元カノに結婚を隠す夫

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恋愛・結婚・離婚

私は何?

結婚して1年の主婦です。先日、子供が産まれたばかりです(できちゃった婚ではありません)。

夫とは約2年半交際し、その間約8ヶ月飛行機で2時間の遠距離恋愛を経て、昨年挙式しました。
交際2年目の時、夫が元彼女(既婚・子持ち)と年賀状と某SNSでやり取りしているのがわかり、やめてもらうよう懇願しましたが、「元彼女の夫も友人なのでつきあいをやめる訳にいかない。もう恋愛感情もないし、直接2人で会うことはない。あくまで友人の家族として(ネット上で)接している」と言い、過去の異性と一切つながりを持たない主義の私との考え方の相違で一時別れ話まで出ました。
私もそのSNSを当時やっていたので、夫(当時彼氏)のページの紹介文に「彼女」として紹介文を書こうとしましたが、拒否されました。
夫はその元彼女に非常に未練があったらしく、交際当初からその女性の話が出て、過去の異性の話をされるのが私は大嫌いだしマナー違反と思っているので、私は度々別れ話を持ち出し、その度に夫にひきとめられ、ようやく元彼女の話が出なくなった所で、SNSでやり取りがあるのがわかりました。元彼女の夫も、夫とSNSでやり取りがあるので、夫の話は真実なのかもしれません。
それ以来、夫は某SNSへのアクセスを止めましたが(退会はしていません)、私の中ではしこりとなってしまいました。
それから間もなく遠距離になったのをきっかけに、いっそ別れようとしましたが、その矢先に夫からプロポーズされ、「絶対一生苦労させない。絶対幸せにする」という夫の言葉と、元々職場恋愛ということもあり、交際が社内に知れ渡っていた為(夫の異動先でも)社内のムードに押され、結婚しました。(続きます)

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  • 続きです

    結婚後すぐ、夫に整理してと頼まれた荷物の中から、元彼女一家からの数年分の子供の写真入り年賀状と、元彼女の写真数枚が出てきました。
    年賀状については夫の友人からということもあり目をつぶりましたが、元彼女の写真は全て破棄してもらいました。
    写真の破棄も、夫は非常に渋っていました。
    夫は元彼女を「本当に可愛かった」と言いますが、私の容姿について言及したことはありません(私は読者モデル経験数回ありです)。

    結婚式も、夫の希望で夫の郷里で盛大に行い(私は海外挙式を希望しました)、結婚報告葉書も写真入りで作成しました。
    夫は隣県に住む元彼女とその夫は結婚式に呼ばなかったのですが(これは私の希望でした)、結婚報告葉書を元彼女夫妻に出さなかった上、年賀状も夫の名前のみで出していました。

    元彼女は既に結婚して二児の母となっているのに、まだ夫は未練があるのでしょうか。
    元彼女と夫が別れた原因が、元彼女が交際中の2年に渡って私の夫と別の男性(これも夫の別の友人)との二股をかけていた事が発覚した為と聞いている分、非常にしたたかな女性のようで、ふとした拍子にあらぬ疑いが頭をよぎり、辛いです。(続きます)

    ユーザーID:3756812800

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 続きです(その2)

    心にしこりの残る相手と結婚し、子供まで授かったのは私の重大な落ち度とわかっています。
    好きだった仕事を辞め、挙式後すぐに妊娠しましたが、その当時私は再就職を希望し、妊娠希望はありませんでした。専業主婦になって、子供を早く欲しいというのは夫の希望でした。
    ただ、産まれてきた我が子は本当に心の底から可愛くてならないです。
    それでも、夫の心の中には未だに元彼女がいて、私達の存在はこのままひた隠しにし続けるのか、そもそも元彼女の夫と友人なら、結婚を隠す必要もないと思えてなりません。
    子供可愛さは日に日につのるばかりですが、夫への感情は日に日に憎悪に変わっていき、ふとした拍子に結婚したことの後悔と離婚の2文字が浮かんできます。
    決定的な不貞の事実が無い以上、離婚の正当な理由にもならないでしょうし、夫は収入もあり生活も安定しておりますし、子供の世話や買い物なども積極的にやってくれます。
    いっそ夫が元彼女と浮気して、その現場を押さえて慰謝料取って離婚したいと思う気持ちと、夫がいなければ我が子に会えなかったという気持ちの板挟みで辛いです。
    この気持ちをどう昇華したらいいか、本当に苦しいです。

    ユーザーID:3756812800

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • もう少し穏やかになれませんか?

    続きまで全部拝読しました。
    旦那さんが元彼女一家とのお付き合いを隠すのは良くないですが、
    隠すのは主さんが手厳しい、且つ元の人との友人関係絶対反対派だからだと思います。
    全てを押さえつけて旦那さんがかわいそうにも思いました。
    隠れてこそこそ元彼女さんとだけつながっているなら主さんのやり方もわかりますが、
    そうではなく家族ごとのお付き合い、もう少し臨機応変に対応してあげられませんか?

    旦那さんが結婚のお知らせを元彼女夫婦にしなかった理由を
    主さんのトピ&レスから推測してみました。

    〜友人として接している元彼女夫婦とは穏やかな友人関係がある。
    しかし妻(主さん)はその関係に否定的で手厳しく反対している。
    それどころか事ある毎に縁を切る様言われている。
    結婚報告をしたら親しい元彼女夫婦に「会わせてよ」と言われるに違いない。
    でも会わせたら、普段上記のような妻がどんな態度で元彼女夫婦に接するか分らない。
    もしかしたら失礼な事をしてこの穏やかな友人関係にヒビが入るのでは〜

    ・・・なんて考えているかもしれません。
    まあ上はあくまで推測ですが、旦那さんをあまり追い詰めない方がいいですよ。

    ユーザーID:8438983979

  • 出産報告はがき

    >先日、子供が産まれたばかりです

    だったら出産報告はがき出しますよね?
    元カノ夫婦に出さないと言ったら、悲しいと伝えましょう

    「なんの感情もないなら、他の人と同じに結婚、出産報告のはがきを出してほしい
    この子は生まれたことを隠され、私は妻だと紹介もしてもらえない、自分と子供の存在は「あなたの心の中」でそんなに軽いの?
    あなたにとって私は、存在しないほうがよかったのか、私と結婚しないほうがよかったのかと思えて悲しい
    子供も、生まれてきたことを父親が喜んでくれなかったと悲しむよ?
    あなたのしていることは、私も子供も傷つけることだってわかる?
    子供の存在を否定するようなことをしないで」

    ユーザーID:8704420527

  • 少し乱暴?な試し技

    ご自分の存在を隠されているのがイヤなんですよね?
    ならばこういう方法はどうでしょう。
    写真入の結婚報告葉書を作成し、今も育児に協力的な旦那様という事なので、もしかしたら『出産報告葉書』も作られたのではないでしょうか?
    それを元カノではなく、元カノの夫宛(こちらも旦那様の友人のようなので)に作成し発送したと言うのです。この時の注意は『実際の発送前』に『発送した』という事後報告の形を取る事。
    旦那様に嘘をついてしまうことになりますが、その時の旦那様の反応を見て真実を話し、「私達は貴方にとって友人に隠しておかなければならないような恥となる妻と子なのか?」と膝を突き詰めて話をされてもいいかと思います。こういう言い方をすれば大抵は「そんなことはない」と言うでしょうから、「じゃあ、この葉書を出しておくわ」と……。
    元カノ宛ではなく、その夫宛だからいいでしょう?としら〜として送ってしまいましょう。

    乱暴な技だと思いますので、実際の実行は旦那様の性格を吟味して決定して下さいね。

    ユーザーID:1104743068

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  • 少なくとも元カノは悪くないかと

     少なくとも,元カノは旦那さんに対して何もしていないなら,既に二人の間では恋愛感情的なものはもう終了してあとは元カノ旦那を含めた友人。元カノは悪くないような気がします。
     どの程度前の交際でしょうか?社会人になってから結婚を意識するような交際だったなら心配もわかるけど,学生時代の元カノで旦那さんではないもう1人の同級生と結婚だったら,元カノの旦那=夫にとっても同級生だから友人関係が継続するのはわかります。
     結婚式に呼んでおけば今後は私も含めて家族でヨロシク。という挨拶になったんですけど,式に喧嘩の原因になった人は呼びたくなかったですよね。
     きっと元カノについて騒ぎ立てれば旦那さんは嫌気がさすと思うんです。だって「妻」はあなたです。もう子供もいて旦那さん立派にパパしてるんでしょ?だったら「まだ未練があるの?あきれたパパでちゅね〜」位にかまえて見せてやりましょう。それで来年分から年賀状を子供写真入親バカ年賀状を作っちゃって,元カノには一切触れずにうちもようやく子供の写真年賀状だね〜って感じで喜ぶのです。そして「はい,あなたの分」って旦那さんに渡してみたら?

    ユーザーID:1727658757

  • ごめんなさい、だけど…

    私はご主人様にも同情します。

    ご主人様にとっては結婚式に招待できなかったことが負い目になっているのかもしれないです。
    結婚式に招待できない→結婚することを話せなかった、という図式。

    トピ主さんも過去に嫌な思いをされたとはいえ、こだわりの度が過ぎたのでしょう。
    実際、結婚した・子供が産まれた、となれば大切な友人にも妻子を紹介するという流れになるだろう。そういう時にトピ主さんがどんな態度を取るか、どんな話し方をするか不安がある。
    どうせ紹介をしても、友人夫婦を家に招こうとするとトピ主さんは嫌がり、またどんな憶測をされるか知れない。紹介した後に妻の敵愾心を友人に感じ取られる位なら、関わらせないでいる方が気持ちも楽。
    どうせ円満な家族同士の付き合いは望めないし、妻に友人夫婦の話をタブー扱いされるなら、友人夫婦にも結婚や妻子の話はしなくてもいいや……というところでしょうか。

    トピ主さんが穏やかに過ごして、元カノネタでピリピリするのを止めれば、また事態は変わっていくだろうと思います。

    ユーザーID:4049684805

  • 旦那さん可哀想かも。同情します。

    私は、その夫さんタイプです。
    mixiで彼女に、私が彼女ですなんて紹介文、絶対書かれたくない。

    結婚式に呼びたかった友達夫妻を、妻に拒否されて呼べなかったら、
    その友達夫妻には結婚したって言い辛い。

    自分の妻がそんな心が狭いなんてことも、
    妻に交友関係まで口出しされて、言いなりになっている自分も、
    知られたくない。

    妻抜きで、友達夫妻と付き合うしかない、って思いますね。
    友達夫妻の前では、結婚していないことにするしかない、と。

    しかしそれも苦渋の決断です。
    いつまでも隠し通せるものでもないし。

    妻のせいで、友達夫妻とは段々疎遠になっていくんだろうなあ、という、
    暗澹たるキモチになります。

    妻の存在がバレれば、家族で会おうなんてことにもなりかねないし、
    そしたら、妻は嫌だっていうだろうから、断らなきゃいけないし、
    万が一、会うことになったら、それはそれで妻の挙動は不安だし、と。

    妻の存在を隠して友達続けるか、
    妻の存在がバレて疎遠になるかしかないのか、
    と、悲しいキモチでしょうね。

    夫さんに同情します。

    ユーザーID:0867524888

  • 信頼関係

    >交際当初からその女性の話が出て、過去の異性の話をされるのが私は大嫌いだしマナー違反と思っているので、私は度々別れ話を持ち出し、その度に夫にひきとめられ

    ただの友達ならともかく、別れる原因になったかも知れない女性、私も式には呼びたくないです
    我慢して呼んだらずっとモヤモヤしそう


    >写真の破棄も、夫は非常に渋っていました。
    トピ主さんが離婚まで考えてしまうのは、ご主人のこういう態度じゃないですか?
    結婚するまでのことじゃなく、結婚しても元カノに未練ありげな態度
    妻はお前!一番大事なのもお前!そうした気持ちをご主人から確かに感じていたら、もっと気持ちもちがうのじゃないでしょうか

    >過去の異性の話をされるのが私は大嫌いだしマナー違反
    こうした感覚の、ご主人とのちがいもあるでしょうが
    一番の問題は、ご主人の気持ちが自分を想ってくれている、自分を愛してくれているという信頼が築けていないことではないでしょうか

    ユーザーID:8704420527

  • 悪いけど、最悪です

    自分の奥さんを一番に考えられない?離婚したくなります。
    意味わかりません。

    元彼女も結婚してるのに?

    逆に、元彼女が未婚、未練タラタラ、精神不安定だとかなら、その人を気遣って、あえて自分の結婚を伏せるのもありかと。
    結果的には結婚相手としてあなたを選んだのだから、あなたも納得できるかもしれません。

    浮気で別れた相手にいまだに忠誠心?を見せたい旦那って何??
    かわいい彼女の思い出に浸りたいのかしら。

    他の方のレスでSNSで彼女や奥さんの存在を出したくない、と言う方、かっこわるいです。(ベタベタっぷりを出されても嫌ですけど)

    結婚を隠したり、自分のパートナーを自信持って紹介できないって、それこそ恥、軽蔑の対象です。

    トピ主さんは許せないでしょうが、彼の郷里での盛大な結婚式、他の友人、知人には堂々と結婚報告をしたことを心の支えにしてがんばって欲しいです。
    この件を今ご主人に話せば、元彼女への未練は否定するのでしょう?ごねて、彼から「お前が一番」と毎日言ってもらうしかないです。

    ユーザーID:7034194488

  • 心のマドンナは別物

    元カノが結婚していようとなんであろうと、紹介なんてされたら、
    会ったり夫婦ぐるみで交際することになりそうなんで私なら結構と
    思いますが、結婚自体を黙っていることには抗議しますね。
    何の為に黙っているのかきっちり理由を確認した上でその後を
    考えます。
    自分達が結婚する時は既に既婚であろうとも元カノ招待なんて
    私の中ではありえないのでトピ主さんの感覚はわかります。

    ただ、心の中のマドンナ、女性でも王子様というのは自分が
    追い出さない限り居続けてしまいます。
    その点は仕方無いと思います。

    結婚前から友人として交際が続いていることを知っていたのに
    あなたも周囲への一種見栄から結婚に踏み切ったわけでしょう。
    今更やめるのはカッコ悪いというその場の感情で。

    結婚生活を継続するのなら夫さんの現状をそのまま認めるしか
    無いと思います。
    彼はとにかく元カノに今でも独身と思われていたいという要望を
    優先しているんですから。

    ユーザーID:0058085831

  • 別に結婚を隠してる訳ではないのでは?

    トピ主さんは夫の元カノに対する気持ちを心配してますが、自分は違う心配をしてしまいました。

    「結婚を隠してる」のではなくて、単純に元カノ夫婦にトピ主さんが嫌われてるのかと・・・・
    それと旦那さんがあなたの事を持ち出すと面倒くさいと思ってるだけのような気がします。

    もし万が一隠してるとしても、何年も隠せるほど縁遠い関係だという事ですよ。

    ユーザーID:5816061551

  • 窮屈だ

    どうすれば良いかは人の心の問題ですので判り兼ねますが・・・。

    トピ主さんの書き込みを読んでいると、ご主人の元彼女に対して「主人の心に貴女の居場所はもう無いのよ」と判らしめようとする意識が垣間見えます。

    ご主人にとってご自分が一番だという確信が持てない不安からなのでしょうか。

    結婚し、子供を設け、今3人で暮らしているという事実に「信頼」という二文字を重ね合わせられないにのは不幸だな、と感じました。

    元彼女の全てをご主人の心から排除しようとするより、貴女が世界で一番ご主人を愛していることを伝えていけば、ご主人はそれに応えてくれるのではないでしょうか。

    今のトピ主さんの言い分は、ご主人にとって窮屈なだけだと思います。そこに本当の信頼関係は生まれないと思います。

    ユーザーID:4426934168

  • 嫉妬深いかな

    うちの夫もご主人と似たタイプなのか、別れても友達な元彼女が数人います。
    たま〜に連絡するくらいのようですが。
    一方私は別れた人とは一切関わりがありません。
    でもその価値観を夫に押し付ける気はないです。
    写真を捨てろとか、SNSでやりとりするなとか、なんだかご主人がかわいそう。
    やきもちはかわいいと思えるくらいにしておいた方がいいのでは?
    もしかしたら、ご主人の方こそ別れたいと思っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:4585107510

  • 気持ちわかります

    男性って同じような思考回路の人が多いと思います。
    ただ単に、元カノと元クラスメイトの彼女の夫には知られたくない、独身のフリーな俺として見て欲しいんでしょうね。

    私の話ですが、夫の元カノは社内恋愛でしたので今も同じ会社に居ます。以前やはりSNSでやり取りしていました。
    結婚前に、夫が自分の会社の最寄り駅では手をつなぐのをためらう、こちらの友人関係には入ってくるが自分の友人関係には入らせない、などの態度が見えたので「私が恥ずかしい彼女と思うならもう会わなければいい。そうではないというなら自分には元カノと分かれた後彼女居ることを友だちに言って。会社の飲み会だと電話に出なくなるなどの行動をやめて。SNSは退会するか私の存在を公にすること」と言って連絡を絶ちました。
    今は全てをクリアして結婚指輪も外したことがない、会社で愛妻弁当を楽しみに食べてくれる夫になりました。

    自分の気持ちが自分と子供を隠されることが嫌か再度しっかり自分の気持ちを言って行動を伴った誠意を見せてもらいましょう。
    子供も居るならなおさらです。こういう気持ちは残ります。そんな気持ちでは夫婦不仲になるし子供にもよくありません。

    ユーザーID:1556100503

  • トピ主です

    沢山のレスどうもありがとうございます。
    私の束縛がきついという意見ですが、誰にでも過去の恋人を懐かしむ気持ちは多少あると思うので、その気持ちについては何とも思いません。
    ただ、それを現在のパートナーに気づかせてしまう、または打ち明けるのは相手に失礼だと思いますし、いるか様のレスにありました通り、それが浮気されて別れた相手と思うと、非常に不愉快です。
    ちなみに、夫と元カノとその夫は大学のサークルの同級生で、大学卒業直前から社会人2年目までつきあっていたとの事です。SNSについては元カノから夫(当時彼氏)に連絡をとってきたとの事で、夫曰く、元カノの夫は元カノと夫が交際していた事を知らないし、お互い墓場の底まで引きずっていくそうです。
    このエピソードについては、正直、部外者の私に打ち明けられても迷惑なだけでした。墓場の底までの秘密なら私にも隠し通してほしかったです。
    nya様のレスで「見栄で結婚した」とご指摘がありましたが、別れ話の最中のプロポーズで、夫の熱意に押し切られてしまった、というのが本当の所です。

    ユーザーID:3756812800

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  • トピ主です(続き)

    夫がかわいそう、夫婦間の信頼関係がないとのご指摘が多々ありましたが、ミカン様のご指摘の通り、SNSや写真のエピソードにあるような夫の態度を見ていると、「結婚相手を間違えた」としか思えません。普段は温和で物静かな夫がたった一度見せた「俺についてこい!!」な態度に目が眩んだ、と振り返ってみると思います。
    しずく様のレスで「夫の方が別れたいと思っているかも」とありましたが、私はそれは「性格の不一致」と思っているので仕方ないと思っています。私も夫の元カノの話はよほどの事が無い限りしていません。
    元カノに絡んだ話を出すと夫は自分の部屋に籠って出てこなくなるので(笑)

    ユーザーID:3756812800

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  • トピ主です

    前回のレスが非常に尻切れ蜻蛉で大変失礼しました。
    夫にとって、私から元カノとその家族の話をされることはタブーになっており、ミカン様のレスにありました出産報告葉書の話を持ち出してみましたが、夫は「(元カノ夫婦宛の)年賀状は今年は出さずに処分した。君(トピ主)が『元カノ夫婦と縁を切れ』と言ったのだから、今後もう彼らと関わることは無い」と言い切り、そのまま自室に籠ってしまいました。
    「私は結婚と子供の存在を隠されるのが不快なだけだ。元カノの夫との交際まで咎めてはいない」とも伝えましたが、取りつく島は全くありません。
    交際中は社内に交際をオープンにされ、夫の友人とも親しくつきあう事を求め、私の友人関係にも入ってきた夫ですが、元カノにだけはどうしても結婚したことを知られたくないようです。
    育児の合間に、夫の行動への疑問と情けなさがこみ上げてきて空しくなります。

    ユーザーID:3756812800

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  • SNS でヒッソリ主張

    トピ主さん、当時入っていたSNSはまだ使えますか?

    そして、元カノとその夫とトピ主さんの旦那さんの3人がSNSでつながっていて、さらにトピ主さんとトピ主さんの旦那さんが繋がっていますか?

    もしそうだったら、トピ主さんのハンドルネームを旦那さんに関係ある家族っぽい名前にして(苗字をカタカナにしてちょっと変えたものとか)、トピ主さんのユーザー写真も旦那さんに関係のある感じに変えましょう。

    それで自己紹介欄は、「○年○月に、長い遠距離交際を経て夫の故郷○○県○○市で結婚しました! 子供にも恵まれました。夫に似て○○(←旦那さんの特徴や趣味を表すキーワードを含める)な子です。」など書いては如何でしょうか?

    そして「友人の友人まで公開」の設定で、旦那さんを知ってる人なら察する事のできるような内容の日記や写真を公開すれば、そのうち自然に知られるんじゃないかと思います。元カノやその夫がSNS止めてたら無意味ですが...。

    ただし旦那さんに見られた時には、あくまでも「自分の友達用」と説得できるような内容にしないとマズイので、公開する内容には細心の注意が必要です。

    ユーザーID:1683383553

  • サークル仲間に聞いてみる

    >夫の友人とも親しくつきあう事を求め

    知り合ったのが大学のサークルなら、元カノと共通の友人はいませんか?
    いれば人伝てに結婚出産の事情を知っている可能性が高いのですが
    信頼できる人が居れば聞いてみてください
    元カノが友人と連名で出産祝いでも贈ってくれたら、ご主人も諦めるかもしれないのですが
    それは難しいかな

    SNSを元カノがまだ使っているなら
    トピ主さんが同じコミュ(育児関係など)に入り、不自然でなく足跡を付けて向こうがたどってくるようにするとか
    自己紹介欄はみっくさんが書かれているように書いて
    写真を家族3人の目隠ししたものにしておけば、元カノが見れば「あれ?」と思うでしょう

    日記の内容は、毎日楽しいことと、ご主人への感謝の言葉を
    「一緒に買い物楽しかった、重いもの持ってくれてありがとう」
    「子供のオフロありがとう、とっても助かるし子供も喜ぶよ」

    隠されて辛いのは、トピ主さんはそれだけご主人が好きってことだと思うんです
    好きだから飛び込んで行きたいのに、安心して飛び込めないのかな、と
    解決できるの祈ってます

    ユーザーID:8704420527

  • トピ主です

    みっく様、ミカン様、親身なレス本当にありがとうございます。
    SNSですが、私は既に退会しており、お二人のアイディアを活用することが出来ず申し訳ないです。
    夫に再度招待してもらうことは、確実に不可能です(SNSの話もタブーになっており、「お前とはもうSNSでやりとりする気は無い。お前は疑り深くてうざい」というような暴言を吐かれます)。
    夫は温和で、話をしていてとても楽しいのですが、交際中に何度も元カノへの未練ある態度を見てしまった為、ミカン様のご指摘通り、夫の事を完全に信頼することができないから、いつ離婚しても良いように仕事を持ち続けることにこだわり、子供も持ちたくなかったのだと思います。
    やはり、今となっては「友達の妻」とはいえ、かつては身体の関係もあった相手と友人として接することができると言う夫の事など信用できません。

    ユーザーID:3756812800

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  • もう一度質問です

     現在のトピ主さんにとっての「元カノの害」って何でしょうか?
     私の読みが浅いのかもしれませんが,
     元カノと元カノ夫,そしてトピ主夫は同級生だった。元カノとトピ主夫は過去に交際していたが,元カノ夫は知らない。3人は同級生としてSNSに入ってやり取りをしていた。
     トピ主は結婚後夫に元カノ写真を処分してもらった(年賀状は許可)
     元カノ夫婦に,結婚・出産報告ハガキは出していない。
     
     結婚したことを完全に元カノ夫婦に黙ってるのかな?ハガキは出していないけど,同窓会などで口頭で話したり,第三者から耳に入る可能性もあるよね?
     年賀状を出していないのが本当なら,完全に元カノ夫婦とやりとりをしていないのにいきなり出産報告ハガキを送ったら,お祝い催促かと思われたら困るから,疎遠になってるなら出さないかも。
     今現在も元カノ個人とひっそり連絡を取って会ってるという害はないんですよね?単に家庭内で元カノ話が出来ないだけ。トピ主夫婦間にもう元カノの影がないなら,あとはトピ主さんの心の中で見えない敵と戦ってる状態で,夫的には妻の希望に沿ったのにこれ以上どうしろと?ってことなのでは…

    ユーザーID:1727658757

  • 信用 信頼

    私だったら、こんな妻絶対いやです。
    離婚したいですよ・・・

    信用出来ない、信頼出来ない男と、よく一緒に暮らしてますね。

    そんな女信用出来ないし、信頼出来ません。

    ユーザーID:6774179978

  • 似たような経験しました

    自分や子供の存在を隠されるなんて、例え相手が元カノでなくても(旦那の男友達等)悲しく寂しいですよね。
    トピ主さんは、旦那さんの元カノご夫婦に自分や子供の存在を明かしてほしいだけなんですよね。
    なのに旦那さんは存在を明かしてくれるどころか、結婚した後も元カノに未練がある様な素振りを見せる。

    先のレスにも同じ様な事が書かれてましたが、
    「私や子供の存在を明かすのがそんなに嫌なのか?それほど恥ずかしかったり軽視される様な存在なのか?」
    と思ってしまいます。
    私の場合は相手が独身で、遠方に住んでいて、相手から「会いたいね」と言われていた様で、夫は
    「今はただの友達。でももう連絡取らなければいいんだろ?」
    と言ってきましたが、私は
    「連絡取るななんて一言も言ってない。
    ただ私や子供の存在を隠して欲しくない。
    このまま連絡を取らないと言っても、もしまた取るようになれば同じ事の繰り返しになる。
    相手が友達なら結婚した事や子供がいる事を隠す必要ないでしょ?」
    と言い、結局相手に結婚してる事、子供がいる事を伝えて貰いました。

    続きます

    ユーザーID:4137816570

  • 似たような経験しました 続きです

    相手は驚いていましたが、その後、夫から連絡する事もなく(私がうるさいのと、また揉めるのが面倒だからだと思いますが)、相手からも連絡がこなくなりました。

    そして、私からは一言もその事には触れずにいましたが、こちらのトピを夫が見つけ、私に言ってきました。

    夫曰く、「相手から聞かれていない事をこちらからどう話を切り出すか等、考えたりするのが面倒で言わなかっただけ。」
    だそうです。
    その面倒臭がりのせいで、どれだけ私が嫌な思いをしたことか!
    と、今では笑い話になってますが、あの頃は本当に辛かったです。
    自分や子供の存在を消されてしまっている様で、とても惨めになりました。

    自分の経験話ばかりですいません。
    長文、乱文 失礼いたしました。

    ユーザーID:4137816570

  • 結局流された自分の責任では?

    >やはり、今となっては「友達の妻」とはいえ、かつては身体の関係もあった相手と友人として接することができると言う夫の事など信用できません。

    ならさっさと離婚すれば?
    トピ主がいくら「体の関係もあった相手と別れた後もつながってるなんて」
    と主張したって残念ながら世の中そういう事が出来る人はいくらでもいる訳で。

    いくら言い繕ったところで、その場の雰囲気に流されて信頼出来ない相手と
    結婚したのはトピ主自身です。
    夫に弱みを握られ脅され結婚させられた訳でもないのに自分の優柔不断さを棚に上げ
    ただ夫だけをひたすら責めるって何か変です。

    ユーザーID:5184165684

  • トピ主です

    むぎちゃ様、既婚男性様、キョウ様、レスありがとうございます。

    むぎちゃ様のご指摘通り、元カノの害そのものは、目に見える所では現在ありません。
    結婚前に偶然、夫がパソコンで元カノと個人的なやりとりをした履歴があったのを見てしまった以外には、今だつながりがあるかもわからないです(夫の携帯・パソコン全てにロックがかかっているため、余計疑いの気持ちが涌いてきますが、マナーとして夫の携帯もパソコンも見ないことにしています)。
    新婚当初も「(元カノとは)お互い嫌いで別れた訳ではないし、本当に可愛いと思っていた。」と言われた為、「見えない敵との戦い」を終わらせたくても終わらせることがなかなか出来ないために苦しいのです。
    夫からも「目に見える交流は全て絶った結果が今の状況なのに、これ以上どうしろと?」と言われました。
    他のサークルの友人には結婚報告葉書を出していたので、もしかしたら元カノ夫婦も風の噂で夫の結婚を知るかもしれないですね。それを期待してしまう自分がいます。

    ユーザーID:3756812800

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  • トピ主です(続き)

    既婚男性様のご指摘通り、夫も私に嫌気がさしているかもしれないですね。
    幾ら夫の希望とはいえ、私も信頼関係の崩壊した相手の稼いだ金で生活している自分を恥じています(当然の事として、家事育児及び各種公的手続きは滞りなくしてますし、夫の家族とも折り合いよく努めています)。
    稼ぎ手としての夫には感謝しておりますし、ねぎらいの気持ちも日々伝えております。
    ただ、既に私の性格に嫌気がさしている故に、夫は元カノの影をちらつかせているのかも知れないですね。

    「聞かれてもいないことを伝えるのが面倒だっただけ」というキョウ様のレスを読んで、心が幾分軽くなりました。
    未だ未練ある態度を見せる相手に、自分と子供の存在を隠されるのは存在を否定されているようで本当に辛いですが、きちんと話し合われ、その上でご自身とお子様の存在をオープンにしていただけたとの事で、うらやましい限りです。
    確かに、連絡を絶っても、また取るようになれば同じことの繰り返しですし、せめて夫婦連盟の年賀状でも送ってくれれば私の心も少しは軽くなりますが、私の場合、夫はそれも拒んだので、本当に辛く苦しいです。

    ユーザーID:3756812800

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  • 見えない影の追い払い方=見えないものは,ナイ。

     質問に答えてくださってありがとうございました。
     携帯やPCのロックは,仕事柄かけさせられることもあるけど,トピ主さんには申し訳ないけどしつこくしたことも関係あるかも。仕事などで使うこともあるものだったら,本当にシロなのに感情に任せて壊されたりデータ消されたら困るから…
     ただ,私が思うに旦那さんシロかなと思うんです。
     元カノも結婚している(しかも夫は自分も親しくしてる同級生)し,単に本当にいい思い出で終わった恋。だって旦那さんは「本当に可愛いと思っていた」って言ったんでしょ?今でもまだ未練があったら「本当にかわいいんだよ〜」と現在進行形,あるいはあわよくばと思ってれば悟られないように何も言わずに黙ってます。疑われないように黙って行動する方が行動しやすいから。
     それにね…3人とも同じコミュニティに現実に所属しているでしょ?その中で「ナニカ」あったらあっつ〜間に全員に回って居場所がなくなりますよ?そんな馬鹿な真似はしないでしょ。
     旦那さんは「目に見える交流を全部断った」んです。あなたが不安にしないように。あなたが大事だから。夫はあなたに寄り添った。今度はあなたの番です。

    ユーザーID:1727658757

  • 離婚しないなら、幸せになる方法を考える

    ご主人は結婚を隠すつもりはなかったと思います。

    披露宴に招待できなかったのがうしろめたくて、結婚報告葉書を出せず、そのまま報告のタイミングを失ってしまった。その後、一切の交流を断ったのでしょう。
    自分から一方的に縁を切った相手に、今更、出産報告葉書なんて出せないですよ。しかも、出産報告葉書は、お世話になった方へ「今後は、子供も共々よろしく」の意味ですよね。こんなの出したら、交流再開希望になっちゃいます。

    ご主人は、言葉どおり、元カノ夫妻とは縁を切っていると思いますよ。
    だから、それ以上のことを求めるトピ主さんに怒り心頭なんです。
    偽って、連絡を取り合っているなら、こんなに憤慨しないと思います。

    私も「元カノとは嫌いで別れたのではない、可愛いかった」等と言われたら、嫌悪感を抱くし、元カノとの友人関係なんて信用できない、配偶者に対して失礼だと思います。

    でも、これはトピ主さんや私の考えであって、世の中には、
    元恋人との友人関係を肯定する、
    配偶者に、過去の恋人の話しをして何が悪い?という考えの人もいます。

    続きます

    ユーザーID:5122882400

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