助産師さんに見守られて幸せなお産でした。
    だから主さんの気持ちも分かります。

    でもご主人が難しい立場ですよね。
    あんまり無理を言ったらご主人が可哀想な気がします。
    それまでにたまったものもあるようじゃないですか。
    きっと遠慮してあなたに言えなかったのでしょう。
    サラリーマンとは違うので、お義兄さんとは今後のことも大事でしょう。
    産まれてからの方が大変ですし、ここは我慢なさったら?
    産まれたら駆けつけて下さるでしょう?

    また二人目の話ですが、元々夫は仕事で不在が多かったので、私は当初娘だけに見守られて産むつもりでした。
    助産師さんたちが大好きな方たちでしたし。
    夫はたまたま立ち会えたんです。
    まあ結果的にはへその緒も切ってもらい、感動してくれたので良かったですが、いなくても平気でしたよ(笑)

    ユーザーID:5275474556

  • 残念ながら「甘い」

    …と思います。
    あなたの気持ちも分からなくもないですが、それが今の現実だと思います。

    義兄さんといってもご主人の上司なんですよね?
    「社長とはいえ」と言いますが、それが全てだと思います。

    それがイヤだと言うのなら、ご主人を説得して転職するしかないかと…。
    ご主人が義兄さんの言うことを聞くのは、あなたがいくら納得しなくてもこの場合おかしいことではありません。

    まあ…義兄さんも日頃からのあなた方ご夫婦のあり方にまでクチをだすのはどうかと思いますが…。
    でも、

    >泣いてる私に、主人は「俺の親を呼ばないから余計に兄が許さない」ようなことを怒鳴りました。

    これは今回の出産だけに限ったことではないと思いますよ?
    日頃から舅姑を大事にしたり、表では立ててますか?
    正直、嫁としての「根回し不足」が否めません…。

    今回は義兄さんに折れて貰うことを考えるのは無駄です。
    もしどうしても…というのであれば、転職や義理の家族との絶縁も辞さない覚悟でご主人としっかり話し合うしかないと思います。

    大切な一日と今後の生活、どちらをとるかはあなた次第だと思います。

    ユーザーID:3615154040

  • ご主人、しっかり!!!

    出産優先に決まってるじゃないですか。命がかかってるんですよ。この医療の発達した現代でも何があるかわからない、それが出産です。

    「奥さんや生まれてくるお子さんに万が一のことがあった場合、後悔しませんか?」
    とご主人にわたしが詰め寄りたいくらいです!

    妊婦さんを脅かすみたいですみません。通常は危険性はほとんどないとは思いますが、男性にはこれくらい言わないとわからないかもしれません。
    ましてやお兄さんの機嫌などとっているようなご主人では・・・

    お義兄さんは一見社長らしいことを言っていますが、実は公私混同しています。
    自分の感情で、従業員の福利厚生を無視してはいけません。
    なにも、身内であることを利用して非常識な休暇をとろうというのではないのですから。

    ユーザーID:8276359008

  • うーん。。

    そんなに立会いって大事ですか?
    私は里帰り出産で夫は遠くにいたのですが、実両親も仕事をしていたので
    出産自体は一人でしましたよー。
    産まれてから連絡がいき、ゾロゾロ集まったって感じかな。
    トピ主さんと条件は違うでしょうが、もし里帰りしていなくてもきっと一人で大丈夫だったと思います。
    むしろ夫は仕事しててくれーって感じです。。

    ユーザーID:9359831979

  • そこまで立会いにこだわるのが理解できない

     何故娘さんにまで立ち会わせたいのですか?凄まじい形相で苦しんでいる姿を見せたいですか?何のために?出産は感動的なものだけど、それと同じくらいショッキングな場面でもあると思います。そもそも娘さん自身が立ち会いたいと言っているのですか?トピ主さん1人が立ち会わせる気になっていませんか?

     私は1人目の時は夫の希望で立ち会いになり、来月生まれる2人目も夫は立ち会いたいと言っています。しかし私は立ち会いにはこだわりがなく、前回も今回もどちらでもいいと思っていました。助産師さんがいてくれれば産めますし、苦しんでいる所を見せて夫を不安に陥れたくなかったからです。ですので泣くほど立ち会いにこだわる人の気持ちが分からないのです。
     
     それに「社長とはいえ管理されたくない」と仰いますが、社員を管理するのが社長の役目でしょう。思い通りにならないと泣くなんてまるで子供ですね。子供が子供産んじゃ駄目。「1人で産む事になるのか」?助産師さんやお医者さんがいるんだから1人じゃないでしょ?こんな事で「産んだ後もわだかまりが残りそう」って甘いし弱いし頼りないし、そんな事で2人も育てていけるんですか。

    ユーザーID:8227332469

  • どうしても立会い?

     立会い出産は基本的に自分はやりたくないと思っています。テレビのドキュメンタリーとか、ドラマの出産シーンは別のチャンネルにしてしまうかスイッチを切ってしまいます。
     私にも息子と娘がいますが立ち会わせたいとは思いません。あんなに痛いシーンを見せて、子ども達に出産に対する恐怖感を持たせてしまうのではないかと思います。計画出産だと痛くないのですか?時間も掛からないのでしょうか?ご主人も、もしものことがあったら直ぐにも駆けつけてくれますよね?
     本当はご主人もいやなのではないかと思います。生命の誕生に立ち会う機会は少ないと思いますが、ご主人の気持ちがどうなのか確かめてみるべきではないですか。ご主人の育った家庭は封建的な感じもしますし、そんな環境で育ったご主人を射止めたわけですし。「現代に生きる家族像はこうでなくちゃ」と決め付けなくても。自然分娩のときはお父さんが間に合わないときもあります。
     お子様が健やかに生まれることに集中したほうがいいと思います。お父様のお子様を育てる環境の元になる会社ですし。
     お母様が辛いと、生まれるお子様の後のお誕生日が悲しくなります。

    ユーザーID:5185897145

  • 義理の兄。って、社長だから

    義理の兄の前に社長でしょ。
    きょうさんからせめられて、社長(義理の御兄さん)からは怒られて
    肉体労働なら 一人でも抜けたら 他の人に迷惑かかるのわかってるんだし
    身内なら、なお更休みにくいもんでしょ。
    小さな会社でワンマン社長なら絶対そうだし。(あくまで勝手な想像です。)
    いつまでも貴女が落ち込んでたら、だんなさんが 一番 お気の毒
    これからも、そこで働き続けなきゃいけないし、
    きっとこの先 幼稚園も運動会も仕事優先になるでしょう。 
    完全週休2日制の会社勤めの家族じゃないのなら、
    学校行事なんて基本参加出来ません。
    きょうさんも、一回相談して ダメといわれたなら、
    あきらめて気持ちよく仕事させてあげようよ
    こどもは 貴女が守って、だんなさんは家族を守る。 
    淋しいけど 気持ち切り替えて しっかりしてね。
    頑張れ! 

    ユーザーID:4570366864

  • 残念ですね

    立会い出産ができないのはもう決まってしまったことなんですね。
    それならば、せめて実母に立ち会ってもらってはどうですか?
    私も立会い出産でしたが、夫が来たのは分娩のときで、陣痛のときはひたすら実母が腰をさすってくれたりとそばにいてくれました。

    写真撮ったり上の娘さんのお世話もあるし、割り切って実母に甘えてみてはいかがでしょうか。
    せっかくの大切な日、少しでもトピ主さんの気持ちが上向くことを願っています。

    ユーザーID:1112478606

  • 一人で産むって

    トピさん、病院で出産されるんですよね?
    自宅で一人で産む訳でもあるまいし、
    「一人で産む」は変なの、と思えたので。

    ご主人・娘さんが付いてても、何も出来無いでしょ。
    むしろ邪魔かな、と思ってしまうのは、おばさん的思考
    なのでしょうか?!
    あと、娘さんを立会い出産させたいようだけど、出産って
    修羅場だから、お子さんの年齢によってはトラウマになりますよ。

    ユーザーID:4024067279

  • お辛いとは思いますが

    トピ主さんにとってはとても辛いこととは思います。
    ただ、身内の会社で働いている場合、普通の権利を主張しただけでも周りからは優遇されていると思われがちです。
    下手をすると社内に不満がたまります。
    このことはご主人もそして義兄様も分かっていらっしゃるのでしょう。
    私も同じような立場ですのでよく分かります。
    ご主人が身内の会社で働いている以上は、ある程度仕方がないかもしれません。
    この境遇がどうしても嫌なら、ご主人に転職してもらうしかないと思います。

    ユーザーID:7778888415

  • 夫が産むわけじゃないし

    お産直前でナイーブになっているのは解りますが、遠方への里帰りなら立会いどころか退院時に仕事の都合がついて来られたら万歳って感じですよ。
    それにお産ってドラマみたいに「うっ!」とうずくまってそれから10分くらいで生まれるものじゃないです。
    初産なら何時間か、何日もかかったりします。私は破水から3日かかりました。まあ個人差の大きいものです。

    なのでお仕事が終わった旦那さんがあなたの腰をさすったり手を握ったりできる可能性も高いです。それに夜中や明け方に生まれる赤ちゃんはけっこう多いですしね。
    どうなっても産むのはあなた。みんな結局一人で産むんです。その場に夫が居ても居なくても赤ちゃんは来ます。

    単に義兄が口出しするのは行き過ぎと思いましたが雇用主で社長なら仕方ないと思います。
    そういう事もあるので普段からの義理づきあいは大切です。

    ユーザーID:6757388032

  • 初めてじゃないですね

    あっ、娘さんがいるので初産じゃないですよね!ごめんなさい。
    ならなおさらそのナイーブさは・・・ちょっとどうかと思います。
    もしすぐに生まれなかったら何日も仕事休ませるの??

    また義理親の立会いなんかお断り!!!という気持ちは大変よく理解いたしますよ。安静生活をしている時にしょせん他人である義理親に来てもらってもかえって迷惑なのもわかりますよ。
    でもそれらと「仕事休ませてもいい、立ち会って」は別に感じます。むこうが根に持って「休みはやらない」はイジワルに感じますがそれはしかたないことです。
    休めない業種も、普段融通がきいてもその日は休めない、というのも世の中にはたくさんあります。

    気持ちをきりかえて、お子さんの誕生をただ嬉しく待ってあげて下さい。

    ユーザーID:6757388032

  • 産後のわだかまりは、産後考えましょう。

    トピ主さんは甘くないですし、女性にとっての大イベント。
    望む気持ちは痛いほど分かります(私も来月出産予定です)。
    泣いて泣いてどうしようもないモヤモヤを忘れましょう。
    大切なお産のためですもの。

    どうか元気を出して前向きにいきましょう。
    私の産院は立ち会い出産推奨病院で、両親学級を受けた男性が
    「立ち会いを希望しない」と言ったら「どうして?!」と助産師さんに
    何度も聞かれるような産院です。

    でも、立ち会い出産は半々のようであり、
    当日に希望しても同じ分娩室に別の女性がいる場合は立ち会いがNGに
    なることもあるようです。
    真新しいビデオカメラを購入し、両親学級で怖いビデオを見て講習をうけて
    スタンバイし、有給を取ったお父さんでも、急にNGになることも
    あるのです(もちろん、出産を最優先するから仕方のないことです)。
    また、順調だった妊婦さんが急遽帝王切開になることもあります。

    うちは会社が遠く、双方の親は飛行機の距離です。
    下手すればいざという時に1人ぼっちですが、頑張ります。

    先輩妊婦さん、どうか気持ちを切り替えて乗り切って下さい。

    ユーザーID:4478335861

  • 義兄だから恨めしい?

    世の中に、「男が出産に立ち会う為に仕事を休むなんてもってのほかだ」と考えている人は少なくないと思います。
    もし、ご主人が単身赴任中とか、大企業でどうしても抜けられない仕事の最中でも、トピ主さんはその上司や周囲が気遣ってくれない事を恨めしく思いますか?

    義兄の会社で働いているからこその「身内の出産時ぐらい大目にみてくれたって」という甘え、休みを許可しない義兄の遣り方に不満がある、という事ではないでしょうか。

    出産に夫は絶対に立ち会うべき、とは思いません。
    現に、一人目を産んだ時の医師は、
    「立会いなんて、妊婦が甘えたいだけ。産むのは夫でも誰でもない、産婦。その試練も一人で乗り切れないようでは、これからの育児への覚悟なんてできない。」と母親学級ではっきり仰いましたし、夫や他の人の分娩室への入室も許可していませんでした。

    また、トピを拝見すると、今回の立会い以外に、どうもご主人の家族側とトピ主さんとの間には、他にも色々とズレがあるようですね。
    出産を控えて大変だとは思いますが、落ち着いたらその辺りも徐々にご主人と話し合う必要がありそうに思います。

    ユーザーID:1744710142

  • 立ち会い

    現在妊娠中です。初産です。
    立ち会いについては、「できればいいかなぁ」程度に考えています。
    休日や夜間になったら、立ち会ってくれるかも、と思っています。
    夫に仕事を休んでまで駆けつけて欲しいとは思いません。
    実母を呼ぶのは生まれた後になるかもしれないので、ひとりで出産にのぞむ可能性はあります。
    でもまあ、病院には助産師さんもドクターもいるので大丈夫でしょう。

    もし、トピ主さんのように予め日にちが決まっているのなら、
    そして休みが取れる状況なら、そばについていてもらうかもしれません。

    ただ、あくまでも「休みが取れる状況」ならです。
    上司が休みの許可をくれないなら、あきらめるしかないと思います。

    トピ主さんの場合、ご主人の上司がお身内ということで、ちょっとぐらい甘えてもという気持ちが出ちゃってるのかもしれませんね。

    でも、許可が出ないものは仕方ありません。
    不安なら、ご実家のお母さまにでもきてもらえばいいと思います。
    母は強し、ですよ。がんばれ〜。

    ユーザーID:2416600519

  • トピ主です

    さまざまなご意見ありがとうございました。
    肯定的、否定的な意見も合わせて読ませて頂きました。

    一晩泣き、色々考えすぎて疲れてしまった、という感じです。
    明日の出産はどうなるか分かりませんが、生まれてくる我が子を
    笑顔で抱きしめてあげたいと思っています。

    出産ですが、一人目同様、無痛分娩で行います。
    午前中に入院し、昼過ぎには生まれるといわれているので
    せめてその時間だけでも一緒にいて欲しい・・・と思っていました。

    一人目出産時には主人が立ち会え、感動してくれていました。
    出血も大量でしたし、私が見てもいない胎盤も見たらしいですが
    でも全然平気。と言っていました。
    義兄の奥様が出産される時も、義兄に「立ち会うといいよ」と言っていたので
    実は立会い希望じゃない、ということはないと思います。
    (義兄は立会いませんでした)

    続きます

    ユーザーID:4122239364

  • 仕方がない

    立会出産は子供の健全な育成のために必要な行為ではなくただの自己満足です(主に妻側の自己満足であることが多い。妻にはいえないが本音ではいやな男性、
    やったものの凄まじく後悔している男性もものすごーーく多いのが立ち会い出産です)

    出産は命がかかっているからと安全面から立ち会ってほしいケース
    →素人が医療現場にいることがイレギュラー。万一時には邪魔でしかない。
     何かあったら困るからと出産時に休みを取る男性ばかりだったら社会は崩壊する。
     立会い出産を許す社会は子育てしやすい社会とは違う。(立会い出産は自己満足という嗜好や娯楽の領域だから)

    感動のために立会いのために出産をするケース
    →事前に予定日に有休申請して業務の都合がつけば良いのでは。企業側に有休の理由を問う権利はありません。
     ただし、予定日からずれこんだら当日の有休申請などは会社に迷惑がかかることから諦めるよりない。

    基本的に仕事をしていれば親の死に目にだってあえないかもしれません(危篤の報が入っても帰れる状況だけとは限らない)
    仕事とはそんなものです。それは私事を犠牲にしていることとは違います。

    ユーザーID:6738607494

  • トピ主です2

    娘は自分の意思で立会いたいと言っています。
    テレビで観る出産シーンを観て、私も!と思ったみたいです。
    トラウマになるかも・・・は私も思い、助産師さんに伺いましたが
    本人が希望している。無痛分娩の為、私が痛みに悶絶する姿を見せるわけでは
    ないし、出産シーンを見ることはいい機会と言われ、立ち会わせることを
    決めました。


    この点だけ、補足させて頂きました。

    まだ正直、気持ちはモヤモヤとしています。
    たった数時間だから一緒にいて欲しい。と思ってしまっています。
    甘いとわかっていても、どうしても思ってしまいます。

    でも明日は待ちに待った我が子に会える。
    その幸せな気持ちだけで胸がいっぱいになるといいな、と思います。
    頑張ってきます。

    ユーザーID:4122239364

  • トピ主です3

    何人もの方がおっしゃられていた、義理の家族との関係ですが
    確かに私の中で 義理の両親とは距離をおきたい気持ちがあります。
    娘(義理の両親には孫ですね)と息子を溺愛しているのが重いと思っています。
    娘を取られたくない、というヤキモチ?もあります。
    この辺りも甘いのでしょうね。
    もっと小まめに連絡をとるべきなのかもしれません。

    義兄は、義父と喧嘩のすえ、縁を切る。といって1年以上会っていない
    状態です(似た物同士の喧嘩、という感じです)
    そんな風に父親に会わない。と言っている義兄に、義理の両親を大事にしろ
    と言われても納得できない気持ちは常にあります・・・。

    ごめんなさい、長々と愚痴のようになってしまいました。
    泣いてばかりも。愚痴言ってばかりもいられませんね。
    明日には二児の母です。
    ドーンと構えて、子供達を抱きしめれる、強い母になりたいと思います。
    産前でナイーブになりすぎているんでしょうか。

    ユーザーID:4122239364

  • 人に依存する度合いが

    人より強いのではないでしょうか?

    一人で産むと言っても医師や助産師さんや看護師さんらがいます。
    決して部屋に一人ではありませんよ。
    産後の処理もありますし何か異常がないか頻繁に声をかけて下さいます。
    安心して下さい。
    娘さんのことを気にしたりせずに出産できますので返って気楽です。
    娘さんはお母さんと一緒に待機していただいて生まれたら速攻面会されたら?

    仕事を休めないのは残念ですが 身内だからこそ他の従業員のことも考えると甘えが出てはいけないのでしょう。
    理解して差し上げて下さい。

    >日頃から娘と義理の両親を会わす回数が少ないことが気に入らないのか
    自覚されているなら 自分のお母様に合わせると同じだけ義母さんにも会わせてあげたら?
    実家に甘え ご主人に甘え・・・甘えんぼさんですね。

    >産んだ後もずっとずっと心にわだかまりが残りそうで・・・
    思うようにならないと根に持つタイプでしょうか。
    立会い出産で得ると思われているメリットよりこの意識が子育てにデメリットとして働きそうです。
    立ち会わなくてもいい子に育ちますよ。ママが前向きであれば。

    ユーザーID:4745005898

  • お母さん一人で頑張る出産もいいですよ。

    私は4人子供がいますが、全員立会いではありません。平日の出産でしたから(出張中の時も)
     休日でしたら夫も立ち会ったのかもしれません。別にポリシーがあったてことではありませんので。

     最初は戸惑いもありましたが、いざとなったら夫よりも、ドクターや助産師さんのほう頼れます。
     また夫がいると余計泣きごと言ったり、八つ当たりしそうなので私の場合はいなくて良かったかも。
     立ち会わなくても、夫は愛情深いパパです。子供の行事ごとも平日の参加はゼロですけどね。
     義兄さんも「立会いよりも仕事」というタイプなのでしょう。
     
     ただ自分がよい感情を持っていない人(義兄)から言われたことだから、余計受け入れられないですよね。
     でもお母さん一人で頑張る出産もいいですよ。

    ユーザーID:9631271722

  • ご出産(予定)ということで

    少し早いですが、「おめでとうございます」。

    その上で、現実的なことを申し上げますと、いくら一生に1度の出産でも、
    産むのは妊婦であるトピ主さんであって、ご主人ではありません。
    また、義兄が社長の会社で働いているとのことですが、
    会社員なら大半は妻の出産の瞬間は(昼間であれば)仕事中なのです。
    上司の許可を得て定時に帰れたり、早退できる場合もありますが、
    これは幸運な例です。
    いくら妻の出産でも、休めない仕事だってあります。
    社長が身内の人間だからといってその社長である義兄を恨むのは筋違いと
    いうものです。今回は諦めて、頑張って1人で産んでください。

    ユーザーID:8508375024

  • 甘すぎる!

    甘ったれたトピ主に驚いてます。
    私なんて3人とも主人が仕事で一人で生んでます。
    だからって会社に「立会いが無いなんて酷い、休ませて」なんて望みませんよ。
    大体、義兄である前に相手は社長でしょう。
    社長としては他の従業員の手前もあり身内に甘い事は出来ないと思いますがね。
    仕事だってこんな不況のさなか休みも返上の会社珍しくないです。
    どうであれ、仕事上困るというのであれば仕方ないでしょうね。
    あなた達夫婦が孫をあわせないのが云々とかいうのは憶測でしょう?!

    初めての出産でもあるまいし、なんだか貴女は社長の義兄をただの夫の兄としか見ていないような気がします。
    だれが会社の経営をして皆を管理しているんでしょう。
    あなたの夫だってその大変さがわかるから兄に強く言えないんじゃないですか?

    立会いが悪いというのではなく、自分の都合や甘えばかり先行させて相手を悪く言う貴女にも不快です。
    そんな甘えた人がよく二人目計画したことにビックリですが・・・。
    もっとしっかりしたらいかがでしょう?
    そんな程度のことで大事な子供の出産を待ち望めない・・なんて呆れますね。

    ユーザーID:8292004873

  • 身内の会社だからこそでは?

    理不尽に良い様に使われてしまうのは仕方がない事だと思います。
    それもありますし、会社の方針っていうのもあるでしょう。
    トピ主さんの旦那さんが勤めている会社は、そういう所だったのです。

    下手に義理の両親との付き合いが疎かだからどうだとかって余計な詮索考えてしまうと、これからずっと働く予定の旦那さんに対して大きな負担になりかねないです。もっと大らかに考えないと。

    それが許せないのなら旦那さんに転職を説得させてはどうです?
    なんだか今のままだと身動き取れない状態じゃないですか。
    けど不思議なのは、どうして立会い出産を希望しているのに、職場を休む事を伝えるのは間際なのですか?その姿勢にも充分疑問を感じます。
    通常は前もって解る休みは、前もって伝えないといけませんけどね。
    日が曖昧だとしても、立会い出産をしたいと何ヶ月か前から告げておき、一ヶ月前に再度お願いする形を取った方が無難だと思うのですけど。
    その上で、その日は休んでも大丈夫な日だったかどうか、ですよ。

    ユーザーID:7535900169

  • 問題を一緒にしないで

     社長に立会い出産の為の有給は却下された。

     社長は義兄であり,そもそも義母とトピ主家の付き合いの薄さで旦那は日頃からネチネチ言われていた可能性があるので,それもすんなり有給OKしなかった理由か?というトピ主の推測。

     これを一緒にしたらだめでしょう。
     一般的な会社にお勤めで,その日は大事な会議・出張などでどうしても休みが取れない,だったらトピ主さんもすんなり納得できたのではないでしょうか?
     これが,その有給の可否を決めるのが義兄社長だったからわだかまってる。普通の会社員だったら諦めてるのに義兄会社だったから融通してくれてもいいのにと思ってしまう。だとしたら身内企業に対して甘えてしまってるんだと思います。
     普通だったらダメといわれて納得したなら,もうあきらめましょう。せめて後日見れるようにVTR撮る段取りを病院と交渉するか,「パパが来れる時に生まれて来て〜」と腹の子にお願いしてみるとか気持ちを切り替えて下さい。

     それと,日頃の義母側の不満を今出産間際に言われてもという,旦那さんの気遣いのなさが気になりますが…この問題は別に考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3514258574

  • 明日ですね

    明日の立会いは残念だけれども 今頃ご主人と生まれてくる子を思いあま〜いバースディ・イブ(こんな言葉あったっけ?)を過ごされているかしら?わくわくどきどきですね。

    今回のことでお互い我慢している事が分かってよかったのではないでしょうか?
    奥様は「ご主人の仕事でお子さんの行事や出産立会いをして貰えない」
    ご主人は「日頃から娘と義父母を会わす回数が少ないこと」「トピ主さんの実母さんに気を遣っている事」

    実母さんにお手伝いをお願いしなければならない事はこれからも増えて来ると思います。
    でも 奥様が義母さんにいい思いを感じていないと同様 男性にも義母さん(妻の母)に遠慮というか気詰まりを感じるようです。
    そこを汲み取ってあげて実母さんに手伝ってもらう「実」をうまく取られたらと思います。
    トピ主さんの操縦いかんです。
    後々までグダグダ言わず立会いは潔くあきらめて 子育てのサポートとか上のお子さんの相手とかしっかりパパに動いてもらったら?引いて得取れです。

    ご安産お祈りしています。

    ユーザーID:7347319507

  • びっくりしました

    立会い出産ってまだ一般的ではないのでしょうか?
    みなさんのコメントからはそういう雰囲気を感じるのですが。

    出産は命にかかわる大事であるとともに、おめでたいことですよね。
    計画出産で日付は事前にわかっているのです。その日に休むのが、会社に迷惑をかけることだとはわたしはまったく思いません。
    周囲への気遣いは必要だとは思いますが。

    家族より大事な仕事なんてあります???

    ユーザーID:8276359008

  • 二度目ですが

    気持ちは分かると書きましたが、なんだか面倒くさい奥さんですね。
    幼くてイライラします。
    ご主人も大変でしょうね。
    強い父・兄にも気を使い、奥さんは幼く自分の要求ばかりごり押ししてくる・・・
    無痛分娩を選ぶこと自体、私には理解できませんが、痛くないならついててもらわなくていいじゃないの。
    がたがたうるさい子供っぽい女性は重たくて鬱陶しいわ。

    ユーザーID:5275474556

  • 悲しいです

    姉が産科で看護師をしています。

    「1人で産むことになるのか」というトピ主さんの言葉を読んで、

    あぁ、姉やお医者さんたちがどんなに頑張って走り回っても
    妊婦さんからみれば数に入っていないんだな、
    1人で産んだことになっちゃうんだな、と
    悲しくなりました。

    姉が激務で小町を見る暇がなくてよかったと思いました。
    このトピを見たら傷つくかもしれないから。

    ユーザーID:6276639270

  • 私もびっくりしました

    ことり様
    >立会い出産ってまだ一般的ではないのでしょうか?
    立会い出産が一般的になったなんて、聞いたことありませんが。一般的と言うからには、8割方の夫婦が実践しているということになりますよ。

    >計画出産で日付は事前にわかっているのです。その日に休むのが、会社に迷惑をかけることだとはわたしはまったく思いません。
    日付が事前に分かっているって、では時刻は? 遅れることなく確実にその時刻に生まれるんですか。家庭の都合に合わせて、自由気ままに休める人というのは、会社にいてもいなくても一緒ということ。必要とされている人なら、自由に休まれたら、会社には迷惑がかかります。

    >家族より大事な仕事なんてあります???
    立会い出産をなぜ「家族」という言葉に置き換えるのか疑問ですが、休むことによって重要な取引を逃すようなことになれば、その後、夫は薄給の窓際族を歩むことになります。責任を取らされ、職を失うかもしれません。出産に立ち会ってさえくれれば、家族が路頭に迷っても構わないと考えるなんて、驚きです。働かれた経験がないと見受けましたが、幾らなんでも浮世離れしすぎです。

    ユーザーID:0297626268

  • いろんな考えが。

    立会い出産の是非は個々の家族の考えがあるでしょうから、意見は控えますが、幼い子供に出産現場を見せるのは、何か大きな賭けになる気がします。
    動物的なうなり声をあげ、出産するシーン。

    感動的ととらえるか、恐怖と感じるか。
    それは思惑通りになるか未知の世界です。

    私自身は、絶対立ち会い出産は嫌だ!
    という考えでした。

    感動的なシーンはあるかもしれませんが、何より羞恥心が先立ち無理でした。

    幼い子に残るシーンをもう少し検討してもいいと思います。

    ユーザーID:1965069513

  • 計画的に、もっと用意周到に!

    小さい企業で、ワンマンな義兄さんの会社は、出産より仕事だっただけです。

    私としては、社長(義兄さん)が立ち会いに好意的じゃないとしかとれなかったけれど、そういう会社に御主人は勤めているのだから仕方ないですね。この先も、行事<仕事だったら、転職を促すのもありかもしれないですね。
    私の父もワンマン社長で、義弟を雇っているけれど、決して甘やかさなかったです。(義弟は社長の義弟といばっていたそうです)
    また、私が働いていた小会社は、働いてる皆が「出産?休んで良いよ」と好意的でした。

    あと、計画分娩ならどうして御主人の休日にあわせなかったんだろうと否めません。普通であれば土日、普通でなくてもトピ主さんと産婦人科医であわせればよかったんじゃない?って思います。(義兄がいじわると知っているなら、期日を知らせずに)

    今後も、何かお祝い事は御主人の休みに合わせてやったらいいんじゃないかな。
    事件<仕事という義兄の考えが解ったんだから、今後もっと用意周到にがんばってくださいね!

    ユーザーID:7107094319

  • 男は仕事

    体調が悪いとかがなければ、仕事優先はしょうがないね。
    社長の義理兄さんも実の弟を甘やかせていたら、他の社員の士気に関わるし仕事優先もしょうがないでしょう。
    とはいえ、義理兄さんはあなたのご主人を会社に入れてるわけだし、面倒沢山みてくれているんじゃないですか?
    見方を変えて一度よく考えてみるといいでしょう。

    どうしても、義理兄が気に入らなければ会社辞めて絶縁すればいいんですよ。そうすれば好きなようにできます。

    ユーザーID:6721040185

  • 赤ちゃんを大切に

    もう予定日を過ぎたので無事に出産されたかしら。
    とりあえず今は穏やかに養生してください。
    (このレスをお読みになるのは退院されてからですね)

    申し上げたいことは一つだけ。
    夫親族へのモヤモヤをお持ちの方が多いのは、小町を見ていればよく分かりますが、
    何でもかんでもそのモヤモヤを塗りたくってしまうのはやめましょう。

    小町のいろいろなトピを見ていて悲しくなるのは、
    夫との夫婦ラブラブ関係も、
    せっかく立てたマイホームも、
    祝福されて生まれてきた赤ちゃんも、
    子供の成長・入学・卒業も、
    全く関係のないモヤモヤを持ち出して全てのものに塗りたくり汚してしまう人。
    ダメですよ。そういうの。

    ユーザーID:7093375012

  • ひとりでも大丈夫

    うちの父親は母の出産時に仕事仲間とマージャンをやっていましたよ。
    「まあひどい」と笑っていましたし、私もなんとも思いませんでした。

    小町のどこかで見た男性のレスで、
    「出産に立ち会ったら、妻が牛みたいでうめき声をあげていて、
    そのみっともない姿に冷めた」というのがありました。
    あんまりな話ですがそういうリスクもないとは言えません。

    ユーザーID:3707982160

  • ちょっとおかしな会社ですね



    普通は、立ち会いするかどうかは別として、奥さんの出産時はよほどのことがなければ休むと思います。

    私の周りでは、自分も含めて、大体は最低でも出産当日は休暇を取ってます。自分の部下の出産の時も当然休ませました。そもそも出産に限らず、有給を取らせなかったら組合から注意が入り、へたをするとパワハラ扱いです(規定上は休暇の理由を問うた時点でパワハラです。実際は「へえ、どこ遊びにいくの?良いなあ」ぐらいは言いますけどね)。

    要は、何かあったときにすぐ交代させられないのは(普段からカバーできるようにマネージしておかないのは)、単なる管理不足・能力不足だということですね。

    ユーザーID:4298229004

  • 変な社会ですね

    仕事だから仕方ないって、こんなに冷たく言い放てる人がたくさん居て驚きました。
    初めてじゃなくても出産って不安なものでしょう。
    家族に側に居て欲しいと希望するのはそんなにおかしなこと?

    もしも取引先の人が「妻が出産するんです」と言って約束を反故にしてきても、私なら「そりゃおめでたいや、こちらは気にせず側に居ておやんなさい」と言いますよ。

    出産のためのたった一日たりとも引継できないような仕事って、世の中どれだけあるの?
    そんな余裕のない仕事をさせる会社なんて、潰れた方が世のためだわ。
    どうせ別の形で殺しちゃうんだろうから。

    こりゃ少子化も仕方ないなと実感できました。

    ユーザーID:6665956821

  • 皆つめたいね

    立会い出産、ちっとも甘ったれているとは思いません。
    人それぞれの価値観ですから、人生の大事な一場面に家族にいてほしいというのも、立派な考え方だと思います。

    そんなに必要?というレスができる人には立会いは必要なかったんでしょう。
    それはそれで価値観ですが、誰もがそうじゃないんですよ。

    冷たい会社に賛同する皆さんも冷たいですね。
    日本の社会って、どうしてこんなに仕事優先なんでしょう。
    人生のために仕事してるんですよ。
    仕事のために人生があるのではありません。

    正直、一日ぐらい迷惑かけたって、周りが許したらいいじゃないかと思います。
    うちの会社なら許してくれますね。
    その人でなければできない仕事にしてしまっている、フォローができないシステムしか作れないのは、能力のない社長が悪いんですよ。

    ユーザーID:1306281922

  • 人としての情に欠ける連中よ・・・

    この国はここまで腐ったか。生命の誕生するその瞬間、しかも愛する妻が主体となっている時に寄り添うことがこれほど批判されるとはな。
    件の義兄もコメントを寄せてる連中も、人間としてあるべき心の姿を失ってまで何を求めているのだ?

    ユーザーID:2034232085

  • 育てるには金がいる

    1人目出産時、夫は仕事の関係でいませんでしたし、親は遠方住まいでしたから、
    家族には立ち会ってもらいませんでしたが、仕方のないことだと思いました。

    子どもを育てるためにも夫には失業されては困ります。
    そういう会社に勤めているのなら、会社側の意向に従うしかないのではないですか。
    このご時世で、他にもっと良い条件のところにすぐにも移れるとは思えません。
    仕事をしていたら、納得できないことに遭遇することは多いです。
    義兄相手だから余計、理不尽に感じるのでしょうけれど。

    情が無いとか、冷たいのではなく、現実を見よということだと思います。
    でも、精神的に不安定な時期に小町は毒だとも思います。

    ユーザーID:7449136021

  • goさん、私も切迫で入院さん

     これ1年前のトピですけど。

    ユーザーID:0870669244

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