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絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

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(トピ主9
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  • 会わない、理由は言わない

    大変つらい思いをされたことでしょう。読んでいて、苦しくなってきました。

    婚約者からの手紙には、兄と両親から聞いた絶縁の理由が書かれてあったのでしょうか?もし、書かれている場合にはそれが「本当」か「本当ではない」かの判断だけを回答すればいいと思います。つらい思いをされているあなたが本当の理由を書く必要はありません。兄のことについて、それ以上関わるべきではありません。一番の解決方法は、婚約者本人が直接兄と両親に「本当の理由」を聞くことです。この結婚の責任はあなたではなく、婚約者にあります。あなたは、嘘か本当かの判断をすればいいと思います。

    絶縁を決めたのであれば、絶対に会ってはいけません。

    あと、弟さんが仲直りをさせたいと思っているようであれば、自分の絶縁の決意を弟夫婦にもう一度伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3153602947

  • 償って欲しい

    トピ主さまは被害者なのですから、何一つ周りに気を使うことはありません。
    やりたいようにやっていいと思います。
    唯一加害的立場にないのは弟さんなのでしょうか。
    けれど弟さんが事実を知ってショックを受けたとしても家族の一員として受け止めるべきことです。
    もし、トピ主さんが知られたくないというのであれば別ですが。
    兄の婚約者のことを考えるのはトピ主さんではなくてお兄さん自身です。
    トピ主さんが気遣う必要はありません。

    本当は両親にも兄にも謝罪してもらい、償って欲しいと思いますが、それが叶う相手かどうか、却って辛い思いをすることになるか、そのあたりはご本人でなければ分からないでしょう。
    復讐的な気分でやるというならそれもいいと思います。
    もし、兄が過去を悔いていたら、トピ主さんに謝罪し過去に立ち向かって婚約者との関係を再確認できるかもしれません。
    また、親も含め変わっていなければ辛い思いをすることになるでしょう。

    トピ主さんの心の回復のためにやりたいことをやるのがいいと思います。

    ユーザーID:8939018429

  • 考え過ぎだといいのですが

    ノラ猫さま、大変辛い思いをされましたね。なんと言葉をおかけしたらいいのかわからないくらい。。

    私の考え過ぎだといいのですが、皆さんが想像されているのより、実際はもっともっと事態が深刻だった場合を考えてレスします。つまり、お兄さんが加害者、ノラ猫さまが被害者、ご両親が臭いものにはフタ式の共犯者で、その環境の中で弟さんが何も知らずに育った場合です。もしかしたら、ノラ猫さまが恐れていらっしゃるのは、お兄さんに居所を知られること以上に、弟さんに真実を知られることなのではないですか?

    私がその状況だったとしたら、一旦は弟さんに激怒して見せてしばらく連絡を断ち、婚約者の方には小町のアドレスだけを知らせると思います。真実を明かす必要もなくなるでしょう。

    ユーザーID:1694513749

  • 想像ですが

     兄は、トピ主さんの失踪の原因の真実を、親に話しているのでしょうか。本当の真実をです。兄は親に告白した理由を、妹の失踪の理由と言っているに過ぎないのだと思います。真実を隠したまま。
     「本当の真実」は、兄とトピ主さんしか知らないことなのでしょう。弟さんと兄の婚約者は(弟さんの妻も?)、兄と親から、聞いた「真実」に、トピ主さんの失踪を結びつけることに、違和感を感じ、それが「本当の真実」なのかと疑問を持つに至ったのでしょう。
     ということは、兄の婚約者は、兄に対し何か違和感なり、不信感の芽が心の中に、育ってしまったのでしょう。
     どなたかが書いていましたが、婚約者は他人の家の問題に首をつっこんで、解決してやろうなどと思っていることは、決して無いと思います。
     兄に対する不審を、ぬぐうための理由が欲しいのではないでしょうか。トピ主さんと会って、トピ主さんが非常識で、彼にばかり、妹の失踪の責任がないのだと、思いたいのではないでしょうか。
     それだけ、彼女の気持ちは揺れているのではないかと、考えます。
    こう考えてくると、何がよい選択なのか解らなくなります。

    ユーザーID:3170113446

  • 書かなくていい

    貴女の沈黙が彼女の知りたい答えになるはず、
    貴女を守れるのは貴女しかいない。

    ご自愛下さい。

    ユーザーID:7452463002

  • 察してもらう

    弟の奥さんはきっと女性の勘が働いたのではないですか。そんな理由で絶縁までするのはおかしいと。きっとよっぽどのことがあったのではと。ご主人(弟さん)には話さず兄の婚約者さんと女性同士・当事者でも家族でもないもの同士で疑問を話したのかも。自然なことかもしれません。

    トピ主さんは弟さんには絶対に本当の理由を知られたくないのですよね。そして女性やその将来の子供の身も心配してるのですよね。

    でしたら今回トピを書いた文章のようにはっきりとした理由を言わず「いまだに恐怖から開放される時がない程つらい出来事があった」とだけ手紙で伝えたらどうですか?あとはその女性の勘に任せて察して判断してもらうと。当たってるかはわかりませんがレスをされてる方々もなんとなく想像はしてますし。兄や両親が言う理由が嘘である事や言い方などどこまで言うかはトピ主様の好きなように。

    あと弟さんに兄の結婚をきっかに仲直りさせたいと思っているなら絶対に無理だから今後誰にも連絡先を教えてはいけない、それができないならまた弟の前からも姿を消すかもと釘をさしておいた方がいいかも。

    心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:6597179842

  • 絶縁の理由について

    皆様ありがとうございます。
    見ず知らずの私の事をこんなに考えて頂いて嬉涙が止まりません。

    絶縁の理由については、削除されてしまうかもしれない内容です。
    暴力も凄まじく、医者にも驚かれたほどの骨折の跡がありますが、
    決定的な理由は、何人かの方が想像された通りです。
    女であれば誰でも知られたく事です。

    兄の婚約者が弟の奥さんと話して疑問を感じたのは、
    兄や両親から話を聞いていた私の印象と彼女が話した私の印象が全然違ったという事だそうです。

    ユーザーID:0120807870

  • どうして婚約者に話さないとと思うのか

    婚約者や生まれてくるだろう子供のためだけではありません。

    身体的暴力に、ある種の暴力が加わるようにあって家出を繰り返すようになった時に、教会の方が私を保護して下さり、そこで暮らすようになりました。
    教会の方は、身体的暴力以外の事は話しませんでした。
    ある時、私のように兄から暴力を受けた女の子を、そのお母さんが教会に連れてきました。
    お互いに言葉を交わさなくて気持ちが通じ、毎晩手をつないで寝ました。
    でも、ある日彼女のお母さんが彼女を迎えにきました。
    その時に、私は身体的暴力の先にある事を口にする事ができませんでした。

    家に帰った彼女の身に最悪な事が起きて精神衰弱になり、
    免疫もなくなった身体には病気にも耐えられずに亡くなってしまいました。
    お母さんもおかしくなってしまいました。
    呆然として家に戻りました。その後暫くの記憶は今もありません。


    私は、どんなに恥ずかしくても話せばあの子は亡くならなかったのではないか?
    まだ中学生だっかたら言えなかった。それは言い訳?と責め続けています。

    同じ思いはしたくないが、でも話したらどうなるのか?

    ユーザーID:0120807870

  • お辛かったのでしょうね

    トピ主さんは、いままでとても辛い思いをされていたのですね。そして、新しい人生を切り開こうとしている。本当に頑張っていらっしゃいます。

    婚約者さんの不安は、直接会わなくても、実際の理由を詳細にお話されなくても解決できるはずです。たとえば、こんな構成でお返事を書いてみてはいかがでしょうか?

    「お手紙ありがとう(お礼)。
     ご結婚おめでとう(祝辞)。
     質問いただいた件ですが、自分はその件で精神に大きなダメージを受けており、思いだすだけで発作が起きてしまいます。ですので、思いだし手紙を出すことは困難です。外出も医師から禁じられています。(やんわり拒絶)
     どうぞお察しください(食い下がられてもこれ以上お返事はしませんよ)。

     ただ、一つだけいえることは、もし娘さん、息子さんがいたときに、決してお兄さんと二人だけにしないように。これだけはくれぐれもご注意ください(婚約者さん、トピ主さんの不安を解決する為のアドバイス)

     今後のご多幸をお祈りいたします。」

    みたいな感じにすれば、核心にふれずとも、実際に会わずともなんとかなるように思います。

    ユーザーID:9815424463

  • 「兄とは絶縁しているので関わらないで下さい」

    一番心配なのは、トピ主さんと兄の間に今回の事が原因で
    何らかの感情のやりとりや変化があることだと思います。

    トピ主さんが婚約者さんと接触することで得る情報が
    良くも悪くもトピ主さんが兄と婚約者の間に波紋を投げかけてしまうと
    今後も関わりができてしまう可能性が高いです。

    例えば「婚約者が去ったのはお前のせい」などと・・・

    婚約者さんが知っている事実以上の情報は明かさず
    「兄とは絶縁しているので関わらないで下さい」
    「もう二度と連絡してこないでください」
    「婚約者さんとも兄とも私は関係ないんです」
    「兄に黙って連絡してくること自体(あなたも)普通じゃないです、関わりたくない」
    とシャットアウトした方がいいと思います。

    弟さんにも「例え兄の婚約者であっても許可なく個人情報を教えるのはマナー違反」と
    言った方がいいと思います。
    善意の第三者というのは、結構危険です。

    ユーザーID:2757335430

  • 絶対無視です。

    もし、婚約者と思われるその女性が
    結婚に至らず、兄と別れたとしましょう。

    そうなるとその女性は、
    赤の他人でありながら、
    あなたが兄から受けてきた仕打ちを
    他人で初めて知る人間となるのですよ。

    人の口に戸は立てられません。
    今後、どのような噂が広まるかも分かりません。
    そのような事態は絶対に避けなければなりません。

    その為にも、彼女と連絡を取ってはダメです。
    これは予想でしかありませんが、
    彼女がお兄さんに疑いを持ち始めた以上、
    結婚する事はないのではないでしょうか。

    相手の立場に立って考える必要など
    この際ありません。
    あなたはあなたの幸せだけを考えましょう。

    ユーザーID:4798239502

  • 理由を書く必要はありません

    「絶縁理由を書いてくれ」というレスがあることを
    トピ主さんは当然予想されたでしょうが、書く必要はありません。

    ユーザーID:6459615869

  • 胸が痛みます・・・

    トピ主さんの新しいレス読みました。
    お辛い記憶と闘っていらっしゃること、よく分かりました。

    その上でお答えいたしますが、婚約者の女性の方からのお手紙には「返事をしない」でよろしいかと思います。
    とにかく、関わり合いになることは絶対に止められたほうがいいと思います。
    中学生の時に知り合った女の子は子供だったかもしれませんが、婚約者さんは子どもではありません。
    立派な大人なのです。しかも絶縁しているトピ主さんにも事の真相を確認しようとされる女性。
    しっかりした方なのだと思いますよ。どうかご自分を責めないでください。

    それよりも、トピ主さんの居場所が婚約者さんに知られていることが心配です。
    可能であれば一刻も早く新しい場所へ転居されることをお勧めします。(というか転居して欲しいです。心配です。。)
    その際は弟さんにも居場所を教えないほうがいいでしょう。
    トピ主さんが一日も早く恐怖から解放されることを願っております。

    ユーザーID:4321897525

  • 似たトピがありました

    どこかで似た話があったと思ったのですが、「婚約者が妹のいる事を隠していました。」というトピが3月にありました。
    立場は逆ですが、まさかとは思うのですが…。

    ユーザーID:4127412120

  • 気をつけて

    私もトピ主さんの安全が心配です。怖がらせたりするつもりではないので、先手を打っての保身と思ってくださいね。

    婚約者の方は、あなたの住所を知っているのですから、なにかの拍子で兄にもれないとも限らないのですから。会って話してまで真実を突き止めたいということは、なにか勘付くところがあるからでしょう。みなさんが言うように直接的にでなくても知らせる言い方がありますし、そうすればトピ主さんが責められることもありません(もちろんこんな道理がとおる相手ではないかもしれませんが)。

    せっかくご自分の生活を築いたのですから、また傷つくような、過去に戻るような想いをされるのは本当にかわいそうです。亡くなったお友達のことで自分を責めることはありません。トピ主さんのせいではないんですよ。

    間接的に伝えるだけで、婚約者の方もわかるでしょう。そして自分や子供の安全を疑問視するかもしれません。彼女の選択です。トピ主さんはそれ以上のことはしなくていいのです。ただご自分の幸せだけを考えて、大事な人生を生きていくだけでいいんですよ。

    これからのご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:7970217984

  • 話したければ話しても良いけど

    今も恐怖から解放されることがないとのこと。

    私だったら(私自身、過去の虐待等が原因で親きょうだいと絶縁しています。彼らは私の現住所を知る手段はありません。だから安全です)絶対に話しません。会いません。
    だって、絶縁している身内に、自分の居場所を知らせるきっかけになりかねませんから。
    もちろん手紙にも返信はしません。
    返信することで住所が正しいということを、絶縁している相手に知らせることとなるからです。

    私がトピ主さんの立場になったら、引っ越しも検討します。


    自分の身に様々な意味での危険が迫るきっかけになる可能性が高いことを覚悟していれば、話しても良いかも知れませんね。

    ユーザーID:3242638858

  • トピの内容を見ただけでは察する事はできませんでしたが

    察しの良い方が複数いるようで、さすがと言うべきか。

    二度目のレスになりますが。
    それだけ危機的な状況があったのでしたら、関わらない方が良いです。
    やはり折角絶縁したのですから、お返事をするのも止めた方が宜しいかと。
    確かにそんな複雑な話を弟さんには話したくないでしょうね。
    と言いますか、弟さんがもしも勘の鋭い人なら、弟嫁さんと兄の婚約者が接触した時点でそういう事は控えた方が良いと言ってくれたと思います。
    それが無いって事は、恐らく弟さんも弟嫁さんも、そこまで複雑な内容だという事には気付いていらっしゃらないでしょうね。
    これが良い意味でなのか、悪い意味でなのかまでは解りませんが。

    辛いでしょうけど、兄嫁さんには音信不通を図ったほうが良いです。
    多分一度相手にしてしまうと、相手はコンタクトを取る事は可能だと受け取ってしまうからです。そうなると精神が強い人でも無い限りは事実を言ってしまうか言わされてしまう危険性があります。
    そうならない為に事前に拒否を示した方が良いでしょうね。

    弟嫁さんには謝ればそれで済むと思います。

    ユーザーID:9701844172

  • 貴女は聡明で素晴らしい人です

    でももう婚約者の方の心配はしなくていいと思います。

    「話さない・話せない」それが一番の返事だと思います。
    最初に「ココで内容についてのレスをしないで」と感じていましたが、
    読み進む内にレスを拝読しました。
    弟さんについては、萱の外ではないですか?

    貴女にこの世のあらん限りの幸せが訪れますように。

    ユーザーID:8652462055

  • よく考えてみると

    弟さんには話した方がいいのかなと思えて来ました。

    もちろん言いたくなんかないでしょうけど、でも、できるものなら仲直りした方がいいという、家族なら当然持つであろう「悪意のない気持ち」が、あなたを苦しめる事もあります。
    今回は婚約者さんでしたが、いつか事情を知らない弟さんや義妹さんから兄に居場所が知れてしまうかもしれません。でも、もし知っていたら絶対教える事はないでしょう。

    それにもう一つ、弟さんには娘さんはいないですか?いないならいいですが、もしもいたら、今後出来たら、親戚の集まりのとき等にその子が被害に遭う可能性もあるのでは?性的被害の加害者は、近所の顔見知りや親戚等の割合が結構多いらしいです。
    兄は、表向きはばれてないだけで、骨折にしろ言いたくない出来事にしろ、実刑レベルの犯罪者なのだと言う事を忘れてはいけません。両親も知ってたのなら共犯者です。

    ユーザーID:3320724698

  • 返事はしない

    私だったら、返事は書きませんし会いません。
    口止めしたとしても、何かの拍子に兄の婚約者が手紙を見せることも考えられますよ。住所を知られるかもしれません。
    弟さんはあなたが姿を消した理由をどう理解しているのですか。ちょっとした行き違い程度に考えているのでしょうか。
    私なら、弟に「今度住所をばらしたら姿を消す。生きていけないかもしれない。彼女には、私はまた行方不明になったと伝えて」と言い、引っ越します。弟にも住所はおしえません。
    時々連絡をして、元気であることを伝えれば変な心配はさせないし、ある程度安全も保たれると思います。
    まずは自分を守って下さい。それが結局、彼女自身をも守ることになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2515866127

  • 引っ越しは無理ですか?

    連絡は取らないで下さい。絶対に!
    そして婚約者様に現在の住所を知られた事を危険に思います。
    出来る事なら引っ越しできませんか?

    私が貴女の知り合いなら家に匿います。
    夫も絶対同意すると思います。いえ、させます。
    でも他人の男(夫)と同じ家は嫌かと思いますので私の実家は女所帯で空き部屋もあるから、そっちへ批難させます。
    どなかた身近に頼れる方はいますか?子供の危害を心配なさってるのはご結婚なさってるのでしょうか?もしそうなら旦那様には一生言わないで下さい。
    凄く心配です。
    どうか無事に

    ユーザーID:0772233648

  • もう自分を責めるのはやめて下さい

    事情は十分わかりました。

    昔、話さなかった事を後悔しているんですね。
    でも、あなたが話しても結果は同じだったかもしれません。
    もう自分の事を責めないで下さい。悪いのはあなたじゃありません。

    ただ、気になる事があります。
    弟さんが今回、あなたの住所を教えてしまったんですよね?
    そして婚約者さんはそれを知ってしまった。
    今後、ご両親やお兄さんにも居場所を知られてしまうかもしれません。

    お兄さんとあなたとの事はご両親はどのように思っているんですか?
    お話からするとあなたの味方ではないと思いますが・・・。

    まず、弟さんに事情は話せないが自分の居場所を許可なく教えるのはやめてほしいと言って下さい。
    何があったか知らない弟さんはきっと悪気のないことだと思いますが、危険を感じます。

    婚約者さんに教えるならばあなたは最低でも今の居場所から離れる必要があると思います。

    ユーザーID:7560599192

  • 何も考えなくて良いです。

    何人かの方が許す、許せないとご意見がありますが、
    思うのです。
    そういう次元では無いと。
    忘れ去りたい過去だと思います。
    このまま記憶から抹消して下さい。
    許すべきかと考えたら過去の辛い事を思い出し日々が辛くなると思います。
    どうか今を生きて下さい。

    ユーザーID:0772233648

  • どんなことがあっても会ってはいけません。手紙もです。

    ・ 婚約者には絶対に会ってはいけません。
      本当は手紙の返事も出さないほうがいいと思います。
      もし出すとしたら「お話することはなにもありませんのでお会いいたしません。」とする。

    ・ 弟さんには今後も兄さんとは絶縁していたいこと、勝手に住所を知らせるとはなにごとか、
      また転居しようと思っていること、今後は弟とも連絡を取るつもりはないこと、
      を冷静に事務的に告げましょう。

    ・ 理由を聞かれたら「これは兄と自分との問題であなたには一切関係ないので言うつもりはない」とのみ。

    ・ どんなことがあっても過去の話は誰にもしてはいけません。
      婚約者やその子どもになにかあったら、とやさしい気持ちは理解できます。
      しかし、言えば兄、その婚約者、両親からも筋違いの恨み怒りを買います。

    ・ 婚約者に口止めを条件に話したらまず間違いなくあなたの言ったことが兄・弟に伝わります。
      口止めやその約束は内容が深刻であればあるほど120%他へ漏れます。

    ・ 大変だと思いますが、弟さんを含め元家族の目の届かないところへ一刻も早く逃げてください。

    ユーザーID:4793235295

  • 会わずに伝える

    ノラ猫さん、とても辛い思いをしてきましたね。大変強い方だと思います。

    私は、もしかしたら婚約者の方は、お兄さんの人間性に疑問を持っているのかなと思いました。
    彼女自身に、そんな疑問を持つような事をお兄さんから受けたのかもしれないし、何か感じるものがあるのかもしれない。だから、あなたと話がしたかったのかな、と。推測ですが。

    例えもしそうでなくても、私が気になったのは、教会で出会った少女に起きた事に、ノラ猫さんが罪悪感を抱いているということです。そして、もし、婚約者やその子供に被害が出た時に、ノラ猫さんが再度、自分を責めてしまうのではないか、それが心配です。

    あなたが婚約者の方に会わずとも、(手紙という記録の残る形ではなく、電話や伝言などで)
    貴方が大変辛い思いをしてきたこと、
    婚約者の方には、彼女自身と子供をお兄さんから守って欲しいこと、
    を伝えるというのはどうでしょうか。具体的に言わずとも、この2点で、察してもらえると思います。

    ユーザーID:9219571238

  • ご自分を一番に

    今まで本当によく頑張ってきましたね。涙が出ました。
    教会での少女との事をお聞きすると、なおの事、あなたはご自分を守る事にだけ専念してほしいです。その少女の運命は大変お気の毒に思います。誰かを責めるとすれば、両親の問題でしょう。何も言えなかったあなたはそれで当然でした。けして自責の念に駆られることじゃないですよ。

    どんな状況にいらしても、まず第一にご自分の幸せをお考えになってね。わがままとか、自分勝手と取る人も世間にはいるかもしれないけれど、
    今までの人生を考えたら、これからも自分を守るのは自分ですよ。
    罪悪感も一切必要ありません。

    私だったら沈黙にてお返事に代えさせていただくと思います。
    弟さんとは、最悪は離れるかもしれません。お兄さんやご両親に繋がる人と関わっていると、今後も今回のような事が起こる度にあなたは誠実に悩むでしょう?
    唯一の肉親ですからなるべくご縁は続けてほしいけれど、これも我が身を一番に考えて下さいね。


    小町の皆さんとは直接はお会いできないけれど、こんなにあなたを応援して見守っていますよ、 がんばってくださいね。

    ユーザーID:0475113613

  • まず早急に確認しましょう1

    婚約者に住所を教えたのは弟さんですか、義妹さんですか?
    トピ主さんの現住所を知っている人間が何人いるのか、それぞれが他の誰かにしゃべっていないか早急に確認しましょう。

    弟・弟妻・兄の婚約者、この3人以外に現住所を知っている人間がいるようであればすぐに引っ越しましょう。

    この3人だけであれば、決してトピ主さんの許可なく他言する事なきよう念を押しましょう。
    もし、トピ主さんの目から見て信用できない気がする場合は、この3人だけだったとしてもすぐに引っ越しましょう。

    ご両親・兄に気付かれてしまう可能性もあるので、手紙でのやり取りはやめましょう。

    住居の安全を確認できたら、弟さんに絶縁したのは尋常な理由ではなかった事を悟らせましょう。
    もちろん全てを話す必要はありません。

    弟さんは義妹に秘密を持つことができる人ですか?義妹さんは信用できる人ですか?
    それぞれにどこまで話すかはトピ主さんの判断ですが、居所を両親及び兄に知られてしまえば、生きてはいけないかもしれない事をしっかり訴えましょう。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:0811729877

  • まず早急に確認しましょう2

    弟夫婦が事の重要性をしっかり理解できたようであれば、弟夫婦を通じて婚約者の方と連絡を取りましょう。
    相手の方が信用できるようであれば一度お話ししてみましょう。
    直接間接問いません。トピ主さんが安心できる方法で。

    弟夫婦と同様に全てを話す必要はないでしょう。
    どこまで話すかはトピ主さん判断でいいと思います。
    家族全員と縁を切り、天涯孤独で身を隠すしかなかったほど深刻で差し迫った状況であった事を伝えましょう。

    最後に、何度も会っていると両親・兄に気付かれる可能性があり、
    そうなると、とても危険である事や引っ越し費用がかさむ事なども伝えておきましょう。

    トピ主さんが無事に・平穏に生活できるようになる事を祈ってやみません。
    せめて弟夫婦とだけは今後もお付き合いができるといいですね。

    ユーザーID:0811729877

  • やはり体調を理由に

    2度目です。トピ主さんの9日のレスを読んで、「やっぱり・・」と重苦しい気持ちでため息をついた読者が多いと思います。お兄さんのした事は犯罪で、刑務所にいるべきなのに結婚なんて・・

    大人になっても一生死ぬまで誰にも話さない、話せないという被害者も沢山いるはずです。だから「中学生だったから」と悔やまないように気持ちを切り替えていただきたいと切に願います。

    「弟さんには一生知られたくない、話したくない」なら、やはりご自身の体調・精神面を理由に接触を断りましょう。「過去を振り返るにはまだ精神がもたない。体験した恐怖を呼び起こす行動は医師から禁止されている。どうぞお察し下さい。」
    これだけで十分伝わりますよ、このトピの多くの読者が「女の直感」で見抜いたのと同じですから。(弟さんから伝言や印刷した文面を手渡しして貰うと、あとで相手の様子を確認できますが)

    微妙な言い回しは弟さんが「自分の知らない事件や真実でもあるのか?」と疑い始めるので要注意です。弟さんにも「被害者である自分に拒絶反応が出ているのだから、余計な行為は再度の絶縁につながる」ときっぱり意思表示しましょう。

    ユーザーID:2551468435

  • ご自分を責めないでください

    筆舌に尽くしがたいとてもとてもお辛い思いをされたことを思うと涙が出てしまいます。
    あのようにレスされると通りすがれない方が幾人かいらっしゃると思います。

    ノラ猫様は突然出現された兄婚約者のことを気にかけられるお気持ちがあるくらいお優しい方なのですね。
    しかしながらノラ猫様はれっきとした被害者なのです。第一にご自分のことをお考えください。
    お返事することで心乱されるだけでなく兄に知られて厄介事に巻き込まれかねません。

    未来永劫絶縁した相手の婚約者にお答えする義理も義務もないときっぱり突き放されてはいかがでしょうか。
    聡明な方なら、ここまで拒まれる理由がはっきりとわからなくても何かしら根の深いものがあると感じられるはずです。

    教会で一緒に過ごされた少女の死はあなたのせいではありません。加害者と彼女を守れなかった家族が悪いのです。
    どうかご自分を責めないでください。
    言葉は発さなくとも気持ちで通じあえたあなたと出会えたことは彼女にとって救いだったに違いありませんから。

    破談ならそれまでの事だと気持ちを強くお持ちください。

    ユーザーID:6026509534

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