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絶縁している兄の婚約者?から手紙がきました。

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家族・友人・人間関係

ノラ猫

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  • 勘ぐりすぎるく゛らいが丁度良い

    やっと手に入れた生活ですから、どうか死守して下さい。

    恐がらせるつもりはありませんが、多らくその婚約者は
    今回の件ではお兄さんとツーカーですよ。

    手紙の内容もしかり。お兄さんがテコ入れしているかも。
    どういう返事がかえってくるのか、ひょっとしたらご両親も含めて
    あなたがどう出るのか固唾を飲んでいるのかも。

    過去が過去ですから、勘ぐりすぎるぐらいが丁度良いです。

    一度会っての意図は?勘ぐればいくらでもですよ。

    お兄さんも同席か、または途中から来るとか、
    実はすぐそばで聞き耳をたてるとか、
    家まで尾行して1人かそうでないかを探るかもしれない。

    そうことを平気でやらかす可能性のある人達なのだと
    今一度把握しておくべきです。

    もう今後は、弟さんとはメールのみの交流と決め、
    今のお住まいは移された方が賢明でしょう。

    返事はしないこと。

    くいさがられたら「なら仕方がない。寂しいけどおつきあいはこれまでです。」
    と通告し、更に転居するぐらいのことはしないと。


    ノラ猫様が心穏やかに過ごせますよう心からお祈りしています。

    ユーザーID:5923820699

  • 手紙が本物でも偽物でも、覚悟が必要です

    兄にバレれば「秘密を洩らした」そう思うでしょう。
    理不尽な仕返しをされるかもしれません。
    被害者は貴女なのに、です。

    私は昔、母からいわれ無い虐待を受けました。孤立無援になり家を出ましたが、母は突然来て私の留守宅を荒らし、近隣や親戚や会社等に「ソラは私を虐待して出て行って勝手に暮らしている」と吹聴して回りました。引っ越しても同じ事をして行きました。人間関係も揺らぎました。またそれが母の狙いで、私が幸せに暮らしているのが許せないそうです。

    何が原因は分かりませんが、貴女の兄は加害者です。
    加害者の理屈は勝手です。勝手だからこそ貴女が今苦しんでいるのです。
    そして自分の罪がバレるのを、どこかで怖がってもいるのです。

    私は、貴女の誰にでも応えようとする優しさも心配です。もし今回破談になったとして次は?嫌なら無視していいんです!まず貴女自身を守らなきゃ駄目です!

    貴女には酷い兄でも、兄の婚約者に住所を教える=弟さんにはある程度信頼ある兄です。
    そこを良く考えた上で「言える範囲で 冷静に真実を 弟さんだけ」に。

    そして貴女の幸せをつかんで下さい。絶対に!

    ユーザーID:4011829510

  • 引越について、今が決断の時だと思います。

    転居を繰返したのに関わらず、弟さんに探し出された事実。危険です。
    専門家に頼まず探し出せたのなら、ノラ猫様の転居方法に穴があるのだと思います。
    親しいご友人に転居案内(手紙等の消印)を出したり、不動産業者に転居先を通知していたりと
    何らかの痕跡を残しているのだと思います。
    個人情報規制法が叫ばれている昨今でも、ルーズな人達は多いです。
    別トピでも「毒親と絶縁しようとしている友人の気持ちをご主人にわかってもらえない」とありました。
    このご主人の様に絶縁の意味が理解が出来ない人達が、「妹を探している」などと言葉巧みに言われれば簡単に教えてしまいます。
    このまま引越されなければ、ノラ猫様が受けた数々の暴力(被害届が出せない様巧みな)手段を講じて
    弟さん一家・婚約者からいくらでも聞き出す事は可能です。
    今引越してしまえば、「引越して連絡が取れなくたった」で一時的ですが弟さん達の危険は回避されるでしょう。
    現住所を知っている人達が多ければ多い程危険な状況です。

    婚約者さんには関わらない事。弟さんには、事実と自分と連絡取れる状態がどれだけ危険か告げるべきです。

    ユーザーID:3829198725

  • 自分のことだけ考えてください

    今回の「婚約者」が破談になっても、次の「婚約者」が現れるかもわかりません。
    弟家族が心配だとおっしゃる方もいますが、それなら他の親戚だって心配ってことになるでしょう。
    極端な話、ご近所の娘さんだって…キリがありません。

    ノラ猫さんは、自分の幸せだけ追求すればいいのです。
    何人かの方も書かれていますが、弟さんに話しても、信じてもらえないと思います。

    ユーザーID:1810272701

  • 無視して引っ越すってすごいメッセージ

    絶縁してると聞いた妹さんは、弟家族からの話だと普通の妹さんに思え、手紙を出したら無視されたあげくに引越してしまった。
    私なら、こんな行動とられたら普通にトピ主さんの家族に疑問がわきます。
    「おかしいよ、結婚しても大丈夫?」って、相手にそういった疑問を抱かせられる事ができるってすごいメッセージだと思います。
    だから、無視して引っ越しても相手にはちゃんとメッセージが伝わりますから安心して身を隠せばよいかと思います。

    ユーザーID:1461469072

  • 告げたところで感謝されるとも限らないよ

    婚約者さんに本当のことを告げたところで彼女に感謝されるか
    どうかわからないじゃないですか?
    相手はあの兄に惚れている成人女性ですよ!!!くれぐれも教会でのいたいけな少女とダブらせないでください!もしかしたらトピ主さんの言うことを信じずに兄に洗脳され、訳のわからない誹謗中傷をしてくるかもしれません。トピ主さんの話を信じたとしても、私は彼と幸せになるはずだったのに余計なこと知らされて人生計画が狂った〜などと言って逆恨みでもされたらどうします?
    いいですか?何があっても兄の結婚に関して介入してはいけません。
    トピ主さんはトピ主さんの為の今後の平和な人生だけを死守してください。弟さんにも真実は明かさないほうがいいです。真実を知ったら弟さんや弟嫁さんが兄に対して態度が豹変してしまうことは確実です。兄はそこから何か感づくでしょう。弟さんが純粋な人なら本気で「姉の為のあだ討ち」も考えるかもしれません。再び家族間でズタズタの崩壊劇が始まるだけでしょう。トピ主さんは間違いなくズタズタ劇に再び巻き込まれます。
    兄嫁の心配している場合ではないです。ご自分の心配を第一にしてください。

    ユーザーID:0720824301

  • 善意の正義感が怖い

    ずっとROMっていたのですが、初めて書き込み致します。

    確かこういった視点のレスはまだなかったように思うのですが、既出でしたら申し訳ありません。


    弟さんに打ち明けるのは危険だと思います。

    何故か、という理由ですが、弟さんの「善意ゆえの正義感」が怖いのです。

    「家族は仲良くあった方が良い」という考えの方…とのことですが、そういった方の場合、トピ主さんが打ち明けることで、「兄と両親に謝罪させよう。過去を精算して再出発させよう」という考えが生まれるのではないか、と感じました。


    どうか、ご自分の身の安全を第一にお考えになって下さい。

    ユーザーID:7637610591

  • いかがお過ごしでしょうか?

    トピ主さんが早く穏やかな気持ちで小町にレスできることを望んでいます。
    ぶたもおだてりゃさんが、レスされていましたが
    私も弟さんがトピ主さんを探し出せたという事が引っかかってます。
    それだけ弟さんはトピ主さんに会いたかったという事なんでしょうが
    それはトピ主さんを探し出すことが不可能ではないという証明です。
    お兄さんが逆恨みで探し出すということも、また可能という事ですよね。
    確か別のトピ(お父さんから虐待されて結婚を駄目にされた内容でした)で
    探し出せないようにするレスがあったと思います。
    他の方もどうかトピ主さんが安心して暮らせるようにお知恵をお願いします。
    この場合、やりすぎるくらい慎重に行動してほしいです。
    すぐ引越しをして弟さんとは残念ですが、場所は教えない方がいいと思います。居場所を特定できない方法で連絡を取って消して会わないとか
    (悲しい事ですが、そこにお兄さんが現れないとは断言できません)
    職場は弟さんに教えてませんよね?職場に現れたら一発ですので・・。
    トピ主さんを守ってくれる方(できれば男性)がいるといいのですが。

    ユーザーID:6856702880

  • 少なくとも両親は私の居所を知っている

    皆様、誤解させて申し訳ありません。
    私が家を出たのは、忌まわしい事を思い出させる物がある所から逃げたかった。
    地方の文化も方言も全て捨てたかった。
    両親が親戚に都合のいいように話しをしていて、親戚が非常に世話焼きで
    親戚から説教されるのがいたたまれないから親戚からの逃げ縁を切ったのです。
    兄がどこまでも追ってくるから逃げたのではないのです。
    どちらかというと親戚の方が、どうにかしてあげようと一生懸命でした。
    たぶん両親・兄は事実を知られたくなく、親戚にも協力しなかったのだと思います。

    教会に住んでいた時も、両親は訪問はもちろん電話も掛けてきた事はありません。
    たぶん今は弟が私の居所を話しをしているはずです。
    従妹が結婚式に出席してと言っているけど・・・等
    弟から連絡がきますので。

    事実を知られる事が一番怖いのは、両親、次に兄
    私は故郷も親戚も地元の幼馴染を全て捨てたけど、
    親戚にも近所にも見捨てられるだろうし・・・
    田舎だからすぐに広まり、仕事だって失うかもしれない。

    ユーザーID:0120807870

  • どうなっちゃうの!?

    お兄さん夫婦に、
    娘が産まれたとしたらその子の運命は?

    ユーザーID:1336761955

  • 注意して!

    ある程度,ご自分の期待に添える回答をもらったら,掲示板は閉じたほうが良いですよ.特にこういった話を延々とすると,必要以上にプライベートな情報を書くことになりますので,よくよく注意したほうが良いです.

    トピ主さんがここで書くことで,気が休まるのなら良いのですけど,そういったことを求めていないのなら,どこかで見切りをつけたほうが良いです.

    不特定多数が見る掲示板だということをお忘れなく.

    ユーザーID:5351792321

  • でも話さなくて良いのでは

    > 事実を知られる事が一番怖いのは、両親、次に兄

    ということは、ご両親も息子が娘にしたことをご存知なのですね。
    トピ主さんも辛いですね・・。

    そうなると、みなさんが心配していたような切迫した状況では無いようなので、安心しました。

    ただ、それでも婚約者の方には何も言わなくて良いと思います。
    弟さん経由で接触があったのなら、弟さん経由で「お話することはありません」とだけお伝えすれば良いと思います。婚約者の方(実在するなら)も、トピ主さんの態度に加え、お兄さんやご両親、弟さん夫妻の様子を見ているわけですから、何かおかしいと感づくと思います。

    また、今後もご実家と距離を縮めるつもりがないのであれば、弟さんやお嫁さんにも釘をさしておいたほうが良いです。

    心優しいトピ主さんは、突き放すようなことをするのも相手に悪いと思ってしまいそうですが、まずは自分の平穏を守ることを第一に考えてください。
    こういう問題は、多少利己的なぐらいで十分だと思います。

    ユーザーID:6341289275

  • お兄さんがあなたに迫ってくる危険がないのはよいのですが

    それにしても、なんだかおせっかい、もとい、世話焼きな親族が多そうで、それに関わってると、結局、せっかく絶縁した両親や兄と会わされかねない感じですね。ここのところ特につきあいのなかっただろう従姉妹が、すかさず「結婚式出て」とか言ってくるのも、何だか変な感じ。
    どちらにしても、そういうのうっとうしいだけではないですか? 正直、端から見ていて、弟夫婦含め、ありとあらゆる親戚に関わるだけで、兄に何かされる危険云々がないとしても、十分ストレスを感じることになりそう。今まで通り、雲隠れに徹したほうが精神衛生上いいと思う。

    あなたの居所が、今現在、ご両親に知れていること自体に危険はないとしても、まあ、今後何があるかわからないわけだし、下手したら婚約者とやらに突撃されちゃうかもしれないし、そしたらまたややこしい話になりそうですから、また、姿をくらましたらどうでしょうね。弟にも住所は言わないでね。
    本当に大変な目に合われて一人で苦労されたのですから、あなたは自分が楽になることだけを考えていいのですよ。

    ユーザーID:5653424925

  • ちょっと変わった意見

    とりあえず、根を詰めすぎず、少しリラックスして考えをまとめてはいかがでしょう。これだけたくさんの方から意見を出されると混乱するのでは?
    どこかで少しゆっくりすると以外とどうすればいいか見えてくるもんですよ。桜でも見てのんびり考えましょう。頑張って悩もうが、のんびり考えようが、多分出る答えは大してかわりませんよ。

    ユーザーID:2520418943

  • 既出の的確なアドバイス

    をもとに、あなたの判断を。
    同じ体験の果てに罪深い母親になりかけました。この世を見ることなく私の身代わりとなった存在をどう呼べばいいかわからないまま、私が今いるところも暗く出口がありません。
    理屈ではわかっても説明のできない自責の念があることをお察しします。こんな私でも伝えたくて。あなたは誰かに許される必要なんかないって。

    ユーザーID:5745735653

  • 絶縁している、という状態だけで、充分に警告メッセージ

    二度目です。逃げるべきかのかな?ストークする夫や恋人からトピ主さんは逃げているのではないので、必ずしも急いで逃げる必要があるのかどうか?

    私がトピ主さんの立場だったら、不当に扱われた事に対する怒りから、手紙で事実を言いたいと考えるのではないかと思いました。でも、それだけで事態は収まらないでしょう。最悪の事態は?相手から反撃された時に身を守れるのか?たとえ、相手の反撃を封じる事ができても、その後に何が起きるのか?何が最善の事態なのか?最善の事態になるまで、自分の心身は持つのか?結局ここまで考えると、真実を曝露する事によりこれから払うだろう犠牲に値する成果は得られないのではないか、と思ってしまします。

    過去のお友達のことは、トピ主さんに責任があるのではありません。悪いのは虐待を行なった人間です。また、たとえ、この婚約者さんの身に何かおきるようなことがあろうとも、それは、トピ主さんの責任ではなく、危害を加える人間のせいです。

    返事は書かなくてもいいのではないでしょうか?絶縁しているという状態だけで、充分に警告メッセージになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9809222834

  • 個人的感情としては・・

    トピ主さんだけが全てを捨て、辛い気持ちで日々過ごしているのが納得できません。

    お兄さんは何事もなかったかのように暮らしているんでしょ?
    くやしいです。

    自分のした事は自分に返ってきて当たり前なのです。

    どちらにしてもお兄さんのしてきた事は、何かのきっかけでわかってしまうような気がします。

    ご両親がお兄さんを追い出すべきだったのに、とも思いますが・・

    私が婚約者なら教えて欲しい、結婚してからわかったら・・・想像できません。
    トピ主さんは誰を守りたいのですか
    ご自身 ご両親 お兄さんの婚約者?

    ユーザーID:9270463682

  • 厚顔無知に配慮する必要はなし

    ご両親もお兄さんもトピ主さんとは精神構造が違うと思うので、そのことをで仕事をやめざるを得なかったり、恥ずかしくてその土地にいられないようなことはないです。そのような加害者でありながら平気で生きてきて、人並みに結婚しようとか、嫁をもらおうなどと考えることのできる人たちです。配慮する必要はないです。

    親戚の人たちや近所の人たちは、なんとなく感づいているかもしれません。その話を兄の婚約者かその親族が耳にして真実を確かめたいと思ったかもしれません。もしそうであるならば、返事をしないのが返事になると思います。

    ユーザーID:5644529877

  • トピ主さんのレスに感動しました

    トピ主さんの内容の前には(特に中学生の時の件)、どんな言葉もかきけされてしまいそうです。
    しかしここは冷静に、あえて具体的な対応策を考えるなら、やはりプロに訊ねるべきだと思います。
    このレスの中ではさすが、まつこさんは的確だと思います。

    とにかく中途半端な対応は良くないと思います。
    もしもこの件に関わる気があるのなら、本気でお兄さんと戦う覚悟を決めなければなりません。
    そのような理由で弁護士とも相談する必要があるでしょう。

    もしもその気がないのなら、多くの人たちのレスの通り、徹底して逃げ切るべきだと思います。
    事が事だけに、中途半端な対応だけはしない事を願っています。

    あえて修羅の道を歩み、兄と徹底抗戦するか、あるいは徹底して修羅の世界から逃げ切るかしかありません。
    お兄さんがいずれ自爆するのは目に見えています。
    そして婚約者は、選ぶ権利があるのであり、生まれた時から兄妹だったトピ主さん(あるいは中学生の時のお友達)とは全く状況が異なります。
    つまりお兄さんを選んだ婚約者には自己責任があるのです。

    ユーザーID:7087156061

  • 軽率なことを書いて済みませんでした

    他の方が書き込んでいたように深刻さを受け止めきれない人間が居る事を失念していました。
    >暴力も凄まじく、医者にも驚かれたほどの骨折の跡があります
    読むだけでもトピ主さんの命の心配をしてしまう程の暴行を受けたことを推察しますが、知らないと
    >「暴力ってタダの兄弟喧嘩でしょ。大袈裟ね」
    等と思い込み余計な世話を焼いてくるのでしょう。
    真実の全てを話す必要が在るとは思いませんが、やはり在る程度は深刻な事情があるから絶縁をしている事実を理解してもらうために、事情を知っている医者に骨折の痕が写っているレントゲン写真と診断書を頂いて弟夫婦に自称婚約者の手紙と共に「実家にいた頃兄に何度も(人間としての尊厳を)殺された、レントゲンはその痕(の一つ)です。絶縁していることを深刻に受け止めてもらえなくてとても哀しかった」等と伝えてみては如何でしょうか?
    自称兄の婚約者については
    >「二十歳過ぎたら全て自己責任よ。親が可哀相」とか言われました。
    この言葉を適用して良いと思います。いい大人ですし、弟夫婦が深刻さを理解したら伝わるでしょう。
    今一番必要なことはトピ主さんの心身が平穏な生活です。

    ユーザーID:4759319704

  • 後出しではありませんよ

    今もトラウマに苦しんでいるとはありますが、現在も具体的な暴力の脅威に脅かされているとは書いてありませんよ。

    弟さんが結婚しているのですから、かなり時間的に間があるはずで、トピ主さんも(兄も)きちんと社会生活を送っていらっしゃるのでしょう。


    残念ながら、家庭内での性的暴力は世間が思っているよりずっと多く、被害者は自分に対する評価を不当に低くしてしまいがちです。
    被害者にはまったく悪いところはないのにです。

    トピ主さんが両親や兄の地域での立場を考えることは無いですよ。
    あなたは償ってもらって当たり前。謝罪してもらって当たり前なんですから。
    言いたいことを言い、やりたいことをやったらいいと思います。

    ずーーっと蓋をして、平穏な気持ちで自分の幸せに向かえるのならそれもいいと思います。
    清算しなければ踏み出せないのなら、時期を見計らって清算しましょう。相手側にも必要なことだと思います。

    私なら、両親と兄に手紙を書くかもしれません。今どう思っているのかと。

    ユーザーID:8939018429

  • 臆測でしかありませんが。

    問題点が、見えてきた気がします。
    推測ですが、名前を言ったら判るような、由緒正しい家庭環境なのではありませんか?
    だから、なのですね。
    本来なら、お嬢様であった貴方を、捨てたのですね。
    「家」を守るために。
    親ではなく、人間だとも思いたくない。
    そして親戚には、都合のいい言い訳ですね。
    本当の事を言ったら、スッキリするかもしれませんが、出来ないのですよね。
    心の傷よりも深い問題があったんですね。
    何も言わないが吉ですが、
    貴方のような賢明な方だから、判ってくれますよ。
    何も言わなくても。
    世間にも神がいますよ。

    ユーザーID:6992381746

  • やっぱりまずはご自身を守って

    義姉となる人を心配し、亡くなったご友人を思い出して悩んでいらっしゃるのだと思いますが、
    まずはトピ主さんご自身を守ってください。

    お兄さんからの暴力はもう無いとしても、その婚約者とつながりを持つことで
    嫌なことを思い出してしまう可能性もあります。

    人は皆自分ひとりしか背負えず、逆に言えば自分のことは自分で何とかできるのです。
    昔トピ主さんが家を飛び出したように。

    だから他人に対して過剰な責任感は感じる必要はありません。
    まだまだご自分を大切にする時期だと思います。

    ユーザーID:1576569497

  • ご両親が知られたくないなら

    ご両親に頂いた手紙を送ってはいかがでしょうか。
    「このようなことをされては迷惑です」って。
    全力で婚約者さんを阻止してくれるのでは?
    必要なら引っ越しの費用も負担してくれるでしょう。

    思春期に妹に手を出す。
    もちろん許されることではありませんが、
    現状で婚約し、義妹に手を出してない状況から
    今は更正したのかもしれません。

    平安な生活を守るためにも婚約者には会わない方がいいです。
    万が一、婚約が解消され、職を失い、
    何も失うことの無くなった兄の行動が怖いです。

    ユーザーID:2617804621

  • 手紙の返事はいらない

    弟さんか弟さんの奥さんに手紙が来た事を伝えましょう。
    住所を教えたのが迷惑ならそう言いましょう。
    「過去があまりにも辛すぎて思い出す事さえ苦痛だし、水に流すとか許す事は今はできない。
    兄の婚約者にはこう伝えて欲しい、
    お気持ちは嬉しいけれど会うつもりのない人だからどんな印象を持たれようが私にとっては同じ事だし
    もし何かを迷っているなら兄の事はご自分の目で判断して下さいと。」
    これだけで十分ではないですか?
    何があったか具体的にではないにせよ、これでなんとなく察しがつくと思いますし、
    それでも結婚に踏み切ったとしたら婚約者の自己責任です。

    トピ主さんはご両親に会って今までの事を話したいですか?
    本当は弟さんに理由を話したいですか?
    今まで通り弟さんとだけ連絡を取り合えたら良いですか?
    親戚の人たちがおせっかいを焼くのを拒否するのも自由だし
    全部ぶちまけて縁を切ろうが
    どこに住もうが、何をしようが
    トピ主さんの思うとおりに生きたら良いのですよ。
    兄の婚約者さんは大人の女性です。
    弟さんの能天気なのがちょっと気になりますが‥

    ユーザーID:1569854887

  • 婚約者へは沈黙

    が、何よりも一番の真実を物語る事だと思います。

    弟さんに話すか否か
    これは弟さんの性格を知らない私には判断出来かねますが
    弟さんも成長なさって、今がその時なのかも知れません。

    ですが、弟さんに話す事で弟さん夫婦の仲、また、弟さん夫婦とご実家・お兄様との関係に亀裂が入ることが容易に想像つきます。

    だから、非常に難しい問題だと思います。

    どうか、他の皆様のレスも参考になさって
    ゆっくり時間をかけて、迷いのない決断をなさってください。


    私が婚約者だったら
    結婚後に全てを知り、不幸になったとしても
    トピ主さんを恨むことは決してありません。
    相手が違いますし、何よりも同じ女ですからね。

    出来る事なら
    トピ主さんの辛い記憶を消し去ってあげたい。
    私にそんな力はありませんが、いつか、いつか、そんな日が来ることを願っております。

    ユーザーID:2612981973

  • あなたがどうしたいか

    あなたがどうしたいかよく考えて決めてください
    たくさんの意見がありますがそれは一人一人私だったらこうする。という意見ですので
    参考までに。混乱なさらないよう

    返事を出す という方向は、まずあなたの心が回復なされてからのほうがいいとは思います

    あと、亡くなられたご友人ですが
    絶対あなたのせいではないです
    想像してみてください。今、彼女(幽霊でも)が目の前にいたら。。。
    のら猫さんのせいじゃないよ っていうはずです!

    よい方向へ向かうことをお祈りしています

    ユーザーID:8612124063

  • 後出しとか肩すかしとかって

    すみません、トピ主さんの最後のレスについて「後出し」とか(このレスは削除されたようですが)、「肩すかし」とか、そういう言い方はないと思いますよ。
    現段階で、ご両親にトピ主さんの住所が知れていて、かつ、今すぐお兄さんがトピ主さんを攻撃しに来る危険性はないとしても、今回の婚約者の動向いかんによっては(破談になるとか)、逆恨みして何かしてくる可能性が0とは言えません。あるいは、婚約者の人が住所を便りにトピ主さんを訪問してきたら、また、ややこしいことに巻き込まれる可能性もあります(トピ主さん、脅かしているようですみません)。そもそもトピ主さんは、誰にも住所を知られないように努めて転居を繰り返してきたわけですから、それが知られたということ自体、十分、望ましくない状況です。
    今まで出てきたアドバイスについても、これで何が変わるでもない。本質的には同じです。
    あと、そろそろトピを閉じては?という提案がありましたが、同意です。意見も出尽くしていると思います。私もこれ以上は発言しにきません。トピ主さんの幸運を祈ります。

    ユーザーID:5653424925

  • これまではトピ主さんが口をつぐんでいたから

    これまで、トピ主さんが口をつぐんでいたから、
    ご両親もお兄さんも、あえて接触してこなかったと思います。

    弟さん夫婦が詳細を知る所となり、
    お兄さんの婚約者が知るかもしれないとなれば、
    黙ってはいないと思います。

    弟さんもご両親やお兄さんを許せないでしょうし、
    奥さんに話そうか話すまいか、悩むことでしょう。
    これまで良好だった、ご両親との関係も悪くなるでしょうから、
    ご両親としては、やはり避けたいところでしょう。

    また特に、婚約者側にもれるのは絶対避けたいはずです。

    縁談が壊れた時、周囲に説明するにはそれなりの理由が必要です。
    婚約者側も自分達にあらぬうわさを立てられないように、
    お兄さん側に非があるという説明をするでしょうし、
    真実を話してしまうかもしれません。

    そうなった時、お兄さんは、今回の婚約破棄だけでなく
    社会的にもっと大きなダメージを受ける可能性もあります。
    その結果、改めてトピ主さんが憎いと怨まれる可能性もあります。

    またトピ主さんにも周囲から好奇の目が注がれるかもしれません。

    ご自分の身を守って欲しいです。

    ユーザーID:8793623942

  • 最新レスを読みましたが

     見解はかわりませんでしたよ。
     やはり、まつこさんの意見を参考にされるのが一番だと思います。
     婚約者と接触を持つことで口を防ごうとノラ猫さんに脅しや暴力をしかけてくる事もあるかもしれませんし、事実が伝わったことで結婚が破談になれば、恨みを晴らしに来る可能性だってあります。
     
     すでに今、婚約者からの手紙で過去の事に引き戻されそうになって不安な状態になっておられるのですから、沈黙を守って巻き込まれないのが一番です。
     

    ユーザーID:7968451889

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