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絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

ノラ猫

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  • 今がポイントなのかも

    身体の安全と心の安全は違うものです。
    まったく悪くないのに一方的にそれだけの苦痛を与えられて、何の償いも謝罪もされないまま、相手方が幸せな生活を送っている。結婚までしようとしている。

    怒りを感じて当然だと思います。自尊心を回復するには怒りが必要です。
    黙って蓋をして心の傷が無くなるわけではないです。

    専門家の助けを借りるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:8939018429

  • 関わりを持たない

    秘密は、他人に話した時点、口から言葉が出た時点で
    秘密ではなくなります。
    秘密を知られたくないのなら、口外しない職業の方(精神科の先生など)
    以外には、話をするべきではありません。

    婚約者さんに話をしたいのなら、弟さん夫婦にもすべてを
    知られるということを覚悟するべきです。
    個人的には、「返事をしない」ということが婚約者さんへの一番の
    メッセージになると思いますが。

    お兄さんの将来のお子さんについては、娘さんは生まれないかも
    しれないし、今から心配しても仕方がありません。

    お兄さんやご両親と絶縁したいのであれば、彼らの生活に
    一切関知しないこと。
    弟さんご夫婦にも、ご両親やお兄さんとは和解する気持ちはないこと、
    今後変に仲介しようとしたり、他人に住所を教えたりするのはやめてほしい
    と、はっきり抗議すること。

    お兄さんやご両親を心の中から切り離して、トピ主さんはご自分の幸せだけを
    追求した方がいいと思います。
    自分を守るために、周囲の雑音から耳をふさいだり、目を閉じたりすることも
    時には必要です。

    ユーザーID:7750570375

  • それでも、やっぱり返事しなくて良いと思う

    こういう時こそ、カウンセラー等のプロを頼ってみてはどうでしょう。
    小町や一般社会に尋ねたら、私のように「返事してはいけない」派と、「返事してあげて」派に分かれてしまいます。

    仮に後者が少数であっても、存在する以上、トピ主さんは「女の子が産まれた時の事を考えると…」と悩むのです。

    ハッキリ言って、この思考は間違ってます。
    自分の人生を安全に保つ責任をとらず、誰かの安全を守ろうなんて、出来る訳が有りません。
    この女性と破談になって、次の女性から連絡が来たら?
    それこそ、妊娠して結婚という事になれば、伝えたってどうなるのでしょう。

    プロであれば、どこまでが適切な心配で、どこからが罪悪感で、どこからが妄想(自分を必要以上に責めている)かを整理してくれますよ。頼ってみては、どうでしょうか。
    配偶者や身内(親・兄)DV被害者の自助グループ等も有ります。

    神奈川にお住まいであれば、男女共同参画センターをお勧めします。
    横浜市内では、図書館の女子トイレの鏡等に、こちらの連絡先が貼られています。
    http://www.women.city.yokohama.jp/

    ユーザーID:7387798281

  • できることはない。

    思うのは、貴方はすべてを救ってあげられるわけではない。
    ということです。

    例え女の子が生まれたとしても、そのお兄さんはトピさんにしたようなことはしないかもしれない。お嫁さんは、それを知って怒り、自分で子供を守る!と離婚するかもしれない。周りの状況で、その子の人生や色々なことは違うんですから。

    その子の心配をするなと言っているわけではありません。
    でも、貴方に出来ることはないです。
    言っても言わなくても、状況がトピさんと同じになるかはわからない。

    もしも…

    悪い方向へ行ってしまい、本当にその子が誰にも理解されず、そしてその状況を知った時に力になってはどうでしょうか。
    今はまだ何もわからない未来のこと。
    何もできることはないと思います。

    ユーザーID:0312990064

  • 悲しいことですが

    ノラ猫さん。ずっと読んでましたが、でもなんと声をかけていいのか判らなくて、今までロムだけしてました。
    辛いときは、辛いと言っていいんですよ。

    そして私もお返事は書かなくてもいいと思います。
    こう書くとあなたが更に辛い気持ちになるのは判ってるのですが、あえて書きます。

    婚約者さんに対して、兄がDVするとは限らない。
    子供ができて、その子が女の子であるとは限らない。
    さらに、兄がその子に虐待をするとは限らない。
    絶対に兄が再犯するとは限らない。

    じゃあ、どうしてあなたがDVを受けて虐待されたのか。
    小さな女の子だから、兄が虐待したんじゃないのか。
    と思われるのではないでしょうか.......。
    その問題と今回のことをごっちゃにしてはいけません。
    「〜たら、〜れば」は、今は無用です。
    まずはご自身と事実を弟には伝えないことを優先して守るのだから、「危険な接触をしないこと=返事を出さないこと」なのではないでしょうか。
    返事を出し、反論した兄とご両親、また事実を知った弟からの連絡が途切れることだってあります。
    ここで欲張ってはいけません。
    自身を守るために、勇気を出して選択して下さい。

    ユーザーID:5500597794

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  • 4/16のレスを読んで 2/2

    続きです(タイトル違うかも。ごめんなさい)

    むしろ、出した手紙に返事が来ないまま行方をくらませられたら、全てを悟るんじゃないでしょうか。
    結婚したとしても、万が一女の子が生まれたとしても、そういう人はトピ主さんの両親のようにはならないと思います。

    どうしても婚約者と未来の子供を助けたいと言うのなら、トピ主さん自身が再度、精神的にも肉体的にも大きなダメージを負う覚悟と、弟に知られる覚悟が必要だと思います。
    その覚悟ができているなら、婚約者に会ってきちんとお話すればよいことだと思います。
    手紙や電話じゃ伝わりきりませんよ。
    中途半端は、事態をさらに悪くするだけです。

    人助けというのは、余裕のある人がするべきことです。
    ノラ猫さんは、自分を立て直すのに精一杯じゃないですか。
    無理する必要はありません。
    どちらを選択しても、ご自身か婚約者か優先順位をはっきりさせてさえいれば、ここにいるほとんどの人はトピ主さんを応援しますよ。
    辛くなったらいくらでも愚痴でも相談でも乗りますし。
    よく考えて、後悔のないようにして下さい。

    ユーザーID:7459186135

  • 気持ちの整理をつけないと

    まだ、お悩みなのですね、「未来の被害者の可能性」について・・・
    この点について一切何も語らずに立ち去った場合、
    ず〜〜っと、下手をすると一生心に引っ掛かって
    かえってお兄さんのことを忘れられなくなりそうですね。

    そう考えると、書面で少し伝えるしかないのでは?
    「ご婚約おめでとうございます。
    過去のことはお話できません。思い出したくありません、云々。
    将来お子さんをお持ちになったら、必ず守ってあげて下さい。
    女の子の場合は特に慎重に。
    言えるのはこれだけです。」

    こんなニュアンスのものです。
    もし婚約者が弟さん達に「何があったの?」と詰め寄っても
    上記の表現なら「暴力を受けたと思う」くらいで代弁してくれて終わるはずです。
    そしてトピ主さんとしては、「言える範囲の表現で警告は発した。
    出来る事はした。それでも万が一事件が繰り返されたら、それは不可抗力」と思えるはずです。

    重度の麻薬患者を更生施設で完璧に再教育しても再犯する人はするし、しない人はしない。
    トピ主さんの責任範囲外です。
    気持ちに線引きをして、あとはご自身の再生にのみ集中して下さい。

    ユーザーID:2551468435

  • 4/16のレスを読んで 1/2

    初めてレスをします。
    あのレスは感じ悪いように思います。
    返事をしなくてよいと言っている人たちのレスを、落ち着いてよく読んでください。
    ノラ猫さんの身の安全を第一に考えているんです。
    婚約者と未来の子供のことは二の次。
    ノラ猫さんの考える優先順位と違うだけなんじゃないんでしょうか。

    私も返事をせず、今すぐ引越しをすべきだと思います。
    あと、弟にも新住所を教えない。
    会ったことのない婚約者の妹に、そんな手紙を出すのは大変勇気のいることだと思います。
    弟の奥さんは、所詮は他人。
    家族と言ってることが違うのならば、家族の言い分を信じませんか?
    外面がいいんだなーと、私なら思います。
    でも手紙を出してきた。
    何か、確信できるものを感じたんじゃないんでしょうか?
    そんなことができる人は、嫌なとこに目をつぶって無理矢理結婚なんてしないと思います。
    (手紙を出してきた時点で、もう目をつぶってないと思うのですが)

    ユーザーID:7459186135

  • つらいですね。

    手紙とこの掲示板をきっかけに、辛い思い出でまた苦しいのですね。
    私も頭をよぎる事があると、今でも体が緊張して構えてしまいます。
    それだけ深い苦しい思いは、思い出になんかなりませんよね。
    でも、その感情に、いつまでも追いかけられませんよ。
    必ず、薄れるし、忘れる時間が多くなります。
    その手紙の人の未来なんて、誰にも分かりません。
    貴方が、気にする気持ちは、良く分かります。
    でも、何か言うと、貴方の心が、潰れそうではありませんか?
    貴方は、貴方の体が良くなる事だけ考えて下さい。
    体が元気になれば、見える景色も違ってきます。
    ところで、弟さんに対してもとてもやさしい人ですね。
    でも、弟さんに、ほんの少しの事情を分かってもらって、今後の貴方の相談相手になってもらうという選択肢はないですか?
    骨折にしても、若いうちにきちんと直さないとだめですよ。
    この際、骨密度とかもみてもらって、少しでも貴方自身の未来を明るくしてください。

    ユーザーID:6992381746

  • 20歳を過ぎたら自己責任だからです2

    弟さんに知られたくないのでしたら、非常に世話焼きな親戚の(口の堅い)方にひどい暴力に曝された事を伝えてみては如何でしょうか?
    >「暴力ってタダの兄弟喧嘩でしょ。大袈裟ね」
    等と思われない為にも証拠として骨折痕のレントゲン写真と診断書を頂きましょう。
    「兄の暴行痕は治療してもらえなかったので、未だに少し自由が利かず仕事を選ばざるをえません。兄や暴行を容認していた両親には怖くて合いたくありませんが、兄と結婚する女性や生まれるかもしれない“女の子”の事が心配です。それとなく見守っていて頂けないでしょうか?」等という手紙に同封して実家の住所で現住所から離れた人口の多い街のポストに投函するという方法は如何でしょうか。
    すぐに引っ越すのが難しいようでしたら、会社の近く等の行きつけの場所に私書箱を借りて弟さんに「兄の婚約者と名乗る人から手紙が届いたので引越した」と伝えて今後の連絡は私書箱を使う方法を採った方が安全だと愚考します。
    最終手段としては両親にこのトピを印刷して読ませるというのもあると思います。会った事の無い私でもトピ主さんの苦悩や優しさに心を打たれたのですから、解る人なら解ります

    ユーザーID:4759319704

  • 20歳を過ぎたら自己責任だからです

    結婚こそが20歳を過ぎたら自己責任だから、トピ主さんが傷つけられる危険を冒してまでわざわざ「返事をしなくて良い」と多くの方が書き込むのでしょう。
    病院通いまでしたのですからそろそろ考えを改めましょう。
    >20歳を過ぎても、この苦しい気持ちを消化できない自分がいけないのか?
    働く事もままならなかったのも自己責任だ。
    保証人を立てられず派遣をしているのも甘えだ。
    十箇所以上ある骨折はどれも治療されていないので右手が少し自由が利かないので身体を使う仕事はできない。
    これも偉そうに仕事を選んでいると言われ。
    これは大きな間違いです。
    トピ主さんが心身の致命傷を受けたのは両親に守られて当然な子ども時代のでき事です。この傷については娘を守ることもしなかった両親に責任があります。骨折の治療をさせなかった事実は育児放棄の虐待に当たります。トピ主さんは後遺症に苦しむ被害者です。
    20歳を過ぎて決断をした事象(就職、結婚、家族計画、育児)こそが自己責任を問われるべきです。
    にもかかわらず、生まれるかもしれない女の子のことを心配する優しさに心を打たれたので愚考をしてみました。
    続きます

    ユーザーID:4759319704

  • トピ主さんからの質問への答えです

    何もする必要はありません。
    というよりも あなたには何一つできることはありません。
    何一つできないからことあせって不安になって迷われるのだと思いますが、人には「できること」と「できないこと」があります。
    これはトピ主さんにとって「できないこと」の一つです。
    「できる」ことをしない人間は責められるでしょう。
    ですが「できないこと」をしないからといって誰も責めません。
    むしろ「できない」のに無理やりしようとして悪化させることの方が愚かです。

    ですが 何もせずいることも苦痛でしょう。
    分かります。
    なので返事を書きましょう。
    ただし、婚約者さんにではありません。
    弟か弟嫁に
    「兄の婚約者から手紙が来たがその理由は何か」
    「疑いの内容は具体的に何か?」
    「兄はこのことを知っているのか」
    「会って何を聞きたいのか」
    という返事を書きましょう。
    婚約者さんには一切接触してはいけません。
    こちらの情報は流さず あちらの情報だけを聞きましょう。
    一言
    「そっとしておいてください」
    兄とガチバトルする気がないのなら それ以上は動かないことです。

    ユーザーID:5114278445

  • ノラ猫様の質問にお答えします。

    兄の婚約者は大人だから自分で逃げられるでしょう。
    もし女の子が生まれて私と同じような目にあったら?
    ここで嫌な事には目をそらして結婚するような人は私の両親と同じように逃げるでしょう?
    (中略)
    もし私がなんのアクションも起こさずに女の子が生まれたらどうしたらいいのでしょう?

    お答えします。
    弟さん(探し出し現在付合いがある)側と、ご両親・お兄さん(付合いが皆無)側から聞いた話のくい違いに
    不信感を募らせた結果、聡明な方だからこそ原因を確かめず結婚するにはリスクが大きいと判断し
    手紙を送ってきたはず。
    但し、返事が来るとは思っていないはず。

    他にも腑に落ちない事があり、婚約を破棄する為に自分勝手の都合より相手の不実な理由を探しているのでは。
    「返事が来ない」=「拒絶」と察してくれるのではと思います。

    兄が結婚した場合、誕生するかも知れない女の子の身を案じるのは、人として当然の事です。
    但し、自分の二の舞に為らない様にしたいのであれば、過去に受けた数々の暴力を多くの人達の前に曝け出す事
    が出来なければ、自分を犠牲にしなければ無理です。

    ユーザーID:3829198725

  • 自分が抱えきれないものにまで責任を感じる必要はない

    こんにちは。

    トピとトピ主さんのレスを読んで、タイトルのように思いました。

    トピ主さんは、まだ自分自身でさえ完全に癒されてない。
    ご自身を、その過去を抱える(消化する)だけでも必死なんだとお見受けします。

    冷たく聞こえるかもしれませんが、お兄さんの婚約者の方に降りかかるこれからのことで、トピ主さんに何かしら火の粉が降りかかってきたとして、とても抱えきれないんじゃないかと思います。


    トピ主さん、自分が抱えきれないものにまで責任を感じる必要はないんですよ。
    今トピ主さんに出来ることしか出来ないんですから。


    まずは、トピ主さんの傷を癒すことが先です。
    今回のことで、塞ぎかけた傷がまた開いてしまったようなのでなお更ですよ。

    トピ主さんの決断は、間違っていません。
    最新のレスを読んでいると、こちらも胸が締め付けられそうな程、苦しみが伝わってきます。
    どうか、その苦しみから解放されますように。
    大丈夫、間違ってません!!

    ユーザーID:7882132349

  • 返事について

    トピ主さん、兄の行動範囲に生涯付き添うことはできませんよ。
    今後、兄が起こしうる犯罪の可能性に、あなたが責任を持つことは到底できません。どうしてもそうしたければ、婚約者さんだけでなく、世間の人すべてに「この男は危険だ!」と触れまわらねばなりません。つまり、訴訟のようなものを起こす、ということになるでしょう。
    でも、私にはトピ主さんがそこまで強く回復しているようには思えません。その行動に対する兄や両親の対応で、あなたがさらに傷つけられる方が怖いです。今まで弱い立場だった者からの反撃は、彼らを逆上させる可能性が高いです。
    返事をしなくても婚約者は不穏なものを嗅ぎ取ると思います。彼女の嗅覚は、義妹さんからの情報で機敏に動いた事からみても明らかに正確で、聡明です。
    ですが、聞いた彼女がトピ主さんの立場を思いやれるか、となると、話は別です。
    ネットの向こうの私達は、何とでも正義を唱えられます。でも、彼女は当事者です。彼女が取り乱さない保証はどこにもありません。
    返事を出すなら戦う準備が必要です。逆上した兄、親、取り乱した彼女とその親への対処、トピ主さんの安全な逃げ場を確保すべきです。

    ユーザーID:9138121019

  • そうですか…

    そこを悩んでやっしゃるのですか。

    しかし、あなたが一番守りたいものに挙げたのは何でしたか?
    人の口に戸は建てられない。必ず弟さんの耳に入りますよ。

    あなたの揺れる感情全てを満たす事は、現実にはできないんじゃないですかね。

    自分が指折って数えた通りにする事が一番だと思います。

    私も毒親・毒一族持ちです。指折って数えた事を優先しました。
    今も強烈に心痛む部分はありますが、平穏な毎日だけは手に入れました。

    ユーザーID:8005267729

  • 同じかどうかは分かりません

    4月16日のレスを拝見しました。

    >ここで嫌な事には目をそらして結婚するような人は私の両親と同じように逃げるでしょう?
    と仰っていますが、それは分かりません。
    お兄さんの場合は“可能性”として否めないと思いますが、その奥さんとなる方はトピ主さんのご両親ではありません。
    全く持って赤の他人です。
    そんな人の心の内を、今から心配してどうしますか?

    ここで『返事を出さない方がいい』と提案している方々は、皆そんな赤の他人よりもトピ主さん、あなたの事を案じているからです。

    16日のレスでも、今身体にも影響がとありますよね?

    そんな“トピ主さんだけ”を、私たち見知らぬネット上の人間は案じているんです。

    いつだって、応援しています。

    ユーザーID:5860323692

  • 子供が生まれてからでも遅くない

    婚約者さんや、生まれるかもしれないその娘さんの心配するあなたはとても心優しい人だと思います。

    返事はしなくていいといわれる人が多い中、それでも黙っていることをためらってるあたり、本当は話したいのではないでしょうか?
    話す方向で背中を押してもらいたいのではないですか?

    婚約者さんに「決して誰にもいわないで」と言って話しても、話してしまう可能性が高いです(兄に問い詰められる)。
    それでもいいのなら、話してしまえばいいと思います。
    貴方のうけた苦しみの連鎖を断ち切れるかもしれません。

    ただ、話した場合ですが、兄や両親への復讐とも取れます。
    婚約者さんが婚約破棄した場合、お前のせいだと言われるでしょう。
    兄に手を焼いている両親にしてみれば、結婚して落ち着かせて欲しかったのに、何てことをしてくれたんだ!と怒りなさるでしょう。

    兄に女の子が生まれるとは限りません。
    生まれたときに打ち明けるのもひとつの方法です。
    その後、娘を守るために離婚することも婚約者さんはできます。
    今すぐ、あなたの幸せを壊す必要はないかと思いますが。

    ユーザーID:6239523795

  • あなたの心に平穏が訪れる選択を

    ずっとROMっていましたがたまらず出てきました。
    本当に、本当にお辛い思いをされましたね。
    それでも誰かを救いたいと思うあなたの優しさに涙が出ました。

    とても難しい問題です。
    あなたの心の中では、過去に同じような目にあった女の子を助けてあげられなかった
    という自責の念と、弟さんに事実を知られたらどうしようという不安がせめぎ合って
    いるのですよね。

    でもきっと、お返事を出さずにいて、同じような過ちが繰り返されるようなことがあった場合
    あなたは今以上に後悔してしまうと思います。
    ならば他の方も提案していることですが、詳細は記さずに「訳合って絶縁している。
    何も言わないことで推察してほしい。」という旨の手紙を出されればよいのではないでしょうか。
    それが十分な警告になります。

    どちらにしろ、あなたの心の負担を少しでも軽くする方法を一番に考えるべき思います。
    結果がどうあれ今まで筆舌に尽くし難い苦労をされてきたあなたを、誰も責めることはできません。
    そしてどうか、ご自分を責めないで下さい。
    あなたは何も悪くないんですから。

    ユーザーID:4762954449

  • 同じ地獄を味わった者が思う答えです。

    兄のせいで人生で多くの事を諦めてきました。母親に話したときの反応でさらに絶望し、2人に対する恨み憎しみで今でも悪夢にうなされます。

    トピ主さんの「女の子ができたらどうしましょうか?」という質問ですが、私が思う答えは「どうもしない」です。女の子が生まれようが、その子に虐待しようが、どうもしません。あなたとは関係ありません。世の中の不幸な人をいちいち救おうと思う方が間違いです。

    自分が味わった嫌な思いを人に味あわせたくないというのは普通の感情です。会社で先輩に意地悪されて悲しかったから後輩には優しくしよう、とか。
    でも全てそうはいきません。出来る事、すべき事とそうでないことがあります。

    人の不幸を助けたいなら、ホームレスの人にお金を配るとか臓器移植とか?やること沢山あるでしょ?「兄の、将来生まれるかもしれない女の子」のためにあなたが奮闘しなくたっていいのでは?そういう正義感の呪縛も、虐待の影響なんですよ。私も少しそういう所あるのでよく分かります。異様に正義感が強く「人に嫌な思いをさせたくない!」という思いが強いのです。

    将来何があっても後悔する必要もないです。

    ユーザーID:7152350618

  • おそらく婚約者さんは

    皆が書かれているように聡明だと思います。
    いざとなればの行動力もあるように見受けられますので、
    嫌なことですが、女の子が出来てそのような目に合ったと知ったら、
    全力で子供を守る母になると思います。

    言葉より態度の方が雄弁な時も有ります。
    今婚約者さんに打ち明けるより、無言のまま姿をくらますことの方が、彼女にとっての何よりの警告となるでしょう。


    そして、そうすることはあなたにとっても最善の道だと私は思います。

    ユーザーID:6799914325

  • 早く引越しを

    ノラ猫さん、弟さんに知らせたくないと言っていますが、骨折したことは言ってもいいのでは?
    ノラ猫兄がDVしていた当時、弟は小さかったか、まだ生まれてなかったかで、家庭内の状況が分かってなかったのですよね?!
    だから、単なる仲たがいと考えて、安易にノラ猫さんの住所を兄婚約者に教えてしまうのですよ。

    弟夫婦は、兄からのDVで
    <十箇所以上ある骨折はどれも治療されていないので右手が少し自由が利かない>
    を聞いたら、絶縁も仕方ないと思うのではないのですか?

    上記のことも弟には話したくないのなら、弟夫婦とも絶縁するしかないですよ。
    それに、まだ生まれてもいない兄の子供のことを考える必要はないのです。
    まず、自分を守ることを考えてください。

    選択は二つです。
    弟に兄の過去のDVを話す。OR  話さない。

    ユーザーID:6507389585

  • 優しい優しいノラ猫さん

    私も、会わない・返事を出さない・引越しを考えるに同意します。
    確かに婚約者さんや未来に生まれてくる子供の将来が心配なのはわかりますが

    はっきり言って今の状況で
    婚約者さんは黄信号の点滅を感じているはずだし
    もし仮に女の子が生まれて・・・
    だとしても
    その責任はノラ猫さんには一切ありません。
    過去に出会った女の子の事も同じです。

    あるとしたらご両親と兄と婚約者さんなんですから

    特に同じ女性として親として
    あなたを守るどころが
    生贄のようにして(表現が悪くてごめんなさい)自分たちの生活を保たせていた母親

    本当に娘を持つ親として、憤り以上の物を感じます。

    ノラ猫さん、近くにいたらハグしてあげたい。
    どうか心穏やかに過ごされますよう、お祈りいたします。

    ユーザーID:3314536983

  • それは母親の務めです。

    >もし女の子が生まれて私と同じような目にあったら?

    トピ主さん、貴方の不安はわかります。
    しかしもし兄夫婦に娘が生まれた場合(以下、姪と表記します)の事は
    兄嫁さんが考え動くべき事です。
    まず今回の件で婚約者さんに返信をしない・接触を持とうとしない事で
    婚約者さん自身が何かを感じて考え、行動すべきなんです。
    お兄さんやご両親から聞いた貴方の印象と、弟嫁さんから聞いた貴方の印象に
    大きな食い違いがある事には気が付いたのですから。
    さらにトピ主さんが何も語ろうとしない事で、大きな「何か」を察しないと
    いけないのは彼女です。
    何かおかしいと気が付きながらお兄さんとの結婚を選択したのは、他でもない
    婚約者自身なのですから。
    もし姪が生まれた時に何か重大な事件が起こっても、トピ主さんは自分を責める
    必要はありませんし、彼女がトピ主さんを責める事もできません。

    洗いざらい何もかも話す事が正義ですか?

    当時の事は思い出したくないでしょうし誰にも知られずに墓まで持っていきたい事なのでしょう?
    トピ主さんの口から兄の婚約者に話す必要はありませんよ。

    ユーザーID:8326239695

  • トピ主さんの質問について

    返事しなくてもいいと思いますので、その理由を説明してみます。

    お兄さんの婚約者さんが心配だ。
    →大人である婚約者さんが自分の身をどうするかについては自己責任。

    万が一娘が生まれたときに、その娘が心配だ。
    →たしかにそうですね。しかし、生まれるかも分からない娘を案じるあまり、トピ主さんがさらなる危険に陥るのは絶対に避けたほうがいいです。

    さらなる危険とは?
    →これまでお兄さんとご両親はあなたに接触することはありませんでした。なぜなら、あなたに対する「負い目」「関わると面倒」「どうでもいい」という感情はあっても、それがあなたに会おうとする動機にはならないからです。
     しかし、トピ主さんが何らかの返事を出したがために婚約破棄となったらどうでしょう。お兄さんやご両親はあなたに対する「怒り」「報復の気持ち」「是非とも見つけ出したい」という感情を抱きかねないからです。これは手紙に絶縁の理由を書かなくてもありうることです。
     生まれるか分からない娘より、今現実に苦しんでいるトピ主さんのほうがずっと大事です。仮に生まれても、その娘の幸せの責任は母親が受け持つべきです。

    ユーザーID:1141137893

  • いかなる返事も必要ないと申し上げたものです

    再びレスさせて頂きます。
    すこしきつい言い方になりますが、私が思うに貴方は「自己責任」の使い方を間違っています。
    貴方の今最も重視すべき責任は、貴方の人格と生活を社会的に公平かつ安全な環境で保つことです。
    とどのつまりまず貴方が自分を愛し、大切に守ることが必要なのです。それが貴方の「責任」です。
    貴方の職場についての問題は、さらに詳しいことをココにかかれるか、別にトピ立てすることをお勧めします。
    おそらく貴方の生活をどう改善すべきか、より現実的な意見が寄せられるでしょう。
    酷いことを言うようですが、私は被害にあうかどうかも分からない某婚約者やその子供の未来より、今の貴方の危険な状態の方がより重要で、その状況から逃げてくださいとお願いしています。
    貴方が何も語らずとも一方的に連絡を絶たれれば、大人なら何か尋常ならざる事態があったと認識出来ます。その意味でも弟さん夫婦とも距離をおくべきだと私は思います。
    重ねて辛い状況を乗り越え、社会できちんと働いておられる貴方は大変立派で尊敬すべき方です。貴方に過失はありません。
    どうぞ自分に自信を持たれてくださいね。

    ユーザーID:3041348060

  • 3度目

    手紙を書かない方がいいと書いたのは、主さんがもしお兄さんに逆恨みでもされたら怖いと思ったからです

    お兄さん普通の精神の持ち主ではないですから・・・

    私にしたって最初は言ってしまえばいいのにとも思いましたが
    デリケートな問題だなと思い直しました
    弟さんに一番に知られたくないのですものね?

    将来のこと私にしてもすごく心配です、お兄さんが結婚されて子供ができその子になにかされたら・・・

    それより前に、主さんの立場が心配だなと思ったので接触はなるべくない方がいいと思いました。

    お手紙は後に残るなとか色々思いました。

    ユーザーID:9270463682

  • やはり、返事はしなくてよいと思うのです。

    ノラ猫さま。4/16 17:20のレスまで、読みました。
    人を思いやるあなたの優しい気持ち、とてもよく伝わります。
    それと同時に、心だけでなく身体にも残るあなたの負傷、その影響による現在の大変さもよくわかりました。
    だからこそ、あえて申します。
    「返事はしなくて良い」「(元)家族とは一切の関わりを断った方が良い」

    ノラ猫さま。厳しい事を書きます。
    自分の大変さから逃げないで下さい。
    人を心配する事で、一番考えなくてはいけない自分の事から目を逸らさないで下さい。
    あなたが優しい人だという事は分かっています。でも、今あなたがやろうとしている事は、過去への償いやまだ見ぬ姪への心配からの行動ではなく
    思いがけない手紙が届き、自分の平穏が脅かされ動揺している心が、必死に出口を探し求めている状態です。
    あなたの現状を知れば知るほど、あなたがどんなに大変な日々を送っているかが分かります。
    人を思う時間は、自分が抱えている問題を考えなくて済みます。だから心が軽くなった気がするのです。
    ノラ猫さま。どうか自分を大事に、大切にして下さい
    あなたを救えるのは、あなただけなのです

    ユーザーID:2950555502

  • 再び経験者より

    たとえトピ主さんが手紙を出さず、また彼女が結婚を選び、お兄さんと結婚して娘が生まれても、トピ主さん後ろめたい思いをする必要はありませんよ。
    そのときは母親であろう彼女、娘であるお子さんが自分自身で立ち上がって何とかするでしょう。そこまで心配する必要はないと思います。
    特に婚約者は結婚できる年齢、大人、自分の結婚への選択は自分でお兄さんが結婚相手にふさわしいか自分で感じ選ぶべきでしょう。もはやトピ主さんの手からもう離れている問題です。
    トピ主さん、それよりも親、兄弟、親戚を頼らない、頼れないと決めたなら、現実的な話、経験談から言うと頼れるのはいざというとき「お金」です。貯めるだけ貯めましょう。
    お体が弱いなら特にですよ!

    ユーザーID:0302719481

  • 返事は出さないで

    他の方がコメントされていましたが、身近にこういう問題に詳しい支援者の方はいらっしゃらないでしょうか。とにかくそういう人に相談して行動したほうが良いと思います。
    どういう風にしたら良いのか、もっと具体的な事実を知らないと判断出来ないところがあります。あなたがまた傷ついてしまう恐れがあるからなのですよ。

    世の中で一番困った人は、ちょっと悪い言い方ですが「積極的な馬鹿」だと言います。要はあなたの親戚のような人の事ね。
    トピ主さんは、自分と同じ様な経験をしたかたが何人もいて驚いていらっしゃいますが、長い人生送ってくればこういった話の一つや二つ小耳に挟むことはあるんです。察しの良い人なら「おや?」と思った瞬間にそういうことを思い出して慎重になります。不用意な行動を取ると相手を傷つけてしまうかもしれないと。

    弟さんもそういう危険な領域にそれと知らずに踏み込もうとしているように見えます。特に男性では有る程度歳を重ねないとこういうことは想像もつかないことです。弟さんともしばし距離を置かれた方が良いように思えるのです。

    トピ主さんが一日も早く幸せになれることをお祈りしています。

    ユーザーID:4513876022

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