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絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

ノラ猫
2009年4月8日 18:48

兄と年の離れた弟がいるノラ猫です。
家庭の中でとても辛い思いをし、一緒に暮らすには精神がもたずに家を出ました。
病院にもしばらく通い、今はそれなりに生活できるようになりましたが、
いまだに恐怖から開放される事はありません。

家を出る時に、親戚からも簡単に探されないように転居を繰返しましたが、
弟がいろいろな手段を使って私を探し出しました。
弟とも絶縁の覚悟で家を出た私にはとても嬉しい事で、
弟の結婚後は弟家族とも交流を持っています。

兄の婚約者は、弟から私の住所を聞いたと書いてありました。
私が家を出た本当の理由を知らない弟は兄の結婚をきっかに仲直りさせたいと思ったのでしょう。
手紙には、絶縁状態になっている理由を兄と両親から聞いていたが、
弟の奥さんと話をした際に、疑いを持ってしまったと・・・
私と会って話しがしたいという内容で、手書きで丁寧に書いてありました。

何があったかは話していいものか?
それが理由で破談になった時に弟に本当の理由を知られてしまうのではないか?
でも、このまま黙っていてこの女性や子供に何かあったら・・・と思いめぐっています。

私は手紙の返事をどう書くべきかアドバイスお願いします。

ユーザーID:0120807870  


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返事をどう書くべきか?
karin
2009年4月8日 19:39

絶縁の理由が書かれていない相談では誰も答えようがないと思いますが。

ユーザーID:0963221034
返事は書けど、会わないし、真実は教えない
美波
2009年4月8日 19:46

まず、教える立場に無いと思います。
御両親は知っていて、対応されているんですよね?お任せした方が良いんじゃないですか?
弟さんには、思い出したくも無いし、説明したくないが、それでは付き合えないというのなら
これからは家族同士の付き合いも止めようと言った方が良いかも。
弟さんは甘く考えているから、夢も見られるんですが、これからも実害が及びそうです。

手紙を頂いた方には、兄に関わる全ての事から離れたいので
2度と連絡して欲しくないし、この手紙への返事もご遠慮下さい。
妹は死んだと思って欲しいと書いてはどうですか?
1度、関わると、途中で手を引くのも無責任になりますよ。
そこまで対応できるかどうか、よく考えて返事してください。
弟さんと、お兄さんの婚約者の方には、釘を刺す方が良いとは思います。

ユーザーID:8106583913
うーん
guga
2009年4月8日 19:51

トピ主さんが過去、家庭でなにがあったのかがわからない以上
手紙の内容をどう書くか、うかつにアドバイスはできませんが、

これからも実家とは二度とかかわりを持ちたくないと思っているのなら、
私は手紙(後に残るもの)は絶対に書かないと思います。

もし、その手紙が原因で破談になった場合、ご家族の恨みを買うことになりかねません。
そしてまた探し出されてなにかトラブルがあったら大変じゃないですか?

どうしても婚約者のことが心配というなら、内密にその方とどこかで会って
お話するとか、私ならそういう形をとるかな・・

事が深刻そうなので、何事も慎重に対処されることをお薦めします。

ユーザーID:6153642614
会ってみては?
髪きり
2009年4月8日 19:57

絶縁の理由は女なら想像つくことなんでしょう。

その婚約者の方はとても思慮深い方だと思います。
私が彼女の関係者なら是非あって話して欲しいと願うでしょう。
理由を聞いてどうするかは彼女次第ですが
彼女もある程度覚悟を決めてトピ主さんに手紙を出したと思われます。

ただし会うことと話した内容については誰にも話さないで欲しい。
また連絡先もハキして欲しい。
以上の約束ができるなら、と条件付けで会われては?
もちろん2人きりでね。

ユーザーID:7729543690
内容がわからないので
2009年4月8日 20:03

具体的にどういう事をされたのかわからないので、
憶測だけのレスばかりだと思います。
内容によっては、話したほうがいいのか隠したほうがいいのか言い切れないです。
恐らく、暴力かと思いますが。。

元アイドルが最初の結婚した際、相手の妹さんから「お兄ちゃんに殴られていない?」と心配されたそうです。
そのときは??と思ったそうですが、しばらくして、家庭内暴力が始まり、調停を経て子供三人連れて離婚されました。

また、もう一つの暴力(性的な)の場合だったとしても、教えてあげたほうがいいと思います。
信じる、信じないは婚約者さん次第ですが。

でも、婚約者に住所を知られたら、お兄さんに知られる可能性があるのでは?
婚約者さんと今後接触を持った場合、主さんの身は安全ですか?
そちらのほうが心配です。

ユーザーID:6828297880
何があったのか
こんた
2009年4月8日 20:22

想像している通りの理由なのだとしたら。。。
辛い思いをされましたね。
けれどそれによって再びトピ主さんの苦しみがあるのではないかと思うと、もう自分のためだけに何も考えず、黙殺するのもありかと思います。

辛い過去ですが、前を向いて生きていける力のあるトピ主さんのことだから、もし言わないではいられないのなら、言ってもいいのではとも思います。

ユーザーID:0209080725
本当の事を言う携帯からの書き込み
正直に
2009年4月8日 20:25

結婚が破談になってしまうような、恐ろしい内容なら、話した方がいいのではありませんか?
婚約者の女性や、子供が危険にさらされる可能性があるなら、話したほうがいいと思いました。
弟さんに知られたくないなら、そう伝えればいいと思います。
あとは、その女性の判断だと思います。
でも、トピ主さんが辛いなら、話してもいいと思う範囲で、無理しないでもいいと思いますよ。

ユーザーID:3678615289
で・・・
riri
2009年4月8日 20:27

お兄さんと絶縁した理由はなんですか?それがわからないと誰も何も言いようがないと思います。

ユーザーID:6778171845
むずかしいけど。
まじです
2009年4月8日 20:34

 お手紙ありがとうございます。私が両親と兄から身を隠している理由については、彼らからお聞き及びの事と思います。
本当の理由をお聞きになりたいのでしたら、彼らから聞いてください。

 
貴女には申し訳ないのですが、私は両親と兄と関係を絶つことによりようやく精神が安定している状態ですので、兄に関する事は考えたくないのです。

 兄を伴侶として選んでくださってありがとうございます。
しかしながら、これ以降のご連絡はご無用にお願いいたします。
 
というのはどうでしょうか。
 

ユーザーID:5276822272
即答せずに
トキコ
2009年4月8日 20:55

トピ主さん、言葉に尽くせぬお辛い経験をなさったようで、トピを一読しただけで胸が痛みました。
感情を抑え客観的・冷静に事情を説明なさるそのお姿に、かえって体験なさった(させられた)現実の過酷さが伝わってきます。

受け取った手紙を「完全無視する」という選択はなさらないということですね。

>何があったかは話していいものか?
>それが理由で破談になった時に弟に本当の理由を知られてしまうのではないか?
>でも、このまま黙っていてこの女性や子供に何かあったら・・・と思いめぐっています。

まずは上記のお気持ちを言い方を変えて少し伝えて、相手の反応を待たれてはいかがでしょうか?
家族全員が事実を知っているわけではないこと、知らない家族には一生死ぬまで知らせたくないこと
(自分も辛いし相手も不幸になる)等。またお兄さんやご両親から聞いた説明とはどのようなものか
具体的に返信してもらい、その内容で対応を判断することも出来ます。(事実の歪曲などないか)
いずれにしろ、秘密を打ち明けてしまったら弟さんへ漏れるリスクが高まるので、慎重になさって下さいね。

ユーザーID:2551468435
レスします
みなみ
2009年4月8日 20:59

ご両親はあなたを守ってくれなくて、お兄さんから離れるために家を出て、やっと平穏な生活を送れるようになった所で、何も知らない弟さんとの交流が始まったまでは良かったけれど、お兄さんとは会いたくないのですよね?
絶対に許せない、会いたくないのであれば、何も言わずに仲直りもしなくていいと思います。
そのことで家族のから悪者にされても、あなたは何も悪くないです。
お兄さんの婚約者や子供に何かあっても、それはお兄さんが改心して無かった場合でしょ?
改心してないと思えるくらい、トピ主さんは最近家を出たのでしょうか?
黙ってる事と、話して傷つく事と、どちらが辛いですか?
辛くない選択をしていいと思いますよ。

ユーザーID:0475793428
私が婚約者の立場だったら話してほしい
るいるい
2009年4月8日 21:00

トピ主さん、きっと辛い思いをされたのですね。今までよくひとりで頑張ってこられましたね。

トピ主さんとお兄さまの間に何があったか、なんとなく想像できます。
弟さんには知られたくない、ご両親も婚約者さんに話したくないようなことですね。
でも、真実を隠してお兄さまが結婚されたら、婚約者さんや生まれた子供に何か害が及びそうなことですから、
このまま隠し通して、何かあったら、トピ主さんは一生後悔されると思います。
でも、トピ主さんが話したことで破談になったら、お兄さまが何をするか分からないという恐怖もあると思います。

では、トピ主さんが真実を話した方がよいと思うなら、
以下の条件で話すということにして、
こんな風に書いてはいかがでしょう。

1会って話したことを誰にも知られたくないので、電話で話す。通信記録は必ず消去して欲しい。
2トピ主さんが話をしたということも、話の内容についても、トピ主さんの兄と弟、家族には直接的にも間接的にも絶対に話さないで欲しい。
3破談にする場合は「価値観の違いを感じる」などの別の理由にして欲しい。

うまく行きますよう!

ユーザーID:9057350824
辛いとは思いますが
ボサノバ
2009年4月8日 21:38

>でも、このまま黙っていてこの女性や子供に何かあったら・・・と思いめぐっています

想像ですが、暴力(いろいろありますが・・・)をお兄さんから受けていたのでしょうか?
私がお兄さんの婚約者や婚約者の親だったらはっきり話して欲しいです。
話を聞いたうえでそれでもお兄さんと結婚するというなら仕方ありませんし、破談になってもお兄さんの自業自得でしょう。
弟さんとの関係ですが、そもそも弟さんとも縁が切れる覚悟だったのですから諦めはつきませんか?
この先もお兄さんのことでトピ主さんが苦しむことは続くような気がします。
弟さんは可哀想ですが、もうもとの家族とは一切付き合わないとするしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:5947286315
もしかして
momo
2009年4月8日 21:45

兄として、妹にしてはいけない事をした、ということですか?
理由がなんにせよ、婚約者さんに教えるなら弟さんにも教えないとあなたが危険になりませんか?
破談〜妹のせいだと思う〜兄が弟に居場所を聞く〜本当の理由を知らない弟はよかれと思って言ってしまうかも知れない 

言った方がいいか悪いかはわかりませんが、もし言うなら弟さんも事情を知った完全なあなたの味方にしておかないとお兄さんに何かされないかと心配です。

ユーザーID:3320724698
婚約者も貴女の兄の性質に疑問を抱き始めている。
大納言
2009年4月8日 21:48

異性のしかも年上の兄弟と破談になる理由。
弟には言えない理由。
しかも 婚約者に言えば絶縁になるような理由。
予想はつきますので、他のレスで訪ねられても書き込まなくても良いですよ。

>疑いを持ってしまったと

その理由を知っているのはご両親と加害者の兄の二人だけでしょうか?
兄の婚約者さんの話からは なぜか弟の奥さんは知っているかのような内容ですよね>疑いを持ってしまったと・・・
弟本人が知らないのに弟の奥さんが知っているというのも辻褄が合いません。
おそらくでっち上げた兄に都合の良い嘘だと思います。
兄と絶縁を解くのなら 婚約者と話し合うのもいいでしょう。

>このまま黙っていてこの女性や子供に何かあったら

黙っていてよろしい。
彼女は自己責任で自分の身を守ることが出来る人と思われます。
なぜなら 婚約者が実の妹と絶縁ということに疑問を持ち確かめようとする聡明さがあります。
つまり兄に疑問を持っているのです。
トピ主さんは沈黙を以てその返答としましょう。
丁寧なお断りの言葉だけで十分です。
聡明な方でしょうからそれで理解するでしょう。

ユーザーID:5114278445
差し支えない範囲で教えていただけませんか
有機栽培
2009年4月8日 21:51

あなたが言うか言うまいか悩んでいる事がわからないと
的確なアドバイスが出来ないです。

察するに、お兄さんの家庭内暴力、お金の問題・・・
と推察はしますが。

弟さんにも知られたくない隠された事実があるとするなら
もっと深刻な問題でしょうか?

差し支えない範囲でもう少し伝えていただけないでしょうか?
お兄さんの婚約者の方もお兄さんに対して疑問を持っているからこそ
このまま結婚してもいいものかと悩んでいるのでしょうね。

もし、真実を婚約者に伝えて破談になった場合、弟さんを
通じてあなたを探し当てて逆恨みされるとも限りません。

婚約者の方に連絡を取るなら、その前に弟さんに根回しして
絶対に連絡先を教えないと誓ってもらった方がいいと思います。

ユーザーID:5906330772
会ってから決めます
ae
2009年4月8日 22:13

トピ主さんがどういう理由で家を出たのか想像がつきました。
その想像が正しければ、私も同じ理由で兄と絶縁しています。

手紙だけでは彼女の性格が分かりません。
会ってからあなたの気持ちにしたがって決めればよいと思います。

私だったら復讐を兼ねて洗いざらい話しますけどね。

ユーザーID:0918101003
よくわからないのですが
negi
2009年4月8日 22:24

あなたが家を出た理由はお兄さんにあるという
ことでしょうか?
何があったのか分かりませんが
相当なことがあったのでしょうね。
それを話していいものか・・難しいですね。
弟さんに相談できませんか?
お兄さんに逆恨みでもされないかと心配です。
すべて話してアドバイスをもらったらどうでしょうか?

ユーザーID:7477409627
逃げちゃ駄目です
たじたび
2009年4月8日 22:31

弟さんに知られたくないのであれば、ご両親やお兄さんのおっしゃった
内容と同じ内容の手紙を書けば問題ないのではないでしょうか?

ただ、これでは、何の解決にもならないと思います。

いい機会、というと語弊があるかもしれませんが、
この際、洗いざらいを手紙に書き、婚約者の方、弟さん、双方に
ちゃんとお話をした方がよいのではないでしょうか?

その結果、婚約破棄などになったとしても、トピ主さんが気にすることは
ないですよ。

お兄さんとトピ主さんの間で何があったのか、文面からは分かりませんが、
よほどのことがあったのだろうと推察いたします。
だからこそ、ここで、どうにかしないと駄目なのではないでしょうか?


弟さんが力になってくれるはずです。
ここは勇気を持って、頑張ってください。

ユーザーID:6455183064
疑問の内容を聞く
gn
2009年4月8日 22:34

婚約者さんの「何故、疑問をもったのか?」を聞いてみてはいかがなものでしょう。

私の妄想ですみませんが、「女性や子どもに何かあったら・・」と書いてらっしゃる以上、暴力関係(暴力にもいろんな種類がありますが・・)
の問題があったのではないでしょうか?

婚約者さんに会わなければ、ある種の罪悪感に苛まれ、本当の理由を喋ってしまうと、弟さんをも苦しませる結果になる・・・。

となると、
とりあえず、婚約者さんにはお会いして、「理由はしゃべりたくない、察して欲しい」で貫き通してはいかがなものでしょう。

「本当の理由を黙る妹」に会ってみて、最終的に結論を出すのは婚約者さんだと思います。

(ご両親と兄が説明する絶縁理由は、きっぱりと否定する事は忘れずに)

ユーザーID:1218121240
 
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