34歳 結婚の決断ができません

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恋愛・結婚・離婚

迷い虫続行中

34歳独身です。ずっと知り合いだった方から告白され定期的に会っています。34歳ですし、結婚したい気持ちはあるのですが半年経っても決断出来ずにいます。相手の方は条件的には申し分ないですし、ずっと私のことを思っていてくれたようで大事にしてくれています。私は、もともと知り合い以上の感情はなく、会っていても好きだなという感情は持てません。本当に良い人だなあとは思います。年齢も考えると恋愛感情を重視しすぎると一生独身の覚悟をしないといけないと思っています。私が気になるのは、その人と会っている時に手をつないだり寄り添いたいという気持ちが全然湧いてこないことです。

未だ手も握ったこともありません。結婚したいというのは子供が欲しいという事が一つの理由ですし、こんな気持ちでは難しいのでしょうか?早く決めなきゃ相手にも悪いと思い、精神的に辛くなってきてこの前会っている時に泣けてきてしまいました。以前お見合いも何回かしましたし、友達に紹介をしてもらいましたが上手く行きませんでした。これ以上、結婚にむけての活動は疲れて出来ないと思います。事情があってもうすぐ仕事も失います。これからの転職活動はかなり厳しいと思います。覚悟を決めて決断してしまった方が良いのでしょうか?

結婚前はそんな気持ちになれなかったけど、結婚してから気持ちが変化した方のご意見も聞きたいです。厳しい意見でも構いません。いい年して情けないのですが、何かアドバイスお願いします。

ユーザーID:5616822717

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  • いけませんねぇ

    あなたが迷っておられるのでしたら、結婚はやめたほうがいいと思います。
    私は地方都市で占い師をしていますが、あなたの文章を読んだときにあなたの未来が見えたようなきがします。
    あなたにはもっと素敵な方が必ず現れます。あなたが迷っておられるようにこの方はあなたには合っていないと思われます。

    ユーザーID:5795567195

  • 止めた方がいい

    泣けてくるほどに、結婚相手として考えられない男性と、経済的・年齢的な条件だけで結婚するのは、お止めになった方がいい。
    相手の子どもを生む気なのでしたら、やはり男性として愛せる人でないと、無理です。
    今は、男性として愛していない人と仕方なく結婚しなければならない時代ではないのです。今は、そんなことは無理です。男性として愛していない人の子どもを産むのは、大きな精神的歪みが生じますよ。
    経済的・年齢的に、不安と焦りがあるのはよく分かりますが、そちらの方向に逃げると後悔しますよ。そのような気持ちで身ごもり出産した子どもは、非常に大きな苦しみを背負わされてしまいます。
    大変なこともあると思いますが、よく考えて、受け身ではなく主体的に生きるように頑張ってください。

    ユーザーID:0506692400

  • 外をさがす。

    その人と会っている時に手をつないだり寄り添いたいという気持ちが全然湧いてこないと文面にありますね、好きでなくときめきも無い人との結婚、結婚として考える事に無理があります、そのような貴女と結婚して彼は幸せを感じる事ができるでしょうか、二人の心と心が結ばれて二人が一つになり結婚へと言うのが自然の流れでは。転職活動と結婚にむけての活動は別問題では、、もし私が彼の立場だつたらプロポーズしません、結婚=幸せではありません。半年たって手も握らないキスも無しそれつて、恋愛してる訳でもなし交際ともいえない、心ときめく人ができるまで待ったらどうですか。いい巡り会いがありますように。

    ユーザーID:8741920528

  • 今までの恋愛は?

    結婚した年齢が、トピ主さんの現在年齢と近く、交際のスタートの雰囲気が似ています。


    トピ主さん、今までの恋愛はどうでしたか?

    それと、今まで好きなタイプの男性は?

    ある程度恋愛経験があって、それでも恋愛が結婚に結びつかない場合、
    恋愛と結婚を分けて考えた方がいいかもしれません。
    盛り上がる恋愛を求めていると、よい相手がいても
    「何か違う」とか思って二の足を踏んでしまいがちです。

    私も、恋愛は、そこそこ社交的なタイプの男性と
    交際していました。でも、いざ結婚となると誠実とは言えないし
    結婚生活が思い描けなかった。
    ただ、恋愛感情は盛り上がらなくても尊敬でき、いつも同じ優しさの
    彼と結婚し、大正解です。
    好みのタイプではないけど、いつも選び間違ってきていたので、
    「結婚相手としてどうか」という点で彼と接しました。

    トピ主さんは気が焦りすぎで、心がついていっていないのでは?
    そこまで思いつめなくても、彼との交際を楽しんだ方がいいと
    思います。で、お互いの結婚に対する考えや、共通点を見つけたら?
    待たせ過ぎないようにね。

    ユーザーID:4025523555

  • 結婚したとして数年後がイメージできますか?

    >手をつないだり寄り添いたいという気持ちが全然湧いてこないことです。

    私なら・・と考えて見ると、無理かな。
    だって、この状態で子供を作るなんていう行為、私ならちょっと無理です。

    それでも長年一緒にいれば情は沸いてくるとは思うけど
    愛情とはまた別のものだし。
    情だけで相手を思いやったり幸せを感じたりできるのかな・・・

    逆に考えれば、知り合ってから長いようなのでお相手の性格もご存知なわけですよね。
    そこらへんは安心と言えば安心できるところだけど。

    叔母は、32年前お見合いして渋々ですが結婚しました。
    それまで交際した男性はいなかったようで、今でも仲良くやってます。
    叔母の場合、結婚してから恋愛したよ(夫と)とは言ってましたけど。


    数年後のその方と子供と3人でいる光景をイメージしたとき
    トピ主さんの受ける感じはどんななんだろう・・
    これが割りとすんなり受け入れられれば大丈夫なような気もするけど。

    なんだか答えになってなくて、すみません・・・

    ユーザーID:7131513751

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    一覧
  • ご縁

    私は、お見合いで、結婚しました。

    好きで、結婚するより、好かれて結婚する方が、楽ですよ。

    手を、握ったこともないって、大事にされているんだと思うんだけど・・・

    条件に、合うのだったら、流れに逆らわず結婚してみたら、

    良いと思うんだけどね。

    ユーザーID:6382975275

  • それは・・・

    >私が気になるのは、その人と会っている時に手をつないだり寄り添いたいという気持ちが全然湧いてこないことです

    半年も付き合い、大事に優しくされているんですよね?でも手すらつなぎたくないって、それって要は生理的に受け付けないって意味なのでは?

    結婚生活って、お互い「動物」の部分を晒しあって成り立つものなので(排泄、食事、肉体の欲求、病気)、綺麗な部分を見せ合う恋愛とは、まったく別物です。恋愛の時点で生理的に受け付けない人との結婚生活は、結婚15年目の私から見れば拷問以外の何ものでもありません。愛してない結婚に踏み切っていいのは、どんな男でも最終的に愛せる自信のある白衣の天使タイプの女性だけだと思います。

    ところで過去の恋愛も上手くいかなかったそうですが、その前に真剣に誰かに惚れたとか、好きになった人はいますか?

    もしかして男性が苦手なのでしょうか・・?女としての自信がなく、その裏返しで子供が欲しいのかなあ?とも思ったのですが。好きな男性がいないのに、子供だけ欲しいというのは少々不自然な感じがしますが、でも最近の女性には多いみたいですね。

    ユーザーID:4485814826

  • 確認なんですけど

    >ずっと知り合いだった方から告白され定期的に会っています。
    >34歳ですし、結婚したい気持ちはあるのですが半年経っても
    >決断出来ずにいます。

    今の時点では「付き合っている」んですよね?
    で、付き合って半年でプロポーズされそう、もしくはプロポーズされたんですよね?
    男性側に結婚の意志が有るとハッキリ書かれて無かったもので。
    プロポーズされたと過程して。

    最近は、恋愛結婚は多いですけど、親世代ではお見合い結婚も多かったですよね。全カップルが恋に落ちて結婚した訳ではないと思います。
    生理的に嫌では無かったから…という理由で結婚した夫婦も多いと思いますよ。
    ですから、トピ主さんが「子供が欲しいし、結婚してみよう」と思えばそれも良いのではないでしょうか。
    手をつなぎたいと思えない相手と、子作りするのは大変ではないかと思いますが。

    結婚生活がうまく行かなかった時、他の誰も責任は取ってくれません。職を失うと、子連れでは離婚し辛くなります。
    その辺りをよーーく考えてみて下さい。

    ユーザーID:4406002259

  • 私なら無理だけど

    好きでもないし手も繋ぐ気にならないし寄り添うこともできないような男性と、私だったら結婚しません。
    そういう相手とでも結婚して幸せになっている人もいるのでしょうが、私なら無理です。
    結婚を決める前にある程度のスキンシップを持ってみてはどうでしょうか。
    それで意外と嫌じゃない、とか、やっぱりどうしても無理、とか結果が出るのでは?

    ユーザーID:3936363437

  • 人生の選択

    結婚はお互いの人生を左右しかねない重大な選択です。
    迷うという事はまだその時ではないという事です。
    今目をつぶって結婚に踏み切ったとしても必ず後悔します。

    自分が愛情を持てない相手と結婚しても決してうまく行きません。
    愛情は注いで注がれて満たされるもの。
    注ぎっ放しでは涸れてしまいます。
    あなたがお相手の方に愛情を注げないのなら彼の愛情もやがて涸れるでしょう。

    結婚さえすれば自動的に幸せが転がり込んで来る訳ではなく、幸せな結婚をするから幸せになるのです。
    自分の心を偽ってはいけません。
    お相手の方に申し訳ないと思うのならあなたの本当の気持ちをきちんと誠意のある言葉で伝えるべきです。
    それが大人としての最低の礼儀と存じます。

    ユーザーID:9529967592

  • 私も同じです!

    私も全く同じ状況で悩んでいるので思わずレスしてしまいました。アドバイスではなくてすみません。
    私はトピ主さんより少し上です。友達から紹介してもらった男性がいて数回食事にいきましたがどうしても男性としてみることができないんです。でもとてもいい人で穏やかな結婚生活は送れそうな気がします、でもなにか物足りないような。。
    結婚をするなら年齢的にラストチャンスはないかもしれないし、、と考えると終わりにすることもできず毎日悶々としています。
    ほんとどうしたらいいんでしょうね。。

    ユーザーID:0271774498

  • 今すぐ結婚じゃないとだめ?

    相手の方は結婚を急いでいるのですか?
    そうでなかったら、そういう落ち込んだ気持ちの時に
    大きな決断はしないほうがいいと思います。

    とてもいい方のようですし、
    もう少しそのままお付き合いを続けられないのですか?
    年齢的なあせりはあるかもしれないけど、
    あまりにも「早く決めなきゃ」って自分を追い込んでませんか?

    最初は全く好きじゃなかった相手と「大事にしてくれるから」
    っていう理由で付き合って結婚した人、私の周りには結構います。
    ふとしたキッカケで突然好きになることもありますし。

    結婚は生活ですから、最初は恋愛感情で結婚しても、
    数年も経てば「家族」として愛情に変わっていく方が多いと思います。

    ユーザーID:0088997949

  • いったん白紙に戻しては?

    同い年なので、思わず感情移入してしまいました。

    やっぱりお見合いで結婚しても、紹介で結婚しても、追いかけられて結婚しても、
    少しも自分に愛情のような感情がないとしたら、
    やはり今後何十年も一緒に暮らすのに厳しいのではないかと思います。

    あと、文章を読んでいて、焦りやプレッシャーで本当に追い詰められているようで、
    正直、正確な判断が難しくなっているように感じます。

    彼には申し訳ないですが、
    さらに、このチャンスを逃した責任を取りかねる立場からこんな事言うのもなんですが、
    このまま結婚、は止めた方がいいと思います。
    決断するのが苦しくて泣いてしまうようなお相手と結婚して幸せになれるか疑問があります。
    感情がないにしても、この人なら一緒にがんばって行けそうだから進もう!と、
    せめて前向きに思える・決断できる人が良いと思います。

    とはいえ34歳で、子供が欲しい・・・となると焦る気持ちも分ります。
    でも焦ったからって良い結婚が必ずしも出来るとは限りません。
    少し一呼吸おいて、考えない時間が1・2ヶ月あっても良いかもしれません。
    自分の気持ちをまずは楽にしてあげてください。

    ユーザーID:7315293145

  • 手ぐらいつなげば?

    とりあえず手をつないでみてはどうでしょうか。
    その時に起こる自分の気持ちに耳を傾けて。

    生理的にイヤだと思えばそれはもうだめです。ムリです。
    なんてこともなかったらさらにその先に進んでみるのもいいかもしれません。大人ですし。
    ドキドキするとしたらそのドキドキが何なのか数回確かめてみるのもいいかもしれません。単に男性慣れしていないドキドキなのか、彼だからなのか。

    私は夫と友人づきあいの時点ではホントに手も触らなかったのですが、ある日いつものように居酒屋で食事中に「将来につながるまじめなおつきあい」を申しこまれ、その帰りに初めて手をつなぎました。人柄の良さなどはそれまでに解っていました。
    手に触れた時、ドキドキではなく、ほんわりとした暖かいものを感じました。自然に笑顔になれました。
    そこからはトントン拍子でした。アツい恋!!ではなくほんわりのまま結婚しましたが今幸せです。かえって年々好きになります。

    自分の体からの声って大事ですよ。それにまず相談することです。

    ユーザーID:5529649495

  • う〜ん

     よく立ちますよねこの手のトピ。30代半ばでいい人が見つからなければ、この先も見つかる筈がありません。中にはいるよっていう人もいるでしょうけど、そんなのは稀です。断言できます。
     仮に好きな方ができたとして、自分に振り向いてもらえるでしょうか。 そのようなことがあれば、結婚願望はあるのに、今まで結婚してない筈はありません。
     相手に対する情なんて一緒に住んでいれば沸いてくるものです。自由はなくなるかもしれません。面倒くさい事も多いです。独りでいることより自己犠牲もたくさんしなければなりません。しかし、将来の不安や寂しさからは逃れられます。本当に嫌でなければ結婚しなさい。あなたのためです。

    ユーザーID:2438196417

  • ・・・

    結婚は、この人とだったら幸せになれる
    この人を幸せに出来ると思ってするものだと
    思っています。

    トピを拝見して、結婚を考えるお相手では
    ないと思います。

    結婚前はそんな気持ちになれなかったけど
    結婚してから気持ちが変化するかも
    と思いながら結婚するのは、相手の方に
    失礼だと思います。

    ユーザーID:5360142823

  • 強さを

    他人はいろいろ言いますが、誰もトピ主さんの人生の責任をとってくれるわけではありません。気持がないまま結婚して苦しい結婚生活をおくる羽目になっても、「自業自得でしょ」となります。結婚せず孤独でつらい毎日を過ごすことになっても「だから早く結婚すればよかったのに」と言われます。
    ですから、あなたの人生はあなた自身が決断して切り開く以外にはないのです。たとえどちらの決断でもそれが正解。そういう強さを身につけることが大切ではないかと思います。
    ただ、自分の気持ちだけに焦点をあてるだけではなくて、お相手の方の気持ちを考えてあげることができていれば、結局のところ自己嫌悪に陥らなくて済むので心は楽だと思います。辛いでしょうが、自分の人生です。頑張って。

    ユーザーID:9217699178

  • 少し離れてみる

    元気かな?会いたいな?と少しでも思えたら結婚するがいいと思います。
    愛されている状態に甘んじているのかも。ご自身でおっしゃるようにもう時間がありません。私もtakaさんの意見に賛成。。これから理想の彼に出会って結婚するということはきわめて稀と思います。そして10年後に結婚できたとしても子供はなかなか難しいというのが現実。長い人生を考え子供がいなくてもよいのか?絶対欲しいのか?考えてみては?今しかないチャンスといえると思いますが。悲しいけれど一年歳を取るごとにあなたの商品価値は(言い方が悪くてごめんなさい)20歳代の一年よりも大きく下がります。ましてや仕事を失ったら・・・

    ユーザーID:5608151828

  • トピ主です。皆様どうもありがとうございます。

    いろいろなご意見ありがとうございます。冷静な判断力を失っている状態にあることは確かなので、しばらく考えるのはやめてみようかと思っています。結婚したいというような事は度々言われていたので、早く結論を出さないとと自分を追い込んでいました。

    私は今まで、見た目が良く、女性の扱いに慣れている人とばかり付き合ってきました。今回悩んでいる彼とは全く違うタイプの人ばかりでした。そういった人に魅かれていたため、お見合い等をしても物足りない感じがして断ってばかりいたのです。身の程知らずだと思います。この歳になってようやく気付きました。

    やめたほうが良いとのご意見はごもっともだと思いますが、今までの反省がありますので、このまま断ってしまうのはどうなのかと思ってしまうのです。考えてみたところ、あまりに真面目で誠実な人なので、私自身に変な思い込みのようなものがあるのかもしれません。今まで交際してきた人と同じように接することが出来ていない自分がいます。それが好きじゃないからなのか思い込んでいるだけなのか分かりません。

    ユーザーID:2647679692

  • 似てますね

    年齢も決断できないところも。
    私は結局、一緒になっちゃいましたけど。(最近ですが)
    今のところ、結構快適に暮らしていますよ。

    トピ主さんの文面から、とても追い詰められてる感じが伝わってきたので、ひとまず結婚のことは横に置いときませんか?
    告白されたからといって、必ず結婚しないといけないわけでもないでしょうし。(プロポーズじゃないですよね?)
    良い方と思われるならお友達からゆっくり始められては?と思いました。

    それから、お相手に恋愛感情が抱けないことで罪悪感持たなくてもいいと思いますよ。お互いスタート地点が違うのですから。
    男性から告白されて、あんまり好きなタイプじゃなかったけど付き合ってみたらそのまま一緒になっちゃったというパターンはよく聞きましたし♪
    肩の力抜いていきましょう!

    ユーザーID:2001599230

  • 辞めた方がいい

    私も同じような経験があるのでレスさせていただきます。
    34歳頃の結婚への焦り、子供の欲しさなどとても理解ができます。
    かくいう私も同様の理由で、条件だけで結婚をしようと思っていた時期があります。
    でも、生理的にどうもなじめなくて…。手を握るのも躊躇していました。
    結果、やはり自分でも辛くて苦しくて悲しくなって辞めました。

    その後、35歳の時に職場に新しく赴任してきた男性を純粋に好きになり電撃結婚。


    条件で考えると前の彼の方が良かったですが、一緒に生活していてとても楽しいし、安らぎを感じ、生きていくのにハリが出ます。

    好きで納得いく相手だと何が起こっても踏ん張りがききますが、最初から好きでもない相手だとノイローゼになってたかもしれない…とそう思います。

    ユーザーID:2951404034

  • やめておいた方がいいかも。

    今手をつなぐ事さえ出来ないのに結婚して夫婦生活が送れるとは思いません。
    トピ主さんはそれでもいいかもしれませんね。
    職をなくす自分の受け皿にさえなってくれれば
    子供を授かる方法なんて夫婦生活を持つ以外にもあるんだし。

    でもそれでは夫になる方が気の毒です。
    いくらトピ主さんの事が好きでも
    「結婚してくれるだけでありがたい。夫婦生活も我慢する。子供は治療で頑張ろう」
    なんてトピ主さんに都合のいいような考え方は無理ですよ。
    そうまでしてでも結婚する価値がトピ主さんにあるとは思えません。

    半年悩んでも「結婚する」と言う決断が下せないのなら
    彼の為に別れてあげたらいいのではないですか?
    トピ主さんが結婚できないのはご自身の責任ですので、
    それを彼に背負わせないでください。

    ユーザーID:5375174748

  • 私は結婚しました

    辞めるのを勧める方ばかりなので躊躇ったのですが、あえて書きます。
    私は32歳の時にトピ主さんと同じ状況で結婚しました。
    私は性格的に「自分のもの」と認識したものは何でも長く愛情もっていられる人間です。
    だから一緒にいるうちに「情」が湧いてくるという自信がありました。
    恋愛感情はないに等しい事は夫も分かってくれて、それでもいいから傍にいてほしいと言ってくれたので
    思い切って結婚に踏み切りました。

    結果、夫は私を愛してくれますし子供も2人産まれて元気に育ってます。
    ラブラブではないけれどとても良い連れ合いとしてもう10年近くになります。
    いい夫を選んだなと我ながらつくづく思います。
    手なんか繋がなくたってずっと一緒に生きていくことはできますよ。

    ユーザーID:5068368939

  • 時間切れ

    現役の男性を半年も生殺し状態にしている、っていうのはどうなんでしょうか?

    いくら魅力が無い男性だとしても、失礼では? 

    ユーザーID:1404478822

  • この人と結婚するんだな〜と思って。

    私はお見合い結婚です。正直夫には申し訳ないですが、「なんかヘンなヤローだな」が第一印象でした。でも「この人と結婚するんだな」とも同時に思えたから不思議です。
    私は性格も恋愛向きではないし、趣味もスポーツ観戦やオートバイなんて、男性が好むようなものが好きです。だから、合コンとかも、男の子と趣味やゲームの攻略方法なんかで盛り上がってしまい、恋愛感情とはほど遠かった。つまり、よっぽど根性があるヤツか、女の子みたいなヤツじゃなければ、私とは結婚できないな〜なんて思っていました。
    ところが、夫はどちらでも無い。想像と現実は違うことがよく分かりました。結婚6年経ちますが、ケンカもなく、いつも大声で笑っていられる自分がそこにいる。認められ、愛されて、とても幸せです。
    トピ主さん、あなたの場合は?彼と結婚して、あなたは幸せになれますか?なれる自信はありますか?それを考えたら答えが出ますよ。例えはアレかも知れないけれど、釣りバカ○誌でのプロポーズの言葉が印象的です。
    「ボクはあなたを幸せにする自信はありません。でもボクは幸せになる自信はあります。」良い言葉ですね。参考になれば。

    ユーザーID:6723794819

  • お見合い

    お見合い結婚のような感覚に似てるかも、いいと思います!私個人の意見ですけど。相手の方が、とてもよい方なら!だって、告白できない男の人って多いし覚悟のいることだと思う。でも、告白してくれて、あなたのことを思ってくれてるってことははっきり感じ取れるならいいと思います!子供も欲しいんならなおさら。
    私は恋愛結婚ですが、結婚してからのほうが夫のことをすごく好きになりました。遠距離恋愛だったので10年近く付き合ったにもかかわらず知らないことばかりでびっくりしたけど、思ってた以上に優しく、あたたかい人でした。どんな結婚でも、結婚しなければわからないことだらけだと思う。絶対二人でいい人生を歩きたい、って決心ができるならいいと思います。
    あ、私も34歳で同い年なので親近感がわきました 笑 頑張ってくださいね。だから不安な気持ちも伝えて「前向きに考えてるからよろしくね。」って言えたらいいんじゃない?じゃないと同じところで足踏みだし・・。まずは結婚を前提に考えてみるって状況にならないと同じトコで悩み続けるでしょ?

    ユーザーID:3980893531

  • 時間をかけても「生理的にダメ」ならお勧めしません

    年齢のこともお考えのようで、悩む気持ちはわかります。

    でももしも「生理的に受け付けない」のであれば、私は止めることを勧めます。

    「恋愛感情がない」「ドキドキしない」などというのであれば、他の方の仰っているように「情」でなんとかなるかも知れません。

    でも「生理的にダメ」だったら、これは結婚生活が成り立たちません。
    お互いが同居するだけなどの「仮面夫婦」を望んでいるのであれば話は別ですが、彼はそう望んでないでしょう。

    時間はかけるべきだと思います(トピ主様が男性でも、相談されれば同じことを伝えます)。
    一度リフレッシュして、でも決める前にはよく考えてください。

    ユーザーID:5367534788

  • まず、手を握ろう

    結婚したらそれ以上のことが待っているわけです。
    手も握れない人とはやっぱり無理でしょう。

    何かで読んだんですが、人間は無意識のうちに良いパートナーを5感で判断しているんだそうです。
    手を握ったらドキッとすることはあるかもしれないですよ。
    決断を出すのは、それからでも遅くないのでは。

    女性慣れしているかどうかや外見なんて結婚してしまえば関係ありません。むしろ浮気が心配です。

    ユーザーID:5497673357

  • 応援します★

    私自身は恋愛結婚で、出会って1ヶ月で猛恋愛して、2年半後の現在は結婚して妊娠中です。ただ、もはや昔のようなときめきなどはありませんが(笑)、心から愛してると思います。
    結婚してみると、気に入っていた外見やエスコートが上手なことよりずっと大切なことがあるんだなと実感しました。


    妊娠して体調が悪くなった時に(男性には理解できない辛さ)しっかり支えてくれるのか?
    計画的に人生を捉えられるのか(行きあたりばっかりじゃないか)?
    壁にぶつかった時に相談しながら前向きに乗り越える努力ができるのか?
    実家より自分を大切にしてくれるか?


    信頼できるなら、そういうのもありだなと思います。
    恋愛結婚が一般的になったのってこの数十年の話ですもんね。結婚に至るまでの経緯よりも、結婚した後のご当人の覚悟(一生一緒にやっていこうという決意)の方がよっぽど大事だと思います。

    私は叔母がお見合い結婚していますが、恋愛結婚した両親より仲良し夫婦ですよ。笑
    それは叔母が前向きで笑顔を絶やさない性格だからこそ、叔父もそんな叔母を心底愛しているんだろうな、と思います。

    全てはご自身の捉え方次第だと思います!

    ユーザーID:1874368165

  • 触れてみなされ

    手も握ったことないなら、握ってみなされ。
    握るのが不自然なら、ぶつかったフリでもいい。
    その時どう感じたかを大事になされ。

    私も似た経験あります。
    経済的にも精神的にもどうしようもなく追い詰められていたときに
    結婚を申し出てくださった人。
    男性としては見られない、触れるのが想像できない。
    でも磐石の経済力をお持ちでした。
    しかも私に惚れてくださっている。

    ものすごーーーーく悩みましたがお断りしました。

    理由?

    相手が本気で惚れているのが分かったから。
    本気で惚れている方に、カネ目当てで結婚するのはあまりにもひどい裏切りだと思った。
    そして結婚という言い訳のもとカネのために惚れていない男に体を売ることは自分への裏切りだと思ったから。


    結婚していたら多分一生お金にもステイタスにも困らなかったろうな。
    でも彼と自分を裏切った自分の事が大嫌いになっていたと思います。

    私は、そういう人間だというだけ。
    経済力のために結婚する生き方もあります。

    悩んで当然です。
    問われている「結婚観」はイコール「人生観」そのものだから。

    ユーザーID:4824398831

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