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絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

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(トピ主9
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  • 横です

    許すことで自分の心が壊れてしまうときは、許さなくていい
    自分すら守れていないとき、人に手を差し伸べられなかった自分を責めないで
    トピ主さん、あなたはなにも悪くない

    ユーザーID:1147512678

  • 最善を尽くして

    とぴ主さんの深刻な状況に心をいためている方が多いと思います。
    とぴ主さんは正しい心をもつ優しい方ですね。

    加害者である兄と、真実を知らない弟さんとご両親。
    真実を知らずに疑問と不安を持ちながら婚約している女性。

    その中にいるとぴ主さんは、どう動いてよいのかと真剣に真剣に考えておられると思います。
    今回引越して弟さんとまた絶縁することもまた胸が痛むことです。


    ・とぴ主さんの身の安全と心の平和を第一に守ること。
    ・第2、第3の被害者を出さない為に婚約者に真実を察してもらえるような行動を(非通知の電話など伝え方を慎重に)どうにかしてできないものでしょうか。

    弟夫婦と交流があるとのこと。
    弟さんは、立派な思慮深い大人ですか。味方になってくれそうなら真実を伝えて協力を仰ぐことはできませんか。

    辛いでしょうが絶縁の本当の理由をしるというは、今後のとぴ主さんと兄との接触機会を絶つ味方になってくれないでしょうか

    どうかどうか上手く動いてください。心配しております。見守っております。

    ユーザーID:8592382345

  • 誰にも話さない

    まつこさんの意見に同意です。

    弟さんにも話さないで。
    いくら話さないでと言っても、コントロールが効かない以上は話される可能性があります。ましてや絶縁状態と知っていて住所を教えてしまうような人ですから。
    普通はまず本人(トピ主)さんに確認してから住所を教えるとか、あるいは手紙を預かるはず。

    骨折するほどの暴力に会っているのに、暢気に住所を教えるのが正直信じられません。

    弟さんも感覚がおかしいと思います。いい人かどうかは別として、暢気すぎです。トピ主さんの家族が機能不全家族であれば、「見えない」人になっている可能性があります。問題があっても無意識に情報を無視してしまう。
    だから弟さんにも情報を漏らしてはいけないと思います。

    虐待は誰にも理解してもらえません。

    わかってくれる人でも適切な答えはまず返せません。聞いた内容を内に秘めておくことも普通の人には難しいです。

    だから誰にも話さないこと。(専門家は別ですが)

    それから話は変わりますが、SSA、家族で検索してみてください。仲間が見つかると思います。

    ユーザーID:5950549071

  • 大納言さんに同感です

    決死の覚悟で家を出られ、捜索されまいと身を潜めるような生活
    一度は諦めた弟さんとの交流に慰められても、そこでまた忘れたい影がつきまとう
    弟さんがいらっしゃるところだけ違いますがあとは思い当たる経験があります。
    本文以上の説明を聞かないとコメントできない方はなさらなくていいかと。
    主さん、もう言わなくていいですから。
    これ以上あなたの傷をえぐるような事はもうあってはならないと切に思います。
    選択肢は大納言さんがおっしゃる事と私の意見も重なります。
    この置き換えは必要ないかも知れませんが、私なら、兄との絶縁を死守します。

    ユーザーID:8617565636

  • 弟さんに気をつけたほうがいいと思います

    意地を張るのは止めて、家族でしょうとしたり顔で仲を取り持とうとする人は必ず出てきます。
    私の場合は親に引っ越したことすら知らせていませんでしたが、
    電話番号は変わって無いので親が死んだときとかは連絡取れるからまあいいかと思ってました。
    実際義祖母(父の継母)がなくなったときも葬儀に出ろと連絡がありましたが、行かなかったら香典返しが前住所に届いたみたいで、宅配業者から電話があり新しい住所に届けてもらうという事がありました。
    そうしたら、今回おじがなくなったことの連絡すらなかったのですが、香典返しがちゃんとここの住所で届いたのです。
    その1年ぐらい前に姑がどうも母親に私と仲たがいでもしているのかと尋ねて私に意地を張るなと仲を取り持とうとしたことしか心当たりがありません。
    何ヶ月もたつけど仲を取り持とうとしたことはどうでもいいけど、住所を教えてたわけ?勝手に?引っ越したことを知らせなかった事実を知っても?
    ふつふつと怒りが湧いてくるのを抑えられません。
    弟さんと付き合いを再開するなら事実を話してから弟がそれを信じてくれたらにするべきだったと思います。
    逃げてください。

    ユーザーID:1998768588

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  • なぜ婚約者が確かめたいのか

    トピ主さん、
    大変辛い思いをされましたね。

    結論から言うと、
    私も皆さんの「言わない」に賛成です。

    なぜ婚約者が真実を確かめたいのか?
    それは
    自分が結婚する相手を見極めたいからです。
    これから結婚生活を送るにあたって、
    不安要素を少しでもなくしたいからだと思います。

    つまり、
    トピ主さんのことを心配しているのではなく、
    自分の今後のため、もっと言えば自己保身のためだと思います。
    それは人間の感情として当然のことだとは思いますが、
    そのためにトピ主さんが犠牲になることはありません。

    みなさんもおっしゃっていますが、
    連絡をとることによって
    さらなる危険が迫る可能性も考えられます。

    どうか今後は御自身を第一に。

    ユーザーID:5122944322

  • 弟さんにも言わないで

    他の方が言っていることを否定して済みません。

    でも…
    肉親に、異性ならなおさら…
    辛い経験を吐露するのは、簡単でなくとも出来ません…

    言ってはいけません。傷口を広げるだけです。
    お話するのは秘密厳守の第3者だけ

    家族とは交流を絶ってください。お願いします
    婚約者が歩む道に、あなたの責任は一切ありませんから、大丈夫
    あなたはあなたの好きな道を歩んでください。
    あとは、時があなたを癒してくれます。


    「心の傷を持つ者」より

    ユーザーID:7677585097

  • 私なら言いません。

    どちらも辛い選択だと思います。でも私だったら・・と考えてみたら、やっぱり何も話さないほうを選びます。教会での出来事と重なり、話さなければと思うトピ主さんのその心の揺れも理解できないでもないですが、今回の場合においてはそれ(話すこと)が将来に渡って吉と出るか凶と出るか全くわからないじゃないですか。もしかしたら万が一にも兄は過去の罪を猛省し改心していて、まともな家庭を築くかもしれない、それはそれで結構なこと。でもやはり想像通りの崩壊家庭を築くかもしれない。でもそれはそれで兄夫婦の人生、縁を切ったトピ主さんが大人の男女に対して何かコントロールしてやる必要は何もないのです。「兄家庭が幸せだろうが崩壊してようが一切関係ない」と、そういうスタンスで生きていくのがトピ主さんには一番いいのではないかと思います。私なら弟にも弟嫁にも打ち明けません。話したことで彼ら夫婦に何か影響を及ぼすことも嫌だからです。絶縁の妹がいることで彼女や恋人になんらか疑念をもたれるのは兄の冒した罪への当然の報いです。一生背負いつづけてもらいましょう。

    トピ主さんには兄の情報が入ってこないところでどうか幸せになってほしいです。

    ユーザーID:7509048535

  • 何も連絡しないで逃げて、弟ともしばらく関わらないほうがいい

    あれこれややこしいこと考えて隙を作ってしまうより、全く関わらないほうがいいです。
    弟や弟のお嫁さんだって、言っては悪いけど、信用できません。悪気ではなかったのでしょうが、明らかに何らかの訳ありで家族と縁を切っていたあなたの住所を、あなたに相談することなく他人に教えるような人たちです。どんな善意でよけいなことをしてしまうかわかりません。
    皆さん書いていらっしゃるけど、婚約者の人も、あなたが連絡をとりたがならない、接触を避けているという様子から何かを察するはずです。それで十分です。
    引っ越す、と言っても簡単なことではないかもしれないけど、そうしたほうがよさそうですね。悪気がないであろう人たち(弟夫婦)についても、とりあえず警戒しておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5653424925

  • 罪悪感があるのですね

    でも、トピ主さまが兄婚約者にしてあげられることは限界があります。
    トピ主さまの命をかけてやるべきことですか?
    事情を話せば、兄はあなたを殺しにくるでしょう。
    私はあなたの命を大切にしてほしい。今まで傷ついた分、これからは心安らかに過ごしてほしいのです。

    ユーザーID:2148060973

  • 返事を出して引っ越す

    貴方が過去に受けた事をぶちまけて貴方は引っ越しをする。
    第二の被害者が出ない為、また兄への復讐の意味を込めて

    ユーザーID:7343026825

  • 元夫と元義理の家族の話です

    ノラ猫さん、こんにちは。

    もう離婚した元夫がそういう人でした。
    ただし、二人いる姉妹にではなく、表にわかるような暴力もなく、非常に狡猾な方法で親戚の女の子達を好き放題にしていたのです。まさに悪魔です。
    離婚する際に、姉妹に娘さんが生まれたこともあり、被害が広がって欲しくないという気持ちから元義理家族にすべてを話しました。
    が、彼らにはおよそ八割引きくらいにしか受け取ってもらえませんでした。
    まあ、信じない方が楽に生きていけますからね。
    この件だけではなく、普段から楽をしたい人種なので。

    他の方が書いておられるように、今すぐ引越しされた方が良いと思います。
    婚約者さんを新たな被害者にしたくないならば、
    「被害者は私一人で十分です。住所がばれたようですので引越します。さようなら。」
    引越し後に、一文だけ書いて投函して終わりにしてしまいましょう。
    後は残された皆がそれぞれで考えればよいことです。あなたの責任じゃありません。

    あなたはノラ猫じゃないですよ。
    仕事もお家もある、聡明で思いやり深い人格者です。

    ユーザーID:8484070480

  • シンプルに考えては?

    とても込み入った事情がおありのようですが、
    ここはシンプルに考えてはどうでしょうか?

    とりあえず、
    どんな事情にせよ、
    他人の縁談を左右するようなことにかかわると
    ロクなことはないです。
    (敢えて他人と書きましたが、トピはちゃんと読んでいます)

    したがって、
    ロクでもない状況に巻き込まれる覚悟があるならば、
    レスしてくれている人の意見を参考にするなりして
    返事を書くなりすればよいでしょう。
    ロクでもない状況なんて金輪際御免だ、と思うのであれば、
    誰の手も届かないところにひっそりと逃げ込みましょう。
    簡単ではなさそうですし、
    以前は弟さんが見つけ出したという経緯もあるようですが、
    一時的にせよ、不可能なことではないはずです。

    とんでもない窮地のときこそ、
    起こっている物事のディテールを一旦離れ、
    シンプルに考えたほうが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4536830851

  • 絶縁には細心の注意が必要

    私も血縁者、親戚一同とは一切の音信不通です。意図的な行方不明です。海外で音信不通に成功しました。その間、大好きな身内の葬式(故郷の友人から知る)すら出ず、法要もAll欠席。絶縁歴20年です。絶縁は鉄のような意思が必要です。
    弟さん夫婦の件ですが、ノラ猫さんが転居し、「もう住所を追跡しないで。そっとしておいてくれ」と真相を伏せて願っても、年を追う毎に思慕の念は出てくるので弟としては快諾不能で、探偵でも雇い探し出す可能性もあります。
    私なら、真相告白します。ただし、転居後に携帯番号も変え、非通知で電話します。「...という理由から、今後連絡できない。気持ちをわかって。ごめんね」と。最後には「貴方とは心まで絶縁した訳じゃない。でも次回、私の居所を探したら、容赦しない」と念を押します。
    兄の婚約者にはノーレスポンスで通します。
    最後に、私は、絶縁後、数年間はドア付近に防犯カメラを仕掛けました。身内から探偵でも使われたら嫌だし。何かあった時の証拠にもなるし。安心でしたよ。
    ノラ猫さん、応援しております。

    ユーザーID:2357409443

  • 一番に心配すべきは

    弟さんの奥さんとお子さんのことではないでしょうか?

    弟さんは、あなたとお兄さんとのことを、ただの「仲違い」にしか思っていないんですよね。
    仲直りさせたいと試みるくらいですから。

    お兄さんの恐ろしい正体を、露も知らない弟さん。
    奥さんと子どもさんのことも、普通に接近させているでしょう。
    絶縁しない限り、身内であるのは一生変わらないのですから、いつ被害に遭うか分かりません。
    起こってしまえば、弟さんの家庭が壊れます。壊れるくらいじゃ済みません。

    勿論、トピ主さんが話せる状態であれば、の話ですが、話せるならば、話された方が良いのでは…。
    「暴力があった」という感じで、一番話したくない部分は、話す必要はありません。

    そのうえで、婚約者さんのことは、弟さんと相談する。

    今、婚約者さんと、何も知らない弟さんがあなたの連絡先を知っていることで、お兄さんにも漏れる可能性があります。そのためにも、弟さんには事実を知ってもらっておいた方が良いと思うのです。

    いずれにせよ、引っ越しは視野に入れておかれる方が良いと思いますが。

    ユーザーID:6866739932

  • 逃げていいんですよ!!

    正直言います。婚約者さんに気を使っている場合ですか?向こうも大人です。あなたが何も言わずに何か嫌な目にあっても、彼女の男を見る目の問題です。
    あなたは、あなたが思うままに逃げていいんです!
    他人を助けるとか考えるのは余力ができてから。じゃないと共倒れしますよ。
    今はとにかく全力で逃げて、他人のこと考えるのは「嫌なことも沢山あったけど今は幸せよ」って笑えるようになってからにしましょ。

    ユーザーID:2508905160

  • 転居して身を隠す

    トピ主さんが可哀そうで涙が止まりません。

    どんな行動をとってもお兄さんから逆恨みを受けてろくなことは無いように思えます。この際は弟さんとも連絡がとれないようにしばらくご家族とは絶縁状態にすべきではないでしょうか。

    多分お兄さんの婚約者さんはまともな人と思われますが、手紙に対する返事は出さないことをお勧めします。返事が無いことで婚約者さんもある程度の推測が出来るしょう。下手に返事を出して、もし破談になった場合その返事が原因だとお兄さんがまたトピ主さんに暴力を振るうことも考えられます。

    弟さんは良かれと思って婚約者さんにトピ主さんの住所を教えてしまったのでしょうが、この際面倒でも転居してお兄さんは勿論弟さんにも住所を教えずに身を隠すことをお勧めします。

    ユーザーID:9181655795

  • 真偽がわからないので逃げる

    お手紙は弟さんに送り返したらいかがでしょうか。
    婚約者の人柄も意図も何もわからないのですし。

    弟さんが仲介したのでしょう?

    「お返事は出せません。関わり合いになりたくありませんので。二度とこんなことはしないで」

    とだけ添えて。

    その手紙はどこかの本局のポストに出しましょう。
    そしてとても不本意でしょうけれど再度引越しをなさることをお勧めします。
    手紙は引っ越す直前に出せばいいと思います。

    真実については、ご家族に打ち明けなくていいと思います。
    家族にとってはたぶん話されても受け止めきれず、あなたが攻撃される恐れがあります。
    あなたの方に原因があるなどという反応を返されたら、あなたの方が持たないと思います。

    お辛くて大変かと思いますが、一日でも早く安息の日が訪れますように・・。

    ユーザーID:0007545419

  • 返事しないでください!

    返事しないでいい!と思った理由は、もうそれはその元兄(←あえてこう言う)の婚約者さんの問題だから。
    どう判断してどう決断しようとその人が持った問題もしくは疑問だから、あなたが返事したらまたあなたに降りかかってしまう。

    もう係わらなくていい。

    もしかして、ノラ猫さんは周りの鈍感なひとたちに罪悪感を持たされているのかもしれないですね。昔教会で出会った友人のことでも…。
    私も、中学生のあなたが助言しても何も変わらなかったのではないかと思います。
    なんでこんな重い時間を背負った人が、会ったこともない人のために辛い事を思い出したり、心配したりしなきゃならないんでしょう。
    読みながら痛くて泣きました。
    私も理由は違うけれど家族とは距離を取っている身です。

    まつこさんのレスは私の感情的な思いを理性的に裏付けてくれています。
    ノラ猫さん、読みましたか?

    ユーザーID:2912832931

  • 自分を守って下さい

    すぐ引っ越しして下さい、どうぞお願いします。弟さんが知っているという事はもう何時お兄さんに分かってしまってもおかしくない状況だと思うので。

    こんなせっぱつまった時に倫理の時間に習った事を持ち出してもしょうが無いとは思いますが、アメリカの大学ではまずこれを教えます。自分の身を守る為に結果として人を危険にさらすのは倫理に反していない、と。しかもノラ猫さんが守ろうとしている婚約者の方は大人です。今のノラ猫さんと同じに、危険が分かったらちゃんと住所を変えるなり保護を求めるなどして逃げる手段を持った人です。罪悪感を持つ必要はありません。お願いします、まず逃げて下さい。返事の無い事で察しは付くと思います。

    ユーザーID:3146050699

  • 代理人

    おおむね、意見は2通りあると思います。
    1、「婚約者・義姉・弟」は、悪意もなく・常識的な判断ができる人間なので、真実(あるいはそれを想像できること)を知らせれば、彼らは望ましい行動ができるはずと考える人。
    2、悪意もなく・常識的な生活をしている人でも、自分の日常の許容量を超えた真実を突きつけられたら、望ましい慎重な行動がとれるとは限らないと考える人。
    私は、2、です。
    しかし共通している意見は、婚約者を通して「兄・両親」に居所を知られ、接触してこられるのを絶対に避けるということですから、トピ主さんは住所を替え、何らかの代理人に「接触を禁ず」(理由はなくて良い)という書類を婚約者に送付してもらうのがいいのでは。代理人として医師・カウンセラー・弁護士の誰が良いのか私にはよくわかりませんが、これらの人はあなたの秘密や居所を明かすことはありませんし、婚約者がどのような人であっても、さすがにうかつな行動はとれないと思います。あらゆる意味で。

    ユーザーID:4221611295

  • 会わず返信せず

    婚約者に会うべきではないと思います。返事も要りません。
    今、大事なことはトピ主さんの居場所が婚約者を
    通してお兄さんに知られてしまうかもしれないこと
    トピ主さんを今も恐怖にさらしている原因である
    お兄さんには絶対に居場所が知れてはいけません。

    私でしたら、今の場所に留まらず転居します。
    婚約者が訪ねてきたら巻き込まれてしまいそうです。

    もう関わり合いをもってはいけません。
    不安になるだけです。

    ユーザーID:5681807048

  • 第三者

    お考えはまとまったでしょうか?
    とぴ主さんの投稿を読み、他のレスをざっと読んでの意見です。
    まず、弟さん夫婦へ話すのはやめたほうがいいと思います。
    人の心の動きというのは、本人ですらコントロールが難しいのですから
    これをきっかけに弟さん一家が壊れてしまう危機もあります。
    ですので、封印した秘密は現時点では守ったほうがよいと思います。

    件の婚約者さんへの対処は難しいですね。
    会うにしても会わないにしても、「話せることはなにもない」という
    姿勢を貫くしかないでしょう。

    人の秘密を守るのは、本当に大変です。
    口を閉ざすことが、どんなに難しいかは誰もが知っていること。
    お兄さんがこの先問題を起こしたとしたら、それは、封印を決めた
    ご両親の咎であって、とぴ主さんは関与を悩む必要はありません。
     

    ユーザーID:3531412389

  • 返事を出して引っ越したほうがいいと思う

    何かしらの返事は出されたほうがいいと思います。なぜなら彼女が思い悩んでいるのなら尋ねてくると思うから。

    返事も素直に事実を書く必要はないです。
    ・弟夫婦とは交流をもっているが、兄から逃げるため、親・親戚とも縁を切っている
    ・何があったかは話したくない。
    この2点を書けば、理解してくれるはずです。
    トピ主さんの一番の心配事、黙っていることで将来何か問題が起きたら・・・にも対応したことになります。

    あとは念の為に近場でもいいので住所を変えておいたほうがいいです。どこかで兄に住所を知られる可能性があります。
    そして弟夫婦にも、理由は言えないが兄には二度と会いたくないし、そのためには親・親戚、貴方達とも縁を切る覚悟でいること、引っ越したので彼女にはもう手紙は届かないと伝えて欲しいこと、を手紙で送られるといいと思います。

    トピ主さんが弟とはどうしても連絡を取りたいのであれば、電話番号だけ教えておけばいいのではないですか?
    住所を教える必要はないでしょう。
    引っ越して住所を変えれば、さすがの弟も問題の深刻さが伝わると思います。

    ユーザーID:0467972278

  • moose の続きです。

    まず、忌まわしい過去だけれど、ある程度の年齢になって、少なくともカウンセラーなどには真実が話せるようになりました。大きな一歩です。弟さんも真実を知ればトピ主さんがなぜ隠れているのか理解してくれるのではないでしょうか。もちろん大ショックでしょう。でもそうすれば、兄はもちろん、兄の婚約者にもあなたの居所を知らせるのはまずいと思うはず。 さらに、兄がもし弟が知っていると察したら、今後妹にさらに害を与えることが自分に不利であると思って自分からあなたと距離を置くのではないでしょうか。今のままであなたが公表しそうと思えば(たとえば彼の婚約者に)またあなたを脅すことも兄にはできるのです。

    私があなたの立場なら、まず一番まともな弟さんにすべてを語ると思います。そして、兄の婚約者と連絡したほうがよいか、もし連絡するならなんと答えたらよいかなど話し合うと思います。ここで弟さんと協力関係になれれば力強いですよね。あなたの秘密にしておきたいことを守るのにも協力してもらえると思います。

    もちろん簡単でないことはよくわかっています。でも、こういう選択もあるということを申し上げたくて。 

    ユーザーID:2589167267

  • 理由は言わないほうがいい

    年の離れた弟さんが生まれたことで長男に注がれていたご両親の愛情が
    弟へ移ってしまった。
    両親がかわいがっている弟を虐めることができないので
    妹を虐めた
    そのように感じます。

    その奥さんに子供が生まれたら またその子供を虐めるようになると
    思います。
    『理由は言えないが貴方のことを想うと この結婚に賛成はできません。』
    としか言えないですね。

    ユーザーID:7090758351

  • こんな理不尽なことがあっていいものか

    初めてレスします。
    とにかく悪いのは兄であるのに、被害者であるトピ主さんが逃げ隠れしなければならないことに憤りを感じます。ご両親はすべてを知っていてあなたの兄を守っているのですか?。
    しかし弟さんとそのお嫁さんは何も知らない分、常識的な方とお見受けします(住所を教えてしまったのは最初にトピ主さんがおっしゃるように、家族がまた一緒になれるといいと願ってなのでしょう)。 

    ここでトピ主さんには大変つらいし、恥ずかしいし、勇気がいると思いますが、弟さんに過去をすべてお話しすることはできないでしょうか。そしてあなたの居所をほかの家族に隠すこともお願いできないでしょうか。彼ももう家庭を持つ年齢の大人です。あなたがどんなに理不尽な怖い思いを過去にし、まだし続けているということを理解してもらえるのではないでしょうか。本来ならば、罰されるは兄であり、それをかくまった親であります。弟さんが常識的な大人であれば、トピ主さんに加勢してトピ主さんを兄から守ろうとするのでは。もしまだ弟さんが半信半疑であれば、せめて過去をすべて生産して一人で生きていくしか私にはないからと伝えて引越しして居所を隠す。続きます。

    ユーザーID:2589167267

  • 返事の方法の一つとして

    私は全ての方のレスを読んでいませんので、既出でしたら申し訳ありません。
    その婚約者さんの手紙をそのままお返ししてはどうでしょうか。郵便だと事故などで届かない場合もありますので、義妹さんに預けるのです。
    「手紙は読んだが、会いたくない。接触したくない」
    という意思表示にはならないでしょうか。それでどう感じるかは婚約者さん次第ということになりますが。

    それと、弟さんが信用出来ないと言っているように思われるかもしれませんが、今後は探さないように伝えて、引っ越しを考えられては如何でしょう。不安を煽るようですし、お辛いことになりますが、万一のこともあります。弟さん夫婦が黙っていても、小さなお子さんが
    「ノラ猫おばちゃんと遊んだの」
    などと話して交流があることが知れ、問い詰められる可能性もあります。知らないものは教えられませんから、弟さんの負担も軽くなるのではないでしょうか。ただ、一度は探し出せたのですから、方法は知っているんだろうと言われる可能性もあるのですが…。
    交流があることを既に実家が知っているなら、これは余計なことだと思いますのでお忘れください。

    ユーザーID:5296551016

  • 今まで苦労された分、今後の人生は自分の幸せを優先に。

    本当にあってはいけない、許せないことですね。
    これ以上辛い苦しいことはないというほどの思いだったでしょうね。
    私がそのお兄さんに仕返ししてやりたいくらいです。
    トピ主さんの心の葛藤は多少ですが、わかるような気がします。
    自分だけの幸せを考えるのなら、勿論「沈黙」ですよね。
    その反面、婚約者の幸せを案ずる心もあり、「伝えてあげたい。」という良心が働きますよね。
    ここは心を鬼にして、沈黙が懸命かと思います。
    第六感の働く人ならわかるはずですよ。
    今はご自分の幸せだけを考えて下さい。
    今後の人生が平穏でありますように。

    ユーザーID:9161831803

  • 兄の婚約者は大人で、自力で逃げられます

    ノラ猫さん、大変お辛い思いをされていることと思います。

    結論から言うと、私も、「沈黙」に賛成です。

    一度疑いを持ってしまった婚約者にとって、「沈黙」だけで、十分な答えになると思います。
    むしろ、ノラ猫さんが、何か伝えようが伝えまいが、この婚約は、破談になるのではと思います。

    教会で出会った少女のことは、大変お気の毒でした。
    でも、ノラ猫さんには、何の罪もありません。
    罰せられるべきは、その兄と、救えなかった家族なのです。

    ここからは、私の妄想なのですが、
    ノラ猫さんは、弟さんに真実を知られるのが、一番辛いのではないですか?
    真実を知られると、弟さんを深く傷つけてしまう、と。
    でも、心優しいノラ猫さんは、亡くなってしまった友人のことを思うと、
    アクションを起こすべきか、迷っているのでは?

    もし、この妄想が当たっているのなら、私なら出来るだけ早く引越します。
    そして、新しい住所は、弟さんにも話しません。
    弟さんに、連絡を取るのは、全ての真実を、弟さんに話そうと決意した時にします。

    もしかしたら、一生話さないかもしれません。

    ユーザーID:9501894947

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