絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

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トピ主のみ9

ノラ猫

ひと

兄と年の離れた弟がいるノラ猫です。
家庭の中でとても辛い思いをし、一緒に暮らすには精神がもたずに家を出ました。
病院にもしばらく通い、今はそれなりに生活できるようになりましたが、
いまだに恐怖から開放される事はありません。

家を出る時に、親戚からも簡単に探されないように転居を繰返しましたが、
弟がいろいろな手段を使って私を探し出しました。
弟とも絶縁の覚悟で家を出た私にはとても嬉しい事で、
弟の結婚後は弟家族とも交流を持っています。

兄の婚約者は、弟から私の住所を聞いたと書いてありました。
私が家を出た本当の理由を知らない弟は兄の結婚をきっかに仲直りさせたいと思ったのでしょう。
手紙には、絶縁状態になっている理由を兄と両親から聞いていたが、
弟の奥さんと話をした際に、疑いを持ってしまったと・・・
私と会って話しがしたいという内容で、手書きで丁寧に書いてありました。

何があったかは話していいものか?
それが理由で破談になった時に弟に本当の理由を知られてしまうのではないか?
でも、このまま黙っていてこの女性や子供に何かあったら・・・と思いめぐっています。

私は手紙の返事をどう書くべきかアドバイスお願いします。

ユーザーID:0120807870

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  • 返事をどう書くべきか?

    絶縁の理由が書かれていない相談では誰も答えようがないと思いますが。

    ユーザーID:0963221034

  • 返事は書けど、会わないし、真実は教えない

    まず、教える立場に無いと思います。
    御両親は知っていて、対応されているんですよね?お任せした方が良いんじゃないですか?
    弟さんには、思い出したくも無いし、説明したくないが、それでは付き合えないというのなら
    これからは家族同士の付き合いも止めようと言った方が良いかも。
    弟さんは甘く考えているから、夢も見られるんですが、これからも実害が及びそうです。

    手紙を頂いた方には、兄に関わる全ての事から離れたいので
    2度と連絡して欲しくないし、この手紙への返事もご遠慮下さい。
    妹は死んだと思って欲しいと書いてはどうですか?
    1度、関わると、途中で手を引くのも無責任になりますよ。
    そこまで対応できるかどうか、よく考えて返事してください。
    弟さんと、お兄さんの婚約者の方には、釘を刺す方が良いとは思います。

    ユーザーID:8106583913

  • うーん

    トピ主さんが過去、家庭でなにがあったのかがわからない以上
    手紙の内容をどう書くか、うかつにアドバイスはできませんが、

    これからも実家とは二度とかかわりを持ちたくないと思っているのなら、
    私は手紙(後に残るもの)は絶対に書かないと思います。

    もし、その手紙が原因で破談になった場合、ご家族の恨みを買うことになりかねません。
    そしてまた探し出されてなにかトラブルがあったら大変じゃないですか?

    どうしても婚約者のことが心配というなら、内密にその方とどこかで会って
    お話するとか、私ならそういう形をとるかな・・

    事が深刻そうなので、何事も慎重に対処されることをお薦めします。

    ユーザーID:6153642614

  • 会ってみては?

    絶縁の理由は女なら想像つくことなんでしょう。

    その婚約者の方はとても思慮深い方だと思います。
    私が彼女の関係者なら是非あって話して欲しいと願うでしょう。
    理由を聞いてどうするかは彼女次第ですが
    彼女もある程度覚悟を決めてトピ主さんに手紙を出したと思われます。

    ただし会うことと話した内容については誰にも話さないで欲しい。
    また連絡先もハキして欲しい。
    以上の約束ができるなら、と条件付けで会われては?
    もちろん2人きりでね。

    ユーザーID:7729543690

  • 内容がわからないので

    具体的にどういう事をされたのかわからないので、
    憶測だけのレスばかりだと思います。
    内容によっては、話したほうがいいのか隠したほうがいいのか言い切れないです。
    恐らく、暴力かと思いますが。。

    元アイドルが最初の結婚した際、相手の妹さんから「お兄ちゃんに殴られていない?」と心配されたそうです。
    そのときは??と思ったそうですが、しばらくして、家庭内暴力が始まり、調停を経て子供三人連れて離婚されました。

    また、もう一つの暴力(性的な)の場合だったとしても、教えてあげたほうがいいと思います。
    信じる、信じないは婚約者さん次第ですが。

    でも、婚約者に住所を知られたら、お兄さんに知られる可能性があるのでは?
    婚約者さんと今後接触を持った場合、主さんの身は安全ですか?
    そちらのほうが心配です。

    ユーザーID:6828297880

  • 何があったのか

    想像している通りの理由なのだとしたら。。。
    辛い思いをされましたね。
    けれどそれによって再びトピ主さんの苦しみがあるのではないかと思うと、もう自分のためだけに何も考えず、黙殺するのもありかと思います。

    辛い過去ですが、前を向いて生きていける力のあるトピ主さんのことだから、もし言わないではいられないのなら、言ってもいいのではとも思います。

    ユーザーID:0209080725

  • 本当の事を言う

    結婚が破談になってしまうような、恐ろしい内容なら、話した方がいいのではありませんか?
    婚約者の女性や、子供が危険にさらされる可能性があるなら、話したほうがいいと思いました。
    弟さんに知られたくないなら、そう伝えればいいと思います。
    あとは、その女性の判断だと思います。
    でも、トピ主さんが辛いなら、話してもいいと思う範囲で、無理しないでもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3678615289

  • で・・・

    お兄さんと絶縁した理由はなんですか?それがわからないと誰も何も言いようがないと思います。

    ユーザーID:6778171845

  • むずかしいけど。

     お手紙ありがとうございます。私が両親と兄から身を隠している理由については、彼らからお聞き及びの事と思います。
    本当の理由をお聞きになりたいのでしたら、彼らから聞いてください。

     
    貴女には申し訳ないのですが、私は両親と兄と関係を絶つことによりようやく精神が安定している状態ですので、兄に関する事は考えたくないのです。

     兄を伴侶として選んでくださってありがとうございます。
    しかしながら、これ以降のご連絡はご無用にお願いいたします。
     
    というのはどうでしょうか。
     

    ユーザーID:5276822272

  • 即答せずに

    トピ主さん、言葉に尽くせぬお辛い経験をなさったようで、トピを一読しただけで胸が痛みました。
    感情を抑え客観的・冷静に事情を説明なさるそのお姿に、かえって体験なさった(させられた)現実の過酷さが伝わってきます。

    受け取った手紙を「完全無視する」という選択はなさらないということですね。

    >何があったかは話していいものか?
    >それが理由で破談になった時に弟に本当の理由を知られてしまうのではないか?
    >でも、このまま黙っていてこの女性や子供に何かあったら・・・と思いめぐっています。

    まずは上記のお気持ちを言い方を変えて少し伝えて、相手の反応を待たれてはいかがでしょうか?
    家族全員が事実を知っているわけではないこと、知らない家族には一生死ぬまで知らせたくないこと
    (自分も辛いし相手も不幸になる)等。またお兄さんやご両親から聞いた説明とはどのようなものか
    具体的に返信してもらい、その内容で対応を判断することも出来ます。(事実の歪曲などないか)
    いずれにしろ、秘密を打ち明けてしまったら弟さんへ漏れるリスクが高まるので、慎重になさって下さいね。

    ユーザーID:2551468435

  • レスします

    ご両親はあなたを守ってくれなくて、お兄さんから離れるために家を出て、やっと平穏な生活を送れるようになった所で、何も知らない弟さんとの交流が始まったまでは良かったけれど、お兄さんとは会いたくないのですよね?
    絶対に許せない、会いたくないのであれば、何も言わずに仲直りもしなくていいと思います。
    そのことで家族のから悪者にされても、あなたは何も悪くないです。
    お兄さんの婚約者や子供に何かあっても、それはお兄さんが改心して無かった場合でしょ?
    改心してないと思えるくらい、トピ主さんは最近家を出たのでしょうか?
    黙ってる事と、話して傷つく事と、どちらが辛いですか?
    辛くない選択をしていいと思いますよ。

    ユーザーID:0475793428

  • 私が婚約者の立場だったら話してほしい

    トピ主さん、きっと辛い思いをされたのですね。今までよくひとりで頑張ってこられましたね。

    トピ主さんとお兄さまの間に何があったか、なんとなく想像できます。
    弟さんには知られたくない、ご両親も婚約者さんに話したくないようなことですね。
    でも、真実を隠してお兄さまが結婚されたら、婚約者さんや生まれた子供に何か害が及びそうなことですから、
    このまま隠し通して、何かあったら、トピ主さんは一生後悔されると思います。
    でも、トピ主さんが話したことで破談になったら、お兄さまが何をするか分からないという恐怖もあると思います。

    では、トピ主さんが真実を話した方がよいと思うなら、
    以下の条件で話すということにして、
    こんな風に書いてはいかがでしょう。

    1会って話したことを誰にも知られたくないので、電話で話す。通信記録は必ず消去して欲しい。
    2トピ主さんが話をしたということも、話の内容についても、トピ主さんの兄と弟、家族には直接的にも間接的にも絶対に話さないで欲しい。
    3破談にする場合は「価値観の違いを感じる」などの別の理由にして欲しい。

    うまく行きますよう!

    ユーザーID:9057350824

  • 辛いとは思いますが

    >でも、このまま黙っていてこの女性や子供に何かあったら・・・と思いめぐっています

    想像ですが、暴力(いろいろありますが・・・)をお兄さんから受けていたのでしょうか?
    私がお兄さんの婚約者や婚約者の親だったらはっきり話して欲しいです。
    話を聞いたうえでそれでもお兄さんと結婚するというなら仕方ありませんし、破談になってもお兄さんの自業自得でしょう。
    弟さんとの関係ですが、そもそも弟さんとも縁が切れる覚悟だったのですから諦めはつきませんか?
    この先もお兄さんのことでトピ主さんが苦しむことは続くような気がします。
    弟さんは可哀想ですが、もうもとの家族とは一切付き合わないとするしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5947286315

  • もしかして

    兄として、妹にしてはいけない事をした、ということですか?
    理由がなんにせよ、婚約者さんに教えるなら弟さんにも教えないとあなたが危険になりませんか?
    破談〜妹のせいだと思う〜兄が弟に居場所を聞く〜本当の理由を知らない弟はよかれと思って言ってしまうかも知れない 

    言った方がいいか悪いかはわかりませんが、もし言うなら弟さんも事情を知った完全なあなたの味方にしておかないとお兄さんに何かされないかと心配です。

    ユーザーID:3320724698

  • 婚約者も貴女の兄の性質に疑問を抱き始めている。

    異性のしかも年上の兄弟と破談になる理由。
    弟には言えない理由。
    しかも 婚約者に言えば絶縁になるような理由。
    予想はつきますので、他のレスで訪ねられても書き込まなくても良いですよ。

    >疑いを持ってしまったと

    その理由を知っているのはご両親と加害者の兄の二人だけでしょうか?
    兄の婚約者さんの話からは なぜか弟の奥さんは知っているかのような内容ですよね>疑いを持ってしまったと・・・
    弟本人が知らないのに弟の奥さんが知っているというのも辻褄が合いません。
    おそらくでっち上げた兄に都合の良い嘘だと思います。
    兄と絶縁を解くのなら 婚約者と話し合うのもいいでしょう。

    >このまま黙っていてこの女性や子供に何かあったら

    黙っていてよろしい。
    彼女は自己責任で自分の身を守ることが出来る人と思われます。
    なぜなら 婚約者が実の妹と絶縁ということに疑問を持ち確かめようとする聡明さがあります。
    つまり兄に疑問を持っているのです。
    トピ主さんは沈黙を以てその返答としましょう。
    丁寧なお断りの言葉だけで十分です。
    聡明な方でしょうからそれで理解するでしょう。

    ユーザーID:5114278445

  • 差し支えない範囲で教えていただけませんか

    あなたが言うか言うまいか悩んでいる事がわからないと
    的確なアドバイスが出来ないです。

    察するに、お兄さんの家庭内暴力、お金の問題・・・
    と推察はしますが。

    弟さんにも知られたくない隠された事実があるとするなら
    もっと深刻な問題でしょうか?

    差し支えない範囲でもう少し伝えていただけないでしょうか?
    お兄さんの婚約者の方もお兄さんに対して疑問を持っているからこそ
    このまま結婚してもいいものかと悩んでいるのでしょうね。

    もし、真実を婚約者に伝えて破談になった場合、弟さんを
    通じてあなたを探し当てて逆恨みされるとも限りません。

    婚約者の方に連絡を取るなら、その前に弟さんに根回しして
    絶対に連絡先を教えないと誓ってもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:5906330772

  • 会ってから決めます

    トピ主さんがどういう理由で家を出たのか想像がつきました。
    その想像が正しければ、私も同じ理由で兄と絶縁しています。

    手紙だけでは彼女の性格が分かりません。
    会ってからあなたの気持ちにしたがって決めればよいと思います。

    私だったら復讐を兼ねて洗いざらい話しますけどね。

    ユーザーID:0918101003

  • よくわからないのですが

    あなたが家を出た理由はお兄さんにあるという
    ことでしょうか?
    何があったのか分かりませんが
    相当なことがあったのでしょうね。
    それを話していいものか・・難しいですね。
    弟さんに相談できませんか?
    お兄さんに逆恨みでもされないかと心配です。
    すべて話してアドバイスをもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:7477409627

  • 逃げちゃ駄目です

    弟さんに知られたくないのであれば、ご両親やお兄さんのおっしゃった
    内容と同じ内容の手紙を書けば問題ないのではないでしょうか?

    ただ、これでは、何の解決にもならないと思います。

    いい機会、というと語弊があるかもしれませんが、
    この際、洗いざらいを手紙に書き、婚約者の方、弟さん、双方に
    ちゃんとお話をした方がよいのではないでしょうか?

    その結果、婚約破棄などになったとしても、トピ主さんが気にすることは
    ないですよ。

    お兄さんとトピ主さんの間で何があったのか、文面からは分かりませんが、
    よほどのことがあったのだろうと推察いたします。
    だからこそ、ここで、どうにかしないと駄目なのではないでしょうか?


    弟さんが力になってくれるはずです。
    ここは勇気を持って、頑張ってください。

    ユーザーID:6455183064

  • 疑問の内容を聞く

    婚約者さんの「何故、疑問をもったのか?」を聞いてみてはいかがなものでしょう。

    私の妄想ですみませんが、「女性や子どもに何かあったら・・」と書いてらっしゃる以上、暴力関係(暴力にもいろんな種類がありますが・・)
    の問題があったのではないでしょうか?

    婚約者さんに会わなければ、ある種の罪悪感に苛まれ、本当の理由を喋ってしまうと、弟さんをも苦しませる結果になる・・・。

    となると、
    とりあえず、婚約者さんにはお会いして、「理由はしゃべりたくない、察して欲しい」で貫き通してはいかがなものでしょう。

    「本当の理由を黙る妹」に会ってみて、最終的に結論を出すのは婚約者さんだと思います。

    (ご両親と兄が説明する絶縁理由は、きっぱりと否定する事は忘れずに)

    ユーザーID:1218121240

  • 何の為に絶縁したかわからないじゃないですか

    一度聞かれたくらいでそう易々と答える必要は無いと思います。
    絶縁するほど深刻な内容な訳ですよね?
    だったらそれって物凄く重い内容だと思うのですけど。

    相手は初対面で、ましてやお兄さんが絡んでいる内容なのに、その元凶とも言える相手の婚約者ですよ?迂闊に喋ってはいけない気がします。

    婚約者として知っておきたい気持ちはわからないでもないです。
    でも事が申告であればあるほど、一度間を置いて考えた方が良いですね。
    話すにしても一度断ってから、それでも引き下がらない時に言った方が良いです。
    それと無理して嘘の原因を話す必要は無いです。

    ユーザーID:9701844172

  • お察ししますが…

     大変ですね。色々とお察ししますが、ぶっちゃけ、お兄さんとの絶縁のきっかけは何だったのでしょうか?

     勝手に想像していますし、恐らくその通りだと思ってもいます。

     ただ、その理由によってはアドバイスも異なると思います。

     とは言う物の、一応は、お兄さんも結婚するわけだし、僕からのアドバイスで言えば、墓場まで黙って持って行く秘密もあるのかもしれないと。

     けど、それはトピ主さんを苦しめるだけかもしれないですけどね。

    ユーザーID:3618681537

  • これだけでは、何とも言えない。

    文章を読む限り、わかりにくいのですが、
    「お兄さんの本当の部分を知らないまま婚約者が結婚してしまうと、婚約者や、子供に被害が及ぶ可能性があるので、会ってそれを
    婚約者に伝えるべきか?」

    ということでよろしいでしょうか?
    具体的なことが何も書かれていないので、答えようがありませんが、

    弟の奥さんは、あなたの身の上に起こった事を知っていたのですか?
    どうして弟の奥さんと婚約者さんが話しただけで疑いをもったのでしょう?
    弟の奥さんが感ずいているなら、弟さんはとっくの昔に知っているのでは?

    私なら復讐と人助け(?)を兼ねて、とっくに家族にも婚約者にも全部ぶっちゃけて、加害者を、とことん追い込んでやりますが、
    それが出来ないのは、心の傷のせいでしょうか?
    破談になって逆恨みされる可能性もあるし、絶対自分がバラした事は伏せてもらって、結婚をやめた方がいい。と忠告してみては?

    ユーザーID:3361965927

  • 正直のところ…

    お兄さまの婚約者が、人の家のことに顔を突っ込んでくるのはどうかと思います。

    のこのこと人の家の敷居をまたいで、とぴさんのご家族の中で解決しなければならないことに口を挟むんで”ヒロイン”にでもなったつもりなのかと驚きます。

    それに本物のヒロインじゃない限り、お兄さんに肩は持っても、貴女の味方にはならないはずです。

    こんなことを言うのもなんですが、この婚約者の方はとぴさんとお兄様の
    お母様に似てらっしゃるのでは?(絶縁なさっているとのことなのでこう察します。)

    息子は母親に似た女性を求めますからね。(酷い母親の場合も同じで、哀れな息子がその事実を知り、そこから学習しない限り、酷い母親の生き写しのような性格のお嫁さんを連れてきますヨ。)

    私は、こういうタイプの女性はちょっと怖いです。
    結婚後が思いやられます。

    トピさんが絶縁なされたのにはとても深い理由があることでしょう。あなたを苦しめたご両親は一生変わらないと思います。

    やはりあまりかかわらないほうが懸命なのかもしれませんネ。


    唯、弟さんとは絶縁の本当の理由を話してみてはどうですか?

    ユーザーID:0924848509

  • 何があったのかはわかりませんが

    返事はしなくて良いと思います。

    お兄様の婚約者も善意からしたことでしょうが、善意ならなんでもして良いわけではありません。

    もっと言ってしまえば、彼女にノラ猫様を詮索する権利はないし、
    嫌なことを思い出させる権利もありません。

    心が痛むでしょうが、ノラ猫様の身を守れるのはご自身だけです。

    あまり思いつめませんように。

    ユーザーID:9666797069

  • 兄からの暴力ですか?

    すみません、原因がわからないとなんともレスのしようがないと思ったので...
    もし、お兄さん、親から虐待を受けていたというのなら、まず弟さんに話しておいたらいいのにと思いました、もう家庭も持っている大人ですし。
    それか、具体的に話したくなければ(言いたくないほど嫌な思いをした、絶対に兄や親に住所を教えないで、でないともうあなた方家族とも会えない)といっておかないと。
    兄の婚約者には直接手紙を書かない方がいいと思います。弟に上記のことを言い、(破談にでもなって恨まれたら怖いので何もしたくない)と手紙ごと返せばいいのでは?弟夫婦に任せてしまいましょう。

    ユーザーID:0254657180

  • 関わってはダメよ

    ああ、なるほどねと思ってしまいました。
    その婚約者の心配をするより自分の身を守ることの方が大事ではないですか。
    婚約者はもともと他人なのでいやなら離婚するなりすればよいのです。
    しかしノラ猫さんとお兄さんはいやでも一生ご両親を介してつながりがあるので逃げることはできません。
    たとえばご両親がいずれ亡くなられたとき相続のことで関わることになるでしょう。
    弟さんも理由を知らないので今回のように安易にあなたの居場所を第三者に知らせてしまったりするわけです。
    いずれ弟さんにも事実を話せる日が来ると私は思いますが、今はそんな気にはなれないのですね。
    (しかし弟さんも結婚されているのでノラ猫さんの話を受け止められるくらい大人なのではないでしょうか。)
    お兄さんの婚約はプライベートなものなのでいかなる理由であっても干渉するべきでないと思います。
    将来生まれてくる子供のことを心配してはいけません。
    ただ関わらないことです。
    手紙には返事を出さない、、、これが婚約者さんへの意思表示です。
    勘の働く人ならこれだけでわかってくれるでしょう。

    ユーザーID:3046332086

  • 私なら丁重にお断りするかな。

    絶縁するほどだから、よほどのことがあったんでしょう?
    せっかく絶縁してるのに、戻ることになるよ?
    大丈夫?
    兄と今後関わる気があるなら会えばいいけど、ないなら会わずに絶縁の理由も言わなくていいと思うけど。

    ただ、返事だけは書いてあげて。
    兄妹の問題だから、そっとしておいてくださいって。

    大人として、ね。

    その後、兄と婚約者がどうなるかは2人の問題。

    ユーザーID:8078423690

  • どうでしょう

    本当の理由とやらが書いてありませんので私には判断できません。
    それよりお兄さんに住所を知られないように弟さんとお兄さんの婚約者に釘を刺しておく方が重要な気がします。

    ユーザーID:1428918618

  • 大事なことは何ですか?

    弟さんに真実を知られてしまう可能性とそれによる弟さんのダメージ。
    婚約者さんの人生を台無しにしてしまう度合いと、回避できる可能性。

    天秤にかけたら、どちらに傾きますか。

    わざわざ絶縁中のトピ主さんに手紙を書いてくるくらいですもの。
    婚約者さんにはきっと何か思い当たる節があって、このまま結婚してよいものか悩んでいるのだと思います。

    「私に会ったことも私から聞いたことも口外しないでいただけるなら」と条件をつけて、婚約者さんの背中を押してあげて欲しいです。

    手紙の印象が良い方なら、ちゃんと事情を説明すれば、弟さんへの影響まで考慮して振舞ってくださるのではないかしら。

    ユーザーID:7132299785

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