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絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

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(トピ主9
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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ごめんなさい。冷静になれました。

    先週末は感情的になってすみません。
    それでも丁寧に答えて下さってありがとうございます。
    婚約者からの手紙でかき乱されている自分に気が付きました。
    皆様からの答えは以前、自助グループで掛けてもらった言葉そのものでした。
    ありがとうございました。

    やっぱり手紙を出すのはやめました。
    もし何かあれば、その時に元気になった私が助けてあげればいいのですよね。

    ユーザーID:0120807870

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 返事を出しても

    返事を出して、お兄さんの縁談がダメになったとして
    またお兄さんは別の人と婚約するかもしれませんよ。
    返事をすることのみで、お兄さんが女の子を授かる可能性をゼロにする事はできない。
    それが返事はいらない理由です。
    むしろ返事をしない事の方がメッセージを送る事になると思います。
    わざわざあなたとコンタクトを取ろうとするような婚約者なら
    それを確実に受け取り、破談になるでしょうし、伝わらない人なら
    誰が何を言おうと結局お兄さんと結婚してしまうと思います。

    いまだに心の傷が癒えていないのですね。
    トピ主さんはまだ自分自身の考えを自信もって貫ける程には回復してないように見えます。
    そんな状態でお兄さんの婚約者や親戚の方と接点を持つと余計に負担になるだけだと思います。
    他の方がオススメしているような自助サークルのような所に参加したり
    専門の相談員にお話されてはいかがしょう?
    トピ主さん、もっともっと怒って憎んでいいと思います。
    過去にあったひどい出来事でいまだにご自分を責めているのではないかと心配です。

    ユーザーID:1569854887

  • どうして被害者だけが苦しむのか。

    以前、24才になったある女性が、実の祖父を訴えたと聞きました。彼女の家には母がなく、小さな弟と同居していた祖父とで、父親の帰りを待っていたそうです。父親は仕事でいつも帰りが遅かった為、毎晩の様に祖父からひどい事をされて育ったそうです。「誰かに言ったら、家族全員殺し、俺も死ぬ」と祖父に言われ、長い間、怖くて誰にも言えなかったそうです。その女性は大人になり、家を出ましたが、精神的にも肉体的にもとても苦悩し、提訴に踏み切った様です。もちろん何も知らなかった父親と弟もその事実を知る事になった事でしょうが、彼女は泣き寝入りしなかったし、同じような被害に遭われている方達に勇気を与えたのではと思っています。ノラ猫さんもどうか勇気を持って、町の弁護士さん、または、ボランテイアなどをしておられる弁護士さんに相談してみてはいかかでしょうか?あなたがこの先も恐怖を抱えたままでいる事にどうにも合点が行きません。人生は短いです。これからの人生は過去をきちっと清算して、心の底から元気になってください。泣き寝入りして喜ぶのはあなたの兄と、何も手助けしなかった両親です。弟さんにも話しても良いのです。さあ勇気を出して!

    ユーザーID:5949406886

  • 4月16日のレスを読んで2

    2番目の理由として他の方が陳べている返事をしないことは強いメッセージであるということを説明しましょう。
    婚約者?の方は既に兄に疑念を抱いています。
    その疑念を解消すべくあなたに接触しようとしましたが、あなたが接触を断ったときにどういう心理になるでしょうか。
    まず、自分が何かいけないことをしてしまったのではと不安になるでしょう。次にその不安はさらなる疑惑をかき立てます。
    それだけの疑惑を持てばあとは婚約者?さんが自分自身にとって一番良い行動をとれると思うのです。弟の奥さんとの話から疑問を持つことが出来る英明さを持っている人なのですよ。
    さらに、あなたが接触を断つことは弟さんと弟さんの嫁さんにも強いメッセージになります。

    あなたはこれ以上の理由をもっと知りたい、まだ納得出来ないかもしれません。
    しかし、それを伝えるにはネットの掲示板では限界があります。
    ネットの掲示板のやりとりでは、あなたの反応をリアルタイムで知ることは出来ませんし、表情などからあなたの感情を推し量ることも出来ません。
    しかし、経験の深い支援者と対面して相談すればもっと深いアドバイスが得られます。

    ユーザーID:4513876022

  • 4月16日のレスを読んで1

    返事をしなくて良いという理由の一番はあなたに精神的または肉体的危害が及ぶ恐れが強いということです。
    これは、4月18日 1:39 匿名さんのレスが示唆していることが一番参考になるでしょう。

    人間というものは変われるのです。しかし、あなたとあなたの兄の間に存在する被害者と加害者という関係は容易に消えないということはあなた自身が一番解っているのではないでしょうか。
    これは加害者という立場からも同じことです。匿名さんの兄が匿名さんに対して強い態度をとるのは負い目をごまかそうとするからでしょう。

    人間は弱いものです。しかし、追い込まれた人間はその弱さ故に思いも掛けない行動に出るのです。窮鼠猫を噛むの例えです。

    (続きます)

    ユーザーID:4513876022

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  • それでも返事を出さないに一票

    二度目のレスをするものです。

    もし、貴女が返事を出せば、あなたの兄がなんらかの報復にでることは確実です。その報復によって、今以上の傷を体に負うことになるかもしれません。
    そうはならないと思いますか?でも、「人の恋路を邪魔する奴は、馬に蹴られて死んでしまえ」という言葉もあります。相当恨まれると思いますよ。

    あと、婚約者様と結婚すれば産まれてくるかもしれない娘さんについては、貴女がそんなに心配しなくてもいいと思います。婚約者様にはご両親がいます。何かあれば、婚約者様のご両親が全力で娘さんとそのお子さんを守られると思います。
    しかし、貴女を守ってくれる方は残念ながらいません。弟さんも結婚して家庭をお持ちなので、無理だと思います。なので、返事は出さず逃げたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2148060973

  • お兄さんは結婚する資格がないのか?

    結婚する前に、事前に知っていていたいことはあります。でも、現実には相手のすべてを完全に知ることは難しいと思います。他者の結婚の為に、自分を危険にさらしてまで相手に伝える必要があるとは思いません。

    トピ主さんは、自分が何も言わないことに罪悪感を感じるのでしょうが、何も言わないことによって、相手が空気を察することだってあります。お兄さんの婚約者は、弟の奥さんと話をした際に、疑いを持った。色々と思案しているでしょうから、妹が何も言わないのは、言えない何かがあると感じるでしょう。近所の方や親戚と会うことがあれば、違和感を感じ、何か聞き出すでしょう。何を感じ、どう判断するかは、結婚を考えている婚約者自身です。

    もしも、トピ主さんが事実を全て話した結果、破談になれば、お兄さんの攻撃はトピ主さんに向かいます。そして、次の婚約者でも同じ悩みを抱えます。永遠に悩みはつきないでしょうね。

    お兄さんが結婚したら、被害者が増えるかもしれません。増えないかもしれません。結婚する資格がないのかもしれません。
    でも、それを決めるのはトピ主さんではないと思います。

    ユーザーID:9935213013

  • 専門家へ相談を

    DV(デーブイ)プログラムの専門家に相談した方が良いと思います。

    トピ主さんの考える「自分の責任の範囲」が広すぎる気がします。自分がいけない、自分が何とかしなければというのは、気持ちが安定してから考えることです。兄の妻への責任、兄の子への責任はトピ主さんにはないことは、冷静な人はわかるのですが、今のトピ主さんに考えるのは難しいと思います。

    アサーティブの12の権利の中の「私には、人の悩みの種を自分の責任にしなくてもよい権利がある」というところが苦手なのだと思います。

    どなたかのレスにもありましたし、信田さよ子さんという方もその関係に熱心なので、調べてみるとよいと思います。

    くれぐれも、できないことは背負わないでください。無理しないでね。

    ユーザーID:3343741619

  • 知らずにすめば

    トピ主さん、残酷なことを言うかもしれませんがごめんなさい。

    お兄さんの婚約者が、なぜ連絡を取ってきたか?
    ただ単に、兄弟が他にいるなら会っておきたいと思ったのか、お兄さんと付き合ってて、思う節があるから確かめたいのか。

    でも、少なくとも、お兄さんと彼女は将来を誓い合う関係を築き上げたのです。もしかしたらトピ主さんの家族は、トピ主さんがいないことでまともに回り始めたのかもしれない。

    暴力を生み出してしまう「鍵」と「鍵穴」の関係が家に存在しなくなったことで、何となく平穏が保たれるようになったのかもしれません。

    勿論トピ主さんに非は一つもありません。お兄さん、また見ない振りをしてきた両親の罪は深いです。

    でも、ここでトピ主さんが出てきたら、昔の澱が一気に吹き出てくるでしょう。
    お兄さんも落ち着いて、知らずにすめば幸せな結婚をしてたかもしれないのに、トピ主さんが出てきたことでさらに傷付く人がでるかもしれない。


    トピ主さん、家に帰りたいのですか?虐待の中に戻りたいのですか?
    お互いの為に、トピ主さんは返事をすべきではないと思います。

    ユーザーID:9300028100

  • 質問に答えます

    答えは「それはその時に考えましょう」です。

    仮に「婚約者に真実を伝える」という選択をしたとしましょう。
    そうすれば間違いなく「あなたの発言が原因で」婚約破棄になります。
    兄と両親に恨まれ、何をされるか分かりませんよ。
    もしこれ以上何かされたら、きっと、立ち直る事は非常に難しいです。
    これは100%間違いなく予想されることです。

    では「婚約者に真実を伝えない」という選択をしたとするといくつかの可能性に分かれます。
    1、婚約者が「自分で判断して」婚約破棄になる。
    2、結婚はするが違和感をおぼえて、婚約者が「自分で判断して」離婚する。
    3、結婚をして女の子は生まれるが、兄は改心し、平和に暮らす。
    4、結婚をして男の子が生まれて、何事も起きない。
    5、結婚をして女の子が生まれ、虐待を受けるが、母親が子供を守り離婚。
    6、結婚をして女の子が生まれて、虐待を受け、放っておかれる。

    何事もネガティブにネガティブに、自分を責める傾向がありますね。
    それも自己責任、とは言いません。
    それだけ傷ついてきたのだから。

    だったら徹底的に自分を守ってください。
    まずは自分が幸せになることです。

    ユーザーID:6137193147

  • 匿名さんのレス・・・

    このような問題が世の中に存在することは知っていたけれど、それが、どのように人を苦しめているか、私は、今まで考えようともしませんでした。でも、とぴ主さんがここにアップして下さったことで、私も真剣に考えるきっかけを頂いたこと、とぴ主さんに感謝します。

    何年も悩んでこられたとぴ主さんにアドバイスなど出来る立場ではないのですが、私も他の人と同じで、一切の沈黙を守られた方がいいように思います。
    で、危害を加える人というのはどうなるのだろうって、私自身、ふと考えてしまったのです。どなたかが書かれてましたが、この危害を加える人というのも、恐らく何かの幼児体験がきっかけとなって、そういう風になってしまっていて、もしかしたら、この人たちも、自分のこの異様な性格を更生したいという気持ちが心のどこかにあるのではないだろうか、あって欲しい、と思わずにはいられませんでした。この心の病んだ人たちには救いの手は差し伸べられないのだろうかと・・・。
    2009年4月18日 1:39の匿名さんのレスを読んで、すべてが、このようには行かないでしょうが、こういう場合もあるということを知り・・・(つづきます)

    ユーザーID:9027188569

  • もう自己中でいいと思います。

    私もまつこさんと同意です。
    婚約者へは返事無しでいいと思います。
    常に最悪のシナリオを考えて。

    肉親・親族・友人すべてから縁を切るという極めて苦渋の選択をされたの
    ですから(泣)、出来れば弟さんも探せないもっっと遠くに引っ越し自分の
    今後だけ考えていってゆければと切に願うばかりです。
    中学生時代の教会の子も婚約者の子供に何かあっても、決してあなたのせ
    いじゃありませんからね。

    ただ・・兄も両親も完全に犯罪者ですね。全てを騙し隠してノホホンと
    暮らし恋人(婚約者)まで作ってるのが堪らなく許せません。
    何らか匿名手段で一言も添えず弟かその嫁にこのトピのURLだけ伝え、誰に
    も何も言わず再度引越しされるとか。。他人ながら僭越ですが、ほんと、
    一矢報いたい・・・

    ユーザーID:1299592834

  • 義理の家族も。

    こういう家族もあるということで、投稿します。

    私の夫の父親が家族に性的虐待をする人でした。まず、夫の父親が20代の頃、夫の父親の姪に虐待をしたことがわかりました。その後、夫の父親が30代の頃、娘に虐待、50代の頃、孫に虐待をしました。家族内のことだったため、警察が絡むこともなく絶縁されるだけでした。

    私がこのことを聞いたのは、結婚する前に夫からです。夫は、妹、娘から聞いたと言っていました。夫の妹は現在30代ですが、自分の子供に気をつけるようにという意味で話しています。私も夫の父親と二人きりにならないようにしていますし、私の家族(姪)にも夫の父親と二人きりにさせないようにしています。

    残念ながら、夫の父親は何歳になっても治りませんでした。機会があれば、また悲劇が起きると思います。悲劇が起きないように、家族が気をつけるしかないのです。

    ユーザーID:4877282597

  • 甘えていいですよ。

    何度もおせっかい御免なさい。
    貴方は、きっと、子供の時から、皆に気を使って、いい子すぎたと思います。
    だから、お兄さんは、両親に向かうはずの暴力を貴方に向けてしまった。
    貴方は、一番大人で、家族全体が、貴方に甘えた。
    貴方は、きっと、家族のせいで、自己中とか、わがままとかが嫌いなのですね。
    でも、貴方が子供時代に出来なかった、子供らしい自分の事だけ考えるという事をしてください。
    一年ぐらいは。
    貴方がもっといい女になって、心に余裕ができたら、貴方らしい優しい人に
    戻っていいですよ。
    でも今は、他人に甘えましょう。

    ユーザーID:6992381746

  • 貴女は本来「守られるべき人」

    だから、もう守らなくて良いよ。自分以外は誰も。
    手紙も出さなくて良い。
    関わりも一切断って。


    ずっと拝読させて頂いておりました。
    各地に「女性センター」という施設があります。検索して近くのセンターを訪ねてごらんなさい。
    貴女に比べたらちっぽけな私の悩みをきちんと聴いてくれましたよ。同性相談員に。勿論プロフェッショナルです。無料です。
    そしてね、相談員を通して申請すれば、今の貴女に適した仕事もあっせんしてくれます。住宅もお金としての手当ても。


    日本は自ら申請をしないとなにも始まらない国です。
    その為には、赤の他人に傷口をさらけ出して話さなければならない場面があります。
    貴女の場合、身内に告げるのであれば、赤の他人のソーシャルワーカーに告げた方が良いよ。

    良かったら調べて下さい。
    小町でもいろいろな意見がありますが、決定するのは貴女です。

    ユーザーID:3158389549

  • 全てはトピ主様のお心のままに

    >私は手紙の返事をどう書くべきかアドバイスお願いします

    という質問なのですから、出さなくてよい、という答えはトピ主さんは求めておられないのでは。

    でも、もしトピ主さんの手紙が元でお兄さんの縁談が破談になったら、トピ主さんが逆恨みされる危険性もあるということを心に置いておいてくださいね。

    ユーザーID:1784188552

  • 同じような感じです。

    若輩者ですが、よろしくお願いします。
    はじめまして、ひどい暴力はなかったのですが兄から主さんと同じような
    ことをされていました。
    自分で自分の身を守るためにぐれたふりをして家出を繰り返していました。
    兄と私の関係はかなり疎遠です。
    もう2年くらいは顔は見てないです。
    これからも会うこともないと思います。
    母との関係は良好?です。
    もし主さんのように兄の婚約者から手紙が来たりしたら
    私だったら弟とも縁を切ります。
    弟も知りたくないだろうし私だって今更話して傷口広げたくないです。
    ぶっちゃけ兄の婚約者なんてどうでもいいです。
    不幸になろうが、自分の選択ですしそれこそ自己責任です。
    私が言わなかったからこうなった!とか言われても困ります。
    というか、絶縁してる親族がいる時点でストップをかけるべきですねお嫁さん。絶縁って労力を使いますし。

    あと主さん、自分を傷つける人はなるべく近くに置かない方が
    健康には良いですよ。
    貴方はたった一人の貴女です。
    ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:1148496142

  • 行方をくらます

    返事はしない、
    そのまま引っ越して行方をくらます、
    弟にも行方は知らせない、
    に賛成です。

    トピ主さんに何が救えますか?
    ご自分を守ることすらできていないのに?
    まずはご自分を守ることが最優先です。
    それでいいんです。
    罪悪感に悩む必要などありません。
    トピ主さんは幸せになる権利があるんです。

    ユーザーID:5456081713

  • トピ主さんの最新のレスを読んで

    前から疑問に思っていたことが、浮かんできました。
    トピ主さんは肉親に対する情が吹っ切れていないのではないか?ということです。
    血のつながり、そんなに大事ですか?
    まわりに友達はいませんか?
    全くの他人である、この小町の人たちがあなたのことを心配して、胸を痛めているのです。
    そういう心の優しい人たちに囲まれて暮らしてください。
    お兄さんの婚約者に関わることは、家族に戻るということになります。
    そして、その方にお兄さんの暴力を訴えるということは、今後、家族、親戚を敵にまわして、戦わなければならなくなるということでもあります。
    関わりを持つということには、必ず責任がついてくるのです。
    どうなさるかはトピ主さんが決めることです。
    明るい方向に向かって進まれるように、心から願っています。

    ユーザーID:7762184468

  • 全国のリンクが有りました

    http://www.women.city.yokohama.jp/links/kanren_shisetsu.html

    既にご覧になったかもしれませんが、お住まいの地域にも同じ施設があるかも知れません。
    今回は利用しなくても、この件が落ち着いた後でも、問い合わせてみても良いかもしれないと思うのです。

    私は、直接暴力(怪我や骨折)は間逃れましたが、男性からの力による脅迫にノイローゼになりました。
    上記施設でNPOの講座を受講して心の回復を計っています。カウンセリングも通ってました。

    医師が言った通り、体験をしていない人に伝えるのは非常に難しいのです。小町では、客観的に見れる方が多いので、支援レスが付きますが、弟さんや婚約者さんは、どうしても客観的に見る事が出来ないと思います。
    「そんな兄(婚約者)じゃない」という心理が働いてしまうのです。

    ですから、一度連絡すると細部まで繰り返し説明を要求され、相手が納得するまで逃げられません。
    その時、ご自身の心をどうやって守りますか?守るのは自分しかないのです。自分を守れる、大丈夫と思えるなら、連絡を取って下さい。

    ユーザーID:7387798281

  • 私も兄の結婚の時思った…

    なにも起こらないかも、傍観で良い
    とレスしたものです。

    兄からの暴力を保育園から小学5年まで受けました。
    私も兄の結婚の時同じ事思いました。
    暴力が支配するとしか思いませんでした。
    絶対に不幸になる家庭を前に、言った方が良いのかと、少し悩みましたが、やめました。
    兄に大事な物が出来れば変わるのかもしれないと思ったことと。
    実はずるい考えを持っていて、万が一私に対する暴力が再開したら人質に取れると思ったのです。
    ヒドイですね。
    おかしいですよね。

    私はすでに成人でした。
    でも、まだ怖かった。

    兄が良い家庭人になったのを見た今も張り付いた恐怖は取れることはありません。
    兄は私に対する態度は、未だに強いですが、兄嫁には弱いです。
    娘に対してはもっと弱いです。
    どちらかというと、家族に舐められてる気弱なおじさんになりました。

    絶対支配下においた妹と、娘は全く違います。
    娘は大事なんですよ。
    同じことは起こらないかもしれません。

    私は、やっぱり経験からも、傍観で良いと思います。

    私も骨折しました。腕を複雑骨折。
    全治に3ヶ月かかり、その間暴力が止みました。
    幸せな骨折でした。

    ユーザーID:4708587968

  • 心構え

    ノラ猫さんは、ノラ猫なのです。

    両親はどこの誰だか知りません。
    きょうだいも、居るのか居ないのかすら、知りません。
    実家が何処にあるのかも知りません。
    というか、実家って何ですか?

    ものごころついた時は、公園のゴミ箱を漁って、草むらで寝ていました。

    ノラ猫なんて、そんなもんです。
    飼い猫ではないのです。

    私はそうやって自分に言い聞かせています。

    他人にもそう言っています。
    親もきょうだいも居ないし、親戚も疎遠で解らない、と。

    手術するときに困りましたけどね。
    病院にはそう事情を話して、友人にサインして貰いました。

    寂しいかもしれないですけど、ノラ猫さんには、
    残念ながら、弟や義妹は居ないのです。
    兄もいなければ、当然その婚約者も存在しないのです。
    当然、その人達が存在しないので、その子どもや将来のことも、無いのです。

    どこかで繋がりを持てば、どこから情報が漏れるか解らないし、
    精神的に繋がっている状態から抜け出せないと思います。

    人間は一人では生きられない、と、よく言われますが、
    それよりも大切なのは安全です。

    ユーザーID:0658272551

  • 婚約者もまた被害者になる恐れがあるなら

    トピ主さんは言える範囲で話をしても良いと思います。あくまでもトピ主さんが嫌でなければですが最新レスを読むと迷っている感じがしたので。


    もし婚約者や後に子供が生まれ同じような被害に遭ってしまった時に「あの時話していれば・・」とトピ主さんがご自分を責めないか心配です。未来の事を心配しても仕方無いのかもしれませんが。

    ユーザーID:3127645131

  • 妹と娘は違う

    ノラ猫さん、私も婚約者の方にお返事は出さない方が良いと思います。
    無言は雄弁なものですよ。

    そして、ご自分が無力な女の子であった立場と、未来の姪の立場は違うのです。「妹」と「我が娘」です。
    お兄さんにとって異なる存在になる可能性の方が高いと思います。

    決して、「我が娘」には何もしないと断言しているのではありません。
    ノラ猫さんが経験された通りの虐待ではなく、全く違う角度からの虐待は
    あるかもしれませんが、それはノラ猫さんからのアドバイスで何とかなる
    ものではないと思うのです。

    娘を守るのは、母親である婚約者の仕事です。ノラ猫さんではないのです。

    少し厳しい言い方ですが、誰かを心配することでご自分を癒すのは
    難しいと思いますよ。ご自分を守ることに徹して、癒してください。
    言わない勇気も大切ですよ。

    ユーザーID:3069012575

  • 独りにならないで

    22歳の女性です。
    16日のレスでノラ猫さんのお仕事の様子を知って、
    あまりにも私と同じなので、堪らなくなりました。
    ノラ猫さんは、独りで苦しんでいるのでしょうか?
    どうか自助グループも選択肢に入れてください。
    直接は会わず、ネットでのみ交流するグループもあります。

    私も家族の問題で苦しみ、でも回復したくて、自助グループに入りました。
    そこで、同じ悩みを持つ、たくさんの女性と出会いました。
    グループでは、けっしてお互いの体験を貶しません。
    そんな事くらいで〜、もっと苦しい目に遭った人もいる〜という、あの常套句を口にする人はいません。
    頑張れと無理矢理に励ます人もいません。
    私達はお互いの話をただ聞き、共感し、いたわりあいます。

    信頼できるカウンセラーを見つけるのも良いと思います。
    その人のペースにあわせて、回復する手助けをしてもらえます。
    今回のような事は、また起きるかもしれません。
    そういう時に相談できる相手が、ノラ猫さんに必要です。

    ノラ猫さんのことが、すごく心配です。
    そして、すごく身近に感じています。
    独りではありませんよ。

    ユーザーID:3577868553

  • そう、その通り、だから何もしない方があなたが安全

    >(返事を出しても同じ事が言えるかも)

    その通り、返事を出しても同じことが言えるかも知れません。
    だけど、一つだけ。

    あなたのお兄さんの婚約者は、ご自身の意思で選んであなたのお兄さんと結婚すると決めました。

    あなたはお兄さんの妹になると、あなた自身の意思で選びましたか?
    違うでしょう?

    結婚相手は選べます。
    親きょうだいは選べません。
    これはとても大きな違いです。

    もし仮に婚約者さんが結婚して子どもが産まれて、それが女の子で同じような虐待を受けるとしたら、婚約者さんは子どもを守る義務があるでしょう。
    しかし守るも守らないも、それもまた婚約者さんの意思です。
    離婚する、避難する、いくらでも自分で選べます。

    もちろんあなたのご両親にも、あなたを危害から避けさせる義務がありました。
    しかし残念ながらあなたのご両親はそれを放棄しただけです。

    だからこそ、自分の意思で選べるようになった今のあなたが一番優先すべきことは、あなた自身の身を守ることではないでしょうか。

    あなたは自分のことだけを考えて、自分が一番安全になるように行動して良いのです。

    ユーザーID:3242638858

  • 情報がまだ足りないのでは

    トピ主さんにとってまだ情報が足りないのでは?と思います。本当は刑事処罰されるべきだし、社会的制裁も受けるべき内容だなと思います。
    素人判断だけで果たして適切な行動ができるかどうか、周囲も巻き込みながら本当は難しい所ですよね。小町の皆さんの意見も参考にしつつ、他の所からももう少し情報を集められたらいかがでしょうか?お金を取るプロの方やボランティアなど、兎に角いろいろな方面や、分野からです。またアメリカではその様な事件が深刻な社会問題となっていると何かの心理学の本で読みました。国民性が日本と全く違うけれど、もしかしたら対処の仕方が体系的に整理されていて参考になる事があるかもしれません。 迷っている所があるとしたら、それはまだ情報不足という事ではないですか?小町の皆さんはトピ主さんの事をとにかく第一に心配されて意見されてらっしゃる方が殆どですよね。最後の判断は、本人の生き方やポリシーにもかかわってくるはずです。そのためにも情報収集は重要になってきます。私だったら自分の中ではっきりとした結論が出るまで安易にはまず動かない。そして確信を持った時に行動すると思います。

    ユーザーID:4116086293

  • わかります。

    お気持ちは痛いほど、わかります。
    本当は、トピ主さんは兄の危険さを伝えたいんですよね。私も同じような経験をしたので。
    言葉にしないと、自分が本当に「生きて」いないような気がしませんか?
    私はそうです。でも、言葉にしたら自分が壊れてしまうような気もして。
    だから、自分の逃げ場となる場所ができてから伝えるのが、1番いいかなと思います。
    今私は信頼できる家族ができましたが、まだ言えていません。
    焦らずに、一緒に、いつか伝えられる強さを持てる日まで、しばらく待ちませんか?
    今はまだ、心の傷が痛くて、戦う力が足りないように感じました。
    ちなみに私に暴力をふるった人はうつ病でひきこもり、娘二人は発達障害や、病気持ち。奥さんは第三子を身篭りながら働き、大変なようです。
    子供に罪はないしかわいいですが昔を思いだして辛いですね。
    泣いていいですから、自分に優しさを持って待ちましょう。きっと、きっと幸せになれる日がくると思います。

    ユーザーID:2552498132

  • トピ主さんのレスを見て

    最初は返事をしてもいいかな,と思いました。
    お兄さんの婚約者の方も危険であるということだけでも知っていてもいいかなと。
    でも,今のトピ主さんなら止めておいた方がいいかと思いました。

    婚約者さんからの手紙だけなのにこんなに狼狽している。
    過去の嫌な思い出を今でも辛く思っている。
    そんな中、返事を出し,しかもまた関わりが続いてしまったらどうするんでしょうか。

    それに,トピ主さんも仰ってますが,婚約者さんに伝えてもその後の保障はできません。
    返事を出し,その上で意に反した結果になったら・・・それでもトピ主さんは納得できますか?

    100%トピ主さんの思い通りにならなくても割り切れること,それ以降関わりを持つことになっても耐えられること(もちろん,それ以降連絡を絶つ手段を取ってもいいと思います。引越しとか),そういう覚悟ができて初めて返事が出せるのでは。

    くれぐれも,自分をいちばんに考えてください。

    ユーザーID:1734897542

  • 望む未来を完璧に手に入れることはできない

    私などよりトピ主様の方が実感されていることだと思います。

    弟様に知られたくない。
    兄婚約者(と生まれるかもしれない姪)を兄から救う。

    両立は大変難しい。
    どころか弟様に知られた上に最悪な未来が訪れることも考えられます。
    それでも何もせず後悔するより出来ることはして後悔したいと思われるのならば
    兄婚約者様にお返事なさった方がいいと思います。

    弟様に知られず兄の結婚を破談に万が一出来たとしても、
    トピ主さまが告発しない限り(もしかしたらしても)
    次の犠牲者がでないとは限りません。
    毎回兄の結婚を破談させ続けることが出来るでしょうか。
    両親、兄の逆恨みはどれほどのものになるのか想像もつきません。

    今回の兄婚約者様は聡明な方でしょう。
    ですがトピ主さまの秘密を守ってくれるとは限りません。
    誰にも話さないかもしれない。
    ですが弟嫁様に連絡先を教えてもらったのですし、
    ある程度の経過は話すでしょう?
    直接的な言葉を使わなくても伝わるものはあります。

    トピ主さまが返事をせず、引越しをしたらそれだけで伝わるものがあります。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:3767019761

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