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絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

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  • 話さなくていい、 関わらない方がいい。

    本文を読んだ段階で、なんとなく事情を感じ取りました。
    書くのもつらい事だったと思います。なんとも言えない気持ちです。

    相手の女性は大人です。教会でともに暮らした女の子と違い、
    自分で対処できる年齢・立場だと思います。
    心配なお気持ちはわかりますが、あなたが会うことも真実を話す必要もありません。
    「もう縁を断っておりますので、ご勘弁下さい」と断っていいです。
    関わらないこと!これが一番重要だと思います。

    残念なのは弟さんに家族に連絡先を教えないように、
    念押ししなかったことかな?
    言ってあったのに、変に気をきかせて伝えたのでしょうか。
    教える前にトピ主さんに聞いてほしかったですね。
    配慮が足りないと思いました。
    せめて電話番号だったら、簡単に変えることができるのに。
    住所=居場所ですよね。婚約者が突然訪ねてきそうで心配です。
    弟さんには、しっかり言っておいた方がいいと思います。

    繰り返しますが、真実を話す必要はありません。
    話すことでトピ主さんがなんらかの面倒に巻き込まれるのでは?
    と、とても心配です。
    今後の幸せを、心から願っております。

    ユーザーID:9490063611

  • 怨みをはらせるなら

    最初は恨みをはらせるならば、それとなく『察してくれ』と伝えるのがいいと思ったのですが、やはりみなさんの意見を読んで、考えを改めました。

    とにかく何も関わらないことがトピ主さん自身を守ることですよね。

    私は兄嫁様のような勘の鋭さのある方ならば、今後万一のことがあっても自ら立ち向かえる方であると思います。

    ユーザーID:6387540108

  • 言う必要はない

    あなたはもう充分に苦しみました。
    そして、いまだ苦しみは消えないことでしょう。
    どこにいても、追いかけられているような恐怖感にさいなまされていることと思います。

    これ以上、あなたが被害者になる必要はまったくありません。
    できることなら、婚約者に危険を伝えたい気持ちは分かります。
    でも、そうすることで、あなたの危険は確実に増すでしょう。

    考えられるリスク
    1、お兄さんの逆恨み
    2、噂が広まる可能性
    3、弟さんとあなたの関係までおかしくなる
    4、弟さんとお兄さんの関係が壊れる

    なんといっても一番怖いのは、1ですよね。

    まずは自分の身を守ることです。
    あなたの心は鉄でできているわけではありません。
    体より心のほうがよっぽどデリケート。
    大切に大切に守ってあげてください。

    最後に。
    今まで、本当につらかったですね。
    本当に本当にごくろうさまです。
    あなたを抱きしめてあげたい気持ちでいっぱいです。

    今まで苦労したぶん、これからは限界まで幸せになってください。
    とことん幸せになっていいんですよ。

    人間死ぬときには体を卒業して魂だけの存在になります。
    その魂を存分に輝かしてくださいね。

    ユーザーID:6137193147

  • 弟嫁さん経由はダメですか?

    お兄様の婚約者さまが何と聞いているかわかりませんが、『疑いをもった』ということはもしかしたら勘付いたりしてるかもしれません。
    結婚後、婚約者さまやそのお子さまがトピ主さまと同じような状況になるかもしれないので返事をしないのも。。。と思ってしまいます。
    手紙の返事は郵便じゃなくても住所や名前を伏せて弟嫁さんに託すのはだめでしょうか?
    『会ってお話をすることは何もありません。兄や両親に万が一居場所が知れたら、また転居します。手紙も送ってこないでください。』という内容はどうでしょう?

    ユーザーID:9528757622

  • とても大事なことですので、よく聞いて下さい

    私は法律の仕事をしています。なので顧客の非常にデリケートな、重要な秘密情報を扱います。なので常に徹底していることは

    「秘密情報は、自分のコントロールできないところには絶対置かない」ということです。

    だから信頼する配偶者にも話しません。「絶対内緒よ」と口止めしたところで夫が「うっかり」それを忘れて人に話してしまう、その「うっかり」という脳の動きまでは私はコントロールできないからです。

    ここでトピ主さんの状況ですが、非常に危険と言わざるを得ません。兄婚約者は他人でトピ主がコントロールできない相手です。彼女はトピ主の居所を知っていて、将来にわたって兄に居所を知らせることができます。

    更に兄婚約者にトピ主の秘密を話したら、どうなるでしょうか?極端な話、彼女が乱心して、全世界に向けその秘密をネット発信したって、トピ主には止めることができないのです。
    常識的には、「こういう話を聞いたので結婚は再考したい」と兄に告げるでしょう。いくらトピ主が内緒にして下さいと頼んでも、激高した兄を恐れて婚約者は住所を含め、トピ主のことを洗いざらい話してしまうかもしれません。(続きます)

    ユーザーID:5751942113

  • とても大事なことですので、よく聞いて下さい-2

    直感ですが、その婚約者は行動力がある分危険です。単に後先考えないで行動する人かもしれないし、いつ兄に寝返るかだってわかりません。

    思うにトピ主さんは兄から逃れて、少し油断や慢心がありませんか?
    回復しつつあるから油断するのであって、それ自体は悪いことではないのですが。

    そして似た危険に曝された人を救いたいという気持ちは、トピ主さんにとって相手を過去の自分と死んだ友人に重ね合わせ、過去の傷を癒す代替行為なのではないでしょうか。本来直ちに逃げるべき危険な状況にあって思い悩むというのは理解しがたいですが、本心に癒しの欲求があるからなのでしょう。

    その気持ち自体は回復のプロセスなので喜ばしいのですが、今回救おうとする相手は兄の婚約者で相手が悪すぎます。婚約者は、中学生で無力だったあなたでも死んだ友人でもありません。れっきとした成人女性で自分のことは自分で守れるのです。直ちに連絡を絶って、無視しましょう。そして弟さんには住所を教えたことを厳重に抗議すべきです。

    あなたの癒しは、専門家や加害者とは無縁の平穏な場所でなされるべきです。
    心の平穏をお祈りいたします。

    ユーザーID:5751942113

  • 話す必要もないし、会う必要もない。

    私も話す必要はないと思います。
    逆に話して、その理由を婚約者が知り、お兄さんと別れるとなったときの、お兄さんとご両親の対応が怖いので。トピさんのせいにして、何が何でも探し出して…そんな危険は犯さない法がいいと思います。

    弟さんにも釘を刺しておいた方がいいと思いますよ。
    理由も言わなくていいし、それ以上を願うなら貴方ともつきあえないと言った方がいいかと…理由はしらず、ただ良好なトピさんとの関係をみて、両親も兄も仲良くなる可能性を見たのだと思いますが、それは錯覚でトピさんはそれ以上の思いをもっているのだと知ってもらう良い機会だと思います。

    私もできるなら引っ越しかな…
    婚約者に知られたということは、何かの拍子にお兄さんにばれるとも繋がらないのでできるものならした方が良いかと…

    ユーザーID:0312990064

  • 大変でしたね…

    お兄さんやご両親のこと、一生許せないものだと思います。
    が、お兄さんはもしかしたら改心しているかもしれません。
    以前が病気なのだとしたら、今は完治している可能性もあります。
    あえてトピ主さんが本当のことを打ち明けて犠牲になる必要もないかと。

    治ってなかったとしても、あなたと婚約者さんは赤の他人です。
    婚約者さんが異変を察知できる賢い女性ならば、トピ主さんから教えられずとも、きっと回避できるでしょう。

    あなたができることは、今まで同様、存在を隠すことだと思います。
    手紙は開けた封をテープで止めて、「前の住人宛に届いていたのでお返しします」とでも書いて送り返して差し上げればOK。
    後は弟さんから「姉は引っ越したようだ。引越し先は分からない」と言ってもらえばいいでしょう。

    もうあなたの心を乱されることがないように…願っています。

    ユーザーID:9191866594

  • 難しい問題

    人に事実を話してしまえば、どう話が転がっていってしまうのか…。
    これは誰も分からないし、誰も知りえない事だと思います。
    だから「こうした方が良い」と言う事は安易に言えない気がしています。

    お兄様が家庭を持てば、あなたが背負った苦しみを妻子が同じ被害に合う事になってしまうのかも知れません。
    ましてや娘さんが生まれたりしたら、どう言う事になるのか不安でなりません。

    でも、もうあなたが傷つく必要もないと思います。
    人に話せば、もしかしたらお兄様に居場所を突き止められてしまうかもしれない。
    ただでさえ、お兄様の婚約者に住所を知られてしまったのですから、何かのきっかけでお兄様に場所を知られてしまう可能性がないとは言い切れません。
    弟さん夫婦との良い関係も、今後は形が変わってしまうかも知れません。

    もし可能であれば、今の住居を引き払い引越しする方が良いのではないでしょうか?
    そして弟さん夫婦には今後一切、誰にも住所を明かさないという約束の下に付き合いを再開すればよろしいかと思います。

    どうか平穏な生活が続きますように。

    ユーザーID:1245949294

  • 辛かったですね

    お気持ち察し致します。

    私からの意見は、
    ご両親に何かがあった場合、相続をするものがあれば、必ずトピ主さんの所に何らかの連絡が入ります。
    その時に、お兄さんが住所を判ってしまう可能性が十分あると思います。

    私はその婚約者さんの事を、こう思いました。お兄さんへの疑問もあると思いますが、平和主義者なのかな・・・と。兄弟仲良く、みたいな家庭環境で育っていて・・・

    もしそうだとしたら、会えば気が済むと思います。思い切って婚約者に会って(弟に同席してもらって)「私からは話す事はありません。今日を最後に、今後このようにお会いする事もありません。最初から妹はいないものだと思って下さい。もし両親が万が一の時は、遺産、その他全てお任せする事になると思います。その事で、私に連絡を取らなくてはいけない場合は、弟を通じて連絡を取って下さい。やっと精神も安定してきているので、気持ちを察して下さい」と。

    そして弟さんには、「今はまだ話す力がないから、時季がきたらね・・・・」と。弟さんはトピ主さんの事が、とても心配なのですね。出来る事なら、たった一人の肉親は大事にしてもらいたいな。と

    ユーザーID:0459117688

  • キーマンは弟の奥さん

    よく知りもしない(危険人物と繋がりが在る)人に直接連絡を取る事は止め、
    ノラ猫さんから見て“弟の奥さん”が信用できる人なら絶縁をした真の理由を伝えてみるというのはどうでしょうか?
    両親から愚兄のお嫁さんになってくれる有難い女性に真実など伝えるはずがありません。
    「なぜ長女は弟の暴力を許せないのか」というトピでもDV弟の暴力事件についてお嫁さんになってくれるお嬢さんに伝える気配も無く、被害者である長女が母親に責められていました。問題の有る息子を持つ親とはそういうものなのでしょう。ノラ猫さんは最悪のケースだったのでしょうか?(母親の心理がわかるのでご一読を薦めます)
    DVや性犯罪の再犯率の高さを考えると伝えた方が良いと愚考しますが、何より優先されるのはノラ猫さんの身の安全です。
    知らない相手(愚兄の婚約者?)に真実を伝えるよりも、信用できる相手(弟の奥さん)に真実を伝えて、その人が伝えるべきだと思ったら何らかの方法で伝えるようにした方が良いのではないでしょうか?
    真実を知る味方は居た方が心強いでしょうし…
    弟の奥さんが信用できないのでしたら引っ越して連絡を絶つのが最善でしょう

    ユーザーID:4759319704

  • 自分の身を守る事に専念して

    兎に角、自分の身を守る事を第一に考えて行動する事をお勧めします。

    たしかに、今回連絡してきた婚約者さんの身を案じるている
    トピ主さんのお気持ちは
    優しく好感が持てますが、仮に伝えることで破談になれば
    その後お兄さん達がどんな行動に出るか・・・
    弟さんが探し出せたんですから、他の悪意ある人も探し出す事は不可能ではないでしょう。(脅しているようですみません)

    弟さんには真実を伝えないまでも
    今後勝手に住所や連絡先を教えないようにキツク言っておきましょう。
    もう2度とアナタとも会わないとか脅しも含めて。
    弟さん夫婦も”尋常でない事態があったのかも”くらい感じれば
    連絡先をもらす事もしないでしょう。

    婚約者さんは話の矛盾点を見つけ出し、連絡してくるくらい
    聡明で行動力も備わっている方のようですから
    弟さん夫婦経由で
    ”話せるような事はない、察してください”
    と言ってもらうだけで
    (もしくは携帯電話に公衆電話から一方的に言って切る)
    理解してより良い行動をとられることでしょう。

    今は自分の事を第一に考えて行動ししてください。

    ユーザーID:7341555887

  • 想像して下さい

    貴方と同じ血の通った兄の子供が、貴方が辛く悲しい現実を背負ったように、兄の子供も同じに背負う未来を。

    もしも、そうなってしまった時に、親族として、貴方は今以上に自分自身を責めるのではないでしょうか?
    兄弟だから逃れられないのなら、親子なら逃れられるのでしょうか?
    可能性を排除出来ない以上は、将来、兄の配偶者として、かつ母親になられるであろう兄嫁に、予め何らかの形で真実を伝える事は出来ませんか?
    言葉でなくとも、リスクがある事を伝えられませんか?

    非力な子供は、どんな父親であっても受け入れる以外、生きる術は無いのです。
    どうか、取り返しのつく今のうちに、これから生まれる可能性のある子供に対して慈悲を与えて下さいませんか?
    貴方が伝えれば、兄嫁は注意するでしょう。
    にわかには信じられない事柄であっても。

    ユーザーID:9711581081

  • 沈黙に1票です。

    絶縁をしたことは正しい選択だったと思いますよ。
    ご自身を大事になさることが一番です。
    自分の身は自分で守る。基本的なことです。
    ご自身を責められたりする必要はないと思います。

    ですので、今回の件でお兄さんの婚約者の方とは一切連絡を取らないこと
    をお勧めします。
    どんなきっかけでその方とあなたが連絡を取っていたことが
    お兄さんに知られてしまうか、その後・・考えただけで怖いです。

    弟さんとご家族にも連絡先は黙っていてもらうように、
    そうでなければあなたたちとも連絡を取れなくなっていしまうと
    お話をきちっとしましょう。
    もちろん理由を話す必要はありません。
    理解が得られないようでしたら、残念ですけど連絡は絶つべきかと。

    お兄さんの婚約者の方やお子さんの心配もされて、
    トピ主さんはとても優しい方ですね。

    でも、冷たい言い方かもしれませんが、彼女の人生で彼女の決断です。
    もし彼女が嫌な思いをするなら彼女の責任。

    トピ主さんは兄を選べなかったのですから、
    彼女に対してまで責任を感じなくても良いのでは?

    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:3794336644

  • どこかに相談できませんか?

    弟さんやそのお嫁さん経由等の、身内で解決は、絶対にダメです。
    すぐに居場所を突き止められ、過去に引きずり戻されかねませんので・・・。

    かといって、このまま放置するのが良いかというと、そうではないと思います。

    例えばですが、自治体の女性センターとか、病院でお世話になった先生とか、女性が受ける家庭内暴力について詳しい弁護士等を探して、ご相談されたらいかがでしょうか?
    おそらく、同様のケースを取り扱った事があると思いますので、小町で相談するよりも具体的な例と対応方法を教えてもらえることができる可能性が高いかと思います。

    そして、可能なら、トピ主さんが関わらずに、手紙をくれた婚約者さんがある程度の真実を察することが出来るような対処を模索してみたら?
    イメージでは代理人を立てて、その方に全て処理をしてもらう感じです。

    この場合、代理人は利害関係の全く無い専門家を選ぶ必要がありますので、多少のお金がかかるかも知れませんが・・・。
    いかがでしょうか?

    ユーザーID:8363503484

  • 逃げなさい

    かかわらない方がいいでしょう。
    できれば引越しをされ、まったく知らない土地へ行かれるのをすすめます。
    弟さんたちに本当のことを話したとしても、だからといって彼らはどうすることもできません。
    婚約者さんにはかわいそうですが、あなたが責任を感じる必要もありません。自分の身は自分で守るしかないのです。

    辛い思いされましたね。あなたは悪くないですよ。

    ユーザーID:1585988983

  • 皆さんが書かれていることですが

    ぜったいやめたほうがいいです。

    あなたが言わなくて何かあったとしても
    それはあなたの責任ではありません。
    責任があるとしたらお兄さんはもちろんのこと、隠した両親、見抜けなかった婚約者さんです。
    ですがお兄さんも長い年月で変化されているかもしれないし
    話すことがいいこととは思えません。

    お兄さんが変わっていたとしても変わっていなかったとしても
    あなたのことを恨まれると思います。
    またご両親もあなたを恨むことになるかもしれません。

    あなたは十分苦しまれました。
    これ以上あなたは何かを背負うことはないと思います。

    ユーザーID:0067029027

  • 主さんが危険です、逃げてください。

    二度目です。辛い思いをされ、本当にお気の毒です。
    中学時代の後悔も、わかりました。
    しかし、今回の兄の婚約者は中学時代とは違います。
    中学時代の彼女は、まだ子供であり、しかも彼女を
    生贄として差し出す、毒親の保護下だったのです。
    しかし、兄の婚約者は成人した大人であり、
    正常な判断で、彼女を守る家族が存在すると思います。
    婚約者とその親を信じてください。
    それよりも、今は、主さんの身のほうが危険です。
    もし可能ならば、引越しをして、弟さんとも連絡を
    絶ってください。ご無事を祈っています。

    ユーザーID:6663618709

  • 言わない

    絶対誰にも言わない。

    弟嫁が何かを感じた・察した、又はトピさんが話したとしたら、弟嫁は自分の実家にも話すでしょう。
    そこから先は無限大ですよ!

    私なら引越しして、その事を知らせずに、弟夫婦と付き合うと思います。
    話す時が来るとしたら、兄が死んだ後です。

    安心できる居場所を確保してください。

    ユーザーID:8005267729

  • 辛い過去を掘り出さないでね

    とても辛いご経験をなさったのですね。

    トピ主さんのレスを読んで、もうフラッシュバックの状態になっているようにも思えました。話す必要ないのでは?

    でも、婚約者に知らせないと昔のお友達のようになってしまうのではないか、という不安もあるのですね。

    お兄さんは改心しているかも知れません、そこは誰にもわかりません。

    トピ主さんの出来ることは、弟さんを介して、

    1,姉は、兄によって深い傷を負っていること。
    2,住所を分からないようにしなければならないほど深刻なことであったこと。
    3,これからも一生接触するつもりがないこと。

    それ以上は一切話すつもりはない事などを伝達してもらうのがよいかもしれません。

    一度婚約者さんに会ってしまえば、どのように話が展開していくか想像がつきますし、場合によってはトピ主さんが破談にしたと、逆恨みされても困ります。絶対止められた方が良いと思います。

    婚約者さんも何かを察しているご様子なので、このような伝え方で、十分ではないでしょうか?

    警察に、とおっしゃっている方もいますが、いずれも、過去の事を話さなければならず、被害者が傷ついてしまいます。

    ユーザーID:7051000324

  • 私は逆恨みにあいました。

    あなたは本当に優しい方ですね。そして兄は本当にひどい人です。
    婚約者には小町の皆さんが仰るように、お返事はいらないですよ。弟にも事実は伝えなくていいと思います。多分、信じてくれないと・・・。
    ですが、弟には兄と仲たがいした時には弟家族を守るように伝えて頂きたいです。
    私には略奪婚した叔母がおります。そのつれあいの叔父に性的虐待を受けておりました。一人Hも教わりました。あまり言葉も理解出来ない幼稚園から小学校低学年まででした。叔父は私に「結婚式にも出なかった、いつまでも認めてくれない**家に恨みをはらすんだー」と逆恨みを言っていたことを思いだしました。
    家庭事情は違いますが、弟家族にお子様がおいでなら、兄が家に来ても鍵は開けないなど忠告されることをお願いします。弟の奥様も危険です。
    あなたがどんなにつらく悩んでおられるか分かっていながらのお願いで申し訳ないです。
    そして、あなたは大変でしょうが、一刻も早く引越しをなさってください。あなたに再びおだやかな日が訪れますように、心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5910380952

  • ありがとうございます。

    皆様の暖かいお言葉で涙があふれます。

    以前は、周囲に自分の気持ちを理解して欲しくて、
    親から愛されていなかったとか絶縁している事と話すと
    「お腹を痛めて産んだ子が可愛くない親はいない。赤ん坊みたいな事言ってないで少しは成長したら?」
    「暴力ってタダの兄弟喧嘩でしょ。大袈裟ね」
    「許せる心がある人は誰とでも仲直りできる」
    「二十歳過ぎたら全て自己責任よ。親が可哀相」とか言われました。

    病院に通っている時に
    「ほとんどの人は虐待を理解していない。安易に話すとその返答で更に傷つくので相手を選んで話しなさい。」と言われましたので、相談するにも悩みましたが、
    不完全な家族の恐ろしさを理解し、相談に答えながら辛い気持ちを癒してくれる皆様に感謝の言葉がありません。

    週末は皆様の言葉を噛み締めながら、ゆっくり考えようと思います。

    ユーザーID:0120807870

  • 何も言わなくていい

    よく立ち直られましたね。尊敬します。
    私も同じ経験があります。
    私の相手は父親でした。私にも兄弟と母親がいますが、両者共に真実は知りません。
    過ぎた過去なんて読み終えた本と同じ。切って捨てればいい。
    と何かの本で読みました。
    お兄さんの彼女はあなたには何も関係はありません。
    言えばただでは済まないと思います。
    関わりを持たない方がいいです。

    本当に可哀想で涙が出ます。沈黙も辛いかも知れませんが、忘れた振りをしてを生活して下さい。
    そして婚約者さんには関わらない。

    何があっても口は出さない。自分の身は自分で守らないといけません。

    弟さんともしばらく距離を置いた方がいいかもですね。

    ユーザーID:1176895947

  • まつこさんのレスを読んでください

    トピ主さん、絶対に会ってはなりません。
    住所が知られたなら、引っ越してください。
    引っ越しがそんなに簡単じゃない、などと躊躇してはいけません。
    手紙の返事は出さなくていい。他の方もおっしゃるように、それがあなたの返事です。
    何よりも雄弁な返事じゃありませんか。

    婚約者を通して、お兄様があなたを見つけ出すのは簡単です。
    婚約者に住所を教えたのが弟夫婦だ、と知れるのも、
    そこからお兄様に住所がもれるのも時間の問題ですよ。
    お兄様が自分の幸せを壊すのはあなただ、と恨み、
    自分の過去をもみ消したい、なかったことにしたい、と思い至るのは目に見えています。
    婚約者の女性は、行動力がおありです。
    ご自分の人生をかけた結婚ですから、簡単には引かないでしょう。
    返事がなければ、訪ねてくるかもしれません。
    その彼女の行動を、お兄様は簡単に追えます。

    お断りの手紙を出すにしても、引っ越しが先です。
    内容を書くなら、お兄様と闘う綿密な準備が必要ですよ。
    もちろん、実刑を受けさせるくらいの…。

    まつこさんのレスを読んでください。
    そして、引っ越しをしてください。

    ユーザーID:9138121019

  • 秘密を維持することが大切です

    話す場合は、次のことを考えてから決めましょう。

    あなた自身に危害が及ばないよう、あなたの住所その他を、兄から秘密にしておけるか。

    話した場合、その女性に危害が及ばないように、穏便に別れるストーリーを作れるかどうか。

    現実には無理でしょう。
    話さない方が、安全を守りやすいのです。

    ですから、「推し量ってもらう断りの言葉」を伝えるというのはどうでしょう。
    例えば「絶対に、誰にも言えない、墓場まで持っていくしかない重いものだ」というような。

    また、話さない場合も、弟さんご夫婦の「口」を堅く止めておく必要があります。
    「あなたの住所その他を兄に話したら、話した人物を殺すだろう。」くらいのきつい口止めが必要です。

    完全に身内から離れて、天涯孤独の身になることが、あなたの将来のためかもしれません。
    身内から、接触が困難なくらいの物理的な距離をとっていくことはできませんか。

    ユーザーID:4855861331

  • 私は・・・

    婚約者さんに警告することで、教会のお友達への罪悪感が軽減するなら、連絡を取るのも、ひとつの選択だと思います。
    (トピ主に非があるとは思っていませんが、こういったことは理屈ではないと思います)


    ただし、内容は「兄と連絡を取る気はない」「現在の状況になった経緯を話すつもりはない」で十分だと思います。
    礼を尽くした内容の返書を受け取れば、たいていの人は、よほどのことがあったと察するでしょう。
    それで理解しないなら、詳しい事情を話しても信じないでしょうしね。


    皆さんのアドバイスどおり、引越しは視野に入れていたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8376547822

  • お願いだから逃げて

     ノラ猫さんが少女を助けられなかったと後悔しているように、もしもノラ猫さんに危険が及んだときには私達も大変悔やまれると思います。
     何よりも一番リスクが低いのは、婚約者と接触を持たないことです。少しでもリスクのある選択は避けるべきです。
     弟夫婦に対して期待する意見もありますが、これは楽観的な予測に過ぎず秘密が深刻であればあるほど、背負いきれずに外部に漏れて、あらぬ方向に行く可能性があるでしょう。その時には、ノラ猫さんが自身の選択を誤ったと後悔して苦しまれるのではないかと心配です。
     私はまつこさんの意見が一番的を得ていると思います。
     酷な言い方ですが、あなたは人を救える状態にないと思います。 過去と完全に決別して、自分の身を安全な場所に置くことが最優先です。それが結果的に弟夫婦を守ることになると思います。
     自分の身だけを案じてください、お願いします。
     
     

    ユーザーID:6569210427

  • 自分を守れるのは自分だけです

    2度目の投稿です。
    トピ主さんが心配で昨日はあまり眠れませんでした。


    みなさんが言っている様にお返事をしないのが返事だと思います。
    それによって、事態の深刻さを婚約者さんは解ってくれると思います。
    特に まつこさん がおっしゃっているように、婚約者さんはいつお兄さん側につくかわかりません。
    それに、弟のお嫁さんも要注意です。トピ主の住所をトピ主さんに無断で勝手に教えるなんてひどい!わたしが弟のお嫁さんの立場でしたら、その手紙を預かり、自分で住所を書いて投函するかトピ主さんに手渡します。

    どうか、どうか、返事をしないで過去のことを一切忘れて未来に向けて生きてください。

    ユーザーID:4079674601

  • 逃げて!!

    今まで本当に辛い思いをされてきたと思います。

    私も実父が、誰彼構わず金を無心したり、いわれの無い騒ぎを起こす人で、(離れて暮らしていたにも拘らず、大学時代バイト先を探し当てられバイト先に多大な迷惑を掛けられたり、姉が離婚後も元夫の実家にしつこく電話をしたり・・)20歳を過ぎてからは一切の連絡先、結婚したと言う事実さえも教えていません。子供にはお爺さんは亡くなったと言っています。
    でも、今でも時々、いつか父に見つけられたらと考えて夜も寝られなくなります。そのせいで、婚約破棄も経験しました。

    お兄さんの婚約者に連絡を取ると言うことは、またやっと逃げたお兄さんと繋がりを持つことです。
    彼女や、今後生まれてくる彼らの子に何があろうとも、それはトピ主さんのせいではありません。彼女は成人としてお兄さんを自分の意思で選んだのですから。

    弟さんご夫妻には自分とお兄さんを繋げようとしないで欲しいと伝えましょう。どうしても分かって貰えなければ本当のことを言うしかないかもしれません。

    とにかく関わらない。逃げてください。
    十分苦しんだんです。自分を大切に生きてください。

    ユーザーID:4304901312

  • 私も沈黙&逃げるに1票

    >私は、どんなに恥ずかしくても話せばあの子は亡くならなかったのではないか?
    まだ中学生だっかたら言えなかった。それは言い訳?と責め続けています。

    全く関係ありません。
    他人の人生をコントロールすることはできないのです。
    トピ主さんが話したとしても、同じ結果かもしれないのです。

    もちろん、その婚約者についてもそうです。
    トピ主さんがコントロールすることはできません。
    よって、関わる必要はないと思います。

    自分を責めないでください。
    罪悪感は、正しい判断を狂わせます。

    自分を幸せにするのは、自分だけです。
    その婚約者もそうです。

    自分を大切にしてください。
    なによりも、自分を優先してください。
    それが正解です。

    ユーザーID:6834390488

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