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絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

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  • ご自分のことを一番に考えて下さい

    繰り返します。
    どうか、ご自分のことを一番に考えて下さい。
    そして、そのことに罪悪感を持たないでください。

    中学生だった頃、少女を助けられなかったことが、今も心に残っているのですね。
    でも、その少女を守るべきだったのは、あなたではありません。
    哀しいことですが、一人の人間を守るということは、大人でも大変なことです。
    気にするな、とは申しませんが、どうかもうご自分を許してあげて下さい。

    兄の婚約者なら、いい大人なはずです。
    あなたが何を言わずとも、結婚をするもやめるも、いざとなれば兄から逃げることもできます。 
    自身を守る知恵もあるでしょうし、ご実家があれば味方にもなってくれるでしょう。

    何より婚約者が何を思って連絡してきたか真意がつかめない以上、
    (100%家族の思惑が絡んでいないといえる状況でない限り)
    迂闊な接触も、秘密の暴露も避けるべきだと思います。

    「申し訳ありませんが、私があなたにお話しできることは何もありません。
     勝手なお願いですが、どうか私の居所は家族には絶対に知らせないでください。」
    とだけ返事をしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1739421184

  • 去りゆくことを!

     この場合には、弟さん家族ともいったん接触を
    断たれたほうがよろしいと思います。
    主さんは、唯一の親しい肉親と離れることになります。
    しかし、弟さんと接点があるとするなら、いずれは、
    主さんが弟さん以外の親族との絶縁を決意した理由に
    話が及ぶことになりましょう。
    現時点では、主さんにとってそれはしんど過ぎるのでは!

     主さんは自分を第一に考えること。
    現在は、あくまで、自分第一を貫くこと。
    兄の婚約者は、主さんにとって所詮他人です。
    主さんは、今現時点、兄の婚約者のことをも思いやれる
    状態なのでしょうか?

     主さんの今なすべきことは、自分自身を強くすること。
    それは、経済的、精神的、すべてにおいて、自分自身の
    周囲の環境を自分に有利な状態に造りあげること。
    そう考えます。
    そして、主さんが本当の意味で独り立ちができてから、
    弟さんとの接触はそれからでもよろしいと思います。
    お幸せを祈っております。

    ユーザーID:4600783367

  • 自分の心を守って下さい!

    トピ主さんが説明しなければいけない、とういう義務はないと思います。

    大変申し訳ありませんが、私からお話し出来ることは何もありません。
    現在の兄を見て、判断して下さい。
    あなたの幸せを心からお祈り申し上げます。

    私ならこんな感じの返事をすると思います。
    すべてを話すのは、今のトピ主さんにはまだ負担が重すぎませんか?
    教会で出会った女の子にしても、お兄さんの婚約者の将来にしても
    トピ主さんが責任を感じる事では無い事ですよ!
    トピ主さんの力だけでは、どうしようもない事だと思います。
    どうかご自愛下さい。

    ユーザーID:0182592348

  • あなたはあなた自身の幸せだけを考えて

    トピ主様、辛い記憶に関することを勇気を持ってここに書き込んでくださったこと、しかもそれが他人の幸せを案じてのこと、PCのこちら側でも涙がこぼれます。

    しかし、あなたはあなた自身の幸せだけを考えなくてはいけません。
    兄の婚約者に今のご住所を知られてしまったとのことですが、そのことがあなたの身の安全を髪の毛ほどでも脅かす可能性があるのであれば、今すぐ別のお住まいを探してください。手紙はしまうなり捨てるなり、ともかくあなたの目の前から片付けてしまってください。弟さんとは、あなたに安全な生活があればまた会うこともできます。
    手紙のことで罪悪感など持つ必要はありません。あなたは自分の身を守り、幸せになる義務があるからです。

    そして過去のお友達のことも、さぞお辛かったでしょう。今までご自身を責めてこられたのですね。でもそれも、あなたのせいではないのです。確かに本当のことを言うこともできたでしょう。でも、本当に悪いのはそのお友達の兄なのです。お友達をそこまで追い詰めたのは彼女の兄なのです。

    どうかもう、これ以上トピ主様が苦しまれませんよう。それだけを、小町の皆は望んでいます。

    ユーザーID:6549009291

  • 返事はいらない・どのような女性かわからない

    私も敢えて(危険をおかして)返事をする必要はないと考えます。
    婚約者は何かがおかしいと感じてアプローチしているのですよね。
    悪い予感が当たっていたら、速やかに立ち去らなくてはならない、だから問い合わせてきたタイプの女性であったら、あなたが沈黙を守ることが、何よりの答えになると思います。
    困るのは、若干違うタイプの女性であった場合です。
    何かがおかしい、と感じているが、「そうではないと信じたい」がために、アプローチをする。この場合、否定してほしいために問うのですから、あなたのダメージは大きくなると思います。その上で、兄が「妹は病んでいるから虚偽の内容を話している」と語れば、それにすがってしまう。話がそういう方向に向かえば、あなたは弟さん夫婦との関係も絶たなくてはならなくなるかもしれない。
    後者になるのは、一般的には少ないケースですから、考えすぎであってほしい。しかし、あなたの兄は、現実から目をそむけやすいタイプの女性が本能的にわかり、選んでいるかもしれません。自分を守ることを優先してほしいと考えます。

    ユーザーID:4221611295

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  • 弟の奥さんは頼れる人ですか。

    本当に辛い思いをなさったのですね。

    弟の奥さんは信頼できる方ですか。この方に間に入ってもらうことはできないでしょうか。この方は真実を察していませんか。

    弟さんが何も知らないなら、これからもあなたの住所を「仲直りしてほしい」と思って、他人に知らせる可能性があります。もっと年取ったら、本当によかれと思って親と兄にも知らせるかも。これは阻止しないといけませんよね。でも、弟さんにあなたが真実を話すのは苦痛でしょう。だから弟の奥さんに間に入ってもらうのです。

    今後、決して弟さんがあなたの住所を誰かに知らせることのないように奥さんに釘をさしてもらうんです。真実を知る(あるいは察している)味方を一人つくっておいてはいかがですか。

    今回のことも、弟の奥さんにお願いしてはどうでしょう。兄の婚約者には、破談にするにしても、あなたが真実をしゃべったことを絶対に悟られないようにしてほしい、報復が恐ろしいから、と伝えてもらう。

    そしてあなたは引っ越す。弟さんに「今後は二度と、私の許可なく誰にも住所を知らせない」ことを約束させたら、新居の住所を弟さんに知らせる。

    こういう方法はいかがですか。

    ユーザーID:9192985700

  • 話さないでいい

    もし聡明な人ならば、あなたのかかわらないでとの一言だけの手紙ですべてを察するでしょう。
    あなたが、過去に出会った親子の母親のような人ならばあなたがいくら自分の心を犠牲にしてお話したとしても逆恨みされるだけです。
    そう、過去に会った女の子の運命はあなたのせいではないのです。
    そして兄の婚約者のこともあなたのせいではない。

    弟には話さなくてよい。
    家族だから話したくないことがあるというのは心からわかります。

    この先、兄や両親に何があってもあなたは関係ないのです。兄とも親とも思わなくていいのです。
    壁を厚く厚く塗りなおして高くしてください。透けてきていますよ。
    やつらを壁で囲って見えないように封印しましょう。
    いつか開けるときがきますがそれは今ではありません。

    ユーザーID:0115281193

  • ご自分の身の安全を最優先に!

    トピ主さん、やっぱり(私を含む)大方の人が思っていたことだったのですね。そういう状況の中でもお兄さんの婚約者の女性に思いをはせることができるあなたは立派です。

    でも、トピ主さんは自分の身の安全を最優先に考えて動かれるべきだと思います。弟さんには「こういうことがあれば、もうあなた方とも会えない」とはっきり言うべきでしょう。弟さんに本当の理由を語るべきかどうか、それは私には分りません。トピ主さんが知られたくないと思えば話す必要はないと思います。

    婚約者の方には弟さんに伝言、という形で「お会いすることもできないし、お話することもできない。当時のことを考えるだけで心身に変調をきたす。申し訳ないが察してほしい」とだけ伝えればよいのではないでしょうか。

    そして、引越しを考えられたほうがよいのではないでしょうか。お兄さんに婚約者さんを通じてトピ主さんの居場所がばれてしまわないか、本当に心配です。

    ユーザーID:4743700783

  • 今までよくがんばってきましたね 1

    のら猫さん、
    今まで本当に、一人でよくがんばってきましたね。私の家も、のら猫さんほどではないかもしれませんが、のら猫さんと同じ種類の暴力、身体的、精神的暴力のある家でした。兄ではなく父ですが。私は、家をでました。最終的には海外にまで来てしまいました。一番、のら猫さんと同じ被害を長く受けた妹は、はやくに、家からでるためにと結婚しました。のら猫さんは、本当に何も悪くないし、何を恥じる事もないですよ。私の場合は、カウンセラーなどに話す様になって、少しずつ年月をかけて、いやされてきました。誰かに話す事から、癒しが始まると私は思っています。弟さんでなくても良いです。この人ならと思える人に、話せると良いですね。お姉さんと会うかどうかですが、私は、反対です。なぜなら、そのお兄さんが、あなたの心を壊す事をしたり、言ったりする恐れがあるからです。やさしい、のら猫さんが、お兄さんの婚約者の方が心配な気持ちはわかります。もし話すとすれば、思い切って、弟さん、もしくは弟さんのお嫁さんに話し手はどうでしょうか。私たち、姉妹は今は姉妹でその話が出来る様になりました。彼女たちは、旦那さんたちにも話しています。

    ユーザーID:8150905793

  • 今までよくがんばってきましたね 2

    誰一人妹たちや私を見下したりした人はいません。むしろみんな、包んでくれました。

    一番始めに話す時が一番難しいと思います。でも大丈夫。きっと、のら猫さんのはなしを、ちゃんと聞いて包んでくれる人たちに会えますよ。私も、とてもすてきな友達に恵まれました。友達は、神様がくれた家族なんだよって、誰かが言ってくれて、ひとりぼっちだと思っていた私の心は本当に救われました。

    もし弟さんに本当のことが言えないなら、弟さんに婚約者の方への伝言を頼んではどうでしょうか。「本当の事は言えないけど、とてもつらいことがお兄さんとの間にあった。

    申し訳ないけど、それ以上は話せない。でも、あなたには、よく考えて幸せになってほしい。会って話せなくてごめんなさい」と伝えてもらうのはどうでしょう。それで、十分だと思います。そして、昔なくなったお友達は、あなたのせいではないですよ。難しいと思いますが、のら猫さんがいつかそう思えます様に。

    そして、あなたの心が、少しずつ癒されて行く事を心から祈っています。

    ユーザーID:8150905793

  • もし連絡をとるおつもりなら

    慎重に準備をされてからが良いかと思います。

    ご自身に身の危険がないよう、新たに引越しや連絡先変更をすること。その場合、カウンセリングでもよいので、今のあなたの状態を把握してくれている場所を作っておくこと。重大ですし危険ですので、弁護士が理想的です。先方への連絡は任せてしまうことができるでしょう。警察は動きません。

    ご住所をご存知だった弟さん夫妻に被害が及ばぬよう、しばらく連絡を絶つことやどういう立場をとってもらうか確約しておくこと。(場合によっては、たとえば、弟さん夫妻が事実を把握した場合など、弟さんご家族もご実家(兄)との関係を清算する可能性もあります。)

    本来ならここまで必要ないですが、人道的には婚約者の安全も出来るだけ考慮したいものです。絶縁している間に、兄が変わったのか、変わっていないのかもわからないからです。

    ユーザーID:8750026295

  • やはり最悪の(2度目です)

     最悪のケースのようですね。怒りと、悲しさと、憤りと、涙がわき上がってきます。トピ主さんの、「言えない」は、悲痛な叫びになって聞こえています。
    次子さんの書いている
    >結婚に至らず・・・その女性は、・・・・、あなたが兄から受けてきた仕打ちを他人で初めて知る人間となるのですよ。
    この箇所ですが、違うと思います。結婚してから問題は起こるでしょう。ですから、その結婚は壊れるべきだと私は思います。
     でも、トピ主さんからの情報で壊れた場合、トピ主さんは、兄の復讐にさらされることになります。これは絶対にあってはならないことです。
     トピ主さんの存在と関与の痕跡無く、婚約者が、結婚を止めることが、最善の方法なのですが。
     私が感じたように、トピ主さんのレスにもありますが、兄に聞くトピ主さんの印象(偽の印象)と、他人である、弟の妻から聞く、トピ主さんの本当の印象に、隔たりがあるのでしょう。
     しかし、そこに気付いてしまった、聡明な婚約者には、たぶん、兄への何らかの不審があるはずです。これが不審から、恐怖に変わり、去っていくことを切望します。
     兄の悪魔の部分が、彼女に見えれば・・・

    ユーザーID:3170113446

  • 沈黙は金…

    何も言わないことのほうが、雄弁より勝ることがあります。

    トピ主さん兄の婚約者は兄の人格に何か疑問を抱いている可能性が高いです。婚約者から会いに来るかもしれませんが、何も言わないほうがいいです。あまりしつこければ、「沈黙する理由をわかってください」と一言だけ、それでも食い下がってくるようなら超KYか性悪なのでかかわらないほうがいいです。口を開くとロクなことない相手ですので逃げましょう。

    トピ主さんはやさしい性質と思いますが、今の状態では兄の婚約者のことまで考えないほうが精神衛生上いいです。まずは自分から立て直しましょう。

    ユーザーID:5644529877

  • 弟さんが住所を教えた気持ち

    ここの方々が、トピ主さんが何も語らなくても「事情」を察したように、弟さんも婚約者さんも、
    「もしや」と思い当たるものがあるのではないかと思います。
    でもそれは、トピ主さんが口を閉ざす以上は推測の域を出ないわけで。

    ただ、人間というのは幸せであればあるほど、自分の周囲に暗い闇が存在することを打ち消して、
    なんとかなぁなぁに持ち込もうとするところがあるわけで。
    弟さんも兄婚約者さんも、「もしや」がそうでなかったら、どうにかして歩み寄ってもらって、
    仲直りして欲しい気持ちがあるから、現住所を教えてしまったのではないでしょうか。

    もし弟さんや兄婚約者さんにわずかでもそういう甘い期待があるのだとしたら、今後ご実家に
    現住所が知られる危険性は大いにあると思います。「兄や両親と会って話せば」とか言い出すのも
    時間の問題ではないかと。
    昔のトピ主さんは、自分を守るために口を閉ざしてこられたのだと思いますが、今は逆に、
    自分を守るため、闘うために、弟さんたちに本当のことを打ち明ける必要があるのでは・・・

    ユーザーID:0889563880

  • 会わない。詳しい理由は話さない。

    私が婚約者の立場であれば、どんな些細な事でも結婚してから問題に成り得る事は調べつくしたいので会ってほしい。
    あなたが兄の今までの話をすれば、婚約者は不幸にならずに済むかもしれないけど、今度は兄からあなたが危険に晒される予感がします。

    正直もう絶縁しているのだから、兄が破談になろうが今までの兄の自業自得なんだし、本当の事なんだし、身から出た錆だろう?ざまあ見ろ。なんでしょうが、それじゃすまないですよね。
    探し出されて何があるか解らないです。
    その婚約者は心配ですが、あなたはやっとその家から逃げてここまで来れて、自分の力で今の場所を手に入れたんです。
    自分の身を守る事を最優先にしましょう。

    ただ、返事はどうしましょうか?
    無視でもいいと思いますが、2度と兄を含む家に関わる事は無い事と、当時家を出た理由は話すつもりは無い事だけをシンプルに伝えてもいいと思います。
    感のいい人はこれだけでも十分だと思う。

    ユーザーID:0013262831

  • 弟に話すときが来たのでは?

     弟さんは今後も、事あるごとに仲直りさせようとするかもしれません。
     その行為でやつらを思い出すこと自体、トピ主にはつらいことではないですか?

     弟さんに本当のことを話す時がきたのだと思います。
     弟さんはどこまでご存知ですか?
     身体的暴力があったことまで?
     そのすさまじさは?

     なんとなく、「過去として流せる程度の暴力」としか認識されていないから仲直りもできると考えているのではと思いました。
     それなら身体的暴力の具体的内容を話すだけでも、しばらくは仲直りを言ってこないだろうし、兄婚約者には弟奥さんから言ってもらえばいいのでは?

     またもし弟さんが身体的暴力の内容を知っていてそれでも仲直りをさせようとしているなら、弟奥さんに告白すればよいのではないでしょうか?
     女同士のほうが言いやすいし共感を得られやすいはず。

     ともあれ、兄婚約者さんとは直接かかわらないほうがよいです。
     破談時が怖いので。
     また、弟夫婦に事実を言った後、引越しして今度は絶対に住所を知らせないようにと弟夫婦に念押ししたらどうでしょう?

    ユーザーID:6926156009

  • 多くの皆さんと逆の意見になりそうですが

    私は、弟さんと弟さんの奥さんに、同時に真実を話すべきだと思います。
    弟さんはもう、昔の小さい男の子ではなく、結婚した立派な成人男性です。
    トピ主さんのためだけでなく、弟さんに娘さんができた時のためでもあります。
    弟さんの奥さんも、身を守るために知っておいてよいと思います。
    理由を知らせないと、仮に破談になったとしても、今から引っ越しても、
    再び「善意で」他の家族に居所を教えてしまう危険性もあります。

    一方、
    手紙の返事には真実を書くべきではない、という点は他の方と同じです。
    その手紙が、婚約者さんのご両親からトピ主さんのご両親に見せられて、
    破談の理由として提示されることになる可能性が高いと思います。
    そうなると、トピ主さんが被害者なのに、弟さん以外の「家族」の中では
    トピ主さんだけが悪者にされてしまいます。不条理です。

    ただ、
    「何らかの」暴力傾向がある(DVの危険性がある)ことは、手紙ではなく
    喫茶店で会って話すなど、証拠に残らない形で伝えても良いかもしれません。

    もっと弟さんを頼ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5162765033

  • 返事を出さないのが返事。

    ある境界を越えた関係と言うのは簡単に暴力、殺人などが起こりやすいです。トピとレスを読むと、トピ主さんが転居を繰り返して身を隠さない程いけない状況まで事態は深刻になってしまったと言う事ですよね?。関わらない、近寄らない、話さないが一番です、冷たくなんかありません。優先順位で行くと自分の身を守るのが一番ですし、それは誰もがしている事です。下手に兄の婚約者と接触してトピ主さんの身に何かあったら・・・、と思います。弟さんとも適当に理由をつけて接触を断った方がいいです。トピ主さんとお兄さんのような境界線を越えた関係と言うのは簡単に一線(殺人など)を越えやすいです。もし、遠くない将来にトピ主さんが回復して自分の過去や加害者である兄に弁護士など第3者を通して対決出来るほどに強くなれたら又違うのでしょうが、今のトピ主さんは自分の心、命を守る事を第1に優先して下さい。

    ユーザーID:8569125887

  • 私なりの結論を言わせて下さい。1

    大変な過去(家族)からの逃避。
    経験の無い私でも、心の傷がどれだけの大きな物か知ることは出来ます。
    ノラ猫様への慰めの言葉は、どれもうそ臭くなってしまいそうで簡単には言えません。
    ごめんなさい。

    ノラ猫様のレスに対しての結論は下記の通りです。
    弟さんに事実と家族との絶縁を行うよう告げ、ノラ猫様自身は早急に転居して下さい。
    引越などでなく、家財道具など預けるなりしてかばん一つで転居して下さい。
    兄の婚約者と思われる女性からの手紙。
    間違いなく兄に現住所がばれてしまうでしょう。
    女性に関ってはいけません。
    「女性を兄の人身御供にするのか」と思われる人も多いでしょう。
    しかし、既に災いの種は蒔かれています。
    ノラ猫様に無断で弟さん(この場合弟の奥さんかも知れません)が住所を教えています。
    女性の手紙に対して返答しなければ、それ程までに兄に「関りたくない」のかと考えられるのではないでしょうか。
    いずれ婚約破棄になるのではないでしょうか。

    続きます。

    ユーザーID:3829198725

  • 私なりの結論を言わせて下さい。2

    女性がノラ猫様に接触を試みた事により、返答の有無に関らず婚約破棄を告げる時、
    必ずノラ猫様と家族の不仲を理由の一つに挙げるでしょう。
    兄は、婚約破棄の原因を自分のせいとは考えず、ノラ猫様のせいに必ずするでしょう。
    そして、ノラ猫様の住所を言葉巧みに聞き出し、復讐に走るでしょう。
    女性に対して、何が一番残酷でダメージを与えられか経験上知っているのですから。
    過去に受けた行為よりももっと酷い地獄と為るでしょう。
    但し、兄の復讐はノラ猫様だけでなく弟さん一家も対象と成るでしょう。
    婚約者に余計な事を吹き込んだとして、弟の奥さんは第二のノラ猫様に成るでしょう。

    出来る事なら、災いの種が芽吹く事無く腐ってしまうよう、願わずにはいられません。

    ユーザーID:3829198725

  • レスを読みましたが、あえて

    何も話さない事をお勧めします。

    どうしても気になるならば「何も話せない」と伝えるだけ。

    相手は大人の女性です。分かる人なら分かるでしょうし、自分のことは自分で決めるでしょう。

    よれよりか、トピ主さんは自分を守ることのみを考えたほうが良いと思います。
    過去の件は兎も角、今回は確実に絶縁した相手が関係している人物なのですから、沈黙が一番良いと思います。

    ユーザーID:9997873936

  • 返信しなくても良いと思います

    私も兄が一人いて暴力を振るう人でした。
    トピ主さん程酷くはなかったのですが両親も見て見ぬフリ。
    そして兄が結婚する事になったら絶対に相手の人言うつもりでした。
    ですが、兄と両親とは遠方で暮らしていた為、
    分かった時はできちゃった結婚で結局言えませんでした。
    そして案の定DVが原因で離婚。
    その時うちの両親も始めて事の重大さに気づいたみたいです。
    その後はそれまで私にあまり興味を示していなかった両親はそれ以来
    私に猫なで声です。老後が心配になったんでしょう。
    バカにするな。です。

    兄の婚約者さんに言いたい気持ちはわかります。
    でも今は言わなくて良かったと思っています。
    あの時は相手に伝えなきゃって気持ちだけだった。
    でも冷静に考えると言った後自分が何されたか…。

    トピ主さん、真実を語った後、大丈夫ですか?
    両親や兄からし返しされる可能性はありませんか?
    兄も両親もまちがいなく自分の事しか考えない人種の人たちですよ。
    その先のことも考えたほうがいい。
    婚約者さんに言うことをためらっている自分を責めなくていい。
    私冷たいかもしれない。けど…自分の身も大事です。

    ユーザーID:8888820114

  • 関わらない

    つらい思いをしましたね。
    とても優しい女性なのだと感心しました。
    ただ、その優しさがあなたの首を絞める可能性があるように思います。
    ご心配は書ききれないほどあるでしょうが、ここ絶対関わらないことをおすすめします。
    あなたはご自分の幸せを考えたいいんですよ。
    ただその婚約者の行動次第でもしかしたら弟さんにも話さなくてはいけなくなるかもしれません。
    しっかり弟さんに見方になってもらえるようにしなくてはいけないかもしれない。いろいろ考えられますがまずはご自分の幸せを考えて下さいね。
    とにかく何度も言いますが関わらない方がいいと思います。

    ユーザーID:1080445430

  • 心配です

    トピ主さんの方が心配です。

    不安を煽るようなことを言いますが、善意とはいえ、弟さんからお兄さんの婚約者に住所が渡ってしまったということは、お兄さんにも伝わる可能性が出てきてしまったのではないでしょうか?
    早く引越しをなされた方がいいかと思います。

    どうしても婚約者さんが心配なら、お手紙で伝えましょう。
    詳しく書かず、ここに書いたように察してほしいとだけでいいと思います。
    婚約者さんが普通の人であれば、気づくと思います。

    あと、手紙は破棄してもらうように。痕跡が残り、お兄さんなどの目に触れてはいけないので。
    手紙は相手に渡るので本当は危険なんですけどね。
    電話も相手が録音しているとまずいし、接触しないのが本当は一番です。

    そして、早急に引っ越しして逃げて下さい。

    弟さんにも新住所は伝えない方がいいと思いますが、弟さんに伝えたい場合は、今後、誰にも住所を勝手に伝えないでほしいと念を押してください。
    伝える可能性が出た場合は、事後報告ではなく、事前に教えてほしいと。
    トピ主さんのご無事を祈ります。

    ユーザーID:9158389961

  • 難しいけど・・・

    何があったのかは話さなくてもいい。
    まず、弟さんに勝手に自分の住所を他の人間に明かさないでほしいこと、言っておいた方がいいと思う。結婚したら、兄にも漏れます。
    弟さんに、家族と仲直りする気は一生ないこと。このまま絶縁している方が、自分にとって一番楽なこと。二度と病院通いはしたくないこと。をきちんと話したほうがいいですよ。
    過去の話はしないほうがいいです。
    ただ、絶縁するだけの、理由がそこにある。
    何か起きたとき弟さんにに後悔させたくないし、自分もしたくないっていうことははっきりさせておいた方がいいと思います。

    兄の婚約者の方には、弟夫婦から言ってもらったらどうですか?男だけだとニュアンスが変わるかもしれないので。
    「私からお話しすることは何もありません。両親、兄とは絶縁しているので、これからもお会いすることはないです。」
    くらいでいい。
    口頭のほうがいいと思います。何も残りませんから。

    暴力はなかなか治りません。何かの拍子にまたでます。
    怖い話ですが、あなたが話したことで破談になった時の兄を想像できますか?
    話すということはそういうリスクがありますよ。

    ユーザーID:4521588621

  • 話さないことが何よりのメッセージ

    婚約者が真実を知って、自分ひとりの胸にしまっておけるでしょうか?
    あまりに重い事実に耐え切れず、トピ主さんを救うつもりで何も知らない弟さんご夫婦に事実を打ち明けてしまうような気がします。一度話したら、どんなに口止めしても事実は一人歩きを始めてしまいます。

    教会で出会った女の子のことは、周囲の大人の責任であって決してトピ主さんのせいではありません。ご自分を責めて続けている、という言葉に二重の被害を受けているようで本当に心が痛みます。

    また今回の当事者は全員大人ですので、教会の時とは状況が全く違います。
    それぞれがそれぞれの立場で判断することと思います。その結果をすべてトピ主さんが負う必要もありません。

    婚約者の方や子供のことを案じていらっしゃいますが
    話したくない、というだけで伝わるはずです。
    事実、小町でも多くの皆さんが察していらっしゃいますもの。

    「話さない」ということが、ノラ猫さんの身を守りつつ
    婚約者にも意味あるメッセージを送れる最良の方法のように
    思えるのですがいかがでしょうか。

    ユーザーID:3125912854

  • 気をつけて

    恐ろしい兄があなたの居場所を知ることになったらと思うと書き込まずにいられませんでした。
    弟さんご夫婦に決して住所を教えてはいけないことをお願いしなくては。
    婚約者は女の勘でなにかを感じられたのでしょう。
    無視したらとのご意見もありますが、あなたの安全のために婚約者には返事を出すべきだと思います。
    もしくは、弟さんかお嫁さんに渡してもらっては?

    事実は直接的に書かなくても察してくれるのではと思います。
    「勝手なお願いですがなにも聞かないで、私の居場所を絶対に兄に知らせないことだけは後生ですから約束してください。弟夫婦は詳しいことを知りません。そして、詳しいことをお話することは私にとっては致命的な危険に繋がるので、どうかご勘弁ください。あなた様のお幸せを心より祈っています。どうか以上の言葉でお察しください。私とこのようなやり取りの合ったことはどうか記憶から消してください。申し訳ありません」のような文章で察していただきましょう。

    ユーザーID:8758875444

  • 気を強く

    今までおつらかったと思います。

    婚約者に返事を書くにしても無視するにしても、
    次回、兄から連絡があったら、絶対に警察に訴えてください。
    恐がって逃げていてはだめです。
    つらい場合は暴力を振るわれた事だけでも話せば、警察も協力してくれると思います。

    どうかご自身の心の健康を一番に考えてください。
    行動してください。
    たとえまた秘密に転居するにしても、とにかくあなたの心が一番
    落ち着くことをしてください。

    あなたはもう立派に自分の人生を歩めます。
    頑張ってください。 心から祈っています。

    ユーザーID:2009360089

  • すぐに引っ越してください

    トピ主さん、ご自分の安全を真っ先に考えてください。
    できることなら引越しをして、しばらく弟さんにも住所を教えないでください。
    どうか、万が一のことを考えて行動なさってください。

    婚約者さんのは、返事をしないほうがいいです。
    返事をしない、ということの意味をきっと婚約者さんは解ってくれると思います。
    そして、弟さんや弟のお嫁さんが婚約者さんにフォローしてくれると思って心配しないで。
    お兄さんのことは記憶から消してください。そしてお兄さんにかかわるすべてのこと(婚約者のことも含めて)も生活から削除してください。

    ユーザーID:1085628294

  • 返事をしないことが返事

    お辛い思いをされてきたのですね。
    トピ主さんはご自身を守ることを第一に考えて下さい。
    そしてご自分を責めないでください。
    あなたは何も悪いことはしていないのですから。

    返事をしないことが返事です。
    それで察してもらえばいいと思いますよ。
    沈黙は時にどんな言葉よりも雄弁です。
    弟さんご夫妻には伝えるとすれば、兄とのことでは言葉に出せない事情とトラウマがある、今後はこういったことがないようくれぐれも気を付けてほしいということでしょうか。

    私も実家とは絶縁状態です。
    実家にかかわることで自分がすり減るような気持ちを何度もしてきましたから。
    私もそうですが、トピ主さんもいつまでも実家に苦しめられる必要はないと思うんです。
    どうか少しでも楽に生きられる方へ、歩いて行ってほしいと思います。

    ユーザーID:2828828053

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