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発言小町

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たすけてください

ひかげ
2009年4月8日 17:58

助けて、といつも思っています。
私は中学2年の女子です。インターネットで悩み相談のような事を探しているうちここを見つけました。
私は大人ではないけど、ごめんなさい。

2年前、姉が今の私と同じ学年の時、不登校になり、毎日家にいます。
以来家の中では「学校」という言葉やそれを連想させるもの全ての話題が禁句です。
テストでいい点を取っても、部活で頑張っても、誰も聞かないし言いません。
私が中学生になると姉が意識しだしてピリピリし、親も敏感になりました。
帰宅後、通学鞄や学校指定の靴は姉に見えないようにすぐしまわないと母に叱られます。
前、風の強い日に通学用の傘を玄関にたてていたら母に「お姉ちゃんが見たら傷つくじゃないの」と怒られました。
それなのに母は夕食の食卓で「うちには話題が何もない、寂しい家庭だね」とか言います。
今日学校でこんな事があったよ、って普通に話せたらどんなにいいかと私も思います。
でも姉は学校に行きたくても行けないで苦しんでいるんだし、私なりに無神経に傷つけないようにと一生懸命なつもりでした。
その一方で、私が学校に行ってる間に私の部屋の日記や手紙を勝手に見る姉が嫌だし、時々陰険な意地悪をされ困り果てても、
親は何についても「お姉ちゃんは今かわいそうなんだから我慢してあげて」といいます。

学校では、一年生の頃は「不登校児の妹」として、部活では姉と同じクラスの先輩に陰口を言われていたのを知っています。
図書室に行くと、図書委員の三年生に「お姉さんの荷物、たくさん残ってるから取りに来たら」とクスクス笑われたりしました。
部活も図書室も私の逃げ場のような存在だったので悲しかった。
「お姉ちゃんの不登校の事を面白がって学校でペラペラ喋ったらだめよ」とよく言っていた母には想像できない気持ちだろうと思います。
つづきます

ユーザーID:1424352117  


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タイトル 投稿者 更新時間
心中お察し致します
前田慶次郎利益
2009年4月8日 19:33

途中まででレスしていますが、申し訳ありません。
あまり文才が無いので上手いことは言えませんが、気になったことだけを率直に書きます。

家族がお姉さんを甘やかし過ぎです! 靴を隠すとか、学校の話は駄目とか、やり過ぎです。
大変な状況なので、親の気持ちも分かりますが・・・。

「たすけてください」とのことなので、ひかげさんにアドバイスです。
勇気が必要だとは思いますが、ひかげさんは下記のことを親に言うべきだと思います。
 私だって辛いんだ!
 私だって親に愛されたいんだ!
 お姉ちゃんだけが子供じゃないんだ!

出来ないと思ったら読んだことを忘れて下さい。
でも、言わないといつまで経っても始まりませんよ。

私がひかげさんの親なら、お姉さんは居なかったと思って生活するでしょう。
そりゃ、不登校から脱する様に協力はしますが、別に学校だけが全てじゃないし、働くという手もあるし色々な手段がある筈です。
「働かざるもの食うべからず」です、私はそんな人が大嫌いです。

ひかげさん、今でも頑張っていると思いますが、頑張ってね。
言わないと親も気付きませんよ!

ユーザーID:4957150186
辛いですね・・・。
まっくす
2009年4月8日 20:23

中2・・そんな多感な時に辛いですね。
きっとご両親も、お姉さんの不登校という初めての体験に
戸惑い一生懸命なんでしょうね。
でも、同じ子供にそこまで気を遣わせてはいけないと私は思います。
トピ主さんのとても貴重な時間を、そんな風に閉じ込めては
いけないと思います。
別の人生ですが同じ家庭内で起こった場合、やはり難しくなると思いますが
ご両親にその気持ちを話されましたか?
誰か信用できるご両親以外の大人、祖父母などからご両親に
トピ主さんの気持ちを代弁してくれたり出来ませんか?
トピ主さんの健全な学生生活を送る為にもご両親に気持ちをぶつけてみてください。
一刻も早くトピ主さんが素直に笑える日が来ることを祈っています。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:7840767888
よくがんばってますね
はぁと
2009年4月8日 20:28

大人じゃなくてもここで相談していいんですよ。
中学2年でそれだけの重荷を背負わされては辛いと思います。
でもきっとお母さんは「この子はしっかりしているから大丈夫。でも姉は心配」とお姉さんばかり気がかりになっているのでしょう。

思い切ってお母さんにここに相談したままの気持ちを話してみませんか?
言いづらいなら手紙でも。
お母さんに我慢しろと言われるだけかもしれませんが、あなたがこういう気持ちでいて辛いということは、親にも知ってもらった方がいいと思います。

私も別の理由ですが、同じぐらいの時に親が自分の気持ちを分かってくれなかったことがありました。今は大人になり家族から離れてほっとしています。もちろん家族が1つになるのが一番いいことですが、残念ながらそれができない家族もあるし、親に養われている間は家族の一員として我慢しなければならないこともあるかもしれません。
でも、これが一生続くとは思わないで、希望を持ってくださいね。

ユーザーID:7016688374
たすけてあげたいです。
コロン
2009年4月8日 21:20

こんにちは。大人じゃなくても全然いいんですよ。
気にしないで、どんどん相談したらいいと思います。

そばにいたら、絶対に逃げ場になってあげたいです。
でも、ここでもいいから自分の本当の気持ちを見失わなくて
すむように逃げ場にしてくださいね!

お母さんがとまどっているのもわかるし、
お姉ちゃんのことも随分気遣っていて、大変ですね。

私も母親ですが、あなたは本当にえらいし、頑張っていると思う。

そして、文章もとても理路整然としていて、ものすごく
しっかりしている印象を受けます。

でも、私もみんなもそんなに強いわけじゃなくて、
支えてくれる人がいて、自分の姿を見てくれる人がいて、
そうして勇気をもらって毎日を生きているのだと思います。

疲れちゃうよね・・。心が。

学校の先生とかに悩みを相談できそうな人はいますか?
匿名で電話相談窓口のようなところでもよいです。

本当は直接会って、ゆっくり話を聞いてくれる人がいるだけで
随分違うと思う。

(続きます。ゴメンネ、長くて)

ユーザーID:1112974065
お父さんは?
ハルナ
2009年4月8日 21:30

こちらが「つづきです」の前の文章ですね?

お姉さんとお母さんの事しか書かれてないけど、お父さんは何をしているの?
お母さんにとっては、あなたも大事な娘のはずです。
お母さんと二人きりになって、今の正直な気持ちや辛さとかを話す時間は無いのですか?
お母さんがあなたの事を『しっかりしてるから大丈夫』と勘違いしてるかもしれないので、自分はお姉さんにこんな事されて辛い、お母さんにこうして欲しいと言った方が良いですよ。

また、学校の先生に相談に乗ってくれそうな先生がいれば良いのですが、いなければ児童相談所に相談する事も進めます。
中2のあなたが我慢し続ける必要はありません。
あなたにも幸せに生きる権利はあるのですから!

ユーザーID:0481095736
続きです。
コロン
2009年4月8日 21:41

どうしたら、状況が良くなるかな・・・。

じっと耐えているのはつらいもんね。

あなたにとっても、今、将来に向けて備える大事な時期で
たくさんのエネルギーが必要だものね・・・。

どうしてあげられるだろう?

例えば、学校にスクールカウンセラーはいますか?
相談できそうですか?

それか、電話相談なら、↓まずは無料の相談室に
電話してみてはどうだろう?
http://www1.biz.biglobe.ne.jp/~skc/link/hotline.htm

自分が感じていることを一つ一つ声に出すだけで、
驚くほど心が軽くなるよ。

ご自身のこと、「ひかげ」なんて思わないでね。
あなたは、たくさんの可能性を秘めている宝物です。

うちの子も宝物だけど、あなたも、本当に宝物なんだよ。

今はまだ自分に栄養が降り注ぐ場所にいないかもしれないけど、
日々勉強したり、自分にいるものを少しずつ蓄えていくことで
絶対「日向」にたどりつくから!!

応援しているからね!
自分を大事にしてください。
今の自分も未来の自分も。

ユーザーID:1112974065
親以外に信頼できる大人はいますか?
にんじんさん
2009年4月8日 22:57

だれか学校の先生かカウンセラーがいいですよ。
親戚でもいいですが、できれば他人がいいかな。
秘密を守ってくれる人、あなたを守ってくれる人はいませんか?

ここに書かれた状況は、とてもわかりやすく他人に伝わります。
このまま、その人に相談してご覧なさい。

あなたの親御さんの対応は間違っていると思います。
お姉さんに対しても、もちろんあなたに対しても。

あなたの「学校のこと聞いてほしい」「自分のこともお姉さん以上に気にかけてほしい(ということですよね)」という気持ちはまったく自然なことです。

このままだとあなたもつぶれてしまいかねません。
よく今までがんばってこられましたね。
ひとりで我慢する必要はもうないんですよ。

大人は子供を助ける義務があるんですよ。
学校の先生なら、なおさら助けてくれるはずです。
自分だけで悩みを抱え込まずに、しっかりとした身近な大人に相談しなさい。
何か専門の方法があるはずです。

あなたもカウンセリングを受けるといいかもしれません。
聞いてもらうだけでもずいぶん楽になりますよ。

ユーザーID:1274690523
つらいね…携帯からの書き込み
二児母
2009年4月8日 22:59

お父さんはどんな気持ちかな?お母さんと同じ?

親戚に誰か頼れる人はいないかな?

あなたは中学二年なのにとても大人だと思います。
しっかり現実を受け止めてもいます。
頑張り過ぎはよくないから近くにいる信頼できる大人に相談しましょうよ。
例えば、おばあ様の家から学校に通うのは無理かな?少し家族と離れるのもあなたのためだと思うのだけど…。つらい気持ちわかります。お母さんにもわかってほしいね。あなたがここまで傷ついていること…。
近くにいたら助けてあげたい。

ユーザーID:3024362292
そうそう。
コロン
2009年4月8日 23:06

引き続き考えてました。
レスが多すぎて、ゴメンネ。

学校でいやな思いをした件は、不快でしたね。
世の中にはいろんな人がいます。

相手は面白半分だったんでしょうね。
悔しかったね!

それはそうと、お姉ちゃんの荷物は持って帰ったほうがいいかも。
嫌味も言われなくなるのでは?

その3年生は、お姉ちゃんの荷物、ちょっと邪魔だと思っているんでしょうね。

社会人の考えかもしれないですが、不要なトラブルは避けるべき。
言われなくて済むことはさっさと回避してみたら?
すっきりしますよ。

「そうでしたか。教えてくれてありがとうございます。
 近日中に持って帰ります。」

みたいなオトナな対応をするとそれ以上言わないかもしれません。

あと、お父さんの話がなかったけど、お父さんはどうですか?
相談できそう?

お父さんについても、差し支えない範囲で教えてね♪

お父さんに相談できそうなら、お姉ちゃんの荷物の件、
協力してもらうといいかも。

負けないでね!!
自分に自信を持って、考えすぎないようにね!

ユーザーID:1112974065
似てますね携帯からの書き込み
みや
2009年4月9日 0:39

私も中学一年の時、年子の兄が不登校になったので気持ちはよく分かります。

おまけにひとり親家庭でしたから、家事のほとんどは私の仕事でした。 おまけに親は兄しか見ないですし、田舎の祖母は『お前ら親子のせいだ(父と私)』と電話で罵られました。

今でこそ 働くようになりましたが、五年も掛かり本当に辛かったです。

最後は これ言ったら殺されるかもな・・・的な説得をし、ようやく応じました。・・・応じなければ家裁に行って、縁を切るつもりでした。


ただ、ウチは本当に末期だったので、あなたは そこまでする必要はないですよ。

私から言える事は・・・・・・学校とかカウンセリングとかありますか?

なかったら、保健室に行き 話を聞いてもらう(話すだけで楽になりまし)

市役所とかにも専門の相談所はあります。 行きにくいようでしたら、誰かに付き添ってもらって下さい。

それと、あなたのお母さんは多分 精神的にまいっていると思います。

続きます

ユーザーID:7633402755
トピ主です、つづきです
ひかげ(トピ主)
2009年4月9日 0:51

母は姉が学校に行かなくなってから朝食を作らなくなり、台所を勝手に使うのも嫌がるので自分でご飯を炊くことも無理なので私は小6の時から朝ごはんなしで学校に行っています。
中学になり部活の朝連が始まるとおなかが空いてたまらない。お小遣いの中で可能な分、たとえば練習試合のある時だけパンを買ったりしていました。
そういうのも惨めに感じるし、学校でも家でも自分の居場所がないことが悲しいです。
姉に対しては、同情といらだちの両方の気持ちを抱えています。
可哀相だとも思うけれど、私が学校のある平日に母と二人で買い物に行き姉の分だけ服やCDを買ってもらって帰宅した私に「いいでしょ〜」とみせられたりすると、家でいろいろ気を使っている自分が馬鹿らしく情けなく思えます。親に対しては、姉が心配なのはわかるけれど私にも辛いことがあることをたまには考えてみてほしいし、姉への細かい配慮を優先するあまりに家庭がぎくしゃくしているとは感じないかといいたいです。
でもいえる空気じゃない。
私だって我慢してる、でもつらい時もあるんだと叫びだしそうです。
気を許せる場所がなくて本当に逃げたいです。

ユーザーID:1424352117
スクールカウンセラー携帯からの書き込み
まろん
2009年4月9日 7:08

学校にスクールカウンセラーはいませんか?私は妹が不登校でしたが、母に学校の話題を禁止されたりしませんでした。
この状態を改善するためには家族ともにカウンセリングを受ける必要があると思います。一人でなやんでいると辛いですね。あなたは今の学校生活を精一杯楽しむ権利があります。スクールカウンセラーがいない場合も担任や保険医など信頼できる大人に相談してはどうでしょうか?

ユーザーID:9386516872
えらいね。
クッキー
2009年4月9日 9:21

まだ続きは読んでませんが・・
お姉さんに対して、妹のひかげさんは気遣いのできる心優しい妹さんだね。
学校でも色々言われたりしている様で、つらいね。学校でのことも本当はお母さんに相談できればいいけど、きっとお姉ちゃんのことで頭がいっぱいかもしれないから、学校でちゃんと話聞いてくれる先生がいたら相談してみたらどうかな?本音を話したら少しだけど、気持ちがラク?軽くなることもあるからね。いいアドバイスもらえるかもしれないし。
家で日記見られたりは嫌だね、誰にもわからない所にしまっておいたらいいんじゃないかな?お姉ちゃんが早く元気になって学校の話なんかも笑いながら話せる日が来たらいいね。その日が来るまで、負けたらだめだよ!!頑張れ。

ユーザーID:5847198344
一人で抱え込まないで
グリーンペパー
2009年4月9日 9:32

お姉さんの前であなたの気持ちを表現できない状況、とてもつらいことですね。
そういう状況の中、あなたは家族の一員としてお姉さんに対して十分考えて行動していますが、あなたも子どもの一人としてケアしてもらう権利があるんです。
お母様の家庭内の対応は、お姉さんだけに焦点をあてていて、あなたへの配慮が足りません。
すぐにでもここで書き込んだあなたの苦しい気持ちを、ご両親に手紙にして渡してみてはどうですか?
それと同時に、各学校には学校カウンセラーという人(常時ではないかも)がいるはずが、勇気を出して相談してみませんか?一番いいのは、まずは担任の先生なのですが、なかなか話しづらいのですね。でも一度だけ、ちょっと話をしてみませんか?

とにかく、このネットの世界以外の実際の生活で、誰かにあなたの状況を知ってもらう必要があります。
どうか、一人で抱え込まないでください。

ユーザーID:3923104891
こんにちは
メガピンク
2009年4月9日 10:36

つづきも読ませてもらいました。貴方の文章はとてもわかりやすくて気持ちが伝わってきました。つづきトピの立て方はちょっとまちがってますけどね。

悩みは人に話せるくらいなら悩みではない。
これ、本当ですよね。私も常々そう思います。本当に深刻な悩みは誰にも言えません。でも勇気をだしてここに投稿してくれたのだから少しでもちからになってあげたいです。なぜなら私の親戚にも同じように不登校で苦しんでいる家族があるからです。正確に言えば現在は不登校でなく「ひきこもり」です。もう同級生はとっくに社会で活躍したり結婚して母親になったりしている年齢です。
今思えば不登校が始まったころもっと何とかすべきだったと家族は後悔しています。でもそのときはそれなりにすべきことはしましたが、ダメだったんです。

今貴方に何かアドバイスしてあげられるとすれば、ここに投稿したように勇気をもって信用できる先生や友達に悩みを吐き出してください。そして貴方の学校生活を充実させて自分の居場所をきっちり作ってください。   つづきます

ユーザーID:2373572043
他の大人の人に相談して
ゆう
2009年4月9日 10:36

ひかげさん、辛い状況なのに、頑張っていてえらいと思うよ。
それに、お姉さんのために我慢したり、気遣ってあげて、とっても優しい子なんだなって分かります。
勝手に色々見られて嫌なのは当然だと思うし。

多分、お母さんもどうしていいか分からないんだろうと思うの。
ひかげさんも、そのまま今のお母さんに「私だって学校の話とか普通にしたい!」と言っても、すぐに解決する訳じゃないと分かってるから、言えずに苦しいんだよね。
この状況、お父さんはどう言ってるのかな?

学校に、カウンセラーはいませんか? 
いなければ、信頼できる先生でもいい。
それもいなければ、各都道府県に「児童相談所」という所があるから、そこへ電話してみてもいいかも。
そういう、大人にあなたの状況を話してみて。
この問題を解決するには、お姉さんだけでなく、お父さんお母さんにも変わってもらう必要があると思うの。

あなただけが苦しむ必要はないの。
このトピックスに書いたこと、あなたの気持ちを、そのまま大人に相談して、あなたの気持ちを分かってもらって、どうすれば皆が幸せに暮らせるのか、大人達が考えないといけないと思います。

ユーザーID:1548782651
母の対応
関係者
2009年4月9日 10:37

 大変ですね。でも頑張って、登校して、元気でやっているようで、偉いですね。高学年になれば、みんなはそんなこと気にしなくなってくると思うので、もうすぐですよ。楽しく学校へ行けると良いですね。

 続きを読む前ですみません。
 お母さんの対応は、ちょっと良くないですね。不登校の子供を大事にしすぎると言うことは、姉にしてみれば、登校しろという無言のプレッシャーになるのです。
 大事なのは、学校に行かないことなんか普通のことだ、叱るところは叱るよ!という態度で接するべきなのです。あなたと分け隔て無く。
 そして、あなたが休みたいとしても、普通に休ませると言う姿勢でいることが大切だと思います。
 学校の話をさせ無いだとかこのような態度は、姉に対し、罪悪感を生じさせることになります。
 あなただって、不登校になったって良いのだよ、と言う態度で接することが、姉の状況も、あなたの気持ちも軽くすることなのです。

できれば、是非、このトピを見せてあげて欲しいと思います。
では、またレスさせてもらいます。

ユーザーID:6045797800
つづきです
メガピンク
2009年4月9日 10:50

どんな理由で不登校になったかわかりませんが、学校生活を垣間見ることも嫌だったくらいですからお姉さんも辛かったと思います、お母さんも・・・。
ただ貴方がそれに引きずり込まれては堪えられませんよね。
貴方は何も悪くないんだから。

貴方はお姉さんには経験できない素敵な学校生活、友達をたくさん手に入れてください。そして家で居場所のない悔しさを味わったら、その優越感に浸ってやりすごしてください。

本当はお姉さんが普通の生活ができ、普通の姉妹の関係が取り戻せたらいいのでしょうがその日を待っていたら貴方は押しつぶされそうになるでしょうから。

新学期、新しいクラスはどうですか?貴方は何も悪くない、立派なやさしい女の子です、勉強も部活もがんばって。

ユーザーID:2373572043
かわいそうです…
かこ
2009年4月9日 11:14

なんで貴女だけ犠牲にならないといけないの…とても可哀相です。
耐える事は在りません。すでにこんなに気を遣っているのに。
お姉さんが居ないところでご両親にご自分の気持ちを打ち明けてください。
私もあなたたちの子供です、と。
このままでは家庭崩壊するよ。
お姉さんを恨んで傷つけたくなるかも知れません、私ならそうなる。

ユーザーID:4123961666
外に助けを求めてください
min
2009年4月9日 11:56

ひかげさん、よく耐えてこられましたね。本当に大変でしたね。

お母様とお姉様、同じ病で互いに依存している状況だと思います。お父様のお話が出て来ないところを見ると、やはり頼りにならない状況なのでしょうか?

中学生とのこと、まだ先は長いですね。辛いですね。
でもあなたならご自分の足で必ず立てます。歩いていけます。家を出て自立する日を目標に、今はご自分のことだけ考えて、毎日勉強がんばってください。それが何よりのあなたの力になります。

お母さんは既にネグレクトに近いですね。朝ごはん代くらい、出してもらいましょう。それさえしないなら、親戚や先生など、他の大人に口を出してもらってもいいと思います。シリアルでもなんでも、とにかく食べてね。健康が第一ですから。

あなたが自己主張を始めれば、毎日が戦いになると思います。それも辛いでしょうが、このままあなたが我慢するよりは、ずっとましです。言うべきことを言って、余計な気遣いはしないで、理不尽で不快なことを言われたらきっぱり無視して。

とにかく、誰か相談できる大人を見つけてください。
負けないで。応援しています。

ユーザーID:8532240896
 
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