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絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

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  • 何も起こらないかも、傍観で良い。

    私も兄に暴力を受けていました。
    性的なものは無かったのが救いです。
    トピ主さんのご心痛、想像を絶します。
    私の兄は、家庭内暴力を私にぶつけ、毎日殴られる生活が保育園から小学5年まで続き、兄の大学進学による独立で終わりました。
    最後は包丁を首に当てられて何時間も監禁されました。

    兄が居なくなってから、家庭内暴力は無かった。もしくは触れない秘密になりました。

    兄が結婚することになった時、その家庭でも暴力が支配するんだろうと思いました。
    しかし、私の予想に反し兄は家庭を大事にする子煩悩な父親になりました。
    両親にも優しく、涙もろくなり、最期は夜昼なく介護をし葬式で泣きじゃくりました。

    私は恐怖が残っているので、未だに目を見るのも無理ですし、会話も四苦八苦です。
    それは、許すとか許さないとかって問題では無かったです。

    私も家庭をもち、兄は親のように心配し援助してくれます。
    私はあの壮絶な記憶を忘れました。
    兄は命の限り、償いの日々を過ごしているんだと信じるからです。
    トピ主さんのケースとは違いますが、私の体験談です。

    トピ主さんの心に安らぎが訪れることを心から祈っています。

    ユーザーID:4708587968

  • 返事は出さない。話さない。

    過去に受けた苦痛。お気持ち察します。
    ここは皆さんが言っておられる様に決して返事をしてはいけません。
    トピさんが黙っていることが一番の解決策だと信じています。
    やさしくて聡明なトピさんならできるはずです。使い方は違いますが
    沈黙は金なりです。つらいでしょうがトピさんさえ黙っていれば
    周りは何事も無かったかのごとく今までどおりの生活を続けられます。
    トピさんの冷静な対応を期待します。
    弟さんには今後二度と住所を教えないように言うとともに
    引越しが出来れば引越しをして役所には家族以外に住民票等は
    決して交付しないように要請してみてください。
    事は深刻だと思います。

    ユーザーID:3675264044

  • 今すぐ逃げてください。

    あなたの兄は病気です。
    あなたは今すぐ逃げてください。弟さんにも住所を教えてはいけません。兄の婚約者のことは彼女が自分で判断すればよいことです。彼女は大丈夫です。勘も働くし、行動力もあるようですから。あなたの命を危険にさらしてまでお助けする必要はありません。
    命にかかわるとは大げさと思われる方もいらっしゃるでしょうが、心が完全に壊れれば命にかかわります。
    弟さんは事の重大さを理解していません。その奥さんもしかりです。たとえ何があったか想像できたとしても、被害者の苦しみと恐怖は理解できていません。
    わかっていれば決して兄の婚約者に住所を教えはしません。

    弟さん一家には落ち着いたら電話連絡を入れればいいと思います。まずは危険な状態から逃げてください。
    かならず心の平和は訪れます。ふんばってください。

    ユーザーID:7245186765

  • お祈りしています

    あなたの痛みがどれほどのものなのか想像もできません。
    こんなワタシがどんな言葉をかけていいのかもわからなかったので、ただずっと見守っていました。
    週末はゆっくり考えられるそうですね。
    小町の皆さんのアドバイスを読んで、心を落ち着けて、そして最終的にはあなたの心で感じたままお決めになってください。
    あなたにとって最善の選択をされますように、心よりお祈りしています。
    誰かのためにあなただけが苦しむことはないのです。
    あなたが幸せを感じながら生きることを、宇宙だって望んでいます。
    ここに集まった皆さんも、そしてワタシも望んでいます。

    ユーザーID:2319729211

  • まつこさんに一票

    さすがに法律関係のお仕事されている方のご意見と関心しました。すごく整理されていてトピ主さんの立場の危険性やこの後の展開をあますところなく見通したアドバイスと思います。

    ユーザーID:5195458560

  • 読んでいて泣けてきた…

    何というか、つらい思いをされてきた優しき人が、
    さらにつらい思いをされているようで、読んでて辛いです…

    具体的なアドバイスは、他の方々がたくさん的確にされているので
    私から言えることは何も無いですが、あえて一点だけ。

    ノラ猫さんは、ノラ猫さんご自身が楽になれる道を選んでいいと思いますよ。
    あなたの選んだ行動によって、誰かの怒りを買ったり、何かあったとしても、
    それはあなたの責任ではない。あなたが背負うものでは無いです。
    なぜって、元の原因はあなたにはありませんから。
    まずはいろんな重圧から自分を解放してあげて、
    単純にご自身がされたいことを素直にやっていきましょう。

    ユーザーID:6916447584

  • どっちにしても破談と思います。

    多分、兄、ご両親は嘘を言ってますよね?
    ノラ猫さんは、それを推測していて兄の婚約者の方に「そうじゃない!」と言いたい気持ちがありますよね?
    でも止めた方がいいと思います。

    婚約者が、兄、ご両親の説明、弟さんの奥様の話を総合して疑問を持った。そしてノラ猫さんに直接聞かないと納得できない。
    婚約者の方はそれなりに聡明な方と推測されます。
    そういう状態で、もしノラ猫さんが応えなければ破談だと思います。

    それで良いのではないでしょうか。
    もし話さなければ、婚約者は兄、ご両親にもっと聞くでしょう。
    そうすれば逆恨みされる危険も無いのではないでしょうか。

    尚、弟さんの奥様も何かしらの疑問を持っていると推測されますし、ノラ猫さんも「本当のことを知って欲しい」という気持ちが、もしかしたらあるかも知れませんが、言わない方が良いですよね。

    無責任なことを申し上げて失礼とは思いますが、自分が大事です。
    手紙を捨ててしまっては如何でしょうか。

    ユーザーID:4738298337

  • とりあえずは身の安全の確保を。

    返事をするか否か、またその方法や内容については
    いろんな方がすでに案を出してくださっているので、トピ主さまが
    最良だと思われるものを選択なさってください。
    個人的には、沈黙か、「何もいえません」あたりでいいと思います。
    あと、絶対に直接に会ってはいけません。
    弟夫婦にもどちらが婚約者さんとやらに教えたのかどうかわかりませんが、
    「安易に住所を教えないように」というしかないでしょう。
    事情は無理に話す必要は無いと思います。
    そのあたりはトピ主さまが真実を話したいのか、静かに暮らしたいのかにもよります。

    しかし、それよりもなによりも、4月がスタートしたばかりですが、もしお金に少し余裕があるのならば今暮らしている場所から引越してください。仕事の関係や病院の関係で不便をなされるかもしれませんが、心の安寧のほうが大事です。何が災いしてお兄さんに住所を知られるかわかりません。
    引っ越した後は弟夫婦にどういわれても住所は教えないようにしてください。必要なときに電話(これも公衆電話とかのほうがいいかも)で少し話すくらいがいいです。

    ユーザーID:6602902612

  • 無視をして、引越ししてください。

    トピ主さん、お兄さんは貴女のことを『無礼な奴』と言う風に貶めて伝えているはずです。しかし弟嫁さんからはそんな風に言われていないのでしょう。

    ここはお兄さんが伝えているように『無礼者』で通しましょう。まずはあなたの保身が大事です。そして引越しする準備を始めましょう。

    弟嫁さん婚約者さんから居場所が漏れる可能性は大きいです。弟さんにも知らせずに、携帯電話だけの繋がりでいましょう。

    こんな事を書くのは酷ですが、婚約者さんはいざとなれば彼女の両親等が助けてくれるでしょう。

    今は、彼女の将来よりあなたご自身の保身が大事です。職業の関係もあるでしょうが、一刻も早く身を隠してください。

    ユーザーID:6799914325

  • 「私なら話してほしい」って言う人って…

    いくつか、「私が婚約者の立場なら話してほしい」っていう
    コメントが見られますが、私はその人たちの人間性が疑問です。

    まず、婚約者はトピ主さんが絶縁状態であるという事実は認識している
    わけです。
    そして、トピ主さんに対して会って話をすることを「要求」している
    わけです。

    要求する理由は、婚約者の自分自身の利益追求のためです。
    そして、トピ主さんにとって婚約者は赤の他人です。
    会って話すことによってトピ主さんが失うものはあっても、得るものは
    ありません。

    つまり、婚約者はカラ手でトピ主さんに要求を出して、「自分の幸せの
    ためにお前が犠牲になれ」ということを平然と言える人だということです。
    そういう人間に助けを出していい結果になることは一つもありません。

    その婚約者の肩を持つ人も、似たり寄ったりの人間性だと私は考えます。

    ユーザーID:0945083811

  • 心穏やかに過ごせますよう・・・

    他の方のレスにもありますが、引越しされる事を願います。

    婚約者の女性は結婚を決意される年齢ですから、親の助言などを踏まえて
    自分にとって幸せな方向へと行くと思います。
    基本的に自己責任です。
    どんな人間かわからない他人よりも、まず自分を優先してください。

    弟さんは兄とトピ主さんの間に起こった事を知らないとのこと。
    無知ゆえのお節介を焼く可能性があります。念を入れると弟さんとも
    連絡を絶った方が安全なのですが・・・。
    できれば弟妻さんが女の勘でトピ主さんに起こった事を察知できるといいのですけど・・・。実際に弟妻さんはトピ主さんの人となりを知って絶縁状態に疑問を抱いているわけですから。
    どうか、どうか自分の幸せの事だけを考えてください。中学時代の友達の贖罪というならトピ主さんが笑顔で幸せに暮らす事が何よりもの償いです。
    友達は自分の事でトピ主さんが火の中に飛び込んでいく事を喜ばないと思います。

    私もトピ主さんの心が少しでも癒され、優しい人達に囲まれ愛されて生きて逝ってくれる事を願ってやみません。
    どうか、どうか慎重に行動してください!!

    ユーザーID:6856702880

  • わたしなら

    まつこさんのレスに賛同します。

    弟がいろいろな手段を使って私を探し出した。
    兄の婚約者に住所を教えた。

    この2点が気になります。

    私だったら、弟と繋がったところで、自分の色々な情報が両親や兄に漏れていると判断します。

    そして、住所を教えた時点で「弟」を信用する人間から外します。
    その後、何も言わずに引っ越しして去ります。

    ユーザーID:1923428183

  • 元支援者の立場から

    元支援者です。友人がサバイバーでした。
    トピ主さんと同じく機能不全の家庭で育った友人を手助けしました。

    トピ主さんには支援者の方はいらっしゃいますか?
    一人でもいいから支援者を作る、もしくは探してください。
    万が一の時に安心して身を隠せるシェルターは必要です。

    それからサバイバーだった方々と交流を持つ、自助グループ等に参加するのも良い方法です。
    自助グループに参加するのは抵抗がある場合はサバイバーの方が運営するサイトへアクセス
    されるのもこういった問題が起きた時の一助となります。
    (このあたりはもうすでにされているかもしれませんが)

    お兄さんの婚約者の方、それから将来生まれてくる子供に対しご心配をされるのはわかります。
    ですが、これは順番が逆です。

    これからの家族を心配しても何も始まりません。
    もともとが機能不全の家庭なのです。
    既に家庭としての機能は果たしていません。
    貴女が心配する以前の問題なのです。

    貴女が今一番にすべきことは、心と身体を安心して休ませることができる場所を確保することです。

    ユーザーID:1112571771

  • 本当に婚約者かどうか

    本当に婚約者かどうか疑問ですね。女性の丁寧な筆跡で書いた手紙なんて簡単に作れます。「妹に手紙を出したい。でもいきなりだとビックリするだろうから、彼女のフリをして書いてほしい」と頼まれて書く女性だっているでしょうね。
    弟さんとは今後は疎遠にし、引っ越した方がいいです。
    もう関わる必要はないです。あなたの秘密を守れる人ではありませんから。

    私は父から暴力を受けて育ちました。
    今でも怨んでいます。でも、マトモな家庭に生まれ育った人は、「家族はひとつ・子供を愛さない親はいない」という言葉を信じていますから、絶対の絶対に理解しないし、できないのですよ。

    「お父さんはあなたを愛するばかりに、あなたを思って殴った」と吐き気がするような言葉をいい、絶対に私に非があるのだとして、私は今でも悪者扱いされ続けています。
    ●真面目で成績もよかったのに殴られ続けた私が、親不孝の悪者。
    ●「虫の居所」に任せて私を殴り続けた父は、愛にあふれた善者。

    お笑いですが、世の中はそんなものです。このトピで、「弟を信じて」「話してみては?」とレスされている方達はそういった考えの人でしょう。

    ユーザーID:8725587385

  • 不自然な義妹と兄婚約者

    兄婚約者の立場・義妹の立場、両方想像してみましたが
    ちょっと不自然な感じがしますね。

    私ならば…ですが、どちらの立場であっても
    最初は兄婚約者→トピ主のダイレクトな接触は避けると思ったからです。
    理由は「トピ主さんから絶縁」しているから。

    兄婚約者であれば、まずは自分への連絡手段を書いた手紙を義妹に託すだろうし
    それでもどうしても連絡が取れないようであれば、そのとき初めて他の手段を考えます。
    いきなり「住所を聞きました」と手紙を出すことはないのではないかと。

    義妹であれば、トピ主さんと兄婚約者双方を思いやっているのであれば
    自分が手紙の受け渡しをするだろうし
    逆にかかわりたくないのであれば、それこそ住所を教えるなど絶対しません。
    住所を教えるだけというのは、かなり中途半端なかかわり方です。
    とても不自然だと思います。

    ももぞうさん、まつこさん、お二人のレスが現実的で役に立つ
    すばらしいコメントと思います。
    どうかご自愛ください。

    ユーザーID:4113003025

  • 封印してはいけなかった

    虐待・・・・ですね。

    それをご両親は封印してしまった。
    決してあってはならない事です。

    家の恥を世間に晒さないために、知らなければ時が解決するというご両親の甘い考えで、貴女一人が犠牲になりました。

    復讐は醜いと思います。しかし、けじめは必要です。

    知られることの辛さは十分理解しています。でも貴女に少しの勇気が残っているなら、弟さんとお兄さんの婚約者には本当の事を話すべきだと思います。

    貴女一人がいつまでも苦しむ必要はありません。周囲の平穏の為に犠牲になり続ける必要もありません。

    身内といえども犯罪者には社会的制裁が必要です。
    貴女が勇気を振り絞れば、貴女自身の心にひとつの区切りが出来るかもしれません。真実を明かすことが全員にとって、何よりお兄さんにとって必要だと思います。それでお兄さんの婚約者が悲しむのは、決して貴女のせいではありません。

    でもそれはあくまで貴女次第であり、私の意見に過ぎません。

    先ずは今一度信頼できる人に心の内を吐露してみてください。

    ユーザーID:6493605805

  • 私も まつこさん に一票

    とても的確なご意見に関心しました。
    ぜひ心にとめて下さい。

    きっと今も悩んでいらっしゃることでしょう。
    でも、住所を教えた時点で弟さんとの連絡は今後とらないほうがいいと思いますし、その他のご家族の接触もかんがえられますので、引っ越された方がいいと思います。

    私の家族も機能不全の家庭でした。
    表立って絶縁はしていませんが、現在の生活には全く必要のない人達です。
    でもこういった事はなかなか理解してもらえないですよね。
    ご自分を守るためにも、絶縁しているなどはこれから必要以外言わない方が
    いいと思います。そういった話になったら、「ご家族仲良しでいいね」とさらっと流してしまいましょう。そしてまだ聞かれたら「うちはあんまり仲良しではなかったらの」で終わりにできませんか?私はいつもそうしてます。

    たくさんの方が応援しています。
    でも、今 ノラ猫さんを守れるのは ノラ猫さんだけです!

    ユーザーID:6831013495

  • 私なら言います。

    「今まで言えなかったけれど兄から殴る蹴るなどの
    暴力を受け、性的暴力も受けたので絶縁している。
    今でもそのときの恐怖を克服できていない。今回
    兄の婚約者に住所を教えてしまったみたいだけれど
    こういう事情があるので今後は私のことは兄にも
    両親にも絶対に話さないで欲しい。」と私なら弟に
    伝えます。
    弟さんは兄がどういう人間か知らないから、仲直り
    させようとするのでしょう?
    弟さんに娘さんがいるなら、皆の見ていないところへ
    連れて行っていたずらする可能性もあります。
    そういうことを避けるためにも私なら言います。
    お兄さんの婚約者には会う必要はないでしょう。
    弟さんから婚約者に電話で事情を話してもらうことは
    できませんか?
    ノラ猫さんの目の前で電話してもらえれば安心ですよね?
    ノラ猫さんは兄に娘が出来たときなどに自分と同じ被害に
    遭うことを避けたいのですよね?
    あとノラ猫さんが兄や両親と絶縁していることを、バカ正直に
    人に話さないほうがいいですよ。こういう話をおもしろがって
    吹聴する人間もいますから。(つづく)

    ユーザーID:3510524192

  • 私なら言います。。。つづき

    >弟とも絶縁の覚悟で家を出た私にはとても嬉しい事で、
    弟の結婚後は弟家族とも交流を持っています。
      ↓
    弟さんから兄の件について事情を聞けば破談になるかも
    しれないし、兄から逆恨みされるでしょう。
    兄から仕返しされないため引越しできませんか?
    それから新しい住所は弟さんにも教えないほうがいいです。
    弟さんの家に親が遊びに来た際などに住所録を見て
    ノラ猫さんの新しい住所を知る可能性だってあります。
    住所を教えなくても弟家族とは交流できますから。
    あと家族と絶縁していることに後ろめたさとか罪悪感とか
    を持たないでくださいね。世の中にはいっぱいいます。
    舛添大臣も姉家族と絶縁している旨本に書かれています。
    (母親の介護をめぐる諍いのため。)

    兄から暴力を受けたことについては、ノラ猫さんには
    全く非がないし落ち度もないです。女性は腕力では
    男性に勝てないから狙われてしまったら逃げられません。
    私も上司から押さえつけられキスされたり胸をさわられたり
    被害に何度か遭っています。
    セクハラで訴えましたが取り合ってもらえませんでした。
    (つづく)

    ユーザーID:3510524192

  • 私なら言います。。。つづきのつづき

    ノラ猫さん、いままで辛い思いをしてきたでしょうが
    これからはなるべくストレスを避けて自分の心が平和で
    いられるようにしてくださいね。

    >私は、どんなに恥ずかしくても話せばあの子は亡くならなかったのではないか?
    まだ中学生だっかたら言えなかった。それは言い訳?と責め続けています。
       ↓
    ノラ猫さんはまだ中学生だったのでしょう。
    その女の子が被害に遭って死亡して、あげくに母親まで
    おかしくなってしまうことなど予測できなかったでしょうし
    自分の事情を話せなかったことに非はないですよ。
    ノラ猫さんは人生ををメチャクチャにされた被害者
    なのですよ。
    自分のことを責めないでください。

    ユーザーID:3510524192

  • 教会のお友達の死は、トピ主さんのせいではない

    お友達の死を防げたかもしれないといってご自分を責めないでください。悪いのは、お友達に暴力を振るっていたお友達の兄なのです。トピ主さんのせいではない。悲しかったと思うけど、トピ主さんが言えなかったせいじゃないんです。

    ユーザーID:9809222834

  • 早く逃げて。

    誰にも何も告げず、出来るだけ早く逃げてください。
    婚約者の女性は、もう大人です。中学生じゃない。自分の身を自分で守る手段を選び、実行する能力があります。
    どうか、ご自分の安全を最優先になさってください。

    ユーザーID:3721166865

  • 果たして沈黙していたら大丈夫なのでしょうか?

    今だって、弟夫婦や兄の婚約者が住所を知っているわけだから、絶対安全ではないです。
    何かの拍子に婚約者が居場所を知っていることを感づかれ、両親や兄にもっともらしく誤魔化され、
    教えてしまう可能性もあります。

    住所を変える、DVのサポートグループにアドバイスを求める等できないでしょうか?

    相手の女性ですが、成人女性だから自己責任といわれるのも…。
    真面目な女性なら、ほんの微かな不信があっても理想主義がまさり、
    相手を理解せねばと別れない事だってあるし、実際、結婚後苦しんでいるケースを知っています。

    安全の為住所を変えた後、直接会わずに電話で簡単に事情を語る、又は、サポートグループの信頼できる人に代理で手紙(またはここに書いたトピ主さんのレスを印刷)を渡してもらう、メールで連絡を取ることはできないでしょうか?

    こう書くのは、トピ主さんが、昔、自分の沈黙を気にしてらっしゃるから。
    そういう優しい性格の方なら、ここで皆に「沈黙しても大丈夫」といわれても、
    もし事件が起これば、胸を痛めるのではないでしょうか。
    伝えれば、やれることはやった事になりますが…。

    ユーザーID:7936630633

  • 苦しまないで

    トピ主さんにもう苦しんでほしくないです。
    返事なんてしなくていいんですよ。
    弟さんには分かってほしいけど、真実を知らない限り、弟さんは
    トピ主さんの心痛を理解してはくれないと思います。
    深刻さを察してもらう言い方で伝えるにしても、真実を察した弟さんは
    どうするでしょう?
    黙ってトピ主さんともお兄さんとも付き合い続けられる人ですか?
    弟さんが真実を知ったことによって、新たな波風が立ちませんか?

    トピ主さんの居場所をなにがあっても他の誰にも(お嫁さんにも)
    知らせないと約束できない限り、弟さんにも住所を知らせるべきでは
    ないと思います。引越しできたらしてほしいです。

    トピ主さんはなにも悪くない。
    お兄さんのこと及びご両親には、もう一切関わらないで。
    すみません、わたしはご両親にものすごく立ちます。
    でもこれから彼らの身辺でなにが起きても、トピ主さんはもう関わらなくて
    いいんです。

    どうかトピ主さんにとって完全に安全な場所で、心安らかに生活される
    ことを心から願っています。

    ユーザーID:6943322373

  • 絶対だめ!

    私の想像する理由だと仮定してですが。
    今のまま話してはダメです。但しあなたの覚悟しだいでは有だとも思います。

    絶対内緒の条件で話したとしても、破談になって彼らの間でもめた場合、全ての原因があなたにあるかのように悪し様な事を吹き込まれるでしょう。
    恐らく、あなたと話したいと言った時点で、婚約者はそんな上辺に騙されずにそのまま破談になると思いますが、そうすると逆切れで責任の矛先があなたに向く可能性もあります。
    揉めに揉めて住所を明かされる可能性もありますし、その騒動で当時以上に傷つけられるでしょうし、弟さんにも知られると思います。

    話すのであればそれ相応の覚悟と準備をを持って、弟に話し、引越しの準備をして、最悪彼らとの対決の心の準備も。
    こういう事は最悪を予想して臨むべきだと思います。

    そうでなければ、私も”彼らに聞いて、私はいないものと思って”に賛成です。

    あと、何となくですが弟さんは本当の理由に近い事を想像しているのかもしれないなとも思いました。

    ご自分の幸せを一番に、もう苦しまさせれる事が無いよう祈ってます。

    ユーザーID:3865583733

  • 兄の婚約者は大人で、自力で逃げられます

    ノラ猫さん、大変お辛い思いをされていることと思います。

    結論から言うと、私も、「沈黙」に賛成です。

    一度疑いを持ってしまった婚約者にとって、「沈黙」だけで、十分な答えになると思います。
    むしろ、ノラ猫さんが、何か伝えようが伝えまいが、この婚約は、破談になるのではと思います。

    教会で出会った少女のことは、大変お気の毒でした。
    でも、ノラ猫さんには、何の罪もありません。
    罰せられるべきは、その兄と、救えなかった家族なのです。

    ここからは、私の妄想なのですが、
    ノラ猫さんは、弟さんに真実を知られるのが、一番辛いのではないですか?
    真実を知られると、弟さんを深く傷つけてしまう、と。
    でも、心優しいノラ猫さんは、亡くなってしまった友人のことを思うと、
    アクションを起こすべきか、迷っているのでは?

    もし、この妄想が当たっているのなら、私なら出来るだけ早く引越します。
    そして、新しい住所は、弟さんにも話しません。
    弟さんに、連絡を取るのは、全ての真実を、弟さんに話そうと決意した時にします。

    もしかしたら、一生話さないかもしれません。

    ユーザーID:9501894947

  • 今まで苦労された分、今後の人生は自分の幸せを優先に。

    本当にあってはいけない、許せないことですね。
    これ以上辛い苦しいことはないというほどの思いだったでしょうね。
    私がそのお兄さんに仕返ししてやりたいくらいです。
    トピ主さんの心の葛藤は多少ですが、わかるような気がします。
    自分だけの幸せを考えるのなら、勿論「沈黙」ですよね。
    その反面、婚約者の幸せを案ずる心もあり、「伝えてあげたい。」という良心が働きますよね。
    ここは心を鬼にして、沈黙が懸命かと思います。
    第六感の働く人ならわかるはずですよ。
    今はご自分の幸せだけを考えて下さい。
    今後の人生が平穏でありますように。

    ユーザーID:9161831803

  • 返事の方法の一つとして

    私は全ての方のレスを読んでいませんので、既出でしたら申し訳ありません。
    その婚約者さんの手紙をそのままお返ししてはどうでしょうか。郵便だと事故などで届かない場合もありますので、義妹さんに預けるのです。
    「手紙は読んだが、会いたくない。接触したくない」
    という意思表示にはならないでしょうか。それでどう感じるかは婚約者さん次第ということになりますが。

    それと、弟さんが信用出来ないと言っているように思われるかもしれませんが、今後は探さないように伝えて、引っ越しを考えられては如何でしょう。不安を煽るようですし、お辛いことになりますが、万一のこともあります。弟さん夫婦が黙っていても、小さなお子さんが
    「ノラ猫おばちゃんと遊んだの」
    などと話して交流があることが知れ、問い詰められる可能性もあります。知らないものは教えられませんから、弟さんの負担も軽くなるのではないでしょうか。ただ、一度は探し出せたのですから、方法は知っているんだろうと言われる可能性もあるのですが…。
    交流があることを既に実家が知っているなら、これは余計なことだと思いますのでお忘れください。

    ユーザーID:5296551016

  • こんな理不尽なことがあっていいものか

    初めてレスします。
    とにかく悪いのは兄であるのに、被害者であるトピ主さんが逃げ隠れしなければならないことに憤りを感じます。ご両親はすべてを知っていてあなたの兄を守っているのですか?。
    しかし弟さんとそのお嫁さんは何も知らない分、常識的な方とお見受けします(住所を教えてしまったのは最初にトピ主さんがおっしゃるように、家族がまた一緒になれるといいと願ってなのでしょう)。 

    ここでトピ主さんには大変つらいし、恥ずかしいし、勇気がいると思いますが、弟さんに過去をすべてお話しすることはできないでしょうか。そしてあなたの居所をほかの家族に隠すこともお願いできないでしょうか。彼ももう家庭を持つ年齢の大人です。あなたがどんなに理不尽な怖い思いを過去にし、まだし続けているということを理解してもらえるのではないでしょうか。本来ならば、罰されるは兄であり、それをかくまった親であります。弟さんが常識的な大人であれば、トピ主さんに加勢してトピ主さんを兄から守ろうとするのでは。もしまだ弟さんが半信半疑であれば、せめて過去をすべて生産して一人で生きていくしか私にはないからと伝えて引越しして居所を隠す。続きます。

    ユーザーID:2589167267

  • 理由は言わないほうがいい

    年の離れた弟さんが生まれたことで長男に注がれていたご両親の愛情が
    弟へ移ってしまった。
    両親がかわいがっている弟を虐めることができないので
    妹を虐めた
    そのように感じます。

    その奥さんに子供が生まれたら またその子供を虐めるようになると
    思います。
    『理由は言えないが貴方のことを想うと この結婚に賛成はできません。』
    としか言えないですね。

    ユーザーID:7090758351

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