許す、忘れるのコツ教えてください

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心や体の悩み

tama


私は誰かに嫌な気持ちにさせられた事を、
許したり、忘れたりする事がなかなか出来ません。

元彼とかなりなドロドロの末に別れ、その後数年してから再開し
今は仲良しの友達です。(友達よりももっと深い感じです)
彼のたくさんのウソ、いい加減な性格(大らかとも言います)に
私が爆発してから、私は人としてどうかと思うような事を彼にしました。
再開した時、彼はまったく怒っていなくて、
私も懐かしさでいっぱいになり、すぐに仲良くなりました。

でも、ふとした瞬間に私は思い出すのです。彼にされたひどい事を
怒りがふつふつと、湧き上がりイライラします。
実は彼も心の中では私が彼にしたひどい事を思い出して、
怒っている時があるんじゃないかと思った事がありましたが、
どうやら覚えていないようなのです。自分がされた嫌な事を。

私は毒親の元に育ち、ずいぶんと大人になった今、親と接している時でも
子供時代にこんな事を言われた、された。と思い出し、
イライラが爆発します。
なので時間が解決してくれるものでもないようです。

イライラは大変疲労し、クタクタになります。

性格の問題でしょうか。
許す、忘れるのコツがありましたら、
ぜひ教えていただきたいのです。よろしくお願いします。

ユーザーID:2248536644

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  • 例えば…

    ・そういう人なんだ、自分とは違うと思うようにし、相手に期待するのをやめる。
    ・その相手は、自分に、自分の欠点を見せてくれる鏡の役割を果たしてくれているんだと思ってみる。相手の嫌な性質を紙に書いて自分を主語にすると、驚くほど当てはまるんですよ。
    ・お互い様だと思ってみる。トピ様が「こうだ」と思っていることが、違う価値観の他人を傷つけていることもあるかもしれませんね。

    ユーザーID:9506402394

  • 許し、忘れたいのであれば

    元を断つしか方法は無いのじゃないでしょうか?
    嫌な思いされたのに忘れて友情ごっこを続けるからじゃないですか。
    そういうのが一番スマートじゃないお付き合いな気がしますけど。

    トピ主さんはそういう選択は無いのでしょうか?

    ユーザーID:5284936043

  • 具体策は?ですが

    ありますよね。
    忘れられない嫌なこと。

    でも、そういうのを肥やしにして、
    強くなったり、優しくなったりしていくのが
    成長なのだと思います。
    幾つになっても成長出来るから生きていけるのでしょう。
    でないと、苦しいだけですものね。
    ずっと負けているみたいで。

    仰る通り、時間だけが全部を解決はしません。
    イライラのエネルギーを、人生の肥料にするんだ!
    というのに使えたらいいですね。
    あまりイライラメラメラしていると、ブスになっちゃうよ。

    ユーザーID:2354281483

  • あるあるですね

    私もそんなもんです。
    昔のイヤな経験をふと思い出し、憂鬱になることがしばしばあります。
    さっきもなりました。
    疲れます。
    でも誰でもそんなもんだと思いますよ。
    世の中の人間、十人中十人が、消せない忘れられないイヤな思い出を引きずって生きているのだと思います。
    それをふと思い出すときがあり、気が滅入りつつも、みんな社会生活を営んでいるものです。
    正直言って、そういう類の経験ってのは一生忘れることはできないと思います。

    でも何か普段の生活においてやりがいのあることや熱中できるものに打ち込むことで、思い出す頻度が激減します。
    何か没頭できる趣味などはありますか?もし無ければ、ネットを活用して自分に合いそうな趣味を見つけてみてください。
    あとは本を読みまくることですかね。本は良いですよ。熱心に読んでいれば余計なことなど考えませんし、
    あるいは自分の考えを根本から変えてくれる素晴らしい本に巡りあえるかもしれません。

    あとは美味しいものを食べて疲れるまで筋トレでもするのが健康的な対処法です。

    でもイヤな思い出も自分の成長の大事な糧なんですよねこれが。

    ユーザーID:7551708191

  • 忘れるより

    忘れようと「頑張って」、忘れることは出来ません。
    元彼も、あなたがやったことを覚えているはずです。
    覚えているけど、「許す」心境になっているのです。

    ではどうして「許せる」のか、
    現在が、あの頃以上に幸せだからでしょう。

    恋の痛手も、次の恋が芽生えることによって癒されます。
    トピ主さんが、あの頃より幸せで、余裕のある人生を送っていれば、
    「毒親」のことも許せるようになるはず。

    それ以外に忘れるとすれば、認知症になった時ぐらいでしょう。

    ユーザーID:7339385444

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    一覧
  • 振り返ってるヒマをなくすべし

    何かにチャレンジしてみては?
    それも、まったく未知のことに。

    明日の自分しかアテにできない生き方にシフトしてみませんか。

    ユーザーID:3388412600

  • 私の場合



    嫌なことされると、なぜあの人は?と、非難したくなるけど、
    よーく考えてみると、その前段階を作りだしているのは自分だったりします。
    「嫌なこと言う人だな」って思う人がいるとして、
    実は、自分が余計なことを言ったり、信用してオープンすぎ
    る態度だったりしませんか?(単に嫌な人の場合もあるけど)

    彼とのことも一緒で、
    ある程度で去る、注意することもできたはずなのにそうしなかったのは
    トピ主さんの責任かも。
    まだなお「お友達」しているのだから、
    今後同じようなことが起こる確率をあげています。
    ガードが甘いかも。

    私も親しくしていた友人から、こ困っている時に
    非難するような依存的な発言をされ、決裂しました。
    信じられませんでしたが、彼女には彼女の問題があり、甘えが出て
    悪気はなかったのだろうと思えるようになりました。
    でも、前に戻りたいと思いません。
    ひとつ勉強になった。辛く嫌な記憶を変えることができました。

    少しは自分にも責任があることを気づく。
    原因には近寄らない。
    なぜその人がそういうことをしたのか、その人サイドから考えてみる。

    ユーザーID:1976975505

  • そこに集中せず別のことをする

    過去の事実は変えられないですよね。
    完璧に記憶から消すのも無理。
    そしてそれをつい思い出してしまう自分を責めすぎるのも疲れるだけでいいことない。

    ならその上でこれから少しでもラクに生きようと思ってます。
    完全に消せない事があってもいいじゃないか、と考え、それは取りあえずそのままでいいから他の楽しいこと、ハッピーなことを考えてみるのです。
    好きな物を食べてみたり、話すと絶対元気になれる友達に電話したり、好きな音楽を聞いたり、外へ出て身体を動かすのも効果的。
    その間にまたチラチラ嫌なことを思い出したとしても、「まあいっか・・」と許し、そこにどっぷり浸からなければいいと思うのです。

    人生は長くはないし限られてます。一分でも楽しい気分でいる時間を長くしたほうが得ですよ。
    嫌な事や嫌な人からは物理的にも可能なら離れていいし、それが無理だとしても頭の中だけは嫌な気分になる代わりに英語の単語でもひとつ多く覚えたほうがすごく有意義。
    私もこう考えられるようになったのはちょっと前からですが、徐々にコツが身についてきた気がします。
    「なるべく」でいいので意識してみて下さい。

    ユーザーID:1230521629

  • 無理に忘れようとしない事

    本当に辛かった経験は何年経とうとふっと想い出されるものです。
    ただ現在はその当時より湧き上がる感情をより理性的にコントロール出来る様になっているだけです。

    我慢は心に負担をかけるので発散方法を一つ。
    お風呂に入って湯船の中で頭まで潜ります。
    お湯の中で罵詈雑言何でも声を出して叫びましょう。
    水の中で大声を出しても外には声は漏れません。
    ついでに大泣きしてもよし。
    スッキリ、さっぱりしてお風呂から上がりましょう。

    ユーザーID:0808592501

  • 赦す立場の方が楽

    tamaさん、こんにちは。

    私自身の話で恐縮ですが、昨年交通事故に遭いました。
    幸い軽傷でしたので、今は普通に暮らしています。

    その時感じたのは、加害者よりも被害者の立場の方が気楽(勿論軽傷の場合ですが)。

    加害者・・相手に気を使わなければならないし、いつ赦してもらえるか分からない立場。

    被害者・・相手を赦す事は自分の意思と権限でいつでも出来る立場。

    実際に事故に遭ってみて、被害者の方が気が楽だなと感じた次第。
    もし自分が人をはねていたら・・気持ちの上で相当大変だと思いますし。

    赦せない・・結局は自分の心を自分の心で縛ってしまっているのかも知れません。

    ユーザーID:5604843410

  • 愛情と憎しみのバランス

    例えば、親子などのように 身近な人間関係になればなるほど?
    過去に、あーされた、このように言われた など、憎しみがこみ上げてくる事があります。

    それを円グラフに、愛情と憎しみの度合いを色分けするとすれば、

    愛情の度合いが多ければ、穏やかな関係でいられるし、
    逆に、憎しみの度合いが多ければ、憎しみがこみ上げてくる。

    言いたい事が 言えなかったり、他人に 言えない事も 言えたりするのは、
    憎しみとともに、愛情を感じている部分があるから かもしれません。

    話しの方向性が変わるのですが、
    自分に良いことがあった時、うれしい時があった時、感謝の気持ちが湧いた時などは、

    素直な気持ちになれて、(相手を許すとも違うのですが)
    憎しみが穏やかに、鎮まる(しずまる) 心境になる時があると思います。

    相手を許したりする方法は分かりませんが、
    自分にうまくいく事が起こるように、工夫して?生きてみたり、

    感謝の気持ちが湧くような事柄に、目を留めてみるとか、
    上手く書けませんが、その辺のところに、許してあげるための ヒントが隠れているような気がします。

    ユーザーID:6702078436

  • あぁ乗り越えてきてるのかなぁ

    と、なにげに思い出した時、沸々としたあの時の感情とは違ってたらそう感じます。
    それも時間が大きな薬。幼少期の不快な記憶ほど残ってしまいそうですが、記憶の反復で自ら忘れれなくしているだけだなぁと言い聞かせてくのです。
    また、苦々しい思い出や悔しいことを乗り越えてしか自分の成長につながらないようにも思うのです。
    その経験あってこそ、次回の困難にその忍耐力が生きてくるのかと。
    そして思い通りにならないことは、諦めるしかないと早めに決断できるようにもなってきます。
    つまり経験してきたことに無駄はない。生きてるだけでホントはすでに乗り越えています。乗り越えてなかったら生きていない。と思って前へ進むだけです。

    ユーザーID:8145338173

  • とらわれない。

    昔のことは昔のこと、現在は現在。
    自分は今を生きているのだからそのことを大切にした方がいい。
    今を充実させて、心が過去にさまようのを止めましょう。

    tamaさんの場合は、被害者意識を捨てることがカギでは。
    大切なのは、意識を他に向けるということです。
    何が楽しくて、昔のいやな思い出に浸るのですか?
    思いだしそうになったら、席を外すなどして一息を入れ、
    意識をそのことから外すようにしましょう。

    過去に囚われて今後もイライラするなんて、
    あなたの時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:0839955786

  • トピ主です

    色々なご意見ありがとうございます。

    元から断つのが一番手っ取り早いのですが、
    私は友達との間でも、つい言ってしまったんだろうな
    っていうような事がわかっているのに、イライラしてしまいます。
    なので元から断とうと思ったら友達が1人も居なくなりそうです。
    こうなると間違いなく私自身に問題があるという事ですね。
    今までに絶縁した人ももちろん居ますが、時間が数年単位で経つと
    穏やかな気持ちで思い出し、懐かしくなります。
    また同じようなイヤな事を言われるかもしれないと連絡はとれずにいますが。

    元彼は誰に対しても怒りが継続しません。人に怒る事がほぼ無いくらいの人です。人の悪口もほぼ言いません。ここ10年くらいで人に対する愚痴を
    2回くらい聞きました。でも、それもすぐに気にならなくなるようです。
    嫌いな人は居ないの?と聞いた事がありますが、親しくするのが
    無理な人は居るけど、嫌いな人は居ないそうです。羨ましく思いました。

    今を生きる。思い出しそうになったら楽しい事に意識を向ける。
    いただいたアドバイスを心がけて日々を過ごしてみます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2248536644

  • 私かと思いました!

    私も、嫌な事を、忘れられず、過去のことで苦しんだりします。
    トピ主さまと同様数年前に別れた彼と、数ヶ月前から仲良くなりました。
    お互い昔より丸くなったと思うのですが、会っていると
    昔に言われたつらかったこと、されたひどいことを段々と思いだし
    最近精神のバランスがよくありません。

    このトピを見つけて、トピ主さまに便乗して皆様のアドバイスを読みました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2912537037

  • おすすめの本

    トピ主さんの気持ちお察しします。怒りの感情で行動したことって結局破滅的な方向へ向かってるのかなと思います。

    小池龍之介さんの「煩悩リセット稽古帳」という本に怒りの抑え方などトピ主さんのヒントになりそうなことが載っています。おすすめします。

    ユーザーID:8824544279

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