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絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

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(トピ主9
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  • 一歩引いて状況を客観的に見てから決断を(1)

    この彼女が本当に兄上の婚約者で、彼女の話や弟さんから住所を聞いたという
    話も全て本当だと仮定して(これはトピ主さんも弟さんや義理の妹さんから
    ある程度の確認は取れますね)レスをしますが・・・。

    まず、機能不全家庭との関わりを絶った人に「仲直りさせたい」と介入してくる
    「親切な」家族・親戚ほど余計なお世話なものはありません。
    弟さんは悪気はなかったのでしょうが、あらゆる手を使って探し出さなければ
    ならないほど逃げ回らなくてはならなかった(しかも実の親兄弟から)、
    そこに深刻な理由があったことは想像に難くなく、彼は絶対に勝手に住所を
    知らせるべきではなかった。

    トピ主さんが今後ご家族と関わりたくないのなら、これは弟さんに対しはっきり
    させておかなければならないことです(ただし理由を詳細に彼に説明する必要は
    ありません)。

    ユーザーID:1033166327

  • 一歩引いて状況を客観的に見てから決断を(2)

    さて、まずご自分に問うべき大切なことは、この彼女の件をきっかけに、
    ご実家や兄上にに居所が知れてもよいか、接触を持つことになってもいいか、
    そうなった場合自分の精神状態がもつのか、です。
    もし否ならば、どうするべきかははっきりしています。
    この彼女に返事を書くべきでも、まして会うべきでもありません。
    トピ主さんが一番に守るべきはご自身の精神の安定・身の安全であり、生活であり、人生です。
    今回の件が、その守るべきものをリスクにさらし、犠牲にするに値することかどうか、
    よく考えてください。

    もうひとつ大切なこと、それはトピ主さんは彼女(の人生)に対して何の責任も
    義理もないということです。
    彼女はそもそもトピ主さんには関係のない他人です。
    トピ主さんが彼女に会おうと会うまいと話そうと話すまいと、彼女に対する意図的な
    悪意から行動しているわけではない以上、結果彼女が結婚をどうすると決めようが、
    それはトピ主さんの責任ではなく、彼女の責任であり決定です。
    決して義務感や罪悪感を持たないでください。

    どうかご自分を大事に。

    ユーザーID:1033166327

  • つらい思いをされましたね

     読んでいて涙が出そうになりました。本当につらいことを良く乗り越えられましたね、心中お察しします。
     トピ主さんの、兄の婚約者を思うお気持ちは、素晴らしいと思います。しかし、この手紙のことは、たぶん兄は知らないのではないかと思います。婚約者やその子供の事を気にされるのは解りますが、真実を書くことは止めるべきだと思います。年月が、彼を変え、その婚約者が愛するような人間になったのかも知れません。
     弟さんにも話していない真実がトピ主さんの返事で伝わり、関係が悪化したら、トピ主さん自身が後悔すると思います。
     「ご丁寧なお手紙ありがとうございます、お気持ちはうれしいですが、私のつらい気持ちは一生癒されないので、お会いすることはできない」とお伝えになるべきと思います。
     ただ、信頼している、弟さんだけには、将来お話しすることになると思いますが。ただ、今は早いと思います。

     あなた自身の心を守るために、今は心を鬼にして、真実を閉じこめるべきと思います。

    私自身もこのレスを、本当にこれでよいのかと思いながら書いています。
    申し訳ありません。

    ユーザーID:3170113446

  • 会わないほうが・・・

    その婚約者には
    『ご自分の目で、ご自分の感覚でご判断ください。
     私には何もいえません。』

    とだけお伝えすれば?
    会えば、根掘り葉掘り聞いてくるはずです。

    そして、そんなお兄さんとつきあっているような女性だから
    それほど頭のいいかたではないかもしれません。
    無神経にあなたを傷つけることもあるかと思います。

    会わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:9604882222

  • 私なら会ってほしい、話してほしい

    まず、手紙の返事もお兄さんが見てしまうかも知れないので慎重に出さないといけないですね。

    私がその婚約者の立場なら、トピ主さんと会って話を聞きたいです。
    結婚後に重大な事実を知りたくないです。
    取り返しがつかないことになって欲しくないからです。
    破談になったとしても、事実を知りたいです。

    弟さんには知られたくない過去なんですね。
    でも、婚約者は弟さんの奥さんと話しをした際に疑いをもったということなので、弟さんはお兄さんやご両親から本当の理由を伝えられていないということは知っているってことなんでしょうか。

    弟さんに絶対に知られたくないということであれば、手紙の返事は会えないし話せないと書くしかないような気がします。

    ただ、婚約者が弟さんから住所を聞きだすまで行動的なので、真実を突き止めようと必死になるような気もします。
    それよりも、疑ってしまったことにより婚約解消はすでに視野に入っているかも知れませんね。

    ユーザーID:6324689501

  • 今なら兄や両親と交流できるの?

    >何があったかは話していいものか?
    >でも、このまま黙っていてこの女性や子供に何かあったら…と思いめぐっています

    おそらく暴力でも振るわれたのかと思いますが・・・
    正直言って、他人の心配している余裕はあるのでしょうか?
    今なら両親や兄と交流できるの?
    婚約者と話すってことは、行く末はそうなると思います。

    トピ主さんが現状を維持したいのなら、返事は書かずに手紙も弟経由でお返しした方がいいと思います。それから弟さんに(弟から婚約者へも)「勝手に住所を教えるな」と釘をさしておきましょう。それを受けて婚約者がどう考えるかは、本人に任せましょう。

    ユーザーID:4900633646

  • 良心が痛むのであるば

    「お手紙拝読いたしました。現在私は、兄や実家とは交流を断つことで平穏な生活を得ております。
    申し訳ありませんが、以上の返信でご賢察くださいませ」

    聡明な女性のようですから、これで充分伝わるのではないかと思います。

    それより、弟さんが心配です。口止めをしっかりしないと。

    ユーザーID:2112504107

  • 彼らに聞いてと言う

     弟さん(弟嫁含む)は本当の理由を知らない,兄と親は知ってる,という条件でのことですよね。
     たぶん,絶縁理由が女性が想像するようなことだとして,今回教えなかったとします。でも今後兄嫁自身や子供が生まれた時に何かあったとしても,それはトピ主さんが教えなかったら発生しなかったことだと思いますか?
     私はそうは思わない。
     トピ主さんが言っても言わなくても,お兄さんが何らかの拍子に同じようなことをする可能性はあるし,或いは一生我慢できて同じ過ちを繰り返さない可能性もある。
     だとしたら,トピ主さんが教えることに意味はないと思うんです。
     もし教えて離婚,などとなったら今度こそお兄さん&親がトピ主さんを恨んで探す可能性もあるし。

     私なら「それは私が言うことではないので彼らに聞いて下さい。私は親族にはいないものとして扱っていただいて結構です。」とだけ返事するなぁ…
     それを読んで,察しのいい女性なら何かあると思って用心すればいいし,変な義妹と思われても交流がないんだから痛くもかゆくもないし。

     トピ主さんは,無理に彼らに係る必要はないと思います。

    ユーザーID:9750449129

  • ドクターストップにする

    「絶縁についてのお話しは過去を思い出すことになり
    通常の精神状態を保つことが難しいため
    かかりつけの医師よりドクターストップされました。
    お役に立てず申し訳ありません。

    遺産を相続するつもりもありませんし、
    今後お会いすることも無いと思います。

    弟との連絡は嬉しく思ってましたが
    親や兄に私の居場所が分ってしまった場合、
    また引っ越しをしなければ為りません。
    勝手なお願いですが私の連絡先の抹消をお願いします。

    最後になりましたが、
    ごこんやくおめでとうございます。
    あなた様の幸せをお祈り申しあげます。」

    かなぁ。

    ユーザーID:2617804621

  • 逆側からのトピがありましたね

    少し前に、逆の側からの似たようなトピがありましたね。

    「婚約者(男)が、妹の存在を隠していた」とかいう感じで、
    女性からの相談でした。

    10年以上縁を切っている妹の存在を隠していた理由は何?!と、
    結婚に不安を覚えたという内容でした。
    妹さん本人に、兄側が言っている内容と一致するのか確かめたい。という切実な思いなんでしょうね。
    兄側の説明は、確か、「ぐれて暴力を振るった挙句しょうもない男と駆け落ちした」とかそんな感じだったかと思います。

    兄に恨まれても怖いですけど、世の中に更に被害者を出さないためにも、絶縁の理由によっては、私だったら教えてあげたい気もします。
    手紙ではなく、会うなどして。

    でも、自分の身に被害が及びそうだったら、「自分の身に何が起こるかわからないから、詳しいことは言えない。」程度でお茶を濁すかもしれないです。

    ユーザーID:1029541108

  • 女の直感が当たっていたら

    私が予想する、主さんの家を出た出た理由が当たっていたら、
    おそらく、兄の婚約者も同じ理由を直感で予想し、主さんには、
    その最終確認をしたいのだと思います。
    両親と兄はごまかせると思い、事実弟はだませても、
    弟嫁と兄の婚約者は、女の直感で兄の危険さに、
    気がついているのだと思います。
    主さんが、事実を伝えても良いし、否定せず、黙っていることは、
    婚約者の予想を認めることになりますから、それで
    良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6663618709

  • 婚約者の方も不安?

    何かこのまま結婚していいのか不安があるのでしょうね。
    両親と兄の説明もイマイチ納得のいくものではなかったのでしょう。
    本当のことを言えるわけないでしょうし。

    私が婚約者の立場なら教えて欲しいところですが、トピ主さんが一切関わりたくないというのであれば、手紙を無視するでもいいと思います。

    ユーザーID:4724147911

  • 大丈夫?

    実の親兄弟と絶縁するほどの事があったのですね。

    事情を詳しく知らない弟さんに住所を知られてしまっている。
    その上、婚約者とはいえ他人に住所を知られてしまった・・・
    大丈夫ですか?
    その兄の婚約者の心配よりご自身の心配をされた方がいいのではないでしょうか?
    何かの弾みにお兄さんにばれてしまはないのでしょうか?

    ユーザーID:0554476344

  • だいたい想像がつくような気がするけど・・・

    その絶縁の理由が分からないとなんとも言えないです。

    ただ弟さんには知られたくないんですよね?
    そしてご両親もあなたの味方ではないんですよね?

    話してしまったらご両親やお兄さんに逆恨みされてしまうかもしれません。
    弟さんは今までのように接してくれなくなるかもしれません。

    でも、私の想像通りの事だとしたら話した方がいいような気がします・・・。

    ユーザーID:7560599192

  • 話さなくても伝わる方法

    だいたい察しはつきますので、ここで尋ねられても内容はレスしなくていいですよ。まことにお気の毒です。

    その女性に手紙を書くとお兄さんに居場所が知れてしまう危険性があるのなら、弟さん経由でこう伝えれば、相手の女性にも分かるでしょう。

    「その件については触れられたくないし、お話ししたくないので、どうか察して下さい」と。

    あとはその方が決めることだと思います。トピ主がこれ以上傷つくことだけはありませんように。

    ユーザーID:9964393164

  • 返事は書かない

    どういう経緯なのかは分かりませんが、居場所も分からないように注意を払うぐらいなので、相当の覚悟があって家をお出になったのだと推測します。そして今でも恐怖心を抱いているぐらいのことをされたのですよね。

    トピ主さんが過去にあったことを教えたことで破談になった場合、お兄さんに恨まれ今の生活さえも脅かされることになるかもしれません。そういった覚悟はあるのでしょうか。

    その女性の人生はその人だけのものです。トピ主さんがなんら責任を持つ必要なんてないと思いますし、結婚が不幸なものになったとしても、私が教えなかったから不幸になったと思うのも傲慢な考えだと思います。

    他人のことまで背負い込むことはないですよ。他人の心配をするよりもまずは自分の身を守ることに専念したほうがいいと思います。自分を守れるのは自分だけです。

    ユーザーID:9516754194

  • 会う必要はありません

    あなたの傷口を広げる必要はありません。
    ネット上で理由を話す必要もありません。

    兄の婚約者に会えば、兄の隠しておきたいことをばらされたことで、兄から逆恨みをされてしまうかもしれません。

    「私の口からは何も申し上げることはありませんので、お会いすることはできません」とだけ、返信しては? 

    弟さんとの交流を続けたいのであれば、再び住所変更をした上で、弟夫婦にもっと口止めをしなくては! 弟の奥さん、そんなに簡単に住所を教えてしまうなんて、口軽過ぎでは?

    ユーザーID:0561985336

  • 沈黙に一票

    何があったかの説明はしなくていいです。
    辛い思いをされたことと思います。
    婚約者の方に会う必要もないです。
    すでに疑問を持っていて、不安を抱えているなら十分だと思いますよ。
    婚約者の方が自分で判断できるんじゃないでしょうか。
    会って、あなたの口からお話を聞いた上で破談になったら、あなたの身に危険が及ぶことになりますから、お勧めできません。

    ユーザーID:4859124524

  • 理由は明かさなくても分かる人は分かるからトピさんを問詰めない

    トピ主さん 婚約者さんに絶縁理由を言う必要はありません。
    理由は
    ☆彼女はなにかおかしいと気が付いてるからこそ接触してきた
    ☆恐らく弟嫁も勘づいている
    ☆兄は婚約者と弟嫁 二人の女性から警戒されているレベルにある
    ですから 下手に兄の悪口になりそうなことを言うより「私は深く傷付いています。今ようやく平穏を手に入れたので 再び苦しむのは怖いのでそっとしておいてください。貴女が真実を見極めてご自分を大事になさることを願ってます」
    これでいいでしょう。
    事実を告げるよりも確実です。

    ユーザーID:8767771744

  • 手紙の返事云々の前に・・・

    弟さんに知られてる現住所からも、さらに動かれた方がいいのではありませんか?
    弟さんの本当の意図がどこにあるのかはわかりませんが、万一「これを機に仲直りを。」などと
    勝手に画策していたとしたら、兄に現住所を知られてしまうのも時間の問題です。なにせ
    「2人の弟としてよかれと思って。」やってるのでしょうから、一番始末に負えない結果を招くパターンです。

    婚約者さんへの返事については、文章に残さずに弟さん越しに「あなたから万一兄に居所が知られて
    しまうかもしれないと思うと心身共に変調をきたしてくるので会うことも話すこともできない。
    申し訳ないが、これで察して欲しい。」と告げてはいかがですか?
    で、弟さんには「仲直りは無理。少なくとも被害者の立場の自分(ですよね?)は
    それを全く望んでいないのだから、第三者が余計なことをしないでくれ。」って釘をさしておきましょう。

    ユーザーID:6717310063

  • 「関わらない」に賛成

    皆さまが推測しているような深刻な問題が過去にあったとして意見します。


    婚約者がトピ主さんの話を聞いた後の反応を考えてみたんですが、
    問題が深刻であるほど信じてもらえる率が低い、と思うのです。


    婚約者はトピ主さんの話を聞いても信じられず、でも無かったことにはできず、
    悩んだ挙句にご両親やお兄さんに「こんな話を聞いたけれど、本当なの!?」と詰め寄る・・・・
    これが確率的に一番高いと思います。


    そうなった時にご両親やお兄さんがどのような手段に出るか?



    わたしがお兄さんなら「あの娘は精神的におかしいから」という所へ持っていきます(ごめんなさい)


    ご両親とお兄さんによって、さらにトピ主さんが傷つけられる事態になるのではないかと心配です。


    ご自分の事を第一に考えてください。
    トピ主さんが真実を話して良いのは、
    婚約者がお兄さんの人間性に疑いを持った後です。

    ユーザーID:7957553370

  • 日光の猿になる。

    トピ主さんが何かをしたら
    何かあった時に「トピ主さんのせい」
    って事になると思います。

    何も言わない、聞かない、会わない
    で、いいと思います。

    ちなみに私も姉と疎遠です。
    もう、連絡する気も話す気もありません。
    嫌な事は時々思い出します。
    でも、「いなかった人」にしてるつもりです。
    なので、もしトピ主さんのように
    姉の彼から連絡がきたとしても
    私は「何もなかった事」にすると思います。
    「いなかった人」にしたいんだから
    何かするなんて無意味だし
    彼女に近づく事になると思うからです。

    ユーザーID:2432451301

  • 理由は語らなくても良いです

    トピ主さんが、弟さん以外のご家族と絶縁された理由…。
    それは、こちらに書いて頂かなくても大丈夫です。
    それを省いた形でのレスになってしまいますが。

    お兄様の婚約者は、ある日突然トピ主さんにお手紙を書いて送った。
    住所も、将来の義弟から聞き出して…。
    何か、お兄様の人間性を疑う様な出来事があったのかもしれません。

    でも、真実を告げたら破談になる可能性があるのですよね。
    そうなったら、手紙を送って寄越した婚約者よりも、お兄様の方から
    恨まれる可能性がありませんか?
    無理矢理住所を調べて、トピ主さんに抗議してくるかもしれません。
    かと言って手紙を無視すれば、何度でもトピ主さんと連絡を取ろうと
    試みるかも…。

    「貴女には本当の事は話せないが、兄の事はもう他人と思っています。
    貴女も、私という存在は元々無いものと思って下さい。
    今後、一切の連絡もお断りします。
    遠くより幸せをお祈り致します…。」

    このようにお返事を出して、直ぐに別の地へお引越しされる事を
    お勧めします。
    どうぞ、穏やかに事が終わりますよう…お祈りしております。

    ユーザーID:7212097907

  • お兄さんへの恨み具合による

    私だったら…兄のことを本当に怨んで、二度と会わない、連絡も取らない、と心に決めているなら、全てその婚約者に話します。その結果、婚約が破談になろうが、知ったこっちゃありません。それは兄のせい。むしろざまーみろと思います。兄の婚約者も、何かおかしい、と思ったからこそ、トピ主さんに連絡してきたのだと思います。でもこの場合、自分の身を守ることは真剣に考えて下さい。弟に絶対自分の居場所を教えないように頼む、また場合によっては弟ともしばらく連絡を絶つことも必要になってくるかもしれません。

    でもトピ主さんにそこまで怨みの感情がないのなら…自分が真実を話すことによって婚約が破談になってしまった場合に罪悪感を持つようなら、話さない方がいいですね。「理由は言えませんが兄をよろしくお願いします」でいいんじゃないでしょうか?

    弟には絶対知られたくないのですか?私がトピ主さんの弟なら、こんなに姉が苦しんだ理由を自分には教えて欲しい、力になりたいと思うと思います。血の繋がった家族と絶縁になったことをご自分で責めないで下さいね。

    ユーザーID:0626333178

  • 自分の身の安全を第一に

     肉親との縁を完全に断ち切る覚悟をしてまで家を出て、やっと落ち着いて生活ができるようになったのに、再び巻き込まれるかもしれないなんて…
    絶対に接触を持ってはいけません。

     推測するに、両親と兄側が疎遠の理由がノラ猫さんのせいだと説明しているが、婚約者が弟嫁さんと話をしていると矛盾を感じる。あるいは兄に対して一抹の不安を感じているということだと思います。弟夫婦さんから話を聞けば、ノラ猫さんが逸脱した非常識な人間でないことは伝わると思いますから、返事を返さなければ、それだけでもメッセージになるでしょう。

     仮にこのまま二人が結婚して問題が起きたとしても、他の方がおっしゃるように元は他人ですから離婚という方法も取れますし、万が一の時には警察や行政の保護を受けることができるでしょう。しかし、あなたに矛先が向いたときには配偶者と違い、肉親ですから保護してくれるところがないのでは?それもあって親戚からも連絡がつかないように転居までしたのでしょう。

     ご自分と婚約者さんを重ねる部分があるのかもしれませんが、どうか一時の情に流されずに自分の身を案じてください。

    ユーザーID:6569210427

  • 迅速に!

    弟さんには、
    貴方に事情を話すことすら辛い。
    今後私と両親・兄との関係性が復活することはありえない。
    貴方とこんな風に交流することができて幸せだが、今後このように私の居場所を誰かに話すならば、私はもうあなたとは連絡・交流が取れない。

    婚約者さんに何も伝えられなくて心苦しいのならば、弟さん家族に伝言を頼んでみてはいかがでしょう?

    貴方の感じるまま行動なさって下さい。
    事情を説明することは出来ません。

    弟さんは貴方を守ってくれるでしょうか・・・。それがとても心配です。
    弟さんに事情を説明することをオススメしますが、説明できないなら出来ないなりに、弟さんに今後二度と自分の居場所を誰にも言わないで欲しいと土下座してでもお願いした方がいいと思います。弟さんは、家族みんな一緒で居るのが当たり前で、そうするのが一番だと思っているフシがありますから。幸せな人間は自分が感じている幸せが他人も同じように感じるのだと思い込むフシがあります。

    心配です・・・いますぐにでも引越しした方が良いんじゃないでしょうか・・。

    ユーザーID:9024198705

  • 返事はしなくていいと思います

    どうぞ、あなた自身を守ることに専念してください。
    お兄さんの婚約者やその家族を心配するお気持ちはわかりますが、
    その方もいい大人なのですし、あなたから真実を知らされようと知らされまいと、結局は自分の判断でお兄さんの人格を見極めるしかないんです。
    あなたは、沈黙を貫いていいんですよ。

    ユーザーID:2917604065

  • 言わなくていい

    言うことによって過去の辛いことがまたまざまざと思い返され苦しいでしょう。言わなくていいと思います。婚約者さんは疑問に思うことは自分の相手に直に聞くべきだしそれに応えずあやふやにごまかそうとお兄さんがするならどっちにしても結婚もうまくいくはずないからです。

    ユーザーID:1285544914

  • 返事をしない。それが、答え。

    手紙の返事はしないほうがよろしいでしょう。
    でも、返事をしないと、住所を知っているので、直接尋ねてこられるかもしれません。居留守を使ったり、玄関を開けないと、待ち伏せされることもあるでしょう。
    それでも、「何も話すことはありません」と答え続けることをおすすめします。
    どうか、兄関係者からは、逃げ続けてください。

    できたら、再度引越しされたほうがいいのではないでしょうか。弟さんには、「今回引っ越さなければならないほど、兄、両親には居場所を知られたくない気持ちを分かってほしい」と伝え、弟にも住所は知らせないほうがいいでしょう。

    トピ主さんは、まだ真実を誰にも話したくない状態ですので、そういう時に心の傷を無理矢理こじ開ける必要はありませんよ。

    ユーザーID:1341011971

  • 弟さんに相談は無理ですか?

    もし私の想像通りなら、本当に難しいですね。
    ご自分の安全、安心を思えば、婚約者さんの手紙を黙殺しても、誰にも責められないと思います。
    ですが、一方で、そのためにまた被害者が出るようなことになれば、こんな悲しいことはないし、トピ主さんも更に傷付くことになるかも。

    弟さんに相談してはいかがでしょうか?
    先々ご両親が年取ってこられれば、いつかは話す必要が出てくることだと思うのです。

    弟さんが、万一破談になった時、お兄さんに住所など教えないのは勿論、間に立ってお兄さんから守ってくれるというなら、弟さんから婚約者さんに伝えてもらう。
    でも、弟さんがそこまでは出来ないというのなら、婚約者さんには「申し訳ないが、どうしても自分の口から本当のことは言えないし、兄に伝わると、また自分の身が危険になるので、絶対に住所など教えないで」という返事を書く。

    こんな二択ではどうでしょうか?
    弟さんに知られたくないなら、彼女には上記の手紙を書き、弟さんには、今後誰にも住所を教えないよう、絶縁の理由は言えないが、弟さんが知っていることは違うということを言っておくのがいいでしょう。

    ユーザーID:5104804641

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