病気の義父のDV・モラハラ…どうすれば

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家族・友人・人間関係

並木道

現在、3人目を妊娠中(7ヶ月)で
夫の実家の敷地内に新居を建築中です

義父は2年前、癌がわかり手術を2度受けています
現在は再発・転移しているものの「これ以上は手術できない」
との事で、経口投与の抗癌剤で自宅療養中
2度目の手術以降は自宅に引きこもり
DVやモラハラが始まりました

最初は義母の前だけだったのですが
最近は場所や人を構わず怒鳴るようになり
孫の前で私に怒鳴りつけることも…

先日は新居の建前の件で一悶着あり
「2人で住む家に嫁の実家からお祝いがないとは何事だ」
「俺が金を出したのにお礼の電話もない!嫁家はどうかしてる」と。
(それも建前をする数日前に義母と大工さん(義母の兄)で日にちを
 決め、私達も直前に聞き何も分からずにいたのが悪いのですが)

その後、夫が
・自分の都合も聞かれず日にちを勝手に決めた事
・お祝いの件も話もないままに立て替えで文句言う義父
に腹をたて義母を責めたてた所
「義父に怒られ、あんたたちからも言われ私も辛い」と
泣かれてしまい、それからは私達夫婦も我慢しています

義母は相変わらず
「1番辛いのはお父さんなんだから我慢して」
「もっと義父に話かけて」
「もっと孫つれて遊びにきて」
と言われ、義理の実家に通うもチョットした事で怒鳴られる有様です。
挙句に
「新居で寛ぐのが夢なんですって、我慢してね」とも…

私自身、幼い頃に実母が叔父と喧嘩して
怒鳴られながら首を絞められ、頭を壁に打ち付けられている
光景を見た事があり、それから男の人の怒鳴り声だけは
どうしても慣れません。体が勝手に震えてしまうのです

最近は、義理の実家へ通う事や義父の事を考えただけで
吐き気がしたり、涙が出たり、食欲も落ち…
精神的に不安定になります

どうしたらいいのでしょうか

ユーザーID:7537682238

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  • 続きです

    まして、トピ主さんは妊娠中。
    義父さんと、これから生まれてくる赤ちゃんとで
    どちらがより弱く、守っていかなければならないかを考えれば、
    今はおなかの赤ちゃんの方だと思いますよ。
    今はご自分の精神状態とおなかの赤ちゃんを守る事、
    を優先すべきではないですか?

    お大事になさってください。

    ユーザーID:6239811612

  • わかりにくい文ですね

    >>夫の実家の敷地内に新居を建築中です

    これは、後のほうで「2人で住む家」と書いてあるので、義理のご両親二人のための新居という意味ですよね?それなのに、「俺が金を出したのにお礼の電話もない」と言って怒るのですか?この場合、義父がお金を出すのは当然のはずですが。

    癌末期ということで、本人には理性的な思考ができないと仮定しても、なぜそこまで我慢する必要があるのでしょうか。

    「もっと孫つれて遊びにきて」と言われれば、怒鳴られるのが怖くて行けないし、子どもたちにも義父さんのそんな姿を見せないほうがいいと思います、くらいの言ってもバチは当たらないと思うんですけど。今後は、実の息子(ご主人)にまかせれば?

    ご主人も、身重の妻の盾になろう!って考えられないのかなぁ。不思議。

    ユーザーID:8575099636

  • 旦那に対応してもらうのが良い。今は妊娠中だからと言う理由で。

    素直に文章を読めば、夫実家の敷地内にトピさんの新居を義父の援助で建てているということでしょ。
    そして今はちょっと離れたところで暮らしている。

    まあ病気で命が限られているがわかるので、不安と恐怖からいろいろなことを言うのでしょう。
    このような事態だと相手のいうことをまともに聞く必要は無いですが、おおらかに対応できないのは残念です。

    妊娠中であればトピさんも大変なので、旦那に対応してもらうのが
    一番良いと思いますよ。
    子供を旦那に預けトピさんは留守番がいいです。
    相手が言うのをまともに聞く必要はありません。
    旦那が踏ん張りどころ。

    体調が不安定なので旦那よろしく!で良いと思います。

    ユーザーID:9075917212

  • 主治医に相談

    DVやモラハラが抗癌剤の副作用という事は考えられませんか?
    薬は関係無く、病気に対する不安から周りに辛く当たっているのだとしても、ストレスは癌治療の大敵ですので、一度主治医に相談してみた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:8479119569

  • トピ主です1

    レスありがとうございます

    >ぷっち様
    レスが途中からになっていて、前の文が読めず残念ですが
    お心遣いありがとうございます

    >ゴロゴロ様
    ご指摘ありがとうございます
    また分かりづらくてスミマセン

    義理の実家の敷地内に新築中の家は「私たち(次男家族)の家」です
    (長男は独身で同居中)

    本文にも書きましたが、
    建前の件で義母と口論になり目の前で泣かれてからは
    夫も義父の件に関して何も言えずにいます

    また、追記のような形になりますが
    先月の通院時にドクターから「最悪の場合…あと3ヵ月」と余命宣告を
    受けていて、心底落ち込む義母の姿を見ているので
    言いづらいのもあるのかもしれません

    義母に泣かれた時
    「義父からは怒鳴られ、息子夫婦からは責められ私も辛いしどうしたらいいか分からない
     でも病気になって辛いんだろうが、孫に会うのだけを楽しみにしている
     なのに、あんたたちは来ない。病気になって辛いのはお父さんなんだ、好きなようにさせてやりたい」
    と言われました。

    続きます

    ユーザーID:7537682238

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  • トピ主です2


    その後、何も言わない私たちに義母は
    「病気だから止められない、我慢してくれ」
    「昨日も孫が来なかったって怒ってたよ」と言ってきます。

    先日、昼間(夫抜き)少し顔みせに行くと
    何かにつけて怒鳴りつけてきて、さらに帰り際に
    「さっさと家に帰って(孫たちに)昼寝させてこい」
    「夕飯も食いにこいよ、絶対来るんだからな」と何度も怒鳴られました
    その時は腰痛が酷かったので、義母に
    「1日に2度の外出は、さすがに堪えるんだけど…」と言ったのですが
    「あー言ってるから食いにこい、どうにもならん」と言う感じです
    (その時は子供たちも寝ちゃって、結局はいきませんでしたが…)

    毎日、大工さんのお茶を出しに義理の実家に行かなければなりません
    それを考えると憂鬱になるし、吐き気がしてきます…

    ユーザーID:7537682238

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 良いことも悪いことも

    トピ主さんお困りの様子、大変ですねー。
    察するに義父さんは、癌の転移とのことで精神状態が異常になっていると思います。
    見る物、聞く物すべて不快で自分では消化出来ない状況です。これも病気がさせているのでしょう。もしかしたら頭部にも転移しているのかもしれません。
    同じ家で、病気による陰気と出産、新築の陽気がぶつかりあって複雑な環境になっているのではと思います。義父さんの看病をされている義母さんも皆、心が落ち着かないのです。
    義父さんは静かな環境で療養が必要ですし、トピ主さんは落ち着いた明るい環境で出産を迎えなくてはいけないし、両方を同じ敷地内で実現するのは難しいのではと思います。新築中の家は一旦工事を中止して出産後、あるいは義父さんの状態が落ち着いた状態になってから工事を行い、家族みんなで希望を持って新築とお子さんの誕生をお祝いできたらと思います。ここは旦那様の男としての決断が大事だと思います。

    ユーザーID:6405514092

  • トピ主です1

    レスありがとうございます

     >ぷっち様
    前のレスが反映されておらず、残念ですが
    優しいお言葉ありがとうございます

     >ゴロゴロ様
    ご指摘ありがとうございます
    また分かりづらくてスミマセン

    現在新築中の家は、私達(次男家族)の家です
    (長男は独身で同居中)

    夫は以前の喧嘩で、義母の泣く姿を見てから何も言えずにいます
    また、追記のようになりますが
    先月、義理の両親そろっての通院時に「最悪の場合…3ヶ月」と
    余命宣告され心底落ち込む義母を見てからはますます言えず
    …と言うか言いづらいです

    義母は、会うたびに私に繰り返し
    「1番辛いのは本人なの」
    「私だって我慢している、辛い」
    「病気だからどうにもできない」
    と言ってきて、挙句に
    「今は孫だけが生き甲斐、昨日も来なかったって怒ってた」
    「新居のお風呂に毎日いきたいんだって、我慢して」
    「嫌だろうけど先が短いんだから、我慢して」と。

    薬の副作用なのか機嫌に波があるとは言うものの
    最近は怒鳴っている姿しか見ていないのです

    続きます

    ユーザーID:7537682238

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2


    私自身、男の人の怒鳴り声は本当に怖いです
    今も
    「義理の実家いって義父の機嫌が悪かったら…」
    「また怒鳴られたら…」
    と考えただけで、震えや吐き気がします

    「先が短いんだ我慢しろ」
    「もっと孫に会わせろ」
    と言われているのに、それに背いていいものかとも
    考えてしまう自分がいて…

    また義母に泣かれたら…
    夫婦そろって、こればかり考えています


    それよりも、この状態が悪化する前に改善策を見つけなくては
    いけませんね…

    ユーザーID:7537682238

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お金の出所は?

    新築用のお金って誰が払ってるんですか?
    その答えによってレスも違ってくると思います

    ユーザーID:3574506264

  • 義母も変。

    ご主人と話し合って疎遠になった方がトピ主さんの為にいいと思いました。

    義母が「一番辛いのはお父さん〜」「お父さんに話しかけて」
    って言ってるけど、それってただ単にトピ主さんご夫婦を
    自分の身代わりに差し出して、自分は逃げてる感じがします。

    DV夫と離れようとしない義母の責任だし、極端ですが
    孫にもDVするかもしれない可能性、孫であるお子さん方も
    DVを受け入れ、将来する可能性もあると考えたほうが良いと思います。

    お子さんを守るのは親であるトピ主さんご夫婦なので
    この機会にしっかり話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1738010701

  • 実家に帰られませんか?

    妊娠7ケ月目と安定期とはいえ、ストレスや無理は禁物ですよ。
    主治医に話し合って、実家に帰られるよう、診断書をもらっては?
    そして、短期間でもいいので、実家に帰られては?
    もちろん、子ども達も連れて・・・

    義父さんの事は、夫実家に泊まり込んで、義母さんの手助けして頂きましょう。
    これは実子の義務ですから、身重のトピ主が無理に出る幕ではないのですよ。
    あ、時々は夫さんが子を連れ出して遊びに行くのは構わないんですけど。

    ユーザーID:7650172867

  • とりあえず、しばらく離れる 1

    「義父さんと接する回数や時間を減らしてご自身の精神の安定を得たい」
    というご相談ですね。効果的と思えるのは次のような方法です。

    1.トピにあるような体調不良が悪化して精神科を受診した
    (幼児体験についても義母さんにきちんとお話して下さい)
    2.パニック障害になる危険があると診断された
    (私は実際にそういう危惧を感じます、友人に患者がいるので)
    3.出産時にパニックが起きたら母子共に危険
      また産後に赤ちゃんの鳴き声でパニックが続くと育児不能になり、最悪の場合は赤ちゃんを施設に預けることになる。パニック障害は原因となった場所に行ったり滞在することができなくなる病気。義父さん亡き後も、その敷地内に入れなくなり新居で暮らせなくなる。

    要はこのような診断をされ、本当は精神安定剤や睡眠薬が必要だけど妊娠中で飲めない。
    だから義父さんとの接触を減らすようにとの指示を受けた。

    これをご主人から義父母さんに改まった形で伝えてもらって下さい。(3人だけの話し合い)

    大工さんへのお茶出しはお休みしてもいいのですよ。 続く

    ユーザーID:3781399907

  • とりあえず、しばらく離れる 2

    我が家では12月に自宅外壁の工事が大工さんの予定で10日遅れて、その時運悪く母が風邪で寝込みました。
    そこで初日に予定日数分のおやつ代をまとめて包んでお渡ししましたよ。例えばご主人がこの土曜日に一人で実家に行き、ご両親に上記のトピ主さんの「病状」を伝える、大工さんには土曜から1週間分のお茶菓子代を包んで(500円x人数x日数等)トピ主さんは体調不良のため1週間休ませていただきます、不便をおかけして申し訳ない等伝える。こうしてトピ主さんは1週間とか10日とか義理実家から解放される時間を獲得しましょう!
    小細工ではなく、本当にこういう手段が必要な深刻な事態だと思います。

    それから義父さんにも義母さんにも、本当は精神的ケアが必要だと思います。プロの助けが必要です、特殊な環境ですから。義母さんも半日でも家から離れて自由に過ごせると、義父さんの前でもストレス耐性ができると思います。末期がん患者さんの家族会で愚痴を聞いてもらう、カウンセリングを受ける、区役所(保健所?)にも患者を抱えた家族問題を相談できる窓口がありますよ。

    とにかく具体的な対策を即実行しましょう!お大事に。

    ユーザーID:3781399907

  • 私なら

    建前のことは放っておきます。
    今更蒸し返しても仕方ありません。

    問題は、お義父さんの暴言ですね。
    私だったら、お義母さんを通さず、自分でハッキリと「怒鳴ったり、乱暴なことをするなら来ない」と宣言します。
    そして、言葉の通り、お義父さんが怒鳴ったら、お義母さんが止めても、さっと立ち上がって帰ります。
    その繰り返しで、怒鳴らない方が自分も幸せと学んでもらいます。

    お義父さんも、素直に怖い、寂しいと言えず、八つ当たりが止められなくなってるだけ、怒鳴って皆に怖がられ、余計に苦しいだけだと思います。
    誰か止めてあげなきゃいけないんですよ。
    だけど、お義母さんも現実を受け止めるのに必死で、その余裕がないのでしょう。
    お子さんのためにも、きっぱり止めてあげるのが親切というものです。
    病人だからと我慢してあげるのは、誰にとってもよくありません。

    どうしても怖くて出来ないなら、ご主人に言ってもらい、ご主人同伴でしか行かないようにしましょう。
    お茶出しなんて、毎日しなくても大丈夫です。
    どれも難しいなら、妊娠中のお体を労ることを最優先し、一切、義理の実家には近寄らず、ご主人だけに行ってもらうことです。

    ユーザーID:2758019475

  • お子さんの反応はどうですか?

    そこまで怒鳴る祖父だと、子供もおびえていませんか?
    もしそうならば、子供を口実に話し合ってはどうでしょうか。

    話し合うのは、実子である夫と義父です。
    親父が怒ったり命令したりして、子供がおびえているので
    このままでは逢わせることはできないと
    旦那さんには冷静に穏やかに話し合わせてください。
    トピ主さんの同席は、どちらでもいいと思います。

    病気がとか、余命とかは関係なく
    人としてのあり方の問題ですので
    遠慮なく話し合うべきです。

    義父が気を許す友人や兄弟がいるなら
    その人にも相談してみるのも手かもしれませんね。
    (義母と同じスタンスなら話になりませんが)

    それから、怒鳴る義父が怖いのはわかります。
    ですがその不満の矛先を義母にむけるのは間違いです。
    四六時中一緒にいる義母の気持ちを
    もうすこし思いやってください。
    (言うことを聞けということではありません)

    義母を追い詰めれば、義父と義母からの風当たりが
    ますます強くなりますよ。
    新居も建つわけですし、今後の関係のためにも
    義母にどうにかさせるという考えは捨てて
    義父と向き合う方法を考える方がいいと思います。

    ユーザーID:0501516500

  • トピ主です3

    レスありがとうございます

    今朝からずっと、食欲不振・吐き気も治まらず
    過去に産後鬱にもなっている事もあり
    「酷くなる前に…」と心療内科にいってきました

    とりあえず話を聞いてもらい、先生からの回答は
    ・義父の主治医に家族から家庭内でのDV・モラハラの事を話し
     精神安定剤・睡眠薬を処方してもらい様子をみる
    ・義父の状態が落ち着くまでは、接触を避ける

    帰宅後、すぐさま夫に話し、先ほど義母と3人で話しました。
    すると
    ・DV等の事は医師にも話してあり、精神安定剤・睡眠薬を
     すすめたが、全て本人が「癌に効く薬以外は飲まない」と断る
    ・体力も落ちているので、医師も自分(義母)も入院して欲しいが
     それも本人が断っている
    ・以前に比べれば、怒鳴らなくなってきた
     (とは言え、最近は病院の会計に「遅すぎる!」と怒鳴る事も)
    ・この前怒鳴った時は、たまたま機嫌が悪かった
    との事

    夫は
    「本人がそれじゃ難しいが、母体の事もあるし
     極力義父と会わない方向でいく。孫は俺が休みの日に連れていく」
    と言ってくれたので、少しの間は休めそうです。

    ユーザーID:7537682238

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 敷地内同居なんてやめときゃよかったのに…

    末期が近付くにつれ痛みから、ほとんどまとまった時間で
    眠ることはなくなります。
    10分ウトウトしたぐらいで、うめき出しはじめたりします。
    あまりに哀れでかわいそうで身内だと最期だし
    どんなヒドイ事を喚いていても、なんでもしてやりたいと思い、
    睡眠時間も削って看病したりしますが、
    嫁で臨月も近いトピ主さんには無理でしょう…。

    なんの愛情もない他人には最初から到底無理な修羅場です。
    これからのことを考えて、どうせなら義父さんより
    義母さんを労わってあげる事です。

    しかし嫁の立場で無理なことは無理も通用しないでしょうから
    ここは体調悪いで押し通すしかないですね。
    義父さんに怒鳴られたら一度その場で倒れるとか過剰な演技でもしましょう。
    いっそのこと早産しそうだから実家で安静にする、とかした方がいいのでは。

    新居で最後に息子夫婦と孫と楽しく暮らそうっていうのが
    もしかして義父さんの希望ですか?
    だとしたら後に残される人間には一番キツイ…
    私は姉を看取った病院に行くのも嫌ですよ。

    ユーザーID:4882836801

  • 子供にも心があるんですよ。

     いくら病気がそうさせるとは言え、義父さんの状態は酷すぎます。
     長年夫婦として生きてきた義母さんが、支えるべきだと思います。
     今までの結婚生活を振りかえったり、写真を眺めたり、怒鳴られても宥め
     ながら最後まで生活するべきですよ。
     
     父の実家で、大好きな母が祖父に怒鳴られるところを、
     よくも子供に見せられますね。
     悲しいです。
     早く子供たちと実家に帰りなさい。
     
     旦那さん
     「俺が子供たちを見せに連れて行く」は間違いですよ。
     「子供たちと実家に戻っていなさい、何も心配しないで。」と言って
     あげて欲しいです。
     義母さんも「そうしなさい」と言ってほしいです。

     義父さんは、義母さんが支えるべきです。
     あなたは、自分と子供たちを守りなさい。
     二度と怒鳴られるとこなんか見せたらいけませんよ。
     子供たちと御飯を食べて、遊んで、ぐっすり寝なさい。
     
      

    ユーザーID:1844900852

  • 癌 転移とありますので

    もしかして脳に転移しているということはありませんか。

    人格破壊が見られることがよくあります。
    一度お医者様に相談してみることをおすすめします。

    ユーザーID:8297413780

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