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絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

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家族・友人・人間関係

ノラ猫

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  • 心から敬意を表します

    心穏やかに方針を決められたご様子、ホッと胸を撫で下ろしています。
    ノラ猫さんが決められた方針が、一番いいと思いますよ。

    最初からずっと読ませて頂いておりました。
    私などには想像もできないほどお辛いのに、赤の他人である兄婚約者さんや、
    生まれるかどうかも判らない兄夫婦のお子さんの事まで思いやれる優しさに
    激しく感動しています。恥ずかしながら私、五十歳の男ですが、何度も何度
    も涙がこぼれてしまいました。

    あらためて、
    心から敬意を表します。

    このトピで、人の優しさと強さを教えていただきました。
    ノラ猫さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4161746857

  • このレスは不要かもしれませんが

    2度目のレスになります。
    手紙を出さずに、誰にも行き先を伝えず引越しを勧めた者です。
    ノラ猫さんが、お手紙を出さないことにされたようで、安心しました。

    ちょっと、余計な心配かもしれませんが、させてください。
    4月16日の、ノラ猫さんのレス、
    まだ生まれるかわからない姪御さんの心配をされていて、
    それは、ノラ猫さんが、心優しい方だからなのでしょうが、
    私には、
    「まだ私はこんなに辛いの!」
    という、無意識のSOSに思えました。

    病院で治療をされて、回復されてきているようですが、
    ノラ猫さんの傷が癒えるのには、長い時間が必要に思います。
    もっと御自分を甘やかして、もっと御自分を大事にしてもいいんですよ。
    辛い時は、頑張らなくてもいいんです。

    ユーザーID:9501894947

  • 祈ります

    ノラ猫さんが体験されたこと。
    そんな同じ女性として有り得ないような辛い経験をされたのに
    生まれてくるかもしない子への優しさに涙が止まりません。
    あなたと友達になりたいと思いました。
    そして優しく抱き締めたいです。

    ノラ猫さんが心穏やかに暮らせるよう祈ります。

    ユーザーID:9593570730

  • 再度、手紙がきました

    今日、自宅に帰ったら婚約者?の方から再度手紙がきていました。
    要約すると、話はなかった事にさせていただく事になった。
    私に手紙を出した事も話すつもりもない。
    何か重大な秘密を隠されたまま結婚はできない。

    ノラ猫は借金して兄のお金を使いこみ、挙句の果てに暴言を吐いて飛び出していった。
    自分達はもう許しているけれど、ノラ猫が意固地になっていると話しを聞いていたそうですが、ノラ猫に会わせないようにしているように感じていた。
    ところが義妹が「年が離れているからかな〜姉弟仲がいいよね。
    弟の大学の仕送りはお姉さんが働いて送ってくれていたんだって。」と言われた事。
    弟に「ノラ猫の事は話しちゃだめだよ。義妹にもちゃんと言っておいて」
    と言っているのを聞いてしまった事。

    前回の何度も推敲したような手紙とは違い、
    思いのたけを書いたような手紙でした。
    そんな事書かなくても・・・と思うような内容でしたが、
    上司の関係でのお見合いで、結婚の話に進みかけていたので余計辛いのでしょう。
    きっと友人には話せず、この手紙で気持ちの整理をしようとしている気がしました。

    ユーザーID:0120807870

  • 最後になります。

    皆様の思ったとおり、私に会いたいと言ってきた時点で終わっていたのですね。

    それにしても、なんで簡単にばれる嘘をついて問題をごまかそうとするのでしょう?
    「ノラ猫に辛い思いをさせてしまったのでノラ猫が自分達を避けている。
    でも助けを求めてきたらできる限りの事をするつもりだ」と言っていれば、
    彼女だって受け止めたと思う。
    こんな聡明な女性をみすみす不安にさせてしまうなんて。
    何が起きても今逃げる事しか考えないんだ。
    結局、何も反省せず、何も変わっていない人達なんだ。
    きっと、私が死んでいなくなって欲しいと願っているのでしょう。

    それから、弟も悩んだすえに住所を教えてくれたけど、
    すごく辛そうだったと・・・

    今回は本当にありがとうございました。
    感情的になってしまった時も、暖かくレスして頂き本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0120807870

  • 最後のレス拝見いたしました。

    婚約者さんの事が最悪の事態にならずに良かったですね。
    少なくともトピ主さんがこの件で悩まずに済んだ事に
    ホッとしています。
    このトピを立てた事で他の方からのアドバイス(女性センターなど)を
    活用して心の平穏が続くことを願ってやみません。
    もし、今後嬉しい報告がありましたらトピをたてていただけると
    パソコンの向こうの私も幸せになれます(いえ、良ければです。勝手にすいません)
    今まで辛い事があった分、これからは幸せがどんどん押し寄せると思います。このトピが一つの分岐点だったのではないでしょうか?
    どうかご自愛ください。ありがとうございました。

    ユーザーID:6856702880

  • よかったです

    婚約者(もう『元』になったのかな?)さんがレスした多くの方が察していた通り聡明な方で良かったです。
    ノラ猫さんの一件以外でもいろいろと怪しいところがあったのかもしれませんね。

    それにしてもなんという兄と両親なんでしょう。
    全く反省なんてしてないんですね。
    他人事ながらも腹が立って仕方がありません。
    それと同時にノラ猫さんが可哀想で、いとおしくてなりません。
    そんな過酷な環境で育たれたのに優しさと誇りを失わなかった事、本当にすごいことだ思います。

    過去のことを忘れることは出来ないかもしれません。
    これからも苦しめられるかもしれません。
    でも素敵な貴女にはそれらを吹き飛ばしてしまうくらいの素敵な未来が待っているはず。
    このトピで関わった全ての方がそれを望んでいると思います。
    どうか、どうかお幸せに。

    ユーザーID:1303930012

  • 因果応報な結末ですね

    ノラ猫さんの良い行いが一人の聡明な女性を助けたのでしょう。
    それにしても、弟さんは良い奥さんを選んだものです。
    婚約者さんに必要な情報を意図せず伝えた事が、二人の心優しい女性により良い道を選ぶチャンスを与えたのですから。
    これを機に、ノラ猫さんはもう少し自分を大事にする事を覚えませんか?
    自分の心身が健康でないと助けたい人がいても助けられないのですから。
    >弟に「ノラ猫の事は話しちゃだめだよ。義妹にもちゃんと言っておいて」
    >それから、弟も悩んだすえに住所を教えてくれたけど、
    すごく辛そうだったと・・・
    この事から弟さん夫婦は信用をして良いと思います。
    弟さん夫婦から見れば「大学の仕送りをしてくれた優しい姉」は何ら恥じる事も無く、隠す必要も感じないのですから。
    今まで通りの交流を続けていけばいいと思います。
    ただし、兄に関わる人からの手紙が来てとても驚いた事や、ノラ猫さんの心身が、まだ兄や両親と関われるほど回復していない事はちゃんと伝えておくと良いでしょう。
    蛇足ながら住所を私書箱にする方法が在ることを思い出しましたが、引っ越さないで済みそうなので安心しました。

    ユーザーID:4759319704

  • お疲れ様でした

    ノラ猫さん、

    前にも別のハンドルネームで投稿したのですが、その後もどうなるのか気になって目が離せませんでした。つらい思いを抱えながら結果報告もして下さるあなたは本当にきちんとした方ですね。

    他に書き込まれていた皆さんが推察していたとおり、婚約者の女性は何か勘でピンときたものがあったのでしょう。自分の勘を確かめようと思ってノラ猫さんに会って見ようと思った。でも、ノラ猫さんからなかなか返事が来ないことなどを色々ご自分なりに考えて、「婚約破棄」という結論を出されたのでしょう。

    ご家族がいまでも事なかれ主義ですごしていることを知ってしまったのはつらかったでしょう。でも、ある意味、ご自分の中でご両親とお兄さんをもういないものと考えてこれからの人生を生きていく踏ん切りがついたのではありませんか。

    これから弟さん夫婦とどのように付き合っていかれるかはノラ猫さんが決めればよいことだと思います。ご自分の気持ちが落ち着くまでしばらくの間、距離を置かれるのもありでしょう。

    月並みなことしかいえませんが、早くノラ猫さんの傷が癒えることを祈っています。

    ユーザーID:4743700783

  • おつかれさまでした

    ノラ猫さん、大変でしたね。
    でも、本当に最悪の事態は避けられたようで、よかったです。

    私はネットの向こう側ですが、何度も何度も肉親に傷つけられるあなたを思うと、本当にたまらない気持ちになります。婚約者の方が辛い想いをあなたにぶつけて昇華させたように、あなたが少しでもいつかよどみを完全に吐き出せることを願っています。

    もう、ごらんにならないかもしれないけど、あなたの幸せを心から祈ります。
    あっという間に若葉の季節です。
    あなたの周りに、きらきらとした太陽の光と、さわやかに吹き抜ける風が届きますように。

    ユーザーID:9138121019

  • お兄さんはやはり自爆されましたね

    しかも、今後もっと大きなつけを払う事になるでしょう。
    この程度のつけで済むとは思えません。
    ご両親も、きっと今後つけを払わなければならない事になるでしょう。

    しかしむしろ、これだけ大変な思いをしたにもかかわらず、それに負けないトピ主さんのその素晴らしい人間性に、涙した読者は私だけではないと思います。
    大変失礼ながら、それは大変な思いをしたからこそ勝ち得た人間性、弱い者に対する真摯な気持ちであろうと、勝手ながら推察しております。

    人は、得るものがあれば必ず失うものがあり、失うものがあればそれに代わって得ているものが必ずあるのだと言います。

    今後のトピ主さんの人生が、素晴らしく豊かになるであろう事を願い、そしてそれを信じるばかりです。

    ユーザーID:7087156061

  • 最後のレス読みました

    心配しつつ、ずっとロムしていましたが...、
    解決したのですね。本当によかったです。
    トピ主さんの今後のご多幸を心からお祈りしています。

    ユーザーID:4933058158

  • 弟さんに最終確認を

    弟さん夫婦が貴女側の人間で良かったですね。
    貴女の両親(特に母親)と兄は、もともと家族ではなかったんです。
    貴女の本当の家族は、弟さん達だけです。

    兄の結婚は結局破談に為りましたが、以前の貴女は「親に住所を襲えているかも知れない」
    とレスされてましたので、至急弟さんに両親に貴女の現住所を教えていないかどうか確認して下さい。
    もし、伝えてあった場合には引越だけはして下さい。
    新住所はほとぼりが冷めてから弟さんに伝えて下さい。

    兄は平気で嘘をつける、偽善者の仮面を被った悪人です。根っからの犯罪者です。
    貴女にした事とは、別件でいずれ罪を償わされる時が来るでしょう。
    ご両親も臭い物には蓋をするタイプなので、今後のつけは本人達に払って頂きましょう。

    弟さん夫婦も今回の事が切っ掛けで、ご実家とは距離を置かれることでしょう。

    ユーザーID:3829198725

  • 追伸

    <弟に「ノラ猫の事は話しちゃだめだよ。義妹にもちゃんと言っておいて」
    と言っているのを聞いてしまった事。>
    これって義妹さんが弟さんに言ったということですか。
    それとも弟さんが義妹さんに言ったことですか。

    どちらにしても、両親・兄は信用できない人達である事は気付かれているし、
    貴女を護ろうとしていると思います。

    これからの貴女に幸多かれと願っております。
    お疲れ様でした。

    ユーザーID:3829198725

  • ノラ猫さん

    健康で安全な心穏やかな時間を送られますように、陰ながらお祈りしています。

    ユーザーID:2530375930

  • よかったです。

    ほっとしました。
    お疲れ様です。
    ずっと心配していましたがお兄さんが自ら墓穴を掘る形で終わりましたね。
    相手の女性が聡明で良かったです。
    これからはノラ猫さんが幸せになることを願っています。
    自分のために生きて下さいね。

    ユーザーID:7271142284

  • 大変な思いをされましたね。

    トピ主さんが心の平安を取り戻しつつあるようで、少しほっとしました。
    今回は、一通の手紙のせいで、辛いことを沢山思い出して、本当に大変な思いをされましたね。
    遠くからあなたの幸せを祈ってます。

    ユーザーID:2917604065

  • 追伸

    トピ主さんの話に、こっちが泣いてばかりいても仕方がありませんので。
    おせっかいとは思いますが、少し提案させてください。

    トピ主さんの人としてのレベルの高さに比べると、一般社会の人達のレベルは低過ぎるかと思います。
    ここは思い切って、トピ主さんの人間性を生かせる職業を考えられてはいかがでしょうか?

    どなたかも書いておられましたが、例えば聖職のようなお仕事。
    あるいは、かつてのトピ主さんのように、虐げられている弱い人達を助けるようなお仕事。カウンセラーのようなもの?

    勿論今すぐというわけではなく、将来の見通しとしてそういった事も視野に入れて頂けたらいかがでしょうか。

    もしもそういったお仕事に就いたら、トピ主さんが多くの弱い人達に癒しを与えられるであろう事は、恐らくこのトピを見ていた人なら皆同意するのではないでしょうか。

    そうして、そういう行為を通してトピ主さん自身が癒されるであろう事を願うばかりです。

    ユーザーID:7087156061

  • 追伸2

    さらに補足させて頂くならば、弟さんはトピ主さんの不幸な出来事を、ほぼ理解しているのではないかと推察されます。
    しかし、今後もそれに気づいていないふりをし続けると思います。
    勿論それはトピ主さんのためにです。
    弟さんをなめてはいけません。

    トピ主さんと弟さんはよく似てらっしゃいますね。
    だから仲がいいのでしょう。

    しかし、目の前で一人の善良な女性が不幸になるのを、みすみす見過ごせなかったのだと思います。
    つまりトピ主さんと全く同じ事を思ったのだと思います。

    実際トピ主さんも、その女性に会ってしまったら、そのまま見殺しにする事は出来なかったのではないでしょうか。
    それは理屈ではなく。

    ともあれ最悪の事態にならなくて良かったですね。

    ユーザーID:7087156061

  • ヨコ

    ぶたもおだてりゃ様

    >>弟に「ノラ猫の事は話しちゃだめだよ。義妹にもちゃんと言っておいて」
    と言っているのを聞いてしまった事。

    >これって義妹さんが弟さんに言ったということですか。
    >それとも弟さんが義妹さんに言ったことですか。

    問題の兄上が弟に(婚約者にノラ猫さんのことを話すことを)口止めしたのではないかと推察しています。
    何故なら、兄上はどうやら婚約者に対してノラ猫さんの事を自分に都合が良い様に偽って話していた。
    しかし、婚約者は偽りに気づいた。婚約解消の要因になった。
    そして、婚約者が信じているのは弟とノラ猫さんサイドである、と手紙に記した、と理解しています。

    ノラ猫さんのご多幸を心よりお祈りします。

    ユーザーID:5431114766

  • 追伸3

    しつこいようですが、少し付け加えさせてください。

    中学の時のお友達に、トピ主さんは、限られた時間であっても、癒しを与える事ができたのだという事を忘れないでください。
    お友達にとって、ひょっとしたら唯一の救いだったかもしれません。

    お友達が亡くなる前に、少しでもトピ主さんから癒しを得る事ができたのだという事を忘れないで。
    そしてトピ主さん自身も癒しを得られていたという事を。

    癒しを与える業界において、これだけ有能な人をただの派遣OLにしておくのは、社会の損失です。
    そしてそれによってトピ主さん自身にも癒しが得られる事を期待しつつ...

    人に癒しを与えるという事は最後はテクニックなどではなく、人と人との人格の問題なのではないでしょうか?

    トピ主さんが、生き生きと生きていける場所を見つけて、そしてそんなトピ主さんに、トピ主さんに見合うような素晴らしい伴侶が現れる事を願ってやみません。

    すみません、なんだか暴走してしまいました。

    ユーザーID:7087156061

  • 今後また同じ様なことがあっても義妹さんには・・・

    今日、まとめて全てを拝見した者です。
    ハラハラしながらロムさせて戴きましたが、とりあえずは無事に終わられ、安心しました。

    斜め読みなのに、意見させて戴くのは何ですが、何人かの方が、同性だから義妹に打ち明けることを勧めていらっしゃいましたが、私は絶対にやめた方がいいと思います。弟さんの家庭を壊すことになりかねないからです。

    私だったら、夫の兄や両親がそのような人だったら、嫌悪感を隠せません。今までと同じ付き合いは出来ません。

    打ち明けるとしたら弟さんだけで、義妹に伝えるかどうか(事情を理解し、住所をもらさない為、または奥さんに被害が及ぶのを防ぐため)は弟さんが決めることだと思います。でも弟さんがお兄さんや両親にその事について何か言って、問題が膨らむことが考えられると思います。その場合、逆恨みが怖いです。
    弟さんに元婚約者からの手紙を見せて、想像させるという方法もあるかも知れません・・・。

    お見合いをしているそうなので、今後も同じようなことがあるかもと思いました。どうぞ用心なさって、平穏、そして幸せな生活を送ってください。何も出来ませんが、祈っています。

    ユーザーID:4039918638

  • ぶたもおだてりゃさん、ゆのみさん

    ※弟に「ノラ猫の事は話しちゃだめだよ。義妹にもちゃんと言っておいて」※

    これは兄宅で兄or両親が弟さんにこう言って釘をさしているところを婚約者さんが偶然聞いてしまったということではないでしょうか?
    それにしても神様はやっぱりちゃんと見ているのですね。
    トピ主さんは近い将来きっと幸せになれますよ。
    生まれ変わった新生トピ主さんに幸多かれとお祈りいたします。

    ユーザーID:6827322822

  • 横レスです。

    ゆのみ様、愛子様

    <弟に「ノラ猫の事は話しちゃだめだよ。義妹にもちゃんと言っておいて」
    と言っているのを聞いてしまった事。>
    これって義妹さんが弟さんに言ったということですか。
    それとも弟さんが義妹さんに言ったことですか。

    上記の私の質問にお答え頂き、ありがとうございました。
    私は、ノラ猫様のレスの前文が弟さん宅での会話と思い、その延長で
    勘違いしておりました。
    兄宅(実家)での会話と考えが及びませんでした。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3829198725

  • お疲れさまでした。

    大多数の方々と同意見だったので、はらはらしながらもずっとROMでした。
    ノラ猫さんが苦痛やリスクを負わずに済んででホッとしました。
    ノラ猫さんのこれからが幸福に向かっていきますように。
    心からお祈りしています。


    横ですが「がんばって」さん。
    職業のご提案に少々引っかかってしまいました。
    聖職者やカウンセラーは沢山の苦しみに耳を傾け、プライバシーを守りつつ
    回復をお手伝いする仕事ですから、精神的負担がものすごいと思います。
    「カウンセラーにとって一番重要なことは
     クライアントの問題を自分の人生に持ち込まないこと。
     ミイラ取りがミイラになって結局助けられなくなる。
     きっぱり切り替えて自分の人生を幸福に生きられない人は向いていない。」
    と、カウンセラーを目指して学んでいた学生時代に教わりました。
    (これを聞いてわたしは全然違う職を選びました。)
    また、つらい経験があった人は
    人を助ける職に就きたいという気持ちになりやすいものだということも。

    心に負担のかかる職業に就くにあたっては、つらい経験のあった人こそ
    慎重に考えた上、安全策を用意する必要があるのではないかと思います。
     

    ユーザーID:2400381045

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